Повторные анекдоты

Вернулся Винни Пух из тюрьмы, идет по лесу, а навстречу Пятачок.
Пятачок: "Винни, Винни, привет, ты вернулся!!"
Винни Пух не обращает на него никакого внимания.
Пятачок опять: "Винни, Винни, это я, твой друг, Пятачок"
Винни: "Для кого Пятачок, а для кого стукачок".

"хороший будет новый год!" приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в
коробку из под маминых тампаксов!!!

У Вовочки умирает отец! Через пару лет он женится и в первую брачную
ночь у него умирает жена. Он в отчаянии имеет труп жены во все щели.
Внезапно жена оживает и благодарит мужа за то что он ее откачал!!! Но
Вован начинает жалобно плакать! на вопрос жены:"в чем дело, разве ты не
рад?", он отвечает:"трахнул бы отца в свое время, был бы ЖИВОЙ!!!"

- Вась, наш кот в тапки нагадил...
- Что?! Да я его щас с балкона выброшу!
- Он нагадил в мамины тапки!
- Так что же ты сидишь?! Дай ему сметанки...

Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой.

Нега - звучит гораздо красивее, нежели лень...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Решена жилищная проблема в России!! Теперь цена за квадратный метр не
будет увеличиваться - будет уменьшаться квадратный метр!!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что - то невэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- На букву "Б", товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тоже на букву "Б"! Отрэжим товарыщу
бэзымянный палец!
Отрезали. Такая же история происходит с товарищем Молотовым, но только
ему начинают резать мизинец.
Отрезали. Товарищ Сталин удивляется: А что это товарыщ Хрущев такой
блэдный??!

-Что страшнее, чем найти в откусанном тобой яблоке половину червяка?
- .... найти другую половину.

как говориться, я однолюб, но многоеб.

В колонии для малолетних преступниц.
Воспитательница:
- А теперь, девочки, послушайте сказку о том, как однажды, чтобы
получить много подарков на Новый год, Снегурочка заказала Деда
Мороза....

Чем отличаются студенты 19-го века и студенты 20-го века?
Студент 19-го века - выбрит до синевы, слегка пьян и эрудиция от Баха до
Фейербаха.
Студент 20-го века - слегка выбрит, пьян до синевы и эрудиция от Эдиты
Пьехи до иди ты на х**

Благодарный больной приносит врачу колбаску, икру, коньяк, фрукты и
слова благодарности. Врач: А кто, разрешил вам, тратить мои деньги?

Вовочка опоздал в школу.
Учительница(У):
- что за дела?
Вовочка(В):
- ну Вы знаете, мы живем на последнем этаже многоэтажки, с нами
старенький дедушка. Сегодня у нас случился пожар все эвакуировались а
дедушка он же старенький...
У-так он сгорел? Какое несчастье.
В-нет приехали пожарные растянули батут и он прыгнул..
У-так он спасся?
В-нет он отпрыгнул и залетел в квартиру..
У-так он сгорел?
В-нет он опять выпрыгнул..
У-так он спасся?
В-нет опять отпрыгнул и залетел в квартиру
У-так чем дело кончилось
В-заебал он пожарных. Пристрелили они его.

Пришел человек наниматься продавцом в магазин. Хозяин сомневается, нужен
ли ему еще продавец.
Человек уверяет, что он очень хороший продавец и готов первый месяц
работать только за процент с продажи. Хозяин согласился, а сам решил
проследить, как тот будет торговать. Поставил его на малоходовые товары
- рыболовные снасти.
На следующий день подошел, спрятался за соседним киоском и стал
свидетелем такого диалога:
Продавец (П): Сэр, эти крючки сделаны по совершенно новой технологии. На
них нанесено специальное покрытие, которое просто притягивает к себе
рыб. И цена на первую партию совершенно замечательная - 20 центов за
штутку.
Мужнича (М): Хорошо, заверните мне штук пять.
П: Нет, я не буду продавать вам эти крючки, поскольку вы зря потеряете
доллар - ведь рыбы так и рвут эти крючки. Наверняка ваша леска не
выдержит и вы останетесь без крючков и без доллара. А нам только что
завезли леску - о, это продукт новых технологий! Леска сделана из
материала, который используется в космосе для причаливания Шаттла. Она
выдержит кашалота. И всего 10 долларов!
М: Да, пожалуй стоит взять и леску.
П: Сэр, если вы будете пользоваться своей старой удочкой, вы потеряете
11 долларов. Ваша удочка не выдержит такой клев. Вот у нас есть
специальная телескопическая удочка с катушкой из титана. Лучшие
материалы, и всего 50 долларов.
М: Хм, наверное стоит купить эту удочку.
П: Сэр, но если у вас нет надувной лодки, то вы зря потатите свои деньги
на эти замечательные снасти: ведь такая крупная рыба с берега не клюет -
нужно выйти в более глубокое место.
Таким образом продавец всучил мужчине еще и навесной мотор, чтобы тот не
устал, гребя веслами. Сумма покупки составила 1500 долларов.
Когда мужчина ушел, хозяин подошел к продавцу и сказал, что с этого дня
он берет его на постоянную работу. Но заметил, что не каждый раз к нему
могут заходить такие клиенты.
На что продавец заметил:
- А он подошел не ко мне, а в аптечный киоск и попросил гигиенические
прокладки для своей жены. Я просто окликнул его: сэр, поскольку в
ближайшие четыре дня вам будет нечем заняться, предлагаю посмотреть
новые товары для рыболовов в моем отделе....

Российские ученые изобрели чугунную бомбу. Радиус поражения равен
радиусу самой бомбы.

Дэвид Бекхэм раздавал офтографы и случайно подписал контракт на 2 года с
Ярославским Шинником.

- папа давай трахнем бабушку! - ты, что она же моя мать! - но ты же мою
трахаешь.

Если вы дунули в трубочку гаишника, и жидкость в ней покраснела, то,
чтобы восстановить исходный колер, нужно обернуть трубочку зеленой
бумажкой.

Муха в ресторане для мух заказывает блюдо:
"Мне, пожалуйста, говно, запеченное, но без чеснока - не люблю, когда
изо рта плохо пахнет..."

Кум говорит куме:
- У меня к тебе три просьбы
Кума:
- В жопу не дам
Кум:
- Тогда две.

Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу
милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

кто такой насильник?
ЗЛОПИХАТЕЛЬ

Чипсы-это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Самая надежная сигнализация-спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.

Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.

В ментовку доставили парня, уклониста от армии.
- Не могу я служить,-говорит он.- Я гомосексуалист.
- Да-а-а? А это мы сейчас проверим!
- Проверяйте,-он расстегнул ширинку и вытащил член.-Снимайте штаны!

Красивый секс бывает только в мужеловке.

Первая аксиома уфологической геометрии: параллельные миры не
пересекаются.

Стоят друг напротив друга английские и французские войска. Английский
генерал вежливо улыбается и говорит:
- Пожалуйста, начинайте, господа!
Французский генерал отвечает:
- Да нет, ну что Вы, только после Вас! Начинайте!
- Нет, начинайте Вы!
- Ну что Вы! Начинайте, все-таки, Вы! Пожалуйста!

Шел восемьдесят третий год Столетней войны...

На сайте знакомств...

"Блондинка, симпатичная, стройная, образованная, обеспеченная. Партнера
не ищу, телефона не дам, кобели проклятые!"

Мнение сына о маме:6 лет: мама знает все;14 лет: мама чего-то не
знает;20 лет: да ничерта мама не знает! ;27 лет: надо было слушать маму!

президент России Путин визивает к себе секретарсу и говорит
- соедените меня с морским флотом.
- Да господин президент.
- сегодня в флоте били потери?
- нет.
- соедените меня с буссом.
- Алло буш. -- ач мимо

Госдума приняла закон об отмене ограничения на два президентских срока и
о том, что В. В. Путин может занимать президентский пост пожизненно. В
ответ на это президент Путин заявил, что такой холуйский парламент ему
не нужен, и поэтому он до конца жизни будет праить единолично.

Поджог Сараев

Темный лес, вечер, идет сильный дождь. Волк спрятался за дерево и
трясется. Вдруг слышит оглушительные звуки группы Рамштайн и видит идет
Красная шапочка, машет платком и подпевает. Волк выпрыгивает из-за
дерева и говорит: " Красная шапочка, неужели ты не боишься ходить по
такому лесу?" На что Красная шапочка отвечает: " А чо, дорогу знаю Секс
люблю"

Новости шоу-бизнеса. Вчера Дима Билан подписал контракт на рекламу с
известной телефонной компанией. Теперь он будет называться ДИМА БИЛАЙН.

Бежит ослик Иа за Пятачком и кричит: "Я тебе покажу "... входит и
выходит..."!!!

Артист решил купить на рынке осла. Мужик, хозяин осла, поставил лишь
одно условие:
- Деньги вперед, поскольку душа горит – выпить хочу. А осла я тебе
завтра сам приведу, мне еще надо с ним попрощаться.
Артист поверил мужику и уплатил ему вперед 10000 рублей. Однако на
другой день осел сдох.
- В таком случае,- сказал артист мужику, - давай назад деньги.
- А денег уже нету -я их вчера пропил, - отвечает тот.
- Тогда давай мне труп осла.
- Что ж ты будешь с дохлятиной делать?
- Я его разыграю в лотерею.
- Как же можно дохлого осла разыграть в лотерею?
- А я и не скажу никому, что он сдох.
Через месяц они встретились снова.
- Ну, разыграл ты дохлого осла? – спрашивает мужик.
- Само собой. Я продал 500 билетов по 50 рублей и наварился на 24950
рублей.
- И что, никто не протестовал?
- Только тот, что выиграл лотерее. Ему я и вернул 50 рублей.

Пер. с нем.

Вдогонку к анекдоту N 10 за 17 января.

Ученые выяснили, что найденная в Подмосковье статуэтка является одним из
богов финно-угорских племен. Это божество считалось очень неторопливым и
выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение
нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу
финноугорцев, высеченную на камне. Она гласит: сделай так, чтобы
пришедшие на нашу землю белые отупели.

жил был мальчик у которого ужасно воняли ноги. И жила девочка у которой
ужасно воняло изо рта. И вот решили их родители познакомить. Приходит
мальчик к ним в гости, сбрасывает в коридоре носки - и в ванну, ноги
мыть. Выходит - нет носков. Туда, сюда - нету. И к девчонке этой - Ты
брала носки? А она не говорит, боится что изо рта воняет, убежит сразу
ведь! Он ее доставал доставал, наконец она не выдержала - "Да не брала
их я!" Мальчик так и упал - "Да ты их съела!!!"

Из-за постоянно низких рейтингов своих программ, Петросян сменил
фамилию на Мартерасян.

Подумалось...
Если США рвутся управлять всем миром, то почему бы нам всем миром не
выбрать им президента?

Приехал американ в Грузию. Видит: возвращаются охотники с охоты с
богатой добычей - огромного медведя с трудом вчетвером тащат.
"О, гризли!.." - "Нэт, голымы рукамы удавылы!"

- Официант, что за безобразие! Почему Ваш палец погружен в суп, который
Вы мне несете?
- Понимаете, сэр, у меня на пальце гнойник, и поэтому я вынужден держать
его в тепле...
- Блядь, урод, засунь его себе в жопу!!!
- А я на обратном пути так и поступаю...

После ночи со Снежной королевой Кай Герде:"Не, не Айс!"

Геннадий Зюганов - член и мозг КПРФ одновременно.

Адвокат своему подопечному, приговоренному к казни на электрическом
стуле:
- Помилования добиться не удалось, но напряжение обещали понизить...

Вторая Мировая война.
Из русского окопа: - Немец!
Из немецкого: - Что?
Из русского: - Пошел на х..й!
Через пять минут.
Из русского: -Немец!
Из немецкого: - Что?
Из русского: - Пошел на х..й!
Немец идет к офицеру и жалуется: так и так, русский меня зовет и на х..
й посылает, что делать? Офицер советует позвать русского и тоже послать.

Немец: - Русский!
- Это ты немец?
- Я.
- Пошел на х..й!!

Таможенник у капитана судна:
- Значит так, досмотр судна. Валюту, оружие, наркотики сдайте
добровольно!
Капитан:
- Пожалуйста: все на столе: кейс с миллионом, два пакета с порошком и 2
пистолета...
- И все это Ваше?
- Да нет - это Ваше. Мое в трюме.

Слан

Недавно Петр Чайкин возвращался с лесоповала со своей пилой "Дружба". По
дороге на него напала шайка бандитов. Победила "Дружба".

Новый русский заблудился в лесу. Достает телефон - нет связи; достает
пейджер - не работает; достает рацию - не ловит. Он почесывает голову и
говорит: "НУ Че... ТОГДА АУ ЧТОЛИ???"

в: Что восклицают летчики в последнюю секунду, поняв, что уже погибнут?
Может, что-то из молитвы?
о: Ни один российский летчик перед гибелью не произнес ни слова молитвы.
Все как один восклицают: "Пиз...ц!".

http://www.izvestia.ru/politic/article3099407/

Добрыню Никитича собирают всем городом на битву со Змеем. Кто ему рубаху
суконную, кто - ягод лукошко, кто - носочки вязанные. А какой-то
старикан приволок ржавый меч.
- Вот тебе, Добрынюшка, Меч-Кладенец! Чую, доброе дело задумал!
- Слышь, старик, а че за название такое странное, Кладенец? Это клады
что ли искать?
- Нет, Добрынюшка. Как ты его из ножен выхватишь, тут же все проклятые
бусурмане в штаны и накладут! Вот, смотри! (выхватывает меч)
- Бля-я-я!! И как я теперь поеду?!!

"Ну, береженого Бог бережет!", - сказала монашка, одевая презерватив на
свечу...

березовый сок с мякотью

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Взвешиваются дистрофики. Первый - 100 грамм, второй - 100 грамм, третий
- 101 грамм. Бей толстого!

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

-Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

- Почему в Москве так тепло и снега в январе нет?
- ???
- В Москве везде реклама "В январе будет ЖАRА"!

Объявление:
Группа атлетических музыкантов бьет в бубен на свадьбах, юбилеях и
других мероприятиях.

Лучшие музыканты планеты.

Действие происходит в раю. Диалог между Исааком Стерном и вновь
прибывшим.

– Сегодня большой концерт. У рояля – Ференц Лист, скрипачи – Яша Хейфец,
Йегуди Менухин, ... да что там! Всех знаменитостей не перечесть!

– А кто же дирижер?

– Ну, конечно же, сам Господь Бог!

... здесь открывается занавес, и под бурные апплодисменты выходит дирижер
– маэстро Герберт фон Караян.

– Как, ведь это ... Караян! ...

– Да нет, это Бог... Просто он думает, что он Караян.

Утро в морге.
Новый паталогоанатом принимает смену у ночного, то да се, что нового за
ночь было, ночной и говорит вон три свежих тела, все уникальные случаи -
открывает лицо первого - мужчина, пожилой, на лице застыла блаженная
улыбка. Первый П. спрашивает- что это с ним? Второй - Да видишь тут
такое дело, этот чудак 30 лет мечтал переспать с кинозвездой - копил
бабло, тут ему случай выдался, познакомился со звездой, цветы,
бриллианты, свита в отеле, ну во время оргазма от удовольствия коня
двинул, бывает же. Окей, что со вторым? Открывает - мужик в полном
расцвете сил, на лице радость немеряная. А этот что разулыбался? Да
видишь подфартило мужику за день выграл лимон баксов в казино и 10
миллионов в лото, от радости сердце и не выдержало, так на ден;гах от
с4астья и умер. Ладно, а стретьим что? Откидывает простынку, а там мужик
полностью обугленный но тоже со следами улыбки. А с этим то что? Да
молния его шарахнула. А че лыбится то? Думал фотографируют.

Приходит мужик к урологу:
- У меня на хрене какието потертости!
- А вы часто занимаетесь сексом?
- Утром трахаю жену, тещю, соседку;на роботе несколько случайных связей,
вечером опять жену, тещю, соседку.
- Да это из-за этого потертости, вы поменьше трахайтесь и будет все
нормально.
- А-а-а, а я думал это из-за онанизма!
Dac.

17 год. толпа рабочих и крестбян скандирует:
- Леннон! Леннон!...
- Тавагищи! я не Леннон! я - Ленин!
- Леннон! Леннон!...
- Тавагищи! я не Леннон! я - Ленин!
- Леннон! Леннон!...
- А хуй с вами, тавагищи.... Yesterday...

Ночь. Таксист подбирает на улице пассажирку. Договариваются о сумме и он
ее везет, причем довольно далеко. Когда приезжают то она говорит что у
нее нет денег и предлагает ему секс в любоим виде. Он отказывается
мотивируя это тем что у него дома дети, молодая жена и что он, типа, не
от хорошей жизни в таксисты подался. Она настаивает на своем и говорит
что денег просто нет. Таксист недолго думая подъезжает к находящемуся
рядом кабаку, закрывает девку в машине, заходит в кабак и подойдя к
большой мужской компании сидящей там же предлагает им трахнуть бабу
сидящюю у него в машине за 50 долларов. Один из них соглашается, идет в
машину и процесс начинается. В это время к машине подъезжает наряд
милиции. Посветили фонариком в машину, увидели что, как, и стучат, типа
"мужик выходи, сейчас мы тебя трахать будем". Мужик выходит и между ними
происходит следующий диалог:
Менты: Нарушаете, прийдется проехать в отделение!
Мужик: Да ну что вы, ребята, я ж с женой своей...
Менты: Да, а по моему это проститутка...
Мужик: Да я тоже думал что проститутка, пока вы фонариком не посветили!

Малосемеика. Спят муй с женой и ребенок в одной комнате. Мужу захотелось
пить. техонечко, чтоб не разбудит ребенка перелезает через жену что б
пойти на кухню напится. Oна шепотом "подожди, Bовочка не спит!" Ну
лезжит мужик, страдает. Ждет пока сынишка уснет. Прошло минут 10, он
опят питается перелезть через супругу. Она ему снова "Подожди!" и так
раз пять. Не видержал жажды мужик, в наглую перелезает и уходит на
кухню. Откривает кран не тут то было -воду отлучили! Открыл холодилник
там ни воды не соков нет. Вообще ничего нет пит кроме бутылки
шампанского. Ну думает хрен с вами шампанским жажду утолю. Бистpенко
откупорибает бутылку пробка с вистрелом вилетат...
В комнате Вовочка матери: "Виж не дала папе - он с горя застрелился
бедолагa".

Безалкогольное пиво -первый шаг к резиновой женщине.

Крокодил Гена работает в скобяной лавке. Каждое утро Чебурашка прибегает
и спрашивает:
- Гена, у тебя аписины есть?
- Нет, что ты, Чебурашка, это же скобяная лавка! у меня продаются
гвозди, скобы, шурупы...
На следующий день:
- Гена, у тебя аписины есть?
- Да нет, Чебурашка, я же тебе говорил, у меня скобяная лавка... и т. д.

Утром следующего дня:
- Гена, у тебя аписины есть?
- Нет!!!!!
- ...
- НЕЕЕТ!!!!!
- ....
- Послушай, Чебурашка! Если ты еще раз спросишь меня про свои дурацкие
апельсины, я прибью тебя за уши гвоздями к стене!!!!!
На следующий день:
- Гена!!! У тебя ГВОЗДИ есть? НЕТ???!!! А АПИСИНЫ????

Когда по телеку шла реклама:"Зимой будет ЖАRА", никто и подумать не мог,
что потом будет

сидят трое (армянин, грузин и русский)и спорят у кого из них был самый
высокий дед.
Армянин говорит -"Мой дед был ростом с гору Арарат";
Грузин-"Ха! Да мой дед руками до звезд доставал";
Русский Иван думал, думал и спрашивает грузина -"А звезды были теплые?"
- "Да"-говорит грузин,
- "Так это были яйца моего деда!"

Многие абоненты Мегафона считают, что их оператор называется "Поиск
Сети".
http://wireless-video.ru

Встречаются Путин с Лукашенко по поводу повышения цен на газ. Дискуссия
длится несколько часов. Путин устал от переговоров и говорит:
- Ладно будет вам 100$ за кубометр, но для начала надо отсосать.
Лукашенко долго думал и говорит:
- Только вы Владимир Владимирович на табуретку встаньте.
- Зачем это?
- Запомните, Белоруссия еще ни перед кем на колени не вставала.

Приносит охотник зайца с охоты. Говорит жене:
- Запеки мне так, как я люблю: в нашей старенькой электродуховке, в
соусе, с чесночком, укропчиком, перчиком...
- Ты што, старый, забыл: нет электричества в стране?!
- Ну, тогда зажарь на сковородке...
- Так и газу нэма: отключили после оранжевой революции за долги!
- Эй, пропал заяц,- сказал мужик и выбросил его в окно.
Зайчик очухался, дополз до кустов и тихонечко: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он
не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников.
Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый
вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце
и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать
на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис
на высоте 5 ли от земли.
- Ни х%я себе!!! - сказал Великий мастер...

На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться
на юг. Тут к ним подошла маленькая птичка и сказала:
— Дааа, вы на юг уезжаете, а я тут остаюсь замерзать.
— Какие проблемы, поезжай с нами, — сказали большие добрые птицы.
— Дааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие крылья, а
я не смогу лететь так долго!
— Не беда, мы отвезем тебя на наших спинах, — сказали большие добрые
птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие лапы, вы
совьете себе гнезда, а я буду ночевать на голом песке.
— Не переживай, мы построим и тебе гнездо, — сказали большие добрые
птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие длинные клювы, вы
легко найдете себе еду, а я умру с голода.
— Мы и тебе добудем еды, — сказали большие добрые птицы.
— Дааааа, — сказала маленькая птичка, — ...
— Да иди ты в жопу, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы.

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает
мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.

Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди
повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит.
Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и
майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

-Дорогая, покорми кота.
- Кот сыт.
- Тогда покорми когда поссыт.

- Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?..

Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает
ему welcome speech. Потом говорит:
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это все
сказки. Вот скажи, ты курил?
- Ну, да, с 16 лет.
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до
элитных сигар. Все бесплатно! И легкие не портишь! А ты выпивал?
- Бывало...
- Отлично! Во вторник мы пьем. С утра до вечера. От элитных легких
молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер!
Отрывайся! А наркотики пробовал?
- Ну, да. Случалось.
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра
до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А
с женщинами у тебя было что-нибудь?
- Да были у меня девушки..
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин
гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так
с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
- Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...

две глухие собаки под забор вышли, одна говорит:
- "Я Добермен-пинчер",
а вторая:- "Ага, я тоже поссать вышла"

Молодой летчик заходит и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и
отвечает:
- Угадай, куда?

Стоит длинная очередь. Одна из женщин оборачивается к мужчине,
стоящему сзади, и говорит:
- Знаете, вы скоро умрете!
- Почему? - удивляется тот.
- А я чувствую ваш конец.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так,
сама себе: -
Oфигеть... Форт Баярд, блин...

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями
для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня
юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны
мои красивые ноги, твоя, целую, люблю...
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь –
Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро,
совсем скоро станут видны.... мои седые яйца и кобура.....

Идет мужик и видит яблоко. Тянется к нему, но тут внезапно появляется
жопа
и моментально его съедает. Мужик в шоке дрожащим голосом спрашивает -
что это
было? Жопа снова появляется и говорит - антоновка

стоит в тралейбусе Блондинка, а рядом Карлик
К - эй рыжая двинься
Б - я не рыжая я блондинка
К - ндааа?! мне снизу виднее!!!

Председателю белорусского колхоза Лукашенко, звонят из обкома:
- Александр Григорьевич, к вам едут корреспонденты иностранных газет.
Подготовьте встречу. Только обязательно заасфальтируйте вашу
непросыхающую лужу у правления. А то стыдно, все ж вы передовое
хозяйство.
- Ага, сделаю.
Через день опять звонок:
- Тов. председатель лужу засыпали? Два дня осталось.
- Работаем.
В день приезда иностранных журналистов первой приезжает делегация
обкома:
- Александр Григорьевич, а лужу почему не ликвидировали, что о вас
скажут на Западе!
- А нехай клевещут!

Йon (TM)

В автобусе:
Контролер пассажиру:
- Ваш билет!
Пассажир:
- Мой билет?
- Да, покажите!
- Купи, да смотри
- Ты, что больной?!
- А ты, что доктор?!
- Я контролер!
- А я сантехник!

По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и
Адлер.

Приходит Путин к гадалке:
- Ничего не хочу знать, только один вопрос интересует, сколько еще я
останусь президентом?
Гадалка карты раскинула, посмотрела и говорит.
- Ну на этот вопрос я ответить могу. Тебе осталось быть президентом
только одну зиму.
- Ладно. Зимы не будет.

У евреев есть свой геноцид, у армян... Вот и у братьев-украинцев
появился свой геноцид - Голодомор-ХОХЛОкост. Нет, ну если меряться
геноцидами всерьез, то ничто не сравнится с нашим, растянутым на весь 20
век геноцидом, геноцидом русских. Наш Кацапомор поболее остальных будет.
Десятки и десятки миллионов - это вам не шутки! И где компенсация, а?
Нет ответа...

-Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо
мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

-Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.

Летит по трассе шестисотый "мерс". На посту вылетает гаишник и тормозит
его. Из "мерса" вылезает бомж, весь в соплях, грязный.
Гаишник:
- Документы!
- Пока только доверенность.
- И откуда же у тебя такая машина?
- Да не поверишь, один новый русский подарил.
- То есть как подарил?
- Да вот, останавливает он меня и говорит:"Мужик! Приколешь меня-тачка
твоя!"
- Ну а ты что?
- А я взял и на голову ему наложил! А он лысый был, и вдруг у него на
голове волосы выросли! За это он и подарил мне машину!
Гаишник снимает фуражку, а там-лысина. Гаишник:
- Слышь, мужик! Сделай и мне на голову!
- Да без проблем!!!
Гаишник размазал, стоит и ждет.
- Слышь, мужик! Что-то не растет!
Тут из кустов доносится смех: "Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему
еще и квартиру подарю!!!"

Путин, Лукашенко и Ющенко - в сауне. Путин полулежит на кресле,
Лукашенко делает ему минет, а Ющенко в это время утюжит Лукашенко в
задницу.
Ющиенко: "- Владимир Владимирович, может поменяемся?!"
Путин, вольяжно: "- Ну-у, поменяйтесь, поменяйтесь..."

Два мужика по командировке в Африке. Идут значит, сувениры покупать.
Смотрят: два кошелька из кожи, один 5$, другой 500$
- В чем дело спрашивают они у продавца?
- Кошелек за пять долларов сделан из обычной крокодиловой кожи, за
пятьсот из кожи пениса, поглаживаем по бокам и элегантный кошелек
превращается в элегантный чемодан.