Остальные анекдоты

Пусть ширятся и крепнут ряды российских чиновников! Чем больше
чиновников, тем больше вероятность, что им станет кто-нибудь из
родственников!
О. Гонозов

- Народ, посмотрите на меня. Видите, как я хорошо живу? Выберите меня, и
я вас научу так. Будете жить в шикарных особняках, ездить на
представительных машинах, ходить на приемы.
- А зачем выбирать-то? Ты так научи, а мы посмотрим...
- Могу не успеть без депутатской неприкосновенности.
А. Брюханов

У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания... и один
мальчик.

- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну
хотя бы возьми меня!

- Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи
грызешь?
- Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и
способствует развитию памяти.
- А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь
бананы!
В. Антонов

Законы физики:
- Закон Кулона: или украдут, или потеряете.
- Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, мокнет.
- Следствие из закона Архимеда: тело, НЕ погруженное в воду, пахнет.

Вовочка - студент университета. Преподаватель спрашивает его на
экзамене:
- Кто входит в тройку гениальных полководцев?
- Кутузов, Жуков, Арафат...
- Почему?
- Наполеон дошел до Москвы, началась зима, морозы, французы замерзли - и
проиграли войну! Войска Гитлера подошли к Москве, началась зима, морозы.
Немцы замерзли - и проиграли войну!
- А Арафат?
- Да сидит... Ждет морозов...

Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".

Студент и студентка в кино. Она шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Буфет при ресторане Центрального дома литераторов. Один из посетителей,
студент Литературного института, выдает себя за бывалого писателя:
- Раньше-то и икорка красная за копейки была, и балычок, и ветчинка...
Буфетчица:
- Да, и Миша Светлов был...

Студент отоваривается в магазине:
- Дайте две маленькие бутылки водки.
Продавщица, зная безденежное положение студента, пытается ему помочь
сэкономить:
- Возьмите одну большую - дешевле будет!
- Нет, две маленькие, - не врубаясь в тему, упорствует студент.
- Но почему?
- Ладно... Давайте одну большую... И две маленькие!

- Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
- Это хорошо.
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.
А. Козак

- Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя, ведь
так?
А. Козак

Вышел порручик Ржевский из кабака, вскочил в седло и поскакал по дороге
так, что только пыль столбом.
Проскакав 200 верст он остановился и в недоумении спросил:
- Мать чесная, а лошадь-то где???
Крепко выругавшись, он поскакал обратно.

sosiska38

В городе Мезозойске на днях должен был состояться сборный концерт
российской попсы. Заявку на участников принималал ночью по испорченному
телефону пьяный сторож. В результате была подготовлена афиша с
выступлением следующих участников:

Сочные снайперы
Лада Бздэнс
Агутин Кристи
Алла Пукачева
Игорек Николаев
На, бля-На!!!
Алсупина
Группа Ленинбляд
Андрей Нижнегубин
Кости из будущего
Чайф вдвоем
Шкура
Визгтас
Плесняков
Мармеладзе
Штанцы минус
Непросыхаемые
Божья воровка
Насилиус в попилиус
Мамаша Королева
Андрей Макаронович (Машина Смак)
Шевчук и Гек
Соплин
Ласковый мой
Сралки
Повислые ребята
Муди тронь
Маша Распуздина
Жена Агузарова
Максим Гулькин
Отбитые мошонкины
Богдан Житомир
Люсюповал
Дискотина Авария
А.Ухуйпник
М.Хлебальникова
Влад Сношевский
Оральный колдрекс
Иванушки опизденейшнл.

Мужик по пьянке проглотил двух тараканов. Вот сидят они в пузе у него
и один канючит:
- Все теперь пропали!
Второй не унывает:
- Ничего! Сейчас прорвемся в тонкую кишку, потом в толстую, а там
смоемся!

Один новый русский пришел как-то в гости к соседу - тоже новому русскому.
И видит, что у того на корте за домом режутся в теннис Кафельников
с Сафиным, а сосед сидит рядом с кортом в шезлонге, потягивает пивко
и покрикивает: Женя, активней! Марат, за@бал бить в аут! Новый русский
говорит: Сосед, ну ты крут! Как ты это устроил? Сосед отвечает: Да
понимаешь, есть у меня лампа с джином, может он одно желание исполнять,
ну я его и попросил...
Новый русский: Братан, дай лампу на денек.
Сосед: Да не вопрос - бери. Только ты просьбу почетче говори, а то джин
глуховат немного...
Новый русский говорит: Да ладно, что я с джином не разберусь, что ли...
Прибегает к себе на виллу и начинает думать - чего бы попросить? Потом
трет лампу и кричит: хочу, чтоб у меня на вилле все время с неба падали
баксы! Джин появляется из лампы, кланяется, исчезает, и с неба начинают
валиться факсы - факсимильные аппараты.
Нового русского конкретно засыпыло этими факсами, чуть не убило. Еле-еле
выбравшись из под них и добравшись до соседа, новый русский кричит ему:
Гад! Что ты мне подсунул? Я говорю баксы, а с неба посыпались факсы.
Сосед отвечает: Так и я у него не большой тенис просил...

"Собор Парижской свиноматери" Мюзикл на новый лад.

(На сцене три поросенка. Hиф-Hиф хриплым басом:)

Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Спрячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!

Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы!
Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям,
Hо тушку собственную волку не отдам!

(Hиф-Hиф падает и умирает. Вступает Hуф-Hуф:)

Рай! Hе сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!

Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит!
Моя фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Hо тушку собственную волку не отдам!

(Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком:)

Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский!
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий!
Ой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно!
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Hет! И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть.

(Hаф-Hаф хватается за сердце и падает замертво.)

Сидит мужик на берегу озера и рыбку ловит. Клев у него просто офигенный.
Другие рыбаки подходят к нему и спрашивают:
- Чем ты рыбу то подкармливаешь?
- Да вы что - рыбу кормить? Я ее сам жру!
jonas

В воинской части инспекция. Пробежав галопом по части, генерал
оказывается за банкетным столом. Банкет удается на славу до такой
степени, что генерал обблевывает себе мундир.
Утром в гостиннице он замечает висящий на спинке стула мундир с
разводами. Входит адьютант.
- Ты смотри, Василий, что за сволочи в этом полку офицеры. Вчера один,
вот, подошел, и обблевал мундир, пьяная скотина.
Адьютант внимательно осматривает мундир.
- А вы не запомнили, кто это был, товарищ генерал?
- А зачем?
- Да узнать, не он ли вам еще и в штаны насрал...

Идет заяц по полю кричит хуйня хуйня. Сколько раз тебе говорил, я не
хуйня, а выхухоль!

-Сидите, сидите-сказал рассеяный професор входя в женский туалет...
jonas

Из жизни депутатов: В Госдуму поступил на рассмотрение проект новой
конституции, состоящий всего из двух пунктов:
1. Не убей.
2. Не укради.
В настоящий момент депутаты работают над поправками.

Приехал мужик в Эфиопию. Решил сходить в кино. Заходит в холл - там
касса, билетами торгуют. Пристроился он сзади, выстоял очередь:
- Билет в партер, пожалуйста!
Кассир ему:
- А вы первый раз в Эфиопии?
- Да, а что?
- Только ниггеры покупают билеты в кассе; белые люди - на 2-м этаже, у
администратора.
Поднялся он к администратору:
- Билет в партер, пожалуйста.
- А вы первый раз в Эфиопии?
- Да, а что?
- Только ниггеры сидят в партере, белые люди - на балконе.
Сел, значит, он на балкон, смотрит кино. Посреди сеанса приспичило ему.
Вышел мужик из зала, бегает, ищет сортир. Смотрит: человек какой-то
идет, ну, и спаршивает наш турист:
- Простите, а где здесь туалет?
- А вы первый раз в Эфиопии?
- Да, а что?
- Только ниггеры ходят здесь в туалет, белые люди - с балкона, на
ниггеров!
Встал-таки он на балконе и делает дело вниз, на ниггеров. И тут крик
снизу:
- Эй, ты что, первый раз в Эфиопии?!
- Да!!! Что надо?!!!
- Че же ты только на меня ссышь?! Ты разбрызгивай!!!

Дьякон

Анекдот из 1985 года
В 1985 году (когда водка стоила 5,30)заморозили
американца, француза и русского на 20 лет. В 2005 разморозили и дали
почитать свежую прессу.
Американец только прочел передовую статью и упал в обморок. Его
откачали, спрашивают в чем дело, а он говорит:
- Вот читайте: В Штате Техас крестьянин Джо перевыполнил
соцобязательства на 50%.
Затем в обморок упал француз.
- Из парижской прессы: Вот уже 2 года как во Франции закрыли последний
публичный дом, а вчера в пригороде Марселя выловили последнюю
проститутку.
Все смотрят на руского, нация вродде крепкая. После прочтения его увозят
с инфарктом. Берут газету, читают:
- Слесарь Иванов выиграл в Спортлото 10 000 рублей. 5 000 он отдал в
Фонд Мира, а к остальным добавил 300 рублей и купил бутылку водки.

Сидят на лавочке парень с девушкой и молчат. Парень все время курит одну
сигарету за другой. После часа молчания девушка вдруг говорит:
- Слушай, я пойду домой?
- Давай еще посдим.- говорит парень и опять курит и молчит. Через час:
- Ну все, я пошла домой!
- Да посиди еще...-и опять молчит и курит. Еще через час девушку парень
достал. Она молча встала и пошла домой. Парень:
- Бля, и опять не дала...
jonas

На собрании колхоза на сцену выходит сердитый председатель и говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто свиней кормит "Гербалайфом".
jonas

Петух думал, что купается, пока вода не закипела...
jonas

-Девушки, а можно с вами познакомится?
- А мы с уродами не знакомимся!
- А может вы хотите кусочек сыра?
- Нет!
- Странно, такие крысы и сыра не хотят...
jonas

-Что это ваша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля прине-
сли 10 корзин роз!
- Да, но заплатила она за 12!
jonas

из разговора:
"... не, он крутой чувак - настоящий экстрасенс: у него доступ по
выделенке с космосом и сотовая связь с богом! ... не то что у этих...
модемные коннекты с интуицией."

Хроника Невозвращения hronika.nm.ru

В: Почему хозяйки выбирают Комет гель?
О: Он полезный и вкусный!!!

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

ШАУЛЬ

Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой
красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и
принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

ШАУЛЬ

Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове
ушанка, руки в варежках и в карманах - а все равно холодно! Стоит,
мерзнет. Вдруг мальчик подбегает:
- Дяденька, дяденька! А сколько время?
- Лэтом приходи, лэтом!

шауль

Профессор в медицинском институте пытается начать лекцию, а студенты его
не слушают, шумят безбожно. Тогда он садится за стол и, пригорюнившись,
тихо произносит:
- Я влюбился.
Аудитория стихает. Профессор продолжает:
- Да, я влюбился в молодую девушку. Студенты открыли рты от удивления,
внимательно слушают, перешептываются: "Ну дает профессор! Ну дает!".
Профессор грустно говорит:
- А она отвергла мои чувства и стала встречаться с молодым оболтусом.
Аудитория гудит: "Ну еще бы, так тебе и надо, старому козлу". На ноте
всеобщего внимания профессор поднимается на кафедру и громко возвещает:
- Вот так я остался с носом, а молодой человек - без. Запишите тему
лекции: "Сифилис и его последствия".

ШАУЛЬ

Доктор Ватсон переспал с проституткой. Утром та:
- Как вам не стыдно, доктор Ватсон? Что скажет на это ваша жена, а
миссис Хадсон?
- Hо как они об этом узнают?
Проститутка хриплым голосом:
- Это элементарно, Ватсон!!!

ШАУЛЬ

Сообщение по информационному каналу:
"Срочное сообщение, сегодня рубль опять сильно подешевел"
Облегченный вздох телезрителей:
"Ура, хоть что-то в нашей стране дешевеет"

ШАУЛЬ

Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши) и
Рони Рэйган. Рэйган похваляется:
- Мы-самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь,
кpасная кнопочка? Жму ее, на месте Союза пpоисходит большая дыpа.
- Угу.
- А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее-и все стpаны Ваpшавского
договоpа пpевpащаются в пыль.
- Угу.
- А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица
земли все стpаны, кpоме Амеpики.
- Угу, только дай я тебе тоже pасскажу.
- Hу?
- У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой
сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву
вошли, она наложила пpямо в коpидоpе.

ШАУЛЬ

Тридцать первого декабря, 1999 года, у Бориса Николаевича произошла
единственная во всей стране "Ошибка 2000"

ШАУЛЬ

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется!

(Темик)

Как усадить четверых блондинок на одну табуретку?
Просто надо перевернуть табуретку.
jonas

Экзамен в ветеринарном институте.
Профессор спрашивает у студента:"Можноли сделать аборт корове?"
Студент долго думает, потом отвечает: "Ну, мужик, ты влип...".

Еще что ли выпить....??
Или ты уже мне нравишься...??!

Матч ЦСКА-СПАРТАК 9 ноября 2002 года проходил в Москве, в условиях
небывалого снегопада.
Бразильцев и синегальцев бы туда!
"Золотая рыбка! Я просил тебя, чтобы наши играли в футбол так же, как в
хоккей. НО НЕ
В ЭТОМ ЖЕ СМЫСЛЕ!!!"
Таким образом, есть теперь три вида футбола: 1)КЛАССИЦИЗМ -(Классический
Английский), 2) РОМАНТИЗМ- (Современный Американский), 3) РЕАЛИЗМ-
(Русский в снежных сугробах).
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm

Дело происходило в одном из колхозов, где тогдашние советские студенты
отрабатывали практику, выкапывая картошку. Группа педагогического
института(почти целиком состоящая из представительниц прекрасного пола),
честно трудилась на поле. Парень, которого нелегкая тожезанесла в этот
колхоз вместе с однокурсницами, решил отдохнуть и прилег на мешки с
картошкой. Мимо проходила старая бабулька, и, увидев это безобразие,
поинтересовалась, как фамилия этого юноши.
"Моя фамилия - Пенис." - ответил парень и продолжил свой отдых.
Бабулька недолго думая пошла к председателю колхоза, чтобы пожаловаться
на нерадивого студента. Вот, значит, входит она в его кабинет и с порога
заявляет: "Что ж это такое?!"
"?"
"Все работают в поте лица, а Пенис ваш лежит, даже не встанет!"
Для председателя это, наверное, была неожиданность... :)

щауль

Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед, АвтоВАЗу просто
достаточно по примеру западных фирм отозвать на доделку все свои
дефектные автомобили.

Приходит Дункан Макклауд в лес, и давай над кукушкой издеваться...

Однажды жена, увидев как муж после того как пописал стряхнул, спросила:
"зачем?". Муж ответил:"Чтоб подрос".
Следущий раз, увидев что он! НЕ СТРЯХНУЛ! ,она:
"А стряхнуть что? Руки отсохли?"

Вовочка заявляется в класс через пять минут после начала урока.
- Ты почему опоздал? - спрашивает учительница.
- А я картошку жарил!
Через несколько минут в класс входит девочка. Учительница:
- Так, а ты, Картошкина, где была?

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, закончив, спрашивает:
- У кого-нибудь есть вопросы?
Встает один мужик:
- Господин лектор, у вас стаканчик освободился?
jonas

Собрались нарки на митинг перед администрацией города, у них плакат:
"НАМ ВСЕ ПОХ@Й!!!". Естественно, через некоторое время к ним подваливает
милиционер и вежливо так спрашивает:
- Чо, мужики, вам действительно все пох@й?
- Да...
- А на голод в африканских странах тоже?
- Угу...
- И на глобальное потепление пох@й?
- Пох@й...
- И на наркотики?
- Неее! На наркотики нам не пох@й!
- А как же так, у вас же на плакате написано, что вам все пох@й!
- А нам пох@й, что у нас на плакате написано...

В честь юбилея сайта anekdot.ru был определен средний анекдот: Муж
неожиданно возвращается из командировки, заходит в спальню, а там
крокодил Гена с Чапаевым.
И оба евреи!

Прилетает как-то дракон в деревню и говорит:
- Дрочите мне, а не то всех съем!
Делать нечего -- дрочат. Вдруг кто-то как заорет:
- Остановитесь!! Никитку закатало!

-Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
- Какими?
- Большими...
jonas

Два вора забрались в квартиру. Первый сразу начал подбирать ключи к
сейфу, а второй -- лазить по шкафам.
Через некоторое время второй находит бутылку водки и шепотом говорит
первому:
- Давай по сто грамм!
- Да ты что, придурок?! Мы же на работе!
- Да ладно! Что мужику сто грамм?
В общем, уговорил. Через пять минут та же история, и опять уговорил.
Первый вор продолжает подбирать ключи, как к нему наклоняется второй и
шепотом:
- А теперь споем!
kirp

Вовочка заявляется в класс через пять минут после начала урока.
- Ты почему опоздал? - спрашивает учительница.
- А я картошку жарил!
Через несколько минут в класс входит девочка. Учительница:
- Так, а ты, Картошкина, где была?
kirp

Умирает старый еврей. По комнате бегает маленький внук.
Вдруг умирающий чувтсвует запах готовящейся фаршированной рыбы.
Подзывает внука и просит:
- Спроси бабушку, нельзя ли мне небольшой кусочек рыбки/
Внук убегает, возвращается и говорит:
- Нет, бабушка сказала, что рыба - на потом.

Пьяный мужик в метро подходит к турникету, достает жетон и роняет его.
Нагибается, чтобы поднять и..... громко пердит. Мужик разгибается и
говорит:
- Нервы - ни к черту!
jonas

Идет интелигент по улице домой. Тут к нему сзади подбегает пьяный мужик
с билами и БАЦ - пыряет интелигента в жопу. Тот:
- Ой-ой-ой! Ай-ай-ай!
Мужик:
- А ты как думал!
jonas

Слушается дело о распостронении наркотиков. Вызывают свидетеля - соседа
подсудимого. Судья:
- Вам подсудимый давал наркотики?
- Нет, Ваша честь!
- А его жена вам давала?
- Извините, речь идет все еще о наркотиках?
jonas

Водитель-хиппи в автобусе делает объявление:
- Хей пиплы, коцайте тикеты. коли шухер: коцаный тикет - клевая отмазка.
Тикета нет - гнилой бАзар. Некоцаный тикет за отмазку не тянет.

Выходят из больницы паталогоанатом и гинеколог. На улице весна!
Паталого- анатом говорит гинекологу:
- Смотри, кругом люди, живые люди!
- Да, илица, лица!
jonas

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них огля-
дывается вокруг и гворит:
- Слава Богу, кажется на этот раз мы не забыли внутри никаких
инсрументов. Кстати, а где наша медсестра?

jonas

Судили еврея и армянина. Прокурор получил пять лет!
jonas

Новая акция от Coca-Cola: теперь бутылку старорусской можно приобрести
всего за 3,50 (цены указаны в гривнах)

Принята поправка к закону о минимальном возрасте вступления в брак. На
федеральном уровне возраст (14 лет) не меняется, но теперь регионы по
аналогии с транспортным налогом могут изменять этот возраст как в
сторону увеличения, так и в сторону уменьшения, но не более чем в 5 раз.

Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе
дешевле обзавестись новым.

Злобная Зрительница

Идет лорд по полю своего соседа, тоже лорда и видит, что тот тащит за
копыто дохлого коня.
- Сэр, что вы делаете. Зачем вам этот дохлый конь? - спрашивает.
- Я задумал одну очаровательную шутку со своим дворецким. Вот, затащу
этого коня к себе в подвал, поднимусь наверх и позову дворецкого.
"Бэрримор!" - скажу, - "а подите-ка в подвал и принесите мне бокал
старого вина". Он пойдет и вернется от туда весь такой взволнованный и
закричит: "Там конь, там дохлый конь!" А я так невозмутимо ему - "Ну и
что?"
- О! Это прекрасная шутка, сэр! Разрешите я присоединюсь к вам я хочу
быть ей свидетелем.
- Конечно, пойдемте.
Как задумано затащили дохлого коня в подвал, поднялись на верх, позвали
дворецкого.
- Бэрримор, а принесите нам по бокалу старого вина из подвала.
Дворецкий отправился и как ни в чем не бывало вернулся с подносом и с
двумя бокалами вина. Его невозмутимая физиономия вывела из себя лорда,
то бросился к нему:
- Бэрримор, да неужели вы не видели в подвале дохлого коня?!

- НУ И ЧТО, СЭР?

Парень с девушкой целуються в подъезде, мнут, заводят себя. Тут девушка
не выдерживает и страстно шепчет парню в ухо: Выкрути лампочку, я в рот
возму!
Парень недоуменно: Ты что е*анулась, она-же горячая!

Семья нарков. Дочь (Д) стучится в дверь, за дверью Мать(М) спрашивает:
(М): -Кто там
(Д): -мама, это я!
(М): -Не-е-ет, ты гонишь, мама - это Я!
(Д): -Не-е, это ты гонишь, мама это я.... а ты уже ба-а-бушка

Подходит пациент к кабинету психиатора и говорит:
- Моно?
- Не моно, а нуно!

Старушки-грибницы заблудились в лесу. Вдруг - сержант! Сынок, мы
правильно идем на электричку? - Ни хрена, бабки. Равнения нет! Носки не
Тянете, колени согнуты!!...

- Почему у Будды шесть рук? - спросили у программиста.
- Это была бета версия Иисуса Христа.

(С) Роби

Жена посла стала подозревать мужа в измене.
- Ну скажи ведь есть у тебя любовница?
- нет
- ну есть!
- ну-у-у.. есть
- Ах ты гад! Я так и знала!
Стал посол оправдываться,
- мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря
есть, у второго есть..
Пошли на прием, стала жена посла просить:
- покажи любовницу первого секретаря
- ну вон блондинка у бара
- а покажи любовницу второго секретаря
- видишь у столика шатенку..
- а покажи свою
- ну.. вот там в углу рыженькая
- а все-таки наша самая симпатичная!

К врачу обратилась женщина с жалобой на то, что на ляжках, с внутренней
стороны появилось два зеленоватых кольца.
Доктор по началу удивился, но поразмыслив уточнил:
- А Вы случаем не встречаетесь с цыганом?
- Да, встречаюсь, а как Вы узнали?
- Скажите ему, что его серьги не из настоящего золота.

Елки-Палки (Х-ки)

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

купили читыри нарика пакет плана зашли они в лес пыхнуть. пыхнули их так
поперло что они даже перестали базарить. самый старший нерп говорит им
мол час выходим на трасу и ловим тачку до города. только когда сядим в
машину сидеть будем тихо чтоб водила нас не выкупил что мы убитые.
выходят они на трасу ловят машину садятца в нее а водила не едет. и
тогда старший нерп спрашивает у него. братуха а четы не едешь. а водила
ему и говорит. ну вы пацаны и убитые. а как ты нас выкупил. спрашивает у
него старший нерп. ну не хрена себе сели вчетвером на переднее сиденье
имолчите... еко еко...

- Взвесьте, пожалуйста грамм двести!
- Сколько точно вешать?
- Ну не знаю, сколько получится..
- Говорите точнее, сколько вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Точность никогда не бывает лишней! Это ж кокаин!

Журчать - 1. Говорить тихо, мило, с полным ртом воды. 2. Если тебя
щекочат - не поддаваться. Кругом враги. 3. В журналистской среде -
проводить интервью.
4. Антоним кричалка.

Кричалка - 1. Мат, который имеет стихотворный размер, встречается на
стадионах, на кухнях, в парках. При обнаружении зажать уши маленьким, и
убегать к метро с криками. Спасибо, я вас тоже очень люблю! 2. Человек с
потоком мыслей, отражающих суть его существования на данный момент. 3.
Человек, который не имеет чувства уважения, доставший уже всех.

Кошарик - 1. Любитель кошек, обычно носит имя Американского
происхождения, Рик. 2. Компания собачки Шарик. 3. Имя, которое Альф дал.

Желток - 1. Таблетка-антидепрессант желтого цвета. 2. Когда чистишь яйца
постепенно добираешься и до этого, если вовремя не остановиться. 3. Ток
желтого цвета.

Янтарь - 1. Приличное воспроизведение предложения Я - тварь. 2. Бомжиха
Янка собирает из-под пива тару. 3. Потипа мельника, но янтарь.

Мазила - 1. Человек, вмазал, но не попал. 2. Водитель МАЗа. 3. Машина
МАЗ сделанный из ила.


новый шестой номер уже выложен - www.odinraz.net газета юмора

1. Почему асфальт не выгорает?
Выгорает, но зимой.
Крем от загара - SUNASPHALTO в упаковках 50г и 100г...
Ну во-первых на нем много людей, а так…

2. Если машина черного цвета, то она правительственная?
Она может быть и левительственная.
Нет потому что на черном запорожце государство не езжает, хотя в
Мозамбике…
Нет, в Африке все черные... Ну а у чувашей…

3. Зачем Франция проиграла Сенегалу, а Саудовская Аравия немцам?
За чем? За дним числом Это - футбол!!!
У Французов колдуны закончились, а немцы устроили третью войну.

4. 35 минута матча и …
До конца матча еще целых 1 по 35 минут и 1 по 20.
Вратарь уходит с ворот…
И уже как пять минут, как Сенегал забил Франции.

5. А о чем этот чат?
А ч.. его знает.
О том что не надо зря болтать.
Спроси у чата.


новый шестой номер уже выложен - www. оdinrаz.nеt газета юмора

К анекдоту номер 39 за 8 ноября:

Скажи мне адрес своего мыла и я скажу, кто ты.

Pyros...

Всех замочу,- кричал Путин в туалете, махая хером направо и налево.

Институт Международных Отношений. Лекция. Препод :
- Господа будущие дипломаты и политики, представьте, что вы министр
иностранных дел. Ваш военно-морской флот проводит учения в акватории
одного из государств Африки. Одна из ракет крейсера сбивается с курса и
уничтожает прибрежную деревню. Вам необходимо написать текст письма с
извинениями...
... на следующей лекции :
- Да, господа, с заданием можно сказать справились, но почему-то все
допустили две грамматические ошибки: "черножОпые" пишется через "О", а
"не ебет" - раздельно...

-"Ты хакера видишь?"
- "Нет!"
- "И Я нет, А он есть..."

Однажды один из бобров увидел на берегу реки курящую лягушку, которой
было хорошо, подплыл к ней бобер и спрашивает:
- зеленая, а от чего тебе так кайфово
- смотри, бобер, - сказала лягушка показывая бобру косяк шмали, - это
косяк...
- а зачем он?
- берешь косяк, вдыхаешь, ныряешь, на другом берегу выныриваешь и
выдыхаешь, понял?
- понял, - ответил бобер, сделал глубокую тяжку и занырнул.
Вынырнув ну другом берегу бобер учуял приход и стало ему хорошо, а тут
бегемет проплывал мимо:
- бобер, а от чего тебе так хорошо?
- объясняю, ныряешь здесь, выныриваешь вон там, у лягушки, она тебе все
объяснит
- понял, - ответил бегемот и поднырнул Вынырнув рядом с лягушкой бегемот
изрек:
- лягушка, а как?...
- бобер? В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й, В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й!!!

http://forum.ixbt.com/0015/036959.html

Сидит пьяный в дупель мужик в луже. Мимо него проходит собака. Мужик
говорит :
- Вот сволочи мичуринцы. Что с бедным осликом сделали!

Отличить фальшивые деньги просто: они не зеленые.

suckme`s saloon

Жена орет на мужа:
- Ах ты подонок - ты все время изменял мне с этой шлюхой, ты меня
обманывал!
- Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе
сюрприз...

suckme`s saloon

- Мама, мама можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?

suckme`s saloon

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
"Это кто нервный? Это я нервный?"

suckme`s saloon

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по
итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы.
Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

suckme`s saloon

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и
померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

suckme`s saloon

- Девушка, можно вас тр#хнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Ира...
- Ира, можно вас тр#хнуть?

suckme`s saloon

іжик бегает вокруг дерева, к нему подходит лошадь и спрашивает:
- Ежик, ты че бегаешь?
- Кайф ловлю!
- Можно с тобой?
- Ну давай.
Бегают они бегают, прошло 30 мин, лошшадь (тяжело дыша)
- Че за кайф то?
- А че, когда ты бегаешь тебе травка письку не щекотит?

suckme`s saloon

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый
мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.

suckme`s saloon

Российские авиаконструкторы создали самолет 6 - го поколения, который
оснащен мощной ракетой класса земля-воздух.
Это позволяет атаковать вероятного противника еще на взлете....

Преподаватель химии Ира Васильевна Нуссбаум потребовала извинений от
Министерства Обороны после того, как по ней был нанесен превентивный
удар с целью отстранения ее от власти. На пресс-конференции Департамента
по связям с общественностью, этот инцидент был прокомментирован
следующим образом: «По всей видимости, наше разведывательное управление,
подготовившее план атаки, недостаточно сильно нажало клавишу «К». По
нашим сведениям, эта клавиша «К» на их компьютере всегда западает.
Приносим свои извинения. »
Военные действия против Нуссбаум не велись с момента подписания мирного
соглашения между ирландскими сепаратистами, когда из-за западающей
клавиши Shift личный автомобиль Нуссбаум был взорван боевиками из
организации Североирландских Юнионистов Ольстера.
(The Onion, перевод PRBoy)

Студент заходит на экзамен, берет билет сразу подходит к профессору и
говорит:
- А можно я своими словами Вам объясню, а то я забыл как эти термины
называются?
- Ну что ж ладно.
- Ну короче эта хуйня состоит из двух вот таких хуевин, которые и
завершают всю эту хуйневую конструкцию.
Профессор что-то пишет в зачетке закрывает ее и отдает студенту. Студент
выходит в коридор открывает зачетку а там написано ЗАЯБИСЬ.

Чернокожий заходит в бар, а на плече у него попугай сидит. Красивый
такой...
Бармен говорит: "Ух ты, круто! Ты где такую хреновину достал?"
ПОПУГАЙ отвечает: "Да в Африке, где ж еще?! Там их много бегает!.."

Х`харн