Остальные анекдоты

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет а ее - нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!

Террористы захватили винные погреба Шампании, и вот уже 4-й день
не могут сформулировать свои требования.

Сын спрашивает у нового русского:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, ты помнишь свой горшок?
- Да, папа.
- Так вот, твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

- Мама, что такое оргазм?
- Не знаю. Спроси у папы.

На приеме у окулиста:
-Прочитайте пожалуйста нижнюю строчку.
-Напечатано в Новосибирской типографии.Кол-во 20000 ЭКЗ.

Жена: Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
Муж: Я тебя трахну!!!
Жена: А я тебе не дам!
Муж: Хм.. ну и ходи как дура без подарка

- Я больше не могу сидеть в камере с русским и чукчей - заявил
начальнику тюрьмы хохол.
- Почему это?
- Русский весь день рассказывает анекдоты, а чукча всю ночь смеется!

Глубокой ночью звонит телефон.Жена берет трубку.
- Дорогая ,это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет ,любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим , выпьем...
- Конечно любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извените, я , наверное, ошибся номером!

В купе едут три негра, заходит хохол...
- Здоровеньки булы, хлопцы, а шо это у вас горело?!

Корнет Оболенский ругается с поручиком Ржевским, и, желая его
оскорбить, говорит
(О)-Ржевский, вы знаете, ваше звание - поручик - ассоциируется
со словом "Лазутчик". По-моему, вы французкий шпион, Ржевский!
(Р, задумчиво)-Корнет... Кларнет... Тромбон... Гондон... -Мудак
вы,мсье Оболенский!

Новый русский поймал золотую рыбку.
- Добрый человек, отпусти меня в море синее, - взмолилась
рыбка, - я
любые три твои желания выполню!
- Нет, четыре. Сначала три, а потом еще одно.
- А по сказке положено только три.
- Ты, селедка вонючая! Я ж тебя щас высушу и с пивом
закушу. Еще
указывать мне будет, килька тухлая!
- Хорошо, хорошо, пусть будет четыре. Загадывай.
- Хочу лимон баксов.
Перед новым русским появляется мешок с баксами.
- Так, теперь хочу, чтобы война в Чечне закончилась, у меня
от нее
одни убытки.
- Слушай, мне это не по зубам. Это же высокая политика,
большие
люди...
- На воблу пущу!!!
Война в Чечне стремительно заканчивается.
- Так, а теперь мне надо две группировки помирить. Одна из
меня
деньги вышибает, другая меня покрывает, а они между
собой в контрах.
- Нет, это нереально. Они друг друга ненавидят.
- А я тебя с пивом!!!
Группировки резко начинают дружить.
- А теперь последняя просьба. Жена у меня - редкостный
крокодил.
Разводиться не хочет, достала до невозможности. Хотел
даже замочить,
так она без охраны не ходит. Сделай из нее красавицу, и
чтоб
характер был у нее ласковый и добрый.
Новый русский вытаскивает из лопатника фотографию и
показывает рыбке.
Та долго всматривается.
- М-да-а... Так что ты там говорил насчет воблы?.

В Америке 2 молодых парня по 15 лет попадают в тюрьму за употребление
и хранение наркотиков. Идет суд. Судья "Ребята, я вам конечно могу
влепить по 25 лет, но у меня сегодня хорошее настроение и я предлагаю
вам сделку: через неделю вы приности мне листы с подписями людей,
которые согласились бросить употреблять наркотики по вашим
нравоучениям". Прошла неделя. Приходят к судье. "Ваша честь -
я собрал 17 подписей", говорит первый. Молодец, рассказывай как.
Ну собрал я всех своих знакомых, нарисовал на доске 2 круга,
1 - большой, другой - совсем маленький, и говорю, что больщой круг -
это ваши мозги до употребления наркотиков, а маленький - после.
Хорошо, говорит судбя, ты свободен. А я господин судья, собрал
256 подписей, говорит второй парень. Ух ты, круто, а ну рассказывай как.
Ну я тоже собрал всех своих знакомых, нарисовал на доске 2 круга,
один дольщой, другой совсем маленький, и говорю, показывая
на маленький круг, что это ваша asshole до тюрьмы.

На гастрономе вывеска "Сметану евреям не продавать".
Тут в кабинет директора врывается Сара и кричить :"Что это такое
да как вы могли" и т.д.
Директор:"Ша. Тише. Шо вы орете - вы ту сметану пробовали?"

В 22 веке проходят раскопки.Молодой археолог натыкается на могилу,
в которой лежат останки человека в серой форме и полосатая палочка.
Археолог обращается к старейшинам:
- Кто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью
на бычьей шее. Его спрашивают:
-Желаете приобрести путевку?
нр -Ну в натуре. Мне на Канары надо, блин.
-Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
нр - Не,это не годится. Мне для шефа. Шефу самое дорогое.
-Вы знаете, вы все-равно пришли по адресу.Можем предоставить
президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
нр -Нет, шефу это не подойдет.
-Простите, это почему?
нр -шеф не любит общества.Ему надо отдельную виллу.
-Но это будет стоить совершенно других денег.
нр - Деньги --не ваша проблема.
- В принципе это возможно. А какие еще будут пожелания?
нр -Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
-Это,конечно, возможно. Ну что же, тогда предлагаем отдельную
двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
нр -Это не годится.Шеф любит когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это невозможно, в Eвропе существуют санитарные нормы...
На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
нр - Ну перенесите эту виллу, что ли.Это ваши проблемы. мы платим.
Длительное время сотрудники тур.агентсва созваниваются, отправляют
и получают факсы.
-Ну что ж мы выполним ваш заказ.Двухэтажная вилла.В радиусе трех
километров ни единой живой души.
нр - Да.
-Пять метров от берега. Само собой всякие аксессуары -вид на пик
Тенерифе,чайки...
нр - Стоп! Чайки? Шеф не любит когда птицы шумят.
-Но это природа так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
нр -Атрибут говорите? Ладно, чайки пусть будут. Только надо чтобы
они молчали и облетали виллу у берега слева направо в трех километрах
от виллы.
-Но.. это невозможно! Это же дикая природа.
нр -Дикая не дикая! Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На баллюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских
островах выходит новый русский в халатике и с массивным золотым крестом
на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит на песок
накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку
пика тенерифе, слева направо гуськом летят чайки с завязаными клювами.
-Эх красотища-то какая... Природа...Благодать! А я,дурак все деньги,
деньги! Нет недаром люди говорят --не в деньгах счастье!!!

Мужик (М) ползет несколько дней по пустыне, утомленный, измывается
от жары, голода и огромной жажды.
Вдруг видит - кувшин. Ну, потер его, влазит от туда джин (Д),
говорит:
(Д) - Исполню 3 твоих желания!
(Д) - Говори первое!
(М) - Хочу кружку пива, и чтобы пиво в ней никогда не кончалось.
Джин выполнил, мужик стоит пиво потягивает.
(Д) - Второе желание!
(М) - Хочу бабу, ростом по пояс и чтобы всега отсасывала.
Попивает пивко, баба работет ротиком.
(Д) - А третье какое будет?
(М) - Сделай этой бабе квадратную голову.
(Д) - ?!?!? А это зачем ?
(М) - А куда я буду кружку ставить пока она сосет !!!

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает :
- Как дела ?
- Женился на днях.
- Покажи фотку.
- Ну на, посмотри.
- Ничего, бывает хуже.
- Что ???!!
- Извини, извини, хуже не бывает!

Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто
тысяч
долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он
предлагает
партию товара. Сделка совершена, и новый русский
собирается уходить.
- Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь,
что
весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести
тысяч долларов.
Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже
сейчас, а
половину весной, а?
Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает
банкиру
только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво
бормочет:
- Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же
должен, а если
разобраться, то все правильно!

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон:
передомною дверь с надписью. Я ее толкаю,но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

Плывет по морю галера. Изнеможденные рабы на веслах в цепях, прикованные
к скамьям. Выходит боцман и говорит:
- Рабы, у меня для вас две новости, плохая и хорошая, с какой начинать?
Ну, все, естественно, с хорошей.
- Капитан дарит вам большую бочку вина.
Общее оживление и местами ликование.
- А теперь плохая: капитан сегодня снова хочет покататься на водных лыжах!!!

Едет бывший новый русский по дороге на "запорожце". Его
обгоняют
"Жигули".
- Слушай, тебе не стыдно? Я вот всего год как с зоны
вернулся,а уже
на "жигулях" катаюсь, - и умчался.
Вскоре его обгоняет "БМВ".
- Слушай, не позорься! Я вот всего два года на свободе - и
на "БМВ"
летаю, а ты?
Затем рядом пристраивается шестисотый "мерседес".
- Братан, лучше пересядь ко мне - ты же нас всех позоришь!
Я за
четыре вольных года уже пятый "мерседес" купил!
- Ну вы меня достали!
Дайте человеку из тюрьмы до дому спокойно доехать!

Вечер.Сидят Чапаев с Анкой.Чаю попили,расслабились.
Чапаев: Ну что,Анна,спать пора,завтра вставать рано.
Разбудишь?
Анка: Раз - буду!

Приходит сынок(С) нового русского(О)из школы домой и говорит:
(С)-Папа мы сегодня писали закорючки.... Все смогли только пять
закорючек написать, а я двадцать пять. Это потому, что мы новые
русские?
(О)-Да сынок... потому что мы новые русские...
На следующий день...
(С)-Папа сеня мы считали... Все умеют только до 10, а я до 1000 могу...
Это потому что мы новые русские?
(О)-Да сынок... потому что мы новые русские...
На следующий день...
(С)-Папа сегодня физкультура была... После пошли в душ... У всех письки
маленькие, а у меня большая и волосатая...Это потому что мы новые
русские?
(О)-Нет сынок это потому что всем 8 лет, а тебе 23....

Ползут две черепахи по Северному Полюсу. Одна другой и говорит:
- А че, слабо нам над снежной королевой пошутить?
- Пошел ты, Петька нахер, над Хоттабычем уже пошутили.

Купили мальчику лакированные ботиночки. А он их еще и ветошью начистил.
Стали ботиночки как зеркальце. Пригласил в гости девочку. Сели чай
попить. Поставил мальчик случайно свою ногу между ног девочки,
посмотрел в свой ботиночек, удивился и спросил:
- Хочешь угадаю какие у тебя трусики?
- Угадай - смущенно ответила девочка.
- Красненькие в белый горошек...
- Правильно! - в свою очередь удивилась девочка...
Понравилось мальчику сие занятие. Стал он в гости девочек приглашать -
чай попить. И пошла о нем молва - уж не волшебник ли! И вот нашлась
девочка, которая решила мальчика подколоть - взяла, да и сняла
трусики. Сидят чай пьют...
- Хочешь угадаю какие у тебя трусики?
- Угадай - кокетливо ответила девочка.
Посмотрел мальчик в свои ботиночки, побледнел, покрылся потом и рухнул
со стула в обморок.
Девочка испугалась, подбежала к мальчику, по щекам его шлепает,
водичкой поливает... Наконец мальчик приходит в себя:
- Господи, что это было?!!!
- Извини, я, наверное, неудачно пошутила... Я... Я трусики сняла...
- Ну, слава богу, а я уж думал ботинки треснули!

Едет Киллер (К) на задание. Тихонько так рулит, не гонит, жмется
к тротуару, всех пропускает. Аккуратно едет. Сзади догоняют (Кр)утые
лихачи, гудят, матерятся - типа, дай проехать, чайник. Изловчились,
обогнали, да с понтом и подрезали. Повыскакивали, пальцы гнут:
(Кр) - Ты, блин, ща за такую езду огребешь, бля!
(К)- Ну, ребята, ну что вы..
Крутые его не слушая - бац в табло.
Киллер не выдержал -прыг в машину, достает автомат.
(К) - А ну всем построиться!
(Кр)- Да пошел ты...!
Автоматная очередь под ноги.
Построились.
(К)- на первый-второй рассчитайсь !
(Кр)- Да пошел ты...!
Автоматная очередь под ноги.
Рассчитались
(К)А теперь первые номера сосут у вторых!
(Кр)- Да пошел ты...!
Автоматная очередь под ноги.
Сосут...

(К)Уезжает.

Первые номера:
Догнать его, суку, быстро поехали !
Вторые номера:
А нафига? И так нормально разобрались....

Муж рано возвращается из командировки домой и стучит в дверь,
а у жены любовник в комнате. Ну тот с испугу прыгнул в форточку
и застрял, так сяк дергается - бесполезно. Муж в это время
врывается в комнату весь в ярости и кричит:
- Щас я тебя, гад, прямо в жопу трахну.
Пытается, но ничего не получилось. Тогда он взял ружье и опять кричит
- Ну тогда пристрелю.
Опять ничего не получилось - осечка. Он снова бежит к нему с первой
целью - не смог. Решил опять взять ружье и пристрелить. Тогда любовник
весь в слезах умоляет:
- Пожалуйста, ну попробуй еще раз, мужчина ты или кто?

Освободился новый русский из лагеря, приходит в
ресторан. К нему
подходит пожилая официантка.
- Чифиру! - рявкнул он ей. - И побыстрее, плесень старая!
Она испугалась, прибежала к шеф-повару.
- Петр Иванович! Там такой представительный мужчина в
малиновом
пиджаке, при галстуке заказывает какой-то чи-фир! Это что
за блюдо
такое?
- Этот точно с Колымы! Значит так, беги на помойку и
принеси
жестянку из-под компота. Только давай быстрее, этот
клиент ждать не
любит!
- Принесла. Помыть?
- Ты что?! Сполосни только. Засыпай пачку грузинского чая,
залей
кипятком и ставь на огонь. Закипит - скажешь. А пока порежь
селедку
на поднос.
- Так селедка кончилась.
- Беги снова на помойку, возьми, которую списали и
выбросили.
- Порезала, Петр Иванович. И в банке кипит!
- Ставь на поднос обитую эмалированную кружку, выливай
все туда,
накрой кружку рукавицей нашего истопника и все неси
клиенту.
Новый русский приподнял рукавицу, понюхал, потянул
носом и уставился
на официантку. Та стоит ни жива ни мертва.
- Ах ты, сучка, - говорит он ласково, - кляча водовозная, ты
на какой
зоне срок мотала?

Абрам идет по Привозу видит рыба продается.
Абрам:"А она у вас свежая"
Продавец:"Вы что не видите - живая"
Абрам:"Ха Сара у меня тоже живая, но уже не свежая"

Едут в одном купе русский и грузин. Русский наклонился под стол -
грузин его взял и оттрахал. Русский думает: "Ну сволочь, ты у меня
дождешься !"
Выбрал момент, грузин наклоняется, русвский его шваброй в задницу.
Грузин: "Воды ! Воды!". Русский испугался, думает - сейчас помрет.
Ищет стакан воды, а грузин ему: "Та нэт !!! Туда сюда воды !!!

Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - тигр! Вытащил нож, кинулся
к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали!

Новый русский возвращается из отпуска. Его встречает
секретарша и
говорит:
- Шеф! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С
какой
начинать?
- Начинай с плохой.
- Наш банк закрыла налоговая!
- ... мать ... ...! А какая хорошая?
- Вы не страдаете бесплодием!

Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один
хлопает
другого по животу и говорит:
- Ну и пузо, братан, ты отрастил!
- Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо?
- А что же это?
- Это комок нервов!

В черной-черной Вселенной;посреди черной-черной галактики есть
черная-черная солнечная система.В этой черной-черной солнечной
системе есть черная-черная планета.На этой планете все черное-черное:
и материки,и океаны,и острова.Ну все черное.На самом черном-черном
острове посреди черного-черного леса есть черная-черная опушка.
На ней стоит черный-черный дом,а в доме стоят два черных-черных
человека,и один говорит другому:-"Василий Иванович!Кончай резиной
топить,давай лучше дровами

Едет браток в общественном транспорте, совершенно, видимо
случайно. Заметно, что у братка какие-то проблемы,
он что-то шепчет, подсчитывает, качает головой. Сзади бабка
трясет его за плечо:
-Милок, передай на билетик.
Тот ее не замечает.
На третий раз браток разворачивается, достает "стечкина" и
валит бабку на глазах обалдевшей публики. Прячет пушку,
разводит руками и говорит:
-Во, бля, нервы ни в п***у.

Переполненный автобус. На одном из сидений сидит Пионер. Заходит
Бабушка (божий одуванчик) и встает возле него. Пионер мгновенно
подрывается и уступает бабуле место.
Бабушка (Б): Спасибо, хороший мальчик!
Пионер (П) (смущенно) : Да не за что, это мой долг…
Б: Ой какой хороший мальчик!
П (еще более смущенно): Бабушка, да я ведь пионер, я просто обязан был…
Б: Да нет, хороший мальчик… ЖИРНЕНЬКИЙ ТАКОЙ!!!

Распорядок дня Б.Н.Е.
8:00 реанимация
9:00 прием таблеток
10:00 подготовка к торжественному завтраку
11:00-12:00 завтрак
13:00 написание новых указов
15:00 смена правительства
17:00 подготовка к торжественному ужину
19:00 торжественный ужин
20:00 клиническая смерть
8:00 реанимация ...

Звонок.
- Алло?
- Примите пожалуйста факс.
- Диктуйте, я записываю...

Лось с похмелья стоит у ручья и пьет воду
А в зарослях сидит охотник и целится в него...бах...дым рассеялся
лось как стоял так и стоит.
Мужик подкрался ближе к лосю, снова стреляет - результат прежний,
в недоумении проверяет ружье, вроде все нормально,
выходит из кустов подхоит к лосю стреляет, дым рассеивается
лось стоит пеьт воду !!!
Мужик испугался, неуж-то леший иль еще кто и убежал
А лось стоит и думает:
"Чота я ни понял скока пью-пью а мне все хуже и хуже".

Звонок на завод:
- Здравствуйте, Иванова можно позвать к телефону
- Иванова нет, он вышел
- А в цеху его нет?
- Овцехуева тоже нет.

Приходит мужик(М) к врачу(В) и говорит:
М - доктор, мне каждую ночь сниться один и тоже сон.
В - какой?
М - да крысы в футбол играют.
В - хорошо я вам щас дам таблетку, придете домой выпьете ее перед сном
и больше этой лободы видеть не будете.
М - доктро, а можно я ее завтра выпью, а то у них сегодня финал.

Отдыхающие выловили на пляже бутылку. Открыли ее, и
оттуда
выпало письмо:
"Я живу на необитаемом острове. Здесь нет ни бандитов, ни
кредитов,
ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни
коммерсантов, ни банкиров, ни терок, ни разборок... Чтоб вы
там все
лопнули от зависти!!!"
И подпись: "Новый русский".

Муж спрашивает жену: "Дорогая, хочешь кофе". Она ему с любовью:
"Да, конечно". Муж: "Ну, тогда иди и свари"

Идут по дороге Медведь,Лиса и Черепаха.Видят арбуз лежит посреди дороги.
Медведь говорит:"51 ем один",Лиса:"48 половинку просим".А черепаха
стоит тормозит.Медведь с лисой арбуз доели дальше пошли,черепаха
за ними.Идут дальше,опять арбуз.Медведь:"51 ем один",Лиса:
"48 половинку просим".А черепаха опять стоит тормозит.Ну медведь
с черепахой доели арбуз дальше пошли.Черепаха за ними плетется,
злая,уставшая,жрать охота аж панцырь сводит.Хуяк опять арбуз.
Медведь:"51 ем один",Лиса:"48 половинку просим".Черепаха со слезами
на глазах:"Бля! 33 дайте откусить пожалуйста."

Из теленовостей: "На встрече Степашина и Примакова было решено
организовать партию бывших премьер-министров. На вопрос
корреспондентов о перспективах расширения вновь создаваемой партии
Степашин ответил, что к Президентским выборам эта партия может
стать одной из самых многочисленных и влиятельных партий России".

Социальная реклама: Мы уже не раз обманывали вас. Вы защищали
нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили
вашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м,
с помощью МММ-ов раскрутили вас на бабки в 94-м, посылали ваших
детей на бойню в 95-м, неплохо "повторничали" в 96-м, и полностью
ограбили в 98-м. Но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста,
заплатите налоги...

Пресс-секретарь Б.Н.Е. в своем выступлении сказал:за границей упорно
муссируются слухи о плохом здоровье Б.Н.Е. Так вот это неправда!
В 8:00 БНЕ справляет малую нужду, в 9:00 - большую, а в 10:00
просыпается и встает с постели...

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
-У вас женщины есть?
-Нет.
-Порнофильмы есть?
-Нет.
-Ну а что у вас есть?
-Енот.
-Ну давайте енота.
Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент
и спрашивает:
-У вас женщины есеь?
-Hет.
-Порнофильмы есть?
-Есть.
-Какие?
-"Мужик и енот".

-Скажите,Миша дома?
-Пока дома.
-Почему пока?
-Вынос тела через 15 минут.

Обсуждается изнасилование депутата Государственной думы:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование.
- Почему вы так считаете?
- Потому, что после изнасилования было произведено контрольное
изнасилование в голову.

Две подруги беседуют в переполненном автобусе:
-Знаешь, у меня скоро будет ребенок...
-От кого?
-Не знаю... Не могу повернуть голову.

Идет похоронный процесс. Несут гроб несколько человек. Очень тихо.
Подходит прохожий
и спрашивает: "Почему вы гроб несете на боку?" Один из мужиков
ему отвечает: Мы тещу
несем хоронить, а если ее перевернуть, то храпеть начинает".

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор , у меня уже 15 детей ,
я больше не хочу детей , а они все рождаются, что делать?
Доктор:"Ну так вы предохраняйтесь..."
Мужик:" А как это?"
Доктор: "Ну что ж , вы разве незнаете, используете презервативы ,
к примеру."
Мужик; "А что это?"
Доктор: "Ну вот я вам дам пачку , узнаете"
Через 2 дня мужик возвращается к доктору и говорит доктору;
"Большое вам спасибо , детей стало меньше"
Доктор(удивленно): "Как же так, это же только на последующих детях
сказывается?
Мужик: " Да нет доктор , я сразу пачку съел , потом когда начал
пузырями пердеть , половина детей от смеха передохло...

Новый русский говорит старому еврею: Папа, дай денег!

Возбужденная стюардесса забегает в кабину пилотов:
- Там, в салоне, какой-то террорист парашюты по дешевке распродает.

-Скажитеп,я Вам нравлюсь? Да,местами!

К новому русскому пришел в гости приятель. Сидят на кухне,
пьют
коньячок, беседуют о том о сем. Неожиданно приятель
замечает на
стенке две репродукции "Моны Лизы".
- А чего это у тебя на стенке две "Моны Лизы" висят? Мне
одной
хватает.
- Это у тебя "Мона Лиза" висит. А у меня "Стерео"!

Длинная очередь на бензозаправке. Вдруг появляется
шестисотый
"мерседес" и, минуя очередь, лихо подруливает к колонке.
Хозяин
первого в очереди автомобиля выходит из машины,
подходит к пижону
и вежливо объясняет, что сейчас его очередь
заправляться.
- Когда будешь ездить на "мерседесе", тогда всегда будешь
заправляться первым, а сейчас подожди! - нагло отвечает
хозяин
"мерседеса".
Тогда очередник садится в машину и с размаху таранит
"мерседес"!
Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на
сиденье и
говорит:
- Когда будешь, как я, менять машины каждый день, тогда и
будешь
разговаривать со мной таким тоном!

Строй.
Голос командира :
- Рядовой Иванов !
- Я!
- Десять шагов вперед !
- Есть ! Раз, два, три, четыре.
Товарищ командир, дальше не могу, тут стенка.
- Дальше не надо, рядовой Иванов.
Рота ! Заряжай, к стрельбе готовсь !..

razgovarivaiut dva nachal'nika otdelov kadrov na voennih zavodah.
Odin sprashivaet drugogo:
- A vi evreev na rabotu berete ?
- Berem.
- A gde vi ih berete????

Идут по городу врач с пациентом. все идут и идут, вышли из города,
идут по дороге. Наконец пациент не выдерживает и спрашивает:
- Доктор, а куда мы идем ?
- В морг.
- Доктор, но я ведь еще не умер !!!
- А мы еще и не пришли !

Девочка (D) каталась по перилам,и не заметила гвоздик и,понятно,П. себе
порвала.Приходит к гинекологу (Г)и просит "ТЕТЯ ЗАШЕЙ ..."
Г - а тебе как?(т.е. рамер...)
D - ... как у вас...
Г - пойди,девочка,еше покатайся...

Приходит мужик в туалет пописать.
Стоит делает свое дело.
Тут входит другой мужик тоже пописать - снимает штаны и садиться
писать "по женски".
Первый в недоумении-ты что делаешь то ???
Второй с грустью-да вот понимаешь, вчера встретил очаровательную
телку, а ОН меня подвел, так что теперь я ему руки больше не подам !!!

Приходит слесарь по вызову. Стоит возле двери и звонит в квартиру.
Долго никто не открывает. А с другой стороны голый мужик в глазок
смотрит. Слесарь, потеряв терпение, наклонился и смотрит в замочную
скважину: «Эй, сынок, что нос то повесил? Мамка дома?»

В кузове грузовика едет отряд буратин, вдруг грузовик опрокидывается...
-Осторожней, твою ..ть, не дрова везешь!!

90x60x90 = Возраст, рост и вес.

однаждды хачик (лицо кавказской национальности) приехал к друзьям
в деревню. По его приезду оформили стол с едой и самогоном. Изрядно
нализвашист Хачик понял, что ему надо бы женщину. Он начал бегать
по деревне в поисках кому_бы_засадить... Набегавшись вдоль и поперек,
но не найдя ни одной женщины, он остановился около мальчишки,
рыбачившего на речке.
- Эй, малчык, давай я тэбя виэбу, да ? я тэбэ денег дам. Много дэнег.
- Нет, дяд, - отвечает мальчик, не хочу....
- Ну малчык, ну давай, да? я тебе дам конфэт и дэнег, а?
- Ну ладно дядь... Конфеты твои и бабки мне не нужны, давай лучше так:
сначала ты меня, а потом я тебя, пойдет?
- Да, да, канэшна - обрадовался Хач.
Пошли значит они к сараю, по дороге мальчик и говорит
- Нет, давай лучше я сначала, а потом уж ты?
- Эх, вах... Давай, ладно. - после недолгого раздумья отвечает Хачик.
Зашли в сарай, Хач повернулся задом, снял штаны.....
- Эй, малчык! ЮноШа! муЖЧИНА!!! БЫК ЕБАНЫЙ!!!! А-АА-аА-ААА!! Люди,
ПАМАГИТЕ!!!!!

БЫЛ ОДИН ПУТЕШЕСТВЕННИК ПРОЕЗДОМ В КАКОЙ-ТО ГЛУХОЙ ДЕРЕВУШКЕ. И ПОВРЕДИЛ
ЛЕВУЮ РУКУ. ПРИХОДИТ К МЕСТНОМУ ЛЕКАРЮ, ТОТ ОСМОТРЕЛ И ГОВОРИТ:
- НУУУ, БАТЕНЬКА... ГАНГРЕНА У ВАС. БУДЕМ АМПУТИРОВАТЬ! - И КРИЧИТ
В СТОРОНУ ДВЕРИ, - СЕМЕН, ИДИ СЮДА, АМПУТАЦИЯ ТРЕБУЕТСЯ!
ВХОДИТ ОГРОМНЫЙ ВОЛОСАТЫЙ МУЖИК, В ОКРОВАВЛЕННОМ ФАРТУКЕ, С ОГРОМНЫМ
ТЕСАКОМ. ПУТЕШЕСТВЕННИК НЕ УСПЕЛ ОПОМНИТЬСЯ, КАК ОКАЗАЛСЯ НА СТОЛЕ.
- НУ ЧТО, СЕМЕН, - ГОВОРИТ ДОКТОР, - БУДЕМ АМПУТИРОВАТЬ ЛЕВУЮ РУКУ.
ПРИСТУПАЙ.
ТОТ - ХРЯСЬ!
ДОКТОР:
- СЕМЕН! ЛЕВУЮ!!!
ТОТ ОПЯТЬ - ХРЯСЬ!
ДОКТОР:
- СЕМЕН!!! РУКУ!!!

ГАИшник останавливает 600-й мерс, опускается стекло водителя
и он видит такую картину: на коленях у НР сидит мартышка и сосет!!!
НР шлеп ей по голове - она еще быстрее сосет, НР шлеп ей по голове,
а она еще быстрее сосет, НР шлеп ей по голове, а она еще быстрее сосет…..
Ааа…уу…
НР кончает, откидывается на кресло и подняв глаза на ГАИшника
спрашивает: хочешь попробовать?
ГАИшник: Да ты мне всю бошку отшибешь!!!:)))

Приходит новый русский к старому еврею и говорит :
- Папа, дай денег.

встречаются два грузина:
- Слюшай, Дато, а ти знаеш, что такое тибэт?
- Знаю, Заза. Это такой гора эсть...
- (машет руками и перебивает)Сам ти гора!
Тибэт - это когда тибэ, а минет - это когда мине!

Дело было в американской психушке... Бабка, оседлав тумбочку,
якобы давя ножкой на "газ", мчится по больничному коридору
с воплями: "Дорогу, дорогу!! Задавлю!!" Ее, размахивая чем-то
на подобии жезла, останавливает плюгавенький старикашка
со словами: "Полиция, предъявите ваши документы на машину."
Бабка судорожно шарит по карманам и, найдя парочку фантиков
от конфет, сует их в руку "полицейскому". Он удовлетворен
и отпускает "водительницу". На следующий день история повторяется.
На сей раз бабка ведет себя наглее: "Че еще не так сегодня?!"
А дедулька ей: "Скорость-то нарушила!! Гони штраф!!" И, оштрафовав
беднягу на парочку таких же фантиков, он ее отпускает. Еще через
день бабка, уже ничего не боясь, "мчится" по корридору все той же
психушки. А дедулька уже тут как тут - без штанов, без трусов,
в состоянии крайнего возбуждение и его достоинство находится
в состоянии конкретного стояния :-). Короче, со всеми этими
прелестями в наличии он тормозит бабульку со словами: "А вот
в трубку на проверку алкоголя ты еще не дышаааааала!!"

V avtobuse muzhik kleetsay k dvum monashkam. Monashki emu otvod.
Vodila zavet etogo muzhika i govorit"Pridi sednya na kladbishe tam
budet monashka molitsay skazhi chto ty Gospod bog ona sprosit chto
hochesh i skazhi ey tebay . Ona tebe dast. Tem-zhe vecherom muzhik
prihodit na kladbishe tam molitsya monashka.On ey skazal ay gospod
bog che hochesh sprosila on tebay. Ona emu dala. Kogda on eyo vyeb
govorit ay tot muzhik kotoriy tebay v avtobuse kleel monashka otvetila
a ya tot vodila avtobusa kotoriy tebe pro eto skazal

-Скажите пожалуйста, как найти площадь Ленина?
-Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Останавливает гаишник крутую тачку, оттуда вываливается вдрызг пьяный НР.
Гаишник, честь по чести, ему трубочку - дышит - все нормально.
Он думает, чертова техника, ни хрена не работает, ну я тебя ущучу
надежным дедовским способом - рисует мелом на асфальте прямую линию
и говорит: - Ну что, знаешь, что делать надо?
НР: - Угу.
Становится на четвереньки, припадает к асфальту, и втягивая ноздрями,
движется по линии.

Пацаны после аварии приезжают к БОСУ и расказывают что
им попался один ЛОХ , у которого денег не мерено, полный багажник ,
с нами за разбитый мерс расчитался,и укатил к себе а откуда
денги говарит что КРОЛИКОВ разводит.
БОСС говарит братве езжайте к старику и обьясните ему что
надо делиться.Пацаны попрыгали в джипы и рванули к старику,
приезжают в деревню там мужик сено косит они спрашивают
где тут дед который КРОЛИКОВ разводит , мужик говарит вон тот
домик на холме там ищите,пацаны попрыгали в джипы и туда ,
а мужик достает МОБИЛКУ и говарит Степаныч к тебе КРОЛИКИ поехали

Два летчика (экипаж) с большого бодуна собираются взлетать. Капитан
спрашивает у штурмана:
- Ты карты взял?
- А как же две новые колоды.
- Тьфу ты, опять по пачке "Беломора" лететь.

Пап а в правду говорят, что windows многозадачная ОС ?
-Да сына.
-А покажеш как это.
-Конечно, только вот дискету доформатирую.

Самолет упал на необитаемый остров. Выжили трое: командир(К),
штурман и стюардесса.
Прошел месяц, К сказал: "Хватит разврата" и убил стюардессу.
Прошел еще месяц, К сказал: "Хватит разврата" и закопал стюардессу.
Прошел еще месяц, К сказал: "Хватит разврата" и выкопал стюардессу.

-pochemu kupit spermu tak dorogo stoit?
- potomu shto eto ruchnaya rabota.

Купил чукча электронные часы. Подходит к нему мальчик:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать разделить на сорок восемь.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчки, иди. Я сам полдня делю.

Vrach tipa zahodit v palatu k distrofikam i govorit.
-"Privet Orli!"
-"Mi ne Orli, eto sestra, dura, nevikluchila venteljator, bot mi i
litajem, s semi utra!"

Проходил медкоммисию боксер.
Делают ему трепонацию черепа.
Вобщем вскрыли ему череп,смотрят а там нитка натянута от уха до уха.
Собрался консилиум ученых.Обсуждают проблему.
Были предложены все варианты.
Вдруг тут встает один профессор.Подходит к боксеру,берет ножницы,и смело
переризает эту ниточку.
Оп!!!У боксера отпали уши.

Телефонный звонок.
-Здраствуйте, а Колю можно?
-А кто его спрашивает?
-Это Галя
-Какая Галя (с устрашением в голосе)
-Уже никааакааааяя...

Случился в жилом доме большой взрыв. Выжил один свидетель - наркоман.
Ну расспрашивают его чо там и как, че типа делал, рассказывай мол.
Н :" Ну короче встал я с утра, ...дрочнул, ...ну ширнулся, ...опять
дрочнул, ...телек посмотрел, ...дрочнул, ...ширнулся опять, ...снова
дрочнул, ...Коляну позвонил, ...дрочнул, ...ширнулся и вдруг взрыв...
...и вот не помню дрочнул потом или не дрочнул..."

на конкурс самого короткого
МЕНТ-ЕВРЕЙ

Чебурашка спрашивает крокодила Гену:
- Гена, а изюм с ножками бывает?
- Нет, Чебурашка, не бывает.
Чебурашка, начинает истошно вопить:
- Опя-я-ять меня Шапокляк тараканами накормила!!!!!

Два наркомана едут в автобусе, в тихоря потягивая травку и громко
обсуждая где бы им еще взять. Радом старик, инвалид наблюдает эту
картину и начинает на них:
- Эх, такие сякие, что же вы делаете!!! Я за ваше будущее
в 43-м ногу потерял, а вы.....
Один наркоман подымает на него глаза и говорит:
- Дед! Да, че ты гонишь!!! Я вчера весь день в 43-м автобусе
ездил - нету там твоей ноги!!!

Два кума Иван и Степан попали на войну. При наступлении врага
Степана смертельно ранило. Иван взвалил Степана на плечи и бегом
отступать.
Тут взади послышались крики преследователей и лай собак.
СТЕПАН - Кум, брось меня.
ИВАН - Нет не брошу, ты ж мой кум.
Вот крики уже совсем близко.
СТЕПАН - Кум, брось меня. Я все равно умру. а так хоть ты спасешся!
ИВАН - Нет не брошу, ты ж еще живой!
СТЕПАН - Ну притрели меня!
ИВАН - У меня патронов НЕТ!
СТЕПАН - НУ ТОДИ Я ТОБИ ПРОДАМ!!!

Трое парней решили обдолбиться. Cказано - сделано.
Ну решили по домам ехать. Договорились они тачку поймать и водиле
виду не показывать, чтоб не высадил. Стоят у края дороги и ловят тачку.
Останавливается., ну они залезают и едут. Все сидят и молчат.
Тут водила говорит: Вы что обдолбились?
А те: А как ты узнал?
Водила: Так вы ж втроем на переднее сиденье уселись.

muzhik priyehal v neznakomiy gorod, poshol iskat' restoran, zabludilsia
i popal v publichniy dom, sam tovo ne znaya. hoziain yevo sprashivayet:
-gospodin hochet devochku?
-net.
-gospodin hochet malchika?
-net.
-a kovo zhe gospodin hochet?
-kurochku.
-oooooo, gospodin znayet tolk v razvrate!

chyvak(ch) prishol v orchestor. ny i podxodit k (d)derezhoru i govorit:
(ch)"mol, xochy bit u vas v orchestre!"
(d)"a na kakix instumentax ti umeesh igrat?" saprashAVAET DEREJOR
(ch)"ne na kakix"
(d)"tak na hui ti nam nuzhen?!?"
chyvak emy govorit shto mojet pro perdet lubui noty katorui imy dadut!!!
Derejor emy daet tam kakie to noti, ny i tot properdel noty v noty chotko,
chotko. Derojor koneshno v ahuenie,daet emy samyu trydnuy symphoniu
BaCHa. Ny istestveno tot properdel chotko, chotko, noty v noty.
Posle tovo(d)derejor chista v ahuivanie govorit "Vse chyvak mi tebia
berem!!"
(d) "tolko odna prosba?"
(ch)"kakaya je?"
(d)" vot tebe POLbKA, properdi mne ye yo."
Ny estestveno on podnial noti, neskolko sekund c pustia govorit:"Ne mogu!"
Derejor govorit: "pochemy, ti zhe toloko shto properdel samyu trydnyu
symphoniy BACha??"
Podniamet chyvak noti i pokozavaet paltsom derejory,"Vot videsh zdes
i zdes, mojno prosto USRATsia!!!"

-kak mushina sovershayet samoubiystvo?
-prigayet s ego na i.q.

Ёжик подходит к норке, зовет:
- Херня, херня!
Вылезает зверек и обиженно говорит:
- Сколько раз повторять, я не херня, я вы-ху-холь!
Ежик:
- Буду я всякую херню на вы называт!

Сцена из рекламы "НЕСКАФЕ", звонит телефон и т.д...
- Брат тебя девушка....
- Если это Лена, Маша или Таня, то меня нет, если Дима или Саша,
то я возьму...
- Это гинеколог 8-( )!!!

posle krushenia samoliota na neobitayemiy ostrov spaslis' dva mushini
i stiuardessa.
cherez den' oni skazali: "konets razvratu!". i zastrelili stiuardessu.
cherez 2 dnia oni skazali: "konets razvratu!". i zakopali stiuardessu.
cherez 3 dnia oni skazali: "konets razvratu!". i raskopali stiuardessu.

Sidit na kritze baba-yaga. Odin glaz na zemle, thelust v rukah;
i govorit: nu ya i thihnula!

Плывет по реке бобер. Подплывает к норе в берегу и кричит:
- Х@йня! Х@йня!!! Ты дома?!
Из норы слышится голос:
- Сколько раз можно повторять - я не х@йня, я выхухоль...
- Вот еще!!! Буду я всякую х@йню на ВЫ называть...

Вчера хоронили тещу. Порвали два баяна.

..Хоронили тещу..Порвали два баяна.