Поиск по автору:

- Мама, бери Фейри.
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери Фейри!
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери Фейри пока продавец не смотрит!!!

OVer

Правильно говорить не дровосек, а дровосексуалист

OVer

Скалы. скалолаз лезет по горе, силы на исходе, рукой цепляется за
верхушку скалы, почти срывается, еле ухватывается за травинку, поднимает
голову - а на верхушке сидит старичок, маленький такой, морщинистый и
говорит:
- Ты, сынок, отпускай руки, а я тебя спасу. Я, милок, кудесник. Давай,
не бойся.
Ну, скалолаз отпускает руки, камнем падает вниз, разбивается нафиг о
скалы.
Дедок, глядя вниз:
- М-да, хреновый из меня кудесник...

OVer (Garnyi anekdot?)

Маленький мальчик распрашивает папу:
- Пап, а коровка пользу дает?
- Дает.
- А лошадка?
- Дает.
- А козочка?
- Дает.
- А соседка?

OVer

Конец лекции по высшей математике. Все кумарные. Всем пофиг.
Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории: Противный, выходи!!!

OVer (Oleg Verbovoy

Сидит программист за компом. Заходит мама:
- Сынок, я в магазин, тебе че-нибудь купить?
- Да, мам, Раму...
- Тебе сколько мегабайт?

OVer

Нарик стоит на дороге, голосует. Тут останавливается Москвич. Нарик:
- Слышь, браток, а ты за 15 минут до аэропорта домчишь?
- Домчу...
Нарик, закрывая дверцу:
- Ну мчи, мчи...

OVer

- Витя, а ты девушек любишь?
- Да-а-а.
- Я тоже. Давай дружить?

OVer

Недавно менеджер по рекламе прокладок Always сел на диван и задумчиво
произнес:" Хм. Always, Coca-Cola"

OVer

Поезд дальнего следования. В одном купе женщина, мужчина и маленький
ребенок. Ночь. Женщина:
- Миша, пис-пис
- Миша, пис-пис Мужчина:
- Женщина, что это за фокусы?
Женщина:
- Какие фокусы, ребенок еще ни разу за ночь нормально не сходил!
Мужчина:
- Зато я десятый раз бегаю.

OVer

Преподаватель диктует условие задачи:
- Предприятие производит Х тонн продукции в год, для этого оно может
закупить продукции типа А или типа В...
Тут из аудитории:
- Так типа А или типа В или в натуре С?..

OVer (Oleg Verbovoy

Утром Бен Ладен просыпается с жуткого бодуна. Смотрит новости по
телевизору о терактах 11 сентября и говорит, потирая голову:
- Ooops, I did it again...

OVer

Армия. Капитан выстроил всех солдат. Ругается че-то кричиит:
- Кто обписал скамейку?
Все молчат. Капитан уже красный:
- Я последний раз спрашиваю, кто обписал скамейку - шаг вперед!!!
Все выходят, один стоит. Капитан разъяренно:
- Фамилия!!!!
Солдат:
- Скамейка...

OVer

Идет девочка по лесу:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Тут ее сзади маньяк на вилы:
- Ла-ла-ла, ла-ла-ла...
(Представьте оптимизм маньяка...)

Недавно Колобок попал в Японию. Теперь он не колобок - он Мацацок.

OVer

Состояние программиста после 19-часого просиживания за компьютером:
- Место Тринадцатидюймового монитора у него появляется
тринадцатидерьмовый...
- Компьютер начинает разговаривать и просится в туалет...
- Программист сам просится в туалет, при этом место туалетной бумаги
забирает коврик...
- У компьютера начинают бежать сопли, которые программист вытирает
рукавом...

OVer