Остальные анекдоты

Судья:
- Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!
- Да я себя сейчас как-то скованно чувствую.

- Как работает моя дочь у вас? Она еще так неопытна... Наверное, делает
много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она
действительно работает.

- Повар, вы приготовили сегодня исключительный обед!
- Неужели?
- Да, даже меня от него тошнит!

Разговаривают две секретарши-машинистки:
- Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
- Да. Но я решила выбрать машину полегче.

Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне три шестьдесят две на мороженое.

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой...

Редактор толстого журнала говорит своему заму, глядя, как автор уходит с
рукописью.
- Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман
встречей в ресторане.

Приходит мужик в публичный дом, задает вопрос сутинеру есть ли у вас
девушка с одной ногой? сутинер отвечает конечно дал он ему одноногую
девушку мужик сделал то что ему нужно приходит на соед. день спрашивает
шестилетнего мальчика сделал тоже самое с ним(отымел) приходит через
неделю спрашивает беременую бабу со шваброй, сутинер удивился нашел ему
и швабру и бабу на девятом месяце, ждет сутинер час, два нет мужика он
тихо поднимается в номер и слышит как мужик бормочит ковырясь шваброй в
отверствие "щас я тебя-то раком поставлю"

Лежат два помидора в холодильнике, на одной полке.
Один помидор говорит:
- как тут холодно!
Второй помидор в ужасе:
- АААаааа говорящий помидор.

Какой должна быть идельная женщина?

Ростом в один метр и с квадратной головой. Чтобы сосала стоя и было куда
пиво ставить. :))

Тормозит однажды гаишник запорожец, ходил, ходил вокруг и говорит:
- Ну чего, номера сейчас снимать будем, или подождем?
А водитель-дед старый, дряхлый ему отвечает:
- Подожди милок, видиш-ли я джин. Если не оштрафуеш, любое твое желание
исполню.
Подумал гаишник и говорит:
- Хочу, что бы было у меня то, чего отродясь не было, и что бы этому все
удивлялись...
А дед вырвал волос из бороды и произнес:
- Да будет у тебя совесть, милок!

Серега

Попросили нарка на сцене сиграть. Реплика тока одна:
"Я гонец из Пензы".
Обкурился нарк, вышел на сцену и говорит:
- Я гонец из пизды, ой нет, Я пиздец из Гонец, ой, нет, Я гоню - пиздец.

Чукчи очень обижаются, когда в анекдотах про них говорят, что они редко
моются. На самом деле они выполняют эту процедуру каждый полярный день.

Подруга звонит подруге:
- Ну что, скучаешь?
- Скучаю....
- А "птичье молоко" любишь?
- Люблю!!!
- Ну тогда приходи, а то у меня тут два "сокола" скучают

Новогоднее предложение от ТАМРАХ-в каждом десятом томпоне хлопушка.
CadaveR

Выдающиеся военные деятели современности:
Ельцин - танкист.
Путин - моряк подводник.
Буш - летчик-испытатель.
Кучма - ракетчик ПВО.

- Витя, а ты девушек любишь?
- Да-а-а.
- Я тоже. Давай дружить?

OVer

Недавно Колобок попал в Японию. Теперь он не колобок - он Мацацок.

OVer

- Мама, бери Фейри.
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери Фейри!
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери Фейри пока продавец не смотрит!!!

OVer

Маленький мальчик распрашивает папу:
- Пап, а коровка пользу дает?
- Дает.
- А лошадка?
- Дает.
- А козочка?
- Дает.
- А соседка?

OVer

Правильно говорить не дровосек, а дровосексуалист

OVer

Утром Бен Ладен просыпается с жуткого бодуна. Смотрит новости по
телевизору о терактах 11 сентября и говорит, потирая голову:
- Ooops, I did it again...

OVer

- Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Диpол Кидс",
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

По pадио пеpедают новости:
- В США два месяца назад был задеpжан злостный хакеp Вася Иванов. Сyд
пpиговоpил его к 10 годам тюpемного заключения. По данным центpального
полицейского компьютеpа США, завтpа Вася Иванов выходит на свободy,
полностью отбыв весь сpок заключения.

Летит комар очень жратьохото, наверное месяц крови уже не пробовал.
Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови. Комар
подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
- Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и
говорит:
- Замок видишь...
Комар радостно:
- Да, да, вижу, вижу!
Вампир провел рукой по лицу и добавляет:
- А я не увидел...
ВАСЕК

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и
кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне
руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково
меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с
мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я
воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не
так, застрелив этого негодяя?

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в
местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет
установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий,
писать ему или нет".

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря
шестого разряда.

- Марья Степановна! Вилок не хватает!
- Света! Неси приборы!
И в столовую вошла Света, сгибаясь под тяжестью четырех осциллографов.

По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным
муммовским пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 2483
человека.

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна
горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

Было у тещи три зятя. Решила она проверить, как они ее любят.
Пошла с первым зятем по мосту через пруд, оступилась специально, упала,
зять ее вытащил. На следующие утро под окнами стояли жигули с
надписью:"Любимому зятя от любиомй тещи". Все тоже повторила теща со
вторым зятем, только ему в подарок достался запорожец.
Наступила осень. Пора проверять третьего зятя. Пошли они на пруд, упала
теща и просит зятя помочь. А зять и думает: "Осень, холодно.
Первому-жигули, второму-запорожец, а мне, что -велосипед. Нет, не буду
спасать". И ушел зять. И утонула теща. А на утро под его окнами стоял
шестисотый мерседес с надписью:"Любимому зятю от любимого тестя!!!"

Ну все тут делают через задницу, кроме клизмы.

2050 год. Новостной блок на телевидении. Ведущая:
- На вчерашнем заседании совета федерации министр культуры Децл
заявил...

- Что-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не
взяла.
- Что? Один, что ли?
- Hу зачем один... С пельмешками...

ВАЗ – вьетнамский автомобильный завод.
FIAT – Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).
Ford – Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр
думает, что это "Кадиллак").
SAAB – Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA – Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo – Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на запад),
Dead On Delivery, Go Easy (Доставка смерти, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (Большая ошибка).
BMW – Big Money Works (Большие деньги за работу).

Армянское радио спрашивают:
- Почему хоккейные трусы больше футбольных?
– Да потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение
язвы!

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во
втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!

Сидят два желтых крокодила на ветке. Один говорит:
- А раньше мы были зеленые.
Второй:
- Да-а, а раньше мы в реке плавали.
Тут третий подлетает и говорит:
- Хорош пиздеть, полетели нектар собирать.

В совхоз им. N пришла телеграмма из Москвы: "Летят инопланетяне,
вступить в контакт, все показывать объяснять."
Поздно вечером косарь возвращается с работы. Темно. Тут на дороге свет
яркий, все заливает и какое-то существо. Косарь подходит и говорит:
(К) - Коса, косарь, косить.
В ответ "м-м-м-м"
(К) - Коса, косарь, косить.
В ответ опять "м-м-м-м-м"
(К) - Коса, косарь, косить.
В ответ:
- КАМАЗ, камазист, срать!

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку.
Тема-название месяцев. Вовочке никак не удается запомнить название
декабря-ГРУДЭНЬ. Учительница:
- Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь и ты сразу
вспомнишь, что декабрь-это грудэнь.
Итак, открытый урок. Все месяцы названы.
Учительница:
- ну дети молодцы! А как, Вовочка будет декабрь?(кладет руку на грудь)
- сисэнь!
Учитель начинает нервничать, и рука опускается ниже...
- Пупэнь!
Рука еще ниже...
- Пиздэнь!
Учительница теряет сознание и грохается на пол.
- Господи, неужели трупэнь?

Померает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну-100, внуку- 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?

-Доктор, меня все игнорируют.
- Следущий...

-Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь,
проклятый, старый, жирный, плешивый старикашка?!

Ночь 1 января 2000 года. Питер. Зимний дворец. Ворота. Мороз. У ворот с
ноги на ногу прыгает Ельцин:
"Пить надо меньше, меньше надо пить..."

PS

Т. к. компания J7 отказалась спонсировать проект "Последний герой" и
объявился новый спонсор, теперь острова, на которых живут "Черепахи" и
"Ящерицы", называются Вилариба и Вилабаджа.
У участников теперь один конкурс- они моют на скорость противени.
Победителям от Бодрова- новыйФерри с красной крышечкой.
Арт.

Мент допрашивает мужика, записывая его данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
Мент смотрит в свой листик:
- Чья Чье. Вы китаец, что ли?

Кирилл.

Два мужика базарят:
1: Ты коня на скаку остановишь?
2: Нет.
1: А в горящую избу войдешь?
2: Нет!
1: За это тебя и люблю, что не баба!

Новогодние новости от Тампакс: в каждой десятой пачке - хлопушка с
сюрпризом!

Из рекламы: Мы больше не пользуемся зубной пастой, у нас есть иное
средство...
... хороший протезист.

Посылают одну американскую студентку на стажировку в Россию. Перед
выездом ей предки дали строгую инструкцию - с русскими никогда не пить,
они еще хуже чем негры, хрен знает что сделать могут. Приехала она в
Москву, стажировалась два года и строго соблюдала инструкцию, хотя народ
кругом был нормальный. Настал день отъезда обратно. Тусуется она по Ш-2,
на рейс уже зарегистрировалась и багаж сдала. Подваливают два парня,
разговорились, туда-сюда, уговаривают ее выпить на посошок. Она думает:
"Блин, за два года ничего не было, рискнуть что-ли, ведь интересно, что
за посошок." Идут пить в буфет... Очнулась она в вытрезвителе, ей
говорят, что ее поимело много людей, около взвода. Она в шоке, но
все-таки улетает в штаты. Дома решила узнать, что же это за посошок
такой? Полезла в словари, нет нигде такого слова. Ближайшее слово
"посох", что означает "палка в дорогу".

Все знают что были три поросенка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще
один поросенок он не строил домик и не пел песенок, а ходил по лесу и
всех посылал и звали его: Нах-Нах.

Осень. Ворона сидит на ветке, видит журавли на юг потянулись.
"возьмите меня с собой"
"да лететь далеко, вдруг не выдержишь" отвечают журавли
"ничего я сильная я смелая..."
ну и полетели летят день... "ну как ты ворона?"
та "я сильная я смелая" а сама уже крыльями еле двигает летят 3 дня...
"ну как?"
ворона:"я сильная я смелая я выдержу" еле дышит через неделю полета
"ну что ворона?"
"я сильная я смелая... но ебанутая!!!"

К анекдоту N7 от 10 января. Уточнение темы диссертации:
2. Транспортировка нелетучих кислородно-водородных соединений
в емкостях с крупнопористой структурой донной поверхности.

- Почему в проекте `За стеклом` не было трансляции из туалета?

- Режиссер: Эксклюзивное право на трансляцию из туалета выкупил писатель
Сорокин.

А было это еще при Брежневе... Американец хвастается русскому своей
Американской демократией:-Вот я в США в многолюдном месте могу своего
президента на&уй послать, и мне за это ничего не будет.
Русский отвечает:-Подумаешь, я тоже могу в России при народе послать
хоть 10 раз на&уй твоего президента, и мне тоже ничего не будет.

Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал.
Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови.
Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
- Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и
говорит:
- Замок видишь...
Комар радостно:
- Да, да, вижу, вижу!
Вампир провел рукой по лицу и добавляет:
- А я не увидел...

ВАСЕК

Ура! Тетя Ася, из Питера, приехала !

"Программа выполнила недопустимую операцию..."
Тьфу! ВИНДЕЦ, одним словом!

Косово. Ночь. Деревня. Бородатые вооруженные люди колотят в дверь одной
из хат.
- Ебана мать, выходи!
- Выходи, ебана мать!
Дверь открывает маленькая сухонькая старушка.
- Ты ебана мать?
- Я.
- Мужайся, мать. Ебана убили.

Если для тех, кто думает, жизнь-комедия, для тех, кто чувствует, она
трагедия, то, для теx, кто и думает, и чувствует, жизнь лишь фарс?

Когда собака лучший друг человека, такой собаке не позавидуешь.

Попали на необитаемый остров русский, американец и француз. В поисках
еды натыкаются на бутылку. Открывают - а оттуда джин. Ну и говорит он
им:"За то что освободили меня выполню по 3 любых ваших желания" Француз
загадывает:1-хочу домой,2-хочу, чтоб у меня была роскошная вилла на
берегу Средиземного моря и 3-хочу 100 млн. $. Джин выполняет его
желания. Следующий американец:1-хочу домой, 2-хочу 2 виллы на
Гаваях,3-хочу 200$ млн. Джин выполняет и его желания. Загадывает
русский: 1-хочу 3 ящика водки, 2-хочу 3 красивых девушки и последнее- и
этих двоих обратно.
прислал Nickky.

Решил Доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Все способы не
помогали. Остался последний вариант. Доктор взял трубку Холмса и засунул
ее себе в анус...
Холмс выкурил трубку даже не поморщившись. На следующий день доктор
повторил процедуру. Так прошло 2 недели, 3 недели...
Через 2 месяца Холмс так и не бросил курить трубку, а вот доктор Ватсон
уже не мог обходиться без трубки.

И создал бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.

Врывается ковбой в салун... Подбегает к бармену: - Ты спал с моей женой?
Ты спал с моей женой, признавайся!? Ополоумевший бармен: - Нет что вы!!
Ковбой: - Что, брезгуешь, гад!!

Карлссон залетел и ждет малыша...

После выхода США из договора ПРО, президент Путин сказал:
- Теперь я понимаю, почему Статуя Свободы стоит с факелом!!!
Все: - Почему?
Путин: - Чтобы нам хорошо было видно кого нужно пи"дить!!!

Эту историю рассказал нам Иван Иванович после рюмки "Слабительного":
- И тут Оно поперло из меня!!!!

Встречаются два режиссера.
Первый: - Ну как дела?
Второй: - Да вот фильм снимаю про Бориса Ельцина..
Первый: - Да..? А как называется?
Второй: - "Король брудершафта"!!

Заходит в дупель пьяный мужик в бар и говорит бармену:
- Слышь братан!.. Я тут купил мобилку, но еще не подключился. Какие у
вас есть стартовые пакеты?
Бармен: - Пока что только "Гороховые"... Но исходящие хлопки желательно
делать на улице!!!!

Летят два гомика в самолете ночью, и вдруг одному из них хочется
второго:
- Давай...
- Да ты че?! С ума сошел?!
- Да никто не узнает, все спят! Давай...
- А откуда ты знаешь?
- Смотри: Стюардесса, можно чаю?!!!!... Вот видишь, никому и дела нет,
давай...
- Ну ладно...
Через несколько часов Самолет приземлился и тут выясняется что оному из
пассажиров преклонного возраста плохо. Подходит стюардесса и говорит:
- Ну что ж вы не попросили стюардессу...
- Ну да! тут один чаю всего лишь попросил, так его за это всю ночь
*бали!

в лесу зайца волк лошил, тот приходит к леве
- слыш говорит лева такая хуйня меня волк лошит все время как мимо не
проходит то пнет то харкнет ладно говорит лева я попежью с ним
наследующий день заяц идет в кепке "восьмиуголке"
в костюме "балалаевском"с барсеткои и сигаретой в зубах увидел волка
подходит к нему и говорит волк где твоя кепка? какая кепка?
заяц пизды дал ему и ушол на следующий день волк сидит в кепке заяц
подходит к нему волк! ты почему в кепке волк ему дак тыж...... заяц
опять пизды дал ему и ушол волк приходит к леве
- лева вот такая хуйня че мне заяц низашто пизды дает то почему без
кепки, то почему в кепке лева ему но поговорю я с ним, лев зайца позвал
к себе говорит ты зачем волку незашто пизды даеш ты возьми пошли его в
магазин чтобы сигарет купил принесет бз фильтра пизды дай лев понял,
заяц понял ну все иди говорит заяц на следущий день идет по лесу волка
увидел кричит ему иди сюда волк подходит че, на денег сходи купи мне
сигарет, волк ему с фильтром или без заяц стоит думает волку по ебалу на
- где твоя кепка

Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя тачка?
- ОООО!
- А Ауди чтоли?

В конкурсе "Стрельба из лука", телеигры "Последний герой", победил
Александр Целованский, так как у него, единственного из всех
участвовавших, был "оптический прицел". |dob|

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1."Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания"
(Для чего попу гармонь)
Tema sformylirovana neverno!
Pravil`no: "O vliianii dyhovih instrymentov na dyhovnyiu zhizn`
dyhovenstva"

MTV-Россия решила выпустить русскую версию сериала Бивис и Баттхед -
Пивис и Водхед.

Плакат над кроватиью в женском общежитии:

- Прессятая Дева Мария, ты зачала не согрешивши, так помоги согрешить не
зачавши!!!!!!

Как выглядит американский чукча? - Круто! Он выглядит, как симпатичная
блондинка.
Я тут перевел несколько изречений о блондинках:

- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

- Вам пиццу разрезать на 6 кусков или на 12? - спрашивает официант
блондинку
- На шесть. Двенадцать для меня много. Я худею.

- Чем _умная_ блондинка отличается от снежного человека?
- Ходят слухи, что снежного человека когда-то кто-то видел.

Одна умная блондинка изобрела фонарик на солнечных батарейках.

- Что вы скажете о блондинке, у которой работает одна половина мозга?
- Одаренная!!!

- Почему блондинка намазала губы зеленой губной помадой?
- Потому что красный цвет означает "стоп"!

- Как блондинка относится к компьютеру?
- Плохо. Ее раздражает то, что его никак не удается переключить на канал
с любимым сериалом.

- Что вы скажите о блондинке, которая перекрасилась в брюнетку?
- Искусственный интеллект.

(перевод с английского Робинзона)

-Девушка вы танцуете?
- Да!
- А я думал вас током ударило.

Приходит старуха к гинекологу на прием. Дохтор осмотрел и пишет в
карточку: Здоровая. Старуха к врачу: доктор, напишите: маленькая,
большая или как у всех, а то здоровая!

-Представляешь, ездил по этой дороге долгое время, не зная ограничения
скорости на ней, а как узнал сразу получил штраф за превышение
- А как ты узнал ограничение?
- Об этом мне сказал полицейский, который меня остановил

Мы празновали НГ, была большая компания, один юноша из компании,
откушавши много водки, вышедши из комнаты, и зашедши в кухню, где в это
время варилось кофе, провозгласил, подошедши к большому холодильнику,
открывши дверцу:"Отвези на Привокзальную Площадь! Ах ты скотина! А на
фига ты свет в машине зажигаеш?". Хлопнувши дверью большого
холодильника, пошел мирно спать.......
Народ безмолствовал......

Беседуют две подруги.
- Представляешь, мой муж разговаривает во сне, такой ужас. А твой?
- А мой только улыбается, сволочь.

Приходит мужик к сексопатологу. -Доктор, у меня такое, ну неудобно аж
говорить. -Да ладно, не стесняйтесь, я же врач. -Ну, в общем, открываю
сегодня кошелек, а там - Х У Й. PAVLO IZ PITERA

Плывут Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) от белых по Уралу.. Вдруг ВИ
подстреливают в руку, он начинает захлебываться и тонуть. Петька
оказывает помощь и кое-как довозит его на себе до берега. Вытащил голову
с туловищем и начинает делать искусственное дыхание (ну руками разводит
туда сюда). Тут вода и ВИ изо рта выплескивается, но он не очнулся. П
продолжает, тут какой-то ил с глиной изо рта. Петька продолжает, затем
какие-то кирпичи посыпались... И ВИ говорит хриплым голосом:
- Петька, стой, вытащи жопу из воды, а то так весь Урал перекачаешь!
//Handsome Bastard

- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен,
рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
- Все в порядке, солдат и должен внушать страх.

Маленький сын подходит к беременной матери:
- Мам! Почему у тебя такой большой живот?
- Ведро воды выпила.
- Выпей еще кружечку.
Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит:
- Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!

Сидит пьяный новый pусский в pестоpане. Зовет официанта:
- Официант! ЯЙЦО!
Официант:
- Ваpеное, жаpеное, паpеное?
- Почесать!..

- Вася, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Клопы.
- А если сильно ударить?
- Много клопов.
- А если взять нож и распороть подушку, что будет?
- Получу пиздюлей от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу!!! Ну так что мы имеем с гуся?
- Яйца.

Комментатор:
- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на
17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он
играет в звании лейтенанта...

Женщина вечером зовет своего кота:
- Васька! Васька! Уже нагулялся? Иди домой!
Мимо идет алкаш:
- Да че ты орешь? Проспится - сам придет.

Одна подруга говорит второй:
- Слушай, я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что у тебя сиськи
отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла.
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь -
принесла, даже есть чем тебе потом жопу смазать!

Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло".

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает
огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он
не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена -
никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама
пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и
говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я
больше не могу.