Повторные анекдоты

В старое время, когда не было электричества, люди Зимой ложились спать
рано. Жена уже легла в постель, а набожный муж стоит на коленях в углу
перед иконой, истово молится и бъет поклоны.
- Господи, укрепи и направь! (бух лбом об пол)... Господи, укрепи и
направь! (бух лбом об пол)... Господи, укрепи и направь! (бух лбом об
пол).
Жене, в конце концов, надоедает такое развитие событий и она недовольно
говорит:
- Иван! Да что ты так долго?! Молись чтобы только укрепил, а я уж сама
направлю!!!

Пивная во Львове. Сидят хлопцы, пьют пиво. Тут забегает один и кричит:
- Хлопцы, москали наших бьют!!!
Ну, все вскакивают и выбегают на помощь. А один остался - сидит, весь
побелел, зубами скрипит, глаза на лоб вылазят, руками в край вцепился.
Хозяин спрашивает:
- Что случилось?
- Ой,-отвечает, усрался...
- Что, от страха?
- Нет, от злости!!!

Антисемит спрашивает сына:
- Сынок, а что это там в уголке чернеет? Это не жиды?
- Нет, папа! Это же рояль!
- А что это в том рояле белое? Это не жиды?
- Нет, папа! Это клавиши!!
- Сынок, а из чего они сделаны?
- Из слона!!!
- Вот проклятые жиды! Слоника замучили!!!

Авиакатастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище украинец, русский и
еврей. Подходит к ним апостол Павел и говорит:
- Господа, катастрофа была незапланированной, так что пока мы выясним,
кому в рай, кому в ад, могу испонить одно ваше желание, то, о котором вы
всю жизнь мечтали, одним словом, любое, кроме возвращения на землю.
Русский:
- А вы точно желание испоните?
Павел:
- Обязательно.
- Тогда я хочу, чтобы вымерли все жиды, а то они везде пхаются, лезут в
правительство и мешают нам жить.
Еврей:
- А я хочу, чтоб все русские вымерли, как мамонты, а то они нас, евреев,
обижают, во всех грехах винят.
Украинец:
- А вы точно исполните желания русского и еврея?
Павел:
- Я же пообещал.
Украинец:
Ну, тогда мне только чашечку кофе.

У России две беды - дураки и дороги.
У Украины - три: дураки, дороги и Россия.

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая
на сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол
достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!!

Ловил хохол рыбу и поймал Золотую Рыбку.
- Выполню любые три твоих желания, только отпусти меня - просила рыбка.

- Хорошо - говорит хохол. Только выполнять будешь по одному желанию в
год. Пусть все шведы пойдут пешком в Китай и побьют китайцев.
Ну, как захотел - так и получилось...
Через год:
- Теперь пусть китайцы летом пешком пойдут к шведам и побьют их.
Пошли. Побили.
Еще через год:
- Пусть шведы опять пойдут пешком в Китай и побьют китайцев.
- Хорошо, сделаю, говорит рыбка. - Вот ты только объясни мне, неужели
они за один раз не могли...
- Ох и тупая же ты рыба! Пока они туда-сюда ходили, то москалям все
огороды вытоптали!!!

Собрал Бог украинца, русского и японца. И сказал он им:
- Прыгайте с этой скалы и кричите, кем вы хотите стать после смерти.
Прыгает украинец и кричит:
- Сало! и становится большим куском белого, аппетитного сала.
Прыгает японец:
- Computer!!! и становится компьютером.
Русский долго собирается с мыслями, думает. Наконец разбегается...
спотыкается...
- - Бляяяя!!!

- Изя, вы случайно не еврей?
- Еврей, но совершенно случайно.

Что такое Московская колбаса?
Это салоиммитатор.

Cтоит негр на улице и пьет молоко.
Подходит к нему старичок и так ласково на ушко:
- Не поможет, сынок...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,
мне поторговаться и купить или спиздить и поламать?

Русский капитализм: У вас есть 2 коровы, вы пересчитываете их и
получаете 5. Вы снова считаете и у вас получается 42 коровы.
Пересчитываете снова и получается, что коров у вас 12. В конце концов,
перестаете считать и открываете следующую бутылку водки.

Индийский капитализм: У вас 2 коровы. Вы молитесь на них.

Ирландский капитализм: У вас коровы. Вы кормите их картошкой и
удивляетесь, почему они эммигрируют.

Тоталитарный капитализм: У вас 2 коровы. Государство забирает их и
отрицает, что они вообще существовали. Молоко запрещено.

Сюрреалистический капитализм: У вас 2 жирафа. Власть требует, чтобы вы
брали уроки игры на балалайке.

Капитализм перестроечный: У вас 2 коровы и вы должны их кормить, но
государство забирает все молоко. Вы крадете у государства столько
молока, сколько можете и продаете их на черном рынке.

Китайский капитализм: У вас 2 коровы, их доят 300 человек. Вы
объявляется, что в стране отсутсвует безработица, существует высокая
продуктивность быков и арестовываете корреспондента, который опубликовал
эти данные.

Французский капитализм: У вас 2 коровы. Вы страйкуете, потому что хотите
иметь 3 коровы.

Итальянский капитализм: У вас 2 коровы, но вы не знаете, где они. Вы
делаете обеденый переыв.

Кубинский капитализм: У вас 2 коровы. Они хотят переплыть во Флориду.

Милитарный капитализм: У вас 2 коровы. Власть забирает их у вас и
призывает вас на службу.

II Мировая война. Освенцим. Людей загоняют в газовую камеру. В последний
момент в дверь заглядывает эссесовец.
- С Украины кто-нибудь есть?
- Ну, есть...
- Плитку кладете?
- Семь долларов за метр.
- А за пять?
- А за пять сам клади, душегуб! и злобно хлопают дверью

сидят Белоснежка, Шрек и Дюймовочка. Белоснежка говорит: я-самая
красивая на свете, Шрек: я-самый страшный на свете, Дюймовочка: я-самая
маленькая в мире! но по утру они проснулись и поняли, что все не так.
Д.-а Мальчик-с-пальчик меньше меня
Б.-а Спящая Красавица красивие меня.
вдруг вбегает Шрек.
Ш.-народ, а кто такой Ющенко?!

В бЕЛАРУСИ НЕДОВОЛЬНЫМИ Лукашенко занимается комитет госбезопасности. А
довольными - комитет госконтроля.

Знаете ли вы, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

В цирке выступает дрессировщик с говорящей собакой:
Сколько будет дважды два - СКАЗАЛ ДРЕССИРОВЩИК
Гав, гав (два) - говорит собака.
А теперь попросим зрителей загадать пример.
Мужик говорит: Девятью девять.
А собака: Да пошел ты, сам столько раз гавкай!

У Порошенко прибавление семейства - родился син. Все поздравляют. Пришел
Кличко, посмотрел на младенца: ути-ути! Боксером будет - он как ручками
машет! Андрей Шевченко возражает: -нет, футболистом! Ножками то как
сучит! Литвин посмотрел и говорит: -быть ему президентом! Все хором: -с
чего это ты взял? Спикер: - а посмотрите! Ручками машет, ножками сучит,
но даже виду не подает что обосрался по уши!

Лежит в желудке салат, балдеет, переваривается. Вдруг -плюх стакан
водки.
- "Ты чего здесь?"
- "А меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Опять -плюх - вино:
- "А меня тоже выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Снова -плюх - пиво:
- "И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
И еще -плюх - самогон:
- "И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Салат задумчиво: -"И кто такой этот Иван Иваныч? Пожалуй выйду,
посмотрю..."

Решили Абрам и Сара завести какое-нибуд экстравагантное животное дома
вибор пал на медведя.
А чем ми его будем кормить?-возмушается Сара
что ми едим, то и он будет есть-отвечает Абрам
А где он будет писать?-Сара
Там э где и мы, родная, в туалете-Абрам
А где он будетр спать? Вед у нас всего одна комната.-Сара
Вместе с нами -настаиваит Абрам.
Но запах...-Сара
Не волнуйся, родная, я привик и он привыкнет.

Зашел парень в аптеку: -дайте мне презерватив, я сегодня иду на ужин к
своей девушке. Хотя нет, давайте два, у нее сестра есть. Улыбаясь-нет
нет, давайте три-у нее ещо мама не плохо выглядит. Взял три
презерватива, однако на ужине ни слова не проронил, был красный,
скромный и мороженный.
После ужина девушка спрашивает:
- чего ты так странно себя вел? Еда не понравилась, заболел?
- да нет, говорит. Прсто не знал что у тебяпапа в аптеке работает

... а противник Аллаха — ДАЦЦКИЙ СОТОНА.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
http://hvost.org

Мама спрашивает сына:
- Андрюша, почему ты не играешь с Колей?
- Мама, ты бы стала играть с человеком, который обзывается, обманывает,
ябиднечает и придает?
- Конечно нет!!!
- Вот и Коля не захотел...

Приходит пьяный муж домой, жена со скалкой:
- Пил?...
- Нет.
Жена опять:
- Пил?...
Муж:
- Говорю же, нет,
Жена:
- Скажи гибралтар.
- Пил!

Разговаривают две блондинки. Одна другой говорит:
_Ты представляешь, на меня вчера маньяк напал!
Другая ей:
- Сексуальный?!
- Не очень...

Кто знает, как переводится вентелятор?
Ответ:
Карлсон в форточке застрял.

Блондинка и брюнетка решили покончить жизнь самоубийством и спрыгнули с
9 этажа. Брюнетка разбилась, а блондинка заблудилась.

Вспоминая анекдот о мечтах голубых:
"... Трибуны скандируют "Пидорас! Пидорас!". А я кланяюсь, кланяюсь..."
российской сборной по хоккею остается только поклониться...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на
деревьях резвятся ленивцы.

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в
день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка
надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в
стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в
шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
- Вот такое идиотское лето...

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка -
яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

грузэну захотелось пописать, заюол в подезд и писаэт. вдруг зашла
девушка. увэдев грузэна начала кричат. грузэн-: не боэса девушка, я его
дерю.

Лев, Медведь и Петух встречаются.
Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

Развилка, на развилке камень, на камне надпись "Без вариантов!".

- Алло! Кто это.... милиция? Ух ты...
Здорово... А такой вопрос: Это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?

Разговаривают два солдата. Один другому говорит:
- Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведем - будет наш ротный
талисман.
- Да ты что, а запах?
- А что, запах? Мы же привыкли - и он привыкнет.

поймал петька ишака, показывает его чапаеву, и спрашивает, В. И. что это
за зверь, В. И. посмотрел и говорит не знаю петька спроси у фурманова он
у нас самый умный, два раза паровоз видел. петька обращается к
фурманову, тот поднимает за уши ишака, смотрит на него и говорит, ну
петька этому зайцу лет триста.

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- Особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
http://hvost.org

У водки есть один недостаток - это ее недостаток. http://hvost.org

встреча представителей трех автомобильнвх заводов. обсуждается
технология контроля автомобилей на герметичность салона. немцы,
французы, - мы помещаем автомобили в пылекамеры, в дождевальные камер на
какоето время, затем проверяем салон автомобиля, если салон сухой,
чистый значит кузов автомобиля герметичный. специалисты ВАЗа, - а мы
вечером помещаем в салон автомобиля кошку. закрываем, если к утру не
сбежала, значит салон автомобиля герметичный.

Вчера видел твоих родителей - классные мужики!

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" были
раскрыты: 5 угонов автомобилей, 3 грабежа, 2 изнасилования и убийство
Джона Кеннеди.

Дилема.

Мужика, который подглядывает за переодевающейся девушкой и при этом
дрочит, шепча непристойности, называют извращенцем.

Вопрос:

Как тогда назвать целую страну, которая, как только на Украине
начинаются выборы, пытается перекрыть газ, объявить "мясо-молочную
войну", построить очередную дамбу через пролив, при этом ни хера из
перечисленного не доводит до конца, и постоянно поливает дерьмом
соседей на сайте anekdot.ru?

Ответ: Азийская Педерация.

У мужика не было... Приходит к врачу:
- Доктор, помогите пожалуйста, у меня нету...
- Как это нету?
- Нету и все!
Врач не поверил:
- Ну ка раздевайтесь.
Мужик разделся. Врач посмотрел - и вправду нету. Долго думал. Потом дал
одну таблетку:
- Вот вам таблетка, выпейте перед сном.
Мужик еле еле дождался вечера, проглотил таблетку и заснул. Утром
просыпается - у него есть... Только 2 см.
Прибегает к врачу:
- Доктор спасибо, только дайте еще таблетку, а то 2 см это не серьезно.

Доктор ни в какую. Мужик и умолял, и угрожал, и деньги предлагал. Все
напрасно.
Ночью залез в кабинет, нашел эти таблетки и тут же проглотил. Утром
просыпается, а у него одиннадцать по два.

МУЖСКАЯ ЛОГИКА: “Вчера был у Машки, не дала. Вот блядива!"

- Товарищи курсанты, пуля летит по воображаемой линии именуемой
"траектория"...
- Товарищ преподаватель, а почему эта линия воображаемая?
- Петров, представь струю которой комар ссыт. Так вот, траектория еще
тоньше!

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчек она озвучивать не будет.

(c) не мое, но не поделиться не мог.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, почему у женьщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а мужчин
жесткие и колючие??
- сосите, сосите, Ватсон, не отвлекайтесь...

Действительность рождает ремейки:
Сели двое в такси на заднее сиденье, ну едут.
Ведут разговор: А видел карикатуру в газете...
. . .
Тут водила оборачивается:
Ребята, а ничего что я задом сижу.

Колобок повесился!

В Турции все турки. Даже дети!

Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак
- ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу
вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы
поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и
красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так -
Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2
это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!!
- --------
(с) Таня Петрова. 10 лет.

Новый год. Маленькая девочка ждет с нетерпением деда мороза, весь год
вела себя хорошо, сшила платьице, выучила стишок. Тут звонок в дверь.
Девочка бежит к двери, спотыкается, рвется платьице, вышибает головой
дверь, а на пороге стоит уже слегка поддатый дед мороз. Слезы, сопли:
- Деееедушкааа, я платьице шила, стишок учила, сейчас бежала, упала,
платьице порвала и стишок забыыыылааа!
Дед мороз разводя руками в стороны:
- Ну еп твою мать!

Красная шапочка наступила на колобка:
- Вот БЛИН! (Подумала красная шапочка)
- Вот БЛЯДЬ! (Подумал колобок)

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается никакого
секрета нет, да и живут они, собственно, недолго.

Однажды карлсон одел наизнанку штаны.

Если положить золотую рыбку на горячую сковородку - количество желаний
заметно увеличивается.

Археологи обнаружили кости мамонта на глубине 20 метров - это еще раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

Учитель пишет на доске голубым мелом, голос с задней парты:
- Голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первую парту.

Муж возвращается раньше обычного домой. Кричит жене:
- Дорогая, давай скорей ужинать, работал без обеда, жрать хочу!
Раздевается заходит, навстречу из спальни жена, неглиже, растрепанная.
Муж бросается в спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с
головой. Муж срывает одеяло, в постели – щупленький парнишка. Муж:
- Мать твою...! Ты кто такой?
- Я – Эдик...
- А-а-а! Держите меня! Что я сейчас с ним сделаю!!!
Надавал ему пиз#@лей, спустил с лестницы и закатил жене скандал...
Через несколько дней муж опять возвращается раньше обычного домой,
навстречу ему из спальни жена, неглиже, растрепанная. Муж бросается в
спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с головой. Муж:
- Опять он! Ну на этот раз я убью его к чертям собачьим!
Срывает одеяло, в постели... – крутой накаченный мужик... Муж:
- А где Эдик?

Посетил Леонид Ильич Третьяковскую галерею. Водят его показывают
картины:
- Вот, Леонид Ильич, "Утро в сосновом лесу", Шишкин.
- Да, картина хорошая, большая, народу понравится.
- Вот, Леонид Ильич, "Девятый вал", Айвазовский.
- Да, картина хорошая, большая, народу понравится.
- Вот, Леонид Ильич, "Демон", Врубель.
- Да, картина хорошая, народу понравится и всего в рубель.

Продам картины:
Большевич. "Белый треугольник"
Сидоров-Портвейнов. "Допрос олигархов"
Репкин. "Новые русские пишут письмо Зюганову"

Молодой человек в модном прикиде ходит с экскурсией по Третьяковке и
после осмотра каждой картины говорит: "З@е&ись! ", ему делают замечание.
Тогда он стал говорить: "Монтана! ". Его спрашивают:
- А, что такое Монтана?
- А, З@е&ись!

Приехал молодой человек на черноморский курорт устроился на квартиру.
Утром проснулся очень рано (из Сибири, большая разница во времени),
решил с утра пораньше искупаться в море. Плавок у него нет, еще все
закрыто – купить негде. "А ничего искупаюсь голым, - решил он, - на
пляже все равно никого еще нет". Пришел на пляж, разделся, поплавал и
направился к берегу. Видит на пляж пришла девушка и села недалеко от его
одежды. Что делать? Ну поползал он по мелководью и вдруг нащупал на дне
таз. Обрадовался, закрылся тазиком и идет к одежде. Девушка смотрит на
него и говорит:
- Молодой человек, хотите я угадаю, о чем вы думаете?
- О чем?
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Приходит мама с сыном домой. Сын ееспрашивает мама а что у тебя между
ног? Мама отвечает -гаражик. Сын спрашевает а у меня? Мама отвечает
-машинка. А можно мне свою машинку в твой гаражек поставить? Нет. А
почему? Щас папа придет свою машинку в мой гаражик поставит.

Партия лошадей России подала в суд на авторов анекдот.ру, за
оскорбительное сравнение таких грациозных и благородных животных с
Ксенией Собчак.

Идут два охотника по лесу, тут выбегает медведь хватает одного и
убегает. Тот, что на плече орет 2-му "Стреляй". 2-ой попадает мишке в
левое яйцо, мишка бежит еще быстрее. 1-ый кричит,- "стреляй ему в
голову". 2-ой отсреливает медведю правое яйцо. 1-ый орет,-"придурок он
мнея не трахать несет, он меня жрать собирается".

Девочка приходит к маме и плачет:
- Мама, ну почему мне все говорят что у меня лицо на жопу похоже.
Мама успокаивает:
- Доченька моя, да ты что, ты у меня самая красивая, а те кто это
говорят просто тебе завидуют.
Девочка успокоилась, идет довольная такая. По пути ей попадается
открытый люк, а в нем идут ремонтные работы. девочка подошла,
заглядывает в люк, а оттуда рабочий размахивая руками орет:
- Сюда не сра-а-ть!

В беседе американец сокрушается "сколько стоит нанять детектива следить
за женой!"Француз поддерживает:"да еще перекупить детектива, которого
жена за мной следить наняла!"Русский молчит. А ты, что не ревнушь?!
Обхожусь без детектива: вернувшись из командировки, я нажимаю кнопку
звонка... Но не своей квартиры, а соседской. Выходит соседка и я
приветствую ее:"Здорово, Бля..!" Это я то бля..?! И все, все про мою
жену мне бесплатно рассказывет...

Свою крутизну и харизму решили проверить на кошке: накормить горчицей.
Француз сделал бутерброд из хлеба, горчицы и сметаны сверху. Кошка съела
только сметану. Американец посмеялся над французом и его сантиментами и
сунул кошку мордой в горчицу. Кошка с криком исцарапала его руки и,
естественно, горчицу не ела. Русский поглаживая кошку от головы к
хвосту, успокоил ее. Она замурлыкала, стала тереться об его руку,
подняла
хвост и тут же получила полную ложку горчицы под хвост! Мяукая стала
слизывать горчицу... Вот это по нашему! Добровольно и с песней, сказал
наш
человек

О менталитете. Училка написала в дневнике: Ваш Изя плохо пахнет! Чаще
купайте мальчика! Русский дед обнюхал мальчика, отругал невестку, пнул
собаку и сказал, что пойдет к училке разбираться! Еврейский дед,
прочитав запись, попросил у Изи ручку и написал ответ: В школе Изю не
надо нюхать!
В школе Изю надо учить!!!

Встречаются две собаки. Одна другую спрашивает:
- Что такое демократия?
Вторая отвечает:
- Это когда цепь cделали покороче, миску отодвинули подальше и гавкай
сколько хочешь.

www.censor.net.ua

Просыпается медветь весной весь в сперме и говарит, черт всю зиму не ту
лапу сосал!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает - Слушай, а как твоя жена в
постели ?
- Да не знаю, один говорит так, другой этак... короче, хрен поймешь...

Костик Тощий. израиль

Заходит в электричку парень без уха и смеется.
Его спрашивают: Ты что! Ухо потерял-плакать а не смеяться нужно!
- Что там ухо! Я сейчас со свадьбы, там такая драка была. Мне ухо
оторвали, а член жениха- вот у меня в кармане!

Приходит к доктору женщина.
- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса. Все
позы
уже перепробовали и все никак!
- А вы попробуйте как животные, ну, например, как собаки. Собак на улице
видели? Попробуйте, как они, а потом через неделю приходите.
Приходит через неделю.
- Спасибо, доктор! Так помогло, так помогло!
- Значит, сейчас с сексом нет проблем?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, и все вспустую. Сусанин со
своими за 2 дня управвился.

Идет русский националист мимо еврейского кладбища, видит, как там все
чистенько, ухоженно и говорит:
- Живут же жиды...

Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в
простой супермаркет. Зашел, купил, что хотел, а навстречу ему директор с
букетом цветов.
- Скажите, вы дарите эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у
вас миллионный покупатель?
- Ни то, и ни другое. Просто вы первый поляк, который у нас ничего не
украл.

Плывет американский эсминец по Черному морю. Тут перед ним всплывает
украинская подводная лодка - ржавая, в ракушках. Пока американцы
судорожно роются в справочниках, пытаясь узнать, кто перед ними,
украинцы выпускают торпеду и топят корабль.
Старпом спрашивает капитана:
- Пан капитан, а вы уверены, что мы именно москалей потопили?
- А как же. Видел, сколько у них звездочек на флаге

Когда житель Древней Эллады создавал арфу - он думал о женщине.
Когда американец создавал саксофон - он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда он создавал балалайку?

рулит по трассе мужик, по встречной полосе едет дама... проезжая мимо
мужика, дама открывает окно и кричит "Козееееееееееееел"... Мужик в
непонятках, быстро крутит весло, что есть мочи орет в догонку "Сама
дуууууууууура"... и врезается в стоящего посреди дороги козла.

P.S. никогда не пытайтесь помочь мужчинам, они не оценят

-Однажда Абрам нашел пачку денег, а там, блять, НЕ ХВАТАЕТ!!!!

Война. Румыния. Деревня.
Стук в дверь...
- Кто там?
- Вы ебана мать???
- Да!?!?
- ебана убили...

Новый русский пришел в музыкальный магазин, и говорит:
- Мне, типа, инструмент нужен, покруче, перед пацанами рисануться.
Продавец почесав за ухом:
- Вот, есть барабан Страдивари! Миллион баксов!
- Базара нет!
Вечер, гульня, братаны замечают в углу огромный барабан и интересуются:

- Слышь, Вован, а че там у тя за бубен?
- Да вот, в магазине барабан Страдивари купил!
- Да тебя развели! Страдивари скрипки делал!
Утро, тот же магазин, крик:
- Вы че меня, за лоха держите? Я че не знаю, что Страдивари скрипки
делал!
- Спокойно, это он для лохов скрипки делал, а для нормальных пацанов -
БАРАБАНЫ!!!

Сидит Грузин на скамейке и бЕт по коленям говоря: Да ну нахуй!!! Да ну
нахуй!!! Да ну нахуй!!!
Проходит второй Грузин и спрашивает: что случилось брат?
а тот: Да ну нахуй!!! Да ну нахи!!! Да ну нахуй!!!
Второй: Ну скажи брат что случилось а?
А тот Да ну нахуй!!! Ты сяд рядом я скаю.
Второй сел и спрашивает: Ну скажи что случилось?
а тот: Какойто пидарас скамейку покрасил!!!
Второй: Да ну нахуй. :))

- Здравствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу улица
Энтузиастов, дом 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут.
- Зачем?
- Они забыли фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят – прикольные
получились...

- Почемy Пятницу 13 - считают жyтким днем?
- Потомy что в этот день ведьмы, кикимоpы, бабки-ежки, pyсалки, фypии,
гаpпии, гоpгоны, мегеpы, валькиpии и пpочая нечисть собиpаются вместе
и yстpаивают шабаш.
- Вот только не надо пyтать Пятницy 13 и 8 маpта...

Пришел мужик к любовнице, сели за стол, чтобы выпить и закусить, перед
тем как любовью заняться. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся раньше
обычного домой. Туда, сюда, где спрятаться? Сгоряча выскочил на балкон и
там притаился. Муж входит:
- А по какому случаю, ты стол накрыла?
- А ты что не помнишь - какой сегодня день?
- А какой сегодня день?
- Сегодня ровно десять лет как мы познакомились. Я как сердцем
чувствовала, что ты раньше придешь с работы и приготовила тебе сюрприз.

Довольный муж садится с женой за стол, выпивают, закусывают. Потом муж
встает:
- Пойду на балкон покурю.
- Да кури здесь.
- Нет хочу на свежем воздухе.
Что делать? Перелез любовник через перила балкона и повис на руках. Муж
курит одну сигарету, другую, рассказывает жене об обстановке на работе...
Любовник висит, руки уже еле держат, молится про себя: "Бог наказал меня
за мои прегрешения, так ты, черт, хоть помоги, душу закладываю, только
выручи! ". Откуда ни возьмись появляется черт:
- На фиг мне твоя душа, вот перни три раза да погромче, я тебе и помогу.

Делать нечего мужик поднатужился пернул раз, другой... А черт:
- Громче, громче!
Мужик еще поднатужился и пернул в третий раз... И вдруг его толкают в
плечо:
- Иван Петрович, ты что с ума сошел? Проснись ты на партсобрании в
президиуме!

80-е годы. Во Львове умирает старый хохол, зовет сына:
- Сынку, помираю я, выполни мою последнюю волю. Хочу вступить в партию.
Вот тебе заявление, вот гроши... отнеси в райком.
- Батьку! Та вы шо, вы ж в бандэрах служили скильки этих коммуняк
постреляли!!!
- Ни, сынку, иди, це моя последняя воля.
Ну сын пошел в райком. Возвращается и отдает партбилет отцу. Тот взял
его в руки, посмотрел и говорит:
- Ну вот и помирать можно... Еще одним коммунякой меньше будет!!!

Отправил молодой человек жену на курорт. Скучает без нее, да и секса
хочется. Но он очень любит жену, верен ей, к извращениям не склонен и
т.п. Случайно за ходит он в хозяйственный магазин и видит там аппарат
"Заменитель женщины". "Вот, – думает он, - это то что мне нужно!" Купил
побежал домой, не терпится испытать. Приходит, распаковывает аппарат,
включает его в электророзетку, вставляет член в отверстие, нажимает
кнопку... Дикая боль... вытаскивает, а на х@# пришита большая пуговица...

в одном царстве в одном государстве боролись двое претиндентов за руку и
сердце прекрасной принцессы. один был толст и неуклюж а другой красавец
парень. они прошли много испытаний и оставалось лишь одно, переплыть
озеро. кто победит тот и выиграл. прыгнули одновременно и красавец
парень начил вырываться вперед. принцессана радостях начела раздеваться,
что бы подбодрить красавца. и вот на радостях она разделась как
неожиданно толстяк начал вырываться вперед и в конце концов он победил.
принцесса обалдевшая итогом подбегает к красавцу и говорит;я, так
надеялась на тебя а ты так меня подвел, чегоже случилос? да я знаю, я бы
ее выиграл, но когда ты дура разделась я начал цыплять ВОДОРОСЛИ!!!

Иду по улице слышу в зади когото ебут поворачиваюсь смотре а там меня
ебут.

Приходит Ксения Собчак к Никасу Сафронову и говорит:
- Слышь, Никки, а нарисуй мой портрет.
- Да влегкую, Ксюша, - ответил Никас. - Только портрет - неинтересно.
Давай сделаем стилизацию: берем какую-нибудь очень известную картину, и
там тебя делаем одним из персонажей.
- О, классно! - обрадовалась Ксюша. - А какую картину возьмем?
- Давай "Купание красного коня" Петрова-Водкина, - предложил Никас.
- Дурак ты, Сафроныч, - обиделась Ксюша. - Разве я похожа на мальчика?

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.