Поиск по автору:

Было у царя три дочки. Пришла пора замуж. Царь и приказал: "Стреляйте
дочки из лука. Куда стрела попадет, там и судьба ваша."
Стрела старшей к купцу попала во двор, средней к боярину, а младшая на
болото выстрелила. Идет по болоту стрелу ищет. Когда, глядь, сидит Жаб,
огромный, зеленый с короной на голове и стрелу держит.
- Уж ни меня ли ты ишешь, девица-красавица?- говорит принц Жаб.
- Тебя! Давай я тебя поцелую, ты расколдуешься и привратишься в
прекрасного принца! - говорит младшенькая.
- Не-е-ет! Только минет! Уж больно я заколдованый.
Wetal

Идет солдат по лесу. Голодный, замерз. Навстречу бабка старая-престарая,
страшная-престрашная, хворост собирает. Бабка и говорит солдату:
- А хочешь, сынок, три желения твои исполню. Я ведь колдунья. Я все
могу. Только одно условие - будешь меня всю ночь трахать.
Солдат подумал, согласился. Всю ночь с бабки не слезал. Утром говорит
бабке:
- Хочу Мерс 600, дворец и денег много.
Бабка и отвечает:
- Ой солдатик, уж большой какой вырос, а в сказки веришь.
Wetal

Правила этикета
- Культурный человек никогда не будет пить из горла, когда есть пустая
консервная банка.

Wetal

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ну ты скоро домой приедешь?
- Да я на дороге застрял. Тут пробка никак не рассосется.
- Как только твоя пробка рассосется, ты ей передай что тебя срочно ждут
дома.
Wetal

Две девушки болтают. Разговор о сексе.
- А я люблю трахаться класически - он сверху, я снизу.
- А я вообще люблю "Родео".
- А это как?
- Ну пристегиваешь партнера к спинке железной кровати наручниками,
возбуждаешь его хорошенько и садишься сверху. А потом говоришь ему, что
больна СПИДом. Главное удержаться три минуты!
Андрюха и Wetal

Война. Бойцы в траншее передают по цепочке сообщения:
- Медсестра Маша дает! Медсестра Маша дает! Медсестра Маша дает!
Обратно прилетает:
- Всем дает? Всем дает? Всем дает?
Обратно ответ уходит:
- Всем дает! Всем дает! Всем дает! Всем дает!
- А в жопу дает? А в жопу дает? В жопу дает?
- Дает! Дает! Дает! Дает!
- А в рот дает? А в рот дает? А в рот дает?
- Нет! Нет! Нет!
- А почему? А почему? А почему?
- Ей голову оторвало! Ей голову отрвало! Ей голову оторвало!

Wetal

Хмурое утро. Очередь в приемный пункт стеклотары. Мужик с явными
признаками похмелья еле стоит. Его "слегка" каматозит. Лицо перекошено
от головной боли. Вдоль очереди медлено вышагивает красивый, пушистый
котик. Туда-сюда, туда-сюда.
Мужик вдруг выскакивает из очереди, хватает кота за хвост и со всей силы
лупит об стенку несколько раз и отшвыривает в кучу мусора. Без эмоций
становится опять в очередь на свое место.
Бабуля рядом стоящая в очереди спрашивает:
- За что ты животинку то так?
- Все коты как коты, а этот топ-топ, топ-топ!!!

Wetal

Хотите получить много $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ?
Нажмите Shift и удерживайте клавишу 4 долго.

Wetal