Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 октября 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Передача телефон спасения - 911

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого
мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе
спасения никого не будет.
Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет,
вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда
дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под
мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет,
висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая
девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду
отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд,
девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было
страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как
всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся
девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на
мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить
железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила
повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я
висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края
оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом
жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила
его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась
нормально.
Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво
и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все
формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы
девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие
и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне
в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась.
Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за
ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только
взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я
поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона,
но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для
восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у
него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы
и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не
было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился
пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы
он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я
подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с
вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и
побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее
шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под
машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное
полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа
сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать
убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы
поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и
самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу.
- А ну, проверим, Коля, есть ли у тебя сила воли! - сказал мужик сам
себе и твердым шагом прошел мимо пивного ларька.
- Молодец! Есть! За это можно тебя и наградить! - сказал мужик сам себе
и вернулся обратно...
Мужчина звонит в публичный дом и говорит:
- Здравствуйте, я бы хотел девочку.
- Хорошо.
- Только пожалуйста скажите ей что у меня нет рук.
- А чем вы еЕ будите обнимать, ногами?
- А у меня и ног нет.
- А у вас хуй есть?
- Конечно чем я звоню вам.
Девочка подходит к папе и просит разрешения идти на дискотеку, на что
тот отвечает: "Отсосешь - пойдешь!" Она, делать нечего (идти то
хочется)начинает сосать. Сосет и спрашивает, а че это хуй говном пахнет.
Отец говорит ты пока соглашалась сосать, брат твой давно уже на
дискотеке!
Как обычно, неожиданно в поезде к женщине пришли критические дни.
Нет у нее ни прокладок и вообще ничего подходящего.
Она обращается к проводнику с просьбой дать ей хотя бы ваты, ну хоть из
матраса.

Проводник сжалился и дал.

На первой станции дама покупает прокладки, заходит в туалет чтобы
поменять.
Тут возникает проблема куда выбросить использованную вату. В ведро
неудобно, кто-нибудь заметит, унитаз засориться может.
В это время трогается поезд и женщина с облегчением выбрасывает вату в
окно.
На перроне в это время курит мужичек и эта кровавая вата прилетает ему в
лицо.

- Ни фига себе! Вроде вата, вроде мягкая, а всю рожу в кровь разбила!
Гуляет девушка с парнем. Поздно уже. Она говорит:
- Проводи меня до дому, мне страшно.
Проводил. Девушка говорит:
- Проводи меня до квартиры, в подъезде страшно.
Проводил. Девушка говорит:
- Мне скучно, пойдем, зайдем, чайку попьем.
Парень срывается и бежит вниз по лестнице.
- Ты куда?
- Да в аптеку, к чайку чево-нибудь купить
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Приходит жена, возмущенная, с рынка - несмогла наити подходящии размер
ботинок (45). Придя домой сразу накидывается на мужа.
- Откуда только у тебя такие больщие лапы!!!
- в детсвте босиком ходилю
- лучше бы ты без турсов ходил!
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без
зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, -
предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со
спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на
вечеринку в саду моего друга!
Сын украинца женится на дочери еврея. Сидят отцы и планируют свадьбу.
Украинец так мечтательно говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала....
Еврей (обеспокенно):
- Так ведь получится засаленая маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потомучто женился не на той женщине!
Заядлый болельщик "Спартака" собиоается на футбол. Жена его тормозит:
- Ты куда?
- На футбол!
- Ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
- Да я и "Динамо" больше, чме тебя, люблю!
Несется лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли
с грохотом ломаются. Ужас короче!
Добежал до края поля, видит - стоит избушка, а на ней вывеска: "БАР".
Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен. - Вон ты какой здоровый. Неужели 50
граммов хватит?
- Да мне только для запаха - дури и так хватает!!! :)))
Мужик заполняет анкету для приема на работу. На вопрос «Были ли вы
когда-нибудь под арестом? » он написал «Нет». Следующий вопрос,
предназначенный для людей, ответивших на предыдущий вопрос
утвердительно, был такой: « По какой причине? »
Кандидат автоматом ответил и на него: «Никогда не был пойман».
У одного гинеколога было сильное желание бросить свою профессию и вместо
этого стать автомехаником. Записался он на соответствующие вечерние
курсы, усердно их посещал и прилежно занимался. Тщательно
подготовившись, он смог выполнить и задание на практическом экзамене.
Однако объявленная ему оценка – 150% - испугала его: посчитав, что здесь
вкралась какая-то ошибка, он побежал за разъяснениями к инструктору. На
что тот ему ответил:
« Во время экзамена вы превосходно разобрали двигатель, что составило 50
% вашего итогового балла. Потом вы лихо собрали его обратно, чем
заслужили еще 50 %. Ну а потом я добавил вам дополнительные 50 % за то,
что вы проделали все это ЧЕРЕЗ выхлопную трубу! »
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
прийдут!
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
К концу года цены на бензин устаканятся. Цена будет - доллар за стакан.
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома
Легли спать муж и жена.
Муж тупо смотрит в потолок. Жена пододвигается к нему и говорит:
- Дорогой, возьми меня!
- Спокойно! Никто никуда не идет.

Bobby
- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!
- Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей,
ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!
Cидит мужик, ловит рыбу. Вдруг выныривает маленький лягушонок и говорит:
Дяденька, а можно вокруг твоего поплавка поплавать?
- Хм, ну поплавай, - говорит рыбак.
Тот поплавал.
- Дяденька, а можно еще поплавать?
- Поплавай, поплавай.
Тот еще поплавал.
- Дяденька, - говорит лягушонок, - а можно я с твоего поплавка поныряю?
- Ишь ты, ну поныряй.
Лягушонок понырял.
- Дяденька, а можно с тобой посидеть.
- Вот пристал-то, ну посиди, что ж с тобой сделаешь.
Сел лягушонок рядом и спрашивает: дяденька, а как тебя зовут?
- Ну дядя Коля.
- Здорово.
Тут выныривает второй лягушонок и говорит: дяденька, а можно вокруг
твоего поплавка поплавать?
- Иди на @уй, да, дядя Коля.
- Кто такой: муж бабушки, но сам не дедушка?
- Ф. Киркоров.
В аптеку забегает разъяренный мужик, швыряет пачку презервативов на
прилавок:
- Заберите свои гондоны, они у вас рвутся!
Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет:
- Да, да... А еще и гнутся, и мнутся...
24
Мужик на машине врезался в дерево. Подходит гаишник, а мужик сидит такой
грустный, уставился в одну точку. Гаишник спрашивает:
- Ну что живой? Правильно сделал, что пристегнулся. А вот твоя подруга
не пристегнулась, и теперь лежит на обочине с членом в зубах.
Жаркий летний денек. На берегу речки сидят два хомячка. Один из них
вяжет шапочку. По берегу речки изнывая от жары медленно бредет
бегемотик.
- Ой жарааа, какая невыносимая жарааа, просто умереть можно от этой
жарыы....
И тут хомячек, вяжущий шапочку:
- А ты знаешь бегемотик какая в речке водичка прохладная, просто
оживляющая водичка, такая прияяятная...
- Да?
- Да бегемотик! Ты разбегись посильнее и кааак прыгни в речку. Вот
здорово тебе будет!
- Да? А там глубоко?
- Ой бегемотик глубокооо, дна не достанешь!
Бегемотик подумал-подумал, разбежался посильнее и каак прыганул в
речку.... а там воды по колено и всякие рельсы-арматуры из дна торчат...
Короче поплыл по речке фарш из бегемотика.
Второй хомячек:
- Ты что!? Ты что наделал!? Ты ж сказал, что здесь глубоко, а тут....
Бедный-бедный бегемотик.... Ты зачем бегемотика обманул!?...
- А зачем он мне вчера шапочку распустил?....

-
-
Вскрытие показало, что пациент спал...
:-)
Теща ругает зятя, что тот совсем ничего не делает по дому и по
хозяйству. Тот ей отвечает: "Оно мое? Оно мне надо?" Теща взяла и
переписала дом на зятя, а он опять ничего не делает. Она снова его
ругает, на что зять ей: "Оно твое? Оно тебе надо?"
Медведь, лиса и заяц сели играть в карты.
Медведь говорит: Предупреждаю, если кто будет жульничать - сразу бью
картами по носу.
Заяц поддакивает: Правильно, сразу по наглому, рыжему носу.
Сидят три подруги и спорят у кого была самая большая боль в жизни
1-Я первый раз сексом занималась и ОН мне так больно сделал, что теперь
боюсь их заниматься.
2-А я вот рожала и так больно было, что боюсь рожать!!!!
3-(думала, думала)Было мне лет десять, ехала на велике тут кл##$^%м за
цепку зацепилась да чуть звонок зубами не откусила!
Держит мужик на руках слоника.
Слоник ему говорит: "Холодно!"
Мужик снимает с себя шарф и кутает слоника.
"Жарко!"
Мужик снимает шарф.
"Не хочу на ручках, - хочу пешком!"
"Господи! Да когда же меня отпустит?"
Отец матери говорит, лежа в постели:
- Кого ты хочешь?
- Девочку.
Тут вбегает Вовочка и орет:
- А мне саблю, буденовку и коняшку!!!
Судят молодого паренька за изнасилование. Вскакивает его мать,
сдергивает с него штаны и начинает кричать:
- Да он же еще ребенок! Вы только посмотрите - разве ЭТИМ можно
изнасиловать?!
Паренек шепотом:
- Мама, не теребите, а то процесс проиграем!
К анекдоту о профессоре мехмата (от 1 октября, анекдот 6).
----------------------------------------------------------
Условие задачи:
Расстояние - 53 км 147 м
Время - 43 года
Дополнительное расстояние - 1 см

Имеем: 53 км 147 м = 53 147 00 см => в день профессор обхаживал жену
5314700 / (43 * 365) = 338,6237655304 раз.
Возникает вопрос, не кролик ли он???
34
Останавливается на красный свет 600-й, а в него (как всегда) врезается
КРАСНЫЙ Запорожец. Из мерседеса выходят четверо, подходят к Запорожцу. А
за рулем - старикашка худенький с бородкой Хоттабыча.
- Ну что, дед, на 20 штук попал.
- Братки, простите, хатку однокомнатную продам, машинку подремонтирую,
продам, с себя все сниму - тоже продам, но больше 10 не наскребу.
- Ну ладно, дед, через неделю принесешь...
Приходит старик через неделю, кидает на стол десятку: "Обосритесь",- и
уходит. А те день срут, два... три... невмоготу стало. Притащили деда, а
тот: "Давайте 50 штук."
С унитазов надо слезать, отдали деньги. Дед: "Не срите",- и пошел.
Братки день не срут, два... три... Старика уже боятся. Нашли знахарку.
- Дедок у вас был? На красном Запорожце!!! С бородкой!!! Сильный, меньше
чем за 25 штук не соглашусь.
- Ладно, бабка, дело не в деньгах, ты результат-то гарантируешь?
- НЕ ССЫТЕ!
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит
хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер принесите пива!
36
Купил мужик страуса. Через неделю страус снес ему яйцо.... Причем одним
ударом.
Major
Вопрос: Можно ли окосеть от двух капель водки?
Ответ: Можно, если водку в глаза закапать.
Прочел анекдот на форуме. понравился. рещил сюда запостить.

Туса, опытный диджей и диджей-новичок спорят, кому из них начинать
программу. Ну, рашили-таки, что первым идет диджей новичок:
- Здравствуйте
- О, чувак, приет типа, вастче!
- Я бы ххотчел начать вечер с песни детского хора Колокольчики "Крылатые
качели"...
Ну тут сразу все бутылки, яйца помидоры и т. д. начали в него кидать.
Еле живым он уходит за сцену. Тут выходит опытный диджей:
- Эй, братва, да я смотрю вы модные чуваки!
- ЕЕЕЕЕ!!!!!
- Да от вас тащусь!
- АААА!!!!!
- Угадайте слово, в котором есть буква У и буква Х!
- Х*Й!
- Непрально, чуваки! Это УХО, которым вы ща услышати новую композицию
группы Scooter!
- ААААААААААА!!!!!! ЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!
Закончилась песенка, тут на сцену опять выползает диджей-новичок:
- Э, чувырлы, да я типа не вкупился, что вы такие модные!
- ЕЕЕЕЕЕ!!!!!!
- Да типа вы ваще крутые!
- ААААА!!!!
- Угадайте слово, в котором...
- УХОООООО!!!!!!!!!
- Непрвильно! Это Х*Й, которые вы все щас отсосете, т. к. звучит песьня
дедсткого хора Колокольчики "Крылатые качели"!!!
Провинился Питон. Ну че да как решили его наказать. Слон
говорит:"Давайте отрежем Питону ебало!" "Да заткнись ты."-ответила
Обезьяна. Думали думали, Слон говорит:"Давайте отрежем Питону ебало!" Да
заткнись ты, заебал уже!"-опять ответила Обезьяна. "Давайте отрежем
Питону ебало!"- сказал Слон. "ЗАЕБАЛ!!!"-не выдержал Попугай."Давайте
отрежем Питону ХВОСТ!!""По самое ебало"
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
- Наташа, вы опять сегодня без трусов!
- Ой, поручик, как вы узнали?
- Да у меня все сапоги в перхоти, нах.

Asket.
Романтическая ночь, свеча, парень с девушкой.
он: Дорогая почему у тебя сосок зеленый?
она: Это фурункул, дорогой
Дикий Запад... Салун... Дым смгарет, за стойками сидят ковбои, пьют
виски... на сцене стриптизерша танцует...
раздается выстрел, у стриптизерши лямка на лифчике рвется и он падает.
Встает ковбой и говорит:
- Том Джонс,... Западная Каролина,... проффесионал.
садится.
Через некоторое время опять выстрел..
у стриптизерши лопается бирюлька на трусах и они спадивают с нее.
Встает ковбой и говорит:
- Малыш Боби,... Техас,... проффесионал.
садится.
Через некоторое время раздается выстрел(ажно уши закладывает)
стриптизерша падает на сцену без головы, встает огромная детина в
медвежей шубе (убирая обрез) и говорит : Мiкола Порасюк... Западная
Украiна... любiтель.
Выступает фокусник и для очередного фокуса просит подняться на сцену
добровольца. Ну какой-то мужик выходит, и фокусник выдает ему киянку и
говорит, чтобы тот ударил его по голове со всей силы, после чего
спокойно кладет голову на деревянную плиту. Мужик посмотрел на все это,
пожал плечами и с полного размаху ударил...
Через три года фокусник выходит из комы в больнице:
- Опа!
На самом деле у Красной шапочки, шапочка не красная, а серая из Серого
Волка. Она просто ее носит мясом наружу.
Хоронили двоих - порвали тещин баян...
Просыпается медведь после зимней спячки и видит: вся берлога в сперме.
"ЭХ, БЛЯ! ОПЯТЬ ВСЮ ЗИМУ НЕ ТУ ЛАПУ СОСАЛ!
KOLYANCHICK
Чемпионат по бою без правил. В очередной схватке собираются сойтись
американец с немцем. Перед поединком тренер говорит американцу:
- Я знаю этого немца, он владеет приемом, который называется захват
Бретцеля: он тебя захватывает, блокирует, потом начинает тебя
заламывать, чуть ли не в узел тебя завязывая, ты теряешь ориентацию и
проигрываешь поединок. Помни: никому еще не удалось освободиться от
захвата Бретцеля, так что ни в коем случае не дай ему навязать тебе
ближний бой!
Начинается поединок. Американец старается следовать советам тренера, но
все же немцу удается схватить в охапку американца, он начинает его
заламывать и так, и сяк, американский тренер хватается за голову, но
тут… Американцу каким-то образом удается выскользнуть, он встает на
ноги, наносит немцу несколько точных ударов, и тот падает без чувств.
Довольный американский тренер спрашивает своего подопечного:
- Как тебе удалось освободиться от захвата Бретцеля? Ты первый человек,
который смог это сделать!
- Честно говоря, когда он меня согнул, я уже не думал, что выберусь
живым из этой схватки. Потом, когда он перевернул меня вверх ногами, я
уже почти терял сознание, но тут увидел прямо перед собой два яйца. Я
подумал, что если я вцеплюсь в них зубами, то он ослабит хватку. Тогда я
собрал последние силы и… Никогда не думал, что у человека может
возникнуть такой прилив энергии, если он укусит свои собственные яйца!
Как утверждают, наркотик – это наш злейший враг. Но ведь призывал же нас
Христос: "Возлюби врага своего".
Русский прилетает в Швейцарию и видит около аэропорта кафе под названием
"Море". Тогда он спрашивает у одного из местных жителей:
- А почему кафе называется "Море"? Ведь у вас же в стране нет ни морей,
ни океанов.
- Так ведь и у вас в стране имеются дома культуры.
Жена заядлого рыбака просыпается в 4 часа утра. Тихонько поднимается с
постели ломает об коленку все удочки, заливает смолой лески, крючки и
поплавки бросает в камин. И также тихонько ложится обратно в постель.
Она еще не знает, что жить ей осталось меньше 2-х часов.
Виталя

Вчера<< 24 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.07:
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
Рейтинг@Mail.ru