Остальные новые анекдоты

У Ксении Собчак – ложный круп.

Роберт Куперман, Бруклин

Срочно продам высокодоходный и хорошо налаженный бизнес – биотуалет в
районе трех вокзалов в Москве. Спросить Коляна. P.s. Я бы не продавал,
но очень нужны деньги на бухло.
(с) Sj...

Конституционный Суд Украины растолковал третью аксиому Евклида.
Математики в панике. Теперь теорема Пифагора недоказуема на всей
территории Украины.

В России изобретен новый прибор - "сиськометр". Представляет из себя
сантиметр, в котором 1см реально имеет в длинну 6-7 мм. Сиськи
измеренные этим прибором больше чем измеренные обычным сантиметром.
Может также использоваться мужчинами в качестве херометра.

Издержки изобилия: попробуй достань еду из плотно набитого
холодильника!.. :))
=LoveMeDo

Объявление:
Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не
стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий
трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с
симпатичной уборщицей до 60 лет.

- Фу-у, ну как Вы могли Степан Степаныч!? Мне Вас рекомендовали,
говорили, что "Вы душа любой компании"... А Вы, оказывается, просто
пердите где ни попадя!

Однажды один дурак решил другого дурака научить мудрости, именно так у
королей появились шуты.

2009 год. Президент России В. В. Путин не стал главой Газпрома. Жаль, а
мы были (о нем) лучшего мнения.

Если в смайлике скобка означает губы, то когда смайлик от девушки, какие
это губы? И еще более не понятно когда смайлик грустный.

не плохой пример дачи взятки гаишнику, через приз на "поле чудес".

... Говорят, что известный американский оперный певец Мэрилин Мэнсон
удалил себе два нажних ребра, чтобы самому себе делать минет. Знаменитый
ученый Агафон Абдарышло пошел дальше и доказал, что американец Мэнсон
остановился лишь на половине пути. Профессор поднялся практически до
вершины науки -- акта творения. Абдарышло удалил себе два ребра и из
каждого из них склонировал женщину. Назвал Евой и Евой-2. Теперь они
сосут ему поочередно.

Разговаривают двое:
- Я знаю, почему Максима Прохорова так быстро отпустила французкая
полиция.
- Почему?
- Это-ж надо знать наших девчат. Пришли в участок. Покаялись. Чесно
признались, что это они его в Куршавель привезли, а не он их.

Вуль Гарный

Решением Печерского районного суда г. Киева Янукович Виктор Федорович
возобновлен на должности директора обеднання "Донецкавтотранс".

- А вы где одеваетесь?
- Там же где и Кристина Арбакайте.
- А это где?
- Конечно же в "Снежной Королеве"!
- Вау!!!!

США заявляют что система ПРО не опасна для России.
Иран заявляет что ядерная программа Ирана не опасна для США.

Прессконференция Ющенко.
Корреспондент: Говорят что ваш сын ездит на дорогом автомобиле?
Ющенко: Это не его автомобиль, ему друг дал покататься.
К: Откуда у вашего сына пентхаус в центре города?
Ю: Это не его квартира, ему друг дал пожить.
К: Кто эта симпатичная девушка, с которой видели вашего сына?
Ю: Это не его девушка, ему друг дал по....ся.
К: Какова причина вешего указа о роспуске парламента?
Ю: Это не мой указ, мне его Юля дала подписать.

Перестройка началась в апреле 1986 года. Перестройка закончилась в
апреле 2007 года. Вот так Россия поставила очередной мировой рекорд:
первоапрельский анекдот в 21 год длиной, нон-стоп на площади в 17000000
кв. км! Нет, ну кто еще так может?

Почему женщине невозможно объяснить, что она дура?
Дык.. дура.

Случайность - это то, чего могло бы не быть, чтобы произошло то, что
должно.

Все мужики хороши, если с ними пить водку.

- Папа, а что такое саркастическая улыбка?
- Ну, это такая улыбка, как бы тебе объяснить...?
- Ну у тебя была когда-нибудь такая?
- Была, когда у тещи зуб болел!

Поправка.
В заголовке статьи: "Мандаты Тимошенко" допущены две опечатки.
Пропущены пробел и запятая.

- Колян, слышал новость - Россия дала добро американцам на размещение
системы ПРО в Польше!!
- Да не парся, по соглашению обслуживать ее будут эстонцы..

- Вовочка, все принесли кал в коробочках, а почему ты в банке?
- А я, Марь Ивановна, вчера немытые ягоды ел.

Солнце клонилось к западу, день клонился к вечеру и завертелось:
всех уставших по инерции начало клонить ко сну, любителей поесть - к
полноте, а сердца красавиц - к измене.
Firstonx

К нашей доблести добавить вашу храбрость, да их удаль - дурнее было б не
сыскать.
Firstonx

Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж,
он сначала позволит зайти всем дамам, едущим ниже, а потом элегантно
между ними протиснется.

Куклачев нашу Люську не принял. Сказал, что предпочитает молодых и
бойких девчонок.

Ведение Живого Журнала еще не означает, что Вы живете.

(c) izhstyle.livejournal.com

Собчачья наглость не знает хлыста.

(c) izhstyle.livejournal.com

Почему Бог дает некоторым ума заработать деньги, но не дает ума не
выебыв*ться ими?

(c) izhstyle.livejournal.com

Великая Отечественная Война давно закончилась,
а дороги в России по-прежнему как после бомбежки.

У гуманного палача и плаха с подогревом и топор наточен как бритва.

Билл Гейтс собирается лететь в космос- последний шанс покончить с
Виндами.

Астероид, который уничтожит Землю, уже в пути.

Женщины любят, когда их обманывают.
Но терпеть не могут, когда им врут.

аКаК, АЛБ УОШ, аКаК, АЛБ АЛБ УОШ, аКаК.
Профессор у Шарика появляется речь!
Дорогой Борменталь. Все дело в гипофизе Клима Чугункина, это были его
самые любимые передачи.

Надпись в маршрутке: "Минута простоя – это 3-4 опоздавших
человеко-людей. "
(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии Sj...aka...Js

Жил-был колобок. Он был большой и твердый. И захотела его лиса. Понял
колобок, куда рискует попасть, и закричал: "Нет уж, лучше в рот! ".

Сомерсет Моэм написал книгу "Луна и грош".
Роман Абрамович пишет книгу "Луна и триста миллионов"

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель,
если не только секс - это брачный аферист.
А если не то и другое - он просто гей.

- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе
по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.
(Отвертка нужна, если не шурупят мозги при забивании гвоздей)

- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!
- На мужских, профессор?

Ммноголетние наблюдения показывают, что длинна члена у кобелей таксы не
превышает длину ног...

Уж не знаю как там коммунистам досталось, а
тоталитарной советской науке точно писец был.

НИ ДНЯ БЕЗ СПАМА- главное правило интернета.
www.tao.nm.ru

Загадка: у какой палки только один конец?

Культура - это мать народа!
А мат -- ее отец!

- Я обеими руками за управляемую демократию!!!
- Так отложите костыли и голосуйте руками.
- Не могу я без костылей - буду неуправляемым.

Фильм "Последний легион": олигарх Березовский, на берегах Британии,
собирает последний "легион", способный противостоять "питерским
варварам"...

Открыта новая обитаемая планета в другой солнечной системе. США решили
провести предварительные бомбардировки этой планеты, высадить там
контингент сдерживающих сил и развернуть ситему ПРО.

Джордж Буш - канцлер Палпатин

самое страшное сочетание - Эстонская Бландинка!!!

Республика Марий Л...

Реально для человека существует всего две цены: "дорого" и "да вы че
окуели!".

Как сообщает CNN, Андрей Макаревич был арестован в США сразу же после
своего концерта за угрозы в адрес действующего президента. Причиной
ареста послужило исполнение песни "Битва с дураками".

кто платит за музыку, тот и танцует всех...

сатесфакнулись?

МИД Израиля прислал ноту протеста, в которой он расценил как провокацию
решение местного парламента о переименовании Еврейской АО в Израильскую
АО со всеми вытекающими из этого решения юридическими последствиями.

Болезненнее собственного несчастья, человек переносит только чужое
счастье.
Особенно если это счастье всего пару дней назад было твоим.

Сколько сейчас по глухим гуцульским селам агукает байстрюков майдана? А
сколько было абортов майдана?
Киевские абортарии заявили, что нового майдана они не вынесут.

Интересно, зачем американские черные рэперы носят еще и черные очки?!

Непредсказуемость женщин сильно преувеличена: легко можно предугадать
поведение любой женщины на ближайшие несколько минут.
Firstonx

№ 16 от 23 апреля 2007, Остальные новые анекдоты
Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется
Гондурасом.
--------------------------------------------------------------
Не бывает двух стран с одинаковыми названиями. На глобусе уже есть и
Гондурас, и Гондорус.

Объясните мне, образованному человеку, почему в объявлениях проституток
трах в задницу и рот называется анал и орал, а в пи....ду - КЛАССИКА?!

Andrew (c)

В ближайшее время правительство России собирается переименовать страны
Белоруссия и Эстония в Былоруссия и Эсэсстония соответственно.

(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии Sj...aka...Js

После того, как на Пасху патриарх Алексий II назвал президента Путина
"Вашим превосходительством", президент мягко пожурил его: "К чему это
раболепие? Зовите меня просто, как всех, - "господин". Можно даже без
последней буквы..."

Жена Мужу, недовольно:
- Дорогой! У меня нет ни брильянтового колье, нет ни брильянтовых
сережек, нет даже брильянтового колечка! Я в конце-то-концов заслуживаю
хоть что нибудь брильянтовое!!!
- Да, заслуживаешь! На, бери... - брильянтовую зелень!

В ворота ада постучали. Дежурный черт открывает, а там - священник в
полном облачении с вещами.
- Вас-то к нам за что?
- Продавал опиум для народа.

(c) ova

Абрамович готов заплатить триста миллионов долларов чтобы полететь на
Луну. Я готов дать шестьсот чтобы его оттуда не возвращали...

Простой и эффективный способ добиться в футболе необычайной зрелищности
- играть в футбол двумя мячами одновременно.
Firstonx

Один мужик говорит другому:
- Я слушал, что у тебя дома скандал разразился?
- Если бы... С моей супругой скандал в лучшем случае может растроиться
или раздвоиться.

Оч. полезный совет:
Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином

Лекция. Звенит мобильный, доцент говорит(улыбаясь): мне раньше проишлось
говорить анекдоты, чтоб не много отдахнуть, но теперь для этого нужно
лишь званок, чтоб вы отдахнули...

-Алло, адвокатура? Мне нужен специалист в области борьбы с
Организованной Преступностью и Взяточничеством Услугами в
Правительственных Структурах...
- Нет, наши адвокаты не занимаются политикой,...
- Не-а, Вы не поняли, у меня компьютер постоянно ломается, каждый месяц.
Уже жаловался в Микрософт, в Симантэк, в ФБР и к Российскому
Президенту... А еще в ООН...
- Вам же сказали, мы политикой не занимаемся, вот если у вас
автомобильная авария, мы поможем Вам отремонтировать "аэрбэг"... Мы
можем также порекомендовать Вам оформить заявление в эммиграционную
систему, форму 130 для статуса политического беженца из СССР по причине
терроризма коммунистов против свободных граждан Америки - разрешение на
вторичный въезд на территорию США...
- Так Вы же говорили, что политикой не занимаетесь?...
- Ну Вы же пристаете к нам то с землетрясениями, то с торнадо, а Вы
приставайте к нам, лучше (рекомендуем), с деньгами...
- Так в том то и дело, что как Microsoft Money сделаю, так компьютер и
ломается...
- Вам еще раз повторяем, МЫ ПОЛИТИКОЙ НЕ ЗАНИМАЕМСЯ, вот если б у Вас
автомобильная авария...
- Теперь понятно, что Колледж на улице Козлядьской перестрелял
полицейский из Кореи...

Идут 14-го апреля два мужика по Тверской.

1-й:
- Смотри - вон Наташка, вон Машка, давай как обычно - по соточке с х*я
за ночку!

2-й:
Западло все это. Чего это они днем тут делают? Да еще и в милицейской
форме!

Откуда произошло слово "аналитик"? От слова "налить" или все-таки от
слова "анал"?

Ответ: это тот, кто лучше всех разбирается в том, когда после всеобщей
пьянки наступит полная жопа!

Кальций-Д3 Мохаммед - теперь и для мусульман.

Странное дело. По истории СССР в школе почти у всех была пятерка. А
деньги из украинских банков вот уже четвертую неделю никто не забирает.

Чтобы разбогатеть на бирже, нужно освоить всего два элементарных навыка:
ждать и догонять.

Каждый раз подготовка к 9 мая на Ходынском поле начинается в день
рождения Гитлера.

Роман Абрамович открывает эпоху массового исхода евреев на Луну...

Роман Абрамович летит на Луну...
А киевляне так надеялись, что это будет мэр Киева Черновецкий...

Как-то вечерком за столом парень пропросил свою девушку исполнить
классическую музыку аккомпониментом что-то из Бетховена. Та встала,
поправилась и начала:
Дам-дам-дам-дамдааамм, дам-дам-дам-дааааам, дам. даам, даааам-дааам,
дам-дам, дам, дам...
парень при этом сначала всплокнул, с переходом на высокий темп обхватил
голову и замотал головой чуть не переходя на плач.
Композиция закончилась, другой посмотрев на расстроганного приятеля
сказал: Да, Коля, не знал что ты такой поклонник Бетховена.
- Да мне этот Бетховен пофигу. Понимаешь мы как встретились полгода
назад, первую же ночь провели у нее в общежитии консерватории. И с тех
пор я только и слышу эту песенку о том, КАК она мне даст.

Вован Путин поехал а Иран после посещения ядерных объектов пропал.
Журналисты на последовавшей пресс конференции:

- Ну и что случилось с русским диктатором?

В ответ Ахмадинеджад ставит на стол предмет, который при детальном
рассмотрении оказался бутылкой водки, в которой плавали кусок дерьма, а
на дне лежали значок КГБ и ломаный грош.

Ахмадинеджад с восточной улыбкой:

- Мы продемонстрировали наши новейшие научные разработки. В процессе
демонстрации ядерной центрифуги Вован так заинтересовался, что захотел
лично поучаствовать в процессе обогащения. Ну мы его и обогатили -
разложили на фракции в центрифуге. Можете забирать, нам не нужен.

Светская хроника. После общения с 311826826 по ICQ американский
президент пригласил Сергея в свои заместители.

(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии Sj...

Мужик заглядывает в холодильник. Как положено загарается свет.
Потом гаснет.
- ЧубАЙС!
- Не, не АЙС.

Массовый наплыв студентов-добровольцев для войны в Ираке, наблюдается на
призывных пунктах США. "Там гораздо спокойнее и нас иожет спасти от пули
iPod!" пояснил этот феномен один из учащихся Вирджинского
политехнического института.

Куплю компъютер (Скромный) для офиса, или просто монитор!!
670-28-90 Вероника

Кот - Это мужик!

у КОТа и кошки рождаются КОТята, потому, что отец КОТ.

А, у собак рождается ЩЕНОК потому, что отец тоже ЩЕНОК.

Вопрос на экзамене по политкорректности:
Как правильно говорить: арабо-израильский конфлики или арабо-еврейский.

Варианты ответов:
1. арабо-израильский
2. арабо-еврейский
3. один хрен.
4. пофиг, надоели уже евреи, евреи кругом одни евреи.
5. А вы сами как думаете?

Навеяно звонком в "справочное" оператора сотовой связи.

Итак, для улучшения качества обслуживания клиентов скорой медицинской
помощи, предлагаю ввести следующее голосовое меню для телефона 03:

"Здравствуйте, вы обратились в службу скорой медицинской помощи города
N. Ваш звонок очень важен для нас.
Внимание! С 23 апреля открыты новые подстанции скорой медицинской помощи
по адресам улица 8 Марта, 160, улица Вайнера, 53 и улица Малышева, 124.
Теперь наши машины доберутся до Вас быстрее!
Выберите интересующее Вас направление:
Если Вы желаете прослушать новости медицины – нажмите "1".
Если Вы желаете узнать информацию о платных услугах – нажмите "2".
Если Вы желаете получить информацию об автопарке скорой медицинской
помощи – нажмите "3".
Если вы желаете получить информацию о вакансиях – нажмите "4".
Если Вы желаете узнать новинки фармакологии – нажмите "5".
Если Вам требуется квалифицированная медицинская помощь – нажмите "6".
Вы находитесь в подменю оказания медицинской помощи. Для продолжения
выберите Вашу проблему:
Если у Вас инфаркт – нажмите "1".
Если у Вас инсульт – нажмите "2".
Если Вы попали в автокатастрофу – нажмите "3".
Если у Вас производственная травма – нажмите "4".
Если Вы рожаете – нажмите "5".
Если у Вас заболел ребенок – нажмите "6" * "Возраст ребенка" #.
Если у Вас интоксикация – нажмите "7" * "1" (химическая) #;
"2" (алкогольная) #;
"3" (наркотическая) #.
Если у Вас огнестрельное или ножевое ранение – нажмите "8".
Если Вы в тяжелом состоянии или без сознания – попросите кого-нибудь
нажать "9".
Внимание! Перед звонком заранее приготовьте данные страхового
медицинского полиса и паспортные данные.
Пожалуйста, дождитесь ответа оператора! "

P.S. Все вышенаписанное является приколом, а не идеей!
Сергей.

На одном из форумов будущий папа по теме "Нужно или нет присутствие отца
на родах" написал: Я даже не знаю как себя вести при этом зрелище. Взять
жену за руку и кричать Шайбу! Шайбу! ?

Навеяло песней Максим "Знаешь ли ты"

Встречать рассветы слышать, как проснешься не со мной.

Это ж какой слух надо иметь, чтобы слышать... или она спит среди них...

говорят у коней хороший слух... так почему поет не Сабчакина?

- Почему гражданский самолет Сухого назвали "Суперджет"?
- Как "почему"? "Су - перджет"...

Главный таджик решил, что теперь надо его фамилию произносить и писать
не "Рахмонов", а просто РАХМОН.
Встречное предложение: президент Путин пусть теперь будет ПУ-И
(последний китайский император).

Несмотря на выходку Меньшова, фильм "Сволочи" получил первый приз.
Значит, правильно было сказано (см. архив сайта), что это фильм о
детских годах Иванова и Путина!

Названия радиостанций. Навеяло.
- Уретра FM
- Для шаЛав Радио

Закономерность:

Чем мельче клоп, тем больше у него джип... :-P