Остальные новые анекдоты

Три раза в жизни женщина ступает по облакам и ног под собой не чувствует
от радости:
- первый раз, когда она идет под венец;
- второй - когда она входит в святилище богемы;
и третий - когда она выходит из своего огорода с убитой соседской
курицей в руках.
О. Генри

навеяно рекламой

Colgate Global 12 с прополисом не только защищает зубы и десна, но и
лечит ангину, гастрит и геморрой! Colgate Global 12 с прополисом - выбор
стоматологов, отоларингологов, гастроэнторологов и проктологов!

Я нашел легкий способ накачать прес. Просто заходишь на сайт anekdot.ru
Результат отличный. За три дня прес накачал.

Источник: http://1-lonely-1.flybb.ru

"Медуза Горгона" - клуб любителей анального секса.

- Слушай, про что это было написано - "все смешалось - кони, люди..."?
- Про Дом-2!

Древнейшая на земле профессия – это проститутки.
Другая древнейшая профессия – это воры.
Третья древнейшая профессия – это депутаты... Как симбиоз первых двух.

Герцогиня фон Габбершпрингфельд любила композитора Баха, и когда он
навещал ее в отсутствие мужа, они премило "бахались". Но еще больше
герцогиня фон Габбершпрингфельд любила композитора Траха...
Ну не "габбершпрингфельдится" им же, в конце концов!

Re: 29 июня 2007, Остальные новые анекдоты
Чемпионат России по футболу 2012г.
Состав команд:
1. "Нефтяник"
2. "Нефтехимик"
3. "Нефтегазэкспорт"
4. "Газовик"
5. "Газовичок"
6. "Нефтегаз"
7. "Газнефть"
8. "Транснефтегаз"
9. "Нефтегазразведка"
10."Газпром"
11."Газпромовец"
12."ЦСКА-ГАЗзаев"
13."Роснефть"
14."Нефтетанкер"
15."Промгаз"
16."Путин"

... уточнение:

Чемпионат России по футболу 2012г.
Состав команд:
1. "Нефтяник"(Москва)
2. "Нефтехимик"(Москва)
3. "Нефтегазэкспорт"(Москва)
4. "Газовик"(Москва)
5. "Газовичок"(Москва)
6. "Нефтегаз"(Москва)
7. "Газнефть"(Москва)
8. "Транснефтегаз"(Москва)
9. "Нефтегазразведка"(Москва)
10."Газпром"(Москва)
11."Газпромовец"(Москва)
12."ЦСКА-ГАЗзаев"(Москва)
13."Роснефть"(Москва)
14."Нефтетанкер"(Москва)
15."Промгаз"(Москва)
16."Путин"(Москва)
17."Матвиенко"(Санкт-Петербург)

Сидит Доцент в кабинете на даче. Входит Федя Косой. В трусах.
- Знаешь Доцент, а ведь я феномен – у меня при ходьбе яйца звенят.
- Ану пройдись. – говорит Доцент.
Тот снимает трусы и ходит по комнате.
- И впрямь!.. – восклицает Доцент. – Но сдается мне, что ты не
феномен, а мудозвон! Позови-ка мне лучше Василия Алибабаевича.
- Скажите-ка Василий Алибабаевич, почему вы сегодня отказываетесь
бежать в магазин?
- Яйца опухли. Болят очень. – отвечает Василий Алибабаевич.
- Ану покажи. – приказывает Доцент.
- Не покажу. Смеяться будешь.
- Да не буду, я же все-таки Доцент.
Василий Алибабаевич достает одно яйцо размером со страусинное и кладет
на стол. Доцент не выдерживает и ржет минут пять.
- Злой ты Доцент! Поэтому я тебе большое не покажу, -- возмутился
Василий Алибабаевич и ушел.
Дальше Доцент ржал уже лежа на полу, притопывая ногами. Минут через
пятнадцать, успокоившись, он вышел в гостиную.
- А где Хмырь? – спросил Доцент.
- Да только тут был. – ответил Косой.
- Ага, какой-то шнурок к яйцам примерял. – дополнил Василий
Алибабаевич.

1998 год.
На докладе Ельцину.
- Борис Николаевич, человеком года россияне назвали презедента
Белоруссии Александра Лукашенко.
- А почему, паимаишь, президента Белоруссии?
- НУ НЕ ПРЕЗИДЕТА ЖЕ РОССИИ!!!

- А чего это ты с расстегнутой ширинкой ходишь?
- Чтобы отвлечь внимание от моего большого носа!

И говорит тут юзер админу человеческим голосом...

Никто не получает меньше баллов на караоке, чем наши звезды, исполняющие
свои же песни.

В. Ф. К

Сыну Михаила Фрадкова, как всем молодым специалистам тяжело было, был
назначен главой департамента инвестиционных операций во Внешэкономбанке,
но, хорошо проявив себя там, вошел в правление банка. И теперь сын
достоин своего отца.

SivSA
www.sivsa.by.ru

> Говорят, что г. Набухаловск и г. Алкогольевск
> стали побратимами и ищут третьего "брата"...

Целых два (причем реальных):
- Пропойск (ныне Славгород) - в Украине
- Воткинск - на Урале...

Ксения Собчак, конечно, похожа на лошадь, породистую и красивую.
Но однажды она встретила его, похожего на жеребца, но он оказался мулом.

Ей бы промолчать, но..........
И с тех пор он не может ее забыть.

На пресс-конференции Путина спрашивают, есть ли у него хобби.
Путин:
- Играю в День Сурка.
- ?
- С утра приезжаю в Кремль, навстречу выходит Ельцин,
открывает дверь и говорит: "Владимир Владимирович,
проходите, теперь это Ваш кабинет".

Премьер Дмитрий Медведев глава Газпрома, интересно, чем тогда занимается
Президент В. Путин?

SivSA
www.sivsa.by.ru

Маша Шарапова получает е-mail от Путина:

"Маша, угадай, кто будет Джеймсом Бондом после 2008-го года?"

Шутомен приехал в Россию! Встречайте Уго Чавес!

SivSA
www.sivsa.by.ru

Сообщение Минобороны Грузии!
В связи с обострением сиуации в зоне грузино-осетинского и
грузино-абхазского конфликта, в Грузию прямыми поставками из стран НАТО
будут доставлены 3 крупные партии боевых ПАМПЕРСОВ! 1 - для войск в
Южной Осетии 2 - на абхазский фронт и 3 - для правительства Грузии.

-Могущество темной стороны-
-
(Кабинет Императора в здании Сената)
Император: - Ты не знаешь могущества темной стороны силы, Дарт Вейдер!
Дарт Вейдер: - Учитель, я прилежно тренировался!
И. : - Темная сторона Силы открывает такие возможности, которые джедаи
сочли бы сказками...
Д. В. - Обещаю повиноваться...
И. - Пойдем со мной...
(Выходят из здания, садятся в антигравитационный трамвай, набитый
множеством людей)
И. : - Лорд Вейдер! Видите этого представителя одной из планет Торговой
Федерации?! Подойдите и узнайте у него, что нового говорят в их столице
о будущих выборах в Межгалактический Сенат...
Д. В. : - Будет исполнено, повелитель!
(Выходят из трамвая)
Д. В. - Учитель! Ты обещал показать мне могущество темной стороны Силы!
И. - Глупец! Только сейчас ты начнешь понимать истинное могущество
Темной Стороны... (достает из кармана кошелек)

Путин - фтагн! Даешь третий срок!

Театр Юного Зрителя собирается поставить спектакль "Красавица и
Чудовище" на новый лад. Называться он будет - "Спящая красавица и
Ктулху". Спектакль будет синхронно переводиться с олбанского.

девушки красят волосы в белый цвет, чтобы мужчинам не приходилось пить
много водки

Набухает количество однообразных анекдотов про город Набухаловск

Чтобы испортить анекдот, надо добавить к нему свое имя.

Лолиту? Без комплексов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

> Apple ограничил количество iPhone,
> отпускающихся в одни руки, двумя телефонами.

Это им русские иммигранты подсказали такой трюк рекламный
Рассказали, какой успех имел такой промоушен водки при горбатом

Киллер - "лучшее средство" возмещения морального ущерба.

Призказка-уточнение: - Флаг ВАм в кукиш!

Хочешь жить - умей отвертеться...

В науке слишком часто чьи-то философские предположения выдаются уже как
непререкаемая истина, что превращает науку в религию...

Наверное, это не очень дпиломатично, когда джентльмен просит даму
подержать "на минуточку" 32-х килограмовую гирю...

Случай на радио:
- А вот, что пишет нам наша слушательница из Москвы, район Южное Бутово:
"Я все ще девственница! Что мне делать?" - отвечаем: "Подожди немного,
сейчас дочитаем твой адрес до конца!!!"

Новинка! Спрашивайте в секс-шопах города!
Резиновая кукла "Ксения Собчак".
Это не только превосходная резиновая кукла, но и надежное средство
передвижения. В стандартную комплектацию входят нейтрализатор лепешек и
FM-радио. В качестве опций предлагаются кондиционер, гидроусилитель
вожжей, предпусковой разогреватель.
Расход овса - 10 кг на 100 км.
В отличие от настоящей Ксении Собчак, не устает при дальних поездках.

Сонька Золотая ручка рассказывает подруге:
- Сегодня вечером на меня напал неизвестный и изнасиловал.
- Ужоз!
- Да ладно. Зато пока он меня насиловал, я у него кошелек вытащила!

У сегодняшних девушек, как только появляется грудь, сразу куда-то
пропадает девственность...

Увидел по СТС рекламу фильма "Крепкий орешек 4".
Голос за кадром: "Найду гада, спасу дочь.. Нет. Убью гада, спасу дочь..
Нет.. Убью всех.." - т. е. он и дочь убьет?!

> Чтобы понять идиота, не обязательно им быть

Чтобы быть идиотом нужно нихрена не понимать

Наверное, это не очень дипломатично, когда джентльмен просит даму
подержать "на минуточку" 32-х килограммовую гирю...

- Следите за моим пальчиком, девушка.
- Я слежу.
- А кто Вам сказал, что именно за этим?

На словах мы все хорошие, особенно в интернете. (с)

Израильское правосудие. Дело президента Кацавы.
Одно изнасилование меняем на пять раз пощупать.

Чтобы понять идиота, не обязательно им быть.

Время перемен, это когда старая шуба еще греет, а новая уже не светит.

Сначала она мнется, потом, трется, а потом колется.

Ходорковский сидит и думает:
Летал - надо было сбивать, плавал - надо было топить,
на электричке ездил - надо было пускать под откос.
Но ничего - изучу самбо!

Чемпионат России по футболу 2012г.
Состав команд:

1. "Нефтяник"
2. "Нефтехимик"
3. "Нефтегазэкспорт"
4. "Газовик"
5. "Газовичок"
6. "Нефтегаз"
7. "Газнефть"
8. "Транснефтегаз"
9. "Нефтегазразведка"
10."Газпром"
11."Газпромовец"
12."ЦСКА-ГАЗзаев"
13."Роснефть"
14."Нефтетанкер"
15."Промгаз"
16."Путин"

30 июня на скачках имени себя в Ростове-на-Дону президент Владимир Путин
поставил на свою... любимицу по имени Ксения Собчак - и выиграл!!! На
следующий год, в марте 2008-го, на выборах президента России выиграла
кандидатура... Ксении Собчак!!!!!

Даже в состязании в предательстве, добро всеравно побеждает зло...

Михалков-знаковая фигуа Российского кинематогрофа. Он много принес в
него, но несоизмеримо больше, вынес.

- А что ты делаешь?
- Пальцы гну.
- Любитель или профессионал?
- Замерз просто...

Медуза Горгона подарила Дядьке Черномору дезодорант, а Черномор подарил
Горгоне хлороформ.

У ворон толпа всегда права, а у людей наоборот.
Некоторую надежду вселяет только то, что отдельный человек пока еще
умнее отдельной вороны.

Почему в тундре нет леса?
Так чукчи на мамонтах еще 10.000 лет назад все в Китай сплавили.

- Ты как свекровь, все перестирываешь.
- А ты как тесть, все перевинчиваешь.

Шведскому столу всегда предпочту шведскую кровать со шведкой,
итальянкой, французкой, испанкой, мулаткой, португалкой, чешкой и
полькой. (c) Sj

Члены хоккейной команды президента Белоруссии получили новые майки с
номерами. По жребию № 1 достался Александру Лукашенко, № 2 – его
старшему сыну Виктору, а № 3 – младшему Дмитрию.

Лужков заявил: "для тех, кто разжигает и проповедует идеи нетерпимости,
национализма, ксенофобии, Москва станет закрытым городом"

Вот здорово то! Зато теперь Москва будет открыта лишь для
гастарбайтеров!

Автоваз на днях выпустил два новых автомобиля: "Бред Полный" и "Бред
Полнейшний". К концу года обещал выпустить "Бред КакойТо".

Съезд уфологов г. Набухаловск закончился сами понимаете как...

Филологи г. Набухаловск бьют тревогу... А вчера они били физкультурника и,
подоспевших ему в помощь, милиционеров... Вот, что делает с людьми
пьянство.

В г. Набухаловск, мэр обратившийся к горожанам без тоста, уже не мэр.

Большинство луж в г. Набухаловск искусственно содержат хотя бы 5%
алкоголя. Так мэрия заботится о своих менее обеспеченных горожанах.

Самое популярное бесплатное объявление в газете "Из рук в руки" г.
Набухаловск: "Продам тост!"

Жители центральной части г. Набухаловск лучше всех помнят историю
города, начиная с позавчера.

Ко всем салатам в г. Набухаловск прилагается обязательная инструкция:
"Не ешь – козленочком станешь! " - тонко намекая жителям и гостям
города, в чем истинное предназначение набухаловских салатов.

На городском радио г. Набухаловск самая популярная передача: "Расскажи
тост"

На городском радио г. Набухаловск самая популярная передача: "Расскажи
тост"

Говорят, что г. Набухаловск и г. Алкогольевск стали побратимами и ищут
третьего "брата"...

В связи с объявленным позавчера бывшим мэром города Днем трезвости,
доход дворников, таксистов и работников сферы общепита упал на такое
большое кол-во пунктов, что новому мэру города пришлось срочно объявить
текущий год – Менделеевским.

В Церковь г. Набухаловск большинство прихожан приходят с просьбой:
"Причаститься бы..."

Горводоканал г. Набухаловск наряду с горячей и хоолодной водой,
агитирует жителей проводить в дома спиртопровод. Правда иногда, по
ошибке, вместо холодной воды действительно льется что-то похожее на
спирт...

Програмисты г. Набухаловск ведут переговоры с компанией Макрософт о
создании, специализированной для России, Windows Тост...

Средний доход жителя г. Набухаловск – 100 литров в месяц.

Набухаловский ликеро-водочный завод выпускает алкоголь "Шерше ля фам" -
это смесь текилы, виски и ликера Бейлиз очень нравится всем симпатичным
девушкам – гостям города, особенно в первый день посещения города...

Директор ликеро-водочного завода г. Набухаловск недавно купил у
английской королевы замок в Шотландии. Также благодаря его усилиям,
продукция и реклама компании "Балтика" была изгнана из города с
формулировкой: "Патриоты города против Пивного терроризма! "

В г. Набухаловск есть свои приметы и традиции.
Например, если при выходе из питейного заведения Вам перебежала дорогу
кошка, то надо вернуться в питейное заведение и выпить за ее здоровье.
Если дорогу Вам перебежала белочка, то идя по указанному белочкой
направлению Вы все-равно окажитесь в вытрезвителе.
Если же Вы, выходя из питейного заведения, видите стаю перебагающих
дорогу белочек или кошек, то это означает, что завтра в г. Набухаловск –
выходной.

На телевидении г. Набухаловск вместо прогноза погоды передают
намечающиеся на завтра праздники, юбилеи и другие возможности халявной
выпивки...

Единственный философ г. Набухаловск уже второй месяц в запое...

Все-таки у моей тещи кариес дошел уже и до мозга...

детство - юность - зрелость - климакс - кретинизм

Моя теща как-то поразительно быстро прошла этот путь...

Архив г. Набухаловск объявлен складом-музеем местного ликеро-водочного
завода.

Самые красивые машины г. Набухаловск принадлежат местным бомжам,
сделавшим состояние на стеклотаре...

Гостей в г. Набухаловск встречаю не с хлебом и солью, а с водкой и
лимоном.

В г. Набухаловск есть только 2 политические партии: "Единый запой" и
"Справедливое похмелье".

ГИБДД г. Набухаловск штрафует водителей за трезвость...

В г. Набухаловск разоблачена группка дисседентов, которые тайно покупают
водку, заменяют содержимое на воду и дарят мэрам города... От их действий
уже пострадали секретарша мэра, охранник мэра и любовница мэра...

Единственная правозащитная организация г. Набухаловск называется "В
каждый дом по тосту"

Сектанты в г. Набухаловск пьют только пиво...

Счетная палата России обнаружила в г. Набухаловск крупную недостачу
мозгов.

Паренек смотря на девушку: "Пиздатая девушка"!
Девушка на паренька: "Охуительный паренек"!

SivSA
www.sivsa.by.ru

@-неверный

Заявление в генеральную прокуратуру:
Прошу возбудить уголовное дело против музыкальных каналов
нашего телевидения по статье "разжигание национальной розни" -
ибо никаких других чувств их передачи о рэпе
у мыслящего человека вызывать не могут.

Вы не поверите, каким уважением к раскрепощенности нравов в нашем
образовании проникаются америкосы, когда я им рассказываю, что в наших
университетах есть отделения: БиоФак, ФизФак, и особенно - ИстФак...
(примечание для двоечников: Ист (англ. east) - Восток)

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина одним серым, ничем не примечательным
вечером предложил Вам составить ему компанию в посещении модного дефиле
известного кутюрье, есть весьма и весьма большая вероятность, что сделал
он это не в расчете порадовать Вас очередной обновкой haut couture.
Скорее всего он просто решил присмотреть себе новую милую девушку.
Просто зрелые импозантные мужчины знают толк в последних веяниях моды.
Ivan Fuckov

Почти каждая женщина лишь тогда начинает замечать свой возраст, когда
при очередном осмотре у врача вместо привычного предложения раздеться,
слышит просьбу всего-лишь показать язык.
Ivan Fuckov

Мой вклад в албанские идиомы: нафега казе боян!
(козе старые анекдоты не нужны)
(с)2007 by www.andr.ru

Цель знакомства – переписка.
Завуалированное желание потрахаться?