Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 ноября 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер,
мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все
верно," - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к
директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны." - процитировал
директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

suckme`s saloon
Звонок на работу:
- Извините, а Васю можно?
- Видите, он вчера умер.
- Так что, он на рыбалку не поедет?
jonas
-Вам кофе черный или белый?
- А еще какого цвета есть?
jonas
Восемь вахабитов равняются одному вахабайту
Риторический вопрос: курицы размножаются путем откладывания яиц или яйца
размножаются путем вылупа куриц?
Экзамен по плаванию в МГУ: плавание устно, плавание письменно, махи
руками.
Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают
тяжелые настенные часы.
"Я же говорил, что они всегда отстают" - проворчал муж.
копають на огороде картошку муж из тещей. К ним подходет сосед и
говорит. Почему ваша тещя в шломе, а муж отвечает: а обшо я буду лопату
оббывать.
-Доктор, мне что-то не писается...
- Покажите.. ой! Да у вас тут узел!
- Бля, опять забыл за хлебом сходить.
jonas
Приходит к врачу бабуля и говорит:
- Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу,
сижу.
Или я встану и стою, стою, стою...
- Вот вы видите ту дверь?-говорит врач - Так откройте ее и идите, идите,
идите...
jonas
Идет прием на работу. Прараб:
- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Можно. Пошли вон от сюда!
jonas
Доктор, осматривая пациента:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо...
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что не у меня!
jonas
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем
лучше!
jonas
-Официант, у меня в супе плавает слуховой апарат!
- Что, простите?
jonas
Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
- Ну, милый, откуда я знаю.
jonas
Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому, что она неряха и грязнуля. Вот представляете, встаю я ночью
поссать в раковину на кухне, а там полно не мытой посуды...
jonas
Выпивший мужик приходит в 3 часа ночи домой и тихо пробирается на кухню.
В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Мужик, чтобы жена подумала,
что он вернулся в 12, а не в 3 ночи, кукует еще 9 раз и идет спать.
Утром же- на говорит ему:
- Наша "кукушка" что-то странно начала себя вести. Вчера в 3 часа ночи
она прокуковала 12 раз... и облевала всю кухню!
jonas
Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его листве качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет...
Мимо идет пьяный мужик. Он останавливается, долго смотрит на лампочку и
говорит:
- Ну Мичурин, ну дает, не ожидал....!
jonas
Разговор в аптеке:
- А у вас соски есть?
- Нет. Вчера последняя уволилась.
jonas
Приходит мужик в магазин головных уборов. Померил шляпу - слишком
старит, померил бейсболку - слишком молодежно, померил сомбреро -
слишкиом экзо- тически, и т. д. В общем перемерил все. Обращается он к
продавцу:
- А у вас есть еще что ни будь?
- Нет, хотя могу вам дать папаху.
- Сам себе по лбу дай, козел хренов!
jonas
Мужика в больнице спрашивают:
- Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
- А мне скучно жить.
- А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит?
jonas
Судья:
- Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте?
- А я подумал, что там лось...
- И когда вы поняли, что вы ошиблись?
- Когда лось начал отстреливатся.
jonas
Два мужика на трассе мотор ловят, тут к ним мужик с рулем в руках
подбегает и кричит мол садитесь довезу, ну корефаны хихикают друг друга
подначивают ".. а чо мол садись довезет.. другой сам садись" вобщем
начинают его потихоньку посылать. Чувак достает ствол направляет на
мужиков и как заорет а ну марш в машину.. ну куда деваться пристроились
сзади и побежали. Бегут по дороге псих рулем крутит.... короче километра
три пробежали тут псих тормозит и говорит мужики тут за поворотом КП а у
меня прав нет и лицензии на извоз вы пешком пройдите, а я вас дальше по
трассе подберу и убежал. Ну черти идут потные матерятся на чем свет
стоит доходят до поста и к гаишнику сразу мол че за беспридел на
дорогах. Гаишник открыв рот историю выслушал хвататет автомат, руль от
мотоцикла на мужиков злобно смотрит и кричит а ну поехали покажите где
он вас подобрать обещался! Ну чуваки уже знают че делать пристроились к
гаишнику и бегут за ним. Пробежали немножко тут гаишник поворачивается
на ходу и орет тому что с права "Ты че дурак мотоцикл ведь с каляской а
ты стоя едешь, садись давай".. бегут дальше, тот что в присядку голову
поднимает и своему другу говорит "Бля, уж лучшеб с тем дибилом в
комфорте доехали".
Интересно, что "брат" по-английски значит "надоедливый ребенок."
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает
картинку с изображением летящего косяка уток - Что вы можете сказать
глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать
друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на
меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?
В банк влетает мужик в маске и с пистолетом:
- Всем на пол!!!!
Подходит к кассирше
- Минет мне делай, быстро!
Кассирша делает минет, после минета мужик снимает маску:
- Так, а дома минет мы не можем делать, дома у нас отрыжка...
26
Новый способ борьбы с мусульманскими террористами разработали украинские
спецслужбы. При освобождении большого количества заложников из
концертного зала через систему пожаротушения было разбрызгано топленое
свиное сало, а затем по трансляции было объявлено, что это такое.
Не видя смысла в дальнейшем продолжении борьбы шахиды-смертники
побросали пояса со взрывчаткой и с горя приняли христианство.
27
Ситуация такая: Представьте высокую гору на полпути до вершины которой
установили площадку для туристов! Неожиданно ее вместе с туристами
захватывают террористы! Группа захвата не знает что делать: вертолетом
не подлетишь, заметят, спрыгнут с парашутом-тоже! Решают лезть с
подножия горы на эту самую площадку! нашли местного скалолазника,
объяснили емуситуацию. Тот даже подпрыгнул:
- Да я каждый день на эту площадку хожу, прибираюсь там!
Вообщем, полезли! матюгаются, но за три часа осилили. Навалились на
терростов, повязали их, все довольны и только потом у скалолазника
спрашивают:
- Слушай, ты сказал, что каждый день здесь бываешь, ты что каждый день
по этой самой горе лазишь?!!
- Зачем? У нас лифт есть!
- ???...!!!
алекс
Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в
ее новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.
Штирлиц подвел итоги. Киселев перестал подавать ему руку.
Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота
показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась:
- Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы.
Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал:
- Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем.
Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз
схватиться было не за что.
Кэт заговорила со Штирлицем на украинском языке.
- А когда ж ты его успела выучить? - удивился Штирлиц.
- Та ще на кiнцi вересня, - ответила Кэт.
Штирлиц сжал кулаки - от Вересня он такого не ожидал.
В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно
что-то не попадались темпераментные женщины.
Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили
и вывели его из избирательного участка.
Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с
удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля..."
Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже
поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"
Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно
разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал
Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
В ресторане Штирлицу принесли бифштекс с кровью. Официант по дороге
случайно разбил себе нос об дверь.
Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. "Да, - подумал Штирлиц,
- сейчас уже редко встретишь это красивое женское имя".
Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На
этот раз Плейшнер достался детскому дому № 5.
Утром Штирлиц выглянул в окно. На деревьях уже появились первые почки.
"Опять Мюллер всю ночь зверствовал", - вздохнул Штирлиц.
Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и
Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате
заржали.
Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножко
попугаем". И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем.
На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла
ногу. Это была нога Плейшнера.
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", -
подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала
Кэт.
- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она.
И просунул большой палец не между указательным и средним, а между
средним и безымянным.
Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.
Штирлиц приготовился к бою. Но пришла герл.
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его
телохранителем.
Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
- И мне одну стрельни! - крикнула она.
Штирлиц читал листовку по складам. Но охрана складов на провокации не
поддавалась.
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и
сказал:
- Рагу еще не готово!
Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без
дуршлага", - подумал он и сказал:
- Шлаг, зовите-ка своих дур!
В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова
немного стекло.
Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.
Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.
Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады
заплакала.
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за
малым". Но малое не встало.
Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры
догнали его и засветили пленку.
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали
папаху. Пах болит до сих пор.
Навеяно рекламой.
Женщина звонит подруге на мобильный:
- Ты знаешь, где сейчас твой муж?
- Конечно, знаю. На работе.
- А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей.
- Спасибо за комплимент, дорогая. Только это не мой, а твой муж.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя
СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет

ШАУЛЬ
Беседуют два приятеля:
- Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
- Было! Бутылка водки и ящик пива!
Жена мужу, лежащему с газетой на диване:
- Хоть бы погулять пойти что ли?! А то все дома, да дома сидим!
- Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительней и прогуляемся.
- А почему поомерзительней?!!
- Да чтобы долго не мотаться!
Сталин Путину: "Что ты возишься с этими чеченцами? Выслал в Казахстан -
и дружба народов".
Путин - Сталину: "Кто возится? Они у меня сами в Казахстан просятся".

anakr
Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает,
бьется головой об крипич и погибает.
Как избавиться от тараканов: Загоняете прутиком таракан под шкаф.
Отпиливаете ножки шкафа.
- Товарищ старшина, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробышки поклюют.
Реклама Рексоны:
- - Странно, нервный стресс должен был вызвать более интенсивное
потоотделение...
Снимают с подопытной виртуальные очки -- ее остекленевшие глаза замерли,
глядя в потолок.
"Рексона -- мертвые не потеют!"
Программа "Окна" - происки Microsoft...
"Частота-залог здоровья..."-умирая успел произнести Казанова, так и не
дождавшись бутылочки для внутривенного кормления.
73
Продам мобильник с автоответчиком

mishel
Первая брачная ночь пожилого лорда.
Он входит в спальню, сопровождаемый слугой с канделябром. Слуга стоит
рядом с кроватью. Лорд справляет супружескую обязанность, затем
спрашивает у новобрачной:
- Ну, как?
Молодая леди бормочет что-то неопределенное (видимо, от смущения). Лорд,
уязвленный реакцией новобрачной, обращается к слуге:
- Дай мне ваш канделябр, а сами ложитесь в кровать, Браун!
Слуга делает, как приказано. Молодая леди отвечает на эго ласки
страстными стонами.
- Ну, - обращается лорд к супруге, - а теперь как?
- О!!!
- Вот видите, Браун, - назидательно произносит лорд,- как важно уметь
правильно держать канделябр!
Пациент приходит к врачу и говорит:"Доктор, вы знаете, мне кажется я
-телепат!"
Доктор: ????"С чего вы взяли, батенька что вы телепат?"
Пациент: " У меня при хотьбе яйца телепаются".
Доктор: "Ну что ж снимайте трусы я взгляну."
Доктор достает молоточек и осторожненько стучит по яйцам: Дзынь-дзынь!
"Э-э-э батенька, да тут другое: вы знете ли, не телепат-вы мудозвон!"
В эфире программа Windows и ее ведущий... Дмитрий Нагиев!
Сидят две девочки в песочнице с бантиками и в гольфиках. Подходит к ним
мужчина и говорит:"Девочки, давайте я вам дам конфетку и потрогаю вас?"
Девочки согласились. Он их потрогла. Потом снова говорит:"Девочки,
давайте я вам дам две конфетки и потрогаю вас?" Девочки согласились. Он
их потрогла. Потом снова говорит:"Девочки, давайте я вам дам большую
шоколадку и потрогаю вас?" Девочки согласились. Одна другой
говорит:"Слушай, пока этот мужик нас с тобой трахнет, мы с тобой
сахарный диабет заработаем!"
Русифицированный тонер.
Расфасован в России.
Русский текст без проблем!
Казахская народная сказка.
КОРОБОК.
Опушка леса.
Действующие лица - Волк и Заяц.
Волк:
- Слышь, Косой, медведя не видел? Выражает беспокойство.
Заяц:
- Хуле. В берлоге валяецца поди, набухался бля как всегда. Захуя он
тебе? Сигарета в руке. Равнодушие.
Волк:
- Да бля, он мне травы должен. Беспокойство. Нетерпеливость.
Заяц:
- Дохуя? Интерес.
Волк:
- Полкуля. Беспокойство. Нетерпеливость.
Заяц:
- О, нихуя! Поделишься? Пойдем, поднимем пердуна. . Активность.

Лес. Ночь. Медведь. Берлога. Сон. Храп.
- Э, бля! Медвежуть! Подъем, нах! - Заяц. Агрессия.
- Храпит пидор. - Волк. Нерешительность.
- Эй, бля! Медведь хуев! Встал нахуй резко! К тебе пацаны пришли! -
Заяц. Похуизм. Громкость.
- ПОДЪЕМ БЛЯ НАХУЙ ЕБАТЬ ТЯ В МОХНАТУЮ СРАКУ!!!!!!!... Бля, я ему щас
нассу туда... Курнуть охота пиздец... - Заяц. Решительность. Нервность.
- Ыыыыыы... - Берлога. Медведь. Недовольство.
- Ахуэли чтоле??? Ща всех переломаю нах как сухую малину!!! Кто меня
разбудил!!? Черти сука эбучие! - Медведь. Появление. Ярость.
- Э-э-э... - Волк. Испуг. Оторопь.
- Ебало завали, орешь, сука, чмо гнойное! Ты посмотри на себя, чорт
вонючий! Бля, наебенился в лисьи сопли! Ты ж вон, глянь - облевался,
обоссался, обосрался. Тьфу! Помойка, бля... Это самое... Говорят,
косолапый, должок за тобой. - Заяц. Бесстрашие. Отвращение. Вызов.
- Кавооооо??? Еще одно неосторожное слово, и я обижусь! - Медведь.
Удивление. Охуевание.
- Обидишься - мы с Волком на тебе весь пруд вывезем и в жопу тебя
выебем. Хотя тебя ебать-то стремно, пиздец, параша. Ты слышь чо, ты
травы полкуля должен. Тридцать две секунды на то, чтобы дурь была перед
нами. Усек? - Заяц. Решительность. Вызов.
- Ыыыыыы!!! - Медведь. Похмелье. Свирепость. Нападение. Щелчки. Хлопки.
Треск. Шерсть. Кости. Крики. Маты. Рычание. Тишина.
- Гы-гы. А говорят, будто я не хищник. - Медведь. Чавканье
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами.
82
Жужжит, летает, в задницу кусает, стоит $999.98.
Отгадка.
Летающий Жужжащий Всеамериканский Кусатель в Задницу. Звоните прямо
сейчас, и вы получите в подарок две сменные насадки!
Хмурое утро. Очередь в приемный пункт стеклотары. Мужик с явными
признаками похмелья еле стоит. Его "слегка" каматозит. Лицо перекошено
от головной боли. Вдоль очереди медлено вышагивает красивый, пушистый
котик. Туда-сюда, туда-сюда.
Мужик вдруг выскакивает из очереди, хватает кота за хвост и со всей силы
лупит об стенку несколько раз и отшвыривает в кучу мусора. Без эмоций
становится опять в очередь на свое место.
Бабуля рядом стоящая в очереди спрашивает:
- За что ты животинку то так?
- Все коты как коты, а этот топ-топ, топ-топ!!!

Wetal
Навеяно недавним матчем ЦСКА - Спартак...
... здесь все смешалось - кони, люди...
85
Проведем небольшую викторину.
Только отвечайте сами - в ответы сразу же не подглядывайте.
Как это сделать? - Беретесь за вертикальный скролинг мышкой и опускаете
его до тех пор, пока не увидите специальную галочку "VVV". OK?

Итак первый вопрос: Что общего между московским Спартаком и хоккейной
сборной канады?

VVV

Правильный ответ - Ни та ни другая команда не могут играть в футбол!
Уверен, ваш ответ был "Профессионализм" - но это в корне не верно!

Второй вопрос: Что общего между московским спартаком и Испанской
Валенсией?

VVV

Ответ - В начале матча на поле выходят по 11 человек - больше ничего
общего у этих команд нет!
Если на этот вопрос вы ответили "Хорошая организация игры", то поставьте
себе жирный ноль - вы не получаете очков

Да, с нахождением общего у вас явные проблемы... Но не отчайвайтесь...
Может лучше будет с нахождением отличий???
Третий воппрос: В чем разница между цирковой программой и игрой
спартака?
VVV

Ответ - В цирковой программе учавствуют всего лишь 2-3 клоуна!
Мне кажется, что вы ответили на этот вопрос так: "В цирке люди работают
руками, а на футболе ногами?", Нет! - чем же по вашему работает
вратарь?... Что ж.... Вы снова ошиблись... Или просто не ходили на
футбол.. У вас Снимаются все баллы заработанные выше!

Ну и для самых умных четвертый вопрос: В чем разница между порвавшимся
презервативом и легионерами спартака?

VVV

Ответ: Видя, что презик порвался, его хозяин выбрасывает его, чтобы
дальнейшая игра не имела плачевного исхода....
Вы снова не угадали? Ваш ответ был "Цена"?
Если подумать, то цена тоже верный ответ - начислите себе 1 очко!
Но все равно и с различиями получилось плоховато (Может вам стоит купить
журнал "Мурзилка" и поучавствовать в конкурсе - найдите на этих
картинках 10 отличий ) Если у вас от нуля до 1 очков то вот вам Бонус -
вопрос: Что общего между вами и мной?

VVV

Правильно - Я задавая вопросы, а вы отвечая на них - все являемся
патриотами российского футбола! Сразу десять очков за правильный ответ!
Поздравляю! По результатам теста вы на первом месте!
Пиво "Столичное" - Город ждет.
Водка "Столичная" - Город дождался!
Звонок оператору пейджинговой компании:
- Абоненту вощем-вощем. Приходи-ка. Подпищьдимка.
- Извините матерные слова не передаем.
- Подпищь Димка!
Два психа в дурдоме:
- Ты прочитал мою книгу которую я тебе вчера приносил?
- Да, но знаешь, там все так туманно и запутанно!
И тут в палату Врывается Врач:
- Эй, придурки, кто спер мою записную книгу????
приходит значит мужик к доктору (М и Д) М: У меня проблема- Я имею жену
пять раз в день и не получаю удовлетворения!
Д: Ну так шесть раз попробуйте..
М: Так я и любовницу тоже имею пять раз. Суммарно-то 10!
тоже не получаю удовлетворения Д: Да, это серьезно, надо обеими руками
взяться за эту проблему!!!
М: Дык я и так пробовал... не помогает...)))
Ням! Ням! Ням! Ням!
Жрите суки Микоян!!!
91
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не
уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3
отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на
части, пока он не выстрелил.
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация.
Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум х*ям, я переводчик!

suckme`s saloon
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?": 5% ответило -
поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку
водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.

suckme`s saloon
Дайте мне точку опоры и я выпью еще столько же.......................
;-)
Почему сегодня понедельник, если, насколько я помню, вчера была пятница?
FOX
98
Мамед приходит в гости к Ахмеду.
- Слушай, Мамед, слышал да, Билл Клинтон подал в отставку.
- Да э, слушай, этот Гейдар Алиев что хочет, то и делает, клянусь!
Вывеска:"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на
втором этаже."

Вчера<< 14 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.08:
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Рейтинг@Mail.ru