Остальные новые анекдоты

- А что, Луис Карвалан еще жив?
- Жив.
- А Фидель жив?
- Тоже жив.
- А Бжезинский жив?
- И Бжезинский жив.
- Ничего не меняется в этом мире. Жена, поставь водку в морозильник. Нам
спешить некуда. Мы подождем.

-. . .
- Нах?
- . . .
- Нах.
- . . .
- Нах!

Электрика искали. Сисадмин менял жизнь к лучшему...

"Мальчик-с-пальчик" его назвали по ошибке.
Вообще-то он был "Малчик с Налчик"...

Роберт Куперман, Бруклин

Киндер делиз - сила зла!

Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium).
Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется
"Корень" (Core)...

Учеными из института МВД было установлено, что правовая информация лучше
усваивается гражданами через почки. В этом сознались 100% испытуемых.

После списания Иракского долга России Кудрин сказал, что настала пора
списать долг России своим гражданам.

Идет геронтофил мимо дома престарелых и поет: "Как много дедушек
хороших!..."

На плотно прижатые к черепу уши трудно навешать лапшу.
Firstonx

Продолжаются переговоры Нашей Украины с Партией Регионов о создании
широкой коалиции. Президент Украины Ю. Тимошенко посетила 20 марта 2010
года место проведения переговоров. Главврач кратко проинформировал ее о
наблюдаемой тенденции улучшения у высоких договаривающихся сторон.

Если вы встретили одного мусульманина...
Шахид. Близко не подходить, взрывоопасно. Бежать подальше.

Если вы встретили двоих мусульман...
Это боевая ячейка. Бежать не удастся.
У вас есть пять минут, чтобы решить, принять ислам или умереть.

Если вы встретили троих мусульман...
Скорее всего вы свидетель зарождения новой террористической организации.
Можно попробовать помочь им придумать название. Учтите, что названия
"Мученики Джихада", "Партия Аллаха", "Бригады Джихада" - уже заняты.
Представьте себя Шахерезадой. Ваша жизнь зависит от того, будет ли им
интересно.

Название нашей валюты (ру-бль)состоит из краткого названия страны и
эмоционального отношения к ней.

Папа Римский Бенедикт XVI процитировал мнение Мануила II Палеолога о
распространении ислама огнем и мечом. Возмущенные этим насквозь лживым
утверждением мусульмане сожгли несколько католических церквей и убили
нескольких священников и монахинь.

Компания "Базовый элемент" в рамках пиар-компании купила город Базель...
Абрамович в футбольных трусах кусает локти.

Сергей Сезам

Стоит программист в очереди, парень подходит к кассе вне очереди,
программист достает ствол, стреляет парню в ногу, склоняется над ним и
говорит: "Это была очередь.. , а не стек".

Сидит мужик перед компьютером и занимается аутотренингом:
- Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет...
В трансе стучит что-то по клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из
России".
Мужик:
- Это не я... Это не я...

Теперь стала ясна суть широко разрекламированных проектов — поднять
зарплату дворникам до оклада доцента, а зарплату профессоров до доходов
сантехников

В связи с отменой статьи за скотоложество, охальников стали судить по
статье за грубое обращение с животными.

- Вот как сасажу вас за насильственные действия сексуального характера,
совершенные организованной группой с особым цинизмом!!!
- ???
- Да затрахали уже...

Он уже попробовал полизать ей анус, переходящий в письку. Он уже успел
посмотреть порноролик на своем телефоне. Он уже попробовал подрочить в
туалете. Она целый час лизал, сосал его фаллос, но все бесполезно. оН(С
МАЛЕНЬКОЙ БУКВЫ) так и не встал. Смотрите на экранах страны:"Ночной
Позор".

Вариант флага Незалэжной:
Основной цвет белый - символизирующий сало.
С левой стороны несколько постепенно утончающихся вертикальных полосок
красного цвета (самая левая потолще, правее тоньше, еще тоньше...),
символизирующих постные прожилки.
На основном белом фоне расположенные вкруг (по типу звездочек на флаге
ЕЭС) шкварочки по числу волостей.

В честь юбилея в нашем магазине-акция:
- берешь два - плати за три!

Олек.

Приходит моож с рсботи голодный. Жена подаЕт уемоо соуп. ПробуЕт муж
соуп, и говорит; “О, женушка, какой сегодня хороший соуп получился. Что
ты с ним сделала?" Жена отвечае; “Сварила”.

Лицо феминизма - женщина дирижер симфонического оркестра.

У некоторых мужчин с возрастом волосы становятся все пышнее и пышнее. У
Кабзона, например.

- Эх, молодой человек, Вы же знаете выражение: "Иди ты на хрен!?"
Ну и скажите "спасибо", что слово "хрен" состоит не из трех букв!!!

Секс на сайте знакомств - пере писка.

"И снится нам не рокот космодрома
не эта ледяная синева
а снится нам трава, трава у дома..." - марш Голландских космонавтов.

Освободился старый урка из лагеря, двадцать лет на воле не был.
Встретили его как положено, одели, обули, повели в цирк, в зоопарк, в
баню.
А один из дружков говорит6-Вася, а хочешь, мы тебя в Иерусалим свозим?
Вася - Да похуй куда, лишь бы с братвой.
Купили билеты, сделали паспорт, турвизу.
Идут по Иерусалиму, проходят мимо Стены плача.
Вася: - Это чего?
- Это Стена Плача.
- А это чего люди там делают?
- Они так молятся.
- Странно. На зоне так хуй сосут, а они так молятся

Реклама Клерасила... в общем мы с ним встретились. Теперь у меня прыщи
на другом месте.

На самом деле, любой учительнице русского языка и литературы хочется
пожелать, чтобы она никогда в жизни не наткнулась на Живые Журналы
своих бывших учеников... а то хлебнет еще старушка с горя йада ))

(c)IzhStyle

Все меньше народа ходит на исповедь в церковь, и все столько же ходит в
туалет.

Скушал комплексный обед и помчался в туалет. Туалета не нашел, а процесс
уже пошел. Veland88

Анекдоты про блондинок нравятся только очень тупым. Им просто нравится
фантазировать, что есть кто-то тупее них. Раньше им по этой же причине
нравились анекдоты про чукчей.

Борясь за мир во всем мире, США провели несколько кровопролитных войн.

(c) Sj

Скоро мы услышим совместное ржание лошади Ксюши Собчак и коня Тимати...

http://www.1name.ru/name-news/news-7755/index.html

ТИМАТИческое Ксюше_СОБЧАчье ржание дуэтом

"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ
Жанне Д,Арк

После успеха сериала "Не родись красивой", начаты съемки сериала "Не
родись умной", с Анной Семенович в главной роли. В планах - съемки
сериала "Не родись ни умной, ни красивой", на главную роль которого уже
утверждена Ксения Собчак.

(С) Дракон

завелись у мужика вши. приходит он к врачу и говорит"как мне их
вывести." ДОКТОР ОТВЕЧАЕТ "сожгите волосы". ну сжог он волосы. приходит
опять к доктору и говорит"ну заморозте волосы, а если не поможет
полупите лопатой." пошол мужик домой. заморозил волосы не помогает.
решил он полупить лопатой. ну полупил весь усталый пришел домой.
смотрит на голове осталось 2 волосинки, а между ними стоит вша
и поет"сожгли мой дом и хату, заморозили семью, облупасили лопатой и все
равно я не уйду.

Галя i Степан. Перша шлюбна нiч.
Степан (С)- Галя, ти ж менi казала шо ти незаймана!
Галя- Я казала? Коли?
С - Та ше до весiлля, ти менi казала шо ти незаймана!!!
Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно...

Встречаются два блондина. Один другому говорит:
- Вчера по интернету вирусняк словил.
- А я без презерватива на порносайты не хожу.

- Алло, это Наркомовская Скорая?
- Нет, колбасный цех.
- И че, реально колбасит?
- Отвечаю: не по-детски, уже на сардельки пробило.
© liveinternet.ru/users/greh

придумал куда куда можно использовать стабфонд- можно колорадского жука
извести!!! Причем сделать это тем же способом, которым он к нам и попал
в СССР в 1972 году-нужно несколько лет закупать картошку за границей,
чтобы ее хватило всем, нашему жуку есть нечего будет и он переведется :)

Лужкову на юбилей разрешили повернуть северные реки на юг. Система
каналов будет называться ГангДон - Лужков.

В интернет-цирке:

Ехали медведи на велосипеде, а за ними нарики на воздушном шарики, вслед
за ними полиглот (знавший матом 200 слов), из Бобруйска гости и умный
критик "толстый" и прочие и прочие...

- Слыш, парень, ты не кастрат случаем?
- Да ты что, нет конечно!
- Ну тогда и хуй с тобой..

Посреди ночи в спальне Путина звонит телефон экстренной
правительственной связи. После затянувшегося допоздна банкета Путин
сбодуна снимает трубку и спросонья басит:
- Здесь Путин..
- Владимир Владимирович! Это командующий РВСН генерал Соловцов. У нас
чрезвычайная ситуация! Наши спутники-шпионы засекли массированный старт
баллистических ракет с территории США и с американских подлодок! Это
война, Владимир Владимирович! Вы меня слышите??? Первый эшелон ракет уже
на подлете к нашим европейским границам! На Дальнем Востоке уже
зарегистрировано около 10ти вспышек! Мы активизировали наши
противоракеты, но почти ничего сбить не удалось. Остаются считаные
секунды. Нам необходимы коды запуска наших ракет, которые находятся у
вас!!! ... Владимир Владимирович, вы меня слышите??? ... Владимир
Владимирович!!! ... Почему вы не отвечаете??? ... Вы меня слышите??? ...
... ...
...
- Кто это?
- Это командующий РВСН генерал Соловцов! Владимир Владимирович!
...
- Кто это?
- Это командующий ракетными войсками стратегического назначения
генерал-полковник Николай Соловцов!!! Вы меня слышите???
...
- Гаго, ты?

- Наша ассоциация феминисток-суфражисток выступает за отмену всех
дискриминационных норм в спорте. Так мы считаем, что легкоатлетические
снаряды для мужчин и женщин должны иметь равыйц вес. В плавании, в беге,
в велоспорте, в лыжных гонках и других дисциплинах соревнования не
должны делиться на мужские и женские. Футбольные и хоккейные команды
должны в равное степени состоять как из мужчин, так и женщин..
- Корреспондент газеты *Спорт*. Я прочитал ваш список. Почему вы
упоминаете все дисциплины кроме шахмат?
- На провокационные вопросы я не отвечаю.

Уже месяц не могу понять, работают часы на башне или нет. На работу еду
в 7.15 и с работы в 7.15.

Выходит Буш из Белого дома. На пороге стоят председатель Российского
центробанка, Китайского центробанка, Индийского, Индонезийского и
Израильского. Все с аллюминиевыми кружками.
Буш бросает каждому по центу и идет дальше.
***
Через год.
Выходит Буш из Белого дома. На пороге снова стоят председатель
Российского центробанка, Китайского, Индийского, Индонезийского и
Израильского.
Буш снова бросает каждому по центу и идет дальше.
***
Еще через год.
Выходит Буш из Белого дома. На пороге снова стоят... с аллюминиевыми
кружками.
Буш:
- Ребята, вам херней не надоело заниматься?
Еврей:
- Жора, вы же знаете, мы держим ваш бакс, пока вы льете свой цент из
меди. Когда вы начнете лить его из дерьма, вы таки будете держать его
сами.

Конкурс среди лошадей по поеданию зефира.
Явный аутсайдер соревнований Ксения Собачко посеяна под 18м седлом.

Женщины странный народ. 1 раз изнасилуешь и 15 лет, от нее, в тюрьме
прячешься.

Я те ща как закондопожу!
http://internet-portal.ru

- Ничего, первый раз - не пидарас.
- В десятый раз уже не смешно.

Поручик Наташе, которая села на диету:
- А Вы знаете, что в ложке спермы содержится всего 5 калорий?
- Одной ложкой не наешься.

"Прокурор просит для убийства Солоника 23 года"

.... серьезный мэн этот Солоник, даже Прокурор его меньше чем за 23 года
замочить не береться.

В ближайшее время в российских школах и вузах появится предмет "Права
человека". Как утверждают судмедэксперты, тупой тяжелый предмет.

Роберт Куперман, Бруклин

Раз я захожу к моему бойфренду Коле и удивляюсь: Он сегодня без платка
пришел...
"Ты че без платка",- спрашиваю.- "Неужто бесплаточницу встретил и взаймы
дал?"
"Нет, в карты надзирателю проиграл",- пригорюнился Коля.
"А поешь?"
"Поссать охота".

Какая же Девица Платочковица не умеет петь на клиторе?

США опровергли информацию о смерти символа Американской демократии,
самого влиятельного араба в мире, по версии журнала Пипл, террориста
номер один, специального агента Осамы Бин Ладена (the Director). Наряду
с официальными заявлениями, не названный источник в спецслужбах
Соединенных Штатов сообщил, что трагическая гибель Бин Ладена никак не
отразится на войне с терроризмом, которую ведут США вместе с союзниками
(Британией). "Мы категорически отрицаем гибель террориста номер один.
Бин Ладен будет схвачен и предан трибуналу. Сейчас идет планирование
этой крупномасштабной операции коалиционных сил, которая должна успешно
завершиться к самому началу президентских выборов 2008 года. На случай
всяких неожиданностей y нас имеется три двойника Бин Ладена, которые
содержатся в надежно охраняемых местах. Уже завтра один из них выступит
с видеообращением, опровергающим свою смерть" - заявил источник.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Две пипетки.

Вот "жисть" настала! Кругом одно вранье. Ну прям как при социализме!
Даже лучше!!!

Игру в "паровозик" придумал тренер "Локомотива" специально для своих
подопечных... после очередного проигрыша.

Скороговорка:

Шла Саша по шоссе и сосала Супер!!!...

Преподаватель:
- и во время сессии забудьте про личную жизнь...
Студент:
- А с кем это я видел Вас вчера в клубе?
- С мужем...
- А кто подвозил?...
- Он же...
ниже титры:
Иванов... пожизненный неудачник...

Мистер президент! Французы сообщают, что Бен Ладен мертв!
Это вряд ли. Вот обомбимся по Пакистану, тогда и решим.

Интернет на мобильнике придумал мужчина, которого жена палила с
ноутбуком в сортире. 21-й век как-никак...

Почему коммунизма уже нет, а тетрали все еще общие?

Все звезды шоу-бизнеса такие породистые. Потому и общаются они с другими
звездами, чтобы породу не испортить

Лэптоп можно будет свернуть в трубочку и засунуть себе в.... ну или
просто положить в карман.
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_5367000/5367652.stm

Если вы смогли увернутьсяо от сотни пуль, то вы - избранный.
А если вы умудрились поймать все эти пули своей головой, то вы - САМА
МАТРИЦА!

Из-за резково дефицита парашютов во время Второй Мировой, вместо
десантников использовали "налетчиков-камикадзе"

Во время съемок Дневного дозора:
Троллейбус врезается в Завулона. Кровища, вопли, осколки...
Тут приезжает ГАИ, Скорая и всю съемочную группу и актеров дружно сажают
в тюрягу

Только настоящий дерматолог-патриот может назвать свою родинку на попе -
РОДИНОЙ!

О СВОБОДЕ СЛОВА

Россия – самая свободная страна в мире. Никакой цензуры! Но есть
сортировка - от слова "сортир". Например, самых свободоозабоченных
чеченцев в ем и мочат. Березовский сам отсортировался в Англию, и там
свободно выдает все, чего заблагорассудится. Ходорковский? Тоже
отсортирован, может свободно говорить, что хочет, особенно когда
попадает из основной (камеры) в остальные (одиночки).

© Алик, отсортированный www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/freeword/

КУЛИНАРНАЯ ЗАРИСОВКА

Не человек, а сплошная кулинария: шут гороховый, горе луковое, размазня
перловая...

© Алик, кулинар www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/kuisinman/

ТРАГЕДИЯ ВЕЛИКОГО АКТЕРА

"Аллен Делон не пьет одеколон. " В. Бутусов

В старости Аллен Делон внешне стал очень похож на министра обороны США
Дональда Рамсфельда и больше не может сниматься в кино.

© Алик, зрЫтел www.alikdot.ru/anru/state/actors/delontrag/

Вчера тренеру ЦСКА Газзаеву подарили книгу "Коневодство"

Если Михаэль Шумахер - позор финской нации,
то Григорий Перельман - позор еврейской.

Новый тарифный план от МТС:
Звонки из ментовки домой бесплатно.

АНТОН.

"Не запивай водку минералкой!" Хорошо. Стал запивать пивом. И кому от
этого легче?

... и после плохой жатвы нужно сеять... ПАНИКУ!!!

коммисар Ржевский сеnsor.net.ua

Чем больше убитых козлов, тем больше пастухов ао власти.

На анекдот #12 от 21.09.2006
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не
летают, капуста не растет...

*****
Снеговики слепили

ПАПА ПИЙ+ МАМА МИЯ=...
www.tao.nm.ru

Навеено рекламой.
Момент настал - прими "Гастал". "Момент" достал - прими "Гастал".
Фирма "AVON" (ЭЙВОН) - ЭЙ, ВОНЬ.

Всем давно известны фирмы телефонов которые стали едины например: Sony
Ericsson, BenQ-Siemens это еще ничего, но представьте если будет
содружество компаний Nokia и Panasonic название общей марки телефонов
будет примерно звучать так Паносик!!!

--------
не ПАНОСИК, а луше получится НАПАСИК, прям подарок для растоманов....

- Фил, ты напоминаешь мне сову.
- Алла, я очень мудрый?
- Нет, Фил, ты очень глазастый.

Еврей по самые идентификаторы.

Инспектор ГИБДД, лихо разъезжающий на служебном авто, особенно по
встречке и разворачивающийся в неположенных местах, - всем водителям
пример!

- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого
Интернета, все это вам мерещится...

- Эй, ведьма, ты чего тут вертишся вокруг меня?
- Полюбите меня, а не то я напердю!..

- Привет, как дела?
- Да вот, вчера установил у себя беспроводную радиосеть Wi-Fi...
- И что?
- И ничего... И ничего... И ничего... И ничего...

За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились
впечатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов
на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с
результатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету
сразу два кладбища - Северное и Западное.

Из Министерства Транспорта пришло сообщение об успехах нашей авиации:
черные ящики недавно рухнувшего самолета находятся в хорошем состоянии.

Сегодня на вопросы слушателей отвечает наш Архипастырь.
Спрашивает Ваня из Охламонска: у меня два вопроса, первый - можно ли
собаку
пускать в храм, и второй - если в здание пускают собаку, то означает ли
это, что
это не храм?...

Пациент приходит в аптеку, протягивает рецепт, и говорит: "Дайте мне кал
для жопы от запора..."

Библиотека. Сидят читатели, сосредоточенно читают. Заходит еврей, в
голове
у него торчит гвоздь; подходит к одному из читателей, и намекает:
- У меня в голове что-то есть.
Тот долго задумчиво смотрит на еврея, и спрашивает:
- Что, глиста выковыривал?