Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 января 2004

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Перед сексом главное что? литр томатного сока :)
Зарубежные информагентства распространили сенсацию: в египетской
гробнице обнаружена мумия льва. Ну и что? Вон в Мавзолее напротив ГУМа
уже 80 лет лежит мумия Ленина, но никто у нас из этого сенсацию не
раздувает.

© Алик, мумеолог
Вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к кандидату в президенты
России Малышкину?
Путин отвечает:
- По словарю русского языка кандидат - это лицо, которое предполагается
к избранию. Малышкин к избранию не предполагается, поэтому и кандидатом
я его не считаю.
VxL
Встречаются Путин и Ельцин.
Ельцин:
- Здравствуйте, ВВП!
Путин:
- Здравствуйте, ЕБН!
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
А, у нас в Арбат Престиже бесплатный вазелин !
Три дня и три ночи резался Иван Царевич со Змеем Горынычем, пока карты
не порвались.

.doc
- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках?
- Это совершившийся факт: они больше вам не нужны!
- Что, очки больше совсем не понадобятся?
- Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас еще есть
отличные нюх и слух!

.doc
Там, у них, люди занимаются "практическим программированием", а у нас
"проктологическим программазмом".
Ощути разницу !
----
прокодер
-Вот если видишь девушку и чето не то с тобой начинает происходить,
учащается пульс, а когда не видишь, то ты о ней даже не думаешь. Это мне
лечиться надо?
- Да нет, это просто порнофильм.
На лекции по логике. Преподаватель:
- Сидоров, вот если Змей Горыныч проиграет тебе в карты 25 щелбанов, то
ты их ему дашь только по одной голове, или дашь по 25 в каждую голову?
- Конечно врежу по 25 щелбанов в каждый лобешник!
- А почему?
- Ну вы, например, если бы стали бабу тискать, то ведь не за одну, а за
обе сиськи!
В обстановке полной секретности захоронили мумию ленина.
путин не хочет лежать в общежитии
Грипповуха это массовое заболевание гриппом.
Буш выступал перед Конгрессом и немог понять, что же выдавало в нем
шизофреника: то ли грязные носки, то ли смирительная рубашка.....
Разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом - разница между двумя
культурными потоками. Наш - поддатый и с бабой -понятно и приятно.
Их - трезвый и с кучей оленей и МАЛЕНЬКИХ эльфов... Зоофил и педофил
- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же. Отлично накачивает мышцы спины.

(С) Роби
Приходит мужик домой в стельку пьяный,
жена открывает дверь, а он ей говорит:
- Угадай, въебу или не въебу?
Она: -Нет.
Мужик: - Не угадала, - и как вдарил ей.
На следующий день: - угадай, въебу или не въебу?
Жена: - Въебешь.
Мужик: - Угадала, - и опять ебнул ей.
На следующий день: - угадай, въебу или не въебу?
Жена: - Погоди дай подумать.
Мужик: - ну ты пока подумай, а я въебу!!
Объявление:
"Если негодяй, выпивший спирт из банки в моем гараже, вернет аппендикс
моего дедушки, никаких вопросов ему задаваться не будет."
Склоняет дядька малолетнюю девочку к сексу и приговаривает,
- Снимай юбочку, не бойся детка - старый конь БОРОЗДЫ не портит!
- Классно! И потрахаюсь, и девственницей останусь!-подумала глупая
девочка.
Штирлиц - Милеру:
- Милер, теперь я вас точно поймал. Вы перекрыли газ белорусским
партизанам! Значит, вы - немецкий разведчик Мюллер!
Давнишний друг звонит Бушу:
- Послушай, Джордж, выручай. Я вчера встретил такую красотку, а завтра,
как назло, жена из Лондона прилетает.
Объявил бы ты розовую степень опасности.
Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло.
- А так?
- Теплее.
- А если так?
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Ложись спать!
Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров.
Муж глядя на жену:- А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака
начну прямо с хвоста?
Жена: - Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!
Дорогая !
(позволь мне так обращаться к тебе! это будет выражть мое отношение к
тебе, насколько я тебя уважаю, да и просто ночью имя не перепутаю, а то
вы все какие-то обидчивые) так вот, Дорогая, сегодня утром жена мне
разрешила сходить "налево", прямо так и сказал: "ах ты, ..... старый,
...... раздолбанный, чтоб у тебя..... отсохли, чтоб я..... не видела",
т. е. отпустила на всю неделю. Я просто у нее сегодня утром попросил
разрешения не появляться дома все выходные, она нецензурно удивилась, и
спросила "кто она?". Я
попытался подробно описать тебя, какая ты замечательная, как с тобой
приятно разговаривать и ваше какой ты замечательный человек, я думаю мне
все удалось это уместить в одну фразу "ты ее не знаешь".
Так вот, Дорогая, т. к. похоже до следующей пятницы я совершенно
свободен, то лифт ждет и фсе такое..... :)) Aleks Al
подходит мужик к геншине и говорит: я теба люблю!!!
а она ему в ответ: ха ха ха, я уже давно другого люблю!
мужик удевлено: кого?!
она: покойника!!!

Вчера<< 26 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.03:
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
"Вот и сказочке конец"?
Рейтинг@Mail.ru