Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 апреля 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В деревне на завалинке беседуют две подруги. Одна:
- Как мне нравится песня “Девушкам из высшего общества трудно избежать
одиночества”!
Вторая мечтательно:
- Эх, хоть бы недельку побыть одинокой!...
Идет белочка по лесу и ужастно материться:
- Пида%%сы, Пида%%сы....
На встречу ей медведь:
- Белочка, ты такая маленькая, еще молоко на губах не обсохно, а ты уже
так материшься!!
Белочка:
- Это не молоко!!!!! Пида%%сы!!!
Сидят три шлюхи, обсуждают кому как нравится с мужиками: 1-я: Мне
нравится когда я снизу...
2-я: А мне нравится когда я сверху.
3-я(самая прожженая): А я люблю в стиле наездника..
Все: ВО-О! А как это?
3-я: А это когда садишься на него сверху, а потом говоришь ему, что у
тебя трипер, и пытаешься удержаться...
Надпись над писсуаром:
"Не льсти себе. Подойди поближе".
Объявление: Продается парашют - использован один раз, ни разу не
открывался, небольшое пятно.
Объявление: Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Объявление в газете:
»Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь. »
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД - чума ХХ века».
Билеты у распространителей.
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна! »
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
10
Обьявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для
кое чего.
11
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
12
Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать,
гуси давятся.
13
Табличка на дверях к психоневрологу:
»Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами
своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
14
- Абрам, а какая твоя любимая песня ?
- Без двадцати восемь .
- ???????
- Ну, в смысле 7.40 .
15
- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц!
Идет заседание партчейки не хватает посадочных мест секретарь ячейки
идет в близлежащую церковь С: Батюшка, не дадите ли, Вы, скамеек?
Б: А х... ,Вам, скамеек!
С: Ах х... мне скамеек, х... ,Вам, комсомольцев в церковный хор!
Б: Ах х... мне комсомольцев в церковный хор, а х... ,Вам, монашек в
финскую баню!
С: Ах х... мне монашек в финскую баню, а за это Батюшка можно и патр
билет на стол положить!
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один
разворачивается и со словами: "Эх, надо же когда-то начинать" со всей
дури пиздячит соседа в ухо.
Амбал снимает проститутку:
- Ты ско`ко стоишь?
- 100 баксов в час.
- А с извращениями?
- 250 в час.
- Ладно, пошли!

Пришли они в гостиницу, амбал заплатил, вы"%@л девку и начал одеваться.
Та ему говорит:

- Слушай, мужик, ты говорил с извращениями, а все, вроде, было
нормально?
- Ща извращения начнуться, буду бить, пока деньги не вернешь.
Удит новый русский рыбу. Вдруг удочку повело и после получасовой борьбы
НР вытаскивает на берег золотую акулу. Та ему человеческим голосом и
говорит:

- Отпусти меня, добрый молодец! А я тебе за это одно желание исполню. Не
обессудь, дорогой, я золотой рыбкой была, да после Чернобыля вишь во что
превратилася, да, вот, и силенки у меня поубавилось- вместо трех, лишь
одно желание исполняю...

Начал НР думать, прикидывать. Денег, думает, мне не надо, своих тратить
не успеваю. Дома и дачи - тоже не надо - на прошлой неделе замок купил,
да и вила на Канарах. Баб (то бишь, красных девиц) да машин у меня до
тьма. И тут додумался!

- Хочу, говорит, чтобы ху% у меня до земли доставал!
- Без проблем - ответила золотая акула и хоба! откусила ему ноги.
Последняя стадия метеоризма - Тунгусский...
Едет поезд. Вдруг он съежает с рельс и начинает носиться по полю, но
через некоторое время опять становится на рельсы и продолжает поездку.
Один пасажир не поняв в чем дело отправился к машинисту выяснить
причину:
- почему вы съехали с рельс?
Машинист:
- на рельсах сидел и срал.
Пасажир:
- ну так задавил бы его?.
Машинист:
- так я его только на поле догнал.
22 игрока, 3 судьи, 22 запасных игрока, 60 фотокреспондентов, 80 тысяч
зрителей а этот ебаный голубь умудрился на меня насрать!!!!
Мужик сидит в ресторане, подымает руку и завет официанта, тот подходит,
мужик спрашивает его кофе можно, официант не долго думая отвечает, а
хрен тебя знает можно тебе кофе или нет.
Два ханурика собрались выпить, ищут третьего. Нашли - в пенсне, с
портфелем. Зашли в подворотню, налили. Первый говорит - будем! , -
второй говорит - будем! , а третий говорит - будем здоровы, дорогие
товарищи! Выпили, разошлись. Первый - второму: "Никогда его больше пить
не возьму, болтун!"
Семья (папа, мама, сынишка и дочка) в кои-то веки посетила ресторан(не
макдональдс, а настоящий). Покушали, к ним подходит офисьянт, счет
приносит, папа расплачивается, а мама тем временем собирает остатки еды
в пакетик.
Папа: "вы не против если мы остаточки соберем, это для нашей собачки"
Офицеянт: "нет конечно же, пжлста :)"
Дети: "ура, ура, нам купят собачку!"
:))
Вы знаете, чем отличается вагон с арбузами от вагона с нигерами???
Первый вагон никто не додумается разгружать вилами...
Чем отличается педофил от педагога?
Первый искренне лбит детей.
Подплывает лягушонок к рыбаку и спрашивает шепотом:
- Ну что, клюет?
- Нет, иди отсюда,- отвечает рыбак, лягушонок тихо уплывает...
Через час лягушонок снова подплывает и тихо-тихо прашивает:
- Ну что, клюет?
- Нет, иди отсюда,- отвечает рыбак, лягушонок молча уплывает...
Еще через час он возвращается и еле слышно спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Тише ты, клюет, клюет...- шепотом отвечает рыбак.
- А мне по хуй, я купаюсь!!!!!
Одессит, вкусно пообедавши в ресторане, подзывает официанта. Тот читает
счет:
- Всего 300р. , итого 400р. , получилось 500р.
- Простите, а как это у Вас получилось?!
- Ну не получилось!
До 8 лет я думал что мое имя "Заткнись!!!!!!!"
А когда мне было 8 лет родители умоляли меня сбежать из дома!!!!!!!
У врача- девушка. Показывает на себе пальцем.
- Доктор, я трогаю ухо-больно. Трогаю плечо-опять больно. Трогаю
колено-опять больно!

Врач:
- Голубушка, у вас сломан палец.
Штирлиц дал Мюллеру подписку, Тот загнулся и упал.
поезд, ,Москва - Тбилисси, , В тамбур грузин/г/ пытается затолкнуть
откормленного барана. Проводник/п/, естественно, возмущается: п - вай,
дарагой, што ты делаешь, зачем баран в поезд прешь?
г - вай, генацвале! Где ты видышь баран?!
п - ?
г - где твой глаза, дорогой, то не баран...
п - а што?!
г - то магарыч, баран в Москва учится...
Встретился как-то иога с алкаголиком, и говорит:
- Зачем ты тратишь деньги на водку, ведь организм можно заставить быть
пьяным и без употребления этой гадости.
- Да ладно тебе заливать!
- Ну смотри.
Иога принимает позу лотоса, сосредоточено смотрит на бутылку водки и
через некоторое время падает... Приезжают врачи, ставят диагноз: сильное
алкогольное опьянение.
Алкаш устраивается в позу, сосредоточенно смотрит на бутылку водки,
через некоторое время падает... Диагноз: умер. Причина: захлебнулся
слюной
Знаете, чем отличаются мужские трусы от женских? Тем, что в мужские мы
залазием ногами, а в женские - руками.

За анекдот спасибо теперь уже профессору Ливанову.
Идет девушка с собачкой. Девушка вся такая интеллигентная, утонченная,
жеманная... Подходит к девушке молодой человек и говорит:
- Девушка, Вы вся такая утонченная...
- О, да, да, я вся такая утонченная...
- Девушка, Вы, наверное, в консерватории учитесь...
- О, да, да, учусь, учусь...
- Девушка, а, какая у Вас необыкновенная собачка...
- О, да, да, она такая необыкновенная...
- А как ее зовут?
- Свинок!!!
- А что так???
- Да она свиней е$$$т!!!!
Продуктовый магазин. Голубой покупает батон колбасы.
Продавщица:
- Молодой человек Вам целиком или нарезать???
- Тьфу, противная... У меня жопа, что, копилка что ли???
Весна... солнышко... цветочки... птички поют...
На пригорочек выползает червячок и нежится на солнышке, так ему хорошо,
так здорово...
Он потягивается, оборачивается, видит такого же червячка и посылает ему
воздушный поцелуй:
- Мццц, ты кто???
- Твоя жопа!!!....
Приходит гномик к сексопатологу и говорит: Докор, у меня что-то с этим
делом не в порядке ДОКТОР: а ну-ка покажите ваш член Гномик достает
огроменный член из штанов и вываливает его на стол.
ДОКТОР: Что? Не встает?
ГНОМИК: Понимаете доктор, дело в том, что когда встает он, то я падаю.
Финасовые известия: на январь 2002 года намечен выпуск в наличное
обращение новой валюты под названием "ЕВРО", в связи с чем прекращается
хождение израильских шекелей.
41
- Товарищ, проснитесь, Вы обкакались!
- А я и не сплю...
Звонок из центра в колхоз:
- Как там уборка урожая?
- Хреново.
- Да ты не преукрашивай, говори как есть.
Оказались на тропическом острове после кораблекрушения американец,
француз и хохол. И сразу попали в плен к местным аборигенам. А те в
качестве платы за освобождение предложили три условия на выбор.
Заплатить 1000 долларов, отдаться жопой всей деревне или съесть мешок
лука.
Американец без разговоров вытащил из кармана 1000 долларов, ему дали
пирогу и он уплыл с острова.
Француз посчитал, что это просто праздник, когда тебя отъимеет столько
народа, да еще задаром. Его отпороли и он также уплыл.
Хохол тоже посчитал, что съесть мешок лука, это не наказание. Он сел и
начал со смаком трескать цибулю за цибулей. Но когда осталось четыре
луковицы стало ему не вмочь и он не выдержал:"Ладно ебите". Начали его
пороть. Пороли-пороли, он терпел, кряхтел, а когда осталось из деревни
человека три, хохол, обессилев, вытащил из кармана штуку баксов:" На,
забирайте".
Его конечно тоже отпустили.
Едет по дороге мужик.
Видит: на обочине стоит человек, в красной одежде в желтую полосочку, и
голосует. Останавливается.
- Подвезешь?
- Подвезу.
- Только я - гей, с планеты Юпитер...
- Ладно, садись...
Едут дальше. На обочине стоит человек, в черной одежде в желтую
полосочку, голосует. Останавливаются.
- Подвезешь?
- Подвезу.
- Только я - гей, с планеты Венера...
- Ладно, садись...
Едут дальше. На обочине - человек, в синей одежде в желтую полосочку,
голосует. Мужик останавливается, подходит к нему.
- Ну, а ты, перер@ст, с какой планеты?
- Инспектор Иванов, с планеты ГИБДД

Kitty
Hовогодняя ночь. Маленький мальчик спит, вдруг слышит шорох, просыпается
и видит как Санта кладет под елку подарок.
- Санта, Санта я всегда верил что ты есть!!! Мама не верила, папа не
верил, никто я не верил, а я верил, ты понимаешь как это круто, я один
верил в тебя, я всегда знал, ято ты есть...
Санта делает угрюмое лицо, делает руки в боки в боки и страшно так
говорит :
- Hу теперь ты понимаешь, что я должен тебя убить...???
Отчислили физтеха, и подался он с горя в духовную семинарию. Сидит,
значит, на лекции, спит по привычке. Подходит к нему батюшка:
- - Скажи мне, отрок, что есть божья сила?
- - (спросоня) Божья сила есть божья масса на божье ускорение!
- - Hет. Производная божьего импульса по божьему времени...
Посетитель бармену: Можно кофе?!
Бармен посетителю: А, х... его знает, можно тебе кофе или нельзя...
Собрался мужик на рыбалку, взял с собой собаку. Ну сидит он ловит рыбу.
Вдуг цз-за кустов выходит корова, и говорит ему, - мужик спички есть?
Мужик просто в шоке, глаза здоровые стали, только смотрит на собаку, а у
собаки тоже глаза здоровые, собака ему - что ты на меня смориш я сама
охринела.
Едет ковбой по лесу и видит дерево все обстрелянное. В дерево дупло, ну
он ясное дело голову в дупло засовывает, что бы узнать чего там. Ему к
башке приставляется ствол пстолета и гнусный мужской голос говорит:
"соси". Ковбой, кипя от злости делает минет, после чего, высунув голову
из дупла, достает два кольта и обстреливает все дерево сверху до низу.
Желая посмотреть на того урода который прятался в дупле, он осторожно
засовывает в него голову. Ему опять ствол к виску и тот же мерзкий голос
говорит: «Я знал, что тебе понравится»
Приходит ковбой в бар. Говорит бармену: «Виски». Бармен наливает стакан,
отдает его ковбою, тот подбрасывает стакан вверх, щелкает пальцами и
стакан зависает в воздухе. Потом щелкает еще раз и стакан разбивается.
Все ковбои в баре ох@евая смотрят на молодого и просят его повторить еще
раз. Ковбой опять подбрасывает стакан, щелкает, тот завис, щелкает
опять, тот разбивается.
Тут один старый ковбой говорит: «Сынок, а ты с моим членом не мог бы
так, чтоб он встал». Молодой: «да без базаров». Старик достает х@й,
молодой щелкает пальцами, х@й у старого ковбоя встал, тот резко достает
свой кольт стреляет тому в башку и наклонившись над мертвым телом
говорит: «нехрен сынок больше щелкать»
Дерется Иван Царевич со Змеем Горынычем. Отрубил ему голову - выросло
две, отрубил две - выросло четыре, отрубил четыре - выросло восемь,
короче, отрубил 65536 голов и сдох Змей Горыныч, потому как был
шестнадцатиразрядный.
52
У одной дамы родился негритенок. Она в панике говорит врачу, что вот вам
500$, скажите мужу что-нибудь, мол, гены, мутация и т. п.
Выходит он из палаты:
- Кто Силоров?
Встает здоровенный бугай, берет врача за грудки:
- Ну, что, родила?
- Пока нет (испуганно).
Врач вызывает медсестру, мол, даю тебе 200$, скажи Сидорову, что родился
негр, ну наплети про гены, мутацию и т. п.
Медсестра выходит в коридор, видит угрожающего вида Сидорова и не
решается сказать. Тогда она зовет сантехника, сткавит ему бутылку:"
Сообщи, мол, Сидорову о рождении сына-негра, ну и про гены, мутацию и т.
п.". Сантехник выходит в коридор:
- Кто здесь Пидоров?
- Не Пидоров, а Сидоров!
- Ты че, мутант е.. ный! Х. й надо мыть чаще! Негра родила, да еще Геной
назвали!
Приезжает грузин с командировки и пишет авансовый отчет:
- Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то,
девочка 250 рублей.

Через некоторое время бухгалтер Гоги, невозникая:
- Расходы на девушек у нас не предусмотрены, но я пойду вам на встречу,
вы напишите не девушка, а забивание гвоздей 250 рублей.

Месяц спустя грузин опять приезжает с командировки: Проездные
столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, забивание
гвоздей 250 рублей, ремонт молотка 500 рублей.
54

Вчера<< 24 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.09:
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Рейтинг@Mail.ru