Остальные анекдоты

В коридоре университета валяется в дупель пьяный студент
экономического факультета. К нему подходит декан, небрежно толкает
ногой, дабы студент очухался, и спрашивает свысока:
-Какой курс?
Студент, приподнимая голову и приоткрывая осоловелые глаза:
-26 рублей 39 копеек...

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей,
а отдавать надо все деньги жене.
Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же
по любому
поводу у жены.
Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты
по 20
рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед
Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
-Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет
вычитают
по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил
там на
месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть
проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и
говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи
отнимаешь. Я
за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.
Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе
справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10
рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета.
Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
-Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец
выписали!

Едет поезд. В вагоне: Генерал, жена Генерала, дочь Генерала,
пропорщик и солдат. Солдат мялся, мялся да и говорит:
- Товарищ Генерал! Разрешите пойти посрать.
Генерал в шоке, жене - в трансе, дочька - в ауте. Пропорщик
невозмутимо говорит:
- Товарищ Генерал! Разрешите я отругаю солдата.
- Да, конечно.
- Встаньте тов. солдат! Что за хуйня тов. солдат! Перед вами Генерал
или хуй знает что! И жена у него не блядь, и дочька малая, живого
хуя не видала! А вы при них "посрать, посрать"

СССВ

Один мужчина каждое утро ходил на работу пешком. Кратчайшая дорога
проходила через зоопарк.
Как-то в зоопарке появилась клетка с говорящим попугаем. Проходя мимо
попугая, мужчина услышал:
- Мужик, а мужик...
- Что?
- Пошел ты на х...
Мужчина удивился и прошел мимо. На следующее утро проходя мимо клетки
с попугаем он снова услышал:
- Мужик, а мужик ...
- Ну что тебе?
- Да пошел ты, мужик, на ху...
На завтра диалог повторился и послезавтра тоже. Через неделю мужик
не выдержал и пришел к директору зоопарка. Так мол и так. Невоспитанная
птица позорит честь советского инженера, унижает достоинство и т.д.
Директор зоопарка долго извинялся, просил не поднимать шум и пообещал
что все уладит.
Наутро, проходя через зоопарк, мужчина услышал знакомый голос:
- Мужик, а мужик ...
Мужик в ожидании замер на месте. А попугай важно нахохлившись, изрек:
- Ну ты в курсе, мужик.

Два синяка решили нажраться, выхлебав водку, откопали где-то ракетное
топливо.
На утро одному из них звонок:
- Вася, ты по большому ходил?
- Еще нет!
- И не вздумай, я тебе из Токио звоню!

И поехал Иван-царевич свататься на Елене Прекрасной. Приехал и говорит
так и так хочу тебя в жены взять, а Елена Прекрасная ему отвечает,
сначала надо одно условие выполнить, а там видно будет. И выдает ему
такое поручение: "Есть в нашем царстве-государстве злобный Змей
Горыныч - Дракон Огнедышащий. И спасу от него нету. Всех достал.
Так вот ты, Ванюша, шею ему сверни, убий то есть. А в доказательство
смерти этого отродья принеси мне ожерелье, сделанное из зубов дракона.
А там и посмотрим."
Опечалился Иван. Но делать нечего - пошел дракошу ентого искать.
И нашел, а как нашел так не поверил удаче своей - дракончик то наш
после сытного обеда очередной деревней как и полагается спать изволил.
Ну Ванюша не промах, шанса своего не упустит - подкрался тихонечко
к мирно спящему и спилил все его зубы-то (а че он дурак что ли драться
с ним в открытую). И скорей поскакал к Елене Прекрасной
с доказательствами.
Однако, дело позднее было, вечерело, и прискакал Ванюша то наш далеко
за полночь. Поэтому решил утра дождаться - оно то, утро то есть, вечера
мудреннее.
Заснул сном молодецким Ванятка. И вдруг слышит грохот страшный в двери,
да такой,что стены трясуться и окна вылетают. Испугался наш герой
и тихо так, испуганно спрашивает: "Кто там?"
А ему: "А сиссяс ты уснаес кто плисел, засем присел, стоматолаг
паклятый!"

Клеется мужик в баре к одной герле,выпили,поболтали и т.д.и т.п.Дело
к концу подходит и мужик говорит:
-Поехали ко мне-кофе попьем,музыку послушаем...
-Не-а.Знаю я чем ваше кофе кончается,а я решила,что свою девственность
отдам только человеку ,которого буду любить и которому буду полностью
доверять.Так что извини.
-Мда,- удрученно вздыхает тот,- тяжело наверное тебе живется с такой
принципиальностью.
-Да мне-то ничего.Вот муж бесится...

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это квартира Иванова Сергея Петровича?
- Нет, это квартира Катца Арона Самуиловича.
- Простите, это 550-3310?
- Нет, это 550-3311.
- Надо же, в седьмом знаке ошибка, а какой эффект...

Женился старый граф на молодой. Первая брачная ночь. Она лежит
в спальне, мечтает: «Заведу я себе гувернера, двух секретарей,
помощника, поеду с ними в Париж…» Стук в дверь, появляется старый
граф. «Сударыня! Я пришел исполнить свой супружеский долг!» Муж
есть муж. Исполнил – ушел.
Она мечтает дальше: «Заведу я себе гувернера, секретаря, помощника…»
Опять стук в дверь, появляется старый граф. «Сударыня! Я пришел
исполнить свой супружеский долг!» Муж есть муж. Исполнил – ушел.
Молодая жена продолжает мечтать: «Заведу я себе гувернера, секретаря,
помощника… Нет пожалуй помощника не надо… И в Париж!» Опять стук
в дверь, появляется граф. «Сударыня! Я пришел исполнить свой
супружеский долг!» Муж есть муж. Исполнил – ушел.
Она занервничала: «Пожалуй не нужен мне секретарь… Поеду с гувернером
в Париж, отдохну…» Стук в дверь, входит старый граф. «Сударыня!
Я пришел исполнить свой супружеский долг!» «Однако, сударь!» Но муж
есть муж. Исполнил – ушел.
«Не нужен мне гувернер, поеду в Париж одна!» Стук в дверь. «Сударыня!
Я пришел…» «Сударь! Но вы ведь только что!!!» «Да? Ах, сударыня,
старость… Склероз!»…

Едет автобус. Полно пассажиров, но все тихо, мирно и вежливо. Вдруг
один мужик, задумчиво смотрящий в окно, с глубоким вздохом:
- Е.. твою мать!...
Публика в возмущении. Он извинился, инцидент утих. Через 5 минут:
- Нет, ну е.. твою ж мать!!...
Народ возмутился еще пуще, водитель пригрозил милицией. Мужик опять
извинился. И через 5 минут:
- Б...я, ну е.. же ж твою мать!!!...
Народному возмущению нет границ, на остановке кликнули милиционера.
Мент:
- Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?
Мужик что-то прошептал на ухо милиционеру. Тот хватается руками за
голову:
- Е.. твою мать!...
Публика крайне заинтригована, забыв про возмущение:
- Мужик, да что случилось-то?
- Да жена тройню родила...
- Во, дурак, радоваться надо!
- ...И все трое - черные!
Все пассажиры на одном дыхании:
- Е.. ТВОЮ МАТЬ!

Одна подруга звонит другой: - Птичьего молока хочешь?
- Хочу. - Тогда скорее дуй ко мне - у меня тут два таких орла сидят...

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, у меня муж сильно храпит, что Вы посоветуете?
- А, вот как он захрапит, Вы ему ноги раздвиньте и все!
- Хорошо, доктор.
Через две недели. Пришла женщина опять на прием.
- Доктор, доктор, такой поразительный результат, откройте секрет!
- Да, здесь все просто: раздвигаете ноги, яйца падают вниз и закрывают
задний проход. Закрыт проход - нет тяги, а нет тяги - нет храпа.

Едет как-то пьяный в жопу Илья Муромец с попойки по поводу замоченного
Змея-Горыноча. Видит - камень на перекрестке дорог, а на камне надпись:
- Поедешь направо - жизнь потеряешь
- Поедешь налево - коня потеряешь
- Поедешь прямо - пидорасом будешь.
Илья репу почесал, да думает мол хрен с ним и поехал прямо.
Едет и видит: на дубу Соловей-Разбойник свистеть пытается.
Снимает Илья лук и ХУУУУУЯЯЯЯК ему в глаз!

Соловей-разбойник, падая с дуба:
" А-А-А-А-А-А-А-А-А-А,
ПИДАРААААС!!!"

Одинокая, соскучившаяся по мужской ласке женщина в газете
объявлений прочла объявление:
"Услуги. Ебарь-террорист. На дому. тел. ххх-хх-хх"
Позвонила, договорилась о встрече у себя дома. В означенный
день на столе - закусон, водка, короче все для встречи
дорогого гостя (ну и постель готова, конечно).
Звонок в дверь. Женщина открывает - стоит плюгавенький мужиченка
в кепочке. "Да-а,-думает она,-так вот ты какой, ебарь-террорист!".
Заводит, сажает за стол, кормит, наливает, а дядька этот как
пошел пургу гнать! Да как гонит-то - аж за душу берет. И никакого
намека на свою специализацию. Но гонит просто гениально. Она ему
еще стакан, потом еще, потом не выдержала и говорит:
- Слышь, мужик, ты когда за дело-то возьмешься?
- А я что делаю? - удивился тот.
- Ну ты ебарь-террорист или нет?!
Секундная пауза. Потом мужик, засмущавшись, говорит:
- А вы обо мне из объявления в газете узнали?
- Да...
- Ну тогда вы когда звонили, то строчкой ошиблись. Я не ебарь-
террорист, я - пиздобол-задушевник!

Утром в деревне. Просыпается отец троих сыновей и говорит,
что у ни какой-то пидор корву украл.
- Ну если пидор, то малой, - заявляет младший.
- Если малой, то из Малиновки, - продолжает мысль средний.
- А если из Малиновки, то Васька Косой, - заканчивает старший сын.
Нашли они в Малиновке этого Ваську. Стали бить его и требовать корову
назад. А тот отпирается, говорит, что не брал. Пошли к судье.
Слово взял отец:
- Он украл у нас корову и не отдает ее назад.
- А как вы узнали, что это именно он украл корову? - спрашивает судья.
- Корову украл какой-то пидор, - говорит отец.
- Если пидор, то малой, - вторит ему младший сын.
- Если малой, то из Малиновки - там все маленького раста, - продолжает
средний.
- А если из Малиновки, то это Васька Косой - это и ежу понятно.
- Да, странная у вас логика, ну ладно. А что у меня в коробке? -
спрашивает судья.
- Коробка квадратная, - говорит отец.
- Если квадратная, то в ней что-то круглое,- отвечает младший сын.
- Если круглое, то оранжевре,- продолжает средний.
- А если ораньжевое, то, ясный пень, апельсин.- заканчивает старший.
Судья открывает коробку:
- Хм, точно апельсин... Васька, отдай корову !!!

Просыпается Василий Иванович с большого бодуна, выходит на крыльцо
и спрашивает Петьку:
-А где мой белый мерседес?
-А вон в поле ссыт!!!

- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- Ну а хоть плавать буду?
- Разве что, если будете много ходить.

Выпили мы с петей чуть-чуть фанты и остановили автобус.Выпили
мы с Петей еще чуть фанты и остановили крутое БМВ. Выпили мы
с Петей еще чуток фанты и остановили крутой МЕРСЕДЕС.Выпили
мы с Петей еще немного фанты и остановили крутой ДЖИП,а вообще
нам все равно что останавливать,мы работаем в ГАИ.

Подходит как-то корнет Оболенский к поручику Ржевскому:
- Поручик, сегодня-с я иду на бал-с. Вот, хочу блеснуть остроумием-с.
Не поможете-ли?
Поручик:
- С удовольствием! Когда бал будет в разгаре, откройте окно.
Сквозняком свечи задует, и в темноте вы спросите: "Темно как у негра
где?" Все подумают что в жопе. А вы скажете, что под мышкой.

На балу: в дрова нажраный корнет выбивает стекло, свечи гаснут
и в темноте он орет:" ГОСПОДААА!!! ТЕМНО КАК В ЖОПЕ У КОГО???"

Учительница по зоологии приносит в школу чучело зайца.На уроке
спрашивает у детей:
-Ну,кто мне скажет кто это?
Дети молчат.
-Неужели вы не знаете кто это?
Дети молчат.
-Мы про него много песенок,стишков учили.
Вовочка встает,молча подходит к чучелу и задумчиво произносит:
-Так вот вы какой,Владимир Ильичь.

В цирке.
Ведущий объявляет:
-Сейчас на арене цирка будут выступать аккробаты!
Крик из толпы:
-Аккробаты пидары!!!
Аккробаты выступили ушли.
Ведущий объявляет:
-Сейчас на арене цирка будут выступать клоуны!
Крик из толпы:
-Клоуны пидары!!!
Клоуны выступили ушли.
Ведущий объявляет:
-Сейчас, впервые в нашем цирке,смертельный номер - прыжок из под
купола цирка в стакан с водой!!!!!!!!
Крики из толпы: Клоуны... пидары... куда вы меня тащите.

Сидит компания девушек-студенток у подружки в гостях.
Пьют ( чай ), разговаривают.
Вдруг звонок в дверь. Одна из девушек идет открывать:
- Маня, там тебя, молодой человек.
- Спроси кто. Если это Вова или Павлик, то меня нет;
А если это Вася или Лева, то я возьму...

-Как найти Площадь Ленана?
-Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Касса. Зарплату выдают. Мужик изрекает:
- Моя фамилия.....ИТО-ГО.....
Ж:О)

Встречаются два мальчика.Зашел разговор о родителях.
(1)- А вот у моей мамы была внематочная беременность,так бабушка
сказала что ребенок верхом шел.
(2) - Да это что!!! Вот у моей мамы была внепапочная беременность,
так папа сказал что это ей выйдет боком !

Клиент: -Синьор Адвокат! Сколько стоят Ваши услуги?
Адвокат: Тысячу Долляров за два вопроса!
Клиент: ???!!!
Адвокат: Задавайте второй вопрос.

Идет по палубе матрос.Решил он у капитана закурить спросить
и говорит:"Товарищь капитан закурить не найдется?"
А тот ему и отвечает:
-Ты че салага,я курю только волосы из пизды моей любимой женщины.Это
святое.Так что вали отсюда!
Дали матросу увальнительную.Он по бабам сразу побежал.
На следующий день стоит матрос курит,подходит к нему капитан и говорит:
-Нука салага быстро мне закурить!
А матрос и говорит:
-Товарищь капитан я курю волосы из пизд моих любимых женщин,это вам
нельзя,
это ведь святое.
Капитан в ярости:
-Нука салага быстро мне сигарету,кто здесь главный?
Матрос дает ему сигарету.Капитан прикуривает ее,затягивается и через
несколько секунд говорит:
-Близко к жопе рвешь салага.

Достал - поссал-забыл стряхнуть
достал -стряхнул- забыл поссать
поссал- стряхнул-забыл достать

Какая бо-оль, какая бо-оль, Интернет Эксплорер 5.0

Идет как-то мужик по улице и вдруг ни с того ни с сего на него
нападает толпа мамбетов (деревенские) и начинают бить кто куда.
Внезапно раздается автоматная очередь, и тут мужик побитый
очухивается и видит в пяти метрах от всего этого стоит другой мужик
с автоматом а рядом валяются мертвые мамбеты. Первый говорит другому:
Ты что дурак что-ли тебя же за это! Второй отвечает: не боись! у меня
есть лицензия на отстрел мамбетов. Первый спрашивает: А где ты ее взял?
Второй отвечает: Да в городском акимате (городская мэрия) можно купить.
Мужик радостный побежал в акимат и потребовал чтобы ему продали
лицензию, но девушка отвечает: Извините но сегодня уже пятница
и рабочая неделя закончилась, приходите в понедельник!
Мужик растроенный говорит: я вам в три раза больше заплачу только
продайте сегодня, а то два дня пропадут даром! И те ему продали.
Мужик счастливый побежал в оружейный магазин и купил себе автомат
Калашникова и пошел по улице искать мамбетов и как назло ни одного нет!
Ладно думает с утра встану на барахолке поищу и пошел домой.
С утра он поперся на барахолку (вещевой рынок) и видит: Толпы мамбетов
бегают туда-сюда, туда-сюда тут он и давай палить по ним. 20, 30, 40
мамбетов завалил, подбегают к нему сотрудники милиции и давай его
вязать, а он орет: Мужики все нормально у меня есть лицензия на отстрел
мамбетов!
А старший мент отвечает: Ты что идиот что-ли? Видишь вывеска висит,
там же по русски написано: "ЗАПОВЕДНИК"

Predstavte,New York,shikarnij otel!Zahodit horosho odetij muzhchina
s ogromnim senbernarom(sobachka takaja "malenkaja")!
-Ja hotel bi astonovitsia v vashem otele!
-No ser,u nas net mest!I k tomu zhe k nam s sobakami
nelzia..!
-Paslushaite milij moi!Esli ja reshil shto astonavlius
v vashem otele eto aznachaet cto ja v niom obiazatelno ostanovlius!
Skolko mne-bi eto nestoilo!Vot vozmite moju vizitku,MasterCard
i skorei provoditi menia v moi apartamenti!
Pre vide znatnogo gospodina i zolotogo Mastercarda administratoru
ne astovalos nichego kak provodit muzhchinu v luchshie apartamenti,
dazhe s ogromneishoi sobakoi!
-Paslushaite,j hotel bi zakazat devushku,no s odnim usloviem
chto ona budet v lisjei shube i na goloe telo.I nestoit bespokoitsia
ja za vsio uplochiu!
-Pastarajus,ser!
Spustia nekotoroe vremia v nomere muzhika razdajotsia zvonok...
-Ser,devushka est,a vot shubi netu! Cto delat?
-Paslushaete,ja dumaju cto eto ne trudno, poehat v mehovoj
salon i kupit eto......ja zhe skazal ja plochiu za vsio!
Cherez chas v nomere u muzhika pojavliaetsia shikarnaja osoba
v lisjei shube!
Pri vide ogromnogo psa dama teriaetsia i zamiraet...
-Dorogaj,prohodite i vstante na chetverenki!
-????? CHTO?......
-Ja zhe pomoemu skazal!Na koleni!!!!!!!
-(orobev>-Ja ne b-ud-u etogo delat..!
-Tebe nechego bojatsia!ja zaplochu tebe skolko ti poprosish!
Devushka opuskaetsia na koleni i nachinaet hodit krugami....
Sobaka prisela,oblizalas i stala pristalno smotret na proishodiashie!
Muzhik medleno podoshiol k stojashei "rakom" predstavitelnice
drevneishei profesii i rezko sorval s nejo shubu.....
-(obrashajas k chetveronogomu drugu)DIK,posmotri......!!!!
Esli ti i dalshe ne budesh kushat ti budesh vigliadet tak-zhe....!

В некотором WIN 98 Жил-был на 300-ом уровне Кащей Бессмертный
И было у него 10-ть жизней и 300% защиты
Тут и сказочке-Esc А кто не понял-F1

Идет,короче, по тропинке в лесу лиса. Жарко,Солце шпарит. Видит стоит
Автомат газированной воды. Бросает туда 1 копейку и выливается ей полный
стакан газ. воды.Она быстренко выпивает и уходит.
Идет следом волк. Жарко ведь... решил тоже выпить газировочки. Бросил
100 рублей и налилось ему пол-стакана. ОН выпил и пошел дальше.
Следом тащится изпыханный медведь. Видит Автомат и быстро кидается к
нему. Кидает тудя 1000000$ и выливается ему лишь ода капелька!!! Со
злости медведь начинает лупить по автомату. А из автомата выходит заяц
и говорит:
-Во первых,не надо стучать по автомату! во вторых, я насобирал уже
денег на машину...а в третьих Я БОЛЬШЕ ПИСЯТЬ НЕ ХОЧУ!!!

Под Новый год заваливается в дом-интернат для детей инвалидов
Дед Мороз. В сосиску пьяный. Валится на пол. Засыпает. Мешок
с подарками, ясен корень, тоже падает - из него куча подарков
в пакетах. Ну детишки давай, кто на костылях, кто на инвалидной
коляске - подгребают, разбирают по-бысрому. Остается один пакет.
Мальчик - без ручек, без ножек (совсем инвалид)цепляясь зубами
за ковер доползает, насаживает на челюсть пакет и извиваясь уползает
к себе на нары. Там под одеялом долго возится, шуршит. Под конец
мальчик без ручек и ножек вскрывет таки пакетик и говорит так
огорченно:
- Б#я! СКАКАЛКА!

В жени програмисеа спашевают
как он за вами ухаживал?
после минути молчония
Показал компютер

prihodit odin a pod mishkoi u nego dva grobika:Detei v lager sdavali?
Poluchite i raspishites.