Повторные анекдоты

Американец показывает русскому свое жилье: гостиную, рабочий кабинет,
столовую, детскую, спальню, кухню. Русский все осмотрел и говорит:
- У меня в принципе в квартире все это тоже есть, только без
перегородок.

ИДУТ ПЯТАЧОК С ВИНИПУХОМ, ПЯТАК ВПЕРЕДИ ИДЕТ, МОЛЧИТ, ТУТ ВИНИПУХ КАК
ДАСТ ПИНКА, СВИНЬЯ:
- ВИНИ, ЗА ЧТО?
- А ЧЕ ЭТО ТАМ ИДЕШЬ ПРО МЕНЯ ХУЙНЮ ВСЯКУЮ ДУМАЕШЬ!

Господа! Вам надоело каждый день видеть микоробов под ободком вашего
унитаза? А представьте, что приходится видеть им каждый день!!!

Плохих девочек надо бить по попе... животом!

- Бонд, Джеймс Бонд.
- офф, фак офф.

Бен Ладен звонит Бушу, в белый дом, и говорит:
- У меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- Начни с хорошей.
- Я решил сдаться!
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

в тему недавнего анекдота про сисадмина, который к психиатору залез

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает: Пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом
заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то
еще волочится сзади.
П: — Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин.
Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери
тянуть.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и
расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — змейка, черепашка, червячок?????
Ч: Б%%, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ&%ЫВАТЬ ДЯДЕHЬКУ ЭЛЕКТРИКА — БЕЗ СВЕТА
ОСТАHЕШЬСЯ!

Ехал Илья Муромец по дремучему лесу. Видит - избушка на курьих ножках.
Вся какая-то взъерошенная, стоит пошатывается. Зашел внутрь, а там все
перебито, переломано, какой-то слизью облито. Ворона на подоконнике
сидит, нахохлившись. Посреди дома стоит стол, а на нем лежит огромный
@уй. Илья спрашивает: "Что случилось"? Ворона отвечает: "Змей Горыныч до
белой горячки допился, прилетел сюда, всех трахнул, и меня, и избушку, и
Бабу-Ягу. А ее, бедную, так трахнул, что она лопнула...". Илья хохочет и
спрашивает: "А это он свой @уй здесь оставил"?
- Это не @уй, Илюша, это Кот-баюн. Он подсматривал и о@уел!

- Дорогой, ты во сколько уйдешь сегодня с работы?
- Не знаю. У меня тут четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П" и "А", так
пока из них слово "СЧАСТЬЕ" не сложу никуда не уйду.

Идет ежик вокруг бочки и говорит:
"Если забор не кончиться обратно пойду."

Анна

Кошечка коту: "Давай поиграем в прятки, найдешь-я твоя, не найдешь-я в
шкафу..."

Заходит пациент к психиатру и говорит
- Доктор помогите мне
- Что случилось
- Я просто помешан на курении, весь день курю на работе, дома, за едой,
даже во сне курил бы если б смог. Jбожаю курить
- Так обычная одержимость привычкой, а еще в чем проблемы
- Ну тра***ться люблю весь день бы этим занимался, дома, на работе, на
улице, весь бы туда залез весь, только губы бы оставил
- А губы зачем
- Ну курить я люблю курить

Летит пассажирский самолет, вдруг в кабину пилотов забегает новый
русский и просит пилотов сделать мертвую петлю. Те в шоке, пассажирский
самолет,
- ты че?!
- да я вам по 10 штук баксов заплачу...
- а пассажиры?!
- Да я им уже дал денег, все нормально будит.
Пилоты соглашаются.. ,тут мертвая петля... новый русский тащится, А в
это время наркоман в туалете травку курит...
Самолет принимает нормальное положение, люди потихоньку успокаиваются,
из туалета вываливается наркоман и говорит:
- Нифига себе вперло, аж за шиворот наложил

А если кто еще будет отключать электричество, того будем бить по морде,
по наглой, рыжей морде!

Может ли женщина стать вратарем?
Сможет, если выдержит... Одиннадцатиметровый.

Проспект Ф. Скорины был переименован в проспект Независимости потому,
что от жителей, на нем проживающих, практически ничего не зависит.

Встречаются как-то два презерватива:
- я слышал нас собираются использовать?!
- ниче! прорвемся! ;)

Жена раздевает в дупеля пъяного мужа и обнаруживает надетый на х.. ю
презерватив. Недолго думая сует его ему в жопу. Утром мужик в душе с
бодуна и вытягивает его из сраки.
После этого целую неделю приходит домой абсолютно трезвым и вовремя.
К субботе жена не выдержав и говорит:
- Сходил бы милый с друзьями в бильярд поиграть или там пивка попить.
Мужик со злостью: _Нет у меня больше друзей! Нет !

Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня, ты к
нему подходишь и говоришь: «Я очень хороша в постели».

Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.


- Ты находишься на вечеринке с подругами и видишь очень привлекательного
парня, одна из твоих подруг подходит к нему и говорит: «Вот эта подруга
очень хороша в постели».

Это РЕКЛАМА.


- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня и
просишь у него номер мобильника. На следующий день ты ему звонишь и
говоришь: «Я очень хороша в постели».

Это ТЕЛЕМАРКЕТИНГ.


- Ты находишься на вечеринке, видишь знакомого очень привлекательного
парня, подходишь к нему и спрашиваешь: «Ты помнишь, как хороша я была в
постели? ».

Это МЕНЕДЖМЕНТ ОТНОШЕНИЙ С ЗАКАЗЧИКОМ.


- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Ты
встаешь, поправляешь одежду, подходишь к нему, предлагаешь ему
стаканчик, сигаретку, восхищаешься его костюмом, его духами и говоришь:
«Я очень хороша в постели».

Это ПРОМОУШН.


- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня,
подходишь к нему и говоришь: «Я очень хороша в постели», - при этом
обнажив одну грудь.

Это МЕРЧАНДАЙЗИНГ.


- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Он
подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты очень хороша в постели».

Это БРЭНДИНГ, ПРОДВИНУТОСТЬ МАРКИ.


- Ты находишься на вечеринке. К тебе подходит очень привлекательный
парень и говорит: «Я очень хорош в постели и могу заниматься этим всю
ночь без остановки».

ОСТОРОЖНО! ЭТО ЛЖИВАЯ РЕКЛАМА!

Борман (Б) говорит Штирлицу (Ш): "Штирлиц, а давайте проверим, вдруг
Мюллер - русский разведчик!"
Ш: "Давайте. А как?"
Б: Мы засядем в темной комнате, когда зайдет Мюллер, мы его ударим
стулом по голове. Если выматерится по-русски - значит русский, если нет
- то нет."
Ш: "Хорошо"
На том и порешили.
Заходит в комату Мюллер (М).
Б: "Хуярь его, Штирлиц!!!"
Ш: "Пиздюк!!!"
М: "Ой, бля..."

Zmaster

1948 год. Члена партии Рабиновича привозят на допрос в КГБ.
Следователь спрашивает, ты женат или холост?
Рабинович думает, если скажу женат, то наверняка спросит, как я сплю с
женой. Отвечу, что жена слева - припишет левый уклон, жена справа-
правый уклон, я на жене - культ личности, жена на мне - недооценка роли
партии. Подумал и говорит: я холост.
- А как же ты без бабы обходишься,- спрашивает следователь.
- А я в кулак,- отвечает Рабинович.
Ему дали 25 лет. За связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.

P.S. Впервые я услышал этот анекдот в 1948 году и никогда не встечал
напечатанным

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные
груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось
поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не
может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что
это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не
задумываясь.

Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал
этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На следующий день Королева
чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались
груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом
и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.

Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин
жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля....

Мораль той басни: долги свои надо платить.

Едет HР по типичному укpаинскому селу, кpугом куpы тощиен пасутся,
свинья пpобежала. Видит, под забоpом сидит девка, колоpитная такая,
гpуди 5 pазмеpа и так далее. Лущит семечки и непpеpывно их сплевывает
(надо показывать).

Пpиглянулась она ему чем-то, вот он и говоpит:

- Кpасавица, а вот если я к твоей мамке тебя посватаю, отдаст за меня
замуж? (тут кpасавица сплевывает семечки, опять надо показать)

- Hэ для тэбэ бикота мати квиточку pостила! ( Пеpевод автоpа - не для
тебя бычаpа мама цветочек pостила!)

Бастующий шахтер с горбатого моста переночевал у проститутки. Утром
отдает ей 50 баксов. А она ему в ответ:

- С сегодняшнего дня цена возрoсла в три раза.

- Почему? - удивленно спрашивает шахтер. - Ведь с Сереги ты взяла 50.

- В том-то и дело, дорогой. Он заразил меня сифилисом, а сам видишь, как
цены на импортные лекарства подскочили.

Ученные решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе.
Посадили в три клетки вместе с обезъянами: сирийца, француза и ливанца.
Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу у того
трое обезъяньих детенышей. Hу те конечно вери гууд. Заходят к французу у
того пять. Hу комиссия вообще в шоке " Это рекорд такое невозможно и т.
д.". Заходят к ливанцу у того всего два. Ж:( Hу комиссия и спрашивает:

- Чего же у вас так мало?

- Так это самец.

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, - pyки
по швам стоит голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хи- pypг
записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyло- вища и
говоpит:

- Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит,
кpаснея:

- А что? Так заметно?

- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, затем в другую...
- Двоеточие!- наконец догадался Штирлиц.

Две великие пирамиды: ммм и www.

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Off, fuck off.

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком.
- Ты че, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли,
помыть, почистить, залить сметаной!...
И так разнервничался, что отправил слугу за врачом. Тот вернулся и
докладывает:
- Врача позвал, лекарство купил, гроб заказал, могилу выкопал!

http://tamantur.ru

- Пацаны, я научился мысли читать!... Все. Понял. Ухожу.

http://tamantur.ru

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в
поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует.
Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
"Папаша! Здесь не курят!"

У армянского радио спросили:
- "А куда девается аист, после того как он принес детей?"
- "Обратно в штаны!"

Дле чиво нужин Арфаграфичиский Славарь?

Встречаются на распутье Мальвина, Дюймовочка и Шрек.
На распутье стоит теремок, а в нем зеркало, которое всю правду говорит.
Решили сказочные герои войти.
Первой пошла Мальвина... выходит вся в слезах:
- Зеркальце сказало, что в каком-то Тридесятом Государстве есть девушка
красивее и стройнее меня.
Пожалели все Мальвину. Пошла Дюймовочка... выходит тоже заплаканная,
говорит:
- Зеркальце сказало, что в каком-то Тридесятом Государстве есть девушка
меньше и легче меня.
Пожалели все Дюймовочку, и пошел Шрек.
Выходит... почесал в затылке и говорит:
- Не понял... говорят где-то какой-то Ющенко есть...

Как нам только что сообщили, на Юго-Западе Москвы начались съемки
эпизодов в Сумраке для "Ночного Дозора 3". Свет пришлось отключить.

Подходит Вовочка к папе и говорит
- Пап давай бабушку вые@ем.
- Ты что, Вовочка?! Бабушка ведь моя мама!!!
- Но ведь ты мою маму е@ешь!
ВАРВАР

Летит самолет. голос капитана: "так мол и так самолет терпит крушение
требуется сбросить баласт, начнем выбрасывать людей в алфавитном порядке
пока крен не стабилизируется, итак.... Американцы, есть??"
На переднем сиденье два негра, отец и сын, сынишка дергает батю за
рукав... "Пап, а Пап.."
Батя: "Молчи сына"
Капитан: "Африканцы есть??"
Сынишка: (дергает за рукав батю)
Батя: "Тссс"
Капитан: "Афроамериканцы есть??"
Сынишка: "пап???"
Батя: "Сынок, успокойся, сейчас мы... НИГЕРЫ "

Врывется ошалелый поручик Ржевский к Пушкину:
"Саша помоги!!! Еду на бал к Наташе Ростовой, хотел каламбур придумать
ничего в голову не лезет!! Выручай!!!"
Пушкин: "Да не вопрос ща все будет..(поэтично прикладывает руку ко
лбу..).. О!!! Слушай: Ты гондон и ты гондон, а я Виконт де Бронжерон!!!"
Ржевский: "ООООО!!!! Саша спасибо с меня лошадка! и все такое"
Бал в самом разгаре поручик понимает что сейчас самое время, привлекает
к себе всеобщее внимание вокруг него собираются все участники бала.
Ржевский: "Господа!! У меня есть новейший замечательный каламбур!!
Только сегодня сам придумал: ......(поручик прикладывет поэтично руку ко
лбу, проходит минута).. В общем слов я не помню, но смысл в том что вы
все пидарасы, а я Д`Артаньян"

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно...

Зимний лес. Ходит медведь и у каждого дерева останавливаеться и бьется
головой о ствол, приоваривая:
- Ну зачем я выпил столько кофе? Ну зачем я выпил столько кофе?!!

Женщина обгорела при пожаре и попала в больницу. Ей потребовалась
пересадка кожи. Пришлось пересадить на лицо донорскую кожу с задницы
мужа. Приходит он к ней в палату, а жена благодарит:
- Спасибо, любимый! Я рада, что все так удачно получилось.
- Я тоже счастлив - только что увидел, как твоя мама тебя в щечку
поцеловала.

НЕГР ЗАГОРАЕТ.

Папа жарит маму в коленно-локтевой позе. В этот момент в комнату заходит
Вовочка, папа не растерявшись начинает бить маму рукой по заднице и
приговаривает:
- "Вот тебе! Чтобы Вовочку не обижала!"
Вовочка увидев это говорит:
- "Правильно па, ты еще кошку выеби чтоб не царапалась!"

Едут в одном купе францисканец и иезуит. Решили скинуться, и купили в
вагоне – ресторане пирог. Иезуит берет нож, разрезает пирог на две
неравные части и берет себе бОльшую.

Францисканец укоризненно ему говорит: “Брат, святой Франциск учил нас
брать себе меньший кусок!” Иезуит (с набитым ртом): “Как это прекрасно!
Вот же он, твой меньший кусок!”

Некрофил зашел на кладбище и обалдел: "Ебать-копать!!!".

Вообщем пошли альпинисты в горы...
Наступила ночь....
Легли спать.......
Вдруг кто-то кричит :- Загибай!
Оглянулись, посмотрели, ничего......
Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!!
Оглянулись, посмотрели, ничего......
Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!!!
Мужики увидели кто орет, подходят, спит, будят его, ты че орешь
полудурок, а он:- Чуваки, снится сон, бегу я от снежного человека, тут
хрясь обрыв, я по тормозам, зацепляюсь ногтями на ногах за край обрыва,
и уже думаю сейчас упаду, тут снежный человек вставляет мне палец в
жопу, и я вроде перестал падать, обрадовался, и тутначалось
самоеприкольное, начал я с пальза съезжать, я тут ему и кричу%- Загибай!

Пяточек с виннипухом пришли к кролику в гости. С начала они вели себя
как свиньи, а потом как кролики! ;)

Был у мужика член длиной 50 см. Ну и решил он зарабатывать им денег. По
вcей длине поставил отметки там 5$, 10, 15 и т. д. Ну дела пошли вгору,
зарабатывает мужик нехило. И вот приходит к нему дамочка и говорит:
- Мне на 5$.
Ну мужик даму перегнул, засовывает и смотрит, чтоб только на 5-ку и не
больше. В этот момент дама достает здоровенную иголку и бъет ею мужика в
зад. Мужик, засовывая член на всю длину, орет:
- ГРАБЯ-А-АТ!!!!!!!

-папа папа! а до америки долеко? -заткнись и плыви!

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый
утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик! Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
- БЭ-Э-Э...

1943 год. Война. Русская деревушка оккупирована немцами. По деревне идут
слегка поддатые два немца. Подходят к избушке и начинают стучать с дверь
и кричать "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!". Тишина. Немцы начинают
колошматить в дверь ногами и орать еще сильнее "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ
ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!". Тишина. Разозленные вконец немцы херачят по двери
прикладами и орут что есть мочи "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!!!".
Через минуту окрывается дверь выходит мужик 2 на 2 метра, потягивается и
говорит " ПИ.ДЫ ЧТОЛИ?!"

Подходит типа сынуля и спрашивает у бати:
- Сышь, а че такое виртуальная реальность???
Батя такой:
- Пошли...
Идут... Заходят в первый попавшийся дом, в первую попавшуюся квартиру.
Открывает телка и они спрашивают:
- Сышь, каза, ты б за лимон дала в жопу?
- Ебать, конечно б дала..
Идут дальше снова тела открывает...
- Сышь, соска, а ты б за лимон в рот дала бы?
- Не вопрос, конечно...
Идут дальше. Открывает мужик:
- Сышь бля, ты б дал за лимон.
Мужик мялся но согласился...
Тут отец поворачивается и говорит сыну:
- Вот и смотри: виртуально мы имеем трех миллионеров, а реально - две
шлюхи и одного пидараса

Сидят три металиста и распивают бутылку.
Первый: А давайте выпьем за кузнеца.
Второй и третий: А чего за него пить-то?
Первый: А потому что кузнец кует МЕТАЛЛ!!!
Выпили.
Второй: А давайте выпьем за сталевара.
Первый и третий: А чего за него пить-то?
Второй: А потому что сталевар льет МЕТАЛЛ!!!
Выпили.
Третий: А давайте выпием за карасика.
Первый и второй: А чего за него пить-то?
Третий: А потому что карасик икру МЕТАЛ!!!

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на
ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся
оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете ?
- Конечно! Hа водку !

Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий блондин с
раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы
осмотрительнее при групповом сексе !
- Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает !

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и
спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык?"
- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова
сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся
(постучал себе по голове) - в зопе...

Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит:
- Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны
выпpыгнуть из самолета.
Поднимается амеpиканец и со словами "Да зpавствует Амеpика" выпpыгивает
за боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами "Да
зpавствуют женщины" выбpасывается. Русский со словами "Да здpавствует
Афpика"
выбpасывает за боpт двух негpов.

- Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные
истории! - выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти
из дома. - И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни !
- А кто тебя останавливает? - отвечает отец. - Только возьми меня с
собой !

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один:
- Hахyя дохyя нахyяpил? Отхyяpивай нахyй !
Втоpой:
- Hихyя не дохyя. Похyярили !

В институте (ВУЗЕ) ссоpятся два негpа. Т. к. один из Алжиpа, а дpугой из
Эфиопии - дpуг дpуга не понимают, а по сему ссоpятся на Великом и
Могучем с сильным акцентом:
- Я твой @#$ сосаль !
- Сосаль би ти, да оч`еpедь моя !

Идет мужик, споткнулся и говоpит :
- Да pазьебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина,
обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести,
похожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде
кастpиpованной кобылы!!!
А потом (, естественно,) гpязно выpугался...

Новый русский ловит рыбу. Удочка золотая, леска платиновая, поплавок
бриллиантовый, сапоги болотные малиновые, в пальцах соответствующая
растопырка – ели-ели удочку держит. Поймал золотую рыбку и выпускает ее
обратно. Золотая рыбка поворачивается и говорит: – Эй, мужик, а три
желания? – Нет проблем, заказывай!

- Девушка, можно вас на минуточку?
- Не успеешь за минуточку.
- Долго ли умеючи.
- Умеючи - долго.
- Ну мы уж как-нибудь.
- А на "как-нибудь" у меня муж есть.

Грифы на секретных документах: «Секретно», «Совершенно секретно»,
«Особой важности», «Только для членов Политбюро» и «Перед прочтением –
сжечь! »

- Гсподин Рабинович, как Вы относитесь к правительству?
- Положительно!
- Вы можете поподробнее?
- Да: я на них давно х@й положил...

- Что такое мужчина?
- Это что-то среднее между простыней и одеялом.
- Что такое женщина?
- Это что-то среднее между простыней и мужчиной.

Марья Ивановна попросила детишек принести в школу домашних животных,
которые умеют делать что-нибудь интересное. Кто-то принес кошечку,
которая умеет ходить на задних лапах, кто-то собачку, умеющую выполнять
команды, кто-то попугайчика …, а Вовочка притащил хомяка.
Марья Ивановна: Вовочка, что умеет делать твой хомяк?
Вовочка: Сейчас покажу Марья Ивановна.
Берет Вовочка хомяка и засовывает ему палец в ж…пу.
Хомяк: Х-х-х!!!!
Марья Ивановна: Вовочка, что же ты делаешь?
Вовочка: Погодите Марья Ивановна.
Крепче сжимает хомяка и засовывает ему в ж…пу два пальца.
Хомяк: Х-х-х-в-в-в!!!!
Марья Ивановна: Вовочка, перестань издеваться над животным?
Вовочка: Погодите Марья Ивановна, сейчас получится!
Еще крепче сжимает хомяка и засовывает ему в ж…пу три пальца.
Хомяк: : Х-х-х-в-в-ватит!!!!

Разговаривают два рыбака
- я маленькую рыбу не беру, я ее обратно отпускаю-пусть подрастет
- а большую?
- а большую я складываю в баночку из под майонеза

В суде слушается дело об износиловании произошедшем в телефонной будке:
Обвиняемый в износиловании, мужичек моленького роста, 1,4м с кепкой, а
потерпевшая фотомодель 1,8м, тоже с кепкой.
Опотный адвокат проводит защиту своего подопечного:
- ... не мог мой подзащитный физический изнасиловать потерпевшую, ...
разница в росте не позволила бы выполнить это действо в телефонной
будке, ... это просто невозможно!!!
Обвинитель:
- ... да, но в протоколе задержания сказано, что с ним была кострюлька!
... видимо он поставил кострюльку на пол а сам встал на нее!!!
Адвокат:
- ... даже если мы прибавим высоту кострюльки, 20см, к росту
обвиняемого, это практически невозможно!!!

Вобщем оправдали мужичка, и тот на радостях пригласил адвоката в
ресторан. Выпили изрядно, и адвокат решил поинтересоваться:
- скажи мне честно, что всетаки произошло, насиловал или нет?
- был грех
- ???
- .. кострюльку не напол надо ставить, .. а одевать на голову, и
подтягиваться, ... подтягиваться!

Если аборт -- это убийство, то...

Минет -- людоедство; Презерватив -- концлагерь; Противозачаточные
таблетки -- оружие массового поражения; А эакуляция -- массовая
депортация населения.

Ночь. Поезд несется где-то в глубинке России. Купейный вагон.
Тишина... нарушается диким криком:
- это безобразие, уму не постижимо, хамство полное!!! ... и т. д.
Полудремавшая вагоновожатая вскакивает и выбегает на крик:
- гражданка, что случилось, что произошло???
- грубиян, скотина, .. вот безобразие, .. хамло!!!
- гражданка успокойтесь, что у вас стряслось?
- ... слезы... представляете, ... слезы...
... в купе только мы вдвоем, я и казалось бы интелегентный молодой
человек, познакомились, он галантно ухаживал за мной, а вечером
пригласил в вагон-ресторан, посидели красиво, вернулись, ... он начал
приставать, и я то не против, он снял с меня блузку и сказал, что мои
груди похожи на две тухлые помидорины! Я это выдержала!
Я выдержала когда он снял с меня трусики и сказал, что здесь за неделю
не разгрести. ... Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ ОДЕЛ ИХ НА СВОЙ ЧЛЕН И
СКАЗАЛ: ПОСМОТРИ КАКОЕ ЧМО МЫ СЕЙЧАС ТРАХАТЬ БУДЕМ! ......

Мама (М), Ребенок (Р).
Р. (Жалобно)Мама, дай конфетку.
М. Ну что ты стонешь, подойди и возьми.
Р. Мама, но у меня же нет ручек.
М. (Нравоучительно)Нет ручек, нет и конфетки.

Жила-была девочка и звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка. Вот только носила она эту шапочку МЯСОМ НАРУЖУ!!!

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- Заебись место, да?!

Пришел мужик к доктору и жалуется на то, что у него яйца все время
черные. Доктор осмотрел место происшествия и сказал:
- Передай своей секретарше, чтобы она свою задницу не вытирала
копиркой...

едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд остановился и идти
дальше не хочет. Мужик его и так упрашивал и этак ни в какую. Че делать?
Смотрит неподалеку вывеска: "Верблюжий автосервис". Кое-как дотолкал
верблюда до автосервиса.
Подходит к мастеру и говорит: Слушай че делать верблюд ни в какую идти
не хочет?
Мастер: Заводи верблюда на эстакаду.
Мужик завел.
Мастер взял два кирпича, зашел под эстакаду и как даст верблюду по
яйцам. Верблюд с места как стартанул и убежал.
Мужик: Эй а как я его теперь догоню?
Мастер: Заходи на эстакаду.

Приехал как-то Ленин к Луначарскому в наркомат просвещения. Идут по
длинному коридору и вдруг посередине пути вождь видит огромную, с
кубический метр кучу дерьма.
- Что это, Анатолий Васильевич?
- Не удобно говорить, Владимир Ильич.
- Говорите!
- Давеча Максим Горький приезжал, мы с ним повздорили, вот он, уезжая,
отомстил. Сейчас уберем.
- Ни в коем случае! Какая глыба! Какой матерый человечище!

идет заяц по лесу. Ему на встречу ежиха.
з: ежиха, ежиха, ты Д или Ж?
ежиха: А что такое Д, что такое Ж?
з: Ну, Д- это Девушка, Ж- это Женщина.
е: А. Ну тогда я Д конечно же.
Идет заяц дальше, ему на встречу лиса.
з: лиса, лиса, ты Д или Ж?
лиса: а что такое Д и Ж?
з: Д- это Девушка, Ж- это Женщина.
л: Естественно я Ж. как ты мог подумать иначе!
Идет еж дальше. Видит идет Ворона, пьянушая в хлам, вся такая покоцаная,
перья повываливаись, избитая какая-то...
з: Ворона, ворона, ты Д или Ж?
Ворона: А че это такое?
з: Ну, Д- это Девушка, Ж- это Женщина.
ворона: а ну тогда я ЩА!!
з: в смысле ЩА?
Ворона: В смысле БЛ"ДИЩА!

Сидят трое новых русских и обсуждают, у кого чего дети добились.
первый НР: Аот у меня сын - владелец крупного автосалона. Всего добился,
разбогател. Недавно другу Ferrari подарил!
второй НР: А у меня сын тоже молодец. Фирмой по недвижимости владеет.
Недавно другу виллу в Испании подарил!
Третий НР: А у мой сын директор крупного банка. На днях другу кредит дал
40000& на 40 лет без процентов. Вот какой щедрый!
Тут влетает еще один НР: А, вы тут о сыновьях базарите? Мой-то
прикиньте, пидорас! Зато машина новая, вилла в Испании и кредит
беспроцентный на 40 лет

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович поспорили, кто сильней.
Ну, решили проверить - типа кто на стоячем члене дольше пронесет ведро с
песком. Понес Муромец - пронес полполя. Понес Попович - пронес поле и
опушку леса. Добрыня Никитич повесил ведро, пошел в сторону леса... Час
нету, второй, третий... Ну, Муромец и Попович пошли его искать.
Искали-искали, обошли весь лес и вдруг видят - валяется Добрыня под
деревом, рядом ведро с песком, а на дереве сидит ворона и ржет. Они и
спрашивают: "Типа че стряслось?" А ворона:
- Да я такой глупой смерти в жизни не видела! Идет тут этот, несет ведро
на члене, вдруг ведро сорвалось, ему хуем по лбу ебнуло и убило!

В роддоме: родился ребенок и сразу просится на руки к отцу. Все в
недоумении.
Медсестра подносит ребенка отдает ему. Ребенок берет и начинает со всей
дури тыкать пальцем отца по лбу
- Что батя приятно, а? -)

Корпоративный менеджмент – сила!

.. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
.. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
.. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
.. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.
Эффективный саунинг и банкетинг.
.. Креатив в бухгалтерской отчетности.
.. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
.. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
.. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
.. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
.. Методика успешных переговоров при работе с иностранными
специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
.. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
.. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
.. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
.. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.
.. Обмотивация персонала.
.. Изощренные формы приказов об увольнении.
.. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
.. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
.. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания.
.. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
.. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
.. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
Эффективные способы расчета.
.. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
.. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
.. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
.. Корпоративный пирсинг.

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс,
прости.
Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей
себя! Нет, шучу.
Да забей, на х.. она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.
Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит?
Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на хуй
пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьезным?!

Тигра

Толстый пациент обращается к врачу. Врач говорит:
- Вы должны срочно сбросить вес. Рекомендую Вам пробежку утром, днем и
вечером до аэропорта и обратно.
- Доктор, неужели нет другого метода? Аэропорт - это же такая даль!
- Есть, конечно. Секс. Утром после сна, после обеда и еще желательно
перед сном, но не обязательно.
- Ну ладно, доктор, ладно не так уж до аэропорта и далеко...

http://tamantur.ru

Победитель в реалити-шоу получает 1000 долларов каждый месяц до конца
жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

http://tamantur.ru

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает
ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
Наташа догадавшись:
- У Вас ничего не выйдет!
- И войдет, и выйдет...

Сидит Вовочка в ванной и стирает джинсы. Между тем он постоянно
повторяет: " Ну никому нельзя верить...". Продолжает стирать джинсы и
повторять:" Ну никому нельзя верить, даже себе, ведь только пукнуть
хотел......"

В Германии, автобус с евреискими эмигрантами направляется на экскурсию в
концлагерь Дахау.
По дороге небольшая поломка, и водитель автобуса идет в ближаишии от
дороги дом, чтобы попросить о помоши..
Открывает дверь ему дверь сонныи бургер..
"Простите, я везу евреев в Дахау, но у меня сломался автобус и мне нужна
помощь"
"Простите", отвечает бургер," Я Вам ничем не могу помочь, т. к. у меня
есть только микроволновка!!"

На пляже Оксворда: Уважаемие студенты, не заплывайте за буйки, уже две
акулы подавились.

" Блин" - сказал Вовочка, наступив на колобка.

Вовочка чотает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа Вы родились, какого года? Какого хера?"

Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка говорит:
- Ну все, почти готов. побегу на кухню, морковку возьму.
Машенька:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Марья Ивановнна пишет записку маме Вовочки:
- Вовочку надо мыть, Вовочка плохо пахнет!
Ответная записка:
- Вовочку надо учить, Вовочку не надо нюхать.

Машенька Вовочке:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня выйдет завтра, - спокойно сказал Вовочка, вставая с
унитаза.

Вопрос:
- Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко видеть там
червяка?
Ответ:
- Когда откусываешь яблоко, и видишь там полчервяка...

Сидит маленькая девочка на унитазе и поет:
- Ля-ля-ля-ля-ля... уууууххх! кхе! кхе! уууууффффф... кхе...
фууууу...!!! ля-ля-ля-ля!

- Ма-ам, купи собачку!
- Нет! Отстань!
- Ну, мам, ну купи собачку!
- Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому!

ВЕЛИКАЯ ТАЙНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Медведя Единой России зовут Винни -Пух

Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в кpасных носках.
Пpапоpщик останавливат его и говоpит:
- Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу должны
быть либо чеpные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает
дpугую штанину).