Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 ноября 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Родственнице бабульке 77 лет сынок купил сотовый телефон.. на случай
если ей поплохеет, чтобы могла скорую вызвать в любой момент... да и
вообще была на связи....
Бабулька конечно кнопки нажимать научилась, но вот в смсках ничего не
понимает..(он так думал во всяком случае).... и вот обнаружил у нее в
телефоне сынок как-то смску:
"Ты любишь секс? Я обожаю!... Киска, я умираю от желания! Я дрожу от
воспоминаний о тебе.... я обожаю когда ты поднимаешь руки, а я стоя
вхожу в тебя сзади! Позвони, как сможешь!"....
Сынок обалдел... спросил бабульку что такое? как?....
... И бабулька призналась.... что пользоваться смсками ее дед сосед
научил.... и что, типа у них с этим дедом соседом игра такая...
воспоминания молодости.....

.... чуть не поплохело сыночку......
Эта история произошла с менеджером по персоналу Рязанского филиала,
т.е. со мной.
В моей работе случается не мало курьезов. Хочу поделиться с вами с один
из них.
Этот прикол так сказать случился со мной в момент оформления на работу
одного из наших комплектовщиков.
В процедуре оформления на работу, есть один нюанс, тоесть мы менеджеры
по персоналу просим написать данные о тех с кем фактически проживает наш
бушующий сотрудник, а именно Ф. И. О. тех с кем проживают и дату
рождения этих людей.
Вот это случилось в тот день когда у меня был аврал на работе. В этот
день я принимала на работу очень много людей. Настроение у меня было на
нуле. И как водится когда я дошла до того момента когда мне сотрудник
должен написать эти самые данные я ему говорю.
- Вот здесь напишите пожалуйста Ф. И. О. тех с кем проживаете и дату их
рождения.
Молодой человек устраивался к нам на должность комплектовщика.
Всю процедуру оформления на работу, он вел себя очень сковано и по нему
было заметно что он нервничает.
Он не долго думая пишет эти данные.
Обычно я просто глазами визуально просматриваю эти данные и убираю их к
себе.
Но тут меня кое - что смутило.
Когда он написал все что хотел, он дает этот листочек мне и говорит что
все готово.
Я беру этот листок и читаю. В нем написано мать, такая то такая, отец
......и потом внизу приписано кошка Мурка.
Я сначала хотела сказать что зачем написал кошку, но потом решила
уточнить
И говорю.
- Я же просила написать только состав семьи с кем фактически проживаешь?

- Причем тут домашнее животное.
Он в ответ причем совершенно серьезным видом и уверенным голосом
говорит.
- Ну как же, вы же сказали с кем проживаю, вот я и написал.
Я ему в ответ
- А кошка Мурка тоже член семьи?
Он мне опять.
- Конечно я же с ней сплю.
Мою реакцию на эти его слова я думаю вы представляете
Тут у меня чуть не вырвался грохот смеха, но я сумела сдержаться.
Я подумала что он просто прикалывается, и решила развить тему дальше.
Я ему говорю.
- Хорошо если она член семьи с кем ты проживаешь, то почему не указан
год рождения.
Я подумала что молодой человек понял юмор и на этом успокоится.
Но я ошиблась. Он это воспринял как должное, и дальше было веселее.
После моего вопроса а где год рождения.
Он достает сотовый телефон и набирает номер.
Я этому значения не придала, ну мало ли куда надо срочно позвонить, сижу
смотрю на него, молчу, держа в руках его бумажку с данными.
Он набрал номер и говорит, тут я уже чуть не упала со смеха, но в
открытаю не смеюсь еще.
- Мама ( говорит он в трубку сотового телефона ) а когда у нас Мурка
родилась.
У меня на глазах уже чуть ли не слезы от того что я сдерживаю смех.
Она видимо ему в ответ, зачем тебе это, он отвечает.
- У меня типо в отделе кадров интересуются мне нужны все данные с тем с
кем я проживаю и их год рождения, а когда у нас родилась Мурка я не
помню, помню что ей уже года 2-3 но не точно, а здесь нужны точные
данные.
И просит у меня листочек и ручку, чтобы записать сколько кошке лет.
Тут я не сдержалась я засмеялась.
Он на глазах у меня краснеет не поймет в чем дело, я ему говорю сквозь
смех
- Все хватит никаких данных про домашних животных мне не надо.
Он в недоумении говорит в трубку
- Мама я перезвоню позже.
Когда он выключил сотовый я успокоилась и говорю.
Я же просила только данные людей с кем ты проживаешь.
Тут он понял в чем был его просяк.
И сам начинает смеяться да так что почти слезы на глазах.
Потом проходит минуты 2, он успокоился.. и опять мне.
- Значит точно про кошку ничего не надо?
Я ему в ответ.
- Нет конечно.
Тут у меня на глазах опять с серьезным видом, он достает сотовый звонит
и говорит.
- Мам про Мурку данные не нужны, она не входит с этот список.
Я тут не выдержала. Я захохотала.
Он выключает сотовый и говорит.
- Все тогда в этом списке вычеркните кошку. Я ему в ответ естественно.
В конце концов у нас закончилась процедура оформления на работу.
Он встает и говорит.
- Всеравно моя кошка Мурка это член семьи.
Дальнейшая моя реакция без комментариев так сказать.
Вот такие приколы могут мгновенно поднять рабочее настроение.!!!
Вот прямо сейчас в Ответах на MAIL.RU
Некая Альбина Сулейманова спрашивает: "Кто придумал сессию?!" И
комментарий: "Поубивала бы и заставила учить все книги мира... Козел!"
Особое впечатление произвела несовершенная форма глагола, означающего
процесс лишения жизни... Вот и оговорочки, проявляющие суть автора...
http://otvet.mail.ru/question/914202/?error=okanseditsave
Много читаю, но сам написать захотел только в первый раз. Коротко, а
значит должно прокатить.
В моем городе (чтоб не посчитали за рекламу не буду говорить в каком)
есть крупная IT-компания, когда-то была лидером с большими амбициями, но
сейчас дела идут не очень. И вот мой знакомый который там работает
недавно написал по аське, что помещение компания продала и сейчас они
переезжают. Теперь IT-корпорация "Тенесенс" будет находиться в помещении
развлекательного центра "Арбуз", за цирком, по переулку Мясницкому, 4.
Звучит! :-)
(названия изменены).
Лесок. Поляна. Сидят ребята и играют в пантомиму, один стоит и
показывает, другие сидят на поваленном дереве и отгадывают:
Стоящий: Указательным пальцем упирает в правый весок и крутит им.
Из сидящих: идиот!?
Стоящий: намекает жестами что тепло
Из сидящих: дурак!?
Стоящий: опять намекает что близко
Из сидящих: дебил!?
Стоящий: намекает что точно, и показывает в верх указательным пальцем
Из сидящих: вскакивает парень и орет БУШ ЕП**ть!!!

З. ы. была реально
КОТ-ФОРМАЛИСТ

Навеяно радостной историей зятя (№ 7 от 30 мая 2006), как теща пыталась
лопатой рыть асфальт.

Трехлетняя племянница, воспитанная в лучших советских традициях, как-то
внимательно изучила кучку, свежеприготовленную котом Марыком, и высоко
ее оценила:
- Мавзолейчик Ленина!

С тех пор в нашем семейном тезаурусе кошачьи кучки мы называли
"мавзолейчиками" (Ленина опустили). Но это – предыстория, а вот и сама
история.

Марык, не какая там неотесанная деревенщина, а городской, столичный кот,
да еще и Крещатик-баши 60-70-х, свои "мавзолейчики" творил не на земле,
а на асфальте. После чего по-кошачьи огребал вокруг лапкой, вроде
закапывал, но на понтах. Как говорится, и капитал приобретал - блюл
кошачью этику, и невинность сохранял - когти зря не стачивал. Для этого
он их даже не выпускал.

В общем, настоящий кот-формалист!

© Алик, босс Марыка www.alikdot.ru/anru/brothlit/cats/rutinecat/
На яндексе новость
"Киргизская оппозиция попробует ночью принять свою конституцию". Так и
хочется добавить - а если не понравится, то утром отменит.
Собираюсь к подружке на свадьбу. Рядом крутится шестнадцатилетнее Чудо,
то самое, что в существовании Америки на родной планете усомнялось.
Щебечет, восхищается:
- Ай, какая ты красавица! Ой, какая красавица! Вай, красавица, прелесть
просто!! Тебе только ВИАГРЫ не хватает!!!
Дожились.. Устами младенца, как говорится.. Куда мир катится - без
стимуляторов уже и красота как-то не красит...
Осторожно интересуюсь - а зачем, собственно, мне на чужой свадьбе
виагра? Получаю потрясающий своей железной логикой ответ:
- Да у тебя же прическа такая - как раз отлично подойдет!! У меня где-то
есть, сейчас найду - принесу!!
Нервно сглотнув, представляю себе способы использования таблетки в
качестве последнего штриха украшения свежеуложенной шевелюры.. Растолочь
в порошок и обсыпать? Вдавить между бровей на лоб? Растворить в воде и
побрызгать, чтобы "дольше стояло"? Да и вообще - откуда у нее виагра и
нафига сдалась-то?
Размышления прервались при появлении довольного Чуда, держащего в руках
сверкающую блестюшками Сваровски диадему..
Так вот она какая - виагра нового поколения..
Сегодня ночью забавный случай вышел - ко мне пришла девушка, просто
друг. В общем заночевала она у меня, мало того, у меня на кровати. Мы
немного поговорили, пошутили, и начали засыпать. Прошло пол-часа я начал
"отъезжать" и тут мне приснилось, что мы с ней лежим на кровати, а
кровать заросла травкой, небольшой, такой, сантиметра 2... И я начинаю
пытаться пошутить - Динка, говорю, ты знаешь, что это не обычная трава,
мы сейчас этой травой возьмем и накуримся (а в жизни я не курю). На что
она вполне логично, хоть и сонным голосом отвечает - какая трава, ты о
чем? Блин, говорю, я так и знал, что не найду в тебе понимания по этому
вопросу :-( Она - да ты о чем? Я потихоньку начинаю возвращаться в наш
реальный мир, а сон еще не полностью отпускает - ну как, говорю, мы же с
тобой на траве лежим... Тут я уже полностью возвратился в наш мир и я
понимаю какую фигню только что сморозил. И начинаю потихоньку глупо
хихикать. Через пару секунд она присоединяется ко мне и мы еще минуты 3
смеемся непереставая...
Вот такие вот у меня сны бывают!
На заре туманной юности подрабатывала я наборщицей: сидела с ребенками
дома и печатала тексты для издательства. Сохраненные с того времени
"перлы" я и предоставляю вашему вниманию.

ОЧЕПЯТКИ(читать медленно, вдумываясь в глубинный смысл подсознательного
))) )

БОЛЬБА - борьба
ЗЛОПЧИК - хлопчик
КОЖЕВАРКА - кофеварка
КОЗАК НАВЕСеЛЫЙ - козак невеселый
КРАСАВИЩА - красавица
КРЕПНЕЙШИЙ - крупнейший
МЕЩЕНАТ - меценат
НЕРЕАЛ-МАЙОР - генерал-майор
ТУЖЕЛЬКИ - туфельки
УРКАИНЦЫ - украинцы
ХАПОРОЖЦЫ - запорожцы
ХЛЕБОВОЛЬНИЧАТЬ - хлебосольничать
ШКОЛЯП - школяр
Купили тур в Финляндию-Швецию, поглядеть как там народ живет. В Москве в
турфирме сказали что водки можно провозить через границу по литру на
нос. Сама поездка такая - до Питера на поезде, там садишься в автобус, и
- вперед, смотреть, как там капитализм загнивает. В день отъезда в
поезде на Питер уже хорошо набрались, и к автобусу уже вся компания была
в состоянии "в тумане". Напомню, что у каждого еще литр с собой в сумке.
Экскурсовод прошел по автобусу, раздал бумажки с планом поезки,
инструкциями и т. д. И тут я краем глаза вижу где-то строку, где
написано: "Алкогольные напитки (в т. ч. пиво ) провозить запрещается."
На мой вопрос "Совсем нельзя?" резонно ответели, что каждый сам хозяин
своей задницы, если поймают, то в Шенген 5 лет не пустят.
Мутные головы собрались на совещание. Было решено - добру не пропадать.

До границы оставалось два часа пятьдесят минут.......
Я в Германии нахожусь в командировке. Обсуждаю вчера по телефону со
своей девушкой(Д), что ей привезти. Захотелось ей какого-нибудь
чудесного нижнего белья.
Я. Не вопрос, куплю
Д. А размер-то хоть знаешь?
Я. Верх - 2
Низ - на глаз
Д. Не на глаз, а на попу!
12
Ванна

Колян зашел в магазин по продаже ДЖАКУЗИ. Сзади него шло трое
охранников. Продавец быстро сориентировавшийся, что покупатель очень
перспективный подбежал к Коляну и с заискивающей улыбкой сказал:
"Добрый день! Могу я Вам чем-то помочь? "
"Для начала присесть хочу" - строго сказал Колян
Второй продавец быстро принес шикарный стул и Колян сел, посреди
магазина молча, разглядывая представленные товары.
"Что Вас интересует? " - еще более заискивающе начал продавец.
"Ванну хочу большую" - сухо ответил Колян.
"У нас есть ряд интересных моделей можете обратить внимание на эту
модель..." - продавец уже хотел начать подробный рассказ, но увидев взгляд
Коляна остановился.
"Что-то не так? " - немного испуганно поинтересовался продавец.
"Вы чо не слушаете меня ни хуя? " - сказал Колян. В магазине возникла
напряженное молчание секунд на 30. Продавец не находил себе места и не
знал, что сказать.

"Я говорю, ванна большая мне нужна. Это чего большая ванна, по-твоему?"
"Эта самая крупная из представленных у нас моделей..." - не зная, что
сказать, мямлил продавец.
"Ты в нее залезал вообще? "
"Нет"
"Как ты продаешь, то чего не пробовал. Ты что за лохов всех держишь
вокруг? "
"Нет... Что Вы у нас клиент всегда прав..."
"Залезай, тогда! " - отрезал Колян

Так как ванна была без воды и продавец не находил другого способа выйти
из конфликтной ситуации он разулся и залез в ванну.

"Ну, как удобно? " - поинтересовался Колян
"Да, очень удобно. Чувствуется отличная итальянская работа..." - начал
продавец не оставляя надежды продать ванну.
"Тогда второго зови"
Сидящий в ванной продавец позвал второго продавца

"Добрый день! Чем могу быть полезен" - начал второй продавец.
"В ванну лезь" - строго сказал Колян
"Что простите? " - переспросил второй продавец

"Он чо тупой что ли? " - спросил Колян у первого продавца, сидящего в
ванной.

Первый продавец подозвал по ближе второго продавца, и что-то сказал ему
на ухо. После этого второй продавец молча разулся и залез в ванну.

"Ну, что удобно Вам? " - спросил Колян у первого продавца.
"Да, все хорошо только тесновато немного" - нервно смеясь, ответил
продавец.
"О!! " - крикнул Колян
"Дошло наконец-то! Ну, что большая это ванна, по-твоему? " - продолжил
мысль Колян.
"А я тебе чего в начале говорил? Мне большая нужна. Что бы 10 человек
могли залезть, и свободно было, и что бы пузырьки там тоже были. Понял?
" - сказал Колян.
"Да, но у нас нет таких моделей" - растерянно ответил продавец.
"А где есть? "
"Нужно заказывать на заводе" - задумчиво и растерянно начал продавец.
"Ну, так закажи, чего сидишь! "
"Петрович дай ему мою визитку" - сказал Колян, обращаясь к охраннику.
"Как все сделаешь, позвонишь" - сказал Колнян, уже направляясь к выходу.

Через два месяца Колян приехал на своем МАЙБАХЕ на завод. Его встретил
директор завода и проводи в производственный цех к ванне. Около ванной
стояло пять человек в строгих деловых костюмах.

"Ну, вот нормальная ванна" - сказал Колян, обходя ванну со всех сторон.

"Наливайте, сейчас проверять будем"

Группа людей в деловых костюмах немного растерялась и активно
зашевелилась. Через 30 минут ванна была наполнена. Колян разделся и
залез в ванну. Группа в деловых костюмах внимательно смотрела на Коляна,
надеясь увидеть, что он удовлетворен работой.

Небольшая улыбка проступила на лице Коляна.
"Молодцы" - сказал Колян довольно.
"Пузырьки включи" - произнес Колян, обращаясь к директору завода.

Когда пузырьки были включены, Колян заулыбался еще больше. На его лице
проступили признаки блаженства.
"Слушай, а можно их цветными сделать? " - сказал Колян, глядя на
пузырьки
07.11.06. Обитаю в великом и могучем Интернете. Захожу на Yandex.
О-па! как пример того, что можно поискать, вижу: "платье на выпускной
бал"! м-да... Во-первых, я уже три года как закончил школу...
Ну а во-вторых, я как-то не привык платья носить.
Выезд с одного злосчастного бульвара на одно многострадальное шоссе уже
давно являет собой печальное зрелище. Особенно по утрам в будни.
Это и машины впритирку друг к другу, и автобусы с троллейбусами
аккуратной линеечкой до горизонта, и злые пешеходы, с трудом успевающие
перейти дорогу к остановке, не оказавшись под колесами несущихся по
встречке нарушителей, и... Ну, да кого сейчас этим удивишь.
Сам выезд с бульвара - своего рода "горлышко", в которое, помимо
бульварной полосы, еще и со всех подворотен втягиваются умники, решающие
не стоять в пробке, но усугубить ее по максимуму.
Возле этого "горлышка" некоторое время назад прописались ГАИшники.
Ловить тут можно через одного - со встречки снимать, с поворота, с
которого нет и т. д. И, собственно, ловят. Многих, всяких. Даром что еще
не нарушали автобусы и троллейбусы - было б красиво.
И вот сегодня остановили маршрутку. Что именно она нарушила, я не
видела, но факт нарушения был. Пассажиров водила высадил, вышел, стоит
разговаривает с гайцом. И так задумчиво-уместно за его спиной виднеется
рекламная надпись на дверце его маршрутки: "Что мне за это будет?"
Зарисовка из той же пробки с бульвара на шоссе.
Неудачно повернув там, где это было низзя, блондинка в бэхе поймала на
себе суровый взгляд гаишника. Блюститель дорожного порядка энергично
замахал жезлом, указывая девушке прижаться к обочине для поучительной
беседы. Чтобы это оказалось возможным, гайцу было необходимо отойти чуть
в сторону. Причем, оглядываясь, ибо в той мясорубке, ловя одного
нарушителя, можно стать жертвой пяти других.
Короче говоря, отвлекся он, отвернулся. Блондинка, едва не смирившись с
судьбой, сдала назад, тихо-тихо, крадучись, встраиваясь по мере
возможности тем самым в нужный ряд автомобилей, не нарушающих то бишь.
Что было дальше я уже не увидела, но, похоже, бэха успешно затерялась в
толпе.
Щас идет рекламма МТС, что-то типа - О чем сейчас мечтаешь...
рекламный щит с этой надписью, и на нем же мечтательная дамочка, причем
если проследить ее взгляд - как-раз на яйцо МТС смотрит.... нда...
17
Из FAQ'а по Bugzilla
(http://wiki.mozilla.org/Bugzilla:FAQ:Bugzilla_and_Win32):

F: Как проще всего установить Bugzilla под Windows 98/NT/2k?
A: 1. Удалить Windows
2. Поставить Linux
3. Поставить Bugzilla

--
http://blogs.mail.ru/mail/freiman
Мне всегда казалось, что моя полуторагодовалая дочь - существо взрослое
и разумное для своего возраста. Периодически веду с ней простые беседы,
требуя ответы на вопросы типа "да, нет". Больше она не говорит, но
отвечает всегда в тему, из чего я и делаю вывод о том, что она понимает,
о чем разговор.

Так вот. Ездили на днях в зоопарк.
Возвращаемся и ведем такой разговор:
Дочка, тебе в зоопарке понравилось?
Дочка восторженно: ДА!
Новый вопрос: А слоны тебе понравились?
Она опять радостно: ДА!
Я продолжаю спрашивать: А леопарды?
Она в том же духе: ДА!
И тут я интересуюсь: А кто больше?
Она, не меняя восторженного голоса: ДА! :)

Вот тут-то я и подумала, что рано я, наверно, радовалась по поводу того,
что с моим ребенком можно вести серьезные беседы...

:)
Тамара
История, рассказанная сегодня моей коллегой по следам обеда по случаю ее
дня рождения в ресторане Генацвале на Старом Арбате.

В общем пошли сегодня с Маринкой в Генацвале на Арбате. Как обычно,
хинкали и плюс - лимонад. Молоденький официант говорит - есть только
лимонад из Изабеллы. Тархуна и пр. нет. Отлично, говорим, несите.
Сидим, едим, лимонад пьем.
Решила почитать этикетку. Читаю: "Срок хранения продукта 180 дней".
"Дата розлива 20.03.06":-)
Позываем официанта.
Далее диалог:
Мы: "Можете ли Вы прокомментировать то, что судя по этой этикетке срок
хранения у продукта истек?"
О: "Я сейчас узнаю"..
Уходит.
Возвращается..
О: "Этот лимонад можно еще пить полгода".
Мы: "Почему? Почему не 5 месяцев, не 7, а именно полгода? Где это
указано?"
О: "Так бармен сказал"
Мы: "А что, лимонад ваш бармен производит?"
О "Нет, это производится в Грузии"
Мы: "Ну и что, что в Грузии... Разве в Грузии продукты не имеют срока
хранения? Почему это можно пить?"
О: "Бармен сказал:-)"
Мы: "Т. е. правильно ли мы понимаем, что должны платить за просроченный
продукт?"
О: "Я не знаю... Это надо спросить у директора, но его сейчас нет."
Мы: "А кто есть?"
О: "Администратор. Позвать?"

Уходит. Мы уже почти под столом от смеха. Реальная картина -
просроченный продукт. Дело даже не в деньгах, ждем чем все закончится...

ПРиходит официант. Говорит: "Сейчас подойдет администратор." И наверно,
пытаясь спасти положение говорит: "Это дата розлива 20 марта, а срок
хранения 180 дней считается с 20 сентября"... :-)

Уходит.

Появляется элегантный молодой человек с улыбкой и словами "Здравствуйте,
я директор!"
Мы: "Здравствуйте! Вот бываем у вас часто, все замечательно и тут вдруг
такое..."
Д: "Ну что Вы! Раз Вы бываете у нас постоянно - уже должны знать, что у
нас все очень качественное! Вы сами можете это понять по отличным
вкусовым качествам этого лимонада.".... А дальше апофеоз: "Просто у нас
этикетки старые":-))) Если хотите - я сейчас это выпью у вас на
глазах:-)
Мы: "Да нет, спасибо, мы вам верим!"
Д: "К сожалению, это стало именем нарицательным... но... если я могу так
сказать - слово грузина! Вы мне верите?"
Мы: "Конечно, у меня муж грузин".
Директор как-то стушевался.. Уж не знаю почему:-))) Но тут же нашелся:
"Ну вот видите!!"
Мы: "Хорошо, мы даже готовы принять у вас эту бутылку в подарок":-)
Д: "Конечно, сейчас Вам с собой соберут!"

Приходит официант с 4 бутылками лимонада:-) Все с датой розлива
20.03.06.
Идем к гардеробу. "Директор" нас провожает со словами: "Дайте знать,
если что:-))".

Занавес.
переписывалась по аське по поводу просчета одного заказа:
"то-то и то-то, бла-бла-бла (208)", отправляю сообщение и...
замечаю, что "(208)" превратилось в (20 < анимированный смайлик в темных
очках >
я понимаю, в чем проблема (сочетание символов "8" и ")" без пробела
автоматически превратилось в смайлик) спешу извиниться, и пишу:
"смайлик случайно получился, я имела в виду (208)" и... отправляю!
да-да, снова без пробела ))
спешу снова извиниться сообщением вроде "да блин! там цифра 208!" - уже
строго без скобок
надо заметить, что в течение этой моей тирады ответного сообщения мне не
приходило
потом-таки пришло, ага.
с перепутанной кириллицей-латиницей - в общем, тоже та еще абра-кадабра
следующие наши несколько сообщений друг другу содержали исключительно
бьющиеся в разнообразных конвульсиях ржущие смайлики, которые,
собственно, не сильно отличались внешне от ржущих нас
оплачиваю в очередной раз интернет в пункте приема платежей, получаю
свою копию бланка с чеком и впервые за все время решила рассмотреть
бланк поподробнее - ну, бывает, если нечего делать, любую мало-мальски
исписанную бумажку прочитаешь
с нужной стороны все в порядке, а с обратной...
там размещена реклама некоего мобильного контента, предлагающего скачать
мелодии и картинки
с мелодиями норма - небольшой списочек с необходимыми кодами
но картинки...
заголовок: "Черно-белые картинки. Отправь смс с кодом картинки на номер
****"
пока ничего особенного, да?
далее 11 "картинок", каждая со своим приписанным кодом и размером
снова порядок?
не-а
просто эти картинки представляют собой белые прямоугольнички в черном
обрамлении
да-да, больше ни-че-го!
просто белый фон и черная рамка
но ведь и вправду - черно-белые картинки ))
Реклама на ТВ - это кладезь.
Последние перлы:
Реклама молока "(Д)Гомик в деревне", внучок бабушке: "Бабушка, а я знаю
почему у ТЕБЯ молоко такое вкусное".........
Реклама "Активии", девочка в кадре "После Активии очищение организма
происходит ЕСТЕСТВЕННЫМ путем"...... Епрст.... а после чего то другого
блюешь чтоли, а не срешь?
И "Макс фактор представляет тональный крем", "т" и "т" сливаются и
получается, что Макс фактор "представляет анальный крем"!
Ну и конечно "Супердень".....
Решил я тут купить машину. А что, нормальное такое, желание. Только вот
проблема денег то нету... Ну, оно понятное дело, накопить я смогу,
заработок позволяет, но это же нужно ждать, копить, а машину хочется вот
прямо сейчас и сразу. Естественный вывод – обратиться в банк за
кредитом. Оценил я свои финансовые и документальные возможности –
зарплата хорошая, "белая", справку по форме 2-НДФЛ получить не проблема.
Долгосрочная регистрация по месту пребывания – аж на три года,
оформлена. Долгов и невыплаченных кредитов и займов не имеем. Вроде как
все хорошо и замечательно. Итак, подаю документы!

Ну, как человек ленивый, да еще и имеющий постоянный доступ в Интернет
я, конечно, "ножками" по банкам не побежал. Залез на сайт и
там выловил себе список банков, которые предоставляют автокредиты. Ну и
попытался отправлять заявления с сайтов банков. Именно, что попытался,
ибо – опаньки! А оказывается у нас гражданство РФ (Российская Федерация,
если кто не в курсе) – оно как бы и нафинг не нужно, чтобы кредит
получить, нужна прописка в Москве. Ну, думаю, ладно, не все же банки
такой дискриминацией занимаются. Покопал, поискал, точно – не все. Нашел
несколько сайтов с которых отправил заявки, и сижу, жду ответов.

Ответы не заставили себя ждать: отказано, отказано, отказано... Но
почему??? Банк оставляет за собой право отказать без указания причин... В
общей сложности мне отказали более десяти банков. И только в одном банке
мне попался менеджер, который не скрылся за удобной формулировочкой "без
указания причин", а честно, в лоб, сказал следующее, цитирую:

"Парень, куда ты лезешь? Какой тебе кредит, ты же не москвич! Ты можешь
всю жизнь здесь в Москве прожить, можешь миллионы зарабатывать, да хоть
на голове стой! Но пока у тебя нет московской прописки – ты никто, и
звать тебя никак! Знаешь как в нашем банке называют таких как ты?
"Зверюшка лимитовая", вот как. Мой тебе совет: хочешь что-нибудь купить
– накопи и купи. Ни один Московский банк тебе кредит не даст. И не
Московский тоже не даст. А уж буржуйский – тем более. По той самой
причине – ты не москвич и точка. Так что извини, но – отказано..."

Я думаю, комментарии излишни...

PS Понимаю, что история ниразу не смешная, но где еще я могу расчитывать
на такую огромную аудиторию. Как знать, может быть я этим что-нибудь, да
изменю...

PPS Специально открываю обсуждение. Очень уж хочется услышать, что народ
об этом думает.

Ikar

Вчера<< 8 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.06:
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.
Рейтинг@Mail.ru