Поиск по автору:

Дети, не верьте, что вас нашли в капусте. Я родился в февраля. Ну какая
в феврале капуста?!

Был у Иуды преданный друг…

Я думаю, что хуже, чем жестокость сердца, может быть лишь одно качество
- мягкость мозгов. Теодор Рузвельт.

Я хотел уехал в Израиль. Я брал острую бритву и правил себя.

Кто бы ни был прав - Библия или Дарвин - мы происходим, стало быть,
или от еврея или от обезьяны.

- Что такое опера?
- Это такое место, где человек, которого ударили ножом в спину, очень
долго поет вместо того, чтобы потерять сознание от потери крови.

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

Как мало нужно, чтобы сделать жизнь невыносимой!.. Камешек в ботинке,
таракан в макаронах, женский смех…

Мадам, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый,
добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный,
верный, надежный, талантливый……………..

Мы рождены, чтоб папе было стыдно.

Верь жене, которая твоих лучших друзей называет импотентами: она знает,
что говорит.

Пример абсолютно надуманной фразы: «Тихие семейные вечера…»

Любите ли вы меня так, как люблю себя я?

Ночь придает блеск звездам и женщинам.

5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика
целая вечность.

Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки.

Кстати об Адаме Смите.
Экзамен.
Профессор: Вспоминайте же, вспоминайте…Один из основоположников
политической экономии…
Студентка: Мне кажется…. Смит.
Профессор: Совершенно верно! А как звали господина Смита? Ну же ….
припоминайте…. Я помогу вам…. Вспомните имя первого мужчины.. самого
первого…
Студентка: Кажется.. Витя.

Прямолинейные! Будьте осторожны на поворотах!

- Почему сигнал S.O.S. состоит только из трех букв?
- Чтобы посылать легче было!

Мир полон желающих: некоторые желают работать, остальные желают
позволить им работать.

- Может ли военный быть умным?
- Военный может все!

Одни выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в него.

Идет сложная операция. Из-под рабочего стола слышится: «Мяу! ».
Хирург: Брысь!
Мяуканье повторяется с новой силой.
Хирург: Пшла вон!
Мяуканье переходит в душераздирающий вой. Хирург не выдерживает,
отрезает у больного кусок и бросает под стол:
- На, подавись!

Edita

Первая брачная ночь пожилого лорда.
Он входит в спальню, сопровождаемый слугой с канделябром. Слуга стоит
рядом с кроватью. Лорд справляет супружескую обязанность, затем
спрашивает у новобрачной:
- Ну, как?
Молодая леди бормочет что-то неопределенное (видимо, от смущения). Лорд,
уязвленный реакцией новобрачной, обращается к слуге:
- Дай мне ваш канделябр, а сами ложитесь в кровать, Браун!
Слуга делает, как приказано. Молодая леди отвечает на эго ласки
страстными стонами.
- Ну, - обращается лорд к супруге, - а теперь как?
- О!!!
- Вот видите, Браун, - назидательно произносит лорд,- как важно уметь
правильно держать канделябр!

Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца...

Полюбить самого себя - вот начало романа, который продлится всю жизнь.

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Иван
Петрович! Я привела своего жениха, что бы он сам увидел, какой вы
старый, лысый и некрасивый.

Обезьяна сошла с ума и стала человеком.

Клянусь красотой своего отражения…

Новый год надо отмечать необычно, допустим - крестиком на стене.

Капитан увидел на горизонте землю. Приказал раздать ее крестьянам…

Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

- Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.
- Доктор, но я ведь мужчина!
- Можете продолжать бриться.

Человек собрал воедино мудрость всех своих предков, и, гляди-ка, каков
болван!

Из дневника женщины, совершившей круиз:
Понедельник: Сегодня завтракала с капитаном.
Вторник: Весь день провела на капитанском мостике.
Среда: Капитан сделал мне неприличное предложение. Я отказала.
Четверг: Капитан угрожает потопить корабль, если я не приму его
предложение.
Пятница: Этой ночью я спасла семьсот человеческих жизней.

Нетипичная секретарша: Доброе утро, шеф.
Типичная секретарша: Шеф, уже утро…

Все лишнее – детям!

- Как ты меня достал!
- В русском языке нет слова достал, надо говорить извлек

Бывает, что лавры пускают корни в голову.

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. И без последствий.

В ресторане...
Мужчина заказал устриц....
Принесли устриц.... и мужчина пытается отведать устрицу...
и так ее и так... не получается...
потом присмотрелся, а она ему что-то шепчет... он ее к уху... ,
а устрица ему и шепчет...
- Соси... соси. ...

Любовь - большая помеха в жизни. С ее помощью заполняются тюрьмы и дома
для умалишенных.

Размышление чукчи: - Какой, однако, бедный русский язык: шапка – песец,
шуба – песец, под машину попал – опять же песец…

Милиция недавно разгоняла группу мазохистов. Такого наслаждения давно не
испытывали ни те, ни другие. (из КВНа)

«Я всегда приветствовал острую критику снизу», - сказал медведь сев на
ежа.

Из дневника меланхоличного человека.
Понедельник. Скука. Скука. Скука…
Вторник. Сосед увел мою корову. Это уже что-то.
Среда. Утром пошел и убил соседа. Немного взбодрился.
Четверг. Соседка выкопала всю мою картошку. Дрянь.
Пятница. Убил эту дрянь. Взбодрился, но не на долго.
Суббота. Соседи необычно оживлены. Видимо, им не по душе мой образ
жизни. Суета.
Воскресенье. Убил всех соседей. Суета прекратилась.
Понедельник. Скука. Скука. Скука…

Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что на
похоронах плачут немедленно, а после свадьбы - только через год.
Впрочем, иногда плачут и на другой день.

Он пожалеет, что его мама встретилась с его папой!

Они ничего не забыли и ничему не научились

Сошелся с 45-летней женщиной, потом стал писать страшные рассказы.