Свежие анекдоты - основной выпуск

Открытое письмо министру обороны Иванову:
"Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев,
ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант
реформирования наших вооруженных сил..."

После криков "Судья - пидорас" наши игроки расслабились и заиграли как
дома.

18 мая к Латвии, Эстонии, Польше и США, требующим, чтобы Россия
покаялась за свои победы, присоединилась Португалия.

Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй год
проходит - нет весточки от сына. Сидят, плачут - тут, о-па, сынок идет.
Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к
нему на шею:
- Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал,
весточки не подал?
- А вы мне адрес давали???!!!

- У меня жена, как пуля!
- Такая же быстрая?
- Нет, такая же дура.

Зима. Январь. Дикий холод.
Мужик вываливает из подъезда, прячет нос в воротник и бормочет:
"Это невыносимо..."
Его тут же хватают под локотки: "Гражданин, пройдемте".
- Куда? зачем? что я сделал?
- Вы сказали, что режим Путина невыносим.
- Какой режим???? а сказал, мороз невыносим!!!!!
- Врешь, паскуда! Мороз МОЖНО вынести!!!

Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе,
ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак,
и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей
становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет
ВПЕРіД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых
одну десятую.

Результаты чемпионата мира по бальным танцам (латиноамериканская
программа), Москва 2005 год.

Чех с чешкой и Вьетнамец с вьетнамкой сняты с соревнований из-за
отсутствия пары.
Китаец с китайкой, Индеец с индейкой и Кореец с корейкой не прошли
отборочный тур.
Третье место занял Литовец с литовкой, второе – Финн с финкой.
Сокрушительную победу с убедительным преимуществом одержал Болгарин с
болгаркой, в очередной раз продемонстрировав судьям и зрителям
превосходство современной техники.

Украинец не терпит трех вещей: худой свиньи, пьяной бабы и никаких
бумаг, если это не деньги!

Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все
равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот
все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и
админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текст - ты никогда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис
Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки -
ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Ароян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с
миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.

http://www.e-live.ru/

На вопрос: «Как вы хотели бы умереть? » было получено много разных
ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак»…
(

Будущий министр юстиции Украины Роман Зварич проходит собеседование при
приеме на работу.
Ющенко: - Красть будешь?
Зварич: - Нет?
Ю: - А врать?
З: - Нет?
Ю: - А диплом у тебя есть?
З: - Да.
Ю: - Покажи.
З: - А у нас в Америке детям миллионеров верят на слово.
Ю: - Виноват. Проклятое советское прошлое иногда прорывается.
З: - Да ладно, на первый раз прощаю.

Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
- А послезавтра?...

- Послушайте, Холмс, как вы думаете: почему Абрамович, далеко не самый
богатый человек в мире, занимает первое место по расходам?
- Это элементарно, Ватсон. Богатые люди скупы - чем богаче, тем скупее.
А у Абрамовича нет психологии богатого человека. У него психология вора:
«украл - выпил - в тюрьму». Сейчас он находится на стадии «выпил» и,
естественно, до перехода на стадию «в тюрьму» старается успеть «выпить»
побольше.

Дорогой, когда я еду с тобой на машине - это так классно, все равно, что
заниматься сексом!
Ну так сдай на права и катайся хоть круглыми сутками!

- Юля, этого не может быть! Уже неделю на украинских автозаправках нет
ни 92-го, ни 95-го, ни 98-го, а машин на дорогах и улицах меньше не
стало. Ездят и жигули и мерседесы.
- Может, Вова, может. Советского Союза давно нет, но советский-то народ
никуда не делся. И ты не хуже меня знаешь, почему он непобедим.

Португалия - Россия. Перерыв. Газзаев гневно заходит в раздевалку, держа
на вытянутой руке телефон:
- Вот, бля, доигрались...
Из телефона по громкой связи доносится: "Буду краток..."

Суд над Ходорковским. Оглашение приговора. День 47-ой.

Х/фильм «Они сажались за Родину». (Василь Лукаш)

Ментоловое масло – это масло, которое используется в милицейских
автомобилях. (Василь Лукаш)

Трагедия на футбольном поле. Вчера после забития гола в ворота
соперников в радостных объятиях нашей сборной были задушены и насмерть
засосаны три игрока. Во избежание подобных инцидентов теперь на поле для
объятий и поцелуев будет выбегать дублирующий состав команды и
администрация сборной.

Встречаются двое:
- Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
- От кого?

Гинеколог – человек с углубленным знанием женской тайны.

Уефали!

К ней у меня душа не лежит.
Она стоит!

Вайре - в жопу сайру!

Как называется блондинка между двумя брюнетками - умственный блок!

Копосова Света

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Дорогие москвичи!
Любите таджиков, укладывающих асфальт у вас во дворах, вовремя
окучивайте и стригите их
Подготовьте соответствующие емкости для зимнего хранения грузин и
молдован
А так же не забывайте, что в связи с повышенной урожайностью
азербайджанцев требуется убирать ежеквартально

Сидит 80-летняя старушка со своим дедом:
- Знаешь, какая моя самая заветная мечта...?

Плюя с балкона, наблюдай за траекторией слюны, иначе это будет пустым
занятием.

После переименования проспекта Скорины и проспекта Машерова в проспекты
Независимости и Победителей Администрацию Президента Беларуси закидали
просьбами о переименовании улицы Дрозда в улицу Усатого Дятла.

Завод резиновых изделий приступил к выпуску новой эксклюзивной продукции
"Кукла на каждый день". Разработано два вида игрушки -
"Кукла на панели" и "Кукла на выданье".

В мерсе сидит новый русский весь в золоте, курит сигару, музыка из аудио
системы, потягивает дорогое пиво. Мимо еле-еле идет старичок, в ветхой
одежде, в стоптанных башмаках. Подходит старичок к новому русскому и
спрашивает его: - Не стыдно ?
Новый русский: - Че-е-о ?
Старичок: - Вот ты тут сидишь в иностранном лимузине, пиво пьешь, сигару
куришь, пальцы расстопырил, на девок глазеешь, а мы в твои годы уже
тачки с породой возили - Днепрогэс строили, а потом в окопах вшей
кормили, в атаку шли и бросались под вражеские танки со связками гранат…

- Кто самый величайший преступник на свете ?
- Наверное, - Ходорковский. За один раз в суде даже не могут приговор
прочитать. Понадобится полгода.

охота без водки-то же самое, что рыбалка без водки

В интервью после победы ЦСКА над Спортингом Роман Абрамович сообщил, что
собирается в следующем году спонсировать российского участника конкурса
Евровидение.
Вместо безызвестных белорусских певиц он предполагает купить Рикки
Мартина или Энрико Иглесиаса.

- Алле, это Радио Динамит FM 101,2? У вас есть, типа, самый чумовой
музон? Блин! Передайте, типа, для моего парня, ну это… он самый крутой
байкер, блин, оторванный, ну и все такое, понимаете? Короче, передайте
для него, типа, самый угарный хит, металл или хип-хоп или что-то вроде
этого, блин, ну вообщем он всегда тащится от него, когда слушает… как
это? А, ну да, вспомнила – Симфонию № 6 Людвига Ван Бетховена !

Милиционер на улице останавливает прохожую: - Девушка, покажите паспорт.
Девушка: - Легко! (При помощи рук и выражения лица изображает "паспорт".
Милиционер умиляется).
Голос за кадром: - Мария - прирожденная прикольщица.

Встретились два онаниста.
- Ну ты женился или по-прежнему мастурбируешь?
- И то, и другое.

Минобороны России и руководство ФК ЦСКА объявило о началах съемок нового
футбольно-приключенческого сериала "Четыре бразильца и Газзаев".

Если "демократия" - это власть народа, то "американская демократия" -
это...

Как жить в стране где домен VOR.ru - ГОЛОС РОССИИ

военнобоязненный

В Киеве оранжевые выступают за Ющенко.
А в Москве поступают в Кащенко.

На уроке биологии Марь Иванна задает вопрос:
- Почему у слонов не бывает СПИДа?
Вскакивает Вовочка:
- Потому что обезьянки одноразовые!

Отъинетил.

ПоCHATки...

Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)

Как пополнить Российский бюджет.

1. Создается экономическая зона со льготным налогообложением.
2. Несмотря на то, что все налоги по льготному налогообложению уплачены,
- наиболее успешные предприятия обвиняются в недоплате налогов. Их
владельцы арестовываются.
3. Предъявляются налоговые претензии в несколько раз превышающие
полученную прибыль.
4. Предприятия экспроприируются и продаются с аукциона через подставные
фирмы своим» людям по цене гораздо ниже их стоимости. Деньги идут в
бюджет.
5. Мещанско-Басманное «правосудие».

(К вопросу об увеличении количества подозреваемых в покушении на
Чубайса)

Как сообщает центр изучения общественного мнения, 33% россиян не
одобряют покушение на Чубайса, 55% относятся положительно, а 12%
ответили, что обязательно попробуют сделать это еще раз.

www.msk2004.narod.ru

В ответ на:
> Почему у премьера Украины Ю. Тимошенко такая прическа? Чтоб Жириновский
> не смог таскать ее за волосы.

Чтобы Ющенко мог ею рулить!

Кортко: Властитель Дарт Ющенко

(на правах социальной рекламы)
"Так вот ты какой, Белый Цвет!"
Сделай, как я! Протри монитор! :)

- Слышали? Гостиницу «Украина» решили переименовать.
- Правда? А как она будет теперь называться ?
- Теперь она будет называться не «Украина», а гостиница «Сало».

- Что это на Украине с бензином случилось ?
- Хохлы решили подражать америкосам. Тем нефти не хватает уже даже
иракской, собираются очередную войну против арабов затевать, а хохлам
российской нефти мало – объявят войну России.

- Что такое саммит ?
- Это тоже самое, что и шабаш нечистой силы, только вместо чертей, ведьм
и прочей нечисти там разные польские и европейские русофобы и масоны. А
занимаются тем же самым.

- Правда ли, что США финансирует организацию всех так называемых
«бархатных революций» для того, чтобы установить свой контроль над всем
миром, поработить человечество и закабалить все народы Земли ?
- Ну что вы, зачем так думать плохо об администрации США и лично о
президенте Дж. Буше. Просто США выделяет огромные суммы своих долларов
на подобные «бархатные революции» только с одной невинной целью –
позволить Джорджу Бушу отведать крови и мяса плененных в ходе этих
«революций» патриотов разных стран, разных народов. Только и всего.

Мало того что Педросян рассказывает анекдоты и истории с anekdot.ru. Из
всего сайта ему показали только одну ссылочку - "сотня самых ужастных"!