Новые истории - основной выпуск

Несколько лет назад, когда МТС только появилось в Питере, где до тех пор
безраздельно властвовал Мегафон, я получил МТСовский прямой номер,
который начинался на 921, например 921-43-43. Буквально через пару
месяцев Мегафон начал давать своим абонентам федеральные номера, которые
начинались на 8-921-и далее семь цифр. Что тогда началось! Каждый день
человек, не совру, по сорок, забывая набрать восьмерку, попадали на
меня. То есть все, кто не набирая 8, звонил абонентам 8-921-434-3*-**
(то есть тысяче человек) звонили мне. Причем кто-то из неискушенных
пользователей не набирал 8, потому что его друзья, как возможно и многие
из читающих это обладателей федеральных номеров давали свой номер не
упоминая восьмерку, считая ее само-собой разумеющимся.
Окончательно заколебавшись доказывать звонившим, что они все-таки не
правильно набирают номер, я поменял его в МТС на другой прямой номер,
начинающийся на 927. Поскольку мне не хотелось терять из-за этого
клиентов (я - адвокат), я на первом номере оставил голосовое сообщение:
Вы позвонили на номер 921-43-43. Перезвоните на номер 927-43-43) Из
сорока человек звонивших ранее человек двадцать не врубившись аккуратно
перезванивали на новый номер. Я оставил новое сообщение: "Вы позвонили
на номер 921-43-43. Если Вы звоните Андрею Иванову (это я) Перезвоните
на номер 927-43-43". Вроде затихли. А теперь внимания апофеоз!!!
Я нахожусь в командировке в Гонконге (цена минуты роуминга 9 долларов).
Звонок. Звонит девушка:
- Здравствуйте (долгая пауза), могу я переговорить с Андреем Ивановым.
- Это я, но я сейчас в Гонконге!!!
Изумленно: "В Гонконге?!!!!" (Долгая - долгая, долгая предолгая (мать
ее) пауза).
- Дело в том, что я позвонила своей подруге Тане, а там мне сказали, что
я должна позвонить Вам!!!

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех,
кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего
прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий"
буржуйский стандарт. Это преамбула.
Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со совей блондинкой. Беседуют.
Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с
копейками.
Блондинка (Б): А чего так долго?
М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде
поменяют...
Б: А зачем колеса менять?
М: На зимние... В Европе с этим строго.

Ensane.

В Питерском трамвае

Расскажу случай, который наблюдал лично, довольно много лет назад в
городском трамвае.
Был я тогда студентом, а студент, никогда не прогуливающий лекции (а тем
более по истории КПСС), студентом не считается. По этой причине еду я
вот в этом самом трамвае по Васильевскому острову вместо лекций в
какое-то непонятное время – часов в 12 дня или что-то около того. Народу
почти нет, человека три-четыре. А в те годы трамвайные вагоны были так
устроены, что вдоль левого борта вагона было только по одному сиденью,
вдоль правого – как положено, по два. И еще были на стенках компостеры
для талонов. Вообще-то они везде разные, но в тот период были
повсеместно такие горизонтальные крупные прямоугольные металлические
колобахи с прорезью в середине для талона и выступающей
пластиной-педалью сбоку. Питерцы должны такие помнить, пластина эта была
шириной с ладонь и блестела, отполированная руками тысяч пассажиров. Да,
так вот именно такой компостер висел прямо над головой некоей ДАМЫ,
которая сидела у левого борта на одиночном сиденье.
Опишу даму. Наверное, каждый, услышав слово «фурия», представляет себе
что-то. Что-то… такое… как, скажем, мисс Эндрю из книги о Мэри Поппинс.
Ну да, «здравствуйте, мисс Фурия, здравствуйте, мисс Гарпия!... » - это
оттуда. Так вот, это самое «Что-то» и сидело в трамвае на пару кресел
впереди меня, напротив средней двери вагона. Лет 50 или около того,
колени, обтянутые грубой шерстяной юбкой, плотно сжаты, ступни в крупных
ботинках параллельны и крепко упираются в пол. На носу очки с толстыми
стеклами, на лице – гримаса недовольства всем и вся. Держит двумя руками
на коленях ридикюль и презрительно смотрит в окно. Короче, мерзкий завуч
школы для малолетних преступников. Картину завершает огромная шапка с
таким пышным белым пухом, который колышется вокруг всей головы на
расстоянии 5-6 сантиметров. Представили? Отлично.
Теперь второй персонаж интермедии. На очередной остановке в среднюю
дверь входит «не вполне опустившийся питерский интеллигент». Или его
потряхивает со вчерашнего, или недавно похмелился - но видно, что с
зеленым змием дружит сравнительно недолго и еще не привык появляться под
его влиянием на людях. Тощий такой, жалкий, в сером грязном пальтишке,
небритый, кадык дергается, взгляд искательно-извиняющийся… Дескать,
простите, выпил, но я хороший, вот проеду немного и выйду, не буду вам
мешать…
Гарпия покосилась на него поверх очков, брезгливо сморщилась и
пробормотала что-то вроде «… в вытрезвитель таких надо, а не в трамвай
пускать…». Потом вздернула нос и демонстративно отвернулась к окну.
Тем временем мужичок, желая показать себя “образцом законопослушания”,
нашаривает в кармане измятый талончик и оглядывается в поисках
ближайшего компостера. Каковой оказывается напротив него, на стене,
прямо над головой той самой «мисс Фурии».
Мужичок подходит к компостеру и пытается запихнуть талончик в прорезь.
Но вагон качает. Талончик падает из трясущихся рук и приземляется…
правильно, на голову дамы!! То есть, на этот самый гагачий пух ее шапки!
Дама, разумеется, этого не чувствует, она только видит и обоняет
небритую личность, которая зачем-то приблизилась к ней на неуставное
расстояние и с чем-то там возится. Гарпия что-то шипит себе под нос и
отворачивается от возмутителя спокойствия еще брезгливее и
демонстративнее…
Но талон надо добыть! Мужик, округлив глаза и раскрыв в напряжении рот,
пытается двумя пальцами схватить талон, но, естественно, хватает вместе
с талоном пух и тянет его на себя вместе с шапкой.
Гы!...
«Убью!!! Стоять!!! Кто посмел??!! » - фурия вскакивает и нависает над
оторопевшим мужичком. Крик, топот, потрясание ридикюлем, летят брызги
слюны и клочки мужика. Тот даже стал меньше ростом.
«С-с-с-сс… пс-с-с-ст-т-т.. эта… вот… талончик… у вас…» - пытается что-то
пролепетать несчастный алкаш.
«Где?? Что?? Вот эта дрянь?? Заберите! Отойдите! не прикасайтесь! Как
посмели! Заявлю! посажу! растопчу!... »
Ну, как-то разобрались. Получил мужик свой талон. Фурия уселась на свое
место, продолжая еще по инерции гневно шипеть и плеваться.
А талон, кстати, не прокомпостирован до сих пор. Мужичонка опять лезет к
тому же компостеру. Фурия напрягается и ждет окончания этого гадостного
для нее эпизода. Алкаш вставляет-таки талон в прорезь и резко нажимает
на педаль компостера. Трамвай тормозит…
А вот теперь – внимание! – ладонь мужичка не удерживается на
опустившейся скользкой пластине компостера и соскакивает с нее. И мужик
со всей дури, с размаху проезжается раскрытой пятерней по профилю Фурии!
По шапке (она тут же налезает Фурии на глаза), по очкам, которые тут же
летят в сторону, по презрительно сморщенному носу, по нижней губе,
звонко шлепнувшей на весь вагон, и, наконец, по ридикюлю на коленях сией
надменной дамы…
Упс…
Последствия дорисует ваше воображение. Могу только сказать, что трамвай
тормозил перед остановкой и жизнь мужику спасла только открывшаяся
дверь, в которую он вылетел пулей, на бешеной волне рева раненого
буйвола…
ЗЫ: Странно, что я не выдавил передние зубы, когда зажимал обеими
ладонями себе рот в конце вагона…

LORD

Дочь 8 лет, второй класс. Олимпиада (!) по русскому языку. Среди заданий
- неправильно написанные пословицы. Задача - написать правильно, изменив
неподходящее слово.
Пословица "Не зная броду, не суйся в моду!"
Редакция дочери: "Не зная цену, не суйся в моду!"
Горжусь...

Эта история случилась со мной два года назад. Водительский стаж у меня к
тому времени был месяцев 6, тогда мне казалось, что я уже нормально
ориентируюсь в дорожной столичной атмосфере, более того, я была в этом
просто уверена.
Ну, в общем, дело было летом, я ехала на работу по привычному
истоптанному пути… Обычно в то время, когда я ездила на работу, пробок
было еще немного, поэтому скопившиеся впереди меня машины вызвали
некоторое недоумение и раздражение, так как я всегда опаздываю. А дело
оказалось в том, что на данном участке ремонтировали дорогу. Ну, как у
нас всегда бывает нежданно и негаданно, закрыли две полосы и оставили
одну для проезда. Это утром, в час пик, в будний день! в принципе, я
человек не нервный, что думаю делать? Включила погромче музыку и еду вся
из себя звезда! Тише едешь, дальше будешь – успокаивала я себя. И еду,
значит, в общей куче. Машины по очереди друг друга пропускают… как в
шахматном порядке. То есть тех, кто нагло бы лез, практически нет.
Впереди меня остаются машины три, и я примерно представила, кто за кем
поедет. Я по своим расчетам должна ехать за волгой, она в принципе и не
скрывает своих намерений влезть передо мной. Пропускаю. Следующая я.
Ура!!! Но вдруг в зеркало заднего вида наблюдаю, что девятка (по моим
расчетам должна меня пропустить), начинает сначала мне моргать дальним,
но видит, что я не реагирую на нее, начинает мне сигналить. То есть
человек сзади очень хочет, чтобы я пропустила его… Не логично, мне
кажется. Обойдется. Сначала я. И вот я сзади Волги пролезаю в полосу,
девятка остается за мной. Потом точно не помню, но слышно было, что
то-то хрустнуло, но что, определить не смогла, слушая музыку на полную
громкость. Дальше происходит следующее. Останавливается Волга, из нее
выбегает мужчина, внешне похож на преподавателя Вуза, с бородкой такой,
в пиджачке и начинает бить по моему капоту ладонью. Выходить страшно. Я
не умею читать по губам, но мне стало не по себе. Слов у него не было.
Ну, собрав вся волю в кулак, я выхожу из своей 9-ки и: О, ужас, он был
готов меня порвать! Я пытаюсь разобраться, что случилось, ведь я в
полной уверенности, что ничего не произошло, в Ж… я ему точно не
въезжала… А вдруг он шизофреник?))) Я начинаю также на повышенных тонах
ему объяснять, что машина – это моя собственность, и, что бить мою
машину не зачем. Вдруг борода его затряслась, глаза совсем обезумели и
он произнес фразу, которая прояснила ситуацию для меня: «Деточка-а-а-а,
трос тоже является моей собственностью-ю-ю-ю, мне его еще так никто не
рвал так по-хамски!!! »
И тут прозрение: головоломка сошлась. Оказывается, Волга тащила 9-ку на
тросе, а я вклинилась между ними, да причем так, что трос не выдержал
натиска. Вот так. Как мне в тот момент хотелось стать мужчиной, ведь еще
одно подтверждение тому, что ОНА за рулем – это… (ну по крайней мере
многие так думают). Извинившись, отдала свой трос, и умчалась от позора,
который я пережила… Ведь целая толпа наблюдала за этой сценой. Но
убежать не удалось, некоторые порезвее догоняли меня и сигналили, махали
руками как национальному герою, улыбались… В это утро я действительно
была звездой! :)))) Может, кстати, кто был очевидцем этой истории,
вспомнит меня и улыбнется. Дело было в Питере.

Происходило это в начале 70-х, когда я учился в теперь уже
несуществующем Электромеханическом техникуме имени Л. Б. Красина г.
Москва (Б. Грузинская д.13, группа Э4-69, привет однокашникам) курить
разрешалось на первом этаже под лестницей и на втором в туалете. Туалет
выглядел следующим образом: общий писуар и если не ошибаюсь 4-е кабинки
с унитазами, с дверями полностью скрывающими посетителя. Преподавал в то
время сопромат и термех Чернов Абрам Моисеевич (фамилия 2-го препода по
этому же предмету была Лимонад!) среднего возраста мощной комплекции.
Так вот этого Чернова боялись все студенты как огня (Дочь свою даже
выгнал из техникума свол...) и был у него один студент по фамилии
Мухутдинов, маленький, щупленький (правда занимался боксом в весе "мухи"
точнее "пера"). Все это пре..., а теперь амбула.
Заходит в туалет Муха там стоит студент курит, Муха спрашивает, что
куришь? С- "Памир"(нищий в горах если кто помнит 10 копеек пачка) М- а ты
знаешь как расшифровывается "Памир"? С- нет. М- Пидарас Абрам Моисеевич
Ищет Работу, студент чуть ли не в писуаре. В этот момент открывается
дверь кабинки и оттуда выходит Абрам Моисеевич, молча хватает Муху за
ухо, не отрывает от пола, немая сцена по Гоголю.
P.S. Муха техникум закончил, несмотря на Абрама.

Детская логика…
Есть женская логика (хотя некоторые шовинисты ее отрицают), есть мужская
логика, а еще есть детская логика, вот про нее то и пойдет речь…
Лето 1986 год. Понедельник. Я на отдыхе у бабушки. Мне и моей двоюродной
сестре Алеське – по 8 лет. Очень жарко… Родители Алеськи на работе,
значит рассчитывать на то, что кто-нибудь отвезет нас покупаться на
речку, не стоит, а так как недалеко от Алеськиного дома есть конюшня, а
рядом с ней маленький прудик (5х5 метров), в котором кони пьют воду (и
не только пьют;)), то решение, как охладиться без присмотра взрослых,
нашлось само собой. Одеваем наши лучшие купальники (помните, везде
продавались такие смешные хлопчатобумажные купальники в красные
яблочки), и вперед к водопою… К слову сказать, не одни мы были такие
догадливые – в прудике купалось еще человек 10 ребятни (кое-кто был и
постарше нашего возраста). Наплавались вволю, наловили головастиков
(благо пруд это позволял:)), настроили песочных замков и айда домой –
время подходило к приходу тетки с работы… Пришли домой, думаем, как бы
это так исхитриться, чтобы Алеськины родители не заподозрили, что у нас
были водные процедуры? Попытку повесить сушить купальники на веревку
возле дома отмели сразу – увидят мокрые купальники – догадаются, что
ходили купаться… Тогда мы решили не долго думая, положить купальники на
место (т. е. в шкаф с чистым бельем)! Аккуратненько сложили мокрые и
грязные (спасибо прудику и лошадкам) купальники на полку и довольные
пошли играть в куклы… Дня через три, тетя Аня стала замечать, какой-то
странный запах в зале, но не могла обнаружить его причину… Когда в
субботу она стала собирать нас в баню, то обнаружила в чистом белье две
заплесневелые тряпочки в красненькие яблочки… Тогда нам было совсем не
смешно...

Как говорится - не было бы счастья...
Обсыпало меня мерзкими шелушашимися пятнами от шеи до коленок. Я в шоке
бегу к врачу. Тот нудно объясняет, что называется ЭТО - розовый лишай,
не заразно, пройдет само через месяц-другой, от чего бывает -
неизвестно, на всякий случай не жрите шоколад и цитрусовые и попейте
телфаст. Даже больничный не обломился.
В общем не так все страшно, но грустно. Особенно в зеркало на себя
смотреть. Сижу в воскресенье утречком дома, от лекарства спать хочется
(хотя, блин, в сопроводиловке четко написано "не вызывает сонливости").
Выхожу к мусоропроводу с ведерком. Сзади шаги. Только повернулась -
УЖАС!- зажимают рот и тащат в угол! Господи! Соседи - хоть заорись - не
выйдут, ЭТИХ - двое, цапают за все места, задирают майку... Слава Богу,
что было светло!
Пока эти скоты с криками "уй, *ля!" галопом неслись вниз по лестнице, я
с такой же скоростью летела вверх, в родную квартирку. Сначала
истерически хохотала, потом рыдала, потом напилась. А мама еще говорит,
что я невезучая...

Вспомнилась тут одна история. Представьте себе маленький
западносибирский городок под названием Мегион. Страшный мороз, середина
декабря, градусов под 30-35. Большая и абсолютно пустая ночная улица,
освещенная редкими фонарями. Я и моя подруга гуляем, а точнее я ее
провожаю до дома. Идем, прижавшись, друг к другу от холода.
Шли мы, надо сказать, там, где по ночам ходить не стоит, ибо город хоть
и маленький, но гопоты бритой хватает. Ну не мог же я ей сказать, что
здесь ходить нельзя, когда она сказала, что так будет ближе.
Идем значит, мерзнем и тут раз и спереди на дорогу выезжает черный BMW.
Ага, черный бумер с номером 666. Проезжает на большой скорости рядом с
нами и метров через 30 резко тормозит и разворачивается. Ну, думаю,
пиздец — кроме нас на дороге никого нету. Слышу медленное приближение
машины сзади. Тут заметил, что моя спутница пытается идти быстрее, но
поздно.
Сзади слышу звук открывающихся дверей и грубый голос с явным чеченским
акцентом: «Эээ, парень!».
Поворачиваюсь и вижу двух здоровенных парней, как принято говорить,
кавказской наружности. Ну, думаю, приплыли. Если драка, то в обычной
ситуации можно свалить — бегаю быстро, а тут ведь с девчонкой,
следовательно, убегать нельзя не при каких обстоятельствах.
Короче подзывает меня пассажир ласковым: «Ди сюда!».
Девушка шепчет: «Не иди!». Смешная такая. Подхожу к пассажиру и вижу,
что его правая рука что-то сжимает в кармане. Это что-то выпирает и
нацелено на меня.
В черепе снова проскочило традиционное «Ну теперь точно пиздец» и я
понял, что надо вытащить руки из карманов — фиг ли, в отмашку можно
пойти.
Выхватил я руки, видимо, чересчур угрожающи. Эти ребята переглянулись и
видимо поняли, в чем дело.
И тут я слышу: «Ты не сфоткаешь нас с братаном?», и протягивает мне
фотоаппарат из кармана!
Представляете картину? Стоит перепуганная девушка, добродушный здоровяк
с фотоаппаратом в протянутой руки, а посередине я, готовый в любую
секунду начать яростно махать членами тела.
В общем, сфотографировал я их на фоне машины, да так чтобы обязательно
был виден номер. Ребята поблагодарили и предложили подвезти, на что моя
девушка энергично замахала руками и головой. Парни прыгнули в машину и
умчались, а мы пошли дальше, но уже не прижимаясь – холод совершенно не
чувствовался.

http://baxi.pp.ru

История совершенно дикая. Достоверность практически ноль, кто-то
когда-то от кого-то слышал. Но все-таки расскажу, мало ли что, а вдруг
правда.

В общем, где-то в Сибири девочка пошла зимой в лес и не вернулась. Что
это была за семья и что за обстоятельства, чтобы шестилетний ребенок мог
один уйти в лес - неизвестно. Но ушла. Пока хватились, пока туда-сюда -
уже стемнело, и следы ветром замело.

Искали ее три дня несколько деревень, и солдат из воинской части
подключили. Прочесали весь лес на сорок километров вокруг, буквально под
каждый куст заглянули - нету. Ну что делать, всю тайгу ведь не обыщешь,
да и понятно, что три дня в зимнем лесу ни один ребенок не выживет.
Бросили поиски и пошли поминки справлять.

А через месяц - через месяц!!! - мужики из той деревни пошли на охоту, и
вдруг выходит к ним из-за елки та самая девочка. Худая, грязная, смердит
от нее за версту, но абсолютно живая.

Что оказалось. Она за что-то обиделась на родителей, взяла пакет сухарей
и пошла в соседнее село к подружке. Заблудилась, конечно. И когда уже
совсем стала замерзать, вдруг провалилась куда-то под снег. Оказалась в
берлоге, там были медведица и медвежонок.

Вот в этой берлоге она и прожила месяц. Медведица спала и ни на что не
реагировала, а медвежонок поначалу пытался на нее вякать - так она от
него сухарями откупалась. Потом привык и перестал обращать внимание. Как
ее искали, не слышала, спала наверное. Когда кончились сухари, сосала
медвежье молоко на пару с медвежонком. Наверх выходить боялась: не
знала, куда идти, а в берлоге по крайней мере было тепло. А когда
услышала выстрелы, вышла.

Говорит, что самое страшное - это была жуткая вонь в берлоге. А еще было
невыносило скучно. От скуки она все время разговаривала с медвежонком.
Сказки ему рассказывала. Вот такая вот сказка про трех медведей на новый
лад.

Снуппи – любимец семейства Расмуссенов. В понедельник семья решила
съездить в магазин. Пятилетний сын настоял, чтобы Снуппи поехала вместе
со всеми. В магазин свинью все же решили не брать, и ей пришлось
остаться в автомобиле – на стоянке у супермаркета. Животное мирно
дремало на заднем сиденье, когда угонщик проник в салон, завел мотор и
тронулся с места. Когда же преступник выехал на трассу и развил
приличную скорость, Снуппи проснулась, прыгнула ему на плечи и укусила
за ухо. Как признался сам преступник в полицейском участке, «когда я
увидел рядом с собой страшную пасть, которая больно впилась мне в ухо,
хотя я был уверен, что в машине никого нет, я просто голову потерял от
ужаса». Угонщик резко остановил автомобиль посреди дороги, прямо перед
полицейским постом... Газета Ru - авто - 20 строк.

К истории №11 от 01 дек
- ну неси свои Паловые Крабочки!

стою пару лет назад в маркете, покупаю еду. Смотрю - лежит "Куриный
рулет".
Без запинки выдаю продавщице:
- Мне пожалуйста 400 грамм орлиного курлета!
Посмотрела как на дауна.

... Лет пять назад. Звонит сестра с Германии. Талы-балы, роняю
фразу:"Поздно пить боржоми когда почки отвалились". Сестра ржет"Как-как?
Никогда не слышала"(10 лет в Германии-дикии запад-что с нее возьмешъ). Я
повторила. Сестра ну прям под стол валится. Через несколько дней
возвращаюсь из магазина(Седьмой континент"-кто из Москвы, знают),
распаковываю на кухне покупки. Сворачиваю очередной пустой пакет и "ну
прям под стол валюсъ": реклама на пакете"Никогда не поздно пить
боржоми". Черт знает что такое...

Собирается компания перед футболом. Возраст разный - от 18 до 50 лет. И
вот слово за слово, двое мужиков в компании узнают, что в начале 80-х
годов были они на работе в одном и том же северном городе. И начинают
они делиться своими воспоминаниями о Крайнем Севере. И один из них
начинает рассказывать историю о своем первом знакомстве с севером:
- Прилетел я в этот город из Москвы, а полет длинный, с дозаправками, да
еще разница во времени, спать охота сил никаких нет. Приезжаю в
гостиницу, заселяюсь и сразу спать. Просыпаюсь и понимаю что очень, ну
просто очень сильно хочу жрать! Смотрю на улицу - светло. Быстро
одеваюсь и бегу (так как на улице сильно минус градусов) в магазин.
Улицы пустые. Сначала удивляюсь, потом думаю что все на работе. Ну и
ладно. Подходу к магазину "Продукты", дергаю за ручку - закрыто. Смотрю
на часы, а на них без пяти два. Ну думаю, попал на обед. Обратно идти
неохота, стою, точнее танцую на месте, так как холодно, и жду. Мимо идет
мент и очень внимательно на меня смотрит. Я танцую. Он подходит и
спрашивает меня, а что я собственно здесь делаю. Вот думаю идиот,
неужели не понятно что жду открытия магазина? Ну вроде как представитель
власти и поэтому как можно более вежливо отвечаю. Он сгибается в
пополаме и сквозь слезы спрашивает меня - "командировочный?". Немного
опешивший от такого непонятного поведения отвечаю что да,
командировочный. И тут сквозь слезы, придушенным голосом мент говорит -
"родной, ты никогда не слышал, что на севере зимой светло и днем и
ночью? Сейчас два часа ночи!!!!"

Третий закон Ньютона для женской логики.
Вчера в метро, час пик. Сзади беседуют женщина (Ж.) и мужчина (М.).
Ж. : Мужчина, да не давите же так сильно!
М. : Да ведь я же стою вертикально! Это же Вы на меня легли!
Ж. : Но ведь стоять так неудобно!

Тоже хочу рассказать про гаишников. Обычно в принципе нормальные люди,
задолбанные водителями, но в разных регионах по разному.
Моя машина регион 02, еду в июле 05 г. на побережье Черного моря,
скорость на трассе хорошая. В Краснодарском крае пошла нормальная
разметка – с полосами для обгона: то в нашем направлении можно обгонять,
то в противоположном. Место встречи с НИМИ где-то 50 км. от Кропоткина,
выхожу на обгон нескольких машин, полоса для обгона завершается, в это
же время видя вдалеке продавцов полосатых палочек завершаю обгон в
разрыв между машинами, поздно, меня определили в покупатели.
Останавливают вежливые продавцы и предлагают пройти посмотреть. В
машине все по современному – на ноутбуке показывают запись: поток машин,
который обгоняет какая-то темная девятка, над машинами с первой по пятую
показана скорость движения, но так как все машины в движении, непонятно,
к какой машине относится какая скорость.
Но это непонятно только мне – гаишники в курсе:
- Ваша машина превысила скорость на …. км/ч. Штраф от 3 до 5 ММРОТ или
лишение прав до 4 мес.
- Почему, вот скорость 110 км/ч (выбираю поменьше из близлежащих
показаний).
И тут милиционеры поразили меня до глубины души:
- Вы обгоняли?
- Да.
- Следовательно, ПО ЛОГИКЕ (!!!), ваша скорость больше всех остальных
машин.
Блин, зачет нах!!! Я с таким за свой десятилетний водительский стаж еще
не встречался.
- Вы знаете, я конечно обгонял, но на вашем экране все такое маленькое,
темное, что я совершенно не уверен, что наибольшая скорость принадлежит
мне. А логика… Ведь ее в протокол не запишешь.
В таком духе (взаимовежливо и не напрягая друг друга) мы с ним
разговаривали минут десять – а другой клиент-то, простаивает. Напарник
наостанавливал машин четыре, водители которых ждали за дверьми в
очереди.
И вот тут свершилось…. Я всегда жду этого момента сам, никогда не надо
напрягать гаишников – они ведь люди.
Гаишник: - Ну хорошо, давай по минимуму и едь.
Я: - Это у вас сколько?
Г: - Ну ты и наглец, минимум у нас 200 р. (Хорошо живут, сссуки – прим.
переводчика!!!)
Я: - А вы знаете, у нас в Башкирии минимум 50 руб.
Выражение лица гаишника в тот момент было очень сильным, он спросил
только кем я работаю и где – «юрист в Стройтрамкапитале», Г. –
«понятно». Вот гвозди бы делать из этих людей! Он мне ничего не сказал,
кроме как «Давай».
В итоге, обделавшись 50 руб. и 15 минутами времени еду на побережье
дальше.
ДИК.

На работе вчера случилось.
Пишу прогу для оформления выпуска пластиковых карт. В формате файла
указано требование: первые два символа обозначают пол клиента (интересно
почему два а не один!?). Приведены возможные варианты: 01-мужской,
00-женский! Показываю девчонкам-операционисткам и говорю, что даже здесь
мужики-программисты над женщинами прикололись (намекая на нулевой
женский интеллект).
Сегодня.
Подходит ко мне одна из работниц и говорит: "да, здорово программисты
намекнули женщинам по поводу того, что у них две ФУНКЦИОНАЛЬНЫХ ДЫРЫ!!!"
А мне сразу это и в голову не пришло...

Я не имею отношения к медицине, но буквально вчера совершенно случайно
по долгу службы пришлось забежать в наш Запорожский медуниверситет.
Проходя мимо доски объявлений читаю:
"1.12.2005 состоится заседание научного кружка по изучению психологии.
Повестка дня:
1. Доклад профессора Волкова А. Н.. Тема - эпилепсия и ее последствия.
2. ПОКАЗ БОЛЬНОГО...

Навеяло историей от 3.08.02 про очень толстую даму, жаждущую купить шубу
из целого кролика... Работала я недолго в магазине "Ангар" (дешево -
китайско) в отделе мужских джинсов. Сама-то я ношу подростковый размер
(рост 1.52, вес 40кг), а в отделе выбор был до 60-го европейского. И вот
приходит как-то мужик, габаритами - шварцнеггер поперек и просит штаники
примерить. Выдаю ему те самые, 60-го размера, он недовольно изрекает:
-"Вы бы мне еще парашют дали!", но пыхтя, уходит мерить.
... Брючки на нем не сошлись...

это письмо с известного медицинского сайта. без комментариев
Моя проблема-единственная в своем роде... Даже не знаю с чего начать и как
обрисовать весь трагизм моего положения. В 5 лет папа принес к нам домой
ежика.... Это был маленький серый зверек и маленьким хвостиком и
глазками-пуговками. Когда родители ушли в гости я остался с ежиком
наедине... И тут во мне возникло непреодолимое желание погладить его...
поторогать в самых интимных местах... кончилось тем, что я вылизал ему
попку и позволил ему потоптаться своими коготками по моим прелестям... С
тех пор, в тайне от родителей я бродил по лесу и выискивал ежиков.
Маелнькие серые зверки не давали мне покоя! каждый день... каждый час я
мечтал о том как опять пойду в лем и найду этих маленьких колючих
бестий. Сейчас мне 35 лет, и я живу в квартире, где со мной живет 20
ежей! больших и малентких, тольстых и хрупких. у меня нет девушки, а на
уме только ежики... помогите мне!!! я не знаю как жить дальше. говорю
АБСОЛЮТНО серьезно. Ежики сломали мне жизнь.

Яндекс. Новости 01 декабря 2005 г.
13:19
1....
2. В Вологодской области зарегистрировано 940 ВИЧ-инфицированных
3.....
4......
5.893 ВИЧ-инфицированных проживает в Вологодской области

Сколько у нас Вологодских областей?

Заметка в одной из крымских газет под названием "Мир студенческих
песен". Автор - Пресс-служба Русского культурного центра (есть такой в
Крыму). Цитирую: "жизнь студенческой песни в России... берет начало в
эпоху Петра Великого: первая отечественная студенческая песня была
написана на стихи Николая Языкова". Авторы заметки (а может быть, и не
только они), - подчеркиваю: РУССКИЙ КУЛЬТУРНЫЙ ЦЕНТР! - ошиблись на
целое столетие. Поэт Николай Языков родился в 1803 и умер в 1846/47 г.
При чем здесь Петр Первый?!

испания. Капитан рыб. судна привел 20летнего сына практики набиратся.
Сын увидев полит. карту мира, говорит отцу-"ну эти русские националисты,
у них россия больше чем испания".

Товарищ и коллега по работе женится. А на службе сейчас завал, все
бегают в мыле, каждая пара рук на счету. Начальство очень неохотно
отпускает по личным делам. И вот сидим мы вместе в обеденный перерыв, и
он планирует, что мол хорошо бы взять отпуск на неделю. Три дня
подготовка к свадьбе, день на свадьбу, и три дня на всякие
послесвадебные мероприятия. Потом подумал и говорит.
- Хотя нет, лучше бы на 10 дней отпроситься.
- Думаешь отпустят? А зачем на десять-то дней?
- Ну должен же быть у меня медовый трехдневник!

Случилось только что.
Сидим с коллегой на работе, работаем. Раздается телефонный звонок,
поднимаю;
Я- Я Вас слушаю
В ответ тишина
Я- Алло, я Вас слушаю
Женский голос- Ой я не туда попала (но трубку не кладет)
Я- А куда Вы звоните?
ЖГ- Мне не такой голос был нужен
Все, работать болше с коллегой не всилах, держимся за животы

Добавлю о женской логике.

Пришла в гости знакомая. Просит поставить какую-нибудь музыку, но только
не блатняк. Я начинаю выбирать диск, и тут она спрашивает:
- А у тебя Круг есть?

Crazy Иги

Прочитал историю про кружевные штанишки и домового и вспомнил.
Делал я как-то ремонт в комнате. Жена поехала рожать на родину к маме, а
я остался дома. То бишь, в комнате в рабочей общаге. Так, 8 комнат, одна
общая кухня, одно общее помещение для стирки-помывки-душа и два туалета
типа сортир. Ну и решил я, что нечего мне просто так прохлаждаться,
сделаю-ка я ремонт. Причем капитальный, с побелкой потолка, переклейкой
обоев, покраской окон и укладкой нового коврового покрытия. Никто не
пробовал постелить ковровое покрытие размером во весь пол в комнате,
откуда нельзя вынести мебель, В ОДИНОЧКУ? Нет? Попробуйте, ощущения
незабываемые...
Но я это упомянул только к тому, что я был в комнате совсем один. А
поскольку я был еще и в отпуске, и клеил-мазал-красил комнату днем, то и
во всей квартире никого не было, все соседи были на работе. Это важно.
Да, так вот, понадобилась мне банка воды, не помню для чего. Развести
что-то, а может, кисти замочить, не суть. Сходил я в кухню, взял из
стола литровую банку, налил в нее воды до половины и принес в комнату.
Дверь за собой закрыл. Это, кстати, был условный рефлекс - закрывание
двери. Соседи - люди любопытные, в щелку неплотно прикрытой двери
обязательно заглянут. Так что я, даже будучи один, захлопывал за собой
дверь в комнату со старанием дрессированной макаки. Это тоже важно.
Ну, принес банку и на стол поставил. Стол стоял посреди комнаты, на нем
я все делал - обои резал, краску разводил и т. п. На столе кроме пары
кистей и нескольких обрывков обоев в тот момент не было ничего. Совсем
ничего.
И тут мне что-то вдруг занадобилось в буфете на другом конце комнаты,
скажем, блюдце для раствора. Повернулся я к буфету, сделал пару шагов,
взял там что-то и вернулся к столу. Банки на столе не было.
Я некоторое время постоял, посмотрел на стол. Нету. Тут я предположил,
что мог машинально отнести банку к буфету. Иду к нему, осматриваю там
все окрестности. Хрен. Нету банки.
Опять иду к столу, осматриваюсь, может, хотел поставить на стол, а
поставил на пол? Нет. Стол - метр на полметра, искать просто негде. И,
кстати, литровая банка - не иголка и даже не отвертка, под стол тихонько
не закатится. Я стал поднимать обрывки бумажек на столе и даже поднимать
и переворачивать КИСТИ на нем. Это в поисках литровой-то банки...
Безрезультатно.
Тут я поступил странно. Если бы меня кто-нибудь видел со стороны, решил
бы, что я тронулся. Я стал руками ощупывать пустой стол, сантиметр за
сантиметром. И ничего, разумеется, не нашел. А вода нужна. Ладно, думаю,
может, я спал на ходу и никакой воды в кухне не набирал. Иду опять на
кухню, достаю из того же стола банку, наливаю в нее во.... Нет, я не
спал. Я точно помню, что это я уже делал. Де жа вю. Сбой матрицы.
Клиника. "Я - чайник, заварите меня..."
Ну, тащу я эту банку в комнату, вхожу, закрываю за собой дверь (гы!...),
подхожу к столу и ставлю на него злосчастную банку с водой. Вернее, хочу
поставить, но не ставлю, поскольку застываю в столбняке. В центре стола
уже стоит литровая банка, до половины наполненная водой...
Я до сих пор (а прошло уже лет 12) не могу найти рационального
объяснения происшедшему.

LORD

послали из басейна за справкой к дерьмантологу в кождиспансер.

прихожу за ней в районный диспансер.
послали в кабинет, там сидит врач, по лицу видно, что ему на всех
класть, в гробу он видел всех пациентов, такой, в небесах вопщем. взгляд
пустой и добрый-добрый, глаза голубые.

говорю, мне нужна справка для бассейна, что от меня нужно и как быстро
вы ее сделаете?.

он достает прайс лист, в котором список всевозможных справок, и
показывает: справка в басейн = 5 гривен.
молча офигеваю.
даю ему денежные знаки.

он тут же, за минуту заполняет справочку, вручает ее мне и говорит:
"все, готово, ты только что успешно мне сдал кровь и мазки с пальцев...
ТЬФУ! кровь из пальца и мазки!" и мы как начали с ним ржать!
:)))))))))))

вот так прикольно сходил к врачу за справкой.
и главное - все честно, никаких взяток или "справок-через-друзей"...

"наверное просто замечание.......
Верх тупости нашего секретаря - грызть накладные ногти......"

"... на ногах..."

... престарелого начальника...

Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий, без ног, на
инвалидной коляске. Начинается монолог типа: помогите люди добрые.
Тут у него звонит телефон. Все моментом оживились. Далее цитата: Але?!..
Че надо?!.. Занят я!.. На работе!.. Освобожусь перезвоню!
P.S. На работе потом спросил, оказалось телефон этот стоит - $400.

В Петербурге горит здание ФГУП «Санкт-Петербургская киностудия
научно-популярных фильмов «Леннаучфильм» на Мельничной улице.

По предварительным данным, в четырехэтажном здании очаг возгорания
находится в подвале корпуса, где расположена проявочная лаборатория.
Из-за сильного задымления в 16.21 пожару был присвоен повышенный номер
сложности 1-бис». На месте работают 10 единиц техники, сообщает АЖУР.

Это уж точно, что все в ажуре

http://www.dp.ru/lentanews/2005-12-01/12124#12124

Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов в вариантами ответов /

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))

Хожу третий день смеюсь...
Есть у меня сынок-первокурсник физкультурного факультета, и надо
сказать, не просто ОФП(общей физической подготовки), а адаптивной
физкультуры. То бишь с углубленным изучением анатомии человека. Посему
был куплен сразу же учебник анатомии и переодически отпрыском читаем.
Заглянула я как-то, в сразу поймете какой раздел;о-о-очень там все
подробненько... Короче про тычинки и пестики, как в той рекламе,
разговаривать не надо.
И еще, надо сказать, склероз последнее время меня одолел, ну и пишу
себе, чтоб не забыть, разные напоминания на листочках с такой знаете
липучкой, чтоб повесить куда-нибудь на холодильник или зеркало.
Вообщем это, так сказать, все предистория, сказка будет впереди...
Позвонила сыну подружка, трепется он с ней по телефону, да только
позвонила она не вовремя, пришел вечером, весь день толком не ел и
только собирался поесть, как она позвонила. Я, конечно, переживаю за
ребенка, периодически захожу говорю, чтоб поел сначала, а потом
трепался, сколько влезет, он мне параллельно отвечает в шутливой
форме,-хорош мам ходить, ща приду... В очередной раз захожу,
проговариваю свой монолог, разворачиваюсь выйти из комнаты и в след
слышу- сын: "Мам, че там у тебя сзади на гениталии прицепилось?"
Я-какой-то миг в ступоре, оборачиваюсь, сзади на халате в районе "пятой
точки"-листочек тот самый напоминательный прилип... Еще в полушоковом
состоянии кручу пальцем в районе виска и выхожу из комнаты проржаться,
рассказываю мужу-веселимся вместе, представляем, что там бедная девочка
про нас подумала... Через какое-то время заглядывает сын, спрашивает
чего это я там изображала, интересуюсь, знает ли он значение того самого
слова, объясняю, что это половые органы обозначает, теперь сын в шоке,
ну и потом все вместе поржали... А-а-а, говорит, то-то она меня
переспросила, это на попе, в смысле, что-то?
... Начитался, блин, учебников по анатомии... Словов незнакомых
набрался.
Одним словом-спортсмен, что с него взять?

В дополнение к прикольным аббревитатурам названий аэропортов:
Есть в Англии аэропорт HUMBERSIDE, "тезка" одноименного графства,
так официальное его обозначение - "HUY"
Вот так-то...

Преамбула.
Вошло в привычку на работе по пути в туалет распечатывать истории с
анекдот.ру... Есть тут правда некоторый ньюанс -- неизвестно как другие
засранцы реагируют на всхлипывания и похрюкивания в соседней кабинке.
Амбула.
Вчера решил распечатать истории, чтоб почитать в метро. Не поверите.
Обосрался.