Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 августа 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой конферансье, только что получивший диплом, приезжает на свой первый
концерт в какой-то Усть-Пи*дюйск да еще попадает на тяжелый металл. Полный зал
народу, все грязные в косухах, враждебно настроенные...
Конферансье выходит во фраке с бабочкой не авансцену и поставленным голосом:
"Здравствуйте дамы и господа, начинаем наш..."
Весь зал: "Пошел в жопу", "Иди на х**" и т.д. Закидали его всякой фигней,
заплевали...
Он весь обкаканый с ног до головы быстренько рвет за кулисы, плачет, не знает,
что делать...
Подходит местный массовик-затейник, на жалость пробился, решил челу молодому
помочь, говорит: "Смотри внимательно, как с ними надо".
Надевает косуху, зачесывает ирокез и на сцену:
"Здарова, казлы"
все: "УАУ!!!"
"Ну че, вставляет?"
все: "УАУ!!!"
"Назовите мне слово на букву Х"
все: "Х**"
"Неправильно. Хвост, итак выступает группа "Хвост"
все "УАУ!!!"
Гордо возвращается за кулисы, молодой ломится к нему, орет "я понял, понял!"
Хватает косуху, начесывает ирокез, дожидается своего выхода, вылетает на сцену...
"Ну че, казлы, вставило?"
все "УАУ!!!"
"А ну-ка назовите мне слово на букву Х"
все "ХВО-О-О-СТ"
"Не правильно. Х**! Сейчас я его достану и обоссу первые ряды, а пока я буду
ссать, задние ряды увидят радугу!
И-И-ИТАК - ГРУППА РАДУГА!
Создал Бог землю. Ну, выходит он, значит, потирая руки, посмотреть как у него
все получилось. Смотрит он на землю, смотрит, и говорит:
- Ну, все зае@@@@!
И тут как началось......
Саша, прекрати грызть ногти у дедушки на ногах и, вообще, отойди от гроба!
Бублик,Бублик,смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен!
Министерство обороны РФ приступило к сокращению штатов.
Первым было решено сократить штат Невада.
Прибегает к директору цирка мужик:
- У меня отличный номер!
- Какой?
- Я играю на контрастах!
- Поподробнее, пожалуйста
- Значит так, вывозят на арену 10 бочек дерьма, потом их взрывают, весь
зал в дерьме, и тут появляюсь я, весь в белом!!!
Новому русскому его рабочие привозят мебель на дачу.
Все занесли,расставили бригадир подходит к его жене .
-"Хозяйка грузчики все сделали."
- "Да, да - муж предупреждал" и делает ему минет
Бригадир идет к бригаде -" Денег не дали, но зато... та-а-акое"
Вся бригада по очереди ходит "за деньгами" . Наконец идет водитель.
- "Я водитель" -" Да, да муж предупреждал" -дает ему 100 баксов
Возмущенный водитель - " А почему ???"
-"Потому что муж сказал "Водителю 100! А остальным вообще отсосать -
они на фирме зарплату получают"
Трагедия Сусанина была в том, что он заблудился...
Поймали тузкмцы русского, американца и англичанина. Сказали чтобы за пол часа
они в обсолютно пустой комнате придумали что-нибудть оригинальное с двумя
шариками.
Через пол часа заходят к американцу, он шарики бросает в кольцо. Туземцы
говорятЖ мы знаем такую игру, баскетбол называется. Съели его.
Заходят к англичанину, а он пинает шарики ногами. ТуземцыЖ мы знаем такую игру,
футбол называется. Съели англичанина.
Заходят к русскому и через несколько минут с хохотом выбигают от туда. Говорят,
королю, что русского есть нельзя. Только русский смог умудриться один шарик
потерять, а другой сломать.
Извените за ошибки, очень торопился.
1.ЕЖИК ПУКНУЛ.
2.НАДЫШАЛИСЬ?

ЕСЛИ НЕТ- ПОВТОРИ 1 И 2 ПУНКТЫ
Звонок в скорой помощи :
- Алло , скорая ? Выезжайте срочно , тут с Васькой такое творится...
- Конкретнее ...
- Да посидели мы с ним , маленько выпили и вот...Лошадки , короче...
- Какие еще лошадки ?
- Зеленые , голубые , розовые...
- Он их что , видит?
- Да в том-то и беда , что он их не видит!
Стоит мужик в Питере на углу Невского и Литейного. С похмелья за столб держится
и пристает к прохожим:"Где я нахожусь?"
Ему отвечают:"Вы на углу Невского и Литейного."
Он:" К черту подробности! В какой я стране?"
Советские ученые вывели две новые породы выхухолей:

нахухоль и похухоль
Новый Русский приходит в мебельный магазин.К немуподходит кон-
сультантиспрашивает;
- вас интересует что-токонкретное?
-Да понимаешь, я недавно купил себе новую хату и хочу купить боль-
шую кровать с водяным матрацем...
-нет проблем, у нас широкий выбор таких кроватей. Выбирайте лю-
бую.
-Но я хочу кровать 20х20м иглубиной в 15м, прозрачную. И чтобы там
рыбки плавали, водоросли росли, каралы, раковины и т.д.
-Нет проблем! Сегодня вечером наши грузчики доставят вам вашу кровать!
Вечером Н.Р. лежит на своей кровати и любуется подводным царст-
вом. И вдруг он(Н,Р,)замечает что за ним наблюдает какой-то мужик
в акваланге. Н.Р. удивленно;
-Ты кто такой??????
Мужик в Акваланге;
- Кто-кто!??!! КУСТО!!!!!!

ДАНА(не Скалли!!!)
-Здравствуйте!Это номер 222-22-22?
-С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душещипательную историю как ваш палец прилип или застрял.

ББ-и-и-пп!!!
Судят мужика за убийство. Судья (с) обращается к подсудимому (п):
(с) - Расскажите как все произошло?
(п) - Сидим мы, значит, играем в преферанс. Захожу я, значит,
в пичку... и Василий Иванович в пичку, и покойничек в пичку. Я снова
в пичку, Василь Мваныч в пичку и покойничек тоже в пичку.
Я опять в пичку, Василь Иваныч в пичку, а покойничек тоже в пичку!
(с) - Да за это же - канделябром!
(п) - Вот именно, Ваша честь...
Встречаются 2 грузина. Один другому говорит:
-Вано, ты слишал, что Гоги парализовало?
-Как парализовало?
-Весь левий сторона!
-А член?!
-Успел перекинуть...

Фирик
Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись;
"направо поедешь-умрешь, налево-с ума сойдешь." Ну решил он пое-
хать налево! Едет-едет,а впереди родник. Ну Илья Муромец наклонился
и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает Змей Горыныч и опускается
прямо На Муромца. Илья вынул меч идавай рубить змея, а у того
все новые головы отрастают! Бился он, пока не свалился от
усталости! А тут Горыныч его спрашивает;
- А чего тебе собственно надо было???
-Из родника попить!!!!!!!
-Да ты че, с ума сошел?????? Кто ж тебе мешает?????!!!!
Новый узбек, вдрабадан, еле на ногах держится. В Вашингтоне. Останавливает
и вваливается на заднее сиденье такси.
- На Себзар! (район Ташкента)
- I don't understand you! - отвечает таксист.
- На Себзар!
- I don't you!
Узбек вынимает из кармана здоровенный пресс баксов и бросает им в водилу:
- На Себзар!
- Каким дорогом паедем, дарагой, - отвечает таксист, прижав руку к сердцу.
Доктор Ватсон женился. Ну, а потом, естественно, моногамная жизнь ему надоела,
поэтому он отправил жену на курорт (ну, скажем, в Бомбей), а сам решил
развлечься. Поехал, естественно, в публичный дом. Однако - поскольку человек
он известный, рассказы пишет, да и медицинскую практику богатую имеет - нужно
было сохранять инкогнито. Поэтому, прикрывая лицо котелком, в кэбе он приехал
в бордель, там назвался Джонсоном (надо заметить, что в британских борделях
спрашивают имена посетителей и заносят в книгу отзывов. Правда, документов
не спрашивают). Выбрал себе девушку - невысокую, стройную блондинку, поднялся
с ней в номер.... Далее нас не интересует (это уже эротика), но все у них было
хорошо и вот, они оба уже лежат, отдыхают, девушка проводит нежным пальчиком
по груди Ватсона и говорит:
Она:- И все-таки вы - замечательный мужчина, доктор Ватсон!
Он: - Как вы узнали мое имя?
Она (голосом Ливанова): Это элементарно, Ватсон!
Приходит мужик к врачу сдает анализы. На следующий день:
-У меня для Вас две новости, хорошая и плохая.
-Начните с плохой доктор.
-У Вас гангрена, будем ампутировать обе ноги.
-Бля! Это пиздец!
-Не расстраивайтесь. Есть еще хорошая новость. Я нашел покупателя на
Ваши кроссовки!
21
Новый русский решил даму обаять.Пригласил ее на ужин. После ужина провожает
ее домой и спрашивает:
-Ну как вам понравилось?
Она:
-ну все в общем хорошо было, но вот у вас мужчины в сортир по малому ходят,
а потом этими же руками сахар берут, выбы хоть щипцы положили.
В следующий раз думает "ну все, она моя, ее типо должно понравиться"
После ужина опять спрашивает ее:
-Ну как, вам понравилось?
-Я же вам говорила в прошлый раз, чтобы вы щипцы положили, а то ваши мужчины
в сортир по малому ходят, а потом этими же руками сахар берут.
-НУ яже положил.
-Куда????
-Как куда, в СОРТИР конечноже
Приехал наш турист в Англию. А там у них тоже, как и у нас лотерея.
Купил он один лотерейный билет. Раскрывает утром Таймс, а в нем таблица
выигышей. Проверяет-ЕСТЬ!!! В нашей лотереи розигрываются вещи всякие...
мотоцикл,фотоаппарат и пр., а у них- призы, первый приз, второй....пятый и тд.
Его билет выиграл второй приз. Хватает он билет и мчится опрометью в банк,
в котором выдают призы. Рано и банк еще закрыт.У дверей банка швейцар.
Он к нему.
Я вот тут выиграл...
Швейцар: и чтоже вы выиграли Сэр
Турист робко: вот... второй приз...
У швейцара шары полезли на лоб. Сэр, вы представляете что вы выиграли или нет...
Турист: нет. А что я выиграл...
Швейцар: о боже... вы выиграли ... я боюсь произнести... это торт, испеченный
САМОЙ КОРОЛЕВОЙ!!!
Турист: и все... интересно, а что из себя представляет, например, третий приз...
Щвейцар: Кажется "Линкольн" 16 цилиндровый... в общем какая то ерунда...
Турист: А нельзя поменять мой второй приз на третий...
Швейцар: Сэр, вы соображаете, что вы говорите, торт испеченный САМОЙ КОРОЛЕВОЙ!!!
Турист, не выдерживает: Да "имел" я ВАШУ КОРОЛЕВУ...
Швейцар: Простите Сэр, вы что и первый приз выиграли...
Встречаются две собаки, бульдог (Б) и сердернар (С). Между ними происходит
следующий диалог:
Б: Видишь этот шрам, это я в боях учавствовал - порвали. А это шрам видишь,
это я за сучку дрался. А тот шрам, это я с хозяином сцепился. И т. д. .....
С: Видишь эту дырку?
Б (заинтересованно): Ну?
С: Это жопа.
Камера смертников. Входит конвой-Иванов!-Я. На расстрел. Вышел-расстре-
ляли.-Петров - на расстрел. Вышел - расстреляли. Сидоров - На расстрел
-Я не хочу! -Отставить!Сидоров не хочет.
Путин УКАЗал, чтоб чеченцы отныне мочились даже в сортире.
Владимир из Крылатского.
У пана Владека было две коровки - белая и черная. А у пана мельника был бык.
Однажды пан мельник с быком пошли к пану Владеку попить сливовицы. Быка
поставили в коровник, а сами сели за стол.
Через некоторое время пан Владек послал своего сына Юрека в коровник
посмотреть, что там происходит. Прибегает Юрек - глазки блестят, щечки горят
и говорит:
- А вы знаете, бык пана мельника трахнул нашу черную коровку!
- Фу, Юрек, надо сказать "удивил нашу черную коровку".
Пьют дальше. Через некоторое время снова посылают Юрека в коровник. Прибегает
Юрек, глазки блестят, щечки горят:
- А вы знаете...
- Знаем, знаем, - говорит пан Владек, - ты хочешь сказать, что бык пана
мельника удивил нашу белую коровку?
- Еще как удивил, - говорит Юрек, - он опять трахнул нашу черную коровку!
В наши времена известно 4 вида любви:
1. Детская ( есть где, есть с кем, но нечем!)
2. Студенческая ( есть с кем, есть чем, но негде!)
3. Взрослая ( есть чем, есть где, но нескем!)
4. И философская ( есть где, есть с кем, есть чем, НО ЗАЧЕМ!?)
Едyт в поезде 4 юзеpа и 4 пpогpаммиста. У всех юзеpов
по билетy, y пpогpаммистов один билет на четвеpых.
Идет контpоль. Пpогpаммисты гyськом бегyт в тyалет.
Cтyк в двеpь тyалета, высовывается pyка с билетом,
контpолеp yходит. Обpатно едyт в том же составе. Hо
тепеpь y юзеpов один билет на четвеpых, а пpогpаммисты
вообще без билета. Идет контpоль. Юзеpы гyськом бегyт
в тyалет. Cтyк в двеpь тyалета, высовывается pyка с
билетом... пpогpаммисты с билетом юзеpов гyськом бегyт
в дpyгой тyалет...
Вечеp. Автобус. Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них в школе вычислили
коэф. интелекта (IQ)=180:
- Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал. Такое эстетическое наслаждение!
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=140:
- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелят с pанними каpтинами
Пикассо.
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит
телке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них IQ=80:
- Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили. Когда ноги какойто б?яди
тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом..
Объявление: Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов
Идет война между русским(Р) и эстонцем(Тойво)(Т)

(Р) -Тойво
(Т) -Да
(Р) -Пошел на хуй!!!!!

Тойво ничего не понял, стоит весь в раздумьях, и вдруг слышит опять:

(Р) -Тойво
(Т) -Да
(Р) -Пошел на хуй!!!!!

Тойво это окончательно поразило, и он решил обратиться за советом к своему
командиру: Вот мол так и так, русский меня посылает.
(Командир) -А ты его первый пошли.
Ивот они воюют дальше.

(Т) -Русский
(Р) -Тойво это ты?
(Т) -Да
(Р) -Пошел на хуй!!!
Вышел мужик из тюрьмы после 20-ти летней отсидки.
Приходит домой, а там встречает его уже старенькая мама.
Сели они за стол и празднуют, все как надо. И тут сын говорит:
- Мать дай помазухи.
- Ой сыночек извини старая стала, не понимаю что это.
- Ну помазуха, масло это, что нипонятно что-ли?
- Да, конечно, на.
- Мать дай посыпухи.
- Ой сыночек извини старая стала, совсем не понимаю что это.
- Ну посыпуха, соль это, как тут не понять?
- Ах да, конечно, на.
На следующий день мать выходит во двор со старушками поболтать и говорит:
- Вот тут у меня сын из тюрьмы вышел, такой крутой стал, масло у него
"помазуха", соль у него "посыпуха", на спине "ПИДОРАС" написано -говорит
что с космосом связано!
Идет русский партизан по лесу. Вдруг откуданивозмись Ку-ку, Ку-ку.
Ну он естественно вспомнил о том, что кукушка умеет предсказывать,
сколько осталось жить, поэтому и спросил:

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?...

Вниз падает граната.

- Айнц, цвай, драй...(один, два, три (немец.))
Доктор(Д) и Пациэнт(П).

(П) -Моно?
(Д) -Нуно!
В школе для даунов.

-Мальчик как тебя зовут?
-Вова!
-А кем ты хочешь стать?
-Космонавтом!
-А сколько тебе лет?
-Вова!
-Что с тобой?!
-Космонавтом!
Идет Винни с Пяточком и молчат, вдруг винни ка-ак треснет Пяточку.

(Пяточек) -За что, Винни??...
(Винни) -Идешь тут, про меня всякую гадость думаешь...
Молодой порутчик спрашивает порутчика Ржевского
-Скожите Ржевский, правда, что в молодости вы хотели стать членом суда?
Ржевский задумчиво:-Ах молодость молодость, членом туда, членом сюда.
- Дедушка, почему у тебя волосы седые, а борода черная?
- Потому что борода на восемнадцать лет моложе.
Герасим сажает Му-Му в лодку:

(Му-Му) -Здается мне Герасим, что ты что-то недоговариваешь...
Едет Илья Муромец(И) по глухой чаще, и взору ему предстает такая картина:
Василиса Прекрвсная(В), голая привязана к огромному дубу.

(И) -Что случилось Василиса?
(В) -Да вот Ильюша, Соловей Разбойник к дереву меня привязал, изнасиловать
захотел, а потом тебя Ильюша услышал, испугался, убежал...
(И) -А чеж ты не кричала?
(В) -Да куда тут кричать... глухомань...
(И) -Глухомань говоришь...
Объявление в газете:"Лечим клептоманию клаустрофобией, тел. 02"
Приходит человек к врачу.
Тот его спрашивает: "Как вас зовут?"
"П-П-Петя П-П-Петров"
"Вы что, заика?"
"Нет. Мой отец был заикой. А тот, кто меня регистрировал был идиотом!"
Американский "черный юмор":
1) Вопрос: Почему негр не хочет жениться на мексиканке?
Ответ: Потому что он не хочет, чтобы его дети были слишком ленивы,
чтобы воровать.
2) Вопрос: Что такое американская мечта?
Ответ: Это день, когда все негры США поплывут обратно в Африку, каждый унося
под мышкой по китайцу.
3) Вопрос: Почему у евреев большие носы?
Ответ: Потому что воздух бесплатный.
Где то под Москвой, подходит парень на стоянку такси, спрашивает у таксиста:
-Сколько будет доехать до кольцевой?
-Тридцатник..
-Слушай у меня только 25, довези, а?..
-Пошел на х..!
На следующий день этот же парень подходит к этой же стоянке такси,
а там очередь из машин, дли-иная. Он видит вчерашнего таксиста, который стоит
самым последним. Парень подходит к первой машине в очереди и спрашивает:
-Сколько до кольцевой?
-Тридцатник..
-Дам 50!.. 30 за проезд и 20 за то что ты у меня отсосешь. ОК?
-Да ты что!!? Пошел на х..!
Парень спрашивает у следующего в очереди:
-Сколько до кольцевой?
-Тридцатник..
-Дам 50!.. 30 за проезд и 20 за то что ты у меня отсосешь. ОК?
-Да ты что!!? Пошел на х..!
Парень спрашивает у всех по очереди пока не доходит до последней машины.
-Ну, сколько до кольцевой?
-Я тебе еще вчера сказал...Тридцатник!
-Дам 50!..30 за проезд, и 20 если проедешь медленно мимо всей очереди,
кивая на меня, улыбаясь и подмигивая фарами.
-Мальчик ты пионер
-да
-(с угрозой)да-а-а?
-(испуганно)нет!
-(с явной яростью) Не-е-ет?
- Ну я не-е зна-аю!!!!!
В конкурсе на фурнитуру для малогабаритных квартир победил ночной горшок
с ручкой внутрь
Милиционер закручивает лампочку и лезет в сапогах на стол. Жена стелит газету.
- Не надо, я так достану
- Товарищ прапорщик, расстегай - это мясо или рыба?
- Это команда, дурак!
Грузин Чиберхадзе на уроке литературы спрашивает ученика :
-Знаешь хоть одного баснописца?-
Ему с зади :
-Крылов!-
Ученик :
-Крыладзе!-
Учитель :
-Врешь,такого нет-
Ученик :
-А я могу басню его рассказать - "Мортышка и очко".
Мортышка сидя у пруда, очком своим туда-сюда, и вдруг Крыладзе из пруда,
очко-очко иди сюда
В подъезде стояло трое :
Он стоял, она стояла и у него стоял
Мальчик перед сном отцу :
-Папа, расскажи сказку.-
-Жил-был дед Мозай-
-Че?-
-Жил-был дед Мозай-
-Че?-
-Жил-был дед Мозай-
-Че?-
-Че бля, че бля, спи бля, чмо бля, все бля!!!
Приходит новый русский в крутейший ресторан,к нему подходит официант и приносит
меню,для самых капризных гурманов,он начинает читать:
-Так ...рыбные блюда,мясные блюда,котлеты по-киевски,салат "мимоза",осетрина
на вертеле,перец фаршированный итд,итп
Заказал для начала порцию котлет по-киевски,официант приносит заказ,новый
русский начинает кушать и вдруг замечает в котлете волос,он с пеной на губах,
зовет официанта и начинает возмущаться:
-Че за дела,в натуре ,я не понял?
Официант невозмутимо его выслушал и говорит:
-Вы понимаете у нас повар,по новейшей технологии скатывает котлетки на груди,
видимо оттуда волос случайно и попал...
Обалдевший новый русский,подумав немного,говорит:
-Мда.....интересно вот только,как у вас этот самый повар перчик фарширует?
= Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Наркотики?
- Не употребляю.
- Как насчет женщиын?
- Избегаю.
- Как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь!
Идет бабуля по улице, вдоль забора. А на заборе непристойная надпись
из трех букв. Бабулю заинтриговала эта надпись и она от любопытства заглянула
в щелку в заборе. А там, за забором дрова...
От расстройства бабуля даже сплюнула... Вот и верь после этого написанному.

Прислал Рем
Новый русский приходит в ресторан и смотрит меню. Ну уже все ел.
Вдруг обнаружил новое блюдо - варенные устрицы.
Приносят ему полную тарелку дымящихся устриц в панцире.
"Ну, и как это есть? - спрашивает браток.
"Берете и высасываете из дырочки" - подсказывает официант.
Браток сосет-сосет, сосет- сосет, ну не высасывается.
В дырочку смотрит, а там устрица со здоровым стоящим членом -
"Че смотришь, соси ....".
-Здравствуйтеб позовите к телефону Васю.
-Васи нет дома, а что ему передать?
-Передайте ему три рубля.
Разговаривают две подруги.
Одна, тормозная, жалуется другой, что все время "залетает".
Ну очень часто.
- Ну так ты пользуйся презервативами. Неужели это так трудно?
- Но я уже пользуюсь СИТИЛАЙНОМ, - с придыханием говорит тормозная.
- Почему же СИТИЛАЙНОМ??!!!
- Потому, что это модно…
Если вам нужно заменить прокладку, вызывайте слесаря.
Армянское радио:
- От какой обезьяны произошли хохлы?
- От такой маааленькой обезьянки, Горилки...
приходит мужик в публичный дом, подходит к девушке:
-девушка, Вы понимаете.. мне бы женщину, но у меня только 10 центов?..
-нет проблем, идете прямо по коридору, там направо и прямо черная дверь
маленьая дверь.
мужик пошел туда.. через 2 минуты выбегает:
-девушка!но там же бабушка!?
-а что Вы хотели за 10 центов?!
делать нечего пошел сново.. через 2 минуты опять выбегает:
-девушка!!но она же мертвая!!!?!!
-а что Вы хотели за 10 центов?!!!
ну делать нечего пошел... выходит через 15 минут:
-девушка?! Вы понимаете...я когда... ну понимаете, когда я кончил... ну вобщем
у бабушки сопли из носа потекли...?!
-Мужики! бабушку мождно виносить-полная!!!
61
Министр - своему начальнику кабинета:
- Вызовите, мсье, мою машину.
Начальник кабинета - своему заместителю:
- Вызовите машину патрона.
Заместитель - диспетчеру:
- "Кадиллак" шефу!
Диспетчер - начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне.
Пригласил чукча(Ч) друга(Д) погостить. Вечером друг видит- чукча около кровати
ставит один стакан с водой и один пустой.
(Д): Слушай, зачем тебе стаканы?
(Ч): Так я могу ночью проснуться и пить захотеть, а у меня вода в стакане!
(Д): Ну а пустой стакан зачем?
(Ч): Хе-хе! Так я могу пить и не захотеть!
Познакомилась молоденькая нецелованная девушка со студентом третьекурсником.
Кино, мороженное, цветы - как обычно это бывает.
Она счастлива, думает о вечной любви со своим Васей.
Однажды Вася пригласил девушку к себе домой.
Перед своей входной дверью он ее целует, и тутже недолго думая расстегивает
ширинку и кладет ее руку к себе на хозяйство.
Девушке противно, девушка не понимает Васю, как ОН мог сделать такое!
И она побежала. Вниз с пятого этажа, три квартала до своего дома, поднялась
на лифте на 16 этаж.
Бедненькая от волнения не может попасть ключами в замочную скважину.
Тут она услышала тяжелое дыхание.
Повернулась и увидела красного запыхавшегося Васю...
- Вася миленький что с тобой ?
- ХУЙ ДУРА ОТПУСТИ!!!!!
Перекличка.
- Иванов.

-Петров

-Пися Камушкин.
-(тщедушный голосок)Я-а-а.
-а по мужски.
-хрен булыжников.
Приходит мальчик латыш из школы и говорит:
-Мама ты знаешь, я сегодня получил 9 по математике и 10 по английскому и
лучше всех написал контрольную по истории!!!
-Молодец сынок.
-Мам а почему так?
-Это сынок потому что ты латыш!
-А-а-а-а.
На следующий день.
-Мама я сегодня на физкультуре быстрее всех бежал и больше и быстрее отжимался!!!
-Молодец сынок.
-Мам а почему так?
-Это сынок потому что ты латыш!
-А-а-а-а.
На следующий день.
-Мама мы сегодня были в басейне и плавали, и ты знаешь,
у меня была большая пися, а у других совсем маленькие!!!
-Это по тому что я латыш?
-Нет сынок это потому что тебе 41 ГОД!
Латыш
Парк. Скамейка. На ней сидит дедушка с маленькой Юлечкой на коленях.
-Юлечка, а что будет, если у бегемотика взять в ротик?
-Сперма, дедушка.
-А что, если взять в ротик у слоника?
-Тоже сперма.
-Юлечка, а если взять в ротик у дедушки?
-Сперма.
Дед так, с лицом доброго волшебника :
-И шоколадка!!!!
Вовочка на перемене под лестницей поставил свою одноклассницу раком к перилам,
и ... прет. А руки в караманах.
-Вовочка, ты бы обнял меня, что-ли?
-На прошлой перемене машку пер, так она у меня все фантики попи%дила.

MODUS
Мойше и Абрам решили стать православными (перекреститься ). Ну пошли в
церковь ,и первым пошел на процедуру Мойше , а Абрам ждет,,,
И вот выходит Мойшеи И Абрам его спрашивает :
- ну чо страшно было?
- уйди! вы жиды нашего христа распяли!

Чингиз-хан
Человек рассеяный, с улицы Бассейной.....
....................
он опять поспал немножко
и опять взглянул в окошко
увидал большой вокзал
удивился,и сказал
что за станция такая?
Бологое иль Ямская
а с платформы говорят
Это город Ленинград!
....он опять поспал немножко
и опять взглянул в окошко
увидал большой вокзал
удивился и сказал
что за станция такая
Бологое иль Ямская?
а с платформы говорят
это город Ленинград!!
.....и т.д.
он опять поспал немножко
и опять взглянул в окошко
увидал большой вокзал
удивился и сказал
что за станция такая
Бологое иль ямская?
а с платформы говорят:
СПИ ТЫ НА ХУЙ
ЗАЕБАЛ !!!
Остановился автобус на остановке.
Двери открылись люди вышли, другие зашли в автобус.
Автобус тронулся и уезжает, а за автобусом мужик бежит с сумками.
Автобус все быстрее и быстрее едет, и мужик все быстрее и быстрее бежит.
Уже сумку с помидорами уронил, бумажник вылетел из кармана.
Из автобуса ему кричат пассажиры:
- Хватит мужик бежать, мы все тут со смеху умираем.
Мужик никого не слушает и продолжает бежать, арбуз вылетел с левой руки.
Он не останавливается.
Пассажиры:
-Харе бежать мы все уже обосались тут.
Мужик:
-Вы все там обасретесь если узнаете что я водитель автобуса.
Зэк сидит в тюрьме и перечисляет по пальцам:
- Петя любит Мамбу.
- Лысый любит Мамбу.
- Колян любит Мамбу.
В углу сидит забитый негр и говорит:
- А Мамба никого не любит.

SMUSH
Вышел мужик на крышу покурить,видит девка молодая собралась с крыши прыгать.
Ну мужик и говорит
-Слушай,тебе уже все равно,давай я тебя сначала поимею,а потом прыгай.
Потрахались они,девка встает и прыгает с крыши.Мужик кричит
-С ветерком!
А девка в ответ
-С сивком!

Ариец
Война. Сидят два пидора в окопе. Прямо на них движеться вражеский танк.
Командир взвода командует:
- Целься. О-о-о-гонь!!!
Один пидор целится:
- Ой! Нет, не могу, там же мальчики.
Командир опять командует:
- Кому сказал, стреляй. Задавит же.
Целится уже второй пидор:
- Нет. Как же? Там ведь мальчики!!!
Командир в ярости:
- Стреляйте, пидорасы, подохните ведь!!!
А тем временем танк уже вплотную приблизился к окопу. Вдруг он останавливается,
из него появляется такая наглая рожа и говорит:
- Мальчики, отойдите, а нето мы вас задавим.
Медсестра говорит больному:
- Хватит смотреть телевизор, быстро в постель!
- А нас не застукают?
На выставке ювелирных украшений одна дама поразилась изумительной
красоте брилиантового колье одной светской львицы:
- Какое удивительное у вас колье!
- Да, это колье Эппенштейна, но его сопровождает ужасное проклятье.
- Какое?
- Сам Эппенштейн.
Снял парень девушку возле остановки для того, чтобы трахнуть. Но она не хотела,
тогда он ее затолкал в свой автомобиль под названием "Запорожец" и у них
по дороге завязался разговор:
Он: Я хочу тебя трахнуть.
Она: Ты не сможешь, т.к. у меня месячные.
Он: Ну, тогда давай в жопу...
Она: Не получится, т.к. у меня понос.
Он: Ну, давай, тогда уж в рот.
Она: Обломайся, это тоже не возможно, потому что у меня сильный кариес.
Парень сильно злится.
Он: Ну, тогда давай в нос!
Она: А, как это?
Он: А, вото как! и бьет ей в рубильник, со всего размаху "оперкодом".

P.S. Оперкод - боксерский удар снизу.
Приезжает новый репатриант (еще один вариант НР)в Израиль, встречает его
друг (Д) и спрашивает:
Д - Ну, чем думаешь заниматься в святой земле?
НР - Да вот, хочу на велосипеде объехать весь Израиль, посмотреть как и что...
Д - Ну это до обеда, а потом?
. Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку

Ариец
Приходит мужик домой,пьяный в жопу.Жена открывает ему дверь,мужик заходит,
говорит -Кабучо! ,падает бухой и засыпает.Жена не в догоне что он сказал,ищет
по всем словарям.Просмотрела все словари,английский,немецкий,французский,
итальянский.Наконец нашла что на испанском Кабучо значит любимая.Наутро мужик
просыпается,ему и завтрак в постель,и похмелиться стоит,и газетка свежая лежит.
Мужик в полном охуении зовет жену и говорит -Что случилось?Что все это вдруг?
Жена ему говорит -Ну как же дорогой,ведь ты меня вчера впервые за 20 лет нашей
жизни назвал меня любимой.Мужик -Когда это я тебе так сказал?Жена -Ну вчера
когда ты пришел то сказал мне Кабучо а это на испанском означает любимая.Мужик
припоминая -Кабучо,Кабучо,Кобыла ты ебучая!

Ариец
Идет суд,молодая женщина обвиняется в убийстве.Выступает ее адвокат
-Господа,посмотрите на эту женщину,какие стройные ножки,какие изумительные
глаза,какие нежные руки и алые губы.Посмотрите какие у нее зовущие бедра
и влекущий бюст.Разве такая женщина способна убить человека?Я кончил.
Прокурор -Я тоже,но это еще не доказательство.

Ариец
Смотрит мужик телевизор,вдруг тот ломается и начинает пускать волны.
Мужик пошел на крышу посмотреть что случилось.Взял телевизионную антенну
и начал ее крутить.Вдруг подскользнулся и падает вниз.Мужик кричит
-Боженька,спаси пить курить брошу!Летит дальше
-Боженька,спаси в карты играть перестану!Летит дальше
-Боженька,жене больше изменять не буду,спаси!Летит дальше
-Боженька вообще больше любовью заниматься не буду,спаси!Вдруг он падает,
без единой царапины.Мужик встает,отряхивается
-Фу,пять секунд летел,а столько хуйни наговорил!

Ариец
Переспали парень с девушкой,утром парень говорит
П -Ты знаешь дорогая,а я болен спидом!
Д -А я тоже!
П -А я пошутил!
Д -А я нет!

Ариец
Идет заец по лесу,подходит к норе и орет -Хуйня,хуйня!
От туда выссовывается кто то -Заец,сколько раз тебе говорить,я не хуйня,
а выхухоль!
-Буду я всякую хуйню на вы называть!

Ариец
Пришла Красная Шапочка к бабушке.Заходит в дом,а там вместо бабушки серый волк
лежит в кровати и поджидает вероятную жертву-Шапочку.Так как Шапочка узнала
в переодетом волке бабушку,то,ничего не подозревая начала разговор:
-Бабушка,бабушка!А почему у тебя такие большие серые глаза?
-Ето для того,чтобы тебя лучше видеть,внученька!
-Бабушка,бабушка!А почему у тебя такие большие серые уши?
-Для того,чтобы тебя лучше слышать,внученька!
-Бабушка-бабушка!А почему у тебя такой большой и красный хвост?
-Ето не хвост-покраснел волк-и вообще тебе рано про ето знать.Вон у тебя
еще молоко на губах не высохло...
-Ето не молоко-покраснела Красная Шапочка...
едет автобус, а в нем мужик. Хочет посрать, а негде, и автобус
не останавливается. Высунул анус в окно и сходил по-большому.
Идут два обкуренных нарка по обочине, автобус этот мимо проехал.
Один кусок кала в морду одному нарку попал. Нарк говорит:
"Ни х.. он плюется!", а второй: "Ты губы его видел, губы видел?!!"
Хакер привел подругу домой, ну как водится кино-вино, а потом постель.
С подругой в самый интересный момент происходит эппилептический припадок,
хакер думает,что это его заслуга гордый кончает раз за разом, подруга
в судорогах, стонет, корежится...
Хакер в изнеможении слазает с подруги и понимает что вроде бы что то не так.
Вызывает "скорую" говорит "приезжайте, с девушкой плохо"
его спрашивают: "а что с ней?"
он отвечает:"не знаю, вроде бы оргазм завис"
Попадает мужик на небеса...
Посмотрел бог на его плохие и хорошие дела и говорит:
-Иди ты мужик к дьяволу и если не захочет он тебя взять к себе то ты сюда
(в рай) вернешся.
Попадает мужик в рай...
Посмотрел на него дьявол и говорит:
-Если чего плохого сделаешь то ты точто в ад попадешь
Мужик кинул 100 $, дьявол нагнулся, и М его в зад сделал
Д: -Если еще раз такое будет в ад попадешь.
М 500 $ кидает...дьявол нагнулся, и М его снова в зад сделал
Д: -Ну Если еще раз такое будет точно в ад.
М 1000 $ кидает...дьявол нагнулся, и М его опять в зад сделал
Отправил Д в ад мужика(М) и приходит через день на проверку, дабы посмотреть
как там мужику плохо и видит, что М плавает приспокойно себе в чане и горя
не знает. Спрашивает Д у черта:
Д: -Что это под ним огонь не горит?
Ч: -А ты попробуй за дровами наклонись...

Вчера<< 28 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.07:
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
Рейтинг@Mail.ru