Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 декабря 2004

Злободневные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Проффессору Януковичу присвоено звание академика лингвистики за то, что
научил все население Украины и России, что слово "проФФесор"
пишется с одной буквой Ф.
На последнем брифинге В. Янукович выразил желание, для создания равных
условий кандидатам, принять диоксин. А также потребовал чтобы по двойной
дозе дали Кучме и Кивалову.
Украина
Сегодня исполняющий обязанности премьер-министра встретился с
неисполняющим обязанности президента..
Северодонецкое отделение движения "Идущие вместе" изменило название на
"Сидящие порознь".
Кучма дал Литвину "Героя Украины".
Раньше эта медаль называлась "За спасение утопающих"...
Организация ПОРА послала КУЧМЕ телеграму с одним словом " ПОРАХУЙ"
Одна из крупнейших рекламных компаний предложила Людмиле Янукович
сняться в рекламном ролике: - Иногда лучше жевать, чем говорить...
Америка ввела санкции против Украины! Запрещен экспорт валенок!
Ющенко не против русскоязычного населения страны.
Ющенко против ФЕНЕязычного населения...
Путин звонит Януковичу:
- Витек, ты чего, обалдел - выступить перед народом на оранжевом фоне?
- Вован ты ни фига не врубаешься! Да это же самый модный сейчас в Киеве
цвет!
"Хочу быть похожим на Януковича!"- сказал Лужков, пряча в карман свою
кепку и тайком снимая в гардеробе меховую шапку Януковича...
На Западной Украине студенты не шпорят, торгаши на базарах не
обвешивают, мужики по любовницам не бегают, карманники по карманам не
лазят. И выборы никто не подтасовывает. Ни-ни!!!
Кучма, Путин и Янукович на собственном опыте убедились в справедливости
пословицы: "Если ты плюнешь на народ, народ утрется, если народ плюнет
на тебя, ты утонешь".

Петро Батоженко
На Кубе сегодня 50 человек отравилось зарином.
Во время аварии на заводе под Лиллем 80 человек отравилось парами хлора.
В Новосибирске 100 человек отравилось поддельной водкой.

По странному стечению обстоятельств, ни в одном из мест не оказалось
Виктора Андреевича Ющенко.
Сегодня Верховной Радой Украины было принято решение - при инаугурации
Ющенко должен положить правую руку на конституцию, а левую на Евангелие.
Логично, на Раду и Украину он давно хуй положил.
Австрийские врачи венской клиники Рудольфинерхаус подтвердили
предположение жены Януковича Людмилы, что апельсины на Майдане
Незалежности были наколоты !

- Да, взяв анализ нескольких апельсинов привезенных с Майдана
Незалежности мы подтверждаем тот факт, что они были наколоты -
диоксинами .
Заявили венские врачи .
Приходит в гости Зинченко к Тимошенко .
- Саша, хочь апельсинку ?
- Та не, спасибо Юлечка. Ты вот вчера угостила Витю , так сегодня его
скорая увезла .
Роман Альбера Камю "Чума" должен был начинаться такими словами :

" И жили они в своем городе хорошо и счастливо, имели крепкое здоровье.
Но как то раз приехал к ним в город Ющенко... "
"Ах, ты ПРОКАЗник", - улыбнулась в ответ Кэт на просьбу Вити поцеловать
его в щечку.
Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря,
стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть
депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую
руку на Конституцию, другие были не против Библиии Как заявил
представитель Януковича депутат Шуфрича:
- Наш кандидат положит и на Библию, и на Конституцию!
"Потому что нельзя быть красивым таким..." - напевал Смешко, размешивая
отраву в борще.
Попытка Дэнни Вильямса поагитировать за Януковича окончилась
закономерно...
Хокку для Кучмы и Ко

Может не стоит впереди паровоза упрямо бежать (с)
По сообщениям популярного спортивного издания "Франс Футбол",
обладателем приза "Золотой мяч" стал форвард донецкого "Шахтера" Андрей
Воробей. Председатель счетной комисии господин Кивалов огласил
результаты голосования. Андрей Воробей набрал 49% голосов тогда, как у
его основного конкурента, нападающего "Милана" А. Шевченко всего 46%. В
течение недели А. Шевченко может опротестовать результаты опроса. Сейчас
на главной площади Милана под руководством резидента ЦРУ собирается
горстка местных хулиганов-наркоманов, подкупленных фондом Сороса,
которые не довольны решением счетной комисии.
24
Объявление:
"Меняем красное знамя на красный фонарь.
Обращаться в ЦК КПУ"
У профессора медицинского университета студенты спрашивают, почему он
сам не выставляет свою кандидатуру в президенты, раз он всех кандидатов
критикует. Профессор отвечает:

" Да не могу я выставлять своей кандидатуры, не имею права,

- ведь я не женат на американке. Это, значит, раз.
- Я не болен герпесом. Это значит, два.
- В третьих, как вам нравится во-вторых ?
- В четвертых, у меня ведь также нет:
- хронического холецистита в стадии нестойкой ремиссии
- хронического гастрита (воспаление слизистой оболочки желудка);
- хронического холецистита (воспаление желчного пузыря);
- хронического колита (воспаление толстой кишки);
- хронического гастродуоденит (воспаление желудка и 12-перстной кишки);
- дисбактериоза кишечника;
- сахарного диабета 2-го типа (стадия компенсации).

Ну какой же из меня президент, господа студенты, а?".
Однажды Владимир Владимирович™ Путин проснулся с неприятным ощущением во
рту. Владимир Владимирович™ дотянулся до трубки аппарата
правительственной мобильной связи с двуглавым орлом вместо клавиатуры и
вызвал заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича
Суркова.
- Слышь, брателло, - пробормотал Владимир Владимирович™, спросонья, - Я
тут косточку у себя во рту нашел. Апельсиновую. Надо бы разобраться.
- Исполним в лучшем виде, - бодро отрапортовал Владислав Юрьевич и
отключился.
Владимир Владимирович™ повертел косточку в руках и вздохнул. Над Москвой
занимался рассвет.

(Сия история не была опубликована на сайте vladimir.vladimirocich.ru, по
неизвестным причинам).
Кабы Ющенко приделать рожки, одеть черный плащ, и дать незалежный
трезубец в руки - то и без багряного/оранжевого фона было бы видно кто
тут есть князь тьмы, и кто есть жена сидящая на звере багряном.
Бедные хохлы сбились со счета анекдотам о "цитрусовой"
революции в их банановой республике.
На самом деле их всего три:
1. Янукович сидел 2 раза
2. У юЩЕНКА вместо рожи жопа
3. Тимошенко - армянка.
Впрочем, достаточно двух слов "укрАинские выборы" и уже смешно.
Янукович выступает перед избирателями:
- Мы отвоевали остров Тузлу у москалей, отвоевали дельту Дуная и остров
Змеиный у румын, отвоюем и Киев у шляхтичей!
Раньше оранжевые революционеры пели:
- Разом нас богато – нас не подалаты.
Сейчас поют:
- Разом нас надули, разом киданули.
Граждане, голосуйте за Януковича! Если Янукович победит, он развезет
людей с майдана по домам, если Ющенко – будите добираться за свой счет!
- Чего это киевские студенты на Майдан вывалили? - Поддерживают
европейский выбор Украины.
- А чего их преподаватели с такой радостью отпустили? – Пытаются сорвать
переход на европейскую систему образования.
Ющенко: "Ну кто сказал, что меня Америка финансирует?! Да если бы она
меня финансировала, у меня были бы деньги, что бы народ с майдана домой
отправить. Но денег у меня хватило только для того, что бы народ
привезти. Пришлось ребят просто кидануть, и все!"
Почем апельсины для народа?
Уж как не хотелось Кучме стать вторым Гинденбургом! А придется...
После прихода Ющенко к власти анекдоты про Украину на сайте anekdot.ru
будет легко искать по ключевому слову "концлагерь".
Встречаюся в Рождество два крота на Крещатике.
" Даст бог у нас будет новый Президент " - говорит первый...
" А если не даст? " - отвечает второй...
" Ну... тогда... два тоннеля.....

VIK_16_12_04
38
Лучше быть вдовою Ющенка, чем женою Вити Януковича
Интересно: а если бы Янукович в 70-х годах прошлого века не крал шапки -
удалось бы запугать пол-Украины бандитской революцией, опираясь
исключительно на исчезнувшее заявление об изнасиловании? Или пришлось бы
искать у Ющенко скрытые достоинства?
Ющенковские пиарщики должны бы дать студенту, кинувшему в Януковича
яйцом, премию. Он избавляет их от необходимости думать.
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, сажи мени: а шо буде, ежели сало тараканней отравой
посыпать?".
Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах – ни слова!"
После боя Кличко, на улицах Киева почти полностью исчез оранжевый цвет,
стало модным привязывать ленточки и бантики к трусам.
"Трудный выбор: голосовать за пророссийского или проамериканского
кандидата? За одного проголосуешь - будет в Украине такая же жизнь, как
во всей России кроме ее двух столиц; за другого проголосуешь - будет в
Украине как в Америке... Трудный выбор..."

Будет на Украине как в Америке - все земли захватывают цивилизованные
пришельцы из-за океана, коренные жители большей частью истребляются, а
остатки загоняются в резервации... Трудный выбор...
Если история будет повторяться, примерно в мае 2016 года обугленный труп
покончившего с собой Ющенко обнаружат российские автоматчики.
- Украинцам не нравится мое лицо?! - орал Ющенко в гневе. - Посмотрим,
как они запоют, когда оно появится на всех дензнаках!.. И на почтовых
марках тоже, - добавил он, уже успокаиваясь. - Я заставлю этих скотов
лизать мне...
В избирательных бюллетенях 3-го тура выборов президента Украины будет
всего 2 графы:
1. Ющенко - президент.
2. Председатель Центризбиркома идет под суд.
Украинские типографии не успевают печатать бюллетени. По данным нового
про-Ющенковского честного ЦИК, за три недели оранжевой революции
население Западной Украины выросло ровно в два раза! Теперь Ющенко точно
наберет не меньше 60% процентов голосов.
Митинг сторонников Ющенко:
- Мы не смогли завалить правительство, зато мы завалили банковскую
систему и бюджет! Ура, товарищи!!!
Методические указания сотрудникам центра социальных исследований
Разумовского:
1) Ищите глазами оранжевую курточку, шарфик, шапочку, галстук или
ленточку.
2) Подходите, спрашиваете: "Вы не дворник (мусорщик, электрик,
ремонтник, асфальто-укладчик)?"
3) Если нет - спрашиваете, за кого будет голосовать на выборах.
Мысль от дяди Васи:

Украина, задумайся! У России уже был один кандидат, страдавший от
врагов. Правда его не травили и не устраивали автокатастрофы, а
сбрасывали с моста... к чему это привело - все мы знаем. Может не стоит
наступать на те же грабли?!
Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря,
стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть
депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую
руку на Конституцию, другие были не против Библии…
Слово берет представитель кандидата в Президенты Виктора Андреевичa
депутат Зварыч:
- Чур, если Президентом станет Виктор Андреевич, то он вправе класть и
на Библию, и на Конституцию!
... а сам Виктор Андреевич добавляет: .. и на народ тоже!!!
Оранжевые АПЕЛЬСИНЫ ( или ПОМИДОРЫ )против бело- голубого САЛА! Кто
кого?
www.tao.nm.ru
Разговаривают два кума.(1)и(2)
(1)- Вчера на Майдане был !
(2)- А кто там был ?
(1)- О-о-о!!! Много всяких! Даже Ющенко был с этой, как ее.... которая с
косой .
(2) - Смерть что ли ?
Японская поговорка - дурак тот кто ест рыбу Фуго и дурак тот кто не ест
рыбу Фуго. Ющенко тот дурак, который съел плохо приготовленную рыбу Фуго
и выжил
- Ющенко предлагает программу 100 дней правления Ющенко. Каждый день в
течении 100 дней он будет издавать по одному указу и это выправит
положение в Украине.
- А потом?
- А потом – дембель.
В Голливуде идет подготовка к съемкам продолжений страшилок о вампирах,
которые посвящены лидерам оранжевой чумы-революции:
«ВАМПИР ВИТТОРИО-2» о ЮЩЕНКО, «КОРОЛЕВА ПРОКЛЯТЫХ-2» о ЮЛИИ
ТИМОШЕНКО-ГРИГЯН
и «ИНТЕРВЬЮ С ВАМПИРОМ-2» о ВЫСТУПЛЕНИЯХ ЮЩЕНКО В ПРЕССЕ И НА
ТЕЛЕВИДЕНИИ.
Ремэйк:

- Бабушка, а правда, что Вы живете на Майдане?
- Так-Так! Так-Так-Так! Так-Так-Так-Так! Так-Так!

http://censor.net.ua/anekdots.php не успел спиздить Oleksiy Rudoy
Татаро-донецкое иго...

http://censor.net.ua/anekdots.php
В Москве за изнасилование арестован Юрий Лужков. - Зачем вы это
сделали?! - Хотел быть похожим на Януковича...

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php
После того как президент РФ Путин сказал что Украина русскоговорящая
страна, все, включая Ющенко стали давать интервью на русском языке!

Они что раньше не знали что они русскоговорящие?
Путин Януковичу: - Выбирай, Витек, или третье поздравление, или третий
срок!

http://censor.net.ua/anekdots.php
Собрался Виктор Андреевич в президенты, а народ за него никак. То банк
Украина вспоминают, то родичей-махинаторов, да и стукачество на Америку
не полюбили. Ну его политтехнологи говорят - а Вы возьмите электрические
провода, засуньте в землю (народ будет током бить) и скажите что это
Виктор Федорович виноват.
- Хорошо!!
После выборов приходит с распухшей рожей и говорит: взял я провода, а
там только 220 В, думаю мало, Тогда с высоковольтных взял и в землю. И
тут как начали шахтеры вылазить..
Донецк, Луганск, ..!!!!
Хватит кричать что Ющенко Вам не нравится - просто Вы `готовьте` его
лучше.
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, ты що, веришь этому жулику, который своих же киданул?".
Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах – ни слова!"
Следующий год - Януковича: зеленого (недоразвитого), деревянного
(тупого), петуха (известно за что сидел)
Пусть донецкие обломятся!
Американский советник Ющенко Джон Тедстром также известен как крупный
борец со СПИДом. А СПИД, в отличие от проказы, через поцелуи не
передается!
67
Появилась новая версия о возможной причине загадочной болезни Ющенко.
Как считают в кругах химиков-аналитиков ФСБ, ею могло быть чрезмерное
употребление кандидатом в украинские президенты калифорнийских апельсин.
Инаугурация Ющенко будет проведена в виде бала-маскарада.
Два украинца пьют горилку с апельсиновым соком и беседуют о политике.
"Вот американцы у себя делали банановые республики.
А як же нас кликать станут? Сальная республика?" "Та ни! Цебульная ж!
Така ж у президента буде рожа..."
Название какое красивое придумали - "диоксины"!
А когда-то эту гадость называли гораздо прозаичнее - дуст и продавали в
любом хозяйственном магазине.
Моя бабушка им еще оранжевых колорадских жуков травила, правда не очень
успешно.
Проведи предновогодние дни в стиле "экстрим": стань наблюдателем от
Ющенко в округе Виктора Януковича в Донецке!
Вас ждут незабываемые встречи с "людьми с короткими битами"!
Из инструкции "наблюдателя от Ющенко": Если на Вас прет амбал с битой,
помахайте службе безопасности оранжевой ленточкой...
Почему подорожало мясо? - Чтобы народ не зажирался.
- А почему подорожали яйца? - Чтобы он держал при себе свое мнение о
власти.
- Кто такой "двойной агент"?
- Это политик с женой-американкой.
75
Прослушка. Совещание у Буша.

Буш: Надо подобрать на Украину сукина сына, жена - должна быть наша.
ЦРУ: Есть такие, в Грузии сработало.
Буш: Надо еще чтобы НАТО обещал, апельсины из Флориды и Европу. И
покушение устроить.
ЦРУ: Нельзя, можем потерять, еще и самолет русский завалим.
Буш: Ну тогда отравите чем нибудь безопасным, под контролем врачей с
Запада!
ЦРУ: Это трудно доказать и никто не поверит.
Буш: Ну сделайте так чтобы сыпь высыпала, как от апельсинов, или задницу
раздуло.
ЦРУ: Можно, но надо чтобы только лицо. Задницу по нашему ТВ после Джанет
Джексон не покажешь. А не покажешь по ТВ - считай что этого никогда и не
было.
Буш: Принято, до конца года доложите.
76

Вчера<< 17 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.09:
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Рейтинг@Mail.ru