Все дни сентября 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Мама, смотри, какой у собачки хвостик...
- Это не хвостик, это у него глист из жопы торчит.
- Но ведь оно им виляет...
- Оно не виляет, это глист свои яйца разбрасывает...
- Это не хвостик, это у него глист из жопы торчит.
- Но ведь оно им виляет...
- Оно не виляет, это глист свои яйца разбрасывает...
19
Вчера по оплошности охраны Владимира Вольфовича Жириновского укусила
собака.
Проведенное после этого обследование обнаружило у животного бешенство.
собака.
Проведенное после этого обследование обнаружило у животного бешенство.
20
Звонок в гестапо:
- Я знаю, как выявить Штирлица!
- И как же?
- Задайте ему любой вопрос - и он ответит: "увы".
- Я знаю, как выявить Штирлица!
- И как же?
- Задайте ему любой вопрос - и он ответит: "увы".
21
Новый русский стоит перед витриной магазина и читает:
"Яйцеварка малогабаритная системы Wi-Fi... фирмы Ху... авэй... дальность
действия
100 метров".
"Яйцеварка малогабаритная системы Wi-Fi... фирмы Ху... авэй... дальность
действия
100 метров".
22
Закон бутерброда: если бутерброд пристает к вам на улице, то он всегда
падает рекламой вниз.
падает рекламой вниз.
23
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите пожалуйста,
одобряете ли вы рост цен на бензин?
- А мне безразлично, я заправляю автомобиль из водопроводного крана...
одобряете ли вы рост цен на бензин?
- А мне безразлично, я заправляю автомобиль из водопроводного крана...
24
Разговор в трамвае:
- Вот смотри: был фараон и были евреи, фараон умер - евреи остались, был
император
и были евреи, император умер - евреи остались, был король и были евреи,
короля казни
ли - евреи остались, был царь и были евреи, царя расстреляли - евреи
остались, был фюрер и были евреи, фюрер подох - евреи остались, был
генеральный секретарь и были евреи, генеральный секретарь окачурился -
евреи остались...
- Знаешь, Мося, что меня смущает? Это совсем как глисты: был фараон и
были глисты, фараон умер - глисты остались, был император и были глисты
- император умер, а глисты остались...
- Вот смотри: был фараон и были евреи, фараон умер - евреи остались, был
император
и были евреи, император умер - евреи остались, был король и были евреи,
короля казни
ли - евреи остались, был царь и были евреи, царя расстреляли - евреи
остались, был фюрер и были евреи, фюрер подох - евреи остались, был
генеральный секретарь и были евреи, генеральный секретарь окачурился -
евреи остались...
- Знаешь, Мося, что меня смущает? Это совсем как глисты: был фараон и
были глисты, фараон умер - глисты остались, был император и были глисты
- император умер, а глисты остались...
25
Академия Лидеров, лектор объясняет слушателям:
- Перед вами нагладное пособие - Жопа, чтобы туда залезть, нужно ее
полизать - тогда
сфинкер расслабится и проникновение станет возможным...
Вопрос курсанта:
- Но нам говорили, что объект нужно возглавить...
- Вы совершенно не знаете классики. Как вас сюда зачислили? Еще Бармалей
сформулировал, что нормальные герои всегда идут в обход...
- Перед вами нагладное пособие - Жопа, чтобы туда залезть, нужно ее
полизать - тогда
сфинкер расслабится и проникновение станет возможным...
Вопрос курсанта:
- Но нам говорили, что объект нужно возглавить...
- Вы совершенно не знаете классики. Как вас сюда зачислили? Еще Бармалей
сформулировал, что нормальные герои всегда идут в обход...
26
- Папа, а почему наши чиновники так заботятся о нефтяных компаниях?
- Им, сынок, нужно очень много вазелина.
- Им, сынок, нужно очень много вазелина.
27
- Папа, а почему вымерли динозавры?
- Потому, что они жопой думали, у них в жопе был мозг.
- А чего такого, ведь жопа - она такая массивная, в ней много мозгов
поместится?
- Оно, конечно, так, но глаза и уши далеко, а глистам пробираться
близко...
- Потому, что они жопой думали, у них в жопе был мозг.
- А чего такого, ведь жопа - она такая массивная, в ней много мозгов
поместится?
- Оно, конечно, так, но глаза и уши далеко, а глистам пробираться
близко...
28
- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению?
- Вы это о чем?
- Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня
напали двое неизвестных и отобрали кошелек?
- Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и
никто на меня не нападал и не грабил...
- Вы это о чем?
- Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня
напали двое неизвестных и отобрали кошелек?
- Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и
никто на меня не нападал и не грабил...
29
В Академии Лидеров идет практика на режиссерском факультете, курсант
советуется:
- У меня задание составить предвыборные лозунги для избирательных партий
"Патрио
ты Отчизны","Всероссийские Патриоты" и "Патриотические Бюрократы". Но
возникла проблема: не хватает слов для лозунгов, получается
тавтология...
- В данном случае достаточно применить упрощенный вариант метода
Академии Прожектеров по Свифту: составьте лозунги для одной партии,
потом переставьте в них слова,
типа добиваться-осуществлять, безопасность-благополучие,
бороться-икоренять, корру
пция-наркомания, и так далее. Так получатся лозунги для второй партии.
Ну и так далее, следуя этому алгоритму...
советуется:
- У меня задание составить предвыборные лозунги для избирательных партий
"Патрио
ты Отчизны","Всероссийские Патриоты" и "Патриотические Бюрократы". Но
возникла проблема: не хватает слов для лозунгов, получается
тавтология...
- В данном случае достаточно применить упрощенный вариант метода
Академии Прожектеров по Свифту: составьте лозунги для одной партии,
потом переставьте в них слова,
типа добиваться-осуществлять, безопасность-благополучие,
бороться-икоренять, корру
пция-наркомания, и так далее. Так получатся лозунги для второй партии.
Ну и так далее, следуя этому алгоритму...
30
В тюрьме пидарас подходит к опытному штрибану и спрашивает:
- Скажи пожалуйста, здесь все меня чуханят, что мне делать?
Штрибан посмотрел на него, пожалел, и говорит:
- А ты выколи красными чернилами на жопе наколку "Родина", а когда
спросят, что это,
говори, что ты патриот партии "Родина" - тогда тебя не тронут.
- Скажи пожалуйста, здесь все меня чуханят, что мне делать?
Штрибан посмотрел на него, пожалел, и говорит:
- А ты выколи красными чернилами на жопе наколку "Родина", а когда
спросят, что это,
говори, что ты патриот партии "Родина" - тогда тебя не тронут.
31
Академия Лидеров, экзамен на актерском факультете:
- Курсант Крикман, кого вы реализуете на выборах в Думу?
- Толерантного радикала.
- Почему радикала?
- Так чтобы гадить.
- А почему толерантного?
- Так чтобы терпимо, а то...
- Курсант Крикман, кого вы реализуете на выборах в Думу?
- Толерантного радикала.
- Почему радикала?
- Так чтобы гадить.
- А почему толерантного?
- Так чтобы терпимо, а то...
32
В церкви:
- Почем у вас стакан Божией Благодати?
- Что?...
- Ну... Какие у вас расценки на Божию Благодать?
- А это что?... У нас нет такого...
- Почем у вас стакан Божией Благодати?
- Что?...
- Ну... Какие у вас расценки на Божию Благодать?
- А это что?... У нас нет такого...
33
Туалет Академии Лидеров, два курсанта сидят на унитазах и обсуждают:
- А все-таки как-то неудобно перед телекамерой...
- Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у
тебя был в юности...
- А все-таки как-то неудобно перед телекамерой...
- Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у
тебя был в юности...
34
Политик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, кажется я заразился вирусом Борна...
- А как это проявляется?
- У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать?
- Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление.
- Да, да... Нужно сдавать кал на анализ, Кал должен быть хорошим, нужно
сделать так,
чтобы кал был обильным, полезным, нужно, чтобы анализы кала были
хорошими...
- Что еще вы от меня ждете?
- Кал должен быть прияным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать
так, чтобы
было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный...
- Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвел кал для анализа?
- Вы что, не понимаете? Я же политик, мое дело - формулировать
концепции, а уж выполнять - дело других...
- Доктор, кажется я заразился вирусом Борна...
- А как это проявляется?
- У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать?
- Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление.
- Да, да... Нужно сдавать кал на анализ, Кал должен быть хорошим, нужно
сделать так,
чтобы кал был обильным, полезным, нужно, чтобы анализы кала были
хорошими...
- Что еще вы от меня ждете?
- Кал должен быть прияным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать
так, чтобы
было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный...
- Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвел кал для анализа?
- Вы что, не понимаете? Я же политик, мое дело - формулировать
концепции, а уж выполнять - дело других...
35
В Академии Лидеров идет практика по управлению. Один из курсантов
жалуется препо-
давателю:
- Профессор, что-то у меня не получается. Вроде делаю все как учили:
чтобы двигаться
левой ногой жму на левую педаль, чтобы не потерять управления жму правой
ногой на правую педаль, а толку никакого - скрежет, вонь, машина только
дергается, а механик говорит, что сцепление сломалось...
- Видимо, у вас получается калильное зажигание... Нужно делать наоборот:
левой ногой
жмите на правую педаль, правой - на левую, и рулите, рулите...
жалуется препо-
давателю:
- Профессор, что-то у меня не получается. Вроде делаю все как учили:
чтобы двигаться
левой ногой жму на левую педаль, чтобы не потерять управления жму правой
ногой на правую педаль, а толку никакого - скрежет, вонь, машина только
дергается, а механик говорит, что сцепление сломалось...
- Видимо, у вас получается калильное зажигание... Нужно делать наоборот:
левой ногой
жмите на правую педаль, правой - на левую, и рулите, рулите...
36
Ретро 1980-х:
- Кто такие коммунисты?
- Те, кто изучает классиков марксизма-ленинизма.
- А кто такие антикоммунисты?
- Те, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
- Кто такие коммунисты?
- Те, кто изучает классиков марксизма-ленинизма.
- А кто такие антикоммунисты?
- Те, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
37
Компьтерное будущее: Они были, как единое целое почти 3 года. Она
нравилась ему, потому что в ее жилах текли чакры последнего уровня...
Она была его любимой героиней, пока вот этот сисадмин не удалил всю
игрушку целиком! Уважаемые судьи, прошу применить к разрушителю мира и
спокойствия, к этому террористу-сисадмину, самые суровые меры наказания
и компенсировать моему подзащитному моральный ущерб!
нравилась ему, потому что в ее жилах текли чакры последнего уровня...
Она была его любимой героиней, пока вот этот сисадмин не удалил всю
игрушку целиком! Уважаемые судьи, прошу применить к разрушителю мира и
спокойствия, к этому террористу-сисадмину, самые суровые меры наказания
и компенсировать моему подзащитному моральный ущерб!
38
Придумана равнозначная должность для премьер-министра Фрадкова на случай
отставки - ведущий "Клуба кионпутешественников".
отставки - ведущий "Клуба кионпутешественников".
39
Юлия Тимошенко заявила, что для отстранения Януковича от власти у нее
есть план. ВРеТ! НЕТ У НЕЕ ПЛАНА, ОНА НА КОКАИНЕ СИДИТ!
есть план. ВРеТ! НЕТ У НЕЕ ПЛАНА, ОНА НА КОКАИНЕ СИДИТ!
42
Ночной клуб "Взрыв-пакет" представляет новую программу "Танцы на минном
поле". Вход по справке от психиатра и нотариально заверенному завещанию.
© liveinternet.ru/users/greh
поле". Вход по справке от психиатра и нотариально заверенному завещанию.
© liveinternet.ru/users/greh
43
Писатель! Будь смел.
Говори хуй, а не х#й. Пиши блядь, а не бл#дь. Не скрывай пизду под
пи#дою. Не стыдись ебаться, не залалазь в еб#лю.
Одним словом не заеби читателя хуйнею всякой непечатной!
Говори хуй, а не х#й. Пиши блядь, а не бл#дь. Не скрывай пизду под
пи#дою. Не стыдись ебаться, не залалазь в еб#лю.
Одним словом не заеби читателя хуйнею всякой непечатной!
44
Для усиления эффекта, надпись на пачке сигарет меняют.
Вместо: Минздрав предупреждает: "Курение вредит вашему здоровью"
будет написано: Минздрав предупреждает: "Курение вредит вашему..."
Вместо: Минздрав предупреждает: "Курение вредит вашему здоровью"
будет написано: Минздрав предупреждает: "Курение вредит вашему..."
(к "анекдоту" от 22 сентября 2006,
"Женщины любят когда их сравнивают с кошками." )
Порой мужчине нравится когда его называют зайчиком.
Ему приятно что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том что он - животное которому лишь бы только
потрахаться и пожрать.
"Женщины любят когда их сравнивают с кошками." )
Порой мужчине нравится когда его называют зайчиком.
Ему приятно что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том что он - животное которому лишь бы только
потрахаться и пожрать.
46
Вольный пересказ рекламы туалетной бумаги в московском метро:
СКОРО! ВО ВСЕХ Пе*ДАХ СТРАНЫ! Прокладки [такие-то].
СКОРО! ВО ВСЕХ Пе*ДАХ СТРАНЫ! Прокладки [такие-то].
Сын после просмотра рекламы:
- Пап, а что такое Tampax?
- А это, сыночек, такая белая-белая и мягкая-премягкая ватка, особым
образом скрученная и упакованная и превращенная в затычку для пизды!
Andrew (c)
- Пап, а что такое Tampax?
- А это, сыночек, такая белая-белая и мягкая-премягкая ватка, особым
образом скрученная и упакованная и превращенная в затычку для пизды!
Andrew (c)
48
Саакашвили о Путине: "Они хотят, чтобы мы целовали им ноги!!!"
(зачем Саакашвили целовать ноги Путина, когда ему хочется поцеловать
жопу Буша.)
Слава великому Саакашвили!!!
(у всех вкусы разные)
(зачем Саакашвили целовать ноги Путина, когда ему хочется поцеловать
жопу Буша.)
Слава великому Саакашвили!!!
(у всех вкусы разные)
Беседуют две холостячки.. - "Культурного мужчину сразу видно!... - А как
ты это определяешь?... Как, как... - он же без кольца!..."
ты это определяешь?... Как, как... - он же без кольца!..."
Китайцы построили Великую Китайскую Стену. Европейцы и американцы -
железный занавес. И все это для того, чтобы не провалиться в эту
выгребную яму?
железный занавес. И все это для того, чтобы не провалиться в эту
выгребную яму?
Узнав, что будет прорыт канал между Азовом и Каспием, президент США
заявил: "Скоро наши солдаты будут мыть сапоги в Байкальском море".
заявил: "Скоро наши солдаты будут мыть сапоги в Байкальском море".
Шеф спрашивает подчиненного:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы все равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы все равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
На уроке политкорректности в школе училка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ответь, как по-твоему, что такое "толерантность"?
Вовочка: -"Толерантность", Марь Ивановна, это когда чечены убивают
русских, то все СМИ говорят, что была пьяная драка, а когда русские дают
по морде кавказцам, то те же СМИ заявляют, что это фашизм.
- Вовочка, ответь, как по-твоему, что такое "толерантность"?
Вовочка: -"Толерантность", Марь Ивановна, это когда чечены убивают
русских, то все СМИ говорят, что была пьяная драка, а когда русские дают
по морде кавказцам, то те же СМИ заявляют, что это фашизм.
В ЦАРСТВО СВОБОДЫ ДОРОГУ
ГРУДИ ПРОЛОЖАТ СЕБЕ
Только за последнюю неделю на свободу вырвались груди "Экс-Виагры",
Дженет Джексон, Блестящей Ксюши...
Музыкальные критики в непонятках, чем вызван этот массовый выпадеж
грудей.
© Алик, штатский искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
ГРУДИ ПРОЛОЖАТ СЕБЕ
Только за последнюю неделю на свободу вырвались груди "Экс-Виагры",
Дженет Джексон, Блестящей Ксюши...
Музыкальные критики в непонятках, чем вызван этот массовый выпадеж
грудей.
© Алик, штатский искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
14
В КНИГУ РЕКОРДОВ ГИННЕСА
По http://lenta.ru/news/2006/09/19/surfing/
73 серфингиста из ЮАР сумели пригнать к берегу целую волну. Самому юному
из умельцев - 7 лет, самому старому - 67. О возрасте волны в сообщении
ничего не сказано.
© Алик, морской волк www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/surfing/
По http://lenta.ru/news/2006/09/19/surfing/
73 серфингиста из ЮАР сумели пригнать к берегу целую волну. Самому юному
из умельцев - 7 лет, самому старому - 67. О возрасте волны в сообщении
ничего не сказано.
© Алик, морской волк www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/surfing/
15
БОКСеРСКАЯ ДИНАСТИЯ
Ломоносовы.
© Алик, любитель бокса www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/boxfamily/
Ломоносовы.
© Алик, любитель бокса www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/boxfamily/
16
Организация "красная пентаграмма" предложила пресоеденится к "ерасному
кресту", "красному полумесяцу" и "красной חезде давида". По их
утверждению, специалисты КП могут вылечить даже безнадежно... мертвых...
кресту", "красному полумесяцу" и "красной חезде давида". По их
утверждению, специалисты КП могут вылечить даже безнадежно... мертвых...
Автодезодорант для экстремалов: "Запах ЛАДАНА"
коммисар Ржевский сensor.net.ua
коммисар Ржевский сensor.net.ua
Когда из-за нехватки углей шашлык готовился очень долго, Буратино
буквально сгорал от нетерпения. И это помогало.
буквально сгорал от нетерпения. И это помогало.
20
Салафитский патруль шариатского порядка задержал язычника, и спрашивают:
- назови пять столпов Ислама!
Язычник: да вы что, не видите, что я политеист?
Патруль: ну ка говори, не то в зиндан посадим!
Язычник: давайте так, поскольку я не знаю, то вы говорите, а я повторять
за вами буду.
Патруль (все вместе): да если бы мы сами знали, то начали бы у тебя
спрашивать?
- назови пять столпов Ислама!
Язычник: да вы что, не видите, что я политеист?
Патруль: ну ка говори, не то в зиндан посадим!
Язычник: давайте так, поскольку я не знаю, то вы говорите, а я повторять
за вами буду.
Патруль (все вместе): да если бы мы сами знали, то начали бы у тебя
спрашивать?
Новый русский решил постричься, зашел в салон, сел в кресло.
- Вам какие виски, уважаемый? - спрашивает его мастер.
- А у вас нехилый сервис, от рюмашки "Хеннеси" не откажусь!
- Вам какие виски, уважаемый? - спрашивает его мастер.
- А у вас нехилый сервис, от рюмашки "Хеннеси" не откажусь!
Хотел написать знакомой девушке смс-ку с использованием Т9 "Пригласишь
меня на утренний чай?". Набирал быстро, особо не вчитываясь в
предложенные подсказчиком варианты слов, отправил не глядя, а потом
перечитал то, что получилось (смотрите сами). Похолодел от ужаса. Но к
моей великой радости, девушка согласилась на утренний "фак".
:) http://internet-portal.ru
меня на утренний чай?". Набирал быстро, особо не вчитываясь в
предложенные подсказчиком варианты слов, отправил не глядя, а потом
перечитал то, что получилось (смотрите сами). Похолодел от ужаса. Но к
моей великой радости, девушка согласилась на утренний "фак".
:) http://internet-portal.ru
24
Тут намедни один тип (на иностранного консультанта похож) на Патриарших
объяснял, откуда на МКС неприятный запах взялся: оказывается, это Анюшка
Ансари масло разлила...
объяснял, откуда на МКС неприятный запах взялся: оказывается, это Анюшка
Ансари масло разлила...
Сегодня у Рината Ахметова юбилей - 40 лет.
Теперь понятно, почему матч Рома-Шахтер завершился 4:0
Теперь понятно, почему матч Рома-Шахтер завершился 4:0
26
Такое возможно только в России: в Красногорске взорвалась канализация, а
прекратилось - водоснабжение
прекратилось - водоснабжение
Для работы над проектом была сформирована группа специалистов.
Получившаяся толпа идиотов благополучно все провалила.
the-toad.livejournal.com
Получившаяся толпа идиотов благополучно все провалила.
the-toad.livejournal.com
3
Газеты и телевидение - врут. Очевидцы рассказывают, что беспорядки в
Кондопоге начинались так:
... В черный "Мерседес" без номеров врезался "черный бумер"...
Кондопоге начинались так:
... В черный "Мерседес" без номеров врезался "черный бумер"...
Депутаты Госдумы решили снять со своих машин мигалки. Заодно они думают
убрать и номера. "А чо, мы ж не лохи какие-нибудь. Мы такие же крутые
парни, как кондопожские бандиты. Даже круче...", - прокомментировал
ситуацию спикер палаты.
убрать и номера. "А чо, мы ж не лохи какие-нибудь. Мы такие же крутые
парни, как кондопожские бандиты. Даже круче...", - прокомментировал
ситуацию спикер палаты.
- Почему японцы так не любят якутов?
- Им угол не нравится.
- Какой угол?
- Под которым якуты раскрывают глубокий внутренний мир великой японской
нации в советском кинематоргафе.
kmatros
- Им угол не нравится.
- Какой угол?
- Под которым якуты раскрывают глубокий внутренний мир великой японской
нации в советском кинематоргафе.
kmatros
Хотите стать участником ежегодного карнавала в Рио-де-Жанейро? Это
просто!
Наденьте яркий карнавальный костюм, зайдите в ванну и закрутите воду в
противоположную сторону.
kmatros
просто!
Наденьте яркий карнавальный костюм, зайдите в ванну и закрутите воду в
противоположную сторону.
kmatros
- Ржевский, вы, говорят, стали педерастом? Полюбили мужиков?
- Нет, возненавидел баб-с!
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
- Нет, возненавидел баб-с!
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
9
О, ВРЕМЕНА, О, НРАВЫ!
Цену людей определяют киллеры.
© Алик, антикиллер www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Цену людей определяют киллеры.
© Алик, антикиллер www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
10
- Как вы думаете, охота - это спорт, или отдых?
- Для одних - отдых, чтобы получить удовольствие, для других - спорт,
чтобы не получить пулю.
- Для одних - отдых, чтобы получить удовольствие, для других - спорт,
чтобы не получить пулю.
- Алло! Иванова с товаром еще не вернулась?
- Еще нет, но скоро будет.
- Тогда напишите ей записку, чтобы не забыла сдать накладные.
- Простите, куда написать?
- Да напишите хоть за попку, главное, чтобы не забыла.
- Еще нет, но скоро будет.
- Тогда напишите ей записку, чтобы не забыла сдать накладные.
- Простите, куда написать?
- Да напишите хоть за попку, главное, чтобы не забыла.
- Клавка! Давай жрать быстрей!
- Что, Вась, проголодался?
- Не, бля, проголожопился!
- Что, Вась, проголодался?
- Не, бля, проголожопился!
13
- Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной
смешной для нашего театра!
- Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время
смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное.
- В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика
на таких представлениях никогда не устает смеяться.
(Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые
годы нашей эры)
смешной для нашего театра!
- Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время
смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное.
- В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика
на таких представлениях никогда не устает смеяться.
(Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые
годы нашей эры)
Число людей проезжающих утром в метро, равно числу использованных
билетов умноженных на два
билетов умноженных на два
Приходит мужик в офис МТС оплатить мобильник.
- Значит так, на номер 4242 - 1000 рублей, на номер 6006 - 1000 рублей,
на номер 7250 - 1000 рублей, ну и на номер 8-916-337-**-** - 155 рублей
пожалуйста
- Значит так, на номер 4242 - 1000 рублей, на номер 6006 - 1000 рублей,
на номер 7250 - 1000 рублей, ну и на номер 8-916-337-**-** - 155 рублей
пожалуйста
19
Неа а почему "Бабье" лето??? Ведь всяка не они это придумали, иначе как
обычно бы все изгадили!!!
обычно бы все изгадили!!!
20
На самом деле Буратино не был сделан из полена, изначально он был самым
обыкновенным мальчиком. Просто как-то раз он увидел, сколько вина за
один вечер выпили Папа Карло и Джузеппе и буквально одеревенел.
обыкновенным мальчиком. Просто как-то раз он увидел, сколько вина за
один вечер выпили Папа Карло и Джузеппе и буквально одеревенел.
22
Китайцы, по росту, небольшие – в среднем 1,55 м, но зато они быстро
размножаются. А если по 3 китайца поставить друг на друга, то у них
получится самая высокая сборная по баскетболу (и самая многочисленная)...
размножаются. А если по 3 китайца поставить друг на друга, то у них
получится самая высокая сборная по баскетболу (и самая многочисленная)...
23
Почему-то Налоговая официально называется: Министерство по налогам и
сборам, но никогда в народе не используется слово – Сборная (или:
Сборная по налогам)!
сборам, но никогда в народе не используется слово – Сборная (или:
Сборная по налогам)!
24
В связи с резко участившимися акциями протеста в мусульманских странах
Соыет Безопасности ООН постановил вдвое увеличить поставки валерьянки в
страны ислама.
Соыет Безопасности ООН постановил вдвое увеличить поставки валерьянки в
страны ислама.
Только после событий в Венгрии
стало окончательно понятно
почему заседания Правительства России
никогда не транслируются
стало окончательно понятно
почему заседания Правительства России
никогда не транслируются
26
Организация "красная пентаграмма" предложила пресоеденится к "ерасному
кресту", "красному полумесяцу" и "красной звезде давида". По их
утверждению, специалисты КП могут вылечить даже безнадежно... мертвых...
кресту", "красному полумесяцу" и "красной звезде давида". По их
утверждению, специалисты КП могут вылечить даже безнадежно... мертвых...
27
А знаете ли вы, что "барабас" в переводе с детского
означает "пiдарас, который уже з@ебал коллектив своим
чутким руководством"?
(c)IzhStyle
означает "пiдарас, который уже з@ебал коллектив своим
чутким руководством"?
(c)IzhStyle
30
Услышал в рекламе: "Don't worry - be HUGGIES!"
Это типа оне предлагают: Не парься, чувак, стань обоссанным памперсом, и
будет тебе счастье!
Это типа оне предлагают: Не парься, чувак, стань обоссанным памперсом, и
будет тебе счастье!
Впавший в детство старик Портянкин, размахивая кулачонками, угрожает
санитару:
- Отмудохаю!
- А если не сможешь?
- Позову старшего брата!
© Алик, геронтолог www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
санитару:
- Отмудохаю!
- А если не сможешь?
- Позову старшего брата!
© Алик, геронтолог www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
2
Один из признаков того, что вы либеральный офисный недоумок:
Негра из Кении вы называете афроамериканцем.
Негра из Кении вы называете афроамериканцем.
Депутаты отказались пользоваться "мигалками" - их можно обменять на
желтые штаны, а мигалки с номером-флагом - на малиновые.
желтые штаны, а мигалки с номером-флагом - на малиновые.
4
Разговаривают Изя с Абрамом:
Абрам - ты знаешь, я стал импотентом.
Изя - Ну и как?
Абрам - Ох, как гора с плеч свалилась...
Абрам - ты знаешь, я стал импотентом.
Изя - Ну и как?
Абрам - Ох, как гора с плеч свалилась...
Европейский союз заявил, что никогда не признает результаты референдума
о назависимости в Приднестровье. На это Приднестровье ответило, что
отказывается признавать независимость Евросоюза, и предложило сменить
название для этого образования на "Европейские Штаты Америки", как более
точно отражающее истинное положение вещей.
о назависимости в Приднестровье. На это Приднестровье ответило, что
отказывается признавать независимость Евросоюза, и предложило сменить
название для этого образования на "Европейские Штаты Америки", как более
точно отражающее истинное положение вещей.
Самый смешной анекдот за 16.04:
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.