Океанский лайнер потерпел крушение. Один из членов команды чудом спасся
и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи
корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил
потерпевшему пачку газет и сказал:
- Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить,
захотите ли вы возвращаться.
28 июля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНа художественной выставке экскурсия.
- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал
художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада
проектировщиков за работой".
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- Но в этом-то и есть реализм.
- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал
художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада
проектировщиков за работой".
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- Но в этом-то и есть реализм.
- Моя жена очень скромная женщина, она никогда и ни о чем меня не
просит.
- Моя тоже, только приказывает.
просит.
- Моя тоже, только приказывает.
Мать рассказывает своей взрослой дочери о приключениях далекой
молодости:
- Я сопротивлялась... И тогда твой отец упал на колени у моих ног!
- Кто? Я? На колени? - возмутился муж, до сего момента безразлично
уткнувший нос в газету.
- Извини, дорогой, - спокойно ответила супруга, - я рассказываю нашей
девочке о ее отце...
молодости:
- Я сопротивлялась... И тогда твой отец упал на колени у моих ног!
- Кто? Я? На колени? - возмутился муж, до сего момента безразлично
уткнувший нос в газету.
- Извини, дорогой, - спокойно ответила супруга, - я рассказываю нашей
девочке о ее отце...
Муж, запыхавшись, прибегает домой и жене:
- Скорее! Скорее!
- Что скорее?
- Скорее говори, в какой школе и в каком классе учатся наши дети!
- А для чего это тебе?
- Да сегодня у нас профсоюзное собрание на тему: "Как вы воспитываете
своих детей".
- Скорее! Скорее!
- Что скорее?
- Скорее говори, в какой школе и в каком классе учатся наши дети!
- А для чего это тебе?
- Да сегодня у нас профсоюзное собрание на тему: "Как вы воспитываете
своих детей".
- Дорогая, вчера у тебя были семь очаровательных пятнышек на лице. Куда
они делись?
- Да ночью ты их все смазал.
они делись?
- Да ночью ты их все смазал.
Художник жалуется приятелю:
- Пишешь картину один день, а продаешь целый год!
- Пиши год, обязательно продашь за один день.
- Пишешь картину один день, а продаешь целый год!
- Пиши год, обязательно продашь за один день.
- Коля просит меня выйти за него замуж и сделать его самым счастливым
человеком в мире!
- И какую же из этих просьб ты собираешься выполнить?
человеком в мире!
- И какую же из этих просьб ты собираешься выполнить?
- Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или
девочку?
- А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
- Есть, - отвечает мама.
- Тогда лучше сходи к доктору.
девочку?
- А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
- Есть, - отвечает мама.
- Тогда лучше сходи к доктору.
Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
- ешьте, - говорит, - и вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит, миска почти пуста, на дне только три
вареника осталосль.
- Чего же, отец, вы не доели?
- Эх, дочка, - вздохнул старик, - прошли уже те годы, когда твой отец
ел!
- ешьте, - говорит, - и вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит, миска почти пуста, на дне только три
вареника осталосль.
- Чего же, отец, вы не доели?
- Эх, дочка, - вздохнул старик, - прошли уже те годы, когда твой отец
ел!
10
Соседка ругается с соседкой:
- Ваш сын вчера попал мне камнем в голову.
- Что вы говорите? И с большого расстояния?
- Ваш сын вчера попал мне камнем в голову.
- Что вы говорите? И с большого расстояния?
11
Габровка опоздала на вечеринку.
- У портного, что ли, задержалась? - спросила ее подруга.
- Да где там - два часа в парфюмерном магазине проторчала.
- В очереди стояла?
- Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.
- У портного, что ли, задержалась? - спросила ее подруга.
- Да где там - два часа в парфюмерном магазине проторчала.
- В очереди стояла?
- Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.
12
- Какие новости? - спрашивает Коля своего приятеля.
- Не знаю, когда я выходил из дому, теща еще спала.
- Не знаю, когда я выходил из дому, теща еще спала.
13
- Кажется я видел вас во сне.
- А я тебя в гробу видала!!!
Ыфыр
- А я тебя в гробу видала!!!
Ыфыр
14
Два способа похудеть:
1. Меньше есть.
2. Больше срать.
1. Меньше есть.
2. Больше срать.
-- Шайба летит прямо в коментатроскую будку!!!..... Шмена Шоштавов...
16
Разговаривают трое за кружкой пива. Один говорит:
- Я в тире из 10 очков выбиваю 9!
Второй:
- А я - из 10 все 10!
Третий:
- А я из 10 - 30!
- Как это?!!!
- По трояку с носа за вход!
- Я в тире из 10 очков выбиваю 9!
Второй:
- А я - из 10 все 10!
Третий:
- А я из 10 - 30!
- Как это?!!!
- По трояку с носа за вход!
17
Штарлиц порол чушь, Чушь тихо повизгивала
Прочитал анекдот на www.anekdot.ru и теперь хочу рассказать его вам...
19
Жена говорит мужу:
- Я решила урегулиривать наши половые отношения. Тепрь будем делать так:
если у меня шляпка на левом боку, я хочу, если на правом, не хочу.
Муж отвечает:
- Хорошо, но только сделаем так: если у меня пиджак расстегнут, то я
хочу. А если застегнут, то мне наплевать на каком боку твоя шляпка.
- Я решила урегулиривать наши половые отношения. Тепрь будем делать так:
если у меня шляпка на левом боку, я хочу, если на правом, не хочу.
Муж отвечает:
- Хорошо, но только сделаем так: если у меня пиджак расстегнут, то я
хочу. А если застегнут, то мне наплевать на каком боку твоя шляпка.
20
Мужика принимают в партию. Председатель комиссии спрашивает:
- Сможете ли вы бросить курить?
Мужик вздыхает:
- Смогу...
Председатель:
- Ну бросить пить сможете?
Мужик вздыхает еще печальнее:
- Смогу.
Председатель:
- А от близости с женским полом сможете отказаться?
Мужик совсем погерустнел:
- Ну, ради такого дела, смогу.
Председатель:
- Ну а с жизнью расстаться сможете?
Мужик радостно:
- Конечно смогу. Нафига она такая нужна!
- Сможете ли вы бросить курить?
Мужик вздыхает:
- Смогу...
Председатель:
- Ну бросить пить сможете?
Мужик вздыхает еще печальнее:
- Смогу.
Председатель:
- А от близости с женским полом сможете отказаться?
Мужик совсем погерустнел:
- Ну, ради такого дела, смогу.
Председатель:
- Ну а с жизнью расстаться сможете?
Мужик радостно:
- Конечно смогу. Нафига она такая нужна!
21
Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, вчера я развеяла миф о превосходстве мужчин.
- Как тебе это удалось?
- Вчера я сама починила в доме кран. И при этом ни разу не сматерилась,
не жаловалась, что нет нужных инструментов и не бегала три раза за
пивом.
- Ты знаешь, вчера я развеяла миф о превосходстве мужчин.
- Как тебе это удалось?
- Вчера я сама починила в доме кран. И при этом ни разу не сматерилась,
не жаловалась, что нет нужных инструментов и не бегала три раза за
пивом.
22
Два мужика сдятся вечерм в такси на зднее сиденье. Один говорит другому:
- Вчера пришел в гости к знакомым и они даже не помогли мне снять
пальто. Я развернулся и ушел.
Другой ему отвечает:
- Да, верх неприличия. А я вот вчера зашел в гостиницу и мне даже не
предложили донести чемодан. Я сразу же ушел из гостиницы.
Первый мужик соглашается:
- Да, верх неприличия...
К ним поварачивается таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
- Вчера пришел в гости к знакомым и они даже не помогли мне снять
пальто. Я развернулся и ушел.
Другой ему отвечает:
- Да, верх неприличия. А я вот вчера зашел в гостиницу и мне даже не
предложили донести чемодан. Я сразу же ушел из гостиницы.
Первый мужик соглашается:
- Да, верх неприличия...
К ним поварачивается таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
23
Пьяный подходит к мальчику, который сидит на скамейке и спрашивает:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Абрам.
- Надо же! Такой маленький, а уже еврей...
- Мальчик, тебя как зовут?
- Абрам.
- Надо же! Такой маленький, а уже еврей...
24
Летит мужик вниз с балкона высотного здания. На 15-м этаже ловит его
чья-то волосатая рука и грозный голос спрашивает: "В жопу дашь?"
- Ни за что! -отвечает мужик, и, понятное дело, летит дальше.
На десятом этаже его опять кто-то перехватывает и спрашивает: "В рот
возьмешь?"
- Нет, отвечает мужик и его отпускают в дальнейший полет.
На пятом этаже ловит его здоровенная ручища. Перепуганный мужик
тараторит скороговоркой:
- - И в жопу дам и в рот возьму!!!
А ему в ответ:
- С пидорасами не пью!!!
bobr
чья-то волосатая рука и грозный голос спрашивает: "В жопу дашь?"
- Ни за что! -отвечает мужик, и, понятное дело, летит дальше.
На десятом этаже его опять кто-то перехватывает и спрашивает: "В рот
возьмешь?"
- Нет, отвечает мужик и его отпускают в дальнейший полет.
На пятом этаже ловит его здоровенная ручища. Перепуганный мужик
тараторит скороговоркой:
- - И в жопу дам и в рот возьму!!!
А ему в ответ:
- С пидорасами не пью!!!
bobr
25
Идут по дороге; толстый мент, худой мент и Баба-Яга Смотрят валяются
деньги Вопрос: Кто первый поднимет?
Ответ: Толстый мент, потому что худой мент и Баба-Яга, это сказочные
персонажи
деньги Вопрос: Кто первый поднимет?
Ответ: Толстый мент, потому что худой мент и Баба-Яга, это сказочные
персонажи
26
Грузин приходит к врачу и жалуется:
- Слушай, дорогой, ОН у меня как кон дыкий.
Врач:
- А что такое?
- Да хоть бы мынутку постоял...
- Слушай, дорогой, ОН у меня как кон дыкий.
Врач:
- А что такое?
- Да хоть бы мынутку постоял...
27
Приказ. В связи с компьютеризацией нашей организации перенести ударение
в фамилии Логинов на второй слог.
AlexM
в фамилии Логинов на второй слог.
AlexM
Два кореша решили напится купили водки, закусь и сели пить. Но как
гласит народная мудрость сколько водки не бери всеровно второй раз
бегать так и вышло. Ну решили они, уже ужратые в сопли, на машине
поехать, а у одного из них отец иналид и у него была инвалидка. Ну сели
они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними
машину, а нашим корешам кажется что тормозят их ну они и тормознули.
Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на
карачках ролзет к менту. Мент увидев это зрелище кричит "ТОВАРИЩ ИНВАЛИД
ПРОЕЗЖАЙТЕ, ПРОЕЗЖАЙТЕ!!!".
гласит народная мудрость сколько водки не бери всеровно второй раз
бегать так и вышло. Ну решили они, уже ужратые в сопли, на машине
поехать, а у одного из них отец иналид и у него была инвалидка. Ну сели
они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними
машину, а нашим корешам кажется что тормозят их ну они и тормознули.
Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на
карачках ролзет к менту. Мент увидев это зрелище кричит "ТОВАРИЩ ИНВАЛИД
ПРОЕЗЖАЙТЕ, ПРОЕЗЖАЙТЕ!!!".
29
Судья:
- Очем же вы, водитель "Запорожца", думали?
- Ну, думал, что проскочу...
Судья:
- Ну а вы, водитель "Камаза", о чем думали?
- Думал: "Хуй проскочишь"...
- Очем же вы, водитель "Запорожца", думали?
- Ну, думал, что проскочу...
Судья:
- Ну а вы, водитель "Камаза", о чем думали?
- Думал: "Хуй проскочишь"...
30
Муж приходит домой пьяный в очень плохом настроении, звонит в звонок и
думает: "Если жена сейчас же не откроет, изобью!"
Жена быстро открывает дверь.
Муж проходит на кухню и думает: "Если на стол не накрыто, изобю".
Заходит на кухню. Стол накрыт. Муж чертыхается и идет в спальню. Думает:
"Если пoстель не готова, изобью". Заходит в спальню. Пoстель
расправлена. Муж совершенно злой раздевается и говорит жене:
- Жена, погоси свет.
Жена гасит свет.
- Нет, включи!
Жена послушно вкючает свет.
Муж:
- А ты это кому сигнализируешь?
думает: "Если жена сейчас же не откроет, изобью!"
Жена быстро открывает дверь.
Муж проходит на кухню и думает: "Если на стол не накрыто, изобю".
Заходит на кухню. Стол накрыт. Муж чертыхается и идет в спальню. Думает:
"Если пoстель не готова, изобью". Заходит в спальню. Пoстель
расправлена. Муж совершенно злой раздевается и говорит жене:
- Жена, погоси свет.
Жена гасит свет.
- Нет, включи!
Жена послушно вкючает свет.
Муж:
- А ты это кому сигнализируешь?
31
Чукча приходит покупать машину. Продавец показывает ему машины,
открывает моторы, все объясняет.
Чукча:
- Все понятно однако. А как лошадей запрягать?
открывает моторы, все объясняет.
Чукча:
- Все понятно однако. А как лошадей запрягать?
32
Стоит пьяный в магазине, пытается купить бутылку "Агдама".
- Бубу.... бу...
Продавчица:
- Иди отсюда. Вон как напился уже. Даже сказать ничего не можешь!
Вышел мужик, стоит грустный около дверей. Подходит к нему другой мужик,
сочувствует:
- А ты подоиди к продовчице, набери бобольше воздуха и резко скажи:
- Бутылку "Агдама" и все будет хорошо.
- Мужик возврачается в магазин, снова подходит к продовчице, небирает
побольше воздуха и резко говорит:
- Бутылку "Агдама"!!
Продавчица:
- Что, что?
- Ббую... бу..
- Бубу.... бу...
Продавчица:
- Иди отсюда. Вон как напился уже. Даже сказать ничего не можешь!
Вышел мужик, стоит грустный около дверей. Подходит к нему другой мужик,
сочувствует:
- А ты подоиди к продовчице, набери бобольше воздуха и резко скажи:
- Бутылку "Агдама" и все будет хорошо.
- Мужик возврачается в магазин, снова подходит к продовчице, небирает
побольше воздуха и резко говорит:
- Бутылку "Агдама"!!
Продавчица:
- Что, что?
- Ббую... бу..
33
Урок математики в грузинской школе.
Учитель:
- Гога, сколько будет дважды два?
- Три.
Учитель:
- Нет, не правилно. Садыс, два! Вано, сколько будет дважды два?
- Четыре.
Учитель:
- Нет. Неверно. Садыс, два! Вахтанг, сколько будет дважды два?
- Семь!
- Да, совершенно верно! Сем-восем... где-то так...
Учитель:
- Гога, сколько будет дважды два?
- Три.
Учитель:
- Нет, не правилно. Садыс, два! Вано, сколько будет дважды два?
- Четыре.
Учитель:
- Нет. Неверно. Садыс, два! Вахтанг, сколько будет дважды два?
- Семь!
- Да, совершенно верно! Сем-восем... где-то так...
34
Американец разговаривает с русской девушкой накануне пасхи. Зашел
разговор о родственниках.
Американец:
- А где сейчас твои брат?
Девушка:
- А он яйца красит.
Американец:
- А-а-а... хипит...
разговор о родственниках.
Американец:
- А где сейчас твои брат?
Девушка:
- А он яйца красит.
Американец:
- А-а-а... хипит...
35
На экзамене по математике. Профессор спрашивает студентку:
- Дайте определение, что такое возрастающая последовательность?
Студентка:
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Профессор сердито:
- Это не определение, а ваши девичьи мечты.
- Дайте определение, что такое возрастающая последовательность?
Студентка:
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Профессор сердито:
- Это не определение, а ваши девичьи мечты.
36
На уроке Вовочка хулиганит и не дает вести урок.
Учительница: "Вовочка перестань, срывать урок!".
Вовочка: "Марья Ивановна, вот вы на меня ругаетесь, а вдруг я вырасту и
стану большим человеком...".
Учительница: "Путин, не поясничай!!!"
Учительница: "Вовочка перестань, срывать урок!".
Вовочка: "Марья Ивановна, вот вы на меня ругаетесь, а вдруг я вырасту и
стану большим человеком...".
Учительница: "Путин, не поясничай!!!"
37
Встречаются муж с женой с иноплатенянами (тоже муж и жена).
Разговорились и решили потом узнать как инопланетяне занимаются
любовяйю. Жена с инопланетяниним пошил в один дом, ее муж с
инопланетянкой в другой. Землянка лежит в постеле с инопланетяниниом,
начинают заниматся любовью, а у него не встает.
Инопланетянин:
- А ты покрути мне уши и у меня встанет.
Землянка покрутила уму уши и все пошло, как по маслу. Занимаются любовю,
а землянка смеется.
Инопланетянин:
- Ты почму смеешься?
Землянка:
- Да представляю, как сейчас твоя жена моему мужу уши крутит.
Разговорились и решили потом узнать как инопланетяне занимаются
любовяйю. Жена с инопланетяниним пошил в один дом, ее муж с
инопланетянкой в другой. Землянка лежит в постеле с инопланетяниниом,
начинают заниматся любовью, а у него не встает.
Инопланетянин:
- А ты покрути мне уши и у меня встанет.
Землянка покрутила уму уши и все пошло, как по маслу. Занимаются любовю,
а землянка смеется.
Инопланетянин:
- Ты почму смеешься?
Землянка:
- Да представляю, как сейчас твоя жена моему мужу уши крутит.
38
Надпись на двери ФБР:"Стучите"
39
Два быка, молодой и старый, стоят на пригорке и смотрят вниз на стадо
коров. Молодой говорит:
- Смотри, видишь эту рыженькую, с белыми пятнами? Давай быстренько
спустимся и отымеем ее, а?!
Старый бык (густым басом):
- Н-е-е-ет...
- А вот эту черненькую, что на нас смотрит? Давай быстренько-быстренько
спустимся и выебем ее?
Старый бык (тем же густым басом):
- Н-е-е-ет... Сейчас мы ме-е-е-едленно спустимся с горы и выебем все
стадо...
коров. Молодой говорит:
- Смотри, видишь эту рыженькую, с белыми пятнами? Давай быстренько
спустимся и отымеем ее, а?!
Старый бык (густым басом):
- Н-е-е-ет...
- А вот эту черненькую, что на нас смотрит? Давай быстренько-быстренько
спустимся и выебем ее?
Старый бык (тем же густым басом):
- Н-е-е-ет... Сейчас мы ме-е-е-едленно спустимся с горы и выебем все
стадо...
40
Американец спршивает у русских:
- Что тракое кайф?
Те говорят:
- Пошли с нами в пивную, там все и объясним.
Приходят, начнают пить пиво. Пьют, пьют...
Американец спрашивает:
- А где у вас тут туалет?
Те ему отвечают:
- Да ты пей пиво. В туалет всегда успеешь.
Продолжют пить. Американец уже может терпеть:
- Где туалет?!
Те ему говорят:
- Успеешь. Пей.
Пьют. Американец уже весь посинел. Вскакивает, подпрыгивает:
- Где туалет?!!!
Русские приводят его в туалет.
- Ну как, теперь понял, что такое кайф?
- Что тракое кайф?
Те говорят:
- Пошли с нами в пивную, там все и объясним.
Приходят, начнают пить пиво. Пьют, пьют...
Американец спрашивает:
- А где у вас тут туалет?
Те ему отвечают:
- Да ты пей пиво. В туалет всегда успеешь.
Продолжют пить. Американец уже может терпеть:
- Где туалет?!
Те ему говорят:
- Успеешь. Пей.
Пьют. Американец уже весь посинел. Вскакивает, подпрыгивает:
- Где туалет?!!!
Русские приводят его в туалет.
- Ну как, теперь понял, что такое кайф?
41
"Я хуею дорогая редакция...", - пишит нам шестилетняя девочка.
42
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом
стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов,
засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток
и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом
стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов,
засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток
и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку
43
Проигравшего раненого гладиатора уносят на носилках с поля боя. Тот
лежит и черыхается:
- Я бы его обязательно побил если бы у меня руки были свободны!
лежит и черыхается:
- Я бы его обязательно побил если бы у меня руки были свободны!
44
Пациент приходит к врачу и жалуется: Вчера мне приснилось, доктор, что я
наступил на гвоздь и теперь у меня сильно болит нога.
Врач:
- Надо спать в сапогах.
наступил на гвоздь и теперь у меня сильно болит нога.
Врач:
- Надо спать в сапогах.
45
Порутчик Ржевский бегает по поместью, где собрали всех на бал, отлить
хочет. Бегал - бегал, надоело, влетел в первую попавшуюся дверь и начал
отливать. После удачного завершения процесса поднимает глаза и видит:
перед ним стол, за столом сидят люди (типа столовая, а люди типа ели).
Застегивает гульфик и говорит:
- Ну вы и нашли место где пожрать!
хочет. Бегал - бегал, надоело, влетел в первую попавшуюся дверь и начал
отливать. После удачного завершения процесса поднимает глаза и видит:
перед ним стол, за столом сидят люди (типа столовая, а люди типа ели).
Застегивает гульфик и говорит:
- Ну вы и нашли место где пожрать!
46
В деревне у мужика в доме все украли пока тот крепко спал. Соседи пришли
к нему и критикуют:
- Ты сам виноват, нельзя же так крепко спать!
- Давно тебе говорили, надо собаку завести!
- Конечно, ты сам во всем виноват, надо было забор выше делать!
Мужик говорит:
- Ну хорошо, во всем виноват я. А вор ни в чем не виноват?
к нему и критикуют:
- Ты сам виноват, нельзя же так крепко спать!
- Давно тебе говорили, надо собаку завести!
- Конечно, ты сам во всем виноват, надо было забор выше делать!
Мужик говорит:
- Ну хорошо, во всем виноват я. А вор ни в чем не виноват?
47
Задача:
"Кирпич стоит один доллар и половину своей стоимости. Вопрос: Сколько
стоит кирпич?"
Замечание:
" (1) Задача решается. (2) Стоимость кирпича НЕ полтора доллара"
"Кирпич стоит один доллар и половину своей стоимости. Вопрос: Сколько
стоит кирпич?"
Замечание:
" (1) Задача решается. (2) Стоимость кирпича НЕ полтора доллара"
48
Сидит перед телевизором мужик, со стаканом водки, выпить никак не
решается. Тут с экрана молодой человек с коробкой стирального порошка:
"Вы все еще кипятите? тогда мы идем к вам!"
решается. Тут с экрана молодой человек с коробкой стирального порошка:
"Вы все еще кипятите? тогда мы идем к вам!"
Кладет печник печку в одном коттедже, а хозяйка ходит какая-то смурная
вокруг. Он и спросил: “В чем дело? ”. Она: “Муж сильно храпит, ни разу в
жизни хорошо выспаться не удалось. ”.
- Муж храпит?. А ты ему, когда он крепко заснет ноги раздвинь.
- А что поможет?
- Попробуй, хуже не будет.
На следующее утро печник докладывает трубу, хозяйка бегает вокруг
веселая, кирпичи подает, 100 г предлагает. Печник:
- Неужели выспалась?
- Ага, как ноги ему раздвинула, так он сразу храпеть перестал. А в чем
тут дело? , ты наверно врачебный диплом имеешь?
- Как думают врачи не знаю, а с точки зрения печника - ты ему ноги
раздвинула, яйца в жопу упали, тяга уменьшилась, он храпеть и перестал.
вокруг. Он и спросил: “В чем дело? ”. Она: “Муж сильно храпит, ни разу в
жизни хорошо выспаться не удалось. ”.
- Муж храпит?. А ты ему, когда он крепко заснет ноги раздвинь.
- А что поможет?
- Попробуй, хуже не будет.
На следующее утро печник докладывает трубу, хозяйка бегает вокруг
веселая, кирпичи подает, 100 г предлагает. Печник:
- Неужели выспалась?
- Ага, как ноги ему раздвинула, так он сразу храпеть перестал. А в чем
тут дело? , ты наверно врачебный диплом имеешь?
- Как думают врачи не знаю, а с точки зрения печника - ты ему ноги
раздвинула, яйца в жопу упали, тяга уменьшилась, он храпеть и перестал.
50
В принципе, можно было отправлять в истории 8-)
Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во
французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за
рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними
гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии
пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские
медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием
технологии Билла Гейтса, которую он с3.14здил у японцев.
Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во
французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за
рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними
гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии
пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские
медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием
технологии Билла Гейтса, которую он с3.14здил у японцев.
51
Туристическая фирма экстремально отдыха, под названием "Одной ногой уже
там…"
Предлагает новый экстремальный тур всего за $ 666 (включая билет в одну
сторону) в концентрационный лагерь, в тур входит отдых на свежем воздухе
в виде трудовых работ на карьере, процедуры в газовой камере, природное
голодание для всех и напоследок для всех выживших посещения доменных
печей! Только для Вашей тещи скида 66%!
там…"
Предлагает новый экстремальный тур всего за $ 666 (включая билет в одну
сторону) в концентрационный лагерь, в тур входит отдых на свежем воздухе
в виде трудовых работ на карьере, процедуры в газовой камере, природное
голодание для всех и напоследок для всех выживших посещения доменных
печей! Только для Вашей тещи скида 66%!
Вдогонку: Шла пизда по пизде, видит пизда на пизде, думает пизда: в
пизду мне пизда, если я сама пизда? Взяла пизда пизду за пизду и
выкинула в пизду!
пизду мне пизда, если я сама пизда? Взяла пизда пизду за пизду и
выкинула в пизду!
53
Приходит чувак(Ч) в парикмахерскую.
Заходит, в галстучке такой, «здрассьте» там и все такое.
Подходит к парикмахерше(П), достает из сумки.. голову другого мужика,
подает парикмахерше: Ч - «Постригите, пожалуйста! Он сам не смог прийти…
«Модельную», если можно…»
П - Да, конечно, - интимные стрижки на любой вкус
Заходит, в галстучке такой, «здрассьте» там и все такое.
Подходит к парикмахерше(П), достает из сумки.. голову другого мужика,
подает парикмахерше: Ч - «Постригите, пожалуйста! Он сам не смог прийти…
«Модельную», если можно…»
П - Да, конечно, - интимные стрижки на любой вкус
AFONIA??!!
Мужик заходит в аптеку и говорит нервно,
- Дайте одну таблетку от жадности.
Аптекарь нераслышав,
- Простите сколько.
Нерно с криком.
- ПОБОООЛЬШЕ!!!
Мужик заходит в аптеку и говорит нервно,
- Дайте одну таблетку от жадности.
Аптекарь нераслышав,
- Простите сколько.
Нерно с криком.
- ПОБОООЛЬШЕ!!!
55
... Эта кувалда могла бы убить и мужчину. Но создана специально для
женщин.
женщин.
56
Поехал ВИЧ поступать в академию РККА. Возвращается, а Петька его и
спрашивает, -ну как Василь Иваныч, поступил? Тот отвечает, -нет Петька
не поступил. На экзамене задают вопрос-"сколько будет, половина плюс
половина?" Я нутром чувствую -ЛИТР! а доказать немогу.
спрашивает, -ну как Василь Иваныч, поступил? Тот отвечает, -нет Петька
не поступил. На экзамене задают вопрос-"сколько будет, половина плюс
половина?" Я нутром чувствую -ЛИТР! а доказать немогу.
57
Знаете, как переводится название дезодоранта "Lady Speed Stick" ?
- "Быстрая палка для женщины"
- "Быстрая палка для женщины"
58
Гаишник останавливает машину. Капитан Козлов, предъявите документы.
На что, водитель удивленно спрашивает капитан кого, кого.
На что, водитель удивленно спрашивает капитан кого, кого.
59
Давний спор русской и американской армии - "Кто сильнее?" Решили русские
и американцы раз и навсегда разобраться кто круче. Договорились высадить
на остров лучшие свои войска и померяться силами. Американцы отправил
элитные части морской пехоты, рэнджеров, зеленых беретов - все до зубов
вооружены. Русские бросились искать кого отправить: лучшие бойцы в
Чечне, многие уволены, в армии только "салаги". Ну и решили отправить
зеков, конечно зекам оружия не дали, отправили как есть.
Сидят русские и американские начальники на поляне и ждут, чем бой
закончится. Вдруг на поляну выползает весь в крови, изорванный,
израненный америкаский ренджер. Американские генералы подбегают к нему и
спрашивают: "Ну что мы победили?" "Нет, пока только за козлов ответили."
и американцы раз и навсегда разобраться кто круче. Договорились высадить
на остров лучшие свои войска и померяться силами. Американцы отправил
элитные части морской пехоты, рэнджеров, зеленых беретов - все до зубов
вооружены. Русские бросились искать кого отправить: лучшие бойцы в
Чечне, многие уволены, в армии только "салаги". Ну и решили отправить
зеков, конечно зекам оружия не дали, отправили как есть.
Сидят русские и американские начальники на поляне и ждут, чем бой
закончится. Вдруг на поляну выползает весь в крови, изорванный,
израненный америкаский ренджер. Американские генералы подбегают к нему и
спрашивают: "Ну что мы победили?" "Нет, пока только за козлов ответили."
60
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.