Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 сентября 2005

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Вот, ты философ. Объясни мне доходчиво, чем отличаются идеалисты от
материалистов?
- Нет ничего проще. Идеалисты всегда считают свое материальное положение
идеальным, а материалисты никогда так не считают.
Разгрузочный день особенно полезен, если накануне хорошо нагрузился.
Народ у нас щедрый: может не только послать на х*й, но и красочно
описать, как ты сегодня выглядишь.
Скалка - универсальный женский инструмент, помимо кухни применяемый как
вибратор и массажер для мужа.
Есть такие фокусники, с концертов которых некоторые девушки уходят домой
женщинами.
Где деньги???
Украли...
У какой крали???
Нос Буратино увеличивался когда он врал.
Действительно, ложь очень возбуждала его.
- Сыграю лучше в "Русскую рулетку". Был я на форуме этой игры, почитал
отзывы, представляете: ПРОИГРАВШИХ НЕТ
- Я палочка кишечная, причина поноса извечная!
- А вот и он, а вот и он - холерный вибрион!
- А я - стафилококк!
- Вместе мы - ХУіВЫЙ сок!
Насчет величия человека:
- Вчера состоялся всемирный слет мух, на котором активно обжуживался
вопрос:" Дизентирийная палочка, как пищевая добавка, повышающая
продуктивность человека".
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!
Широко известный закон Мэрфи: 20% людей выпивает 80% пива. То же самое
происходит во всех остальных областях человеческой деятельности.
Мало известный закон Мэрфи: Количество супер-дорогих автомобилей на
дорогах страны находится в прямой зависимости от численности населения
страны и в обратной зависимости от размера среднего дохода на душу
населения.
И когда великий Гессер увидел что силы равны. И если не остановить их -
напьются все. И он остановил их.
И заключил великий Гессер с великим Миллером договор, что отныне ни
светлое ни темное пиво нельзя пить безнаказанно. И чтобы пить темное
пиво будет создан дневной пивбар. И чтобы пить светлое пиво будет создан
ночной пивбар. И так будет всегда, но через тысячу лет прийдет великий
Чубайс и именно ему суждено погрузить мир во тьму.
(С)анек
Мыло Safeguard, антибактериальное - чтобы бактерии не проели веревку.
Объявление в разделе вакансии (реальное) ТРЕБУЕТСЯ ВЛАСТЕЛИН МИРА
(С)анек
Чему нас учит психология.
Если ребенок в магазине капризничает и что-нибудь требует, а вы
поддавшись на уговоры купили ему это, то в следующий раз он будет
просить это еще рьянее и будет впадать в истерику.
А теперь представьте: Ребенок «Папа, я кушать хочу»
(С)анек
Риторический анекдот:
- Был ли Ленин ленив?
- Был ли у Сталина :=) как из стали?
- Воровал ли шила Ворошилов?
- Пил ли горькую Горький?
- Был ли кастрирован Кастро?
- Был ли Горбачев горбатым?
- Сам ли Путин избрал свой путь? (Василь Лукаш)
Начат выпуск модификации автомобиля «Газель» для милиции под названием
«Козель». (Василь Лукаш)
- Когда рейтинг реалити-шоу «Голод» резко подскочит вверх и станет
наиболее популярной передачей среди телезрителей ?
- Это случится тогда, когда участники этого шоу настолько оголодают, что
решат заняться каннибализмом и начнут поедать друг друга.
Ничто не греет душу настоящего патриота так, как крик "НАШИх" бьют!
После позорного проигрыша сборной Латвии по футболу эстонцам у Астафьева
спрашивают:
- Как так эстонцам проиграли последнюю надежду?
- А чо?10 баксов-то не лишние!
После визита Кондолизы Райс, ВВП долго бился в истерике и кричал: Я тоже
хочу завести ручную обезъянку в правительстве!!!
Никита Малинин представил на суд публики свой новый альбом. Публика
вынесла единогласный вердикт - виновен. Теперь Малинину грозит лишение
микрофона на 5 лет с полной конфискацией фонограмм.
Ходора в Думу! Вор должен сидеть с ворьем!

Тогда проще Думу объявить филиалом Бутырки... ;)
Два друга встречаются, один из которых недавно женился. -Ну как женатая
жизнь? -Плохо. -Почему? -Я думал, что моя жена будет мне варить кушать
как моя мама, а она пьет как мой папа.
К анекдоту "Краткость - с. т.":

Краткость - сестра таланта и брат склероза.
- Ты что в девушках любишь?
- Ну, глаза, губы, руки...
- Вот, млин, а я тебе пол ноги на сковородке оставил...
тейдлик
- слушай, у тебя корп. инет остался...?
- нет, попроси у этери, она все равно по-древности не пользует?
- Этери, извените, не дадите ваш доступ на инет, я потом откуплюсь:)?
- хорошо, записывай логин:
Gastevartini_EsteriYa_Radjobanivarhalinuburdamirovna, пароль: GER
- эээ... ладно, спасибо, я лучше карточку куплю.
тейдлик
Когда слышу фразу в песне Аварии: "... или это ветерок твои губы
колышет...", то вначале пытаюсь представить размер этих губ, а потом
клитора и всего остального....
тейдлик
Как рака не поверни, он все равно будет РАКОМ.
Мужики, женитесь на раках.
тейдлик
Ну вот ты и подрос у меня сынок.
Пришло время поговорить с тобой о... рыбалке.
Надвигающийся на Японию тайфун "Наби" является самым мощным тропическим
циклоном с 1993 года.
НАБИ переводится как БАБОЧКА. Дорогая редакция, передайте для жителей
города ТОКИО песню
" А БАБОЧКА КРЫЛУШКАМИ БЯК-БЯК-БЯК-БЯК!"
www.tao.nm.ru
На тему рекламы: Офис, мужик за компом, у него звонит телефон, он
снимает трубку и лает в нее, бросает на аппарат и облаивает подошедшего
коллегу. Голос за кадром: "От голода становитесь раздражительным?",
мужик в камеру:"Нет, бля, не от голода! А за##али все за сегодня!!!"
Прапорщик со стажем ищет работу детской няни.
Интим не предлагать.
Размягчу ваш запор. Пятьнадцать лет на рынке калломятины.

тейдлик
Скорее слоган родился по поводу отзыва ФордаФокус II
http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2005/09/02/1158481
"ФокусII-для тех кто не понял с первого раза"
Мечта: Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас хата
есть!
- Чем отличается русский премьер Фратков от украинского премьера
Тимошенко?
- Фратков держит правительство в руках, а Тимошенко – между ног.
Камикадзo-Авганистанскo-Терористическое Радио Информирует Нападом (на)
Америку!
Музыкой навеяло...
Финальный матч чемпионата мира по футболу. Дополнительное время. Играют
батарейки Duracell против... сборной России.
Один - ноль, два, три, пять, десять - ноль!!!...
Ффууу, приснится же такое - сборная России в финале чемпионата мира...

© Kivals
Темы сочинений:

Как я провел лето.
Как я провел налоговую.
Как я пропил зарплату.
Как я довел жену.
Как я завел любовницу.
Как я подвел товарища.
Как я развел клиентов.
Как я проебал молодость.
Вы хотите увидеть клипы с участием ваших детей? Обращайтесь!
www.childsex.ru
знаете откуда появились зоофилы, некрофилы

ответ:"Тот самый AXE-эффект"

www.prizov.net
Лучше шампунь с йогуртом, чем йогурт с шампунем.
44
Кроме лабрадора нет других собак и конь Вадик.
Дни Киргизии в Москве... Звучит зловеще.
Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость.
Ф. Б. Киркоров
Сидят две подружки в офисе (ну работают вместе, вот и здружились) и ни
фига по работе не делают - шэф в командировке. Одна, значит, ногти
полирует и лениво так говорит другой:
- Ты знаешь, Таська... А я люблю свою работу. Люблю рано утром
вставать, чтобы к восьми как штык пред начальником предстать для
очередной порции писанины к набору. Я и начальника нашего люблю, вместе
с его почерком, постоянно приносящим сюрпризы. И когда надают заданий
столько, что в сроки не укладываешься, тоже люблю. И уборщиц здешних,
вечно забывающих хлам из моей корзины забрать, люблю. Да и на метро,
переполненное что утром, что вечером, тоже любви хватает.
Таська оторвалась от своего очередного бульварно-дамского журнала и
ошарашено так уставилась на подругу:
- Ты че, Мань??? На курсы какие по развитию личности записалась?
Или в Бога уверовала?
На что Маня не отвлекаясь от своей полировки тем же ленивым голосом
отвечает:
- Да нет... Просто прочитала где-то: "любить значит ненавидеть".
Вопрос армянскому радио - Что дэлать, если жизнь вставляет палки в
колеса? Ответ - Прымите форму колеса и наслаждайтесь жизнью!
М. Баюканский
Старый отставной морской волк, устроился на работу в обменный пункт
валют. К окошку подходит молодой офицер в морской форме, держа в руке
пачку ЕВРО. Офицер: И так, какой курс? Четкий голос из окошла:
ЗЮЙД-ЗЮЙД-ВЕСТ.

KYM
50
Ты знаешь, у моего соседа по даче такая злая собака, такая злая, что со
злости, когда никого нет, готова даже свой хрен покусать! - А с чего ты
это взял? - А с того, что она, на всякий случай, его во рту всегда
держит!
М. Баюканский
Re [Заходят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в бар, а там уже сидят Василий
Иванович и Петька. А за соседним столом Штирлиц бухает с Порутчиком
Ржевским. А возле стойки тусуются Чукча, Абрам и Крокодил Гена с
Чебурашкой.
Ватсон удивленно:
- Холмс, что это значит?! ]
- Элементарно, Ватсон! Это значит что пришли ФСБ-шники и хостеру сайта
WWW.ANEKDOT.RU пизды дали.
Рекламный ролик: Два пидора ибуца. Текст за кадром: "Гомосексуальная
связь между мужчинами также противоестественна, как и плата за входящие
звонки. Тариф "Хуефон-Масква" - все входящие бесплатно!

Вчера<< 6 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.05:
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.
Рейтинг@Mail.ru