Поиск по автору:

Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка
на поводке. К нему подходит милиционеp:
- Почему с индюком на Кpасной площади?
- Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби
вообще сами по себе.
- Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа.
- Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.

Приезжает на частный пляж референт НР, подготовить
все к приезду босса.
- Почему пляж каменистый - сделайте песчанный.
ему:
- Вы понимаете сколько это стоит ?
- нет проблем. Отсчитывает наличные.
На следующий день:
- Почему волны такие большие - сделайте пореже
и чтобы накатывались не более чем на 1м 48см.
ему:
- Вы понимаете сколько работы, сколько это будет стоить ?
- нет проблем. Отсчитывает наличные.
На следующий день:
- Почему птиц так много - оставить только парочку, и пусть
прогуливаются в отделении раз в 45 минут
ему:
- Нас же экологи штрафами замучают, сколько денег потребуется ?
- нет проблем. Отсчитывает наличные.

Приезжает НР. Выходит утром на прекрасный песчанный пляж,
волны равномерно накатываются на берег ( на 1м 48см ),
в далеке чинно прогуливается пара чаек, раз в 45 минут.
Потянулся и говорит:
- Да, красота, такую красоту за деньги не купишь!

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

Историю рассказала моя одна хорошая знакомая. Я ей верю.
Дело было зимой. Защищала она в одном химическом институте кандидатскую.
Возвращалась домой поздно, но попутчики всегда находились. И в этот раз
напарником в прогулке до остановки автобуса оказалась знакомая
лаборантка. Дорога до остановки шла через магазин продуктов. Но подругам
не было надобности в него заходить и они идут мимо. В это время из
магазина выходит мужик. В одной руке держит авоську набитую всякой
всячиной, в другой ячейку с тремя десятками яиц. Наши знакомые идут
вперед по тускло освещенной алее, еще, к тому же, из-за сугробов не
очень широкой. На подходе к остановке их обгоняет мужик с авоськой,
делает три шага подскальзывается и падает. Они к нему, - "Мужик, яйца
целы". Тот поднимает на них глаза, - "Целы". И в этот момент их обгоняет
тот самый мужик и держит в одной руке авоську, в другой - ячейку с тремя
десятками яиц. Подруги ржали долго.

Телефонный звонок.
-Здраствуйте, а Колю можно?
-А кто его спрашивает?
-Это Галя
-Какая Галя (с устрашением в голосе)
-Уже никааакааааяя...

90 процентов стоматологов пользуются зубной щеткой ORAL-B... потому что
бормашину им доверять опасно.