Остальные анекдоты

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном
кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает
вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно
жутко болит!!!

Вечер в берлоге.Папа- медведь уселся с газетой, отдехает.
Маленькие медвежата пристают к отцу:
- Папа, давай поиграем в охотников
- Отстаньте, дети, видите, папа устал
- Ну пап...
- Ладно
Медведь идет к шкафу, достает оттуда два черепа, надевает
на лапы и прокуренным и пропитым голослм произносит:
- Петрович, а медведи-то тут есть?
- Да какие тут нахрен медведи...

Тихий Украинский вечер !
Петро стоит перед хатой с четвертью самогона и негромко кличет:
- Миколо !
...
- Миколо виходi в мене горилка е !!
(Опять тишина)
- Миколо ти шо проволився чi шо ?!
В окне появляется взлахмоченная голова и жалобно произносит :
- Да ебусь Я !!! Будь оно неладно.

В провинциальный город приехал цирк. В конце представленияна арену
выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.Под звуки марша выходит
красавец-мужчина и разбивает этоторех членом вдребезги. Бурные
апплодисменты...Прошло двадцать лет...В город опять приезжает цирк.
В конце представления на сценувыносят подставку и кладут на нее
кокосовый орех. Под звуки маршана арене появляется несколько
постаревший красавец-мужчина иразбивает орех членом.Бурные
апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:- Мы помним вас 20 лет
назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем
секрет?- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился
бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом
палку, сунул ее под ошейник псу, повернул пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку,
и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За "Динамо"?
- Нет, за "Спартак".
Статья вышла под заголовком "Злобные спартаковские фанаты убивают
служебных собак".

Из сводки проишествий.
Вчера на ул. Ленина были задержаны двое:
Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой,
и гражданка Петрова, за оказание сопротивления содруднику милиции.

Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня
после этого всегда болит говова.

Действительно состоявшийся телефонный разговор.
-Директор у себя?
Секретарша:
-Нет.
-А где они?
Секретарша:
-Уехали.
-С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
-Не знаю, я не проверяла...
Полный отпад на другом конце провода.

Тлефонный звонок:

- Алле,здрасте, а Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг!
- Как друг другу скажу - Надю можно!

Франция. Париж. Бордель.Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...Через пару часов
выходит дедуля.Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте -
и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

Чем отличаются педофилы от педагогов?
Педофилы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любят детей

Приехал чукча в Москву. Набрал с собой соболей. Решил все прогулять.
Везде был, только проституток не попробовал.
Снял одну. Развлекся с ней и дает ей соболя.
Та: -Классный мех. (про себя) Надо с него еще выманить. (в слух)
Чукча, давай еще?
Ч: - Давай, однако, еще.
Сделали еще.
Чукча мех у ней забрал и уходит.
Она: - Ты чего это соболя у меня забираешь, ты же мне еще должен дать!
Ч: - Не-е-е-т, однако. Я хотель, я платиль. Ты хотель, ты плати.

Идет Красная Шапочка по лесу, пирожки больной бабушке несет.
Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк:
- А! Попалась!!! А ну-ка давай...
Догадалась Красная Шапочка, что сейчас с ней Серый Волк сделает,
заплакала и принялась снимать трусики.
- Ты что сюда срать пришла?!! Пирожки давай!

- Доктор, я в последнее время стал каким-то очень раздражительным
и злым.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, сволочь!!!

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос
по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу -
вам пять, отвечу - придете в следующий раз.Студентка (не задумываясь):
- Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит от предмета
женского рода?
И наоборот - слово "х%йня" женского рода, а происходит от предмета
мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза,
потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча
встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет
в дверях и умоляющим голосом:- Скажи ответ-то! Я же ночью спать
перестану!!!Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере.
Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ,
а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

В разгар антиалкогольной компании подходит Михаил Сергеевич
к токарю (Т)- мастеру золотые руки и спрашивает:
М.С.-А вот если бы выпили стакан водки, то наверное уже бы
так работать не смогли?
Т. -Почему же? Смог бы.
М.С.-Ну а если бы два стакана?
Т. -Да смог бы.
М.С.-Ну уж если бы бутылку выпили, то точно не смогли бы?
Т. -Ну ведь работаю же!!!

Залетает такая вся из себя крутая летучая мышь на чердак.
И на полном ходу в одну из стропил - ХУЯКС!
Летит дальше - не тормозя в другую стропилу - ХУЯКС!!!
Падает на пол:
- Блин, да я убьюсь с этим плеером...

дневник грузина;
понедельник.
потерялась соседская коза.
искали всем селом
нашли.
ебали всем селом.

вторник.
потерялась соседская дочка.
искали всем селом
нашли
ебали всем селом.

среда.
ГОСПОДИ ЛУЧШЕ БЫ МЕНЯ НЕ НАШЛИ.

Новому русскому установили дома компьютер со всем софтом и подробную
инструкцию дали. Через час он звонит в фирму.
- Пацаны, ще Вы мне тут поставили? Ниче не работает.
Менеджер: - А Вы все нажимаете по инструкции?
- Какой базар? Конечно, по инструкции.
Менеджер: - Ну читайте вслух, что там написано?
- Читаю: Нажмите клавишу Ентер - не работает.
Менеджер: - Дальше, дальше читайте.
- Читаю: Отпустите клавишу Ентер - ... во, блин, заработало!

День рождения поручика Ржевского.
Наташа Ростова приглашает поручика в спальню и раздевается, оставив
только бантик на самом интересном месте. "Поручик, у меня есть для Вас
подарок".
Ржевский, явно заинтересовавшись и закатывая рукав: "И далеко он там?"

Грузин сдает на права.Инспектор показывает ему треугольный знак
с красной каймой, внутри которого изображено рогатое животное
с большим носом.
-Это что за знак?-спрашивает инспектор.
Минуты две подумав, грузин отвечает:
-Звери!
-А где его устанавливают?
-За сто метров до поста ГАИ!!!

С годами Семен Семеныч все лучше и лучше относился к теще,
приезжал с цветами, красил ограду ...

Пришел мужик к врачу.
-Доктор, так я хреново себя чувствую!
-Пьете?
-Ни разу в жизни не пил!
-Много курите?
-Даже не знаю, что это такое!
-А как насчет, ммм, секса! Не злоупотребляете?
-Да я вообще-то девственник!
-Хмм...а голова у вас не болит?
-Очень болит!
-Ааа...Так вам это нимб жмет !!!

Беседуют две подруги:
- Ездили во Францию - чудо! Сначала нас повезли к Лувру. Это было
нечто! Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась группа
французских мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
Затем нас повезли к Эйфелевой башне. Ну, это!... Но в самом конце,
откуда ни возьмись, появилась група французских мужчин и всех нас
изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
После этого мы осматривали район Елисейских полей. Это нужно видеть!
Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась група французских
мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
- Ну и уродина была эта ваша мадам Птибурдукова!
- Да нет, она просто не хотела.

Наркоман прямо на улице ширнулся, стоит кайфует.
К нему подходит бабка, и таким мерзким голосочком спрашивает:
-Сынок, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман постоял, подумал, поврубался и говорит:
-Ну-у-у, надо длину Ленина, умножить на ширину Ленина, о!!!

Один ученый изобрел аппарат для чтения мыслей. Ну и решил пойти
его протестировать. Идет он, значит, по улице и встречает одного
чувака. Подходит к нему и грит:
- Эй, парень! Ну-ка ударь меня по морде!
На экране аппаратика появляется мысль: "Ага! Сейчас я его ударю,
а он потом меня ударит, как я после этого с таким фэйсом к своей
девке пойду?" Теперь уже вслух:
- Нет, не буду я тебя ударять!
Ну, ученый поплелся дальше. Встречет какого-то громадного амбала:
- Слышь, мужик, ударь меня по морде!
На экране появляется мысль: "Ну да! Щас я ему пропечатаю,
пол-черепа же снесу нафиг! А потом за это в тюряге окажусь!"
Отвечает ученому:
- Нет уж, катись своей дорогой!
Ученый пошел дальше. Смотрит, возле стены с граффитти стоит какой-то
ободранный панк, весь в наколках и цепях. Ученый подходит к нему и грит:
- Эй, чувак! Ударь меня по морде!
Панк сходу замахивается и - бац! Прямо профессору в пятак! Бедняга
встал, отряхнулся, смотрит на экран - нет мыслей!!! Ну он опять
говорит:
- Ну-ка еще раз!
И снова по харе получает. Смотрит на экран - нет мыслей! Что за дела?
Теперь уже в третий раз
- А ну-ка еще разок!
Вдруг на экране появляется мысль: "Ну че бля, ногой его что-ли???"

Марь Ванна(МВ), выложив на стол кирпич, спрашивает класс:
- Дети, что вы думаете глядя на этот кирпич?
Машенька:
- Я думаю о руках которые месили для него глину
МВ: - Молодец
Петенька:
- Я думаю о его правильных формах
МВ: - Молодец Петенька. А ты Вовочка(В) о чем думаешь?
В: - О бабах!
МВ: - Как ???!!! ... ???!!! При чем здесь бабы ???!!!
В: - А я всегда о них думаю.

Один парниша в баре, покачиваясь подошел к
весьма симпатишной девушке и "нежно" схватил
ее за сиську. На что она ему ессно отвесила
звонкую оплеуху.
-Ой простите, девушка, я думал , что вы - моя жена!
Извените обознался!
-Ах ты кобель паршивый, грязный и вонючий мужлан,
поганый недоносок...!!!
-...ну надо же !!! Вы даже разговариваете, как моя жена !!!

Диалог в Львовской области:
- Микола! Куда с ружьем идешь?
- Да вот собрался на охоту, может подстрелю москаля!
- Микола! А вдруг москаль тебя подстрелит?
- А меня за что?

Телефонный разговор:

-Алле, это 151 23 87?
-Нет, это 151 23 88!
-Ладно, похую, все равно рядом!
Васю позови...

Организация продает лунный грунт. Условия поставки 100% предоплата.
Самовывоз.

Останавливает ГИББДшник AUDI:
- Здраствуйте, ваши документы ... У вас AUDI QUATTRO? А почему же тогда
вас пятеро в машине?
- Ну понимаете ... по техническим данным машины можно ездить впятером.
- Нет, ну я не понял, у вас AUDI QUATTRO? Почему тогда вас пятеро?
- Ну почему же нам не ездить впятером, если позволено по техническим
данным?
... после 20 мин. ....
- Нет, ну у вас AUDI QUATTRO?
Водитель не выдерживает:
- Позовите вашего начальника ...
- А начальник занят - он с водителем FIAT UNO разбирается - там их
четверо ехало.

Mуж уезжает в командировку!
есcесcно жена б**дует по черному.
Сосед смотрит на все это и офигевает, не может дождаться мужа,
чтобы ему всю эту беду рассказать...
наконец-то приезжает муж.
ну сосед значит весь трясется от нетерпения!!!
залетает в квартиру и видит - сосед к стене рога приколачивает...
сосед так разочаровано - А ВЫ УЖЕ ВСЕ ЗНАЕТЕ(((:

Парень говорит девушке:- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?-
- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь

Два друга встречаются:
- А ты на анекдотах.ру бываешь?
- Да заглядываю...
- Так с тобой и поговорить не о чем... (разочарованно)

Молодая белорусская телеведущая первый раз в прямом эфире.
Сильно волнуясь, начинает говорить:
-видмижаемые телеглядаче, начинаем нашу педарачу....
-(из студии подсказывают) перадачу.
Девушка еще больше смущаясь,продолжает:
-видмижаемые телеглядаче, начинаем нашу педарачу...
-да перадачу
Вся пунцовая от волнения девушка продолжает:
-видмижаемые телеглядаче, начинаем нашу перадачу про
педоровиков производства.

Анекдот имени МТС

Двое новых русских.
- Слышь, а Бах и Моцарт, это кто такие?
- Да это два пацана, музыку для мобилок пишут...

Встретились на улице четыре старых приятеля и стали расспрашивать
друг друга кто как устроился в жизни. В результате оказалось, что
один - (Б)изнесмен, второй - (Ю)рист, третий - (И)нженер, а четвертый -
(П)сихоаналитик. Все профессии хороши, но друзья решили поинтересоваться
чем же занимается друг-психоаналитик.Тот воспользовался подходящей
возможностью и спросил:
- Видите навстречу идут три женщины которые едят мороженое: одна -
лижет, вторая - сосет, третья - откусывает. Как вы думаете которая
из них замужем ?
(Б):Которая сосет?
(П):Неправильно.
(Ю):Которая лижет ?
(П):Неверно.
(И):Ну конечно же та которая откусывает!
(П):Неверно. Замужем та у которой на руке обручальное кольцо.
А такими как вы и занимаются психоаналитики.

Идет корова по деревне, колокольчиком дзынь-дзынь,
-Молоко, сметана, масло.
Тишина, никакого движения
Идет дальше, дзынь-дзынь,
-Молоко, сметана, масло.
Ноль внимания
Почти до конца деревни дошла,
-Молоко, сметана, масло ... Мясо.

Приходит женщина на работу с подпитым глазом.
Ее подруги-коллеги спрашивают
- Кто это тебя так?
Она отвечает - да муж это.
- Так ведь он же в командировке! - Говорит одна из подруг
- Хм... Я тоже так думала... отвечает женщина

Приехал русский впервые в Париж. Нашел сразу проститутку и потащил ее
в номер. Легли. Она спрашивает:
- Ну что, дилижанс будем делать?
- А как это?
- Фу, темнота! - встала, оделась и ушла.
На другой день он нашел другую. Пришли. Легли. Он спрашивает:
- Ну что, будем дилижанс делать?
-Фу, нахал! - встала, оделась и ушла.
Так ничего у него в Париже не вышло ни с кем.
Приехал он обратно в Совок и рассказывает про свою неудачу приятелю.
Тот говорит:
- Подожди, у меня по соседству бабка старая живет, она еще курсисткой
была в Париже. Давай ее спросим про дилижанс.
Пришли к бабке.
-Бабушка, Вы помните Париж?
-О-о-о, Париж!
- Бабушка, а что такое "дилижанс"?
- О-о-о, дилижанс,- сказала бабка и умерла

Летит самолет. Сидят два мужика. Один спрашивает другого:
- Как тебя зовут? Меня Вася.
- Петя.
- Петя, а как у тебя сложилась жизнь?
- Знаешь, Вася, мне каждый день не везет. Поеду на машине - колесо
проколю, поеду на велике – цепь падает и т.д.
В этот момент стюардесса объявляет:
- Уважаемая публика! Только без паники, наш самолет падает в океан.
Тут Петя говорит:
- Ну вот видишь, Вася, опять не повезло.
Стюардесса продолжает:
- Сейчас вам дадут спасательные жилеты и свистки. Когда упадете
в воду, свистите - этим отпугнете акул.
А Петя:
- Ну смотри, Вася, снова не повезет – или свисток без шарика,
или акула глухая…

Идет урок в грузинской школе. Гиви поднимает руку и говорит:
"Учитэл, можно я к окну подойду?" Учитель не разрешает.
Гиви продолжает настойчиво просить разрешить ему подойти к окну.
В конце концов учитель соглашается и говорит: "Ну ладно, Гиви,
подойди, только нэнадолго". Гиви вскакиваетс места, подбегает
к окну, открывает его и кричит: "Дэти, отойдите от машины!".

Двое эстонских полицейских едут в патрульной машине.
Вдруг водитель спрашивает:
- Слушай, посмотрии...у нас..мигалька горит или не горит?
Второй высовывается из бокового окна, долго смотрит и отвечает:
- Горит...Не горит...Горит...Не горит...

Едет дальнобойщик по трассе в далекий город N. Вдруг за очередным
поворотом видит он прекрасную незнакомку одиноко голосующую на трассе.
Притормозив у обочины, мужчина предлагает свои услуги и та содится к нему
в машину. Через несколько минут эта подруга заявляет, что денег у нее нет
и не будет, а посему если шеф ничего не имеет против миньета то она
прям счас готова оформить все по высшему разряду. Мужик ясный пень долго
ломаться не стал и герла растегнув ему штаны устроила такое, что у того
аж в глазах потемнело. И вот он в момент офигенного экстаза, в порыве
так сказать нежности, хватает деваху за уши и притягивает еще сильнее к
себе. Машина оставленная без присмотра сразу же ныряет в кювет. И так как
в процессе обработки водитель не жалея давил на газ, и скорость соответственно
была неслабой, грохот был ох@енный. Очухался мужик, глядь а в руках то у
него уши его недавней попутчицы. Огляделся он, самой ее не видать, во думает
ужас, девка то молодая красивая, как же она теперь без ушей жить будет
ну и побежал искать ее вокруг. Бегает так и вдруг видит колхозник идет
подбегает он к нему и спрашивает:
"Не видал ли ты тут случайно такую класную чувиху без ушей?"
На что тот невозмутимо отвечает:
"Неа, без ушей не встречал, а вот с хуем во рту пробегала."

Решили провести конкурс, у кого член длиннее.
Выходит американец - 35 см. - все ему апплодируют.
Выходит француз - 40 см. - та же реакция. Затем выходит
русский Гоги. "Мнэ нужны женские трусы!". Ну ему дают,
он подносит их к члену: "Нюхи-нюхи-нюхи,- швыряет их в зал, -
а тэпэрь ищи!

Бегут Петька и Василий Иванович от белых. По пустыне бегут.
Вот, вот белые их настигнут, а спрятаться негде. Вдруг видят впереди
кусты и собачья шкура валяется. Василий Иванович и говорит: "Давай,
Петька, я за кусты спрячусь, а ты собачью шкуру оденешь." Ну так
и сделали.
Прибегают белые и видят кусты и рядом собака стоит. Ну они дали
собаке мяса. Она съела, они смеются. Дали еще. Она съела, они смеются.
Ну надоело им это дело, побежали дальше. А Петька вылез из шкуры
и подошел к Василию Ивановичу. Смотрит, а он катается по земле
и хохочет. Ну Петька подождал пока он остановится и спрашивает его:
"В.И., что случилось, а? То белые смеялись, теперь вы?" А В.И.
и отвечает: "Да ты, дурень, шкуру задом на перед одел."

Гринпис открыл сеть платных туалетов: один пис - один грин.

Сидят два пидара в окопе. Один в бинокль смотрит, другой губы
красит. Тот который с биноклем говорит:
- Вась, а Вась,… наступают!
- А красивые там есть?
- Нету!
- Ну тогда стреляй.

ЗАЯЦ И ЛИСА
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая,
блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила
налоговая, и осталась Лиса не пpи делах. Она, такая, имидж на моpдy
пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy,
а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл
и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy
и бакланит:
-Домой пyсти, что ли, коза, блин!
А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет:
-Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова
нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность.
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy!".
Подобpался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди
комаpов пинай.
- Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy
себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто
не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют?
Hе нpавится что-то - в сyд подавай. Побежал Заяц к сyдье Медведю.
- Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy
иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy
мою взад по сyдy." Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно
законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной.
Сyд pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
- Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, - не наша забота.
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом.
Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан
Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- - Да вот, - говоpит Заяц .... Каpоче, доложил обстановкy.
А Петя емy бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного
Ледовитого хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.

Иду по улице, курить хочется. Смотрю толпа курит, подхожу спрашиваю....
Лежу, курю.......

Расценки в лесном боpделе:
1. Слониха - 50$ в час.
2. Лошадь - 40$ в час
3. Ослица - 20$ за ночь
4.Лиса - 10$ за ночь.
5. Пеpсидская кошка - 5$ - в час
6. Мышки девочки - $0.50 за пучек_

Ежик, короче кумарит в лесу. Идет мимо лось. Подходит к ежу,
интересуется, типа ты че, еж, тут делаешь. Ну еж говорит, типа
кумарю, хочешь со мной? Лось естественно хочет. Еж ему косяк дает,
говорит "На дунь". Ну лось дует в беломорину, вся шмаль разлетается.
Еж поднимает заплывшие глаза "НЕ, НУ В НАТУРЕ ОЛЕНЬ!!"

Крым.Жаркий летний день. На огромной скорости по серпантину несется
автобус. Вдруг водитель хватается за горло и падая на руль начинает
хрипеть в конвульсиях.Автобус кидает из стороны в сторону.
Позади стоит старушка, и ударяет его по спине. Водитель приходит
в себя, извиняется и едет дальше.
Ситуация повторяется несколько раз.
На конечной остановке бледные , вспотевшие пассажиры покидают
злополучный автобус. Один мужик, врач по образованию, подходит
к водителю.
- Я видел как вам было плохо. Я могу чем-то помочь?
- Да ладно, ерунда. Просто у бабки вчера муж повесился, так я ее
весь день подъебываю!

-ДЁду, а що це у нас висить на стЁнЁ?
-ШАБЛЯ
-ШО БЛЯ?!
-СПИ БЛЯ!

Сидят мужики на поляне и рубятся в домино. Тут вдруг к ним подходит
ежик и спрашивает:
- Мужики!?
- Ну че тебе надо, ежик?
- А у вас клей есть?
- Да нет, нету!
Спустя полчаса ежик возвращается и говорит:
- Мужики!?
- Ну че тебе надо, ежик?
- А я вам клей принес !!!

7 часов вечера.
Приходит мужик к хирургу с вилкой в животе и говорит:
-Доктор помогите!
Доктор одел свое пальто, так как его рабочий день уже закончился,
высунул у больного вилку из живота и воткнул ему в глаз:
-Иди к окулисту, он сегодня до восьми.

Телефонный звонок. Трубку поднимает секретарь Президента.
- Борис Николаевич, Вас председатель правительства!
- Если это Черномырдин, Кириенко или Примаков, то меня нет. А если это
Степашин, то я возьму трубку!
- Борис Николаевич, это ... Путин!

Подошел наркоман к окну. Забил косячок, а тот не забирает. Он еще
один забил - ничего. Он третий...
Тут подходит сзади его мама и говорит: "Сынок, пошел бы хоть прогулялся,
что ли. Третийй день уж от окна не отходишь.

Сидит как то Петька с Василием Ивановичем на берегу реки,
а Василий Иванович чего-то под ногтем то поковыряет,
то понюхает и спрашивает Петьку:
- Слышь Петька, посмотри чего это у меня под ногтем такое?
Петь посмотрел, понюхал и говорит:
- Василий Иванович, так ведь это ДЕРЬМО!
Василий Иванович так задумчиво:
-Вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взяться?

Сидит в песочнице маленькая девочка с порваным ртом, смотрит
на мир этак удивленно и грит:
-Ну ни хуя себе чихнула!

Мой любимый анекдот, услышанный моей бабушкой еще
до Октябрьской революции и рассказанный мне ею во времена
Хрущевской оттепели:

Абрам пришел к своему другу - ювелиру Мойше, дал ему в руки
что-то очень маленькое и говорит:
"Слушай Мойша, посмотри на это! Это, случайно не алмаз?"

Мойша одел на глаз линзу, повертел "это" в пальцах, поковырял
чем-то,
потом понюхал раз-два и говорит Абраму:

"Послушай Абрам, ты как хочешь, но, по-моему, это обыкновенное
гавно!"

Абрам озадаченно чешет в затылке и задумчиво говорит:

"Действительно! Ну откуда у меня в жопе может быть алмаз???..."

Звонок в дверь.
- Брат, если это Катя, Лиза или Марина, то меня нет.
А если Оля или Люба.. то я возьму!

Сидит Винни у норы и кричит:"Хуевина! Хуевина!"
Из норы:"Да не Хуевина я, а Выхухоль."
Винни:"Буду я всякую хуевину на Вы называть."