Остальные новые истории

Читал здесь, что кто-то зашел в магазин и хотел купить бра, а это
по-английски не лампа настенная, а лифчик...

Это еще ничего. Тут один дядечка рассказывал, как он по приезду в
Нью-Йорк решил купить себе на квартиру новый душ. А поскольку магазин
был за пределами Брайтона, а язык английский у дядечки не очень, его не
так поняли.

Во первых, сказали что такие вещи надо спрашивать не у них, а в аптеке.
Во вторых, долго смеялись, когда он пытался объяснить, какие наконечники
ему хочется.
А когда он сказал, что хочет душ с пульсирующим массажем, водопроводчики
просто выпали...

А теперь посмотрите в любом хорошем словаре, что такое по-английски
"DOUCHE" и в каких целях женщины это используют...

- Claude Hooper Bukowski

Сессию сдал досрочно. И на шабашку. С приятелями второй год в одном ЖРЭУ
работаем. Крыши латаем. Район - сплошные "хрущобы". Ну вот. Вчера. Шифер
меняем. А время к обеду. Пашка снярядил Николаича за пивком. Пашка у нас
за бригадира. Ну, Николаич утек. Мы пока продолжаем, с Игорьком две
штуки шифера наверх тянем. Веревкой. Тяжело, блин на фиг! Пять этажей!
Почти до верху дотянули. Тут Пашка увидал Николаича с пакетом внизу и
хлоп! Игорюню по плечу
- Пиво едет!!!
А Игорюня - очки да уши, веревку-то и отпустил. А я тоже не Геракл.
Шифер от нас ломанул вниз! Ну, а там Николаич на всех парах тоже
летит... В общем, на чуток они разминулись.
Но грохнуло здорово. Сначала шифер. А потом бутылки. Хотя и в пакете, а
все шесть штук насмерть.
Николаич еще часа два бегал вокруг дома и орал
- Бригадир, прости! Не хотел я! Сначала этим снайперам бошки оторви, кто
в меня плитой швырнул! Долбануло-то как! Я ж чуть не обоссался!

20-й нумер

Дело было в РХТУ. Осенью 2000-го года там отремонтировали два туалета.
Причем по крутому, с инмортной сантехникой, короче, песня! Ну и чтоб там
было чисто, за ними весь день следила дамочка лет под 40. Она почему то
все время околачивалась в мужском туалете, типа тряпочкой унитазы
подтирала. При этом она еще перевоспитывала студентов и доцентов, что бы
они смывали за собой. Вобщем, работа нервнеая, тетка на всех орала. А в
6 вечера его вообще закрывали, этот клозет.
Однажды в ноябре полимерный факультет отмечал юбилей. Тетка вообще
обнаглела, в туалет никого не пускала, стояла стеной и вопила, что
туалет сегодня только для солидных гостей и профессоров. А под вечер
начался банкет, водка, вино и т. д.
Ну студенты ворчали и разворачивались. В 6 его закрыли, как всегда.
Иду я вечером домой и вижу, как важные и солидные гости и профессора
дверь туалета выносят... Говорят, они там еще зеркало разбили.

Инструкция по эксплуатации и уничтожению Барсиков.
Барсики могут сдохнуть - это факт, проверенный природой, причем
неоднократно.
Для того чтобы Барсик сдох, нужно его: 1) Не кормить 2) Замучить 3) Не
давать выспаться Зачем тебе мертвый Барсик? Он будет вонять и не
мяукать... А Барсик должен мяукать и не вонять. Потому что если Барсик
не мяукает, он либо спит, либо умер. Если он умер, то он должен вонять,
если не воняет то: 1) Либо он умер недавно 2) Либо он спит.
В первом случае его рекомендуется похоронить, дабы избежать неприятного
запаха, но тогда возникнет побочный эффект - отсутствие мякуания. Если
вы сможете с этим смириться, то этот способ для вас.
Во втором случае рекомендуется провести комплекс мероприятий,
способствующих пробуждению вашего любимца. Для начала заготовить ведро
холодной воды
(примерно 10 л.), второй этап подготовки к этой непростой операции - это
покупка помп для откачки воды из помещения.
Наступает решающая фаза: осторожно выливаем на Барсика ведро воды, и
начинаем откачку воды поступающей с загривка спящего кота. В этот момент
наступает пробуждение вашего проказника. Побочный эффект: залитый водой
пол, что устраняется помпами и половыми тряпками, и наконец дальнейшее
отсутствие Барсика спать днем. В случае необходимости повторить
необходимое количество раз. Вы можете добиться отсутствие желания спать
у Барсика и ночью, если будете действовать в том же духе и в ночные
часы. Но тогда вам понадобится помощник, который будет делать это по
ночам, что весьма накладно. Впрочем можно найти и бесплатного помощника.

Бегущая строка - это что-то:
"Личника толстолоба. Договора. Телефон хх-хх-хх"
Вы только представьте несчастную одинокую ЛИЧНИКУ ТОЛСТОЛОБА, сутками
сидящую на телефоне в ожидании звонков и, видимо, договоров!
Кстати, что такое ТОЛСТОЛОБ?
Наверно либо ТОЛСТОЛОБИК (рыба), либо БРАТОК. Но у первого мальки, у
второго вроде как дети, никаких ЛИЧНИОК.
У кого ни спрашивал, никто не знает. Позвоню, потреплюсь 8-)

Вспомнил из детства читая про варку супа.

Лет шесть мне было, но читать слегка умел. Родители по сменам работали.
Как то вечерком есть захотел. Легких путей в совдепии искать было не
принято (1971 год на дворе), холодильник я проигнорировал. Взял
знаменито-толстую книгу "Об очень вкусной и сильно здоровой пище"! Нашел
описание каши. Сварил. С математикой вышли затруднения при внесении в
изделие соли. Точных цифр не помню, но было нечто вроде - "добавить 1/4
чайных ложки соли". Крепко задумался так как понятие дроби еще знакомо
не было - Так все таки думаю одну ложку или четыре, не ошибится бы в
дозировке. Принял Соломоново (каламбур почти) решение - не нашим не
вашим, добавлю 2,5 ложки (ну верный ведь расчет (4-1)/2+1=2,5). После
остывания попробовал - есть конечно же невозможно - но не пропадать же
добру - поставил в холодильник.

Может и не смешно - так - образец детской логики.

Из вчерашних новостей:

... в Китае встретятся лидеры так называемой шанхайской пятерки: Китай,
Россия, Казахстан, Кыргызстан, Таджикистан. Теперь к ним присоединится
Узбекистан и "Шанхайская пятерка" будет переименована в
"Шанхайскую организацию сотрудничества"...

Несколько слов о переработке ядерных отходов
1. (Черный юмор?) Старый
анекдот – про заседание правительства, помните – докладчик рассказывает
какие трудности вынес наш народ, а из зала раздается реплика – А вы их
дустом пробовали?
Теперь попробуем ядренными отходами.
2. По поводу сохранности – мы даже картошку в былые времена не могли
полностью сохранить.
3. (Экономический) Допустим окружающая среда мало волнует
заинтересованных лиц. А если заражению подвергнется ГАЗ и НЕФТЬ – их у
нас никто не купит.

Направляемся с другом в офис нашей местной сотовой компании чтобы
подключить его новый аппарат. По пути я, как старый абонент костерю этих
монополистов за кошмарную тарификацию, за уменьшение защитного интервала
и прочее. Кричу "Деньги как ветром сдувает со счета!" Заходим в офис, в
торговый зал и тут я вижу как кореш сползает по стене, давясь от смеха.
На классической кассе в виде окошка с дыркой висит табличка "Сквозняк!!!
Держите деньги!!!". Что правда -то правда :)

Приходит дед мой как-то домой малость навеселе. Бабушка сразу в наезд,
типа где был, что пил. Дед отвечает, что, мол, с мужиками с моря
выехали, рыбалку замочили, как без этого? Бабушка: "И кто там с тобой
был?" Дед: "Ну кто? Шпак, Жабак, Опарыш, Курочка и дядя Козел". Тут даже
бабушка от смеха попустилась, а отсмеявшись спрашивает: "А Козлу-то за
что такая честь, что его дядей называют?" Дед: "Ну, дык он же завхоз!"

Каждый день проезжаю одну из центральных станций петербургского
метрополитена и читаю рекламную табличку какой-то религиозной партии со
слоганом: «Евреи за Иисуса». С утреца это действует наподобие
контрастного душа. Сразу вспоминаются фразы типа: «Рок против
наркотиков» и «Пчелы против меда». Вот так! Читайте анекдот.ру, ездите
поездами метрополитена!

Брательник мой в раннем детстве был совершенно неуправляемым типом.
Особенно доставал он в магазинах. Нельзя было ни на секунду отвлечься.
Любимым его занятием было бегать в магазинах по подоконникам (знаете,
низкие такие в старых гастрономах), пока продавцы не поймают. Однажды
пошел я с ним в очередной раз в магазин такой. Пока я за хлебушком
стоял, малый не долго думая влез за свободную кассу на стульчик кассира
и начал там по клавишам тарабанить. Еле согнали. Беру я его крепко за
руку и вывожу насильно из магазина. В дверях малый делает резкий финт,
вырывается и со всех ног от меня убегает. Причем бежит, дурачок, и все
время на меня оглядывается - проверяет дистанцию. А впереди, прямо на
его пути, мирно сидят на тротуаре два алкаша, перед ними на асфальте
стоит литровая банка пива. Разумеется, малый со всего разгона сметает
эту банку, и она улетает метров на пять и разбивается. Надо было видеть
глаза этих мужиков. У одного из них на лице мгновенно меняется штук
двенадцать выражений от "щас убью нахуй" до "дети - наше будущее", он
просто со слезами на глазах смотрит на меня и громко стонет: "Ма-а-маша,
е-мое, ну надо же смотреть за детьми!"

Живу в Западной Европе. Недавно по телевизору был потрясающе
доброжелательный сюжет про российские РВСН. В некоторый момент
показывают "эксперта" (кто discovery смотрел - поймет). На весьма
среднем английском (а уж горд-то!!) рассказывает про то, что если ракета
долго хранится, то она портится и может сама взлететь. В частности,
"Stanislavskii... who was the most famous russian theater director...
said... that if in the first act... the is a rifle... hanging on the
wall... it`s a guaranty that in the fourth act... someone will shoot it"
(известная фраза про ружье на стене)ю Следующие кадры - командир
Таманской ракетной дивизии. Говорит по-русски. Голос за кадром "А вот
генерал такой-то считает, что с его ракетами ничего не случится. Кроме
того, он знает, что эту фразу сказал не Станиславский, а Чехов."

Дело было в 96 году в НГУ, на Гуманитарном факультете. Историю России
тогда преподавал у журналистов и востоковедов замечательный дядька,
мечта всех наших девченок, отставной сапер Дмитрий Олегович Серов. На
досуге он подрабатывал написанием детективов, и вообще человек был
всесторонне развитый. Каждую свою лекцию он начинал какой нибудь
историей из личной жизни или шуткой. Любили мы его все жутко. Да и он
нас и потом вы поймете КАК! :) История в следующем. Есть у нас такой
обряд - Посвящение в студенты. Приглашаются преподы, толкают речи, потом
капустник, дискотека и все такое. Историк прийти не смог, но на
следующей лекции выдал следующий спич: "Вот вы и стали студентами. Жаль,
что я не смог сказать вам напутственный слова на посвящении, но я скажу
их сейчас. Есть такой хороший анекдот: Прогуливаются папа с сыном. Сын
видит, как две собачки занимаются любовью и спрашивает у папы, чем это
они занимаются. Папа отвечает, что нижняя собачка расслабяется, а нижняя
- напрягается, вот и вся недолга. Через некоторое время папа решил
проверить свои педагогические способности и спрашивает у сына, все ли он
понял. На что сын отвечает - понял! И что? - спрашивает отец? Не
расслабляйся, а то..." тут Серов сделал паузу. В аудитории стояла
гробовая тишина. Все ждали, что он по армейской традиции произнесет
матерное слово. Но он продолжил так: "В общем вы поняли. И я хочу вам
пожелать в вашей студенческой жизни одного - НЕ РАССЛАБЛЯЙТЕСЬ!".
Через пять минут из деканата на громоподобный хохот прибежала секретарь
и долга не могла ничего понять:)

Не знаю смешно или нет, но представьте себя на моем месте.

Было это в Греции (Халкидики, "Геракина Бич") в 1996 году.
Путешествовала я в гордом одиночестве. По доброй русской традиции,
приняв "для настроения и успокоения нервов" еще на борту самолета, я
прибыла в отель. Настроение отличное, погода прекрасная, ОТПУСК!!!
Иду, значит, я в отельный ресторан на ужин. Вхожу. Кто был, тот знает,
что, как правило, у входа стоит либо мэтр, либо дежурный распорядитель,
который рассказывает только прибывшим гостям порядок, царствующий во
вверенном ему месте принятия пищи земной и духовной. Короче, вхожу -
никого. Ну, в смысле едоков полно, а вот распорядителя нету.
Оглядываюсь. Рядом суетится официант. Думаю - приколюсь. Ну, и спрашиваю
его:
- Вы говорите по-русски?
Спрашиваю на русском языке, ессно. (Хотя могу общаться с представителями
европейских цивилизаций на немецком и английском).
И тут он на чистом русском языке мне отвечает:
- Я говорю на всех языках.
У меня легкий ступор...

Потом я выяснила, что этот парень родился и вырос в Болгарии, но по
крови грек и в перестроечное время его предки с детями и пожитками
эмигрировали в Грецию.
Прикол еще в том, что в этом отеле русские отдыхали только первый год и
было их всего 5% от общей массы (отель большой на 800 мест).

Эта история произошла, когда мы уже прожили с женой лет 5-6.
Полночь. Жена уже легла спать, а я тоже собираюсь после интернета на
боковую. Вдруг - телефонный звонок. Я скорее хватаю трубку, чтобы
прекратить мерзкие трели.
- Алло.
- Ты кто?
- Вам кого?
- Таню.
- Она уже спит.
- Ах, б... , только я в ночное, опять она кого-то привела, сейчас я
приеду и обоим рога пообломаю.
Я собирался сказать, что он, вероятно, ошибся номером, но со страшными
ругательствами он бросил трубку.
Надо ли говорить, что к нам он не приехал. А я сейчас думаю: а к кому-то
ведь он приехал...

Навеяло историей про магазинную вывеску: Есть у нас на ст. метро
"Октябрьское поле" магазинчик в новом (после взрыва газа в старом) доме.
Раньше он назывался просто и без затей "МОЛОКО". А потом вдруг толи
хозяева сменились, ну, в общем дополнили картину, и теперь там гордая
надпись именно в таком порядке: "Валентина + МОЛОКО" Вот так. :) Миха

Мы вот вчера рекламу делаем для нашего банка зарисовка для плаката 3 x 6
метров предварительно придумали всякие слоганы типа наш кредит ваш путь
к успеху.
Фон там всякий крутой ключи не заднем фоне и Фраза такая классная
получилась КРЕДИТ ДЛЯ МАЛОГО БИЗНЕСА – ВАШ КЛЮЧ К УСПЕХУ! Ну все хорошо
все довольны все начальники просто писают от счастья председателю
понравится, авось премию 150 % дадут. Заходит председатель посмотрел и
говорит все хорошо только последнее слово не пойдет надо, что ни будь
другое придумать. ???? Почему??
- Ну сами посмотрите К УСПЕХУ! Кто ни будь точно восклицательный знак на
букву Й переправит или даже лучше на Ю - ВАШ ПУТЬ К УСПЕХУЮ……………….
Звучит!

Знаете, как быстро разбудить бухгалтерию, пытающуюся с утра проснуться
посредством чая или кофе?
Элементарно. Надо напроситься на угощение, и, углядев, что в одной из
чашек чая вместе с пакетиком находится и лейбочка с ниточкой, радостно
завопить:
- Катька, у тебя в чае мышка утопилась!!!!

А визгу, а шуму....

Иду вчера с приятелем по перрону на ж. д. вокзале, вдоль поезда. Поезд
номер 22, должен тронуться буквально через минуту. Действительно,
трогается, начинает разгоняться и вдруг со скрежетом резко
останавливается.. Я иду и меланхолично думаю о причинах этой остановки
-может так и надо.. они, машинисты, так всегда делают.. типа, тормоза
проверяют... нет, скорее всего ошибка какая-то или неисправность..
И вдруг, ответ на мои вопросы приходит сам в виде раздраженного женского
голоса, громогласно звучащего из всех громкоговорителей на станции
(почти что с небес :) :

"ВОКРУГ ДВАДЦАТЬВТОРОГО КАКОЙ-ТО ПЬЯНЫЙ МУЖЧИНА ПРЫГАЕТ!!!"

Вот оно как оказалось... 8-)

1994-й. То и дело слышны приколы старшего поколения типа: "Ну все, скоро
наши прийдут и хана всем ентим дермократам!". Стоим как-то мы, курсанты
доблесной академии РВСН (тогда еще им. Железного Феликса), в классе
самоподготовки и дружно ржем на эту тему.
- Тебя, "Хохол", будут насильно салом кормить...
- А тебя, как "Сынка" (т. е. сына НР) ваще выведут в чистое поле,
поставят к стенке и расстреляют до седьмого колена, нахрен...

Тут с парты поднимается Саша Кузьмович и грустно так говорит:
- Вам - то хорошо...
П. С. Кузьмович не только белорусская фамилия...

Моя замечательный, великолепный, прекрасный, интереснейший друг Гриша -
арменин. Он образован, эрудирован и начитан и владеет несколькими
языками. Кроме того, он красив настоящей восточной красотой. Ах, как по
нему тают девушки (правда, бесполезно, потому что он очень верный
семьянин). И одним из лучших украшений его чувственного лица с густыми
бровями и большими карими глазами является настоящий, орлиный, громадный
НОС! Сейчас-то мы понимаем, каким богатством является обладание таким
подарком природы, но в детстве Гриша довольно болезненно реагировал на
любое упоминание о нем. Прямо Сирано де Бержерак какой-то.
Я тоже имею честь принадлежать к великой древней восточной нации, но
генетика не одарила меня стоял выдающимся признаком принадлежности, хотя
мой нос тоже выделяется в ряду курносых кнопок местных жителей...
Это было в детстве. Я приехал в гости. Мы полночи катались на лыжах, на
санках с гор и изрядно замерзли. Когда мы легли спать, Гриша настолько
сильно страдал от насморка, что сопенье, издаваемое могучими трубами его
легочной системы, не давало мне заснуть даже на другой кровати.
Я проворочался в кровати не меньше часа, но храп Гриши преследовал меня
постоянно и, памятуя о его нервном отношении к замечаниям, я постарался
максимально тактично сделать ему замечание и негромко произнес:
- Гриша, ты меня пугаешь! Не дыши так громко.
В ответ на что Гриша немедленно среагировал голосом, в котором не было и
тени сна.
- А ты на чужой нос не смотри! У тебя там свой НЕПОДАЛЕКУ!
Храп продолжался. Я был бессилен...

Сказочник Дэн

В юности я хорошо играл в футбол, даже не сколько хорошо, сколько удар у
меня был сильный. Так вот играли мы с одной командой, у них на воротах
стоял однофамилец президента Белорусии, некто Лукашенко. Шел дождь, поле
и мяч были мокрыми, мяч, поэтому, еще и тяжелым. Наша команда подает
угловой, я стою на углу вратарской и мяч летит прямо на меня. Ну, я, с
разворота так ударю и прямо по однофамильцу призедента, хорошо, что он
отвернуться успел, иначе бы детей не было потом. Он только прогнулся и
застонал, а мяч на его беду снова ко мне летит и еще лучше на ногу
ложится. Защита, на всякий случай, решила мне не мешать, учитывая опыт
Лукашенко, а сам однофамилец, видя такое дело побежал с ворот, мол жизнь
дороже. Я же смотрел на мяч и не видел этих всех маневров. Бью второй
раз, по воротам не попадаю, зато снова по однофамильцу, по тому же
месту. Он уже метра 3 от ворот успел отбежать, а бегал он быстро, 2-й
разряд по легкой атлетике имел. Он, бедный, думал, что я специально на
Лукашенок охочусь. Вобщем, белорусы, вот как с Лукашенками некоторые
поступают.

Из историй с детьми.
Маленький сын смотрит как я чищу зубы.
Когда я заканчиваю он выдает фразу: "Папа дай зубы почесать."

Случилось только что.
Коллега по работе-киргизка, недавно из Бишкека. По профессии психиатр.
Разговаривает о кино.
- А мне больше всего Тарантино нравится. Ты знаешь Тарантино?.. От
психопат конкретный!!! Как мне его выражение лица нравится!
Велкам ту Бишкек, Квентин!

Водолаз Хренов

К истории № 5 от 14 июня. Как здесь принято говорить, навеяло.

В бытность свою студентами подрабатывали мы на строительстве общежитий в
Петергофе (ж/д ст. Университет, Питерские наверняка знают). Зарабатывали
подъемные на поездку в стройотряд, этакий, можно сказать, трамплин к
финансовому благополучию. В основном работали на подсобных работах -
щели алебастром замазать, мусор строительный убрать и прочих мелких и
безответственных должностях, не требующих напряжения и квалификации.

Тогда как у профессиональных работяг, которые работали на объекте, она,
эта самая квалификация, очень даже была. А еще больше была классовая
гордость за нее, за квалификацию эту, а пуще всего было желание нам,
желторотым студентам, не нюхавшим строительного пороха и ни шиша в жизни
не понимающим, в рожу ткнуть этой самой квалификацией, равно как и
классовым сознанием. Выражалось это просто - во фразе "зачем вы учитесь,
ведь потом за вашу работу не будут платить много денег" оставлялись
три-четыре смысловые единицы (обычно- "учиться", "потом" и "платить"),
прочие же части речи заменялись схожими по смыслу матерными
конструкциями, и все это обильно разбавлялось глаголом-связкой "бля".
Здесь уместно применить расхожую фразу - они матом не ругались, они на
нем разговаривали. Так мы с ними и общались. Пока все это нам не
надоело, и один из нас на очередной вопрос, сколько же нам платят за
наш, с позволения сказать, труд, ответил, вполне достойно справившись с
переводом на пролетарский диалект - "по червонцу за час" (время действия
- 1987 - 1988 г.).

Боюсь, у меня не хватит красок описать ту смесь недоверия, унижения,
отчаяния, удивления и злости, которая отразилась на лице гегемона. Рожу
пролетария надо было видеть. Вся система ценностей, все устои мира,
которыми он привык руководствоваться в жизни, рушились на глазах. И
только веселый заливистый хохот пяти молодых глоток вывел беднягу из
ступора, и он ушел, матерясь, и пропал в недрах недостроенного здания.

Мы, впрочем, тоже не гнушались крепкого словца. Благо немало было, у
кого перенимать опыт. Ну, кажется, говорили, и говорили. Однажды утром
наш прораб перебросил нас работать на другое здание. Объявляя задание,
он как-то смущенно отводил глаза, избегал прямого взгляда и путался
несколько в словах. И вот вечером, в неформальной уже обстановке, наш
мастер спросил его, в чем же, в конце концов, дело - ведь и в старом
корпусе немало еще оставалось щелей, не заделанных алебастром и
строительного мусора, не выброшенного из окон. Получив ответ прораба, он
долго не мог прийти в себя, хлопал глазами и проливал портвейн, не в
силах поверить в такую причину. Вот что сказал прораб:

- Ты, это... Севастьяныч... пойми правильно. Мои мужики тут... в общем,
попросили перевести куда нибудь. Это... Короче... Больно уж матерятся
твои ребята!

Кто кого узнал - всем привет и наилучшие пожелания.

Присказка: По поводу эпидемии ящура на Британщине, отсюда
строго-настрого запрещен вывоз любых мясных и молочных изделий, чтоб не
дай Бог, не заразить кого где. Ну все, наверное, слыхали, как английских
туристов за бутерброд с колбасой немецкая полиция в кутузку сажает.
Предупреждения об этом запрете везде развешены, где народ за границу
может ехать.

Сказка: регистрация пассажиров на рейс Лондон - Санкт-Петербург. Пара
неопределнного происхождения сдает багаж, и выясняется, что у них
перевес - 7 кило. После неудачных попыток прикинуться, что по-английски
они не рубают, что этот чемодан принадлежит не им, а уже
зарегистрированному человеку и т. д. и т. п, они наконец выдыхают этот
жуткий вопрос: "Сколько?". "3 фунта за килограм", сообщает им барышня за
стойкой. "Что?!" - начинает возмущаться дама. - "Это же грабеж, три
фунта!". На что ее спутник, тоже возмушенно (но непонятно в чей адрес,
регистраторши или своей миссис): "Ну вот, теперь будем платить по три
фунта за каждый пакет молока!!".

Глаза девушки за стойкой округляются до размера советского серебрянного
полтинника: "Так, вы что, молоко с собой везете???". Барышни за
соседними стойками начинают давиться от хохота. Точно как в анекдоте:
ГИБДД: "Ваши права!"
ВОДИТЕЛЬ: "А у меня нету прав, и не было никогда!"
ЖЕНА ВОД: "Товарищ милицинер, да вы его не слушайте, он же пьяный!"

Короче, до конца мы не досмотрели, чем у них дело кончилось, ушли, когда
оба пассажира воодушевленно доказывали барушне, что в России СОВСЕМ НЕТ
МОЛОКА!!!

Реальный отчет по работе локальной сети с выходом в инет компании
СТАРНЕТ:

Состояние сети - webmaster (массив № 1) Очередные длинные выходные
позади. С дождями и грозами. Состояние не блестящее. Пишу из дома по
памяти, возможно что-то будет из известного нам упущуено, возможно
что-то нам просто неизвестно! Так что пишите дополнения/замечания...
№3 - почти весь не работал, подняли вроде весь
№6 - неожиданно для себя подняли в начале выходных весь !
№8 - не работал почти весь массив, восстановлен полностью
№9 - пока не восстановили значительную часть массива
№10 - восстановили на выходные, но оказалось, что часть массива работает
плохо, ждите завтра
№12 - восстановлен частично - ждите завтра
№14 - 11 июня УКРАЛИ сервер!!!
№16 - не до конуа восстановлен, ждите завтра
№18 - работает неудовлетворительно и не весь
№19 - не до конца восстановлен - ждите завтра
№21 - не работает неболшая часть - ждите завтра
№37 - возможно есть проблемы с частью домов

Вот так! :)

Встречал я как то невесту на Курском вокзале и случилось мне зайти в
тамошний платный туалет.
Справив нужду выхожу из кабинки, оглядываюсь в поисках зеркала для
поправки одежки и замечаю слева у писсуара солдатика за обыкновенным в
таких местах занятием (писает).
Нахожу зеркало, стою - заправляюсь.
Заходит еще один служивый и то же - к писсуару.
И вот за моей спиной диалог (дословно):
- Здорово, Игорек! И ты здесь?
- Здорово!
- Подержишь?
- Давай!
!!!!!!!!!!!!
Я замер...
Медленно обернувшись, я увидел как один солдат другому... передает
подержать полиэтиленовый пакет!

Я тут на днях смотрел КВН. И самой великолепной репликой, на мой взгляд,
было (не помню кто ее выдал):

"Новый официальный e-mail Приморья: [email protected]

P.S. @-собака! для тех, кто не знает Ж: ^{))

Одна иоя знакомая рассказла (впрочем давняя :-( ) Ей годика 4, по сей
причине упорно путает кто/что. В неподходящее время данное чудное
создание вваливается в спальню к предкам и выдает:
- А что (но звучит-то как кого) вы тут делаете?

Еду давеча на собеседование.
Не то что бы опаздываю, но на рысях.
Вижу голосует мужик. Подбираю.
И при подъезде к месту указанному мужиком у меня звонит телефон.
Звонит друг. Я увлекаюсь важным разговором и делаю знаки пасажиру что бы
деньги сюда и не отвлекал более. Он не заставляет себя ждать и отбывает,
а надо сказать что садился он ко мне с здоровенной спортивной сумкой
которую пихнул на заднее сиденье.
И вот результат он ушел, а я увлеченный беседой уехал.
За время поездки сумка съехала с сиденья на пол и заметил я ее только
когда вышел из машины.
Чего же здесь смешного? спросите вы...
Да, все было бы грустно если бы не одно обстоятельство.
В сумке лежало лекарство от СКЛЕРОЗА!!!!!
Не помогло.

Сегодня утром рассказал жене анекдот про русский е-бизнес (ну, там
прое-бизнес, вые-бизнес и т. д.).
Перед уходом на работу посмотрел на настенный календарь и говорю жене,
что на сегодня у нас никаких особых дел не предусмотрено (в клетке
календаря пусто). На что она отвечает, мол надо записать: 22:00 Папочка
- е-бизнес с мамочкой.

Да здравствует женская логика!

Ну бывает, пью пивко иногда. Ну и за компом естественно сижу вечерком,
после пивка, и с пивком. Но. Чуваки, а кто (у кого на рабочем столе
ярлыков много) присматривается очень внимательно к НАЗВАНИЯМ этих
ярлыков? Наверное обычно мы смотрим на картинки и щелкаем по ним.
Виндовс понимаете-ли. И вот, сегодня, опять же под пивком, совершенно
случайно, под картинкой и ярлыком взаправдышнего Windows Commander`a
заметил я надпись "Quake". Хоть и любитель я его был погонять, но надо
же так промахнуться, и главное, с чего бы это - ведь у меня его даже на
компе уже нетуся давно :)

веб сайт наших “друзей” исламистов, боряшихся в меру своих сил и
возможностей с ненавистным им сионизмом, называется inin.net .
Кто такой Аркадий Инин, объяснять не надо, как, впрочем, и какой он
национальности...

Однажды купила муку из русского магазина в Нью-Йорке, принесла домой, и
прочитала на упаковке на чистом русском языке: “Мука БЕЗ ОТБЕЛИВАТЕЛЯ”.
Интересно, что они имели в виду?

Моей сестрице "любимая" свекровь подарила юный кактус гадостного вида.
Не знаю, как это там по латыни, по-простому он называется "тещин язык".
Да, свекровь живет в сталинке, а сестрица в малосемейке - это важно.
Преподнесла с самой иезуитской улыбочкой, комментариями и поучениями.
Вобщем, как бы не то что в семью, а как бы ей, лично. Так можно было
понять.
Сестра приняла подарок со всем респектом и души в нем не чаяла. ЧЕТЫРЕ
ГОДА она его кормила, поила, лечила и укутывала. Уделяла внимания чуть
ли не столько, сколько мужу - во всяком случае могла просто позвонить
свекрухе и обсуждать сегодняшнее настроение любимого зеленого и колючего
существа, все пронялись и прониклись, настолько важен был этот подарок в
жизни моей сестры и всей ее семьи.
И получился в результате чудовищный, колоссальный урод с
листьями-звеньями в три ладони, оплевший всю кухню и создающий атмосферу
непереносимую. Зятюха ругался и клял - ну да разве попрешь против мамы и
жены одновременно?!
И настал день, и смиренно попросила невестка свекровь, ссылаясь на
стесненность жилища и совершенную невозможноость расстаться с любимцем
навсегда, перевезти кактус к свекрови, благо условия позволяют. А она
будет приезжать к нему в гости и интересоваться по телефону.
Шах и мат. Кактус перевезли, где он сдох совсем скоро.
О, женщины!!..
VH

История в Кадет Биглеровскую тему :) Расказана моим папой в период его
армейской службы.
От его лица.

Пришлось нам как-то раз перевозить пару БТРов из Северного Казахстана в
еще-куда-то. Был я старлеем, и на меня была возложена вся
ответственность сего мероприятия.

Эпизод 1: Вагоном, где мы обитали, был обычный вагон, обитый досками с
огромными щелями и обтянутый брезентом (для пущего ощущения комфорта).
Дело было зимой, мороз градусов -25 -30, поэтому находившуюся в вагоне
буржуйку топили углем, который солдатики загребали на станциях.
И вот как то раз эти самые солдатики принесли пару кирпичиков кокса (это
который в доменные печи кладется). Остановка была долгой, солдаты
растопили печку и пошли отдыхать. Примерно через час, когда тронулся
поезд, мы все позаскакивали в вагон и только тут поняли совершенную
ошибку. Печка была даже не красной, она сияла белым светом. 4х
сантиметровые арматурины внутри ней прогнулсь, жара в вагоне достигала
60 градусов.
В общем попарились все.

Эпизод 2.
Едучи далее, солдаты где-то нашли бутылку водки, а так как времена были
серьезные, да и вся ответственность лежала на мне, то я забрал эту
бутылку у солдат и стал их немного запугивать тем, что им может грозить,
причем имея при этом привычку стучать кулаком по столу.
Только вот в кулаке была бутылка водки, а вместо стола была раскаленная
печка.
Взвилось синее пламя, освещая лица всех. И один из солдатов со всхлипом
сказал:
- Товарищ старший лейтенант, уж лучше бы вы ее просто выкинули...

Стрелок

Подумал и еще решил дописать.
Опять же со слов папы в период его воинской службы.

Сидели мы как-то в степи и выделялось нам приличное количество тушенки,
дабы кормить солдат. Тогда я впервые столкнулся, что тушенка эта нужна
не только солдатам, а также прапорам, высшим офицерам и тому подобным.
Выхода тут просто не было. Давать надо всем, кто ни попросит (кроме
солдат) (уверен, что Кадет подтвердит), только вот поставил я писарю
директиву, что максимум половину тушенки отдавать в руки офицеров,
остальное приказал давать только солдатам.
И вот примерно через месяц солдаты стали ко мне подходить и жаловаться,
что тушенка эта им уже поперек горла стоит, нельзя ли достать мясо.
Пожалел я своих солдат, взял килограмм 50 тушенки на обмен и поехал на
соседнюю базу километров за 30, где по слуха давали мясо.
Прибыв на базу и показав тушенку, тем самым вызвал великую радость у
солдат, которых просто "закормили мясом".
В итоге и те и другие были рады.

Так что не все те звери, что в армиях командуют :)

Стрелок

ЖЗЛ
Живу я как все обычные люди. Ни чего особенного! Но вообще в моей жизни
бывает много особенных вещей.
Мой распорядок дня:
7:00. Встаю с кровати и полчаса думаю идти в школу или нет.
7:30. Решаюсь идти в школу, подмываюсь, зубы не чищу, бабка щетку сперла
и не отдает. Пожую чего-нибудь в холодильнике.
8:15. Посрав и забыв вытереть жопу бегу в школу, одеваясь в модные
джинсы, в потную кофточку (вещи я не стираю, нечем), пальтишко, шапку
ушанку и в бабушкины сапоги. А шапку я честно спер у грузина на
Ярославском рынке, когда он наклонился.
8:32. Я вбегаю в школу, как, всегда опоздав и обматерив охранника, отдаю
свой дневник, в котором побывала не одна чайная колбаса.
9:55. Я только понимаю что я в школе и, наконец, вижу свою любовь, Надю
Туланову. Она широко разевает рот, трясет ногой, жует волосы, и говорит
мне - “Фля”. Когда, я ее вижу, во мне пробуждаются разные чувства. И так
все остальные уроки я сижу с этими чувствами в штанах.
Помню на день “Святого Валентина” я ей записку прислал: 13:45. Обычно я
дома, хожу, плююсь в бабку, а она со своей вяло текущей шизофренией,
ходит по дому пердит и матерится. А когда я достаю свой вольтметр, она
встает на стол и стучит тапкам по батареи и просит чтоб ее спасли. Было
дело, она вызвала милицию. Милиция приехала и видит, что моя бабка стоит
в коридоре и стучит в дверь соседям. Моя мама показала выписку из псих
диспансера, они затащили ее домой и уехали. Помню, эта жопа заехала мне
пяткой в нос, и я отлетел в стенку. После этого у нас война!
Один раз, когда у меня были гости, я снял штаны и показал бабке
пипиську. Она целый день орала матом, что я ее хочу изнасиловать.
Помню недавно с другом нашли санки и шину, открыли канализацию и кинули
это туда. Потом, подумав, решили достать санки. Мы скинулись и мне
пришлось лезть в канализацию, кстати, это был общий стояк с трех домов,
пахло конечно неприятно, но я решился. Почти слезши, я грохнулся с
метровой высоты на дно канализации и ногой, ударившись об санки начал
хохотать. Я практически сразу вскочил, схватил санки и вылез из
канализации. Мой друг почему-то отскочил от меня. Я посмотрел на себя и
обнаружил странную густую жидкость, коричневого цвета на мне и на
санках. Не долго размышляя, я догадался, что это ДЕРЬМО. Став вытираться
об снег эту гадость, мой друг стал оттирать санки от какашек.
22:00 Что-то поем. Поковыряюсь в своем 486DX2 66MHz Cyrix 1Mb Video
600Mb HDD ОЗУ 8Mb Crystal 16 CD-ROM 16x 1,44 и 1,22 Монитор 14 дюймовый
и все конечно БУ.
Уроки я не делаю и в школу редко хожу.
Телевизор у меня Рубин, остальные сдал на медь более поздней модели.
2:00. Ложусь спать, предварительно поковырявшись в жопе, ногах и в носу
и как следует это, посмаковав, ложусь спать на раскладушку.

Здравствуй дорогая Надя Уже давно присохло говно, я наблюдаю за тобой и
твоей жопой, может быть ты этого не замечала, так как я тебе на прошлой
недели воткнул вилку в левый глаз, от туда что-то брызнуло, и я убежал,
но каждый день, на каждой перемене, я приходил к тебе, чтобы помочь
вставить тебе челюсть. В первые дни, ходя прямо и криво и сморжопено за
тобой, я узнал твое имя. Не выдержав, я взял классный журнал и, так
скажем надрочил туда что, конча, разлетелась во все стороны, и все о
тебе узнал. Сейчас ты, наверное, думаешь, что это все плохая шутка, но я
вчера не вытер жопу и это чистая, правда.
Меня зовут Саша Филиппов, ты наверняка меня видела, чудом, сохранившемся
правым глазом, но не обращала внимания, как я тебе отдавил ногу. Уже
много лет я искал своего одеяла, и, встретив тебя в мужском сортире, с
вантусом в руке и с говном на губе, я понял это ты съебала мое одеяло;
ты очень маленькая и печень, красивая. Целый день я вспоминаю твой
образ: твой выбитый глаз, огромная челюсть, все как-то криво и большой
плешь в голове, каждый день, когда я тебя не видел, обращался в
экстазное страдание на унитазе. Я несколько раз тебя фотографировал и
отправлял фото в “экстра НЛО”, эти фотографии теперь стоят в золотой
рамочке и у меня всегда по золотому на них стоит.
Я хочу (тебя), чтобы ты знала, у меня нет одеяла, и не кого нет, кроме
тебя (сирота казанская).
И я буду очень рад, если ты оботрешься об трусы и согласишься со мной
дружить и гулять с моей собакой!
Ну да ладно пошли дальше.
На переменах я хожу в столовую доедаю обгрызенные булки учеников, а так
вообще хожу по школе или тарчу у Багданыча в кабинете по информатике.
Или когда меня развеселят ребята, я могу скинуть первоклашку с лестницы,
или взять говна из унитаза и кинуть его на первом этаже, даже бывает,
хватаю шапку охранника, надевая ее на голову бегаю по школе и кричу что
я хачик.