Эстонцы наконец-то перевели сказку "Питер Пен". Теперь она называется
"Питарас Пенис"
07 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМолодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника
разведуправления.
На следующий день его вызывают в контору:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий
миллионер, будите жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой,
отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино...
Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался и начал
быковать:
- Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил...
На другой день опять вызов в контору: Ваша легенда меняется: Теперь вы -
одноногий гомосексуалист- бродяга, ночующий под парижскими мостами.
Через 20 лет получите задание...
разведуправления.
На следующий день его вызывают в контору:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий
миллионер, будите жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой,
отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино...
Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался и начал
быковать:
- Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил...
На другой день опять вызов в контору: Ваша легенда меняется: Теперь вы -
одноногий гомосексуалист- бродяга, ночующий под парижскими мостами.
Через 20 лет получите задание...
УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МАКАР, ТУТА ЛАРСЕН, ПОТЕНЦИЯ.
А ТЕПЕРЬ НАОБОРОД БУКВЫ ТИПА ПАРО Т. Е. ОРАП.
ХЕ-ХЕ WWW.TAMPA-BAY.NAROD.RU
А ТЕПЕРЬ НАОБОРОД БУКВЫ ТИПА ПАРО Т. Е. ОРАП.
ХЕ-ХЕ WWW.TAMPA-BAY.NAROD.RU
Как то летит по небу Супермен, вдруг видит - внизу на дороге стоит
Красная Шапочка, загнувшись раком без трусов. Думает: оба бля, щяц
оторвусь.. - и с разгона на полной скорости к-а-к засадит ей...
Охуела Красная Шапочка, охуел Супермен, но болше всех охуел
Человек-невидимка...
Красная Шапочка, загнувшись раком без трусов. Думает: оба бля, щяц
оторвусь.. - и с разгона на полной скорости к-а-к засадит ей...
Охуела Красная Шапочка, охуел Супермен, но болше всех охуел
Человек-невидимка...
4
шурует Красная Шапочка по лесу. Тащит пирожки бабушке. Тут встречается
ей Серый Волк.
Серый Волк: Выбирай Красная Шапочка - отдашься или я тебя съем.
Красная Шапочка недолго думая решила отдаться.
Серый Волк: Так вот красная Шапочка - я тебя буду трахать а ты в это
время меня за уши держи.
трахнул он ее, она его за уши подержала и потом спрашивает: Волк, а
зачем тебя за уши держать? У тебя комплекс такой?
Серый Волк: Да нет, я вас блядей знаю - вас ебешь, а вы по карманам
шарите...
ей Серый Волк.
Серый Волк: Выбирай Красная Шапочка - отдашься или я тебя съем.
Красная Шапочка недолго думая решила отдаться.
Серый Волк: Так вот красная Шапочка - я тебя буду трахать а ты в это
время меня за уши держи.
трахнул он ее, она его за уши подержала и потом спрашивает: Волк, а
зачем тебя за уши держать? У тебя комплекс такой?
Серый Волк: Да нет, я вас блядей знаю - вас ебешь, а вы по карманам
шарите...
Прячутся Петька, Анка и Чапаев от немцев. Видят шкура от коровы. Петька
сзади, Анка посередине, Чапай у головы. Видят немцы "корова", подносят
ей сена.
Петька:
- Ешь, Васильй Иванович, тебе ближе.
Василий Иванович сено съел.
Подходят немцы: молока надоить хотят.
Петька:
- Дай им молока, Анка, ты одна это умеешь.
Анка поднесла дойки, немцы подоили.
Чапай:
- Преготовся Петька немцы быка видут.
сзади, Анка посередине, Чапай у головы. Видят немцы "корова", подносят
ей сена.
Петька:
- Ешь, Васильй Иванович, тебе ближе.
Василий Иванович сено съел.
Подходят немцы: молока надоить хотят.
Петька:
- Дай им молока, Анка, ты одна это умеешь.
Анка поднесла дойки, немцы подоили.
Чапай:
- Преготовся Петька немцы быка видут.
Сидит іжик перед зеркалом и говорит, я не пірну- я не пірну..-(пук-пук)
-Это не Я.
-Это не Я.
Приходит мужик домой и видит вою жену на кровати голую и всю в поту.
- Машка, что это с тобой?
- Да плохо мне что-то. Принеси валидольчику. Там, на кухне, в ящике.
Мужик бегом на кухню, а там сынишка сидит. Он сыну - нашей мамке плохо.
А ребенок ему - да у нас еще дядя Вова в шкаф забрался. Мужик к шкафу,
открывает и правда, там его брательник сидит в чем мать родила. Он ему -
ты что, охуел? Там Машке плохо, а ты голышом бегаешь, детей пугаешь.
- Машка, что это с тобой?
- Да плохо мне что-то. Принеси валидольчику. Там, на кухне, в ящике.
Мужик бегом на кухню, а там сынишка сидит. Он сыну - нашей мамке плохо.
А ребенок ему - да у нас еще дядя Вова в шкаф забрался. Мужик к шкафу,
открывает и правда, там его брательник сидит в чем мать родила. Он ему -
ты что, охуел? Там Машке плохо, а ты голышом бегаешь, детей пугаешь.
Буратино начал дрочить и сгорел.
Двое арабов летели в Лондон на самолете. Один занял место у окна, а
другой рядом с ним, на среднем сидении. Перед самым взлетом к ним
присоединился американец и занял место рядом с ними возле прохода. Когда
самолет поднялся в воздух, американец скинул оба ботинка с ног и
собрался было устроиться поудобнее в своем кресле, как один из арабов
(тот, что сидел у окна) сказал:
"Мне нужно встать и пойти выпить колы."
"Не вставайте, - ответил американец, - Я сижу у края, поэтому я схожу и
принесу ее вам."
Как только он ушел, араб взял один его ботинок и плюнул в него. Когда
американец вернулся с колой, второй араб сказал:
"Выглядит вкусно, я тоже хочу колы."
И снова американец любезно согласился принести напиток. Пока его не
было, второй араб поднял другой его ботинок и плюнул внутрь. Когда
американец вернулся, они все устроились поудобнее и наслаждались
полетом.
Когда самолет пошел на посадку, американец опустил обе ноги в ботинки и
тут же понял, что произошло.
"Ну почему все должно быть именно так? - возмутился он. - Как долго
будет продолжаться эта борьба между нашими нациями, эта враждебность,
эта ненависть, сколько еще мы будем плевать в ботинки и писать в
кока-колу?!?"
другой рядом с ним, на среднем сидении. Перед самым взлетом к ним
присоединился американец и занял место рядом с ними возле прохода. Когда
самолет поднялся в воздух, американец скинул оба ботинка с ног и
собрался было устроиться поудобнее в своем кресле, как один из арабов
(тот, что сидел у окна) сказал:
"Мне нужно встать и пойти выпить колы."
"Не вставайте, - ответил американец, - Я сижу у края, поэтому я схожу и
принесу ее вам."
Как только он ушел, араб взял один его ботинок и плюнул в него. Когда
американец вернулся с колой, второй араб сказал:
"Выглядит вкусно, я тоже хочу колы."
И снова американец любезно согласился принести напиток. Пока его не
было, второй араб поднял другой его ботинок и плюнул внутрь. Когда
американец вернулся, они все устроились поудобнее и наслаждались
полетом.
Когда самолет пошел на посадку, американец опустил обе ноги в ботинки и
тут же понял, что произошло.
"Ну почему все должно быть именно так? - возмутился он. - Как долго
будет продолжаться эта борьба между нашими нациями, эта враждебность,
эта ненависть, сколько еще мы будем плевать в ботинки и писать в
кока-колу?!?"
10
Устроили Гена с Чебyрашкой пикник в лесy. Hy а недалеко от нах
пионерызатyсовались... Чебyрашка говорит Гене:
"Гена, ты такой большой, сильный, набейпионерам рожи, чего тебе стоит?"
Гена подходит к пионерам и спрашивает:
"Вы четyт делаете?"
Пионеры отвечают:
"Грибы собираем..."
Гена yходит ни с чем... Чебyрашка говорит:
" Ген, ты что, совсем дyрак, что, трyдно к любомy словyпр#$%$ться?"
Тогда Гена подходит опять к пионерам и спрашивает:
- Вы че здесь делаете?
- Грибы собираем...
- Ты кого на x#й послал?
пионерызатyсовались... Чебyрашка говорит Гене:
"Гена, ты такой большой, сильный, набейпионерам рожи, чего тебе стоит?"
Гена подходит к пионерам и спрашивает:
"Вы четyт делаете?"
Пионеры отвечают:
"Грибы собираем..."
Гена yходит ни с чем... Чебyрашка говорит:
" Ген, ты что, совсем дyрак, что, трyдно к любомy словyпр#$%$ться?"
Тогда Гена подходит опять к пионерам и спрашивает:
- Вы че здесь делаете?
- Грибы собираем...
- Ты кого на x#й послал?
11
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько
минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:
- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько
минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:
- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
12
Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!
13
Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст
полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу
в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. Ну побежал американец по крокодилам,
опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру
к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль
летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает
и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".
полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу
в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. Ну побежал американец по крокодилам,
опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру
к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль
летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает
и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".
14
Молодая беременная уборщица моет полы в университете.
Седовласый профессор, проходя мимо спрашивает:
- Ребеночка ждете?
- Угу
- А папа кто?
- А я что назад смотрю что-ли, когда ваши чертовы лестницы мою.
Седовласый профессор, проходя мимо спрашивает:
- Ребеночка ждете?
- Угу
- А папа кто?
- А я что назад смотрю что-ли, когда ваши чертовы лестницы мою.
15
Четыре гашенных пацана вышли на улицу. Один говорит: пацаны давайте
сделаем вид, шо мы трезвые, а то мусора в косяк посадят. Ловят такси.
Таксист останавливается, все сели на такси. Таксист говорит:
- Вы что все обкурились? Пацаны друг на друга смотрят и хором:
- А че так заметно?
- Зачем все четверо сели на переднее сидение?
P.S. Здесь надо смеятся. Хааааааххааааахххааааха!
сделаем вид, шо мы трезвые, а то мусора в косяк посадят. Ловят такси.
Таксист останавливается, все сели на такси. Таксист говорит:
- Вы что все обкурились? Пацаны друг на друга смотрят и хором:
- А че так заметно?
- Зачем все четверо сели на переднее сидение?
P.S. Здесь надо смеятся. Хааааааххааааахххааааха!
16
Лидеры демократической партии США выступили с острой критикой президента
Буша. По их мнению нападение на Афганистан и Ирак было грубой ошибкой -
надо было продолжать бомбить Югославию.
Буша. По их мнению нападение на Афганистан и Ирак было грубой ошибкой -
надо было продолжать бомбить Югославию.
17
Домашнее хозяйство: корова, кот и пес Шарик. Корова говорит:"Уйду я
отсюда! Хозяин пьет, кормят соломой, в стадо не выгоняют! Уйду!" Кот:"И
я уйду! Все кити-кет, вискас едят, а я-рыбьи головы! Уйду!" Пес Шарик: А
я до 15-го подожду. Сегодня слышал-хозяйка хозяину сказала:-Если ты,
гад, до 15-го зарплату домой не принесешь, вместо еды пойдешь у Шарика
член сосать!"
отсюда! Хозяин пьет, кормят соломой, в стадо не выгоняют! Уйду!" Кот:"И
я уйду! Все кити-кет, вискас едят, а я-рыбьи головы! Уйду!" Пес Шарик: А
я до 15-го подожду. Сегодня слышал-хозяйка хозяину сказала:-Если ты,
гад, до 15-го зарплату домой не принесешь, вместо еды пойдешь у Шарика
член сосать!"
18
Главная дорога там, где едет танк!
19
Что самое главное в танке?
Самое главное в танке - это не обос@аться!
Самое главное в танке - это не обос@аться!
20
Идет ежик по дороге, вдруг видит поле конопли. Решил попробовать.
Приколола его трава, сидит курит. Медведь увидел, что ежик курит траву с
его конопляного поля, подошел незаметно, и когда ежик затягивался
съездил ему по башке. Ежик отрубился, через какое-то время очухался:
- Классная трава, надо накосить себе немного.
Идет, косит, а медведь аж офигел от такой наглости, подошел и шарахнул
его еще раз. Ежик отрубился. Приходит в себя:
- Не ну нифига себе как рвет, надо еще накосить.
медведь увидел и в третий раз его отрубил. Ежик приходит в себя:
- Не спать не спать, косить, косить!!
Приколола его трава, сидит курит. Медведь увидел, что ежик курит траву с
его конопляного поля, подошел незаметно, и когда ежик затягивался
съездил ему по башке. Ежик отрубился, через какое-то время очухался:
- Классная трава, надо накосить себе немного.
Идет, косит, а медведь аж офигел от такой наглости, подошел и шарахнул
его еще раз. Ежик отрубился. Приходит в себя:
- Не ну нифига себе как рвет, надо еще накосить.
медведь увидел и в третий раз его отрубил. Ежик приходит в себя:
- Не спать не спать, косить, косить!!
21
ФСБ ведет допрос подозреваемого, зачитывает ему права
- вы имеете право хранить молчание, все что будет вами сказано будет
использовано против вас в суде.
- Подозреваемый говорит "АРИФМОМИТОР"
- ФСБ что тарифмомитор.
- подозреваемый используйте против меня арифмомитор.
- вы имеете право хранить молчание, все что будет вами сказано будет
использовано против вас в суде.
- Подозреваемый говорит "АРИФМОМИТОР"
- ФСБ что тарифмомитор.
- подозреваемый используйте против меня арифмомитор.
22
Встал мужык с утреца после громкого бодуна, пошел в парашу и роется у
себя в волосах на голове и бормочет - ну знаю что в волосах, ну знаю что
где то здесь а посцать не могу
себя в волосах на голове и бормочет - ну знаю что в волосах, ну знаю что
где то здесь а посцать не могу
23
Встречаются три фермера. Зашел у них спор - у кого урожай круче.
Первый: - У меня такое яблоко выросло! Положил на табуретку -
развалилась табуретка.
Второй говорит: - Эт фигня! Вот у меня яблоко выросло, на стол положил -
стол в щепки!
Третий говорит: - Все это мелочи, мужики. Вот у меня яблоко выросло, я
его на телегу положил...
Первых два хором: - и что, телега сломалась?!
Третий: - Нет! Вылез червяк и коня сожрал!
Первый: - У меня такое яблоко выросло! Положил на табуретку -
развалилась табуретка.
Второй говорит: - Эт фигня! Вот у меня яблоко выросло, на стол положил -
стол в щепки!
Третий говорит: - Все это мелочи, мужики. Вот у меня яблоко выросло, я
его на телегу положил...
Первых два хором: - и что, телега сломалась?!
Третий: - Нет! Вылез червяк и коня сожрал!
24
Минск. Всемирная выставка по сельскому хозяйству. Прибыли многочисленные
делегации.
Делегаты из Израиля заинтересовались коровой рекордисткой - не ест, не
пьет, а молока до хрена дает.
Решили купить.
Привезли в Израиль.
Таки да - не ест не пьет, а молока до хрена дает.
Решили они заняться разведением таких коров.
Привели быка, а корова его не подпускает день, два, месяц, пол-года.
Они решили посоветоваться с раввином.
- Рэбе, тут такое дело, мы решили так, а корова - никак.
А, никак и будет раз она из Минска.
- Господи рэбе, вы такой проницательный.
Как вы догадались, что корова из Минска?
- Та, что там догадываться - у меня жена из Минска.
делегации.
Делегаты из Израиля заинтересовались коровой рекордисткой - не ест, не
пьет, а молока до хрена дает.
Решили купить.
Привезли в Израиль.
Таки да - не ест не пьет, а молока до хрена дает.
Решили они заняться разведением таких коров.
Привели быка, а корова его не подпускает день, два, месяц, пол-года.
Они решили посоветоваться с раввином.
- Рэбе, тут такое дело, мы решили так, а корова - никак.
А, никак и будет раз она из Минска.
- Господи рэбе, вы такой проницательный.
Как вы догадались, что корова из Минска?
- Та, что там догадываться - у меня жена из Минска.
25
Просыпается мужик утром с бодуна, а у него стоит! Посмотрел справа - на
кровати никого. Посмотрел слева - на кровати никого. Посмотрел на свой и
спрашивает: "Чего стоим? Кого ждем?"
кровати никого. Посмотрел слева - на кровати никого. Посмотрел на свой и
спрашивает: "Чего стоим? Кого ждем?"
26
Летят в самолете звери - ворона, лиса, медведь, волк и т. д. Ворона как
только вошла, села и сразу деловито начала что-то откручивать...
Лиса: -Ворона, ты что делаешь?
Ворона: -Отстань, не видишь: я выпендриваюсь!!!
Лиса: -Ой, Ворона - а мне тоже можно?
Ворона: -Не вопрос!
Ну лиса и начала тоже что-то отвинчивать. Другие звери посмотрели,
понравилось им и через некоторое время все что-то отламывали,
отвинчивали или отковыривали.
... Ну и разобрали они самолет, он и развалился. Все падают - одна
ворона взлетела и парит над ними.
Звери: -Ворона! Что нам делать?!
Ворона: -А вы что, летать не умеете?!
Звери: -НЕТ!!!
Ворона: -Ну и нафига тогда выпендривались???
http://www.turn.to/parents
только вошла, села и сразу деловито начала что-то откручивать...
Лиса: -Ворона, ты что делаешь?
Ворона: -Отстань, не видишь: я выпендриваюсь!!!
Лиса: -Ой, Ворона - а мне тоже можно?
Ворона: -Не вопрос!
Ну лиса и начала тоже что-то отвинчивать. Другие звери посмотрели,
понравилось им и через некоторое время все что-то отламывали,
отвинчивали или отковыривали.
... Ну и разобрали они самолет, он и развалился. Все падают - одна
ворона взлетела и парит над ними.
Звери: -Ворона! Что нам делать?!
Ворона: -А вы что, летать не умеете?!
Звери: -НЕТ!!!
Ворона: -Ну и нафига тогда выпендривались???
http://www.turn.to/parents
27
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у Вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!
- Да, у Вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!
28
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.
29
Джордж Буш и Тони Блейр на приеме в Белом Доме что-то увлеченно
обсуждают. К ним подходит один из гостей и спрашивает, о чем они
разговаривают. Буш отвечает, что они планируют Третью Мировую Войну.
Гость интересуется, что же это за планы. Буш с гордостью отвечает: "Мы
хотим уничтожить 16 миллионов мусульман и одного дантиста!".
Удивленный гость спрашивает: "За что же дантиста?"
На что Буш довольно толкает Блэра и говорит ему: "Что я говорил тебе,
Тони! Никто и не вспомнит о мусульманах!"
обсуждают. К ним подходит один из гостей и спрашивает, о чем они
разговаривают. Буш отвечает, что они планируют Третью Мировую Войну.
Гость интересуется, что же это за планы. Буш с гордостью отвечает: "Мы
хотим уничтожить 16 миллионов мусульман и одного дантиста!".
Удивленный гость спрашивает: "За что же дантиста?"
На что Буш довольно толкает Блэра и говорит ему: "Что я говорил тебе,
Тони! Никто и не вспомнит о мусульманах!"
30
Идет красная шапочка с козинкой, в которой лежат пирожки, к бабушке
через лес. Вдруг на встечу приближается толпа мальчишек.
- Выебут!- подумала Красная шапочка, и потерала сознание.
Очнувшис через некоторое время и поняв, что с ней ничего не сделали
пошла далше. История повторилась. В третий раз, толпа мальчишек догоняля
красную шапочку. "Теперь точно выебут" - подумала она, снимает трусики и
падает в обморок. Очнувшись обнаруживает записку:
"Трусики постираны, пиражки у бабушки. Тимур и его команда"
через лес. Вдруг на встечу приближается толпа мальчишек.
- Выебут!- подумала Красная шапочка, и потерала сознание.
Очнувшис через некоторое время и поняв, что с ней ничего не сделали
пошла далше. История повторилась. В третий раз, толпа мальчишек догоняля
красную шапочку. "Теперь точно выебут" - подумала она, снимает трусики и
падает в обморок. Очнувшись обнаруживает записку:
"Трусики постираны, пиражки у бабушки. Тимур и его команда"
31
ПОВТОРНЫЙ
Август 1998 года. Встречаются два банкира.
- Как живешь, как дела?
- Да сплю, как младенец...
- Да ну?
- Каждый час просыпаюсь и плАчу...
Август 1998 года. Встречаются два банкира.
- Как живешь, как дела?
- Да сплю, как младенец...
- Да ну?
- Каждый час просыпаюсь и плАчу...
32
муж после гулянки просыпается дома, идет на кухню, жена ему горячий
завтрак, похмелиться... муж ничего не понимает, спрашивает сына:"а что
было-то вчера, чего она не ругается?" сын отвечает:"ты вчера пришел
полтретьего ночи, разбудил весь подъезд, дверь ногой открыл, на мать
наорал, а когда она раздевать тебя стала, ты ее отпихнул и сказал: уйди,
шалава, я женатый"
завтрак, похмелиться... муж ничего не понимает, спрашивает сына:"а что
было-то вчера, чего она не ругается?" сын отвечает:"ты вчера пришел
полтретьего ночи, разбудил весь подъезд, дверь ногой открыл, на мать
наорал, а когда она раздевать тебя стала, ты ее отпихнул и сказал: уйди,
шалава, я женатый"
33
По улицам старого города бродили двое: старый шарманщик со своей
шарманкой и маленькая девочка со шляпой в руке. Однажды повстречалась им
добрая фея.
- Я исполню каждому из вас одно желание, - сказала она.
Девочка пожелала шляпу, полную золотых монет, а старый шарманщик не
поверил и просто послал добрую фею в задницу.
Теперь они гуляют по улицам старого города втроем: маленькая девочка со
шляпой, полной золотых монет, и старый шарманщик со своей шарманкой и с
доброй феей, торчащей из задницы.
Sela
шарманкой и маленькая девочка со шляпой в руке. Однажды повстречалась им
добрая фея.
- Я исполню каждому из вас одно желание, - сказала она.
Девочка пожелала шляпу, полную золотых монет, а старый шарманщик не
поверил и просто послал добрую фею в задницу.
Теперь они гуляют по улицам старого города втроем: маленькая девочка со
шляпой, полной золотых монет, и старый шарманщик со своей шарманкой и с
доброй феей, торчащей из задницы.
Sela
34
Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.