Повторные истории

Зарезал мужик один корову и решил отдохнуть после трудов праведных,
позвал друга. А он из другой деревни как раз приехал по делам. Выпили
как полагается да так что стоять не могут. ну вот пора уезжать другу
домой.

выходят значит они на трассу ловить попутку, поймали через часок другой
садится значица мужик вперед а сзади две тетеньки. едут едут да вот
что-то тетьки шепчутся и на его ширинку косятся посмотрел он вниз а там
каким-то образом вывалился его... он недолго думая достает ножик
отрезает его и выкидывает в окошко.

все в шоке одна даже в обморок упала а он говорит ничего у меня еще 3
такие штуки имеются

оказалось умудрился он каким-то образом коровье вымя засунуть в штаны
вот и торчала одна сиська

По всей Москве развесили рекламу: - Сосу за копейки! , -Отдамся за
копейки!... И это реклама чего бы вы думали??? Пылесоса!!

Вспомнилось по поводу прошедшего Песаха и наступающей Пасхи... История
произошла более 10 лет назад, я тогда заканчивал школу. У меня, в
обычном классе обычной подмосковной школы, учился приятель, обычный
подмосковный еврей по имени Борис. Он мне под большим секретом рассказал
эту историю, так как, увы, в нашем классе я был одним из немногих, кто
действительно не видел ничего плохого в том, что Боря - еврей. Семья у
него была не то чтобы ортодоксально иудейская, но поддерживала тесную
связь посредством писем и посылок с многочисленными родными, уехавшими
на историческую родину. И каждый год аккурат накануне Песаха (плюс-минус
несколько недель, международная почта тогда не славилась точностью) эти
самые израильские родственники присылали Бориным родителям всякие
причиндалы для достойной встречи этого праздника, включая знаменитую
муку для мацы (или эта сама мука называется маца, прошу извинить
невежество). И пекли они из этой муки что-то соответствующее. Но вот
однажды вместо одного кулька с мукой в посылке Борины родители
обнаружили два - второй был наполнен неким темноватым мукообразным
веществом. Подумав, что сие есть некий новый необходимый исходный
продукт, Борины родители, недолго думая, смешали его с привычной мукой,
испекли и сьели...
Трудно было передать их состояние, когда через пару недель из Земли
Обетованной пришло новое письмо, в котором содержались следующие строки:
"... в нашей прошлой посылке мы прислали Грише (отцу Бори - Автор) прах
его покойной троюродной тети Эсфири, которая перед смертью пожелала,
чтобы прах ее хранился в колумбарии Николо-Архангельского кладбища,
желательно рядом с прахом покойного мужа и т. п..."

У Нас в Тамбове висит рекламный плакат дешевого пылесоса от магазина
"ЭЛЬДОРОДО". Рекламный лозунг звучит так "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ"...

Случайно нашла письмо турецкому султану, вот почитайте:))

"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i
проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в
черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое
вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд
собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з
тобою, распроеб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский
колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и
Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак,
Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гас-да внук и
нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака,
нехрещений лоб, мать твою въеб. От так тобi хапорожцi виcказали,
плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо
числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день
такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

Содрал из газеты ПКИнформ : Из книги «Персональные ЭВМ в инженерной
практике», М. Радио и связь,1989:
«…. Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Mickrosoft.
Эта система занимает почти 1Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа «мышь»…
…. Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают
довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на
самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную
память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует
на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на
машине.
Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать,
как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с
трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой
ошибки читателей…»

Добавить вобщем-то нечего :) Ден.

Жена рассказала то, что сама видела.

Маршрутка. На сиденьи возле кондуктора сидид девушка с ребенком.
Ребенок: Мама! хочу жевачку!
Девушка: Отстань, ты толь что жевал.
Ребенок: Если не купишь жевачку, то раскажу папе, что ты у дяди Сережи
писю целовала!
Остановка. Покрасневшая юная мамаша быстро выходит. Сало смущенно
молчит. Заходит другая женщина с ребенком.
Ребенок: Мама! хочу жевачки!
Жена говорила, что водитель аж из кабины выпрыгнул от хохота! Салон
стонал!

Питерские рекламщики занятные люди. С некоторой периодичностью, на
улицах появляются рекламные щиты с явно сексуальными подтекстами. Затем
в городской газете появляется разгромная статья, рекламу убирают, но
впечатление остается.

Пару дней назад появилась реклама сети магазинов, торгующих бытовой
техникой. На желтом фоне огромными черными буквами выведена весьма
фривольная надпись. Там же на щите фотография пылесоса и сливающееся с
фоном, еле видимое слово «пыль». Надо понимать, что это реклама
супердешевого и экономичного пылесоса.

Оно бы и не стоило упоминания в анекдотах, вот только один из щитов
висит на улице давно и прочно облюбованной местными проститутками.
Раньше они стояли поодиночке на протяжении всей улицы в ожидании
клиентов. А теперь плотной стайкой кучкуются как раз под этим самым
рекламным щитом, на котором издалека видна эта фривольная надпись: «Сосу
за смешные деньги».

Михаил.

Это произошло вчера со мной (за достоверность истоии ручаюсь - сам
свидетель!) Ехал я в маршрутке, в нее зашла молодая мама с ребенком лет
пяти. Едем, и тут ребенок начинает канючить:
- Купи мороженое, ну купи мороженое, а то я папе расскажу, что ты дяде
Васе сосешь за копейки!!!

Историю рассказал мой знакомый, с которым мы общаемся, когда я приезжаю
на лето в деревню. Молодой человек по имени Ваня учится в славном городе
Ярославль в военном университете. Соответственно, некоторое время в
период обучения они "проживают" в казармах. В тот день мой находчивый
друг стоял на тумбочке... Вечер, уже практически ночь, объявили отбой.
Естественно солдаты не спят, перемывая косточки начальству и так далее.
Вдруг раздается "команда на шухер", то есть начальство идет. Ну,
естественно все по струнке, Ванек на вытяжку. Открывается дверь и
прапор... вползает в казарму на четвереньках. Солдаты давятся в подушки,
а у Ваньки глаза на лоб полезли, он же должен честь отдать и так
далее... Но он парень смекалистый, не растерялся, встал на четвереньки,
подполз к прапору и говорит:
"Товарищ прапорщик, за время несения службы... и так далее"
Потом развернулся, вполз на свое место, втал и стоит. Прапор
благополучно развернулся сам и гордо удалился из казармы...
Наутро Ваньке высказали благодарность за сообразительность.
Как говориться, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Еду сегодня на работу. Как обычно. Хмуро. Сонливо. Иду к выходу со
станции Китай-Город и тут обращаю внимание на рекламный плакатик
торговой сети "Эльдорадо". Нарисован пыплесос LG, огромный цифры 999 -
цена, типа а дальше... Настроение сразу сменилось на весьма хорошее, а
по лицу расплылась улыбка - это ж надо додуматься до такого слогана и в
таком исполнении: мелко-мелок написано слово "пыль", далее - крупно и
четко "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ".
вот такая неизвращенная фантазия у сотрудников рекламного агентства:)

История не моя, произошла она в армии, я там не служила ни разу, но
попытаюсь передать дословно. Так вот: Армия, учебка, город Евпатория.
Рядовой Ахмед сегодня дневальный, ему довольно прозрачно объяснили, мол
зайдет майор ты доложишь, я такой-то, рота на обеде, все мол пучком и
добавили, что товарищи рангом выше майора здесь не ходят, понял! понял.
А не тут то было, раз и товарищ Подполковник с проверкой нагрянул,
разумеется рядового Ахмеда никто предупредить об этой важной новости не
удосужился. Стоит значит Ахмед, дневает себе на тумбочке, тут строевым
шагом заходит тов. Подполковни и к Ахмеду, рапортуй значит, кто таков и
зачем здесь стоишь? Рядовой Ахмед глянул, встал по стоке смирно, точно
зная что товарищи больше майора тут не ходят, а тут ктото другой (все
знают что у майора одна звездочка на погонах, а у Подполковника две) и
отрапортовал как учили "Товарыщ два майора вместэ, рота была, рота нэт,
рота убыл на обэт, сам дэжурный, сам днэвальный рядовой Ахмед". Товарищу
Подполковнику очень понравилось!!!!

Историю мне поведал один знакомый, его Саша Заяц зовут, она точно из
жизни клянусь. Так вот: Саша наш был бооольшим бабником и женщин он
любил разных, познакомился он однажды с девушкой, ну выпили как
полагается и она его домой пригласила, в общагу, выпивши я скажу наш
Сашок был до немогу, а девушку срочно на работу вызвали, комендантша
доложила, а так как девушка работала не далеко и Сашу ей отпускать ой
как не хотелось, то она предложила ему тихонько подождать ее в комнате,
он согласился, девушка чтобы ее Сашу никто не упер, за время ее
отсутствия, его с обратной стороны на ключ закрыла и ушла. Сидит значит
Сашек скучает и тут ему срочно приспичило в туалет, да не просто так а
по большому, дверь закрыта, девушки нет, а хочется все больше и больше,
не выдержал Сашок и наделал на газетку, думает ничего в окно выброшу и
дело с концом, подходит он значит со своей ношей к окошку, замахивается
так, забыла сказать, что ночь то на дворе и свет категорически не
зажигается, лампочка сгорела в комнате, ага значит замахивается так в
окошко и кидает, то что на газетке, а там сетка, и все это летит на
Сашка обратно, стоит он значит весь в гавне и воняет, что делать девушка
придет и увидит, нужно побрызгать чем нибудь, чтоб не воняло значит, под
руки попадается маленькая бутылка с жидкостью какой то, с пьяну сложно
разобраться с какой, да и темно, побрызгал наш Сашок всю комнату, ничего
не забыл, растер гамно газеткой кое как и ждет подругу, в предвкушении
любовных утех, подруга долго не задержалась и пришла, открывает дверь и
видит - стоит Саша в трусах, вся комната и Саша, в гамне и в зеленке (в
бутылочке зеленка была), обалдеть. Саша гамно то отмыл, а вот зеленку
долго отмывать пришлось. Вам смешно, а девушке как?

Поздно ночью, началось 1-е апреля, с Товарищем едем из неудачной
командировки, рейс отменили, идем по переходу с повелецкой радиальной,
на кольцевую, этот здоровенный тунель, так вот поднимаю глаза, там
реклама пылеса в одном крупном магазине, только пылесос чуть выше, а
надпись ниже, и гласит она "СОСЕТ ЗА КОПЕЙКИ"... настроение сразу
улучшилось..

Есть у меня друг Дима, большой любитель разной видеопродукции. И
покопавшись в его DVD и кассетах всегда можно обнаружить также и
адултовую продукцию. Взял я у него как то кассетку именно ХХХ
содержания. Положил дома на полку, да и забыл про нее..
И вот спустя пару недель захожу я к этому же товарищу пивка попить в
компании. Народу сидит - человек 12. И вот в процессе разговора Дим
вспоминает о кассете. Как то так получилось, что остальные разговоры к
этому моменту стихли и слушали только нас.

Дима: Ну как - порнушку-то посмотрел?
Я(без задней мысли): Да нет - никак руки не доходят!

Почему все смеются я пытался понять секунд 40 ;)

Про рекламу в Московском метрополитене.
Сегодня 2-го апреля увидел в переходе с Павелецкой-кольцевой на
Павелецкую-радиальную рекламу пылесоса со слоганом "сосу за копейки".
Стоимость 990 рублей

Тут еще про "Сосу за копейки" никто не рассказывал?

Это произошло вчера со мной (за достоверность истоии ручаюсь - сам
свидетель!) Ехал я в маршрутке, в нее зашла молодая мама с ребенком лет
пяти. Ребенок вертится на коленях, все в окно пытается посмотреть, а
мама ему не разрешает. И тут он выдает:
- Ну почему мне нельзя в окно смотреть? Вон ты же папе не разрешаешь в
раковину писать, а он - писает!
Водила чуть руль не выпустил, все в ауте! Мать сидит красная как перец,
и тут ребенок начинает конючить:
- Купи мороженое, ну купи мороженое, а то я папе расскажу, что ты дяде
Васе писю целавала!
Тут уж у всех настоящая истерика началась, мамаша с ребенком "срочно"
вышли, водила вообще ехать не может. Ну я прикинул - мне уже до дома
минут пять идти, пройдусь пешком. Тоже вышел, и тут смотрю - глазам не
верю! Огромный плакат, а на нем - надпись "Сосу за копейки!" Оказалось,
реклама пылесоса! Во какая интересная истроия произошла со мной ;))))

P.S. Был такой анекдот: решили создать идеальный анекдот, загрузили их
все в компьютер, и он выдал:
- Сидят Чапаев с Петькой бухие за компом, там Винда зависла, а они оба -
евреи (ну что-то типа того).

Преамбула: я из г. Орла, не знаю может быть в других городах то же
самое.
Амбула: 31.03.2004 ходил в парикмахерскую к знакомому мастеру. Ну и
расказал ей истории промаршрутку и девочку шантажистку (всем в садике
расскажу, что у Папы писю целовала). на что мастер говорит: да, я знаю
эту историю в этой маршрутке ехала моя подруга. За эти 2 дня я услышал
столько людей ехавших в этой маршрутке, что только в Орле около 10
тысяч. А вы говорите Задорнов, Донцова.

Недавно видел истроию, начинающуюся со слов "Хочу рассказать вам свою
историю. Я тут с 1998 сижу, такой НИ РАЗУ не видел..", и далее по тексту
про что бы вы думали? Правильно - про маршрутку, непослушного ребенка и
"скажу что писю целовала" ;) Угу, вот так прям за шесть лет никогда
такой истоии не было :)) Рассмешил меня этот рассказчик.

Сегодня увидел молодого человека в футболке с надписью:
"Секс-ниструктор. Первый урок бесплатно"

Час назад! Еду на работу! Может кто и видел раньше, но я немного опешил,
а водитель так просто, чуть руль не потерял!
Вдали, на рекламном щите большими буквами написано:- "Сосу - за
копейки"!! И только подъехав поближе, видим сверху, бледными буквами
слово "пыль"!! Реклама пылесоса LG, оказалось! :) Ох, рекламщики....

Wiseguy

Удивительное рядом:

Сегодня утром в переходе с Пушкинской на Чеховскую с удивлением
обнаружил новую рекламу сети магазинов электроники «Эльдорадо» из
которой следовало, что они решили теперь занять еще и пока пустующую
рыночную нишу секс-шопов для извращенцев.

В частости, с рекламного плаката с призывным лозунгом «Сосу за копейки!
» из-под потолка на меня смотрел пылесос LG за 999 рублей.

(это не реклама, а искренняя попытка поделится поднявшимся по пути на
работу настроением)

Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский
Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии
(по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не
виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не
трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...

Еду вчера по Варшавке, читаю bigboard`ы (щиты 3х6 метров), и выпадаю в
осадок, ярко большими буквами написано "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ", от шока не
вижу остального содержания щита, к таким обьявлениям в интернете как то
уже привык, а вот на шоссе на bigboard`е))) подъезжаем ближе, понимаю
тонкий ход рекламистов, бледно (сливаясь с фоном) написано "пыль" и
рядом изображен пылесос Ура Рекламе

Достойная феня на 1 апреля!
Спускаюсь сегодня в метро на эскалаторе.
В глаза кидается надпись рекламы "Сосу за копейки"…Причем плакаты с
надписью, как флаги развиваются по всей длине вестибюля…Короче, при
взгляде в перспективу везде "сосу за копейки"…
Блин! Ни фига себе! В голове одни непристойности…
Хы! Начинаю шариться по всему плакату…На плакате обнаружилось маленькое
слово "пыль" и рисунок пылесоса, которые совершенно не кидаются в
глаза…:-))))) Вот такая реклама Эльдорадо!

Сидели мы однажды с подругой и беседовали. Тихо мирно так беседовали.
Уже и до интимных тем добрались. А подруга при этом еще и кроссворд
разгадывала. Я у нее спрашиваю:

- Интересно, а на половых губах морщины бывают?

И тут то ли от недослышенности, то ли от невнимательности она выдает
следующую фразу:

- Конечно бывают. МИМИЧЕСКИЕ!

Только что на Авторадио: мужик рассказал историю из anekdot.ru о том,
как новый русский пытался на джипе снести снежную бабу мешающую ему
заехать во двор(правда заменив джип на мерс). А баба оказалось была
построена вокруг балона вкопанного в землю(что-бы во двор не въезжали).
Ну далее по тексту... История очень понравилась ведущим - мужик получил
приз! МОЛОДЕЦ!!

Сходил по ссылке прочитать про 26 месяцев беременности, не застал -
видимо уже исправили. Зато там же другое:
... в 1994 году этот показатель составлял 27 процентов - где-то 25
человек из сотни...
Математики, млин ;-)

Ехал я вчера по нашему славному городу. И вдруг на своем пути, я увидел
рекламный щит, который поверг меня в долгую истерику!!!

Рекламировали на нем ассортимент общероссейской мегакорпорации
"Эльдорадо", вроде бы обычная реклама пылесоса за дешево, типа 999р. и
он ваш!!! Видимо рекламщик был под влиянием то ли наркотиков, то ли
первого апреля, потому что на щите было написано
(почти невидимой краской) ПЫЛЬ...... а дальше большими черными буквами
СОСУ ЗА КОПЕЙКИ!!!!!
Финиш.... я даже машину остановил

выхожу из метро сегодня, взгляд падает на огромный рекламный щит, что
стоит прямо на проспекте мира. на нем крупными буквами написано: сосу за
копейки... оказалась реклама пылесоса LG. ну и что же будет дальше?

Историю мне рассказал брательник. К нему намедни друг приезжал с
америки, еще школьный. Ну, как водится, решили они это дело отметить,
пройтись по кабакам, знакомым с детства. Ессно, погуляли хорошо, да
только после пятого кабака друг того, напился. Решено было его отправить
домой, для чего была поймана "криворукая" (с правым рулем) "тойота",
куда его и загрузили рядом с водителем.
Через полчаса звонит телефон, и в трубке дико с истерическими нотками:
- Вы что, уроды, делаете! Человека чуть до инфаркта не довели!
Все не в понятках, а он продолжает:
- Не, ну прикиньте! Просыпаюсь - а я в чужой машине, ночью, пьяный, за
рулем, И РУЛЯ НЕТ!!!!

Сегодня подружка, проезжая в траспорте увидела рекламму, слоган которой
не оставит равнодушным ниодного человека. Итак: "Сосу за копейки..."
(реклама пылесоса)

Эту историю рассказал моему отцу его друг, который вроде как ездил
достаточно по бывшему СССР.
Ехал этот товарищ в пригородном автобусе, который был достаточно набит.
На одном из передних сидений сидел мужик с маленькой дочкой, которая
весело болтала ногами задевая рядом стоящего пассажира. Отец сделал
несколько замечаний дочке, девочка переставала болтать ногами некоторое
время, но вскоре снова принималась за свое. Наконец терпение мужчины
закончилось и он говорит: - Какя ты непослушная девочка! Сколько раз я
тебе сказал - не болтай ногами, ты ведь пачкаешь брюки этого
дяди!(показывает на рядом стоящего, которому вроде как все равно).
Дите насупившись думает несколько секунд, затем выдает:
- Ты, папа, тоже непослушный!!
- Почему это?
- Мама сколько раз говорила тебе, чтобы ты не писал в раковину, а ты все
равно писаешь!!!

Покрасневший мужик спустился на следующей остановке, благо что была в
пяти минутах... :)))

Есть желание поделиться мнением по поводу рекламной компании проводимой
в Волгограде компанией "Эльдорадо".
Вчера проезжаю по улице им Рокоссовского, вижу большой рекламный щит с
пылесосом LG. Слоган такой: Сосу за копейки. И цена 999руб.
А сегодня зашел в Эльдорадо, на выдаче стоит клиент и парится.
Грит пылесос не сосет, а высасывает(пылесос был Elenberg).
Ответ продавца меня порадовал: Так цена одинаковая, взяли бы LG, проблем
бы не было. На мое ржание смотрели с недоумением.

Еду сегодня в маршрутке, и краем глаза замечаю около дороги огрооомный
билборд (плакат такой) на котором большущими, яркими буквами написано:
"Сосу за копейки"!!!!! а сверху маленькими, серенькими буковками
подписано "пыль" и рядом нарисован пылесос LG. Вот такая, блин,
реклама!!!! Обалдеть!!! :)))

Как известно, понедельник - день тяжелый. Чего только в этот день не
случается. Вот и я приперся на работу весь вареный, глаза слипаются,
хоть спички вставляй, руки не слушаются и т. д. А на работе в свободную
минутку удается по Инету немного пообщаться с кем-либо, завести пару
знакомств, короче - сами знаете. И вот обычная утренняя вежливость,
приветствие друг-друга, расспросы по поводу прошедших выходных. Набираю
совершенно непослушными пальцами письмецо абсолютно не глядя на монитор:
"Привет, дорогая! Как спалось сегодня?", и без какой-либо задней мысли
отправляю. Оказывается, что вот так неглядя попал пальцем не на ту
клавишу (а они рядом расположены), в результате чего получился вопрос
следующего содержания: "Привет дорогая! Как сралось сегодня?"....... Как
потом не пытался извиниться, она больше не пишет...

На Петровском бульваре в г. Москве висит рекламный щит. Нарисованы
какие-то яркие атрибуты красивой жизни. И большими буквами "ДВА РАЗА В
ДЕНЬ В ВЕНУ".

Полагаю, имели ввиду город :))

МЫ С МОЕЙ СТАРШЕЙ СЕСТРОЙ И Еі МУЖЕМ ЖИВіМ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ. МУЖ У НЕі
ЧАСТО УХОДИТ КУДА-НИБУДЬ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ И ВОЗВРАЩАЕТСЯ ПОД УТРО.
ПРИХОДИТ ОН НЕДАВНО В ЧЕТЫРЕ ЧАСА УТРА ПЬЯНЫЙ, САДИТСЯ ЗА СТОЛ И
ГОВОРИТ:
- ЖЕНА, ДАЙ ПОЖРАТЬ!
МОЯ СЕСТРА ИРА ВОЗМУТИЛАСЬ И ГОВОРИТ: - А ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО?
- БЕГОМ, і.. ТВОЮ МАТЬ!
МЫ С ИРОЙ ПРОСТО ОФИГЕЛИ.

Cеня ехала на работу, увидела рекламный плакат - реклама каких-то
кредитов на пылесос. все слова слогана написаны оч. большими (из далека
видать) буквами, а слово "пыль" раз в 5 помельче.
слоган: пыль СОСУ ЗА КОПЕЙКИ!

Еду давеча в московском метро. Вдохновил меня плакат с рекламой
пылесосов LG. На плакате нарисован пылесос, сливающийся с фоном, а под
ним яркими четкими буквами написан слоган "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ!".
Издалека очень бодрит! Народ поутру быстро просыпается при взгляде на
эту надпись....

Генштаб не сгущает красок: от года к году количество молодежи,
подлежащей призыву, катастрофически сокращается. Сегодня в России
существует 24 официальные отсрочки от призыва. 26 марта Госдума
утвердила еще одну: освобождение от службы получили молодые люди, чьи
жены находятся на 26 месяце беременности.

... мдя, сдается мне эта отмазка подействует только на тех у кого жена
слониха... они, говорят, по по 3 года детей носят.. :))