25 января 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВслед за миллениумом пришел похмелиум.
Завелся в лесу зверек "ебунчик", в лесу ни кому покоя не довал,
всех в задницу поимел. Ну значит раз такое дело, собрали звери бабки
и змея Горыныча пошли просить о помощи. Змей прилетает в лес смотрит,
а там маленький зверек сидит на пеньке и мастурбирует, Горыныч сразу
выебываться стал, агонь, блять пламя пускает, а когда все кончилось
спрашивает:
-Ну че страшный я ?
-Ага первый раз такого страшного ебать буду !!!
Прислал Тема из Тынды
всех в задницу поимел. Ну значит раз такое дело, собрали звери бабки
и змея Горыныча пошли просить о помощи. Змей прилетает в лес смотрит,
а там маленький зверек сидит на пеньке и мастурбирует, Горыныч сразу
выебываться стал, агонь, блять пламя пускает, а когда все кончилось
спрашивает:
-Ну че страшный я ?
-Ага первый раз такого страшного ебать буду !!!
Прислал Тема из Тынды
Армянское радио спрашивают:"В чем разница между мужчиной и женщиной?"
Ответ:"Женщина хочет многого от одного мужчины,а мужчина хочет одного,
но от многих женщин". Сережка Радуга.
Ответ:"Женщина хочет многого от одного мужчины,а мужчина хочет одного,
но от многих женщин". Сережка Радуга.
Проходит ВВК в военном госпитале, инспектирует больных.
Спрашивают 1-го больного солдата:
- что у тебя болит? Геморой у меня
- А как лечат? Мажут зеленкой.
Спрашивают 2-го больного солдата:
- что болит? гонорея у меня
- А как лечат? Мажут зеленкой.
Спрашивают 3-го больного солдата:
- что у тебя-то ? Ангина
- А как лечат? Мажут зеленкой.
Закончили осмотр и говорят:
Жалобы, предложения есть, господа солдаты?
Встает 3-й солдат:
Жалоб нет, есть предложение - когда будут мазать зеленкой, пусть мне
мажут 1-му, или поменяют ватку.
Спрашивают 1-го больного солдата:
- что у тебя болит? Геморой у меня
- А как лечат? Мажут зеленкой.
Спрашивают 2-го больного солдата:
- что болит? гонорея у меня
- А как лечат? Мажут зеленкой.
Спрашивают 3-го больного солдата:
- что у тебя-то ? Ангина
- А как лечат? Мажут зеленкой.
Закончили осмотр и говорят:
Жалобы, предложения есть, господа солдаты?
Встает 3-й солдат:
Жалоб нет, есть предложение - когда будут мазать зеленкой, пусть мне
мажут 1-му, или поменяют ватку.
В одной семье жила слепая девочка лет этак 12. И ей все время казалось,
что ее обделяют едой, поэтому она постоянно поносила своих родителей,
мол, хреново кормите и так далее. Родители на самом деле кормили ее
нормально, но девочка была слепая, и хрен ей чего докажешь. Как-то раз
один добрый человек посоветовал им купить пачек 20 пельменей, сварить
их зараз и накормить ее наконец так, чтобы она не вякала; так они
и сделали.
Когда перед девочкой поставили огромный таз пельменей, она полезла
в него вилкой, лицо ее начало медленно менять выражение... "Нихера себе
суки... я представляю, сколько вы себе положили!!!"
что ее обделяют едой, поэтому она постоянно поносила своих родителей,
мол, хреново кормите и так далее. Родители на самом деле кормили ее
нормально, но девочка была слепая, и хрен ей чего докажешь. Как-то раз
один добрый человек посоветовал им купить пачек 20 пельменей, сварить
их зараз и накормить ее наконец так, чтобы она не вякала; так они
и сделали.
Когда перед девочкой поставили огромный таз пельменей, она полезла
в него вилкой, лицо ее начало медленно менять выражение... "Нихера себе
суки... я представляю, сколько вы себе положили!!!"
На экзамене в институте. Студент валится по черному.
Профессор - Скажите, Вы в армии были?
Студент - Нет.
Профессор - Могу устроить.
Bamper.
Профессор - Скажите, Вы в армии были?
Студент - Нет.
Профессор - Могу устроить.
Bamper.
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы:"...в детстве любил
отрывать крылышки у прокладок".
отрывать крылышки у прокладок".
Книга:
"Энциклопедия русской коррупции от А до Ю".
Г. Явлинский
"Энциклопедия русской коррупции от А до Ю".
Г. Явлинский
8
на берегу реки в 3000 году сидят 3 крокодила
первый- да... когда то мы зеленые были
второй- да и плавать умели
третий- хорощ болтать полетели мед собирать
кар кар
первый- да... когда то мы зеленые были
второй- да и плавать умели
третий- хорощ болтать полетели мед собирать
кар кар
В КУПЕ ВАГОНА СИДЯТ ДВА ЧЕЛОВЕКА, ОДИН ГОВОРИТЬ ДРУГОМУ МОЖЕТ В ПОКЕР
ПОИГРАЕМ В ОТВЕТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ, ЧТО В ЖИЗНИ НЕ РАЗУ НЕ ИГРАЛ В КАРТЫ
ВТОРОЙ ЕМУ ГОВОРИТЬ ,ЧТО САМ В КАРТЫ ИГРАЛ ВСЕГО ОДИН РАЗ,
НА ОСТОНОВКЕ КУПИЛИ НОВУЮ КОЛОДУ КАРТ И ВДРУГ НЕ ОТКРЫВАЯ КОЛОДУ ГОВОРИТЬ
ЧТО НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ КАРТЫ ДРУГОЙ БЕРЕТ КОЛОДУ И ОТВЕЧАЕТ НЕ НЕОТКРЫВАЯ
ДА ТЫ ПРАВ ТАМ НЕ ХВАТАЕТ ШЕСТЕРКА КРЕСТОВАЯ,
ПОИГРАЕМ В ОТВЕТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ, ЧТО В ЖИЗНИ НЕ РАЗУ НЕ ИГРАЛ В КАРТЫ
ВТОРОЙ ЕМУ ГОВОРИТЬ ,ЧТО САМ В КАРТЫ ИГРАЛ ВСЕГО ОДИН РАЗ,
НА ОСТОНОВКЕ КУПИЛИ НОВУЮ КОЛОДУ КАРТ И ВДРУГ НЕ ОТКРЫВАЯ КОЛОДУ ГОВОРИТЬ
ЧТО НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ КАРТЫ ДРУГОЙ БЕРЕТ КОЛОДУ И ОТВЕЧАЕТ НЕ НЕОТКРЫВАЯ
ДА ТЫ ПРАВ ТАМ НЕ ХВАТАЕТ ШЕСТЕРКА КРЕСТОВАЯ,
10
Приходит Вовочка к папе и спрашивает в чем отличие виртуальности
от реальности.
Папа: - А ты сначала сынок подойди к маме и спроси сможет ли она
за 1 миллион долларов переспать с мужчиной. Так же спроси у бабушки
и у дедушки.
Вовочка так и сделал. Мама сначала отказалась, потом подумала
и согласилась. Такой же ответ был у бабушки и деда. Вовочка рассказал
об этом папе.
Папа: - Так вот Вовочка. Виртуально мы имеем 3 миллиона долларов,
а реально - двух проституток и одного пи@ара.
от реальности.
Папа: - А ты сначала сынок подойди к маме и спроси сможет ли она
за 1 миллион долларов переспать с мужчиной. Так же спроси у бабушки
и у дедушки.
Вовочка так и сделал. Мама сначала отказалась, потом подумала
и согласилась. Такой же ответ был у бабушки и деда. Вовочка рассказал
об этом папе.
Папа: - Так вот Вовочка. Виртуально мы имеем 3 миллиона долларов,
а реально - двух проституток и одного пи@ара.
11
Чебурашка подходит к Гене и спрашивает
Ген, а изюм по стенам ползает
НЕТ А ЧТО
ТЬФУ ТЫ ЧЕРТ ОПЯТЬ ТАРАКАНОВ ОБЪЕЛСЯ
Ген, а изюм по стенам ползает
НЕТ А ЧТО
ТЬФУ ТЫ ЧЕРТ ОПЯТЬ ТАРАКАНОВ ОБЪЕЛСЯ
Идут два поддатых мужика по Москве.
1: - О, гляди, еврей идет!
2: - В натуре, настоящий...
1: - Давай ему п......й раскрутим ?!
2: - Ох..л ?! Посмотри, какой здоровый, он же нас влегкую отметелит!
1: - (возмущенно) А нам-то за что?!??!?
1: - О, гляди, еврей идет!
2: - В натуре, настоящий...
1: - Давай ему п......й раскрутим ?!
2: - Ох..л ?! Посмотри, какой здоровый, он же нас влегкую отметелит!
1: - (возмущенно) А нам-то за что?!??!?
В: Что такое - баба с двумя мозговыми клетками?
О: Это - беременная баба.
О: Это - беременная баба.
После блестяще проведенной спец. операции сотрудники ФБР были награждены
медалями "За взятие Бородина".
медалями "За взятие Бородина".
На корабле. Выходит юнга на палубу, смотрит, боцман на баке трубку курит.
Подходит и спрашивает : -Что куришь?
Боцман: -Волосы с п==ды любимой женщины!
"Все-таки морской волк. Надо все повторять за ним"- Думает юнга и в первом
же порту на берег.
Возвращается бодрый. Корабль в море; юнга на баке курит трубку. Выходит
боцман.
Б:-Что куришь, юнга?
Ю:-Волосы с п==ды любимой женщины!
Б:-Дай попробую.
Затягивается и морщась говорит:
- Салага ты еще юнга! Близко к жопе рвешь!
Подходит и спрашивает : -Что куришь?
Боцман: -Волосы с п==ды любимой женщины!
"Все-таки морской волк. Надо все повторять за ним"- Думает юнга и в первом
же порту на берег.
Возвращается бодрый. Корабль в море; юнга на баке курит трубку. Выходит
боцман.
Б:-Что куришь, юнга?
Ю:-Волосы с п==ды любимой женщины!
Б:-Дай попробую.
Затягивается и морщась говорит:
- Салага ты еще юнга! Близко к жопе рвешь!
Приходит мужик в консерваторию поступать.
- Я могу любую мелодию пропукать.
- Калинку - малинку сделай.
Мужик пропукал - все ох..ли.
- А моцарта можешь?
- Так сразу не могу ответить. Надо ноты посмотреть.
Посмотрел:
- Нет, не смогу.
- Почему?
- В двух местах точно обосрусь.
- Я могу любую мелодию пропукать.
- Калинку - малинку сделай.
Мужик пропукал - все ох..ли.
- А моцарта можешь?
- Так сразу не могу ответить. Надо ноты посмотреть.
Посмотрел:
- Нет, не смогу.
- Почему?
- В двух местах точно обосрусь.
Авиакатастрофа. В живых на необитаемом острове остались трое - пилот,
механик и стюардесса.
Через неделю механик сказал - хватит разврата! - и убил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал - Хватит извращений! - и закопал
стюардессу;)
А еще через неделю механик сказал - Хватит издевательств! -
и обратно откопал стюардессу....;)
Вот они какие, мужики.....
механик и стюардесса.
Через неделю механик сказал - хватит разврата! - и убил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал - Хватит извращений! - и закопал
стюардессу;)
А еще через неделю механик сказал - Хватит издевательств! -
и обратно откопал стюардессу....;)
Вот они какие, мужики.....
Тест для коммунистов
В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским высказываниям
правильный смысл, выбрав один из прилагаемых вариантов.
1. Мы пойдем: другим путем - 100 очков, Северным морским путем - 10
очков, к чертовой бабушке - 0 очков, на дискотеку - 3 очка.
2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время
говорили большевики: совершилась - 100 очков, вы будете смеяться, но
совершилась - 10 очков, провалилась - 0 очков, состоится 25 октября в
музее "Эрмитаж", приглашаются все желающие - 3 очка.
3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул: революционную
агитацию - 100 очков, знамя социалистического соревнования - 10 очков,
флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков, наступление на Курской дуге - 2
очка.
4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках:
необъятную власть - 100 очков, рыболовную снасть - 10 очков, товарищ
Крупскую - 0 очков, рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очко.
5. Профсоюзы - школа: коммунизма - 100 очков, бюрократизма - 10 очков,
бихевиоризма - 0 очков, N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очка.
6. Из всех искусств для нас важнейшим является: кино - 100 очков,
вино - 10 очков, домино - 0 очков, искусство резьбы по кости и
моржовому клыку - 1 очко.
7. Партия - ум, честь и совесть: нашей эпохи - 100 очков, вашей эпохи
- 10 очков, эпохи Великих географических открытий - 0 очков, малого
ледникового периода - 3 очка.
8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем: Россию - 100
очков, памятник Екатерине II - 10 очков, кастрюлю с борщом - 0 очков,
автомобиль ГАЗ-24 - 2 очка.
9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:
социалистическое общество - 100 очков, общество ДОСААФ - 10 очков,
именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков, турнир по городкам
на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.
10. Учение Маркса всесильно, потому что оно: верно - 100 очков, вроде
бы верно - 10 очков, скверно - 0 очков, Маркса - 5 очков.
Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек.
Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист, либо
правый оппортунист.
Если вы набрали от 100 до 999 очков, то вы настоящий коммунист.
Ну а если Вы набрали 1000 очков, то вы - товарищ Ленин.
В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским высказываниям
правильный смысл, выбрав один из прилагаемых вариантов.
1. Мы пойдем: другим путем - 100 очков, Северным морским путем - 10
очков, к чертовой бабушке - 0 очков, на дискотеку - 3 очка.
2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время
говорили большевики: совершилась - 100 очков, вы будете смеяться, но
совершилась - 10 очков, провалилась - 0 очков, состоится 25 октября в
музее "Эрмитаж", приглашаются все желающие - 3 очка.
3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул: революционную
агитацию - 100 очков, знамя социалистического соревнования - 10 очков,
флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков, наступление на Курской дуге - 2
очка.
4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках:
необъятную власть - 100 очков, рыболовную снасть - 10 очков, товарищ
Крупскую - 0 очков, рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очко.
5. Профсоюзы - школа: коммунизма - 100 очков, бюрократизма - 10 очков,
бихевиоризма - 0 очков, N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очка.
6. Из всех искусств для нас важнейшим является: кино - 100 очков,
вино - 10 очков, домино - 0 очков, искусство резьбы по кости и
моржовому клыку - 1 очко.
7. Партия - ум, честь и совесть: нашей эпохи - 100 очков, вашей эпохи
- 10 очков, эпохи Великих географических открытий - 0 очков, малого
ледникового периода - 3 очка.
8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем: Россию - 100
очков, памятник Екатерине II - 10 очков, кастрюлю с борщом - 0 очков,
автомобиль ГАЗ-24 - 2 очка.
9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:
социалистическое общество - 100 очков, общество ДОСААФ - 10 очков,
именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков, турнир по городкам
на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.
10. Учение Маркса всесильно, потому что оно: верно - 100 очков, вроде
бы верно - 10 очков, скверно - 0 очков, Маркса - 5 очков.
Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек.
Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист, либо
правый оппортунист.
Если вы набрали от 100 до 999 очков, то вы настоящий коммунист.
Ну а если Вы набрали 1000 очков, то вы - товарищ Ленин.
19
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись, смотрят - у каждого - до колена.
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
Разделись, смотрят - у каждого - до колена.
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
20
Папали в яму Леса,Волк,Заяц, Кабан и выбратся не могут .
Проседели день другой и еще раз другой голодные тут Леса и говорит :
Давайте в бутылучку играть ,на кого бутылачка покажет тово и сьедим .
Хоп на Зайца покозала ,а Кабан я Зайца вобиду не дам .
Опять на Зайца , Кабан я Зайца вобиду не дам.
Хоп на Кабана бутылка показывает ,а Заяц просебя Допизделась ТУШЕНКА допизделась!!!!
Проседели день другой и еще раз другой голодные тут Леса и говорит :
Давайте в бутылучку играть ,на кого бутылачка покажет тово и сьедим .
Хоп на Зайца покозала ,а Кабан я Зайца вобиду не дам .
Опять на Зайца , Кабан я Зайца вобиду не дам.
Хоп на Кабана бутылка показывает ,а Заяц просебя Допизделась ТУШЕНКА допизделась!!!!
- Сынок,ты что, ухаживаешь за Танькой из соседнего подъезда ?
- А что, нельзя ? -
- Да нет, можно... Я сам в твоем возрасте за ней ухаживал.
- А что, нельзя ? -
- Да нет, можно... Я сам в твоем возрасте за ней ухаживал.
22
Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат 25х40!
23
-Доктор у меня провалы в памяти.
-И давно это у вас?
-Что давно?
-Ну провалы?
-Какие провалы...
-И давно это у вас?
-Что давно?
-Ну провалы?
-Какие провалы...
24
Самолет летел из Москвы в Нью-Йорк. Вдруг стал терять высоту. Капитан
подозвал стюардессу и приказал ей найти добровольцев, которые выпрыгнут
из самолета. Когда самолет выровнял курс, стюардесса стала рассказывать
капитану что произошло: "Сначала ко мне подошел англичанин, попросил
рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!"- выпрыгнул из самолета.
Следующим ко мне подошел француз. Он попросил рюмку бренди и с криком:
"Да здравствует Франция!"- выпрыгнул из самолета.Затем, ко мне подошел
русский. Он попросил стакан водки и с криком: "Да здравствует Африка!" -
выкинул из самолета двух негров."
подозвал стюардессу и приказал ей найти добровольцев, которые выпрыгнут
из самолета. Когда самолет выровнял курс, стюардесса стала рассказывать
капитану что произошло: "Сначала ко мне подошел англичанин, попросил
рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!"- выпрыгнул из самолета.
Следующим ко мне подошел француз. Он попросил рюмку бренди и с криком:
"Да здравствует Франция!"- выпрыгнул из самолета.Затем, ко мне подошел
русский. Он попросил стакан водки и с криком: "Да здравствует Африка!" -
выкинул из самолета двух негров."
Едут две женщины в поезде.
-Ой, как жить-то скучно...
-Ну так в чем проблема? Заведи себе любовника, будет тебе по 500
долларов в месяц давать.
-Да ты что! Где я сейчас такого любовника найду! У кого такие деньги!
-Ну, заведи тогда двоих, будут по 250 давать.
-И это много, сейчас мужиков-то с такими зарплатами не найти.
-Ну тогда четверых по 125...
Тут раздается мужской голос с верхней полки:
-Девушки, когда дойдете до 5 баксов, разбудите меня!
Наталька
-Ой, как жить-то скучно...
-Ну так в чем проблема? Заведи себе любовника, будет тебе по 500
долларов в месяц давать.
-Да ты что! Где я сейчас такого любовника найду! У кого такие деньги!
-Ну, заведи тогда двоих, будут по 250 давать.
-И это много, сейчас мужиков-то с такими зарплатами не найти.
-Ну тогда четверых по 125...
Тут раздается мужской голос с верхней полки:
-Девушки, когда дойдете до 5 баксов, разбудите меня!
Наталька
26
Объявление в газете: Пропала собака, овчарка, сука, дрянь такая.
Господи! Как мне надоело все в этой стране!
Татьяна, Филадельфия.
Господи! Как мне надоело все в этой стране!
Татьяна, Филадельфия.
27
В парке на лавочке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подходит
молодой человек и спрашивает:
- Дедушка, вы почему плачете?
Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить:
- Эх, старый я, мне 92 года, а полюбил я красивую 23-девушку и она меня
безумно любит (рыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных
ласк и мы занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак
в постель (плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день
звонит мне и мы занимаемся сексом по телефону (не может унять слезы).
Когда она приходит с работы, то готовит мне вкуснейший ужин и день
заканчивается шикарным долгим сексом (рыдает навзрыд).
Парень удивленно спрашивает:
- Так что же вы плачете, дедушка? Радоваться надо!
Дедуля, весь в слезах, говорит:
- Так я забыл, где живу!!!
молодой человек и спрашивает:
- Дедушка, вы почему плачете?
Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить:
- Эх, старый я, мне 92 года, а полюбил я красивую 23-девушку и она меня
безумно любит (рыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных
ласк и мы занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак
в постель (плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день
звонит мне и мы занимаемся сексом по телефону (не может унять слезы).
Когда она приходит с работы, то готовит мне вкуснейший ужин и день
заканчивается шикарным долгим сексом (рыдает навзрыд).
Парень удивленно спрашивает:
- Так что же вы плачете, дедушка? Радоваться надо!
Дедуля, весь в слезах, говорит:
- Так я забыл, где живу!!!
28
Ельцин и Клинтон поспорили у кого дворники живут лучше.
Приезжает Ельцин в Америку подходит к дворнику и спрашивает:
- Скажи сколько у тебя зарплата?
- 5000$
- А где ты живешь?
- А вон моя вилла с 3 домами!
- А какая у тебя машина?
- Ферарри!
- А хуй у тебя сколько сантиметров?
- 20см
Удивился Ельцин ! Подходит к Клинтону и приглашает его через неделю
в Россию и тот соглашается.
Приехав в Россию Ельцин подошел к дворнику и говорит:
- К тебе на следующей неделе подойдет Клинтон и будет задавать вопросы ,
отвечай честно , а когда я скажу КХЕ КХЕ чуть-чуть преувеличей.
- Ладно ответил дворник
Подходит через неделю к дворнику Клинтон и спрашивает:
- Скажи сколько у тебя зарплата?
- 200р.
Ельцин: КХЕ КХЕ
- плюс премия 10000
- А где ты живешь?
- Вон в том сарае
Ельцин: КХЕ КХЕ
Который изнутри побит золотом!
А какая у тебя машина ?
- Запорожец
Ельцин: КХЕ КХЕ
- С двигателем от Макларен.
А сколько у тебя сантиметров хуй?
- 8 см
Ельцин КХЕ КХЕ
- Одна залупа!
Дрон
Приезжает Ельцин в Америку подходит к дворнику и спрашивает:
- Скажи сколько у тебя зарплата?
- 5000$
- А где ты живешь?
- А вон моя вилла с 3 домами!
- А какая у тебя машина?
- Ферарри!
- А хуй у тебя сколько сантиметров?
- 20см
Удивился Ельцин ! Подходит к Клинтону и приглашает его через неделю
в Россию и тот соглашается.
Приехав в Россию Ельцин подошел к дворнику и говорит:
- К тебе на следующей неделе подойдет Клинтон и будет задавать вопросы ,
отвечай честно , а когда я скажу КХЕ КХЕ чуть-чуть преувеличей.
- Ладно ответил дворник
Подходит через неделю к дворнику Клинтон и спрашивает:
- Скажи сколько у тебя зарплата?
- 200р.
Ельцин: КХЕ КХЕ
- плюс премия 10000
- А где ты живешь?
- Вон в том сарае
Ельцин: КХЕ КХЕ
Который изнутри побит золотом!
А какая у тебя машина ?
- Запорожец
Ельцин: КХЕ КХЕ
- С двигателем от Макларен.
А сколько у тебя сантиметров хуй?
- 8 см
Ельцин КХЕ КХЕ
- Одна залупа!
Дрон
29
Плывут сперматозойды в пизе один отстает и кричит народ мы в заднице
все в обратку , Вот так хитрые люди и рождаются,
все в обратку , Вот так хитрые люди и рождаются,
30
Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета,
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг -
лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять,
но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой
и сказал: "Нехай валяется, завтра собирать начну".
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг -
лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять,
но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой
и сказал: "Нехай валяется, завтра собирать начну".
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар, окончив процесс,
садится в свой "Mосквич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом
окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло
и кричит:
-Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову
и печально произносит:
-А поцеловать?
садится в свой "Mосквич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом
окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло
и кричит:
-Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову
и печально произносит:
-А поцеловать?
32
-Фу, лягушка, какая ты скользкая, гадкая и зеленая!
-Это я просто болею! А вообще-то я белая и пушистая!
-Это я просто болею! А вообще-то я белая и пушистая!
33
Обдолбанный нарик занимается любовью со своей подружкой.
Мееедлеееенноо - меееееедлеееееенноооооо......
Через некоторое время подруга засыпает, а нарик закуривает новый косячок
и продолжает делать свое дело.
Тут пепел с косячка падает ей на живот.
Подруга (во сне): а-а!а-а!
Нарик (гордо): Даааа, я такоооооооой!
Мееедлеееенноо - меееееедлеееееенноооооо......
Через некоторое время подруга засыпает, а нарик закуривает новый косячок
и продолжает делать свое дело.
Тут пепел с косячка падает ей на живот.
Подруга (во сне): а-а!а-а!
Нарик (гордо): Даааа, я такоооооооой!
Жил на свете мальчик - без ручек, без ножек.
Приносит ему мама на очередной день рождения подарок в коробке.
Открывает коробку, а там...
Мальчик (разочарованно):
- Опять шапка!
Приносит ему мама на очередной день рождения подарок в коробке.
Открывает коробку, а там...
Мальчик (разочарованно):
- Опять шапка!
35
Стоит ежик у обрыва и орет:
-Медвежонок, медвежонок.
Рядом пасется лошадь, ее это достало, она говорит:
-іж достал,заткнись, а то лягну.
А ежик не унимается.ну лошадь не вытерпела, разбегается и... падает
в яму.іжик вздохнув:
-Лошадка, лошадка!
-Медвежонок, медвежонок.
Рядом пасется лошадь, ее это достало, она говорит:
-іж достал,заткнись, а то лягну.
А ежик не унимается.ну лошадь не вытерпела, разбегается и... падает
в яму.іжик вздохнув:
-Лошадка, лошадка!
36
Сотрудники ФБР получили медали "За взятие Бородина".
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!!
- Сидоров!
- Я!!
- Децл!
- YO!
from http://wallpaper.nm.ru
- Иванов!
- Я!!
- Сидоров!
- Я!!
- Децл!
- YO!
from http://wallpaper.nm.ru
38
У армянского радио спрашивают:
- Какая женщина испытала самые ужасные мучения?
Армянское радио отвечает:
- Мать Карлсона во время родов.
- Какая женщина испытала самые ужасные мучения?
Армянское радио отвечает:
- Мать Карлсона во время родов.
39
У В. Путина спрашивают: "Можно оставить красный флаг, только снизу
приписать Кока-Кола".
- Можно,- поворачивается к Касьянову и спрашивает,- Когда у нас контракт
с Аквафреш'ем заканчивается?
приписать Кока-Кола".
- Можно,- поворачивается к Касьянову и спрашивает,- Когда у нас контракт
с Аквафреш'ем заканчивается?
40
Прокладки "Спрайт" - не дай себе засохнуть!
Bajoi
Bajoi
41
Встречаются 1 и 2.
1 : Заспорим на 100 баксов, что я плевательницу за 3 глотка выпью ?!
2 : Пей !
1 : Упс !
2 : Проиграл - мы мазали за 3 глотка, а ты за один выдул.
1 : Ну не моя вина, что сопля такая длинная попалась
1 : Заспорим на 100 баксов, что я плевательницу за 3 глотка выпью ?!
2 : Пей !
1 : Упс !
2 : Проиграл - мы мазали за 3 глотка, а ты за один выдул.
1 : Ну не моя вина, что сопля такая длинная попалась
42
Однажды говорит жена леснику.
Сходил бы ты в лес да пополнил запасы провизии в доме.
Делать нечего - идет по лесу, видит, толпа новых русских на охоту приехала.
На джипах, ружья клевые. И неподалеку гора уже настреляной дичи лежит.
Он к новым русским - поделитесь, типа того....
Запросто отвечают, но только уговор - ты с завязанными глазами должен
определить какой это зверь и чем его убили. Угадаешь - получишь и зверя
и еще 100 грамм.На том и порешили.
Завязали глаза, ну и лесник говорит:
- Лось, убит тремя выстрелами 12 калибра. Получил и лося и 100 грамм.
- Кабан, убит выстрелом из винтовки 7.62. Получил кабана и 100 грамм.
- Заяц, ранен дробью №5, добит ножем длиной 12 см. Забрал зайца, выпил
100грамм.
итд..
Утром просыпается дома, жена довольная.
- Молодец говорит ему жена, провианта много привез. Только вот почему,
когда спать ложился ,положил руку как обычно мне между ног и говоришь
сквозь сон:
- ЕЖ, УБИТ ТОПОРОМ.
Рижское КЗ.
Сходил бы ты в лес да пополнил запасы провизии в доме.
Делать нечего - идет по лесу, видит, толпа новых русских на охоту приехала.
На джипах, ружья клевые. И неподалеку гора уже настреляной дичи лежит.
Он к новым русским - поделитесь, типа того....
Запросто отвечают, но только уговор - ты с завязанными глазами должен
определить какой это зверь и чем его убили. Угадаешь - получишь и зверя
и еще 100 грамм.На том и порешили.
Завязали глаза, ну и лесник говорит:
- Лось, убит тремя выстрелами 12 калибра. Получил и лося и 100 грамм.
- Кабан, убит выстрелом из винтовки 7.62. Получил кабана и 100 грамм.
- Заяц, ранен дробью №5, добит ножем длиной 12 см. Забрал зайца, выпил
100грамм.
итд..
Утром просыпается дома, жена довольная.
- Молодец говорит ему жена, провианта много привез. Только вот почему,
когда спать ложился ,положил руку как обычно мне между ног и говоришь
сквозь сон:
- ЕЖ, УБИТ ТОПОРОМ.
Рижское КЗ.
Учительница диктует предложение: "На полу скребет мышь".
Вовочка тут же тянет руку и спрашивает:"А кто такой НАПОЛУСКР ?"
Вовочка тут же тянет руку и спрашивает:"А кто такой НАПОЛУСКР ?"
44
Пошли на охоту на уток терапевт, психолог и патологоанатом.
Ну, первая утка пошла, терапевт не стреляет. Думает: Утка это или нет ?
Пока не разберусь не буду стрелять.
Вторая утка пошла, психолог не стреляет. Думает: Утка это или нет ?
А если это утка, то она понимает, что она утка и осознает, что из этого
следует.
Пока не разберусь не буду стрелять.
Третья утка пошла. Патологоанатом вскидывает ружье и стреляет.
Говорит мужикам: сходите разберитесь, утка это или нет ?
Московское КЗ.
Ну, первая утка пошла, терапевт не стреляет. Думает: Утка это или нет ?
Пока не разберусь не буду стрелять.
Вторая утка пошла, психолог не стреляет. Думает: Утка это или нет ?
А если это утка, то она понимает, что она утка и осознает, что из этого
следует.
Пока не разберусь не буду стрелять.
Третья утка пошла. Патологоанатом вскидывает ружье и стреляет.
Говорит мужикам: сходите разберитесь, утка это или нет ?
Московское КЗ.
Реклама "ОЛЕЙНА".Жена говорит мужу:"Я беременна ...Олейна помогла"
- Мальчик, как тебя завут?
... Мальчик, ты тормоз?
- Вася!
- А фамилия у тебя какая?
- Сам тормоз!!!
... Мальчик, ты тормоз?
- Вася!
- А фамилия у тебя какая?
- Сам тормоз!!!
47
Идет мужик рано утром на работу. Проходит мимо какого-то дома. Смотрит,
а на балконе стоит красивая телка. Ну, фигура, бюст, ноги, все при ней...
Ну у мужика сердце слабое, остановился он и на бабу эту смотрит.
Она ему и говорит:
- Ну, чего вылупился-то? Поднимайся, познакомимся поближе...
Ну мужик подрывается к ней в квартиру, а там его два армянина схватили,
в задницу трахнули и выбросили за дверь.
На следующий день идет он на работу. Проходит мимо того же дома. Смотрит,
а на балконе та же самая телка. У мужика сердце слабое, остановился он
и опять на бабу эту смотрит.
Она ему и говорит:
- Ну, чего вылупился-то? Поднимайся...
Он:
- А этих там нету?
- Нету-нету...
Ну мужик опять к ней в квартиру. Там его те же два армянина схватили,
надругались над ним и выбросили за дверь.
На третий день идет мужик на работу. Проходит мимо того же самого дома.
На балконе та же телка. У мужика сердце слабое, остановился он и опять
на бабу эту смотрит.
Она ему и говорит:
- Ну, чего вылупился-то? Поднимайся, развлечемся...
Он:
- А этих там нету?
- Нету-нету...
Он:
- Ну а хули мне там тогда делать-то???
:-)
а на балконе стоит красивая телка. Ну, фигура, бюст, ноги, все при ней...
Ну у мужика сердце слабое, остановился он и на бабу эту смотрит.
Она ему и говорит:
- Ну, чего вылупился-то? Поднимайся, познакомимся поближе...
Ну мужик подрывается к ней в квартиру, а там его два армянина схватили,
в задницу трахнули и выбросили за дверь.
На следующий день идет он на работу. Проходит мимо того же дома. Смотрит,
а на балконе та же самая телка. У мужика сердце слабое, остановился он
и опять на бабу эту смотрит.
Она ему и говорит:
- Ну, чего вылупился-то? Поднимайся...
Он:
- А этих там нету?
- Нету-нету...
Ну мужик опять к ней в квартиру. Там его те же два армянина схватили,
надругались над ним и выбросили за дверь.
На третий день идет мужик на работу. Проходит мимо того же самого дома.
На балконе та же телка. У мужика сердце слабое, остановился он и опять
на бабу эту смотрит.
Она ему и говорит:
- Ну, чего вылупился-то? Поднимайся, развлечемся...
Он:
- А этих там нету?
- Нету-нету...
Он:
- Ну а хули мне там тогда делать-то???
:-)
48
Едет убитый мужик,видит, на обочине стоит красный человек, аж светиться,
и голосует. Водила останавливается и спрашивает:
Ты, кто такой...
Я,пидараз с красной планеты, подвези до города...
Мужик согласился, едут дальше двоем. Вдруг видит у обочины стоит зеленый
человек и голосует. Подезжает и спрашивает:
Ты, кто такой
Да я пидараз, с зеленой планеты, подвези до города...
Едут дальше втроем. Видят у дороги опять мужик стоит и весь синий,
водила подъезжает к ниму и спрашивает:
А ты синий пидараз с какой планеты ??!!
Гражданин, придъявите ваши документы...
и голосует. Водила останавливается и спрашивает:
Ты, кто такой...
Я,пидараз с красной планеты, подвези до города...
Мужик согласился, едут дальше двоем. Вдруг видит у обочины стоит зеленый
человек и голосует. Подезжает и спрашивает:
Ты, кто такой
Да я пидараз, с зеленой планеты, подвези до города...
Едут дальше втроем. Видят у дороги опять мужик стоит и весь синий,
водила подъезжает к ниму и спрашивает:
А ты синий пидараз с какой планеты ??!!
Гражданин, придъявите ваши документы...
Пришел Дзержинский арестовывать Троцкого.
- Как с женой спите, товарищ Троцкий?
Троцкий подумал: скажу "сверху" - обвинят в давлении, "снизу" -
в прогибании, "справа" - в правом экстремизме, "слева" - в левом.
- А никак не сплю. Онанирую.
Дзержинский подумал, почесал репу и уехал.
Врывается через час с матросами и говорит: "Именем революции,
вы арестованы"
- За что!?
- За сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда!
Lorgus
- Как с женой спите, товарищ Троцкий?
Троцкий подумал: скажу "сверху" - обвинят в давлении, "снизу" -
в прогибании, "справа" - в правом экстремизме, "слева" - в левом.
- А никак не сплю. Онанирую.
Дзержинский подумал, почесал репу и уехал.
Врывается через час с матросами и говорит: "Именем революции,
вы арестованы"
- За что!?
- За сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда!
Lorgus
50
Сидит мужик на унитазе,тужится. Вдруг свет погас, он как заорет.
Мужик: Люська это ты свет выключила?
Люська:Да.
Мужик:Фу!А я думал глаза лопнули.
Мужик: Люська это ты свет выключила?
Люська:Да.
Мужик:Фу!А я думал глаза лопнули.
51
Возвращается мужик с охоты. Жена сразу же стол накрыла, водочки налила
и спрашивает:
-Как поохотились?
-Ну значит заходим в лес, и я сразу же от своих отбился. Зову, зову -
никого!
Жена слушает да водочки подливает.
-Ну-Ну.
-Смотрю, из кустов на меня огромный лось мчится.
-И чего.
Жена подливает да подливает.
-Ну я мужик не из слабаков, берданку вскинул, да шмальнул пару раз.
-Ну-ну
Опять подливает, муж выпивает.
-Начал своих звать, никто не откликается. Взял нож да начал разделывать
тушу лося. Сначала шкуру снял, потом отрезал ляшку, на плечо набросил.
-Ну и что дальше.
Снова наполняет стопку мужа, тот выпивает и дальше рассказывает:
-А на чем остановился?
-Ну ляшку ты на плечо забросил и ...
-А, да, значит вторуюю забрасываю, да так ей влупил, что аж шиньон слетел!!!
и спрашивает:
-Как поохотились?
-Ну значит заходим в лес, и я сразу же от своих отбился. Зову, зову -
никого!
Жена слушает да водочки подливает.
-Ну-Ну.
-Смотрю, из кустов на меня огромный лось мчится.
-И чего.
Жена подливает да подливает.
-Ну я мужик не из слабаков, берданку вскинул, да шмальнул пару раз.
-Ну-ну
Опять подливает, муж выпивает.
-Начал своих звать, никто не откликается. Взял нож да начал разделывать
тушу лося. Сначала шкуру снял, потом отрезал ляшку, на плечо набросил.
-Ну и что дальше.
Снова наполняет стопку мужа, тот выпивает и дальше рассказывает:
-А на чем остановился?
-Ну ляшку ты на плечо забросил и ...
-А, да, значит вторуюю забрасываю, да так ей влупил, что аж шиньон слетел!!!
52
Лежит барин, рыгает, на диване после обеда, около него развалился
огромный волкодав, ему скучно, он орет:
-Педро, подь сюда!
-слушай Педро, ебни Мухтару по морде...
-барин, да вы что, он же меня укусит,
-Педро, ты давай не пизди, а ебни как я тебе сказал.
Халдей размахивается, и со всей дури лупит по морде волкодаву.
Мухтар отгрызает слуге ногу, Педро лежит, корячится на полу в луже крови.
Барин смотрит смотрит, а потом (задумчиво):
-Дааа Педро,..не любит тебя Мухтар!
огромный волкодав, ему скучно, он орет:
-Педро, подь сюда!
-слушай Педро, ебни Мухтару по морде...
-барин, да вы что, он же меня укусит,
-Педро, ты давай не пизди, а ебни как я тебе сказал.
Халдей размахивается, и со всей дури лупит по морде волкодаву.
Мухтар отгрызает слуге ногу, Педро лежит, корячится на полу в луже крови.
Барин смотрит смотрит, а потом (задумчиво):
-Дааа Педро,..не любит тебя Мухтар!
53
Заходит корабль в заграничный порт.Чтобы команда не разбежалась капитан
придумал историю о,якобы эпидемии горбатого сифилиса и просил команду
подумать,к чему может привисти прогулка по берегу.Боцман подумал:
"всеми болезнями переболел,а отакой даже не слышал!" Ночью сбежал
по канатам на берег, снял тетку.Она привела его к себе домой на 18 этаж.
Разделись,только начали ,стук в дверь.Она -ему :"Забирай вещи и прыгай
в окно".Летит боцман и одевается. Херак об землю!Встает ,а разогнуться
не может.Так и приполз на корабль и говорит капитану,что он был прав.
Капитан посмотрел на него иговорит:"Боцман!Первый раз вижу мудака,
который пуговичку от ширинки пристегивает к воротнику!"
придумал историю о,якобы эпидемии горбатого сифилиса и просил команду
подумать,к чему может привисти прогулка по берегу.Боцман подумал:
"всеми болезнями переболел,а отакой даже не слышал!" Ночью сбежал
по канатам на берег, снял тетку.Она привела его к себе домой на 18 этаж.
Разделись,только начали ,стук в дверь.Она -ему :"Забирай вещи и прыгай
в окно".Летит боцман и одевается. Херак об землю!Встает ,а разогнуться
не может.Так и приполз на корабль и говорит капитану,что он был прав.
Капитан посмотрел на него иговорит:"Боцман!Первый раз вижу мудака,
который пуговичку от ширинки пристегивает к воротнику!"
В кабинет логопеда робко просовывается голова
- Мона?
- Не мона,а нуна.
- Мона?
- Не мона,а нуна.
55
- Я вижу товарищ солдат,вы слишком умный...
- Кто я?
- Ну не я же!
- Кто я?
- Ну не я же!
56
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.