Повторные анекдоты

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в
лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об
этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады
с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду
действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не
помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

http://smile2000.ru

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к
сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть
можно.

http://smile2000.ru

- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я
его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

http://smile2000.ru

Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:
- А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без.
- А почему, извините, именно так?
- Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу.
- Это понятно, а пустой-то зачем?
- А это если не захочу...

http://smile2000.ru

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую
и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

http://smile2000.ru

Жена делает мужу замечание:
- Ты что суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...

http://smile2000.ru

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей
выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через
несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!

http://smile2000.ru

пришел волк и говорит ваша мама пришла молока принесла. а козлята ему
говорят иди на фиг мы нашу маму за пивом посылали.

Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и
говорит сыновьям:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали:
пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа...
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые,
порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на
сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...

http://smile2000.ru

Два мужика разговаривают:
- Слушай, что такое теория относительности?
- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию:
ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе
и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!

http://smile2000.ru

- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже
не была раскрашена.

http://smile2000.ru

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

http://smile2000.ru

Одного известного путешественника спросили:
- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

http://smile2000.ru

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

http://smile2000.ru

Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

http://smile2000.ru

Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже
изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок
раскаленного железа.
- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал
парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не
говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая,
побежал прочь.

http://smile2000.ru

- Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

http://smile2000.ru

- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...

http://smile2000.ru

- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...

http://smile2000.ru

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

http://smile2000.ru

Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит.
- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.
"Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще.
- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

http://smile2000.ru

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

http://smile2000.ru

- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до
верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

http://smile2000.ru

- Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
- Да, а что вас интересует?
- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на
географической карте?

http://smile2000.ru

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал,
так ни разу не помылся!

http://smile2000.ru

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот
однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
- Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

http://smile2000.ru

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

http://smile2000.ru

Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!

http://smile2000.ru

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он
дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно,
радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере,
скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

http://smile2000.ru

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого
два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

http://smile2000.ru

Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под
машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!

http://smile2000.ru

Две бабы в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела...
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит.

http://smile2000.ru

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был,
сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра
в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один
садик и я в школу опоздаю!"

http://smile2000.ru

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота
вокруг Земли.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал,
что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

Письмо:
"Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи.
После твоей
песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все
деньги и техника,
а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты
написать песню "Мозги"?

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Идут два наркомана по улице. Один другому:
- Вася, улыбайся, там милицейский "бобик" едет.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, - мы уже в "бобике"!

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются
они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна.
Русский говорит:
- Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не
могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими
буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
- Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
- Здравствуйте, вам чего?
- Mne bi piva dve butilochki.
- А пива нету, все кончилось.
- Blin tak i znal!

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от
глагола куриц - чахохбили.

"Уважаемая редакция, просим вас во время просмотра телепередачи
отключить бегущую строку, т. к.
моя бабушка думает, что это караоке, и поет"

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.

Идет суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Господин Попиошвили как вы изнасиловали
госпожу Попову?
Подсудимый встает:
- Спасибо, хорошо.

Утро... Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя:
трицепсы, бицепсы...
Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo
и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да! Этo - сваи...

Лежит негр и загорает.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй —
архитектора, третий — режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора так же высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и, колошматя лапами по полу, в истерике орет: "БЛЯДЬ, я не могу
так работать!"

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой
белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый
юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть
склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к
звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а...
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а...
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину х#ячу..

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит
Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и ляжет!
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет!!!
Илья Муромец:
- Ну что попиздели!? Пора съебывать отсюда....

Разговор двух мужчин:
- Ты ебал когда-нибудь педераста?
- Нет, но зато я ебал человека, который ебал педераста.

Вот вы где, жиды, черножопые, иноземцы! Все, копец вам!
Кричали антитела усердно блокируя кровяные сосуды к только что вшытому
донорскому сердцу.

Две девушки после хорошой попойки просыпаются утром.
Смотрят, в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, а в ответ:-Ты еще
спроси, чей он!

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к
приезжающим". Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don"t know!"

Профессор пишет на доске цветными мелкамию. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Истинно утверждение: на некоторые явления, обладающие магнетизмом,
человек может смотреть очень долго. Это огонь. Это льющаяся вода. Это
работающие люди. Бесконечно долго можно смотреть на пожар.

Маленький Нострадамус прибегает к маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь.....

В каждом из нас спит гений... Правда в большинстве случаях вечным сном.

Путин решил узнать станет ли он президентом на третий срок. Пошел к
гадалке. Та смотрит, смотрит в свой хрустальный шар и говорит: "Нет, это
твоя последняя зима". Путин подумал немного и решил, что в этом году
зимы не будет.

Экзамен по экономике. Блондинка рассказывает про Адама Смита, но не разу
не называет его по имени.
Преподаватель:- А как зовут Смита?
Блондинка: - Не помню...
Преподаватель:- Ну подумайте, как звали первого мужчину?
Блондинка (смущенно): - Сережа.

Хоронили тещу порвали два баяна

Врач:
- Ну что ж, могу вас порадовать! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!!!
- А глистам какая разница?

К доктору на прием приходит важная такая дама
Дама: Доктор мне все говорят что у меня лошидиная задница1
ДОКТОР МОЛЧА НАЧИНАЕТ что-то писать.
дама: Доктор Вы что пишите?! Рицепт?!
Доктор: Нет! Разрешение срать на улице!!!

Короля достало что все ездят по его дороге. Объявил: кто проедет по его
дороге, тому его транспорт в ж"пу засунет.
едет медведь на велосипеде. король что обещал, то сделал. медведь
плачет
едет собачка на скейте. король что обещал, то сделал. собачка плачет
едет заяц на самокате. король что обещал, то сделал. заяц плачет и
смеется
- ты чего плачешь и смеешься? - спрашивает король
- плачу, потому что больно, смеюсь, потому что там блоха на танке едет

встретились три медведя. один говорит
- вам кого нравиться трахать?
- мне медведицу она такая мягкая.
- мне лисицу у нее такой пушистый хвост и она такая приятная.
- а мне хомяков.
- почему?
- а их ебешь кончаешь и они лопаются, лопаются...

ЖИЛ ДА БЫЛ КОГДА-ТО НА СВЕТЕ МАЛЬЧИК,КОТОРЫЙ НУ,ПРОСТО ДО ЖУТИ БОЯЛСЯ
ТЕМНОТЫ.И КАЖДЫЙ РАЗ,КОГДА ОН МОРГАЛ,ОН ТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ..........

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома
оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за
спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек. -
Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и
шел, но у вас свет горит...

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните
вашу фамилию... - Семенов - Простатит? - Нет, Николай.

Б-г диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Б-г:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и
молока!
Б-г (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Б-г (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице
и вдруг смотрю-небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к
куме на чай... и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло,
подумал к дождю, пошел к теще на чай.... и согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова
небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти
и.... согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит):

- Идика ты на хуй сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло......

Однолюб, но многоеб %)

Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с
другой.

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто
ломятся от мужчин.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный
перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип
действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется
головой об кирпич, и погибает.

Лежат два наркомана в темноте на кровати под кайфом, один другому:
- ты чо, дрочишь..?
- дрочу...
- а кончить хочешь..?
- хочу...
- .. дрочи у себя.

leva

Путь к серцу женщины не... должен лежать

Лукашенко (президент Беларуси) вызывает Сидорского (премьер-минитр
Беларуси):
- Сирожа, что вы там за пошлин навводили???
- Так АГ (Александр Григорьевич), вы же сами приказали...
- Что я приказал???
- Ну вот же. Документ о поднятии россией цены на газ и ваша резолюция -
"пошлина"...
- Дол........ б!!! Это не "пошлина", это "пошли НА"!!!

(В скобочках - комментарии для жителей РФ)

Новая игра на Первом канале: "Кто хочет спать с миллионером?".

Парень познакомился с девушкой и во время очередной прогулки он ее
спрашивает:
- Можно я тебя буду называть Елизоветой?
- Да! А почему?
- Ну Елизовета - королева Англии, единственная и неповторимая, такая же
как и ты у меня!
- А можно я тебя буду называть Боингом!
- Да! А почему?
- А ты у меня 747!GAMLET

Генерал говорит адьютанту:
- Слышь, загадай-ка мне какую-нибудь загадку.
Адьютант подумал-подумал и решил загадать самую простую, чтоб, не дай
бог, генерал не расстроился:
- Два конца, два кольца, по середине гвоздик.
- ЖОПА!!!
- Нет, тов. генерал, не жопа.
- А что тогда?
- Ножницы.
- А когда про жопу будет?
- Ну, можно... Два конца, два кольца, полна жопа огурцов.
- ....? Что, ножницы?

- В чем разница между женщиной с предменструальным синдромом и
террористом?
- С террористом хоть можно договориться...

-Милый ты такой умный просто гениальный
- Обыкновенный. Это ты, просто дура

автобус. перед дверями стоят две девушки. кодуктор орет следующая
остановка Родина. мужик хочет выйти обращается к девушкам. уРодины
сходите. девушки дружно отвечают Сам ты крокодил нам до Больницы

колобок повесился

Вот сижу на работе, работаю. А интересно, почему 50 копеечная монета в
правую ноздрю влазит, а в левую нет?

У пожилого мистера Уейхэма был в хозяйстве бык. у его соседок миссис
Локс и миссис Белл были коровы- черная и белая. В определенный день
соседские коровы были привезены к быку в гости, а сами соседки в это
время пили чай с мистером Уэйхэмом. Через какое-то время прибегает
слуга:-"Мистер Уейхэм, наш бык трахнул белую корову!" Пожилой господин
напомнил слуге, что у них в гостях дамы, и что стоило сказать, что "наш
бык... ну, скажем... удивил белую корову".
Проходит еще полчаса. В гостиную опять вбегает слуга:-"Мистер Уэйхэм..."
Хозяин на всякий случай опережает:-" Что, Билл, ты хотел сказать что наш
бык удивил черную корову?" -"Ой, еще как удивил! он опять трахнул
белую!"

Жуткие вещи творятся в зоопарке Москвы - в полночь приходят ноги и
кормят волка!

Новая мера наказания в Израиле - ПРИШИВАНИЕ

Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить
Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

– Алло, доброй ночи, Вы дозвонились до "Эротического радио"!
– Драсьте. Я хотел бы...
– Уже неплохо! Простите, нам звонят по другой линии. У нас Анал...
(проникновенный вздох ведущей) оговый телефон. Миньеточку-миньеточку
подождите!
Через секунду:
– Я Вас Внематочно слушаю!
– Песню "Девочка по имени Хочу" заказать.
– Простите, она с клиентом на заказе. Упс, простите, заработалась –
перепутала с ответом на Другой работе! Так Вы точно ее... Хотите?!
– (Из трубки раздраженно) – Пацан сказал, пацан сделал!!
– Аксиома! С Вами тяжело спорить, ведь истина гласит: "Все Генитальное –
Простынь! ".
– Так будет она или нет?!!
– Видимо на том... Конце связи сексуальный маньяк))) Оставьте Мне Ваши
координаты!!!
– Да иди ты в жопу – мне уже кажется, что я не туда попал!!!(((
– (Задыхающимся шепотом) – О. О-о.. О-о-а-а!!! Не Туда...
Попал!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приходит пьяный муж поздно ночью домой, дверь открывает жена со скалкой
в руках. Он ей и говорит:
- Ой, дорогая, ты, наверное, что-то печешь????

Муж, уезжая в длительную командировку, просит соседа - посчитать сколько
любовников придет к его жене в его отсутствие. Возвращаясь, разумеется,
сразу к соседу:
- Ну, что Вась, сколько????
- Да, никто к твоей жене и не приходил!!!
- Что, даже и одного не было?????
- Нет!!!
Муж, разочарованно, отвечает:
- Ну, тогда и я не пойду!!!!!!!

Сидят два нарка курят травку возле озера. К ним подъезжает джип, в
котором сидит новый русский. Новый русский спрашивает:- где у вас тут
брод? Они показывают рукой в сторону, мол там. Джип заезжает в воду и
тонет. Новый русский едва выплывает, подбегает к наркам и орет: - вы че
нагнали лохи, там же глубоко! Нарки отвечают: - Не знаем, полчаса назад
здесь утки переходили, так им по пояс было!

Идет заяц по лесу... Тут выходит волк и говорит заяц я тебя трах. ну.
Заяц помялся.. волк большой он маленький, делать нечего. Отр. хал его
волк. На второй день та же картина, и на третий и на четвертый.. Заяц не
выдержал пошел к медведю жаловаться.
Медведь подумал и сказал: "Волк большой ты маленький пусть раз в неделю
тебя трах. ет, а ты ведомость заведи пусть он расписывается" Заяц
согласился. Идет по лесу... Тут выходит волк и говорит заяц я тебя трах.
ну. Заяц: хорошо, но только раз в неделю и по ведомости. На следующий
день заяц идет волк опять.. давай сегодня за следующую недели, изавтра
за следующую и т. д.
Через неделю медведь встречает зайца и спрашивает ну как?
Заяц: "Еб.. т так же, а бумажной работы добавилось"

Приехал муж с командировки, а дома, как пологается, жена с любовником.
Естественно та быстро прячет его в шкаф... А муж привозит с собой
маленькою белочку!
Жена кладет ее в шкаф (в тот же где и любовник..) и лажжится трахаться с
мужем... Так вот, вдруг среди ночи раздоется дикий крик... Муж быстро
вскакивает... хвотает ружье: елки палки, чеза хня... Но его быстро
успокаевает, понявшая о происхождении звука жена: мол соседи в последнее
время и давай ложись спать... Такая же ситуация повторяется еще 2 раза!

Наутро, проводив мужа на работу, жена бегом к тому самому шкафу... И как
начала орать на любовника: скотина, ты меня чуть не выдал и т. д. На что
он ей отвечает: сначала эта проклятая белка приняла мою жопу за свое
дупло!.. но это еще ладно... Потом она приняла мои яица за орехи! Это
еще куда не шло но потом этому тупому животному пришла в голову идея
засунуть орешки себе в дупло!!!

Курить я люблю... Как проснусь утром - сразу курю. После завтрака курю,
иду на работу курю, на работе часто курю, по пути домой, вечером, да и
ночью встаю и курю. Курить я люблю...
А еще я люблю трахаться... Жену трахаю до завтрака и после, на работе ни
одной женщины не пропускаю - трахаю всех. Ну вечером жену и ночью
жену...
Так я это дело - трахаться - люблю, что кажется весь целиком бы в это
сладкое женское место залез... Только бы губы наружу высунул... и курил
бы... Курить я люблю...

Мама приехала на ужин к своему сыну Паше, который жил в одной квартире
в разных комнатах с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Паши. Она
раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт
только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама
задумалась, есть ли что-то большее между Пашей и его соседкой, чем она
увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Паша категорично заявил "Я знаю о чем ты
думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Паше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную
сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не
говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего
прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Паша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты
НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати,
она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Если утром 1 января лимон улетел вверх с вашего стола, не торопитесь
бросать пить...... это может быть всего-лишь попугайчик.
(из личных наблюдений)

Колонка редактора газеты:
"Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового года наша
газета будет выходить без текста и в рулончиках".