Остальные анекдоты

Пришел Путин (П) к доктору (Д) и говорит:
(П)-"Доктор... у меня.... проблема, .... ем много, а.... ничего...
ммм... не выходит!"
(Д)-"Да какие проблемы Владимир Владимирович, Вы это.. штаны снимайте...
посмотрим"
(Д)-"Так, так, так.... Владимир Владимирович, так у Вас там ничего НЕТ!"
(П)-"Мда-а-а.... зализали"

Израиль - страна маленькая, как известно.

Встречаются два израильтянина.
- Шалом, Хаим!
- Шалом, Моше!
- Как думаешь провести отпуск?
- Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по
стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах.
- А после обеда?

моите руки перед едои. есть немытые руки чельзя

Встречаются два мужика.
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Она горячая, страстная, все такое. А ты?
- Я тоже женился недавно.
- Ну и как?
- Видишь, в моем стакане с коктеилем плавает кусочек льда с дыркои
посередине?
- Ну, вужу.
- Так вот на такои я и женат.

Забавлюется жена с любовником, и вдруг слышат - муж пришел.
Любовник решил через форточку вылезти на улицу, но застрял. Задница не
пролезла.
Врывается разгневанный муж, и видит любовника застрявшего в форточке.
Говорит муж любовнику: что же мне с тобой сделать, или отъимею или яица
обрежу.
Решил отъиметь. Мостился, мостился, никак у него не получается, всетаки
в форточке же.
Говорит отъиметь не получается, придется яица обрезать.
Тут любовник взмолился, ну что ты не мужик, ну попробуй еще раз :))

Игра слов: Дрочу, когда хочу.
Когда хочу - дрочу.
Когда дрочу - хочу!

Темы обсуждаемые в женском форуме podruga.net

1. Оральный секс - как причина удушья
2. Ожирение как причина самоубийства
3. Может ли брак по расчету перерасти в брак по любви?
4. А есть тут кто-нибудь кто до сих пор в первом браке?
5. А вот с парашютом кто-нибудь прыгал???
6. Камасутра
7. Зависть как причина сердечно-сосудистых заболеваний
8. Как отучить 2х-летнего ребенка от пустышки?
9. Плохой муж - программист
10. Кто был на тренинге у Козлова?
11. А есть тут кто-нибудь кто не в первом браке счастлив?
12. девочки, подскажите парикмахерскую!
13. Что такое трип?
14. Я переспала с негром!
15. Раздвоение волОс
16. В Москве есть "телевизоры" для просмотра фоток
17. Подскажите хороший психологический сайт!
18. Гепатит С и Диабет -- правильная диета
19. Хороший муж - массажист

- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю.

Встречаются два приятеля.
- Вот решил сразу после выборов в театр сходить. Даже билеты уже купил.
- И в какой собираешься?
- В Венскую оперу...

- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?

После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко
выросла.

Для съемок фильмов о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий хорошо
играть на барабане.

Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить
старшину Абдуллаева.

Вовочке мама говорит: Вовочка давай я тебе писюнчик помою. А он говорит:
лучше пусть бабушка у нее руки трясутся!

Когда знаменитый американский астронавт Нил Армстронг впервые вступил на
поверхность Луны, он связался с НАСА и произнес незабываемые слова об
огромном прыжке для человечества. Перед тем, как войти в капсулу, он
сказал что-то загадочное -" Ну, счастливо, мистер Горский."

Многие в НАСА подумали, что это небрежное замечание относилось к
какому-нибудь враждебному советскому космонавту, но после тщательной
проверки, Горского не оказалось ни в русской, ни в американской
космической программе.

Долгие годы никому не удавалось разузнать, кто такой мистер Горский;
Армстронг только улыбался в ответ.

Наконец, 5го июля 1995 г. , на пресс-конференции в Тампа, Флорида, один
из журналистов поднял 26-летний вопрос о г-не Горском. Т. к. Горский
скончался, Армстронг наконец смог ответить на вопрос.

Когда он был еще мальчиком, он однажды играл с приятелем в бейсбол на
заднем дворе. Приятель забил мяч прямо под окна спальни соседей.
Их звали мистер и миссис Горский.

Перегнувшись через забор за мячом, юный Армстронг услышал, как миссис
Горская орет на мистера Горского:
"Минет! Ты хочешь минет? Ты получишь минет, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!"

Kiska

Звонок на ракетой базе
Алло это база
Да но вы наверно не туда попали
Это вы не туда попали Кто заплатит за мой сарай

Когда Нобель учился в школе, он поссорился с классным руководителем и
решил взорвать школу. И даже изобрел для этих целей динамит. Но потом
подумал, что взрывать школу - глупо. Гораздо умнее учредить премию имени
себя.
ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net

вопрос: когда WINDOWS 2000 станет также популярна и стабильна как NT4?
ответ: после выхода Service Pack 6

В магазине "Молоко":

- У вас есть "Веселый молочник"?
- Был... осталась только "веселая" молочница.

НАТО является не столько западом, сколько западлом.

Штирлиц шел по многолюдной улице Берлина, но что-то выделяло его из
толпы- то-ли буденовка, лихо сидевшая на затылке, то-ли парашют небрежно
тащившийся по мостовой.

Илья

Надпись в общественном туалете: Попади в очко, почувствуй себя
снайпером!

поправка к анекдоту от 26.09.02:

Стоматологи тоже ошибаются. Но с каждым пациентом только 31 раз.

Если Вы думаете, что евроремонт - это от слова "Европа", то Вы глубоко
ошибаетесь!!!
Сергей

ЕСЛИ СУЧКА НЕ ЗАХОЧЕТ, ТО Еі КОБЕЛЬ ЗАМОЧЕТ!
Прислал DIESEL

Абсолютно стандартная ситуация: авиакатастрофа, необитаемый остров, в
живых - красавица, умница стюардесса(Ст) и... бортмеханик(Бм), без слез
не взглянешь, в поле не заметишь.
Ну живут, люди все-таки, мужчина и женщина... Короче, завязались
интимные отношения...
Проходит месяц, другой.. Идет стюардесса по берегу, видит: сидит ее
мужчинка, смотрит на горизонт, а в глазах - тоска смертная.
Подходит она к нему и спрашивает:
- что случилось?? почему грустишь?
Бм - Слушай, одень мою куртку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень прошу!
Одела она его куртку Бм - Одень мою кепку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень надо!
Уломал он ее, одела она кепку. Тут он берет из потухшего костра уголек,
рисует ей усы, кладет руку на плечо и говорит: слушай, мужик, я такую
бабу трахаю!!!!!

Пенелопа

Привел пьяный мужик домой проститутку. Просыпается утром, смотрит ноги в
крови, руки в крови, живот в крови. Думает: "Кого-то убил. Ой, кого-то
убил." Подходит к зеркалу: "Ой, убил..... и съел."

Михаил

Нью-Йорк. 7 часов утра. Центральный парк. На лавочке сидит господин лет
сорока и читает USA Today. Напротив него присаживается на другую лавочку
хиппи. Головf коротко стрижена. Один бок белый, другой оранжевый,
посередине зеленый хохолок. Мужчина откладывает газету и начинает
пристfльно разглядывать хиппи.
Хиппи: Ну что уставился, что смотришь, сам что ли не был молодым? Сам не
хиповал?
Мужчина: Да было дело. Помню лет двадцать назад попугая трахнул. Теперь
думаю не сын ли ты мне?

По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается
звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу,
говоpит в нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:"Как дела?".
- Да так себе - отвечает та, - с мужем проблемы: приходит с работы - на
меня никакого внимания, я и так, и так, и ужин в постель и ласки и
комплименты, а он уставится в телик и смотрит его до одури".
- а у меня таких проблем нет, - говорит первая, - я перед приходом мужа
одеваю тоненький, короткий халатик, снимаю трусики, а когда он входит, я
наклоняюсь и начинаю мыть пол прямо перед ним. Он не раздеваясь
пристраивается сзади и у нас все окей. Попробуй и ты также.
- Ладно, отвечает вторая.
На следующий день она делает так, как сказала подруга. Муж зайдя домой и
увидя такую картину падает в обморок. Жена давай его откачивать. Муж
пришел в себя и говорит: "Представляешь, дорогая, захожу домой, там
стоит карлик с длинющей бородой, с огромными щеками и самое гласное - В
ТВОИХ ТАПОЧКАХ!!!".

- А в чем сила, брат?
- В леднике...

Мужик пришел в баню и увидел у другого член ниже колена. Не выдержал,
подошел, спросил, как он такой вырастил.
- Да все просто. Привязываешь к члену груз: маленький, больше, больше. И
в итоге он будет такой как у меня.
Мужик обрадовался, пришел домой и стал "отращивать"...
Все получилось, но в семейной жизни разлад....
Мужик расстроился, разыскал того, из бани.
- Ну и что мне с ним теперь делать?!!!!
- Да че хошь, хошь мух бей, хошь ж#пу вытирай...

Было у царя 3 сына. Пошли они в чисто поле стрелять из лука, младший
стрельнул старшему в спину, так и живут 2 долбаеба.

Звоните нам по нашему многоанальному телефону. Мы работаем
круглошуточно!

Новая стратегия выступления российских клубов в еврокубках: постараться
зацепить ничью дома и достойно сыграть на выезде.

Встречаются два приятеля:
- Ты почему вчера был недоступен?
- Да я в нирвану ушел, а у моего опрератора там нет покрытия :(

Маленькая девочка подходит к папе с шоколадкой милки-вэй:
- Папа, покажи какой-нибудь фокус.
Папа отвечает:
- Игорек, подойди!

Встречаются две подруги: 1- Трахаться хочу третий день, а муж в
командировке, любовник уехал 2- А ты сантехника позови, когда придет
низко нагнись и показывай типа что-где текет.
Ну та и позвала, ждет ждет сантехник не идет. Тогда позвала газвщика он
пришел. Она нагнулась и стала показывать типа откуда газ выходит,
газовщик не долго думая впиндюрил: Она - не туда! ниже! где мокро!
Газовщикик - где мокро пускай ебет сантехник. Я ГАЗОВЩИК!

Дочь Фрейда говорит:
- Папа, папа, мне сегодня ночью приснился сон, что ты подошел ко мне и
протянул банан. Я уже было хотела взять его, но тут подешел дядя Густаф
и протянул мне свой банан. Я посмотрела на твой банан – он был вялый и
маленьки, - а затем на банан дяди Густава – у того банан был большей,
спелый и аппетитный. Так я таки сразу и взялась за банан дяди Густава и
проснулась. Объясни мне, что это означает.
А Фрейд вздохул и ответил:
- Дочь моя, бывают сны, просто сны...

- Гоги ты женат?
- Нет.
- А Гиви?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.

Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

Надпись на памятнике: Он выполнял свой долг до последней капли спермы.

.... сегодня oтмучился лидер "Бригад мучеников Аль-Аксы".

Идот волк по лесу встречает зайза заяз говорит унас там в лесу нови
туалет с радиом! Через некоторое время выходит волк из туалета в говне,
заяз гворит Что с тобой случилось волк отвечает: там была токаяпесня
встанте дети встанте вкруг встанте вкруг ну вот я и встал.

На рынке:
- Молодой человек! Купите огурец для своей дамы!

Старый капитан жалуется юнге:
- А я с каждым годом становлюсь все ниже и ниже.
- Как это?
- В юности мне море было по колено, а теперь …

(С) Роби

Философ Протагор обучал риторике одного человека, которому часто
проиходилось выступать в суде. Договорились, что обучение будет оплачено
учеником после первого выигранного им судебного процесса. Однако
обучение было закончено, а судебных процессов, как и денег, Протагор не
дождался. Вот он говорит ученику: -Я подам на тебя в суд. Если ты
выиграешь, то оплатишь по договору, а если проиграешь-оплатишь по
решению суда. Ученик учился хорошо и поэтому ответил: -Нет, учитель,
если я выиграю, то не буду платить по решению суда, а если проиграю-то
не буду платить по условиям договора!

Волк хочет колобка изнасиловать (крутит)
- Куда ж тебя поиметь? Куда ж тебя поиметь?
- Никуда!
- Откуда ты сказал? Откуда ты сказал?

Ziggy

Сначала наша собака светилась здоровьем, но потом мы решили ее помыть.
Засунули в ванну и... произошло короткое замыкание. Жаль. :(

...sOrYp

У одного пастуха случилось крупное несчастье-умер ево охранный пес.
И в эту же ночь волки разодрали пол стада овец. Наутро погоревал мужик и
пошел покупать нового пса. Пришел на псанрю и начал выбирать.
Ходит присматривается, а продавец все впаривает ему одного полудохлово
Шарика. А шарик этот вооще никакой-лежит весь обоссаный, плешивый,
короче вот вот копыта откинет! Ну пастух репу почесал(продавец то вроде
уважаемый чел в ауле был и никому гамна не впаривал), и купил Шарика.
Принес пса домой и положил поближе к овечкам.....
НОЧЬ. Бежит стая волков, погрызть овец. Впереди старый вожак(В), по
бокам пара молодых(М). Здоровые такие, клыки блестят... короче УЖАС!
Вдруг вожак резко останавливается и долго водит носом по ветру:
(В)-Все, дальше не пойдем, там-ШАРИК...!!!
(М)-Да какой на х@й Шарик! Побежали, я щас этово Шарика в рот вы@@бу!!!
(В)-В рот вы@@бешь? А ты знаешь какие у нево ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ...?

Кто скажет, что он безгрешен- в того в первого я брошу камень...

Прибились как-то две наркомана к группе туристов в Австралии. Едут они
по саванне, экскурсовод что-то вещает на тему. Вдруг один увидел
огромное поле анаши. Перцы тихо отбились от группы и в поле...
Что делать незнают. Разделись до гола и давай по полю бегать в чем мать
родила. Кайф поймали, сидят, думают, как выходить. Мимо скачет стадо
кенгуру. Ну нарики и решили к ним прибиться. Скачут, все клево. Вдруг
важак стада оборачивается:"Козлы, носки-то снимите, а то все стадо нам
запалите!"

Перекошенный сельский сортир без двери.
Внутри сидит мужик, мимо идет баба:
- Петрович! Етит-тя! Ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем? Чо тут брать-то?

Вторая мировая война. Бежит солдат по полю, вокруг стреляют, все
взрывается, пулеметные очереди и т. д. И вдруг смотрит, посреди поля
куда-то вдаль уходит какая-то многокилометровая очередь из солдат... Он
подходит к крайнему и спрашивает:
- За чем стоим?
- Не знаю. Спрошу следующего...
Короче запрос ушел на другой конец очереди по цепочке.
Приходит из далека ответ, передаваемый из уст в уста: "Баба дает, баба
дает, баба дает, баба дает....."
Солдат спрашивает:
- А она в жопу дает? (запрос уходит на тот конец очереди).
Приходит ответ: "Дает, дает, дает, дает, дает..."
- А в рот она берет?
Приходит ответ:"Нет, нет, нет, нет, нет, нет..."
- А почему?
А в ответ: "Голову не нашли, голову не нашли, голову не нашли, голову не
нашли...."

Купили на базаре дед с бабкой козу. Коза два дня довала молоко, а на
третий день пошла кровь. Дед с бабкой очень испугались и отвезли козу
к ветеринару. Через некоторое время, осмотрев козу, выходит к старикам
доктор и говорит:
- Да, козел у вас задроченный, но жить будет...
jonas

Золотая рыбка старику:
- Ну заебал дед! У твоего соседа только одна корова, а ты уже третий раз
просишь, чтобы она здохла...
jonas

Встречаются два мужика, которые век не видались. Один другому:
- Вася, идем выпить по этому поводу..
- Немогу, меня за 100$ Петрович закодировал.
- Слыш, надо и мне, а то жена совсем задолбала.-Идет он к Петровичу, так
мол и так, кодироватся хочу. Петрович берет с него 100$, ведет во двор,
показы- вает здорового быка и говорит:
- Соси!
- Да ты что?
Так мол и так-для кодировки обязательное условие. Ну что делать-мужик
сосет-бык кончает. Петрович:
- Иди, но помни-будешь пить, то вся деревня узнает как ты у моего быка в
рот брал...
jonas

Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к гробу и что-то сует
покойному под ноги.
- Ты это чего?-спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обегал-нигде цветов нету, так я ему шоколадку...

jonas

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с
метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались ?
jonas

Русские ученые изобрели одну каплю чудо-лекарства. Оно может оживить
любого человека, но только одного. Спорили спорили кого оживить-один
Ленина, другой-Сталина, третий-Петра I и т. д. Все таки все сошлись на
Неизвестном Солдате. Оживили его. Вскакивает молодой чувак, всех
осмотрел, глаза вытаращил, встал по стойке смирно, руку вскинул в перед
и как заорет во всю глодку:
- Хайлль Гитлер!
jonas

Коментатор не футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое отчко...
jonas

-Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: черные длинные шелковистые
волосы, большие черные глаза, идеально-стройная фигура...
- Погоди, погоди это ведь Киркоров какой-то получается.
jonas

Русские дорогой называет то место, где они собирается проехать.
jonas

Звонок директору цирка:
- Алло! Вам уроды в цирке нужны?
- Нууу, в принципе да, расскажите о себе..
- У меня две головы, три глаза, четыре руки...
- Классно. Давайте встретимся и обсудим детали договора.
- Давайте в возле Большого в шесть, а чтобы вы меня узнали, у меня в
руке будет журнал "Огонек".
jonas

Самолет взлетает. Возле окна сидит щупленький очкастый интелигент, а
рядом здоровый такой бритый амбал. Амбал быстро засыпает, а интелигента
начи- нает тошнить, но он боится разбудить соседа, чтобы не получить
пизды. Му- чался он пока самолет не попал в воздушную яму. Интелигент
блюет на ам- бала и пачкает его с ног до головы. А сам сидит ни жив ни
мертв со стра- ху. Амбал вскоре просыпается и так немного охуевший
смотрит на блевоту.
Интелигент:
- Ну и слава богу! Вижу вам уже лучше?!
jonas

Приходит парень в Союз Композиторов с новым произведением. Все
прослушали
- ну просто гениально.
Председатель:
- И как же вы назовете свое гениальное произведение?
Парень подумал малость и говорит:
- "Эх еб твою мать"
- Да вы что, да как вы смеете, тут вам не базар, тут светилы музыки
собираю- тся из всей страны, а вы "Эх еб твою мать". Вам понятно!!
- Ну да..
- Из названия "ЕХ" убрать немедленно!!
- Почему?
- Как это почему - уж очень цыганщиной попахивает!
jonas

Идет свадьба. Все уже хорошо выпили и молодожен спрашивает у друзей как
мол ему лучше первую брачную ночь провести. Один советует так, другой
так и вдруг появляется подпитый старичек и говорит:
- Ты, сынок, отведи жену в спальню, раздень, положи на кровать, а тогда
возми в руки мужское свое достоинство и начинай перед ней дрочить...
- Почему?
- Пусть сука видит, что ты и без нее можешь обойтись!
jonas

- Может чаю?
- Может сразу?

- Это я! Почтальон Печкин! принес повестку для вашего мальчика..

Каждый мэр, уходя из города, должен выключить за собой свет, газ и
горячую воду.
"ТМ-ТV", Хмельницкий

- Я хожу в ночной клуб "Такси". Я - водитель.
- А я хожу в ночной клуб "Империя кино". Я киновед.
- Я хожу в "Даун-Таун"... Не буду я туда больше ходить!
"Главный факультет", Москва

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на
веслах!

Приезжает англичанин в Монголию. Гуляет, пирует, проматывает все деньги.
Остается лишь на обратный путь и мелочь. И тут ему захотелось поесть.
Заходит он в лавку и видит: "Конина - $10". Мужик думает, что ему ни на
что другое не хватит, и берет конину. Садится, давится, но ест. Тут
рядом садится монгол с жареной курицей. Англичанин - ему:
- Что, курочку хаваешь, да?
А монгол отвечает:
- Так на конину денег не хватило!

Ашот Кобелян установил фантастический мировой рекорд: он просидел в
женской раздевалке 5 секунд не открывая глаз!

Встречаются два украинца:
- Мыкола, ты слыхав, як москали наше слово "ШАБЛЯ" говорят?
- Як?
- Ти-и-ихо, девочка!

Есть пословица хорошая: "Из дерьма пулю не сделаешь"... А вот китайцы
делали! Оскорбляла насмерть!

- Что такое "гармонические колебания"?
- Это когда гармонист всех заколебал.

Приятели спрашивают Пятницу:
- Ну, как тебе живется с Робинзоном?
- Да так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет иметь меня
в награду каждую пятницу...
- Ну?!
- Что ну?! Теперь у него семь пятниц на неделе!

Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.

Жена у Кнопкина была женщиной слабой: изобьет мужа и плачет два дня.

Умеешь ловить томагавк - ты индеец. Не умеешь ловить - ты мертвый
индеец.

Нормальный мужчина не думает, кого провожать взглядом: навороченную
иномарку или крутую девушку.

Позиция "мужчина снизу" дает шанс кавалеру представить себя под
ремонтируемым автомобилем.

Стоматологи тоже ошибаются. Но с каждым пациентом только 32 раза.

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет
Президента.

Как говорят в мужской балетной школе, одно другому не мешает...

Кто не рискует, тот не пьет трихопол!

В связях, порочащих его, был, но не замечен.

Закон Сохранения "ЕБов" в Природе

Каждый раз, когда кто-то сокращает выражение "... ать сЕБя" до "...
аться", кто-то другой должен немедленно сказать недостающий "ЕБ". Или
сделать.

Реакцией действительного мента на анекдот про то, отчего умирают клетки
мозга у ментов? был вопрос: "От какого одиночества?".

- Доктор, я ходить буду?
- Будете, больной.... под себя

Про Гаврилу в 21 веке:

Гаврила был способный малый, Гаврила ПЕСНЮ сочинялА:
- Девушка едет в столицу, Девушка едет ЖЕНИТЬСЯ!!!

Какого пола ЭТА ДЕВУШКА???

Забегает Фриц в хату и давай бабу ебать.
Она орет: Гад!!! Сволочь!! Фашист!
Фашистик... фашистеночек... .

Сидит мужик, пьет водку. Попугай:

- Мужик! Дай выпить!

Налил. Проходит некоторое время.

- Мужик! Дай выпить!

Налил. Через некоторое время попугай опять пристает.

Мужик налил в третий раз и говорит:

- Если ты, блядь, еще раз попросишь, я тебе все перья вырву! Бегает
попугай, бегает вокруг мужика и сам себе говорит:

- Да на хуя мне эти перья!

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один
из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на
сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то
заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта,
актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня.
Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит
дядя Ваня на сцену и говорит:

- Я гонец из пизды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет
еще громче:

- Я пиздатый гонец...(Пауза). Еще громче:

- Я гонимый пиздец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом
произносит:

- Вот пиздец я загнал.

Обнаружено 8 трупов и половинка туловища

Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:

- Гражданка Иванова! Почему вы подали на развод?

- Да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого
нет, да и вообще даже хуя у него нет...

Встает скромный молодой мальчик:

- Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...

Голос тещи из зала:

- Нам хуй нужен, а не справка!!

В хлам упившийя мужик уснул на Красной площади. Его будит мент и
говорит:"Мужик вставай-утро уже." Тот глаза продрал и спрашивает:"Где
я?" Мент отвечает:"У Спасских ворот" Мужик:"Закрой их на х%й, а то дует
что-то."

- Слушай, а как переводится " I don`t now?"
- Я не знаю.
- Ну вот блин, и никто не знает.

Матч Динамо (Киев) - Ювентус: Комментатор: Пока динамовцы ищут Валерия
Лабоновского, итальянцы без особых усилий забивают пятый гол. Пора уже
вспомнить игрокам, что у них давно новый тренер.