Злободневные анекдоты

Третий тур выборов на Украине проходит по закону "Об особенностях
применения Закона "О выборах Президента Украины"" Это не мой анекдот.
Это анекдот Верховной Рады.

Казахстанские оппозиционеры начали готовиться к своей «цитрусовой
революции». Уже заготовлено большое количество плакатов, листовок и
других агитационных материалов с революционным призывом – «КуТак!!! »
VAL.

У Ющенко спрашивают, как он относится к тому, что его сравнивают с
Гитлером:
- Наглое, провокационное утверждение. Этот мелкий крикуша не смог
завоевать даже Европу. Я же покорю весь Мир!!!

За законностью проведения третьего тура выборов президента Украины будет
следить комитет УКРАДИ (УКРАинский Демократический Изберком).

После голосования на Украине наступит ПИЗДЕЦ (Процветание И Здоровье
ДЕмократических Ценностей).

Юбченко

Дорогие поставщики, устройство "Президент" марки "Ющенко" оказалось
бракованным. Устройство укомплектовано очень маленькой оперативной
памятью, в которой помещается всего три слова. После воспроизведения
трех слов устройство непременно обращается к внешнему бумажному носителю
информации, что сильно замедляет его работу. Качество воспроизведения
слов и дизайн устройства так же оставляют желать лучшего. Просим срочно
вернуть предыдущий образец марки "Янукович", прошедший тестирование три
недели назад.

- Чем Ющенко отличается от Остапа Бендера?
- Остап Бендер чтил уголовный кодекс.

Ночь перед экзаменом по демократии. В квартире проффесора раздается
телефонный звонок. Тот раздраженно отвечает:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы готовимся!

Сидит вдова Ющенко с подругами:
- Слухай, Катька, тебе надо искать нового спутника жизни.
- Знаю, но мне надо шобы он обязательно болел проказой.
- А на шо тебе больной проказой?!
- Так после Ющенко осталась куча лекарств!

- А почему у Чудо-Юдо-Ющенко такой огромный нос?!
- Потому что воздух безплатный!

27 декабря. Ющенко выходит на требуну:
- Дебош заказывали?
- Нет – кричит толпа.
- Не еб.т, уплачено!

В 2005 на майдане была установлена мемориальная доска:
"Здесь последний раз выступал Ющенко. Ракета воздух – земля этого не
оценила".

1-ый тур. 300 тыся поддержки: Нас богато – нас не подолаты!
2-ый тур. 100 тыся поддержки: Нас богато – нас не подолаты!
3-ый тур. Нет поддержки: Мы един – мы не победим!

Вчера автрийский врач, вновь осмотрев одного из кандидатов, публично
заявил:

- Здоровье кандираста в педизенты Гниющенко не вызывает опопсений!

А про себя подумал: "А правильно ли я произнес последнее слово?"...

В Украине вводится новая высшая государственная должность - "президент
Ющенко". На нее будут назначаться дети, внуки, правнуки и т. д.
известного политика, а в худшем случае - ближайшее политическое
окружение (с обязательной сменой фамилии).

К Ющенко в кабинет заходит секретарь, вскидывает руку в нацистском
жесте:
- "Так, Гетьман!"

- Чего это Ющенко заигрывает с крымскими татарами?
- Собирается объявить себя правопреемником Золотой Орды и восстановить
Украину в ее законных границах от Тихого Океана до Атлантического.
- А чего он заигрывает с евреями?
- А от Израиля и до Индийского океана недалеко.

Преамбула: Янукович крутит клип Кабзона с документальными кадрами о
"поведении" Ющенко. Надо сказать, тот хулиганит сейчас так (пользуясь
депутатской неприкосновенностью дерется с милицией и т. п.), что
Януковичу в юности и не снилось.

Амбула: Вечером по украинскому телевидению Ющенко в специальном
заявлении опровергал клип Кабзона. В ближайших планах кандидата в
президенты опровержение всех анекдотов, которые были про него написаны.

Почему сдохла оранжевая революция? – Захлебнулась апельсиновым соком.

После выборов Путин звонит Ющенко:
- Привет, Витя. Будешь ехать в Москву – Юлечку захвати. Тут по ней
военная прокуратура соскучилась.

Митинг на площе Славы в Киеве "за" Януковича. После выступления
Януковича:
- Україна вас не слышно!!!
Полная тишина, и тут голоса c задних рядов:
- Ю_щен_ко, Ю_щен_ко, Ю_щен_ко!!!

Готовится к изданию римейк знаменитой книги «Как закалялась сталь» -
«Как продавалсь Криворожсталь»!

Подготовительные курсы в КПИ. Последний урок перед экзаменом по
украинскому языку. Препод :
- Рекорд по ошибкам на экзамене 128 .
Голос из аудитории :
- Янукович???

У одной супружеской пары долго не было детей...
И вот в декабре 2004 года у них родился мальчик Но гадалка им нагадала -
проживет ваш сынок жизнь долгую, но никчемную, и будет он людей
обманывать и вынужден будет себя за деньги продавать. Родители
опечалились, пригорюнились. А потом подумали и нарекли ребенка ПЕТРОМ
СИМОНЕНКО

Россия. Дветысячи бородатый год. Россиян не перестает давить жаба, что в
Украине демократия.
лелик.

В связи огромной поддержкой Януковича российскими гражданами, Янукович
решил перебраться в Москву, чтобы учавствовать в следующих выборах
президента России.
лелик.

Летят Кучма, Ющенко и Янукович на самолете.
Кучма: Вот народу-то полегчает, если наш самолет долбанется.
Ющенко: Не полегчает.
Янукович: Почему?
Ющенко: Юлечка на земле осталась.

- А что означает подкова на логотипе Ющенко?
- Это символизирует, что он хорошо подкован!
- То есть символизирует, что он – конь?
- Нет, ну подковывают не только лошадей, например Левша, как известно,
подковал блоху!
- А, то есть он – блоха? Ведь, насколько мне известно, больше никого не
подковывали.
- Хммм, я как-то об этом и не думал…

- Что означают подкова и торчащий восклицательный знак на плакатах
Ющенко?
- Это напоминание о старом анекдоте, где для борьбы с импотенцией на шею
вешали магнит и пили ржавую воду!
- Ржавую воду, говорите? Вот оно в чем дело. А то все диоксин, диоксин…

Гитлер: Прекратите сравнивать Ющенко со мной!
Во-первых, я сделал себя сам, а не на американские деньги.
Во-вторых, я был мужчиной и вел борьбу сам, а не за плечами хрупких
женщин.
В-третьих, я был отличным оратором, а этот двух слов без бумажки связать
не может.
В-четвертых. И вообще, я начинаю судебный процесс против Ющенко за
плагиат полит технологий.

Объявление: На Майдаене Независимости потерялся Дед Мороз.
Нашедшего просим вернуть за вознаграждение.
Особые приметы: Весь в оранжевом.

Первоапрельский розыгрыш зимой. Одесса как всегда выламывается. В пику
оранжевым и бело-голубым она провела марш зеленых. Зеленые были не за
кого. Типа, просто все достали. Но цвет все-таки выбрали не
политкорректный. Вся Одесса в зеленых ленточках. В Одессу потянулись
палестинцы, албанцы, чеченцы. Видать подумали, что одесситы объявили
джихад.

Карьеру в банке Ющенко сделал благодаря первой жене Светочке. Премьер
министром стал благодаря второй жене Катечке. На баррикады толкает
Юлечка. И мы будем голосовать за этого альфонса?!!

- Почему крымские татары поддерживают на выборах националиста Ющенко?
- Соскучились по Средней Азии и Сибири.

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, а Ющенко добрый?"
Микола: "Добрый, Петро".
Петро: "Микола, а он не Путин? По сортирам никого мочить не будет?"
Микола: "Не будет. За него мочить будут Шкиль и Тимошенко".

- Что такое «Оранжевая революция»?
- Судя по лицу ее предводителя – это симбиоз краснухи и желтухи.

- Что это в последнее время не слышно Тимошенко?
- Я думаю, что скоро вы о ней услышите.
- Почему вы так думаете?
- «Оранжевой революции» уже месяц, то есть у Тимошенко скоро снова
начнутся месячные.

После экспансии российского пиара на втором туре выборов на Украине
(показ "Бандитского Петербурга") сторонники Ющенко решили ответить
экспансией пиара польского. Теперь по телевизору перед выборами
показывают польский фильм "Ва-банк"...
(Если кто не помнит, в фильме "уголовники-рецидивисты" дважды сажают в
тюрьму "преуспевающего банкира")

"Уважаемый Ющенко! Пишет вам электрик-эпилептик Сидоров. Из-за огромного
внешнего сходства с вами мне часто бьют морду. Сделайте что-нибудь!"
Сжалился юЩЕНОК над Сидоровым, пошел и налопался диоксинов.

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных
в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или
даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х.. ом вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в
первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели
ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную
балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная›
производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не
завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу
упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор
был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной
сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый
пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в
прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на
улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во
мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в
импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество,
две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и
Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.. , тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать
мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл.. ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным
посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих
кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и
по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся
квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый
засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь
умное и полезное, то ты эту идею гони на х.. , потому что билеты до
Устюга дешевы.
Вата в ж.. е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я
тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала.

Классификация
женорожденных в стиле постабстракционного семейного кодекса

- Надежная – Вид: Подруга-спасатель.
Достоинства: бегает быстро, приносит много, приезжает вовремя, ездит
к маме сама, пьет редко, поет громко, засыпает быстро.
Недостатки: встречается редко и тяжело разводится.

- Умная – Вид: Подруга-советчик
Достоинства: знает все марки пива, знает что лучше употребить в данное
время суток, делает запасы загодя, пьет на выезде, привозит с собой,
задает вопросы себе, умеет подсказать правильную отмазку, засыпает
заранее.
Недостатки: занесена в красную книгу как исчезающий вид.

- Профессиональная – Вид: Подруга-профи
Достоинства: хозяйка пивного ларька
Недостатки: ларек за городом.

- Красивая - Вид: Подруга-модель
Достоинства: умеет красиво подать, поддать и красиво уснуть. Одевается
изыскано и быстро. Своим экстерьером способна украсить интерьер из
любого сочетания тары.
Недостатки: Не все узнают тебя на фото, думают что это девушка с
обезьянкой. Занимает много финансовых ресурсов. Переодически заводит
разговор про какую-то щубу.

- Остроумная – Вид: Подруга-собеседник
Достоинства: умеет говорить тосты, травить анекдоты, рыбацкие сказки и
охотничье небылицы. Свособна легко заменить 2-х приятелей и заговорить
холодец.
Недостатки: Не всегда понятно что она говорит. Особенно в туман и
утренние часы.

- Упорная – Вид: Подруга-упор
Достоинства: Знает кратчайшие подходы к пивным ларькам, а так же способы
отступления. На нее всегда можно упереться в трудный период с вечера на
понедельник.
Недостатки: Иногда в упор не верит в твою очевидную точку зрения сквозь
замочную скважину и упорно не пускает в жилище, вынуждая принять упор
лежа.

- Талантливая – Вид: Подруга-талантище.
Достоинства: Влага лишенная изначально живительной силы в ее руках легко
превращается в вино, а невлага в закуску.
Недостатки: Как это у нее получается не говорит, предьявляя какой-то
патент, с виду похожий на какую-то регистрацию брака. Чем еще больше все
запутывает.

- Спокойная – Вид: Подруга-спок
Достоинства: Обладает способность нейтрально относиться к небольшим
вечеринкам с твоими знакомыми из футбольной команды и духового оркестра.
Недостатки: Способна вызывать сильную головную боль цоканьем спиц,
вышиванием крестиком и макроме.

- Уверенная - Вид: Подруга-будь-спок
Достоинства: Рубаха парень, а ночнее ночнуха-девка, за ней как за
каменной стеной ликеро-водочного завода.
Недостатки: Она уверена, что ты хочешь зайти на завод, а не выйти. А так
хочется…

Прим.: Составителя ногами не пинать, отрубей на ночь не давай, в пиве
не полоскать, при пожаре выносить первым, а с банкета последним.

Классификация
мужекообразованых в стиле дарвинизма-постабстракционизма

- Надежный – Вид: Буратин-спасатель, подвид: подводник-разрядник
- Умный – Вид: Сов что-где-когдашный, подвид: стратегический
- Профессиональный – Вид: Самец-героин-гаремистый, подвид: непокобелимый
- Красивый - Вид: Гипопотам роскошный, подвид: павлинистохвостный
- Остроумный – Вид: Какаду-остропернатый, подвид: неожиданный
- Упорный – Вид: Скакун низкооборотисный, подвид: высокооктановый
- Талантливый – Вид: Мегакот ученый-цепной, подвид: высокопробный
- Спокойный – Вид: Удав Баюн Ганджубаский, подвид: сонливый
- Уверенный - Вид: Слонопотам пробивной, подвид: безтормозливый

Запись рекламного эфирного времени Януковича перед камерой на ТВ.
Я:
- Я ходил в церковь, видел образ будущего нашей страны, без запугиваний,
багатого существования в добре.....
И тут срывается на истеричский хохот. Смеется вытирает слезы и говорит:
- Извините не сдержался, давай еще раз с того момента о добре.

Выбранный президент возврату и замене не подлежит!

Замучила Путина преступность. И тут, копошась в саду на даче нашел
бутылку, откупорил, а там — джин:"Чего пажалаешь, хазаин, да?"
Он ему:
— Хочу, чтоб мое слово было для бандюков в авторитете.
Хлоп! Звонят президенту на мобильный: "Вовока, пацаны волнуются, чего
мол распоряжений не даешь? Может обижает кто, дык токма кивни... Нема
базаров!"
Путин опять джину:
— Нет, ты не понял! Хочу быть крутым авторитетом в масштабах страны...
Хлоп! Звонят на мобильный: "Слышь, сват, чего мол так круто с Юкосом
порешил? Замаслаем, не боись, все будет в шоколаде, тока своих не
чмури..."
Путин опять джину:
— Да нет же... Ты опять не понял... Хочу быть самым крутым авторитетом в
России!
Хлоп! Кремль... Красная площадь, полная народу. Все с оранжевыми
флагами, кидаются апельсинами и орут:
— Бандитов на нары! Путина — вон!! Россия не зона — Президент не
пахан!!! Вместе нас много и нас не одолеть!!!!
Путин опять к джину:"ТЫ ЧТО НАТВОРИЛ ГАД!!!"
А джин в ответ:"ВАХ! САМ ЗАХОТЕЛЬ, ДА!?"

В связи с выборами на Украине по-новому зазвучала песня: «Если у вас нет
собаки, ее не отравит сосед».

Сидят как-то 22 ноября ВВП и Министр связи и сообщения РФ почтальон
Печкин.
ВВП - Надо бы Януковичу телеграмму послать.
Печкин - А у меня только поздравительные бланки......

Анекдот времен первого тура:

- Вы занаете, Изя, у донецких, таки-да, полно денег!
- А по чему Вы судите?
- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

Анекдот времен третьего тура:

- Вы занаете, Изя, у донецких, таки-да, закончились деньги!
- А по чему Вы судите?
- Они даже не смогли нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

Кто бы не победил на выборах в Украине - Пьющенко или Пьянукович, страна
пить не бросит, а закусывать станет салом с апельсинами.

Все время перед выборами оранжевыйе беснуются по всем экранам. Все
средства массовой информации, все послы иностранных держав за Ющенко. На
выборах побеждает Янукович. Журналисты его спрашивают:
- Как же так. На митингах в вашу поддержку было в десять раз меньше
народа, чем на митингах Ющенко, а вы президент?
- Мои избиратели меня не поддерживают. Они просто приходят и за меня
голосуют.

Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с Условно-Досрочной победой
на выборах в 25 раз.... :) Он забыл что уже поздравил 24....

Выходит мужик на трибуну:
- My friends! Shit... Moi przyjaciele! Блядь... Друзi моi! 21-го
листопада пiсля 20-i години у Донецьку було вкрадено бiльш 3-х мiльонiв
голосiв!

Честные выборы по сценарию Ющенко: собираем 300 тысяч народа на майдане
и ждем результатов выборов. Если украинцы голосуют "неправильно" сносим
ЦИК нах со всей документацией. Идем в парламент и сносим нах всех
неугодных депутатов. Передаем всю власть "Комитету Национального
Спасения" во главе со мной любимым. Потом в здании парламента принимаем
инаугурацию положив правую руку на библию а х на конституцию.

Таким образом Ющенко будет править весело, но не долго. Напоминаю
дебилу: одной ракеты воздух – земля хватит. Слава богу, Израиль научил
нас бороться с такими "демократами".

Для проведения операции "Антикарусель", в период с 24 по 27.12.2004г. ,
нужны люди, имеющие опыт партизанской войны 1941-44г. г.
Лозунг операции: "Каждый внеплановый поезд из Донецка - под откос!".

Ющенко - ТАК! Янукович - ОТ!

Опер

После выступления Людмилы ЯНУКОВИЧ в Донецке на митинге весь мир узнал,
что в Украине кроме бетонированных яиц есть «наколотые апельсины» и
«американские валенки».

Опер

На встрече в Донецке жена проффесора появилась с бело-синей лентой в
руках.
Журналисты:
- Что символизирует бело-синяя лента?
- Синий цвет - это небо, а белый - голубь.
- А надпись на ленте что символизирует?
- Это не надпись, это голубь нагадил.

Опер

Яйцо в Лужкова тоже брошу, чтоб на премьера стал похож он!

Опер

- Изя, говорят шо ВВП в Украине вырос на 9%.
- Моня, шо вы говорите?! Вот шо такое - ежедневные украинские банкеты!
Ничего, думаю, скоро Владимир Владимирыч сядет на диету...

Опер

Вопрос армянскому радио:

- Почему сторонники Януковича на митингах в Киеве почти все пьяные?
- Билоконь - человек слова. Сказал - сделал...

Опер

Жена работника цирка звонит своему мужу на работу. Но телефонная станция
дала сбой и соединила ее с Центральной избирательной комиссией:
- Алло, это цирк?
- Да, это ЦИК...
- Позовите пожалуйста главного фокусника!
- Минуточку! (в сторону) Г-н Кивалов, вас к телефону...

Опер

- Изя, вы слышали, Путин сегодня таки снова поздравил Януковича с
победой на выборах.

- Моня, у человека совсем нет вкуса. Вот у нас в Одэссе даже ребенок
знает, шо анекдот рассказывают один раз...

Опер

- Изя, говорят, Янукович хочет прийти на Майдан с планом.
- Моня, думаю, они там таки дадут ему прикурить.

Опер

Януковичу докладывают:
"Канал 1+1, канал УТ-1, Интер канал, а вот, 5-й, с...ка, все никак не
канает..."

Опер

Кучма специально для Ющенко своим указом учредил новую медаль: "За
подрыв экономики".

- Как ты думаешь, Ющенко станет диктатором?
- Нет, что ты. Он же демократ. Он не станет диктатором. Он станет
подкаблучником у диктаторши.

Армянское радио спросили:
- Как Януковичу в первом туре удалось набрать свыше 38% голосов
избирателей?
- По мнению социологов, сработали "скрытые миллионы" Януковича...

Опер

Армянское радио спросили:
- Почему Янукович выбрал для агитации голубой?
- ПОТОМУ ЧТО зону хавал.

Опер

- Почему на дебатах Янукович говорил на украинском, а заключительное
слово было на русском?
- Не успели перевести.

Опер

Три стадии государственного развития современной Украины:

1. Хазарский каганат
2. Татарский халифат
3. Донецкий паханат.

Опер

Армянское радио спросили:

- Почему Ющенко заглядывал в документы, а Янукович глядел только в
камеру?
- Для Януковича камера - это окно в мир.

Опер

Армянское радио спросили:

- Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его
грязью"?
- Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его "профессор".

Опер

Интервью Януковича программе "Эпицентр".

Пиховшек:
- Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график - и кампанию
вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете?
- А я привык вставать с первыми петухами.

Опер

Армянское радио спросили:

- Почему Янукович слово "профессор" пишет с двумя "ф"?
- Ну... если мешать водку "Смирнофф" с пивом "Тинькофф", то еще и не
такое напишешь...

Опер

- Моня, вы слышали, в Донецке повесили новый плакат: "Все на выборы!
Защитим наши ценности!"

- Не, Изя, все-таки Харков - не Адэсса. У нас бы шо сказал умный
человек. Правильно: "Сами наворовали, сами и защищайте!"

Опер

Армянское радио спросили:

- Почему так много ошибок в списках избирателей?
- Потому что проFFесор.

Опер

Журналисты спрашивают Януковича:

— Виктор Федорович, на каких условиях Вы согласились, на теледебаты с
Виктором Ющенко?
— На условии, что он не будет ворошить грязное белье…
— Что Вы имеете в виду, конкретно?
— Мою биографию.

Опер

Улетает Путин после второго приезда на Украину.
Возле трапа самолета обнимает грустного Януковича, жмет ему руку:
— Не огорчайся, Витя. Проиграешь выборы… Забирай сбережения и айда ко
мне, в Москву. Будешь у нас — новым русским…

Опер

Лежит Янукович на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула
Януковичу ягодицу, дальше побежала.
Проффесор недовольным голосом бормочет, не открывая глаза:
- Ты Пиховшек за...бал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.

Опер

Янукович, как не странно победил на выборах, правил положенных в СНГ 3
срока и сдох. И, опять же, как не странно, попал к воротам рая... А
святой Петр ему и говорит: отойди юродивый, мы Президентов не впускаем!
Янукович отошел, понурив голову. Ходит, через оргаду смотрит, как там
праведники гуляют... Вдруг глядь: Путин с Лукашенко под ручку рассекают.
Он бежит назад к воротам, святого Петра за грудки хватает:
— Ты ж говорил, что вы Президентов не впускаете. А это КТО?!
— А это?.. Да какие ж это Президенты???

Новости телеканала Интер. Ведущий берет интервью у Януковича:

- Виктор Федорович, почему вы решили стать Президентом?
- Я много общался с простыми людьми. Все они высказались, чтобы я шел...
Избирался, точнее...

Опер

Учительница в классе:

- А теперь дети подберите синоним к слову "послидовный".
Вовочка:
"Рецидивист."

Опер

Из инструкции работников штаба Януковича:

"... Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать
деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят
новости 5-го канала..."

Опер

Диалог двух зеков:

- За базар отвечаешь?
- Да чтоб в меня яйцом кинули!

Опер

Думали - голосуем За ЕдУ, оказалось - за баланду...

Опер

Армянское радио спросили:

- Что общего между Киваловым и импотентом?
- Оба никак не могут кончить...

Опер

Кивалов приходит домой:
- Дорогая, у меня задержка!

Опер

Опечатка:

... Браковані урКи для голосування...

Опер

После того, что "Дискотека Авария" сделала с Януковичем, она обязана на
нем жениться.

Опер

Анекдот из жизни
Мы с женой были в гостях у наших друзей. По тиелевизору
шла реклама средства против перхоти:
"Присмотритесь внимательно. Это перхоть. Возможно, вы видите ее в
последний раз, если с вами Низорал-шампунь".

Через несколько сюжетов началась реклама Януковича, в которой он с
трудом сдерживается, чтобы не поломать один за другим все пальцы
маленькому мальчику.

Настя, 9-летняя дочка хозяев вдруг говорит:

"Присмотритесь внимательно. Это Янукович. Возможно, вы видите его в
последний раз, если с вами яйцо-стрельцо".

Пресс-конференция Квасневского после переговоров Ющенка, Кучмы,
Януковича и посредников.
- Почему Вы ни о чем не договорились?
- Переговоры проходили в кабинете Януковича, он нас 6 часов поил чефиром
и держал в жуткой вонище: как оказалось он себе в кабинете
премьер-министра сделал парашу, ибо скучает за местами не столь
отдаленными. Как можно в таких условиях о чем-то договариваться???

- Почему в Интернете так мало анекдотов про Ющенко?
- Из-за избирателей.
- Как это?
- Ну, чтобы анекдот написать, надо ведь мозги включить...

Опер

Опечатка:

"... Председатель ЦИК Сергей Кидалов..."

Опер

Вопрос армянскому радио:

- Почему Украина живет так бедно?
- ТОМУ ЩО!

Опер

- Изя, а Янукович таки имеет шансы стать президентом.
- Моня, шо вы такое говорите?
- Так 2005 год - как раз год петуха.

Опер

- Изя, вы слышали, Янукович сказал, шо снимет шкуру с тех, кто издевался
над народом.
- Шо вы говорите?!
- Не, мене просто интересно, если он таки выиграет, он сначала даст
присягу или вылезет из шкуры?

Опер

- На каких основаниях президентом Украины хочет стать белорус говорящий
только по русски?
- Ну как же, здесь после двух отсидок у него практически дом родной.

Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение струсить и убрать
все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной
агитацией деревьями в пользу Ющенко.

Опер

Указ премьер-министра Украины В. Ф. Януковича о защите переодетых
работников милиции от посягательств на их жизнь, здоровье, честь и
достоинство во время проведения массовых мероприятий.

По результатам событий 23-го Октября 2004 г. приказываю:

1. Запрещается портить обувь переодетых работников милиции, нанося удары
лицом по сапогам и ботинкам.

2. Запрещается падать на нож, который держит переодетый работник милиции
во избежание повреждения инвентаря.

3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове
участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки
стекла и другой мусор (части головы).

4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых
работников милиции.

5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт
работников милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к
аварии.

6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгон массовых акций,
поскольку это есть посягательство на тайну частной жизни работников
милиции.

7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны
рассматриваться как разглашение государственной тайны и пресекаться по
закону.

8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить
производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых
работников милиции.

9. Cредствам массовой информации осветить хамское нежелание
демонстрантов подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно
затрудняет работу переодетых работников милиции.

Опер