Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 февраля 2020

Общий выпуск

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

14.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Живу на первом этаже многоэтажки, работая из дома.
Большинство жителей подъезда разъезжаются днём на работу.
А оставшиеся - сильно болеют. Каждую неделю в домофон звонит Скорая помощь. После визита доктора почтовые ящики забиты рекламой.

Мне это надоело и я ввёл капчу для входа:
- Здравствуйте! Это скорая помощь, откройте, пожалуйста.
- Здравствуйте! Пройдите капчу, чтобы доказать, что вы не робот. Что колют при высоком давлении?
- Ээээ
- Свободны

Через пару дней снова звонок:
- Скорая! Откройте!
- Что колют при высоком давлении?
- Что?.. Дибазол, папаверин!! Откройте!
- Входите

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...

14.02.2020, Новые истории - основной выпуск

"Так вы - Телец? Вы нам не подходите"

По образованию инженер-судомеханик, 5 лет в моря отходил и на берегу остался - семья, дети. Звонит друг и говорит что к ним требуется механик, 2 недели через 2, недалеко от дома, зп хорошая. У меня опыт на больших танкерах и газовозах, с руками и ногами оторвут.

Ну поехал в эту контору, даже не пропустили в отдел кадров, говорят на проходной возьми анкету заполни. Ну заполнил, говорят оставь там-же. А пообщаться??? Пропустили меня к ним, захожу в кабинет, сидят девочки лет по 30-35 и с таким надменным видом, типа че сюда припёрся. Одна взяла анкету и начался диалог: Я, М-манагер

М - а зачем вы заполнили поля для комсостава?

Я - в смысле? А я кто? У меня рабочий диплом есть, ходил в рейсы в должности.

М - это рядовой состав

Я - рядовой состав это матросы и мотористы, а комсостав делится на старший (стармех и второй механик) и младший (3й и 4й механики)

М - приходите через месяц (тянет мне анкету)

Я - а мне она зачем? Я специально для Вас ее заполнил

М - мы сначала среди своих ищем, а потом со стороны будем смотреть

Вышел оттуда я, мягко сказать, в шоке. Звоню другу, рассказываю. Он звонит своему начальнику, тот пошел разбираться. Причина отказа была шедевральна!

- Он мне просто не понравился...

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!

14.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Звонит мне приятель.
— Ашот джан, привет!
— Привет, Вардан джан! Как дела?
— Всё нормально. Вот, думаю, позвоню тебе, спрошу кое-что.
— Давай.
— У тебя с русским языком ведь нормально?
— Ничего, пока не жалуюсь.
— Это я к тому, что если не очень, я Тиграну позвоню.
— Давай с меня начнём.
— Ну хорошо. Ты ведь помнишь, моя Рузанна вазы глиняные лепит, кувшины всякие.
— Конечно, помню.
— Так вот, мы тут с ней поспорили, как будет во множественном числе «дно кувшина». Она говорит, что «дны кувшинов», а я считаю, что «днища кувшинов». Кто из нас прав?
— Никто. Правильно: «донья кувшинов».
— Ашот джан, извини, но у тебя с русским ещё хуже, чем у нас. Давай я лучше Тиграну позвоню.

14.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Цвет счастья

С Сергеем я познакомился прошлой весной. Изначально нас представили друг другу по деловой части, но мы быстро нашли общий язык по хобби и историческим дискуссиям, поэтому начали общаться вне бизнеса. Через пару недель после знакомства мы пошли прогуляться в парк. Дискуссия была оживленной - обсуждали региональную коррупцию в конце 50-х годов, и оба увлеклись. Выйдя из парка, я посмотрел на ноги и громко выматерился - снег только сошел и все что было под ним, включая горячие и многочисленные приветы от наших четвероногих друзей, было на моих ботинках. Лаковые туфли Сергея так же совсем не отличались чистотой. Но он лишь улыбнулся и даже не стал их чистить. Я удивился, и получил в ответ такую историю:
- Знаешь, кем я был 15 лет назад?
- Да по сути, никем. Мне было 38 лет, я имел живот, начал лысеть, за спиной было 2 бездетных брака с тяжелыми разводами. Никудышная работа, пиво с книгами на диване, снисходительное отношение друзей и все такое.
- Нда, не позавидуешь, конечно. Но ты не ответил, почему не чистишь ботинки:)
- Верно. Так вот, 15 лет назад я пошел вот так же как мы сейчас гулять в парк. Хорошенько поддав пивасика перед этим. Настроение было просто ужасное, с полным ощущением бесперспективности жизни и смысла самого существования.
В какой то момент наступил на это самое дело, поскользнулся а дальше все как у Гайдая. Очнулся - гипс, палата, врачи. Сотрясение мозга, перелом ноги и какой-то там вывих.
Познакомился с медсестрой, на вопрос о профессии сказал в шутку, что специалист по истории Партии. Зацепились языками - оказалось, что у неё папа работал до 1991 года лектором в институте Марксизма-Ленинизма, и часто дискутировал с ней на разные темы. Начали общаться, как выписался - пригласил на свидание, влюбились, свадьба, сейчас уже двое детей подрастают. Квартира в переулках Тверской ей от отца досталась, дача от бабушки, ну и я сам можно сказать расцвел, поменял работу, начал карьеру какую-то делать. Так что для меня это не собачье дерьмо - для меня это ЦВЕТ СЧАСТЬЯ.

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот че ты нажрался с утра пораньше?
- У самурая нет цели. Есть только путь.

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лауреатом премии «Оскар» 2020 года в категориях: «Лучший фильм» был признан фильм «Паразиты»…..оказалось, что это про корейцев, а я по началу подумал, что про депутатов Госдумы и правительство РФ.

14.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Объявление-предупреждение* перед кабинетом чешского доктора:

Уважаемые пациенты
1. "Комната ожидания" от слова "ждать".
2. "Пациент" от слова patienta = "терпение".
3. Рецепты и направления выписываю я.
4. Вы у доктора, а не в магазине самообслуживания.
5. Ваши знания из интернета уважаю, у самого есть интернет, но кроме того за плечами институт и 35 лет практики.
6. Не забывайте принимать свои лекарства.
7. Когда кашляете, прикрывайте рот рукой.
8. В церковь и к врачу ходят в повседневной одежде, но не в рабочей робе.
9. Я не Франкенштейн, мне нужно иногда покушать, попить, сходить в туалет.
Спасибо!

*по ссылке есть фото этой объявы
10

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

14.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Вдогонку истории Хренонимуса о нестареющих перцем пенсионерах https://www.anekdot.ru/id/1082443/#c1478515

БИОГРАФИЯ НАСТОЯЩЕГО МОТОЦИКЛИСТА

1915 - Приобрел свой первый мотоцикл, английский Douglas
1916 - Авария, пролежал без сознания целый день, упав на голову
1917 - Накопив 50 фунтов, купил новый Clyno. Начал участвовать в местных гонках.
1920 - Купил мотоцикл Indian Scout(рассчитанный на скорость 90 км/ч). Этот мотоцикл он будет модифицировать следующие 44 года.
1921 - Катался, стоя на сиденье мотоцикла. Очнулся вечером после целого дня отключки.
1926 - Совершенствования мотоцикла доводят его скорость до 145 км/ч, продолжает усовершенствования.
1927 - Вылетел с гоночной трассы на скорости свыше 160 км/ч, заработал контузию и многочисленные ушибы.
1932 - Авария с сотрясением мозга и глубокой раной на голове.
1935 - в течении нескольких лет напрасно модифицирует конструкцию двигателя, прироста скорости нет.
1937 - Гонки по пляжу на скорости 180 км/ч, авария на соревнованиях. Сломал ключицу, все зубы выбиты.
1940 - Установил новозеландский рекорда скорости — 194,4 км/ч.
1959 - Вылетел с гоночной трассы. Сотрясение, ободрано очень много кожи, раны заживают очень долго
1962 — установил мировой рекорд скорости 288 км/ч на мотоцикле с двигателем объёмом 850 куб.см.

В 1967 году 68-ми летний Берт Монро установил мировой рекорд скорости 295,44 км/ч на мотоцикле с двигателем объёмом 950 куб.см., рекорд в этом классе не побит до сих пор. Своим упорным стремлением к скорости Монро за 44 года своими руками переконструировал мотоцикл и увеличил его скорость более чем в три раза(с 95км/ч до 305км/ч) Его «Скаут» становился быстрее на 5,2 км/ч каждый год, что соответствовало среднему приросту скорости серийных мотоциклов.

По биографии Берта Монро снято два фильма: документальный «Приношения Богу Скорости», нет перевода на русский язык «Самый быстрый „Индиан“», знаменитый актер Энтони Хопкинс был настолько впечатлен историей Берта, что согласился сыграть его, несмотря на более чем скромный по современным меркам гонорар.
Это история !!ё

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался. Гениально.

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Изобретён новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео.

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одного чиновника - это вам не двух генералов, его и десяток мужиков не прокормит.

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ожившая кукла сводит с ума хозяина и заставляет его спуститься в подземелье… Смотрите на видео – «Приключения Буратино»!
©

14.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Живём на Дальнем Востоке. Мой семилетний племянник до недавнего времени считал, что чёрная икра - это на самом деле красная икра, только жареная.

14.02.2020, Новые истории - основной выпуск

На «зелёный» моргающий дорогу начинает перебегать дядечка. Драповое пальто. Шапочка. Кримпленовые коричневые брюки.
Дорога четыре полосы. Он сосредоточен. Рвёт пространство и время. На середине его настигает милицейский свисток. Он замирает. Видит рвущиеся в его сторону машины орёт: ААААА. Б....яяяя. Добегает. И вбегает в остановившуюся милицейскую машину
Термины - обескуражен и взволнован - близки. Накал только разный.
Кто из них - милиционер и наш герой - были взволнованы или обескуражены - непонятно. Но представитель органов явно был ещё и разгневан.
Мужчина сокрушенно пожимает плечами, весь вид его выражает раскаяние:
- Начальник. Извини. Не смог остановиться.
- Извини.... ты мне, что - на ногу наступил?
- Прости. Прости. Виноват. Исправлюсь
- Ты, что, клоун.... да я тебя знаешь, что....
Мужчина кивает:
- согласен. Поставьте меня на штрафстоянку....

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Посмотри, какими стали новости после смены правительства: пишут что нужно снижать процент по ипотеке, уменьшать налоги для работодателей. Глядишь, может ещё поживем как люди! А если так дальше пойдет, может и цены на бензин задумают снизить!
- Ты говори да не заговаривайся! Совсем умом тронулся!
18

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две подруги:
- Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
- Над чем?
- Над стратегией развития.
- Но ведь он, если честно, дурак дураком.
- Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если первую скрипку играет барабан — дело труба.

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Издательство "ЭКСТРО" уже готовит к выпуску первые пять томов с поправками в Конституцию.
2

14.02.2020, Остальные новые анекдоты

Больше всего поправок в конституцию поступило с сайта Анекдот.ру

14.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Водители каждый год изобретают все новые способы сокрыть номерной знак своего автомобиля от фоторадаров.

1) Полиэтиленовый пакет на бампере авто. Водитель перед выездом вешает на номерной знак авто прозрачный полиэтиленовый пакет. Трижды за прошлый квартал его останавливали дорожники, констатировали, что номер авто закрыт, но он утверждал, что пакет прицепился уже по дороге, вопросов у них больше не возникло.

2) Грязь. Одна цифра или буква на номерном знаке замазывается грязью, якобы попавшей случайно. Для идентификации машины такие фото использовать нельзя.

3) Использование для защиты давления воздуха \ ветра. В бампере вырезают отверстие, форма которого совпадает с формой номерного знака, верх крепится на тугие петли с пружинами. Когда скорость превышена, знак "прячется" в бампер, во время снижения скорости и становки - возвращается в нормальное положение.

4) Листопад. К одной из цифр или букв на номере каплей клея "Момент" прилепляется сухой листик. Выглядит как случайность.

14.02.2020, Остальные новые анекдоты

Как особо подчеркнул президент на встрече с рабочей группой по поправкам в Конституцию, конституционное право – это не хухры-мухры, а отдельная, причем весьма заковыристая область права. Именно поэтому в состав группы вошли такие видные правоведы, как Исинбаева, Роднина, Машков, Мацуев и ряд других, не менее ярких светил юриспруденции.
41

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Удивительно, как ещё на западе не догадались назвать Меган Маркл «российской шпионкой», расшатывающей королевскую семью изнутри
©

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как твое самочувствие после отравления?
- Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

14.02.2020, Остальные новые анекдоты

-Сжигать нефть - всё равно, что топить печь ассигнациями.
- Да что ты эту дуру Тумберг слушаешь!? Она даже в школе не училась!
- Это Менделеев сказал.
- А кто это?

14.02.2020, Остальные новые анекдоты

Вот некоторые заявляют, что все россияне попадут в рай. А вот кажется, что рай уже был! Ведь ещё несколько лет назад можно было спокойно довести обратившуюся на улице маленькую школьницу, которую не встретила мама, до квартиры и не стать обвиняемым в педофилии. Можно было спокойно сидеть за одним столом с работником силовых структур и не бояться, что завтра ты станешь изменником родины, если он попал на фото с тобой...

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что может быть страшнее пятницы, 13-го?
Пятница, 14-е, когда она приходится на февраль.
3

14.02.2020, Остальные новые анекдоты

Слушайте, в новое правительство точно гениев набрали! Это же гениально простая и эффективная бизнес-идея! Раз - и продали Сбербанк от ЦБ правительству! А в следующем году можно будет обратно продать. Главное, фонд благосостояния успеть пополнить, да. Ну тут уж всем миром придётся поднапрячься, налоги там платить аккуратнее и т.п. Но какова идея!
29

14.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Проблема не в том, что наша власть плохо работает, а в том, что она плохо работает за наши деньги.

14.02.2020, Остальные новые анекдоты

По словам Путина, этого не будет, пока он находится на посту президента.
(Это он не хочет вводить понятия "Родитель№1 и Родитель№2")
https://lenta.ru/news/2020/02/13/mom/
Что-то подсказывает, что мы эту фразу уже слышали.

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...

14.02.2020, Остальные новые анекдоты

Внук Джанни Родари хочет приехать в Россию и написать "Чиполинно-2"

14.02.2020, Остальные новые анекдоты

Надпись в Банке
Здесь можем грабить только мы

14.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Вот не пойму этих охов и ахов… Всяким национальным проектам да майским указам сто лет в обед. А воз и ныне там. А сейчас все вдруг как подорвутся, да как побегут жизнь народа улучшать!
- Дремучий ты. Раньше же конституция была неправильная…

14.02.2020, Остальные новые анекдоты

Написала на доске задание: "Я памятник себе во..двиг нерукотворный. Пу....ин".
Попросила переписать в тетрадь, заменив многоточия пропущенными буквами. Если "воздвиг" весь класс написал верно, то в последнем слове тоже все до одного вставили лишь одну букву "т".
Сижу, думаю, считать ли это ошибкой?

14.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не дай Бог тебе столкнуться по жизни; либо с ментом, либо с бандитом, либо с чиновником - ибо во всех трёх случаях тебе грозит остаться без всего, что имеешь, даже жизни...
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 14 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.01:
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
Рейтинг@Mail.ru