С утра отец ГИБДДШНИК будет своего сына, ГИБДДЕШНИКА и говорит
-Сынок вставай!
-Нехочу,останьдай поспать!
-Вставай кому сказал...
-Пап отвали...
-Вставай кому сказал,а то уже все полчаса бесплатно ездят!
01 января 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Мчится, значит, простой такой мужичек на совей жигульке по шоссе.
Тут его гибддшник тормозит и с наглой такой рожей говорит:
"У вас превышение, типа штраф гони". Ну мужик значит делать нечего,
заплатил сколько сказали. В машину сел, завел и говорит гбддшнику:
"А знаешь, мужик, ты никогда спидом не заразишься". Гаишник, офигев:
ПОчему это?
Тут мужик трогается и уезжает. Ну гаишник постоял, подумал, и интересно
ему сильно стало. Ну он сирену и в погоню- догоняет мужика, к обочине
прижимает, выходит и опять с такой наглой рожей:" Это почему же я спидом
никогда не зарожусь?" А мужик отвечает:" Гандон ты"
Тут его гибддшник тормозит и с наглой такой рожей говорит:
"У вас превышение, типа штраф гони". Ну мужик значит делать нечего,
заплатил сколько сказали. В машину сел, завел и говорит гбддшнику:
"А знаешь, мужик, ты никогда спидом не заразишься". Гаишник, офигев:
ПОчему это?
Тут мужик трогается и уезжает. Ну гаишник постоял, подумал, и интересно
ему сильно стало. Ну он сирену и в погоню- догоняет мужика, к обочине
прижимает, выходит и опять с такой наглой рожей:" Это почему же я спидом
никогда не зарожусь?" А мужик отвечает:" Гандон ты"
Идут пятачок и Винни-пух. Пятак спрашивает:" Винни ты куда идешь?"
Винни отвечает :"На болото лягушек трахать"
-А можно мне с тобой?
-Пошли, только под руку не попадайся.
Пришли на болото, Винни занялся делом.
Лягушки стонут: ква-а-аа-а, ква-а-а-а, хрюююю.
-Пятачок, я ж те сказал под руку не попадайся!!!
Винни отвечает :"На болото лягушек трахать"
-А можно мне с тобой?
-Пошли, только под руку не попадайся.
Пришли на болото, Винни занялся делом.
Лягушки стонут: ква-а-аа-а, ква-а-а-а, хрюююю.
-Пятачок, я ж те сказал под руку не попадайся!!!
3
Приходит мужик к врачу и говорит
-Доктор, когда я писяю, то обссыкаю все вокруг и потолок и стены,
если в туалете, то всех стоящих и сидящих.
Доктор просит мужика пописать в мензурку.
-Да вы что! Я в унитаз струей не попадаю.
Вообщем уговаривает мужика.
Тот как даст струей,-обписал потолок,стены, доктора...
Док протирает глаза и удивленно говорит, мол такого еще не видел..
Мужик " А вот когда я какаю..."
Док "СРАТЬ К ТЕРАПЕВТУ"
-Доктор, когда я писяю, то обссыкаю все вокруг и потолок и стены,
если в туалете, то всех стоящих и сидящих.
Доктор просит мужика пописать в мензурку.
-Да вы что! Я в унитаз струей не попадаю.
Вообщем уговаривает мужика.
Тот как даст струей,-обписал потолок,стены, доктора...
Док протирает глаза и удивленно говорит, мол такого еще не видел..
Мужик " А вот когда я какаю..."
Док "СРАТЬ К ТЕРАПЕВТУ"
Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону:
- Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый.
- Да было дело.
- А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный?
- Ну надо подумать...
- Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок
Кока-кола поставим.
- Да как Вы смеете!
- Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям
закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам.
- Минуточку, надо подумать.
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:
- Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?
- Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый.
- Да было дело.
- А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный?
- Ну надо подумать...
- Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок
Кока-кола поставим.
- Да как Вы смеете!
- Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям
закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам.
- Минуточку, надо подумать.
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:
- Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?
5
Вовочка приходит из школы и говорит дедушке.
- дед, тебя в школу вызывают,завтра 9 мая, я сказал что ты у меня
на Курской дуге воевал.
- :-00, Внучок, я ж всю войну в тюрьме отсидел.
- А че делать, сказал уже.
Приходит дед в школу, в орденах, медалях. Училка говорит:
- Дедушка расскажи самый запомнившийся случай.
-Так вот. Было это в Минске. Драпали мы. Заходим в город.
-Хуяк а справа немцы. Смотрим - слева Хуяк а там тоже немцы. Хуяк
а спереди тоже немцы.
Училка: - ДЕДУШКА, ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!!!
Дедушка: - КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ, - фАШИСТЫ!!!!!
- дед, тебя в школу вызывают,завтра 9 мая, я сказал что ты у меня
на Курской дуге воевал.
- :-00, Внучок, я ж всю войну в тюрьме отсидел.
- А че делать, сказал уже.
Приходит дед в школу, в орденах, медалях. Училка говорит:
- Дедушка расскажи самый запомнившийся случай.
-Так вот. Было это в Минске. Драпали мы. Заходим в город.
-Хуяк а справа немцы. Смотрим - слева Хуяк а там тоже немцы. Хуяк
а спереди тоже немцы.
Училка: - ДЕДУШКА, ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!!!
Дедушка: - КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ, - фАШИСТЫ!!!!!
6
Я почтальон Печкин принес ПОВЕСТКУ для вашего мальчика!!!
Мужик едет по шоссе. Вдруг его останавливает ГИБДДшник.
Водитель в недоразумении (скорость не превышал, правила не нарушал).
ГИБДДшник подходит и говорит:
- А куда это вы так крадетесь?
Водитель в недоразумении (скорость не превышал, правила не нарушал).
ГИБДДшник подходит и говорит:
- А куда это вы так крадетесь?
Новогодняя ночь.
Бар.
Из бара под утро выползают две змейки, одна спрашивает другую:
Скажи ка подруга, я ядовитая змея?
Она отвечает:
-Да!
Тогда мне П...ц! Я язык прикусила!
-Отвечает первая змейка.
Бар.
Из бара под утро выползают две змейки, одна спрашивает другую:
Скажи ка подруга, я ядовитая змея?
Она отвечает:
-Да!
Тогда мне П...ц! Я язык прикусила!
-Отвечает первая змейка.
Мужчина на приеме у сексопатолога.
-Доктор, я, наверное, лесбиян.
-С чего это Вы взяли, батенька?
-Понимаете, вокруг столько мужиков симпатичных, а меня все на баб
тянет...
-Доктор, я, наверное, лесбиян.
-С чего это Вы взяли, батенька?
-Понимаете, вокруг столько мужиков симпатичных, а меня все на баб
тянет...
Новый русский купил себе японскую машину с правым рулем ,попробовал,
покатался и говорит корешу: Ну, типа все в ней ништяк, только когда
сплевываю все время на жену попадает.
покатался и говорит корешу: Ну, типа все в ней ништяк, только когда
сплевываю все время на жену попадает.
Остановили менты священника на машине и взяли с него штраф за нарушение.
Он отехал от поста и вдруг стало денег жалко. Возвращается на пост
и говорит ментам: "Отдайте, гады, деньги, а то сейчас вас всех заживо
отпою!"
Он отехал от поста и вдруг стало денег жалко. Возвращается на пост
и говорит ментам: "Отдайте, гады, деньги, а то сейчас вас всех заживо
отпою!"
12
-Изя дома?
-Изя дома, но венки уже на улице.
-Изя дома, но венки уже на улице.
13
Вопрос:
-Сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
Ответ:
-Ни одного. Это- аппаратная проблема, программисты их не решают.
-Сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
Ответ:
-Ни одного. Это- аппаратная проблема, программисты их не решают.
14
Спрашивает пассажир самолета стюардессу:
- Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б
Она ему:
- Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134- число
пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа;
- А 2Б что такое;
- А это мы с Маринкой.
- Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б
Она ему:
- Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134- число
пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа;
- А 2Б что такое;
- А это мы с Маринкой.
15
Гаишник приходит домой после неудачного дня(ни копейки не сшиб). Злой.
Подходит к сыну и говорит:
-Давай дневник. Посмотрим оценки.
Сын в слезы и к матери. Обьясняет ситуацию. Мать дает сыну 50 рублей
и отправляет его к отцу. Отец открывает дневник, берет 50 руб со словами:
-Слава-богу, хоть дома все нормально.
Подходит к сыну и говорит:
-Давай дневник. Посмотрим оценки.
Сын в слезы и к матери. Обьясняет ситуацию. Мать дает сыну 50 рублей
и отправляет его к отцу. Отец открывает дневник, берет 50 руб со словами:
-Слава-богу, хоть дома все нормально.
16
В большом театре аншлаг.Гасят свет.На сцену выходит мужик с табуреткой
и свечкой.Посруди сцены садится на табуретку,ставит свечку и начинает
дрочить.Зал начал аплодировать.Мужик:"Фу, кто здесь?"
и свечкой.Посруди сцены садится на табуретку,ставит свечку и начинает
дрочить.Зал начал аплодировать.Мужик:"Фу, кто здесь?"
17
Cтоит бабка у могазина оргтехники и думает,вот "новые русские"сволочи
я с голоду дохну а они ,коврики для мышей делают!!!
я с голоду дохну а они ,коврики для мышей делают!!!
18
На балу у князя Воронцова Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским. Новое па, она села на шпагат и присосалась к полу. Все думают:
как ее оторвать? Что ни делали, никак не получается. Поручик Ржевский
говорит: "Давайте просверлим этажом ниже дырку, войдет воздух и мы
оторвем Наташу от пола". "Нет", - говорит князь Воронцов - "В зале
паркет дорогой, здесь сверлить нельзя". Тогда поручик Ржевский говорит:
"Давайте ее потрогаем за грудь, выделится смазка, мы ее дотащим до кухни,
а там паркет дешевый - можно и просверлить"...
Ржевским. Новое па, она села на шпагат и присосалась к полу. Все думают:
как ее оторвать? Что ни делали, никак не получается. Поручик Ржевский
говорит: "Давайте просверлим этажом ниже дырку, войдет воздух и мы
оторвем Наташу от пола". "Нет", - говорит князь Воронцов - "В зале
паркет дорогой, здесь сверлить нельзя". Тогда поручик Ржевский говорит:
"Давайте ее потрогаем за грудь, выделится смазка, мы ее дотащим до кухни,
а там паркет дешевый - можно и просверлить"...
Отец-хачик потерял сына и бегает кричит по двору:
-"ГОГИ ТЫ ГДЭ???????????"
-"ГОГИ ТЫ ГДЭ???????????"
-"Я в сарае"
-"Ты что там делаеш"
-"ОСЛА ЕБУ"
-"Смотри не кури"
-"ГОГИ ТЫ ГДЭ???????????"
-"ГОГИ ТЫ ГДЭ???????????"
-"Я в сарае"
-"Ты что там делаеш"
-"ОСЛА ЕБУ"
-"Смотри не кури"
Молодая богатая пара заказала себе на Новый Год Деда Мороза своим детям.
Через 1 час в дверь звонят. Молодожены открывают дверь, там стоит
Дед Мороз. Раздается выстрел, Дед Мороз падает. Сзади стоит киллер
и говорит Деда Мороза заказывали?
Через 1 час в дверь звонят. Молодожены открывают дверь, там стоит
Дед Мороз. Раздается выстрел, Дед Мороз падает. Сзади стоит киллер
и говорит Деда Мороза заказывали?
Сообщение на пейджер тчк
Сосед с верху купил новую мебель
Ночью приду буду душить
ПОДПИСЬ
ЖАБА
Сосед с верху купил новую мебель
Ночью приду буду душить
ПОДПИСЬ
ЖАБА
22
Поручик Ржевский ведет светский разговор с дамами.
Они загадывают ему загадки.
- Па-аручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое?
- Как что? – жопа!
- Ах, что вы, па-аручик! Это же ро-омашка!
- Па-аручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг красненькое?
- Как что? – жопа!
- Ах, что вы, па-аручик! Это же тю-ульпан!
- Па-аручик, а что такое – маленькое, зелененькое, по болотам прыгает?
- ...Н-не знаю...
- Ах, что вы, па-аручик! Это же ля-агушка!
- Гм! Вот я и думаю – жопа - то по болотам прыгать не станет!
Они загадывают ему загадки.
- Па-аручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое?
- Как что? – жопа!
- Ах, что вы, па-аручик! Это же ро-омашка!
- Па-аручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг красненькое?
- Как что? – жопа!
- Ах, что вы, па-аручик! Это же тю-ульпан!
- Па-аручик, а что такое – маленькое, зелененькое, по болотам прыгает?
- ...Н-не знаю...
- Ах, что вы, па-аручик! Это же ля-агушка!
- Гм! Вот я и думаю – жопа - то по болотам прыгать не станет!
23
Идет мужик с дубиной по пляжу. Видит телка лежит, загорает.
Он размахивается... и бьет ее палкой по пузу...
-???#Что Вы делаете??? Мне же больно!!!
- Ой, какие мы нежные!
Он размахивается... и бьет ее палкой по пузу...
-???#Что Вы делаете??? Мне же больно!!!
- Ой, какие мы нежные!
24
Наркоман звонит в информационное бюро ж/д вокзала...
- Скажите, а поезд до Москвы ушел?
- Да, только что!
- а куда???
- Скажите, а поезд до Москвы ушел?
- Да, только что!
- а куда???
25
Штырлиц любил стоять на своем :-)
26
колобок повесился.......
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.