Пилот дал порулить самолетом президенту и позапускать крылатые
ракеты...
Теперь пилот ждет, когда ему дадут порулить Россией и позапускать
баллистические ракеты...
18 августа 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияУважаемая турфирма, я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в
стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой
ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в
Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью
передать приветы пацанам.
стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой
ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в
Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью
передать приветы пацанам.
Только российский автопром мог выпустить УАЗ (в простонародье Козел)
с названием Патриот.
с названием Патриот.
Новая акция от посольства Америки в Москве!
Получи десять отказов и зайди на новое собеседование бесплатно!
Приведи десять друзей и получи скидку 30%.
Получи десять отказов и зайди на новое собеседование бесплатно!
Приведи десять друзей и получи скидку 30%.
Творческий кризис порноактрисы - это когда все зае#ало.
5
Из родных новостей: "На МАКСе показали российский беспилотный
самолет-невидимку"
На московском авиасалоне в Жуковском представлен опытный образец нового
беспилотного летательного аппарата, сообщают корреспонденты "Ленты.Ру".
Короче: никто на нем не летает, никто его не видит, но деньги за него
уплочены!!!
самолет-невидимку"
На московском авиасалоне в Жуковском представлен опытный образец нового
беспилотного летательного аппарата, сообщают корреспонденты "Ленты.Ру".
Короче: никто на нем не летает, никто его не видит, но деньги за него
уплочены!!!
6
Два друга встречаются.
Один:
- Здорово, старик, давно тебя не видел. Все так же ходишь в дырявых
носках и жрешь консервы или, все-таки, женился на этой дуре Светке?
Другой:
- Да... да.
Один:
- Здорово, старик, давно тебя не видел. Все так же ходишь в дырявых
носках и жрешь консервы или, все-таки, женился на этой дуре Светке?
Другой:
- Да... да.
Пьянству бой! Какой бой... сдаваться надо...
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
Он: Солнышко, ты будешь кофе?
Она: Да, дорогой !
Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...
Она: Да, дорогой !
Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...
10
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что у Змея
Горыныча было не только три бошки, но и три ...
Горыныча было не только три бошки, но и три ...
11
Сколько женщине не дай - у соседки всегда больше.
12
Последние новости: сегодня Правительство РФ приняло Постановление,
согласно которому с нового года право на получение бесплатного жилья по
договору социального найма могут иметь 3 категории граждан: малолетние
узники татаро-монгольского ига, инвалиды Отечественной войны 1812 года и
инвалиды русско-японской войны 2-й и 3-ей степеней соответственно...
согласно которому с нового года право на получение бесплатного жилья по
договору социального найма могут иметь 3 категории граждан: малолетние
узники татаро-монгольского ига, инвалиды Отечественной войны 1812 года и
инвалиды русско-японской войны 2-й и 3-ей степеней соответственно...
13
- Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими
произведениями?
- Теоретически могут, а практически нет.
- Это как?
- Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже
в один шкаф не ставят.
произведениями?
- Теоретически могут, а практически нет.
- Это как?
- Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже
в один шкаф не ставят.
Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или Клинское?!
16
Мы все любили понемногу... помногу - не хватало денег.
Реклама:
- И зачем люди курят?
- Дура! Не у всех есть деньги на ШИРИВО!!!
- И зачем люди курят?
- Дура! Не у всех есть деньги на ШИРИВО!!!
18
2010 год мир наблюдает за выходом "Кнорр - Крошка Пиво","Кнорр - Крошка
Спирт" и специально для женшин "Кнорр - Крошка Контрацептив"
Спирт" и специально для женшин "Кнорр - Крошка Контрацептив"
19
На приеме у психотерапевта:
- Это я в рекламе подушка, а по жизни я подстилка.
S@disto
- Это я в рекламе подушка, а по жизни я подстилка.
S@disto
20
Бабушка, я опять летал !!!
http://www.lenta.ru/news/2005/08/16/manoeuvres/
http://www.lenta.ru/news/2005/08/16/manoeuvres/
21
На вопрос почему не удался день, одноногий инвалид сказал:
- Встал не с той ноги, бля....
- Встал не с той ноги, бля....
23
Реклама
Добро пожаловать в центр нео. Здесь мы делаем можжитель для
оптимистов.
(открывает дверь) Здесь мы берем смех. Так пацаны докуривайте и по
домам.
(открывает вторую дверь) Здесь радость. Так быстрее эту тещу закопайте и
другую несите.
(открывает третью) здесь наслаждение. Так мужики кончайте.
50 $ за стаканчик в бухгалтерии получите.
(С)анек
Добро пожаловать в центр нео. Здесь мы делаем можжитель для
оптимистов.
(открывает дверь) Здесь мы берем смех. Так пацаны докуривайте и по
домам.
(открывает вторую дверь) Здесь радость. Так быстрее эту тещу закопайте и
другую несите.
(открывает третью) здесь наслаждение. Так мужики кончайте.
50 $ за стаканчик в бухгалтерии получите.
(С)анек
24
Реклама.
На экране два обкуренных пацана стоят в середине комнаты и трут середину
швабрами тут из бутылки на столе выскакивает лысый мужик и убирается в
комнате. Пацанов отпускает. Приезжает мама.
Пацаны: «Вот проперло» С Мистер Пропер веселей.
(С)анек
На экране два обкуренных пацана стоят в середине комнаты и трут середину
швабрами тут из бутылки на столе выскакивает лысый мужик и убирается в
комнате. Пацанов отпускает. Приезжает мама.
Пацаны: «Вот проперло» С Мистер Пропер веселей.
(С)анек
25
Борис Березовский решил написать воспоминание об оранжевой Революции на
Украине. Будут две книги:
1. С хохлами дел больше не иметь.
2. Где хохол прошел...
Украине. Будут две книги:
1. С хохлами дел больше не иметь.
2. Где хохол прошел...
26
2050 год. Россия - единственная в мире супердержава. Как в свое время
Б. Ельцин ввел моду на теннес, так еще в далеком 2005г. пожизненный
президент В. Путин ввел моду на ТУ-160. С тех пор любой уважающий себя
олигарх имеет личный стратегический бомбардировщик ТУ-160 для того,
чтобы следать позагорать в Майами или проиграть пару-тройку миллионов
долларов в Лас-Вегасе.
Семьи победнее вскладчину арендуют ТУ-160 для того, чтобы на выходные
полетать над Эстонией.
Бешеной популарностью среди школьников пользуется поход выходного дня
"Над Варшавой на бреющем".
В рамках гуманитарной программы "Дети Ирака" организована прогулка "Два
в одном" - за один полет дети могут рассмотреть на бреющем и Лондон, и
Нью Йорк.
Б. Ельцин ввел моду на теннес, так еще в далеком 2005г. пожизненный
президент В. Путин ввел моду на ТУ-160. С тех пор любой уважающий себя
олигарх имеет личный стратегический бомбардировщик ТУ-160 для того,
чтобы следать позагорать в Майами или проиграть пару-тройку миллионов
долларов в Лас-Вегасе.
Семьи победнее вскладчину арендуют ТУ-160 для того, чтобы на выходные
полетать над Эстонией.
Бешеной популарностью среди школьников пользуется поход выходного дня
"Над Варшавой на бреющем".
В рамках гуманитарной программы "Дети Ирака" организована прогулка "Два
в одном" - за один полет дети могут рассмотреть на бреющем и Лондон, и
Нью Йорк.
Президентский указ:
В связи с изменением российско-польских,
российско-украинских и российско-израильских отношений срочно
переименовать названия станций московского метрополитена «Варшавская»,
"Киевская" и "Ул. Академика Янгеля" в «Бабийярская-1», «Бабийярская-2» и
«Бабийярская-3».
В связи с изменением российско-польских,
российско-украинских и российско-израильских отношений срочно
переименовать названия станций московского метрополитена «Варшавская»,
"Киевская" и "Ул. Академика Янгеля" в «Бабийярская-1», «Бабийярская-2» и
«Бабийярская-3».
28
Ці руки ничого не крали (цім рукам все друзі приносили)
29
При бросании торта в морду клиенту, требуйте предоплату!
30
"Как же нам теперь закрыть бюджетный дефицит?" - думал Президент, в
сотый раз изучая налоговую декларацию Юлии Тимошенко...
http://censor.net.ua/
сотый раз изучая налоговую декларацию Юлии Тимошенко...
http://censor.net.ua/
31
Если вокруг вас летают мухи, то вы вполне можете исполнить песню
Винни-Пуха: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не говно...
Дмитрий Жданухин
Винни-Пуха: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не говно...
Дмитрий Жданухин
Увлекательный шутер- стратегия "Россия"!
Масса возможностей! Можно полетать на настоящем СУ-2!
Позапускать крылатые ракеты с подводной лодки!
И конечно же, заработать хороший бонус!"
Масса возможностей! Можно полетать на настоящем СУ-2!
Позапускать крылатые ракеты с подводной лодки!
И конечно же, заработать хороший бонус!"
33
Едет Караченцев к теще и тут звонок, что тещя померла. Ура-а-а. Оп-ля.
Бум!!!
Бум!!!
что такое рейтинг?
- это цифры переставляемые местами взависимости от того кто и сколько
заплатил
- это цифры переставляемые местами взависимости от того кто и сколько
заплатил
35
"Приятного аппетита" в Макдональдсе.. О! Это тонкая издевка.
36
В Риге молодежная сборная России играла с молодежкой Латвии. Путин летал
на стратегическом бомбере и запустил четыре ракеты. Наши выиграли 4:0.
За матчем взрослых сборных Путин будет наблюдать с борта флагмана СФ
"Петр Великий". Ждемс..
на стратегическом бомбере и запустил четыре ракеты. Наши выиграли 4:0.
За матчем взрослых сборных Путин будет наблюдать с борта флагмана СФ
"Петр Великий". Ждемс..
37
Мобил-МВД оптовые поставки телефонов.
38
Две уборщицы:
- Привет клюшка.
- Привет хохлушка.
- И почему люди курят?
- А чтобы у нас работа была!
www.xaxaxa.ru
- Привет клюшка.
- Привет хохлушка.
- И почему люди курят?
- А чтобы у нас работа была!
www.xaxaxa.ru
- Доктор, вытащите немедленно оттуда градусник!
- Извините, но еще не прошло и пяти минут?!
- Доктор, но это десятый градусник!
- Ой, извините-простите!
- А я вообще-то на чай к вам пришел.
- Извините, но еще не прошло и пяти минут?!
- Доктор, но это десятый градусник!
- Ой, извините-простите!
- А я вообще-то на чай к вам пришел.
Чих пых
(Пятачок) - "Эх кто-то ща отгребет, кто-то отгребет...
(чих пых) - Э! А если я отгребу?!
(пятачок) - А я про тебя и говорю...
(Пятачок) - "Эх кто-то ща отгребет, кто-то отгребет...
(чих пых) - Э! А если я отгребу?!
(пятачок) - А я про тебя и говорю...
41
Играют в "монополию".
- (достает деньги) Украину мне!
- тебе с газом или без?
- (достает деньги) Украину мне!
- тебе с газом или без?
42
Экспериментальное авиационное конструкторское бюро приглашает на работу
бета-тестеров.
бета-тестеров.
43
Два патологоанатома:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел
Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
45
Подложили принцессе пять горошин - она и сдохла...
46
Судя по своим характеристикам ,компании (та)Скай-(б)Линк и
Мег(авн)офон - это детища компании Necrosoft - такие же уродцы...
как родитель...даже еще хуже...
ГуйНаНы
Мег(авн)офон - это детища компании Necrosoft - такие же уродцы...
как родитель...даже еще хуже...
ГуйНаНы
47
Появилась новая жвачка Orbit Professional...
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server
не мое
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server
не мое
48
- Молодой человек, ну как же вы так, сначала все вещи из квартиры
вынесли, а потом и саму квартиру цыганам за гроши спустили, теперь вот
на улице живете ?
- А че? Десять баксов то не лишние.
вынесли, а потом и саму квартиру цыганам за гроши спустили, теперь вот
на улице живете ?
- А че? Десять баксов то не лишние.
49
Страшный суд. Бог сидит на огромном светлом троне у подножья которого
толпятся люди, ангелы и черти. Кого-то он налево повелевает отправить,
то есть в ад, кого-то направо - в рай. Тут перед троном господа
оказывается юрист.
- О! - громко произнес бог. - Тебе-то точно в ад. Ступай, нечестивец!
Бог уже готов указать рукою налево, но юрист поправляет бабочку и
недоуменно вопрошает:
- А что это здесь, собственно говоря, происходит?
На него со всех сторон начинают пшикать ангелы, типа, это же Страшный
Суд, а ты тут разболтался слишком.
- Ах так! Раз это суд, пусть и "страшный", то я требую отвода судьи!
- Отвод отклонен! - грозно произнес бог.
...
Прошло несколько часов прений. И вот наконец бог говорит устало:
- Хорошо-хорошо. Так уж и быть - за деятельное раскаяние я назначу тебе
посмертное пребывание в аду УСЛОВНО, - и указал рукою направо.
Вжик Пвтзуефф
толпятся люди, ангелы и черти. Кого-то он налево повелевает отправить,
то есть в ад, кого-то направо - в рай. Тут перед троном господа
оказывается юрист.
- О! - громко произнес бог. - Тебе-то точно в ад. Ступай, нечестивец!
Бог уже готов указать рукою налево, но юрист поправляет бабочку и
недоуменно вопрошает:
- А что это здесь, собственно говоря, происходит?
На него со всех сторон начинают пшикать ангелы, типа, это же Страшный
Суд, а ты тут разболтался слишком.
- Ах так! Раз это суд, пусть и "страшный", то я требую отвода судьи!
- Отвод отклонен! - грозно произнес бог.
...
Прошло несколько часов прений. И вот наконец бог говорит устало:
- Хорошо-хорошо. Так уж и быть - за деятельное раскаяние я назначу тебе
посмертное пребывание в аду УСЛОВНО, - и указал рукою направо.
Вжик Пвтзуефф
50
В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо. Один
нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3
доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у
него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания
Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на
разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем
говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии
е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией
"е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании
"HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и
"Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло
обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний....
нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3
доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у
него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания
Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на
разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем
говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии
е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией
"е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании
"HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и
"Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло
обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний....
Боясь российских телевизионных болельщиков, в матче Латвия-Россия,
латыши транслировали матч с опозданием на 15 минут.
латыши транслировали матч с опозданием на 15 минут.
52
в прибалтике даже прямой эфир идет с задержкой в 15 минут
54
Карандаш с резинкой - все сказано... вторая часть убирает все, что мы
наделали...
наделали...
55
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
56
Первую в истории Нобелевскую премию по математике получил математик Б.
из России за расчет шансов сборной России на выход на Чемпионат мира
после ничьи с сборной Латвии.
из России за расчет шансов сборной России на выход на Чемпионат мира
после ничьи с сборной Латвии.
57
Оранжевый имплонтант?
Украина "Так!"
Израиль "Таки!"
А цвет одинаковый :-)
Украина "Так!"
Израиль "Таки!"
А цвет одинаковый :-)
58
-Папа! А для управления Окой права нужны?
- Не только права, но и обязанности по содержанию всех встречных
гаишников и членов их семей, сынок!
- Не только права, но и обязанности по содержанию всех встречных
гаишников и членов их семей, сынок!
59
штирлиц ездил на велосипеде и разбил яйца об раму. через 2 дня Абрам
умер
умер
60
ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги
женщины.
Алик, волонтер
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги
женщины.
Алик, волонтер
по признанию госдепа США 200 миллионов долларов, потраченных на
грузинскую армию не пропали даром - создано 2 батальона грузинского
спецназа для воровства сигарет у российских военных.
грузинскую армию не пропали даром - создано 2 батальона грузинского
спецназа для воровства сигарет у российских военных.
62
стоило Тимошенко только услышать про сектор Газа, как Израиль сразу
предпочел отдать его арабам.
предпочел отдать его арабам.
63
Встречаются две проститутки, одна говорит: вот делала как-то раз минет
Ющенко, другая ее прерывает- Тимошенко да хорош врать-то, все знают- у
чешуйчатых нет хуя....
Ющенко, другая ее прерывает- Тимошенко да хорош врать-то, все знают- у
чешуйчатых нет хуя....
64
- Хреново наверно? когда у тебя дома черный кот живет?
- Еще бы! Каждый день паразит дорогу мне переходит
- Еще бы! Каждый день паразит дорогу мне переходит
65
Свершилось! В свет вышел новый провокационный порнофильм про Тимошенко и
Саакашвили!
В ответ министерство культуры Грузии и киевская киностудия им. Довженко
объявили о начале съемок нового жесткого порнофильма, в центре сюжета
которого - гомосексуальная любовь маленького мальчика из Москвы по имени
Вова и упитанного мальчика из Донецка по имени Витя!
Саакашвили!
В ответ министерство культуры Грузии и киевская киностудия им. Довженко
объявили о начале съемок нового жесткого порнофильма, в центре сюжета
которого - гомосексуальная любовь маленького мальчика из Москвы по имени
Вова и упитанного мальчика из Донецка по имени Витя!
66
Самый смешной анекдот за 16.03:
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.