Повторные анекдоты

В ответ на три ошибки в слове "еще".
Как сделать шecть ошибок в слове "еще"?
Написать его так: ИСТЧьО

В Киеве туристам, приехавшим на конкурс Евровидение, было предложено в
числе прочих сувениров купить консервы с воздухом с Майдана
Незалежности.

К анекдоту от 19 мая: в слове еще, чтобы смысл не потерялся, можно
сделать и 4 ошибки: ИСЧО

Приходит голубой к врачу.
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что делать?
- Сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Проходит 3 дня.
- Сожалею, но все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но так как у вас самая начальная стадия, еще не все потеряно.
Есть стопроцентное средство. Берется 3 литра молока, крошится селедка,
+чеснок, уксус, все перемешивается. Выпить залпом. Неделя лечения.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него ж все тесты отрицательные!
- Пускай узнает, для чего мужику задница! (www.geezer.ru)

В ответ на три ошибки в слове "еще".
Как сделать пять ошибок в слове "еще"?
Написать его так: ИСТЧО

Гониться волк за пятачком:
- Пятачок, догоню - сосать будешь!!!
Пятачок подбегает к дому Винни-Пуха:
- Винни, Винни открой!
- А кто это?
- Это я - Пята.. чмок-чмок-чмок...

Двa зeкa y пyшки нa Kypcкoй дyгe:
- Кopeш, в нaтype, дaвaй cнapяд!
- Kopeш, ты чo, в нaтype, я тeбe шecтaк, чтo ли?
- Kopeш, нy в нaтype, cнapяд дaвaй, тaнк идeт!!!
Подходит тaнк, ocтaнaвливaeтcя, выcoвывaeтcя гoлoвa:
- Kopeшa, нy чo, в нaтype, вoeвaть бyдeм, чтo ли?

Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возмись появляется какой-то мужик, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди...
Мужик, запыхавшись:
- Это у вас вечность, а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- И-ик! Ав-в-втоп-пилот!

Встретились два друга, один говорит второму:
- Ты знаешь, я тут на день рождения подарил своей жене книгу "Умение
экономить"...
- Ну, и как результаты?
- Да вот.. уже перешел на макароны и бросил курить..

Hapкoмaн - учитeль зooлoгии:
- Дeти, пишитe зaгoлoвoк - "Кopoвa". (нaбивaeт кocяк) Kopoвa oтнocитcя к
кpупнoму poгaтoму cкoту... (зaтягивaeтcя, пуcкaя дым в фopтoчку -
пxxxxx...) Знaчит у кopoвы ecть poгa... (пxxxxx...) У
кopoвы ecть вымя... (пxxxxx...) У кopoвы ecть кpылья...
Учeник:
- Ho у кopoвы нeт кpыльeв!
Учитeль:
- Heту - выpacтут... (пxxx...) И пoлeтe-e-eли!

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг
хлынулпроливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться.
Достаетангличанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз,
усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин,
восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Could You help me, please. I need a condom!
- For a man or for a woman?
- For a Camel!
- Oh!!! Sex Giant!

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащутся: мест работы - до ф-ф-фига!
- Hу как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ЛОМАНУТСЯ...

А вы можете в слове из трех букв сделать четыре ошибки?
Казалось бы как такое возможно - а разгадка очень проста, некий деятель
в свое время написал "ИСЧО" вместо "ЕЩі"

У немца есть и жена, и любовница - он любит жену.
У итальянца есть и жена, и любовница - он любит любовницу.
У француза есть и жена, и любовница - он любит обеих.
У русского есть и жена, и любовница - он любит водку.
У еврея есть и жена, и любовница - он любит маму.

Воевали в одном взводе два закадычных друга Иван и Абрам, но вот
случилась неприятность, смертельно ранили Абрама. Больно ему, тяжело -
просит Ваню:
- Ванюша, конец мне, не мучайся со мной, пристрели!
- Да я бы с удовольствием, но патроны закончились.
- ..... Так купи у меня!!!

Встречаются два рукоблуда, один у другого спрашивает:
- Я слышал ты женился?
- Не-а, у меня руки еще не парализовало!

Жена говорит мужу:
- Милый, дочка подросла, надо ей рассказать о половой жизни.
Ну, что делать, накатил мужик 100 грамм и зовет дочку в ванную, та
заходит, он спускает портки:
- Смотри дочка, это-"пи-пи"!
Дочка в расколбасе, выскакивает на улицу, собирает подруг:
- Девчонки, а что мне папа показал!
- Что?
- "Пи-пи"!
- А что это?
- То же, что и член, но только в два раза меньше!

Девушка говорит своему парню: "Приходи ко мне сегодня, у меня дома
никого не будет!"
Парень пришел, а дома никого не было...
прислала убила_Билла

Безвыходных положений не бывает, утверждает Камасутра.
Пипик

Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки
обходчика, заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в
потертой железнодорожной форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе
покачивая флажком. Из окна последнего вагона неожиданно вылетает
использованная прокладка с крылышками и, планируя, прилипает на лоб
деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит:
- Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...

Новая русская школа. Директор выходит в коридор и унюхивает аромат
конопли. Идет на запах, заходит в туалет, распахивает кабинку и видит
старшеклассника, в роскошном костюме, на голове - навороченные наушники,
в одной руке модный телефон, в другой - косяк.
Директор в бешенстве выхватывает косяк, срывает наушники и кричит:
- Какой класс?!
- Буржуазия!!!

Сломалась у блондинки машина. Что делать-не знает.
Видит, такси едет, а в нем грузин.
Она его просит починить.
- Сколько хочешь за работу?
- Мне денег не надо, я тебя хочу Ну, все получилось Она говорит
- О, ты такой замечательный любовник, хочу, что бы ты всегда был рядом,
никаких денег не пожалею.
Он отвечает
- Нет, мне ничего не надо, вот тебе телефон моего младшего брата Гоги,
он еще более лучший любовник, чем я
- Этого не может быть, ты-супер!
- Нее-е-т, он в том году медведицу от%№"ал, так она ему до сих пор
малину из леса носит.

Идет, значит, в темноте мужик в шикарном пиджаке, в туфлях от Armani!
Вдруг видит что-то черное под ногами лежит - решил попробовать, откусил
- дерьмо(!). Мужик:
- Фу бля-дерьмо!!! Хорошо что не наступил!!!!!

Шуха(Беженец из США)

Если в семье одна жена, она вырастает эгоисткой.

Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все
приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и
железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

Сидят две старушки на лавочке. Одна у другой спрашивает:
- Мань, а ты не помнишь как меня зовут?
.....-А тебе срочно?
КОССС.

возвращаясь к прочитаному как в слове из 3 букв сделать четыре ошибки
-исчо-(еще)

Служил солдат в армии, стоял на КПП, а тут к нему мама приехала с
гостинцами, идет к нему, а солдат и говорит:
- Мама не подходи, сюда нельзя!
- Сыночек, я же соскучилась, гостинцев тебе привезла,-говорит мать и
идет дальше.
- Мама не подходи, а то застрелю!
- Сыночек, ну это же я, твоя мама,- и идет дальше. Тут, короче выстрелы,
шум, гам - завалил солдат мамку. На следующий день собрание и награждают
его медалью "За отвагу", ну мол, не пропустил нарушителя на объект. Он
доволен, глаза блестят, поглаживает медаль на груди:
- Не последняя ты, медалька, завтра папаня приедет!

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское
собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из
школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше
отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.К.

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко
от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.

17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть
похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь
мелопишущая?
Без уваж. Е.К.

18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне
советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.Г.

19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

п##дец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду е##ть, е##ть, е##ть тебя до
колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все,
щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь,
выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу,
п##да ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.

20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл.рук Ж.Б.Г.

Как в слове "ЕЩі" сделать 4 ошибки? Просто! - "ИСЧО".

Встретились как-то три друга и решили покататься в лесу на лыжах,
катались они, катались и заблудились.
Долго бродили по лесу и набрели на старую избушку.
Постучали и открыла им страрая бабуля. Они ей и говорят:
- Пусти нас старая на ночлег, а то в лесу звери дикие, страшно.
Она им и отвечает:
- Ночуйте сынки, но места у меня мало, так что постелю вам троим на
полу. Послелила она им и легли они спать. Проснулись утром, а один друг,
тот что с краю лежал и говорить:
- Блин, мне всю ночь эротический сон снился, будто я любовью с женщиной
занимался, да такой реальный-так я теперь подняться не могу, весь в
изнеможении.
Тот друг, что с другого края лежал и говорит:
- Да фигня это все, мне сегодня такая крутая "групповуха" снилась, что я
теперь голову от подушки с трудом поднимаю, так вымотался.
А тот, что был в середине и говорит:
- Пацаны, а мне всю ночь чемпионат мира по лыжам снился. Бегу я
сорокакилометровую дистанцию, сорок метров до финиша остается, рррраз...
и палки в руках обмякли.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.

По улице идет солидный мужчина с солидным бультеръером. К нему подходит
женщина и говорит:
- Ой! какая собачка! а как ее зовут?
- Шамту...
- Она, наверное, любит мыться с этим шампунем?
- Нет, она просто любопытных любит кушать - шам ту, шам эту...
МаРинс

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу злобный волк. Изнасиловал,
подлец, Красную Шапочку, пирожки, сволочь, забрал. Разрыдалась Красная
Шапочка и уснула, а когда проснулась, увидела записочку:"Девственность
восстановлена, пирожки у бабушки. Тимур и его команда"

Зима, страшнючая метель, по лесу бредет мужик с пустыми санками, и не
оборачиваясь:
- Потерпи сынок, еще немного и мы уже дома.

дЕТИ ПРИНОСЯТ В ШКОЛУ СВОИХ ЖИВОТНЫХ. мАША ПОКАЗЫВАЕТ КАК ЕЕ СОБАКА
УМЕЕТ СИДЕТЬ ЛЕЖАТЬ. пЕТЯ ПОКАЗЫВАЕТ КАК ЕГО ПОПУГАЙ ГОВОРИТ. вОВОЧКА
ПРИНЕС ХОМЯЧКА И ХОЧЕТ ПОКАЗАТЬ ЧТО ОН УМЕЕТ. зАСОВЫВАЕТ ЕМУ ПАЛЕЦ В
ПОПУ ХОМЯК ПОКРАСНЕВ - "ХХ". кЛАСС С УДИВЛЕНИЕМ ЖДЕТ ПРОДОЛЖЕНИЯ!
вОВОЧКА СУЕТ ДВА ПАЛЬЦА ХОМЯК БОГРАВЕЯ "хххх". кЛАСС ЖДЕТ! вОВОЧКА СУЕТ
ТРИ ПАЛЬЦА ХОМЯК ЗЕЛЕНЕЯ - "ХХХХВАТИТ"

Врачи "Скорой" спрашивают у боксера:
- Что случилось с Вашей женой?
- Да ничего особенного, готовила завтрак - все в порядке, принесла мне
газеты - все в порядке, сели завтракать... Ну, тут она и открылась.

Приходит муж домой:
- Маша, дай пожрать!
- Милый, сегодня на ужин любовь.
Приходит Маша на кухню, а муж стоит возле окна, член на батарею вывалил.
- Любимый, что ты делаешь?
- Ужин тебе разогреваю,-угрюмо отвечает муж.

Собирается Золушка на бал. Прилетает фея и предлагает:
- Золушка, хочешь платье крутое?
- Нет, нехочу!
- А кроссовки последней модели?
- Не-а!
- А чего ты хочешь?
- А ты поставь мне спираль, чтоб не забеременеть!
- Ну, хорошо, только не забудь, что после 12часов спираль в тыкву
превращается

Бежит заяц по лесу, смотрит яма, а в ней сдит лев.
Заяц спрашивает:
- Что левушка попался.
Лев, отвеяает:
- Да, попался.
Заяц:
- Так тебе и надо, чмо, лох, говно-и убежал.
Через пол-часа бежит обратно, заглядывает в эту яму, и говорит:
- Что левушка так выбраться не можешь?
Лев:
- Да!
Заяц:
- Вот и сиди там кашара вончаяя!
Побежал, и упал в эту яму!
Заяц говорит:
- Лева не бей, бля буду пришол извеняться.

В догонку? в слове "ЕЩі" можно сделать четыре ошибки так чтоб смысл
слова не терялся -"ИСЧО"

Классный руководитель спрашивает у восьмиклассников:

- Если вы на свидании с девушкой в ресторане, и вам захотелось в туалет,
как вы об этом ей прилично сообщите? Петя?

- Извини, мне надо пойти поссать.

- Как грубо! А ты, Вася?

- Извини, мне надо удалиться в уборную на минуту.

- Лучше, но все равно, сказать за столом слово "уборная" неприлично. Ну
а ты, Леша, ты у нас умный парень.

- Ты извини, мне надо пойти поздороваться с моим лучшим другом, с
которым, я надеюсь, ты тоже сегодня крепко подружишься...

Подходит Авдотья Никитична к Маврыкиной и спрашивает :
- Маврыкина, что тебе больше нравиться " СЕКС " или "КЕКС" ?
- А какая разница? И там, и там по два яйца !

Выступление президента США, Джорджа Буша в переводе Гоблина.

-Что общего у близорукого гинеколога и собаки?
- Влажный нос.

Внучек-еврей у дудушки-еврея спрашивает:
- А правда во время войны так тяжко было, что даже хлеба не было???
- Да, правда, приходилось масло на колбасу намазывать.

Вот как все было

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Врач после осмотра ставит диагноз больному:
- У вас трисичуха обыкновенная.
- Что за "трисичуха", доктор?
- Это триппер, сифилис, чума и холера одновременно.

Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Серый волк.
- Куда идешь Красная Шапочка?-спросил ее он.
- Бабкшку поздравлять с Днем рождения.
- Поехали со мной.-говорит он.-Уменя есть собственная радиостанция,
поздравишь ее по радио.
Она согласилась. Волк привел ее в свой кабинет и сказал:
- Ты знаешь, просто так ничего не делается-и вытащил х№й.
- Можно?
Он: Конечно. Она взяла в руку х№й, постучала по нему пальцем и
сказала: Дорогая бабушка!...

Приходит "Голубой" к врачу!
- Доктор, а можно сдать анализы на СПИД ?
- Да, конечно, пройдите в 13 кабинет.
на следующий день:
- Ну как доктор ?
- Ну, что... результат положительный у Вас СПИД...
- Ой... Ай... слезы, сопли... что же делать доктор?
- Ну... у меня есть один способ, но не знаю, пойдете ли Вы на ЭТО!
- Доктор, в моем то положении....
- Ну тогда берите ручку и записывайте: берете литровую баночку,
наливаете туда молочка парного, добавляете селедочку, соленых огурчиков,
майонезику, все это перемешиваете и выпиваете....
- Спасибо, спасибо Доктор, уходя говорит "Голубой"
- Мед. сестра: Да вы что доктор? он после этой баночки месяц с унитаза
не слезет....
- Пусть знает зачем мужику ЖОПА нужна.

- Мамо, а чого хлопці кажуть шо я лох?
- Та який такий лох, синку?
- Та кажуть шо "канкретный"!

Фашисты прймали партизана, ну и говорят, мол сдашь нам командира
отряда-будет тебе хавка, девки и полный респект. Тот подумал и говорит:
- Та шо, командир отряда мой кум, Мыкола!
Поймали фашисты командира, пытали и после пыток ведут по комендатуре, а
тут сидит крендель, который его заложил, водка, жратва, фроляйн на
коленях, увидел командира:
- Мыкола, привет!
Командир гордо молчит, смотря в потолок. У кренделя глаза полные слез,
губы дрожат:
- Мыкола, ты шо обидывся?

На улице сталкиваются косой и очкарик.
Косой - Смотри куда идешь!
Очкарик - А ты иди куда смотришь!

Звонит блондинка своей подруге:
- Маша, срочно ко мне, я сделал научное открытие.
Приходит Маша, блондинка ей говорит:
- Выключи во всех комнатах свет.
Маша выключила.
- А знаешь, Маша куда делся свет? ,- подходит и торжественно открывает
дверь холодильника,- Здесь он весь!

сидят за столом пьют армянин, грузин, немец и русский, встает грузин
говорит тост. я хочу пить за наш народ которые хорошо делают ковры.
всатет немец я хочу пить за нашу народну мошность. всает русский я хочу
пить за нашых красивых девченок. всает армянин я хочу пить за наших
мужиков которые на грузинских коврах немецкой мошность еб...т русских
баб.

Театральная байка.
В театре, сидит дамочка в первом ряду и безумолку болтает по мобильному
телефону.
Со второго ряда, не выдерживает какая-то женщина и громким шепотом
обращается к дамочке:
- Извините, но Вы не могли бы потише?
И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет:
- Увертюра...
На что слышит моментальный громогласный ответ:
- От увертюры и слышу!!!

Золотое правило эскимоса: "Никогда не кушай желтый снег"

Русский украинцу, ехидно:
- А у вас премьер – баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!..

http://censor.net.ua/

Жили были три поросенка: нах-нах, них-них и нех-нех!

Как в слове "ЕЩі" сделать три ошибки, так чтобы смысл слова не
потерялся?
Ответ: "ИШО"

Стоит на посту гаишник, видит, по дороге от обочины до обочины едет
автомобиль. "Мой клиент",- думает гаишник и поднимает палочку. Из-за
руля вываливается водитель, потом кое-как встает на ноги. Гаишник
достает трубочку и говорит: "Энергичный выдох!". Водила выдыхает, прибор
ничего не показывает. Гаишник в шоке, потом достает из кармана мел,
проводит на асфальте линию и спрашивает:
- Теперь знаете что делать?
- Конечно,- радостно отвечает водила, падает на колени зажимает ноздрю и
делает энергичный вдох носом.

Отечественные генетики, занимающиеся клонированием, выступили с
предложением за 9 месяцев удвоить или утроить, да что там, даже
удесятерить ВВП.

З. Ы. Пишу анекдот повторно, т. к. он удивительным образом исчез из
полного выпуска за 18.05.2005.

Водка-водка-огуречик, вот и спился человечек.

Министерство финансов России дало приказ типографии Гознака напечатать
100 млрд лат и отдать их правительству Латвии в виде затребованной
последним компенсации за советскую оккупацию.

Пожилая латышка после долгих лет изгнания возвращается в Ригу. Это были
тяжелые годы скитаний - сначала в Париже, затем в Нью-Йорке. Ей вернули
дом в столице Латвии. Вечером на новом месте нахлынули воспоминания -
решила посетить места своего детства. Отправилась на хутор на границе
Латвии и Беларуси. Приходит к хозяйке и далее разговор:
- Бабушка помните во время оккупации вы от фашистов скрывали маленькую
девочку?
- Нет, дочка, не помню, - отвечает старушка.
- Ну помните, еще ее разыскивали, на нескольких хуторах людей забрали в
Гестапо, потом они не вернулись?
- Нет, дочка, не помню
- Ну помните, сожгли несколько хуторов вокруг вас?
- Нет, дочка, не помню
- Ну помните девочку, у нее еще такие чулочки белые с полосками были,
бантики красные, пальтишко желтое?
- А да, помню!
- Так я, бабушка, за вещами приехала!
http://alrisha.kulichki.net

Похоже, Ходорковского приговорили к пожизненному прослушиванию оглашения
собственного приговора.

Производственная травма: Ударил пальцем об палец.

В самолете стюардесса с милой улыбкой склонилась над пассажиром:
- Вы кушать будете?
- А какой у вас выбор?
- Да или нет!

Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Hачальник должен в него войти и выйти. Hесколько раз...
http://www.e-live.ru/

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось? - удивляется врач.
- Бутылку водки на асфальте разбил.
FIN

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в
карты...
Больной про себя:
- Видно, тут уже побывала моя жена.
FIN

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду-убью!"
FIN

Идет горбатый по кладбищу, вдруг голос:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Я горбатый.
- Нет мужик, ты не горбатый.
Смотрит мужик, горб исчез.
Рассказал он об этом хромому, тот тоже пошел на кладбище.
Идет, вдруг голос:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Я хромой.
- Нет мужик, ты горбатый.
www.nikvel.ru

Бейсбольные биты в наших магазинах можно купить в ассортименте. А Вот
кто-нибудь видел в продаже бейсбольную перчатку?

Попали на судилище Американец, Индус и Русский. Им говорят Если
выдержите удар плетью черта ни проронив ни слова, то в Рай, нет в Ад,
при этом можете воспользоваться любой защитой. Американец первый встал
за гранитную плиту, ударил черт плетью плита в дребезки достал
Американца, вопль-Американец в Ад. Следующий Индус, мне защита не нужна,
я йог. Ушел Индус в нирвану ударил черт-ни звука. Можешь идти в Рай.
Хочу говорит индус на Русского посмотреть-они во всех анекдотах
выигрвают. Ладно смотри. Твой черед Русский, чем защищаться будешь? Да
чем, чем? - ИДУСОМ конечно.

Едут две проститутки в тролейбусе Одна говорит-чтото хуями воняет!

вторая отвечает-Не обрашай внимание ето рыгнула

Чем дальше в лес, тем гуще партизаны!

А вот еще: Чем дальше в лес, тем ну его на.. й!

Мария. Прирожденная актриса.

- Девушка! Де-е-вушка! Вы мне чайник не покажете?

- Легко!

- ???

!!!

А тогда лучше покажите мне ПЫЛЕСОС!

Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчик сидит и плачет.
- Чего это он у вас здесь плачет?
- А он виноград хочет.
- А хрен в жопу он не хочет?
- Давали. Все равно плачет.

Колобок повесился.

Отечественные генетики, занимающиеся клонированием, выступили с
предложением за 9 месяцев удвоить, утроить да что там, удесятерить ВВП.
DoCToR

Экзамен в биологическом институте.
- Все, Петров, ставлю тебе 2
- Нет, ну давайте, Иван Петрович, еще какой-нибудь вопрос, чтобы на 3
- Ладно. Можно корове сделать аборт?
Студент долго думал потом сказал:
- А можно в туалет?
- Можно.
Выбегает из аудитории подбегает к другим студентами задает тот же
вопрос, но никто не знает. Тогда он выбегает на улицу, ловит первого
встречного мужика и говорит:
- Парень, спасай, горю - можно корове аборт сделать?
Мужик, сочувственно:
- Ну ты попал!

Совершенно надежной бытовой техники не бывает, доказано кувалдой!

Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
- Товарищ студент, почему у вас белые носки?
- Да вот, одни стираются, другие не нашел.... (невнятное бормотание)
- Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину) либо
темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает м*шонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана
птичью ногу и показывает студенту:
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

Студентка.
1 курс - никому, никому никому.
2 курс - никому, никому, только ему.
3 курс - ему, ему, ему.
4 курс - всем, всем, всем.
5 курс - кому, кому, кому!!!

И подошел старик к берегу синего моря, закинул в него свой невод широкий.
-Так и стоит без невода долбоеб!

На стройку пришли на работу студенты-практиканты. Прораб им говорит:
- Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид,
что так и надо. На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна
из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы
и говорит:
- Ишь ты! 10.35 - точно по графику.

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения
теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы
столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории): Все
сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию -
все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается
- все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается
-все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель
поворачивается спиной к аудитории...

в России изобрели суперкомпютер, отвечающий на все вопросы. Приехала
делегация из США во главе с Бушем.
Буш подходит к компу и спрашивает:
"когда будет 3я мировая война?" ответ: "через 67 лет".
Вопрос:"а сколько после этого будет стоить банка "пепси"?
Ответ:"75 копеек".

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и
говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.

Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать
полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

По данным антивирусной статистики пользователи чаше всего открывали
электронные письма с заголовками: «Письмо заражено. Пожалуйста, удалите
его, не просматривая содержимое файлов».

У Рабиновича не было врагов - его ненавидели Друзья...

Попробуйте сделать следующее: создайте документ в Microsoft Word и
напечатайте:

=rand(200,99)

Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!

Сидят накуренные Шерлок Холмс и Доктор Ватсон.
Холмс задумчиво спрашивает :
- скажите Ватсон а что это у вас за такое странное имя - Доктор??

Литрухин