Остальные новые анекдоты

Идет ежик. В тумане. Лошадь ищет.
-Лошадь! Лошадь!
"А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?" - подумал ежик.
Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то
и отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт...
"Стелс...", - подумал ежик.

"Сделал" тело - гуляй смело!
(поговорка киллеров)

Plemya kanibalov iz centralnoy Afriki virazilo gotovnost prinyat
100 bejentsev iz Kosovo.

На церковь напали вампиры. Сожрали всех кроме одного
дряхлого попа. И как только какой вампир к нему подходит
дед раз вампиру крест в харю, и вампир на месте, пи*#ец вобщем.
Все вампиры сдохли, остался один и подходит к дедку, ну а дед
значит ему крест в рожу. Вампиру ни х#я. Сожрал значит он
попа, зубы вытер и говорит: "Гово'ил же мне папа в детстве
что об'езание ев'еев от всего обе'егает!!!"

Открылось "Общество усложнителей жизни"
Они стригут газон маникюрными ножницами
Перебирают горох в боксерских перчатках
и трахаются стоя в гамаке.

Дедушка зашел в комнату Вовочки и сказал:
-Вовочка, перестань баловаться ручками! От этого
ты можешь ослепнуть!
Вовочка машет ему рукой и кричит:
-Дедушка, я здесь!

V kupe poezda Moskva-Piter, edut paren i devushka. Tolko chto
poznakomilis, pobesedovali, uleglis spat.
Paren ne mozet usnut, povorachivaetsia i zamechaet chto devushka
lezit nagishom (prostinka spolzla).
Buduchi dzentelmenom, paren popravliaet prostinku, snova lozitsia.
Para minut -- devushka snova lezit raskritoi. Paren vstaet
i popravliaet prostinku.
Esche para minut -- prostinka opiat spolzla. Paren poslednii
raz ee popravliaet, otvorachivaetsia i zasipaet.
Na sleduiuschee utro paren opisivaet devuschke sobitia proshloi
nochi. Devuschka blagodarit za zabotu, i protiagivaet parniu $55.
"Za chto, sprashivaet molodoi chelovek?"
"Nu kak ze?!? Piat dollarov za zabotu. A na ostalnoie kupi travki --
Poszhui,... KOZEL!"

Ельцин назначил Черномырдина специальным представителем Президента по
борьбе и поддержке радикулита.

Какой район самый престижный: Крылатское или Ясенево?
Конечно Орехово-Борисово!- Там ты можешь нажраться, упасть в грязь
лицом и только подымешь свой престиж и престиж района

Ельцин издал указ о превращении Черномырдина в Примакова.
В радостной инугурационной речи Виктор Спепаныч отметил, что
Примакова ему не заменить, а завалить - большая честь.

Милая, сделай мне э-э-э... импичмент.

Бил Клинтон наконец раскрыл журналистам истинную подоплеку
войны в Югославии: он с детства мечтает переименовать Белград в Билград...

Приехал как-то Клинтон в небольшую европейскую страну.
На приеме он небрежно плюнул в бокал соседа и издав
громкий звук, испортил воздух.
На удивленные взоры европейских дипломатов Клинтон ответил:
- Мы - американцы, великая нация, и никому не позволим
безнаказанно пить вредный алкоголь и дышать вредным
табачным дымом.
Слова могучего заокеанского хозяина так сильно потрясли
благородных европейских политиков, что они решили в течение трех
месяцев гадить и плевать на какую-нибудь небольшую европейскую
страну, чтобы те стали чистенькими и здоровенькими, как великая
Америка, и перестали пить и курить.
(Saf)

В США проведен опрос населения о том как они относятся к войне в
Югославии.
- 53% опрошенных ответили что это самый крупный после Титаника
проект Голливуда и они с нетерпением ждут новых серий.
- остальные не знают о чем идет речь, но важно, чтобы все это
было где-нибудь подальше, у чертовых европейцев было бы побольше
проблем,а Америка была сытой и великой.

...
-- Windows -- на мыло!!!
-- Точно, Батхед! И заставить Билла Гейтса им мыться!!!
...

Mer nebol'shogo russkogo gorodka radosno zapel: "A ia edu, a ia edu
za tumanom, za mechtami i....".
I uekhal v London na postoiannoe mesto zhitel'stva.

V Rossii seichas nastol'ko malo dollarov, chto ikh dazhe
na vorovstvo ne khvataet.

Obsledovanie pokazalo, chto genitalii Klintona do sikh por
nakhodiatsia v zheludke Moniki. Priniaty srochnye mery po ikh
izvlecheniiu. Mozhet byt', posle etogo boinia v Yugoslavii zakonchitsia.

Poexal Noviy Russkiy(NR) v Yaponiyu,podelitsya opitom s Yaponskim
Biznesmenom(YB).Sidyat oni v dorogom restorane vipivayut "Sake".Razgova-
rivayut.
-Ya,govorit NR,delayu svoi osnovnie dengi na anekdotax.Sochinyayu
anekdoti pro Chukchu i prodayu ix.Oni u nas takie populyarniye chto
knigi moi rasxodyatsya bolshim tirajom.
-A ya,govorit YB,svoi osnovnie dengi delayu kak i ti toje na
anekdotax.Sochinyayu anekdoti pro Novix Russkix i prodayu ix v Rossii.
Oni toje u vas takie populyarnie,chto ya daje sidya zdes v Yaponii
bistro razbogatel.Tut uje opyanevshiy NR ne viderjivaet i xvataet YB
za vorotnik.
-Da ti mujik ofigel!!!Kto ti voobshe takoy chtobi sochinyat pro nas
anekdoti!!!
-A ya Noviy Chukcha!!!

Загадка
По стене ползет паук, остановился и упал. Что случилось?
У него х.. встал!

С детства дядя Степа отличался не только своим ростом, но и заметно
отличался от девочек

Метро не канализация - прокопано не везде!

Смеяться после слова "F117-неведимка"

К старой еврейке подходит нищий и говорит:
- Мадам, я не ел уже 6 дней...
- Крепитесь!

- Где еврей прячет деньги от своей жены?
- Под пылесосом!

При назначении ЧВС своим ЧП ЕБН утверждал, что ЧВС очень хорошо умеет
договариваться.
О Кириенке он говорил, что тот быстро думает и хорошо считает.
Однако, тенденция...

- Вы слышали, у Б.Березовского пропали все сбережения.
- (с характерным акцентом) Да шо вы, откуда у Бориса Абрамовича
такие деньги?

У одного мужика был дома попугай.Как-то раз привел он домой деву-
шку.Выпили,закусили,легли в постель,а попугай и говорит:
-Какая жопа!
Девушка обиделась и убежала.Хозяин пригрозил:
-Еще раз такое повторится,я тебе все перья повыдергиваю!
На следующий день он опять привел девушку выпили,закусили,легли в
постель.Попугай смотрел,смотрел и говорит:
-Какие нахуй перья,когда тут такая жопа!

Ьужик пришел сделать татуировку и заказывает:
-На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой-Пасхальный торт....
Ну татуировщик обалдел и спрашивает:
-А зачем тебе это?
Мужик и говорит: Вот моя жена вечно долдонит,
Что от Нового Года и До Пасхи вечно кушать нечего....

Гаишник - водителю: Оружие есть?
Водитель: Есть.
Г: Показывай!
В: Вон, Стелс на буксире. Не видишь?

Разговаривают два мента:
- Ты слышал Вася отравился алкоголем?
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

Неча зеркало пугать, коли рожа крива!

Заяц приходит в микрософт с купоном, на котором написано
Microsoft preseNT , чтобы получить обещанные $100. А навстречу
ему волк: Ну-ну, косой, что за бумажку держишь? . Заяц в панике,
что бы такое придумать, чтобы не отобрал. Прикалывает бумажку на грудь.
А это+ вот, читай, - Microsoft presence. Типа, Микрософт всегда в моем
сердце .
Волк: Ха, ты б лучше под хвост прицепил, а рядом еще и Intel Inside .

Знаете, какой формат, придуманный Мелкософтом, самый распространенный?
FORMAT c:

"Новый русский " на приеме у сексопатолога заполняет анкету :
Фамилия : Иванов
Инициалы : Б.М.В.

Вопрос: Зачем женьщине ноги?
Ответ: Затем чтобы, когда она по кухне бегает, след как от улитки не
оставался!

Пусть бегут неуклюже пешешоды по лужам
И вода по асфальту рекой
Ведь неясно прохожим в этот день непогожий
Отчего я веселый такой

Хотите узнать,отчего он веселый? Прочтите начальные буквы каждой
строчки..Вот такая детская песенка

Идут Ежик с Лошадкой по конопляному полю. Идут, пожевывают, никуда
не торопятся. Вдруг Ежик взвизгивает, летит вверх и истерично орет:
"Лошадка! Ты же говорила, что ничего не будет!!!" А Лошадка спокойно
продолжает жевать и медленнно говорит: "Говорила... но с другой
интонацией..."

Едет Илья-Муромец по лесу на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг
пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст:
"Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение".

Dovol'nyi soldat serb lejit na travke v Kosovo i ulybaetsya:
" trahalsya ya a platit' budut iz amerikanskogo byudjeta "

Telphonij zvonok :
- Natashu mozno ?
Na drugom konce pausa
- Horoshaja ideja !

Paзговор в мужском туалете:

- Прекратите!, что вы на меня все время пырскаете !
- Я не пырскаю, я брызгаю.
- Ну извините ..., а я подумал что вы пырскаете.

Gulial muzhik po-nad rechkoiu, uvidel na peske zolotuiu rybku.
Prosit ona ego vernut' ee v reku, a za to obeschaet ispolnit'
tri zhelaniia. Zadumalsia muzhik.
- Nu, pust' vojna v Yugoslavii prekratitsia.
Vypolnila rybka zhelanie. Samolety uleteli, albancy razbezhalis'.
- Nu, pust' Boris Nikolaevich' sovsem vyzdoroveet.
Ispolnilos' i eto zhelanie. Vstal Boris Nikolaevich, poehal v Kreml',
upravliaet stranoj, vsem stalo horosho.
- Nu, a esche pust' Windows nikogda bol'she ne gluchat.
Pomorschilas' rybka, no ispolnila i eto. Pomenialis' - podvinulis'
bity, i vo vsem mire computery perestali zavisat'.
Otpustil muzhik rybku, a sam sel na travku i zagrustil.
Smahnul slezu, da i govorit s toskoj :
-"Da ladno, a xy& c teper' s nim, s etim www.anekdot.ru".

На управление лифтом 100-этажного дома поставили UNIX.
Как подняться на девятый этаж?
1. Размонтируйте дверь
2. Загрузите людей
3. Подмантируйте дверь
4. Введите команду go, уникальный идентификатор этажа, ускорение
разгона, скорость движения, массу всех пассажиров...

НЕ ПОНРАВИЛОСЬ
На управление лифтом 100-этажного дома поставили NT.
Ситуация - звонок с службу поддержки:
- Лифт УПАЛ! Загруженый людьми! ЧТО ДЕЛАТЬ 8(((((((((((
- Ничего страшного, просто перезагрузите лифт.

(C)KAM

Эпиграф к русскому изданию книги Моники Левински:
"Береги платье снову, а честь - смолоду".

КАК ПЕРЕВОДИТСЯ С ИВРИТА ФАМИЛИЯ РАБИНОВИЧ?
ПОПОВ

Сидят два типа и пьют чай.
А чай очень горячий. Один отхлебнул, обжог губы
и из глаз у него покатились злезы. Другой спрашивает:
- Чего плачешь?
-Да вот, грит, деда вспомнил. Хороший был человек!
Второй отхлебнул чайку и с ним - та же история.
- А ты чего заплакал?
-Да сукой был твой дед!

Новые модификации машин:
Пассат - Пассрат
Ниссан - Нисрат
Кавасаки - Кавасраки

В чем причина бомбардировок Югославии?
- Гормональный дисбалланс Клинтона!

( от Валька Д.)

Один политический деятель другому:

-- Остался бы я финансистом, Борис, не лез бы в политику, все было бы
в ажуре...

-- Эх, и не говори, Слободан.

Вопрос армянскому радио:

-- Что такое "электронный графоман"?

-- Сербский хакер.

РБК сообщило:

Около 17 часов по московскому времени 22 апреля в Белграде
прозвучал сигнал, означающий начало воздушной тревоги. Несмотря на
это переговоры между специальным представителем президента РФ по
урегулированию ситуации в Югославии Виктора Черномырдина с главой
СРЮ Слободаном Милошевичем в настоящее время продолжаются.
Беседа проходит в государственной резиденции "Белый двор" и
продолжается уже более 5 часов.

Следующее сообщение:

Вот уже 8 суток Виктор Черномырдин и Слободан Милошевич не выходят
из государственной резиденции "Белый двор". Родственники политиков
готовятся отмечать 9 дней.

Родственики отправляют чукчю в армию...
Отец говорит "Служи хорошо сынок!".
...Вот забрали его в армию...
Проходит месяц... чукча неожиданно возвращается домой...
Его тогда отец спрашивает : "Ты почему так рано вернулся?" ,
а сын ему в ответ "меня выгнали"
-отец:"почему?"
-сын:"Да ... нас там гранаты учили кидать..."
-Отец:"ну и что...?"
-Сын: "Так генерал говорит -"вырываете чеку,
счетаете :раз,два,три и бросаете
гранату.
Так я вырвал чеку и счетаю : раз однако,два однако,три однако!
Генерала так и инфаркт схватил!"
:-)!

Шура спрашивает у своей подружки
- Милая, ты когда-нибудь вибратором польфовалась?
- Не-ет...
- А я польфовался
- И как???
- Передние фубы напрочь вышибло!

Надо только верить!
Ходят слухи, что со дня на день в Сербию будет тайно переправлена
российско-белорусская военная помощь братъям-сербам. Она коренным
образом изменит расстановку сил и сыграет решающую роль в развитии
дальнейших событий. Помощь содержит секретное славянское оружие,
как то:
33 богатыря, оснащенные мечами-кладенцами и шапками-невидимками,
краснознаменный, имени Руслана-и-Людмилы, полк печек-самоходок
и эскадрилью летающих ковров дальнего действия. Командовать
воиском будет лично легендарный полководец Иванушка-Дурачок.
Кроме того, пакет содержит каталог самых обидных шуток в адрес
Билла Клинтона, опубликованных на этой странице, которые заставят
содрогнутся и развалится как карточный дом не только Америку,
но и всю НАТО.
Согласно предсказаниям Нострадамуса, сия армада моментально
разгромит страны первого мира, после чего настанет пора
возрождения славянских наций, халява, коммунизм и всеобщая лепота!

Кот Ученый

Господи! Помоги сдать научный атеизм на пятерку.

Это любимый анекдот моей бабушки.. Был прочитан ею в какой-то книжке
лет так 80 назад.. Так что серьезная заявка на звание самого
бородатого анекдота..

Уездный город Н. Приезжает театр. Для постановки нужна `толпа`. На эту
роль приглшаются местные пожарные..
Репитиция. Методика изображения толпы очень проста- люди говорят друг другу
с разной интонацией фразу `Ну о чем говорить когда не о чем говорить`.
Не сразу, но все получается. На этом репитиция закончена, все свободны,
завтра спектакль.

На беду начальник пожарных (брандмайор?) решает проверить что и как..
`А ну, ребята, покажите, чему вас научили`. Показывют.. Начальство
в негодовании .. `Ничего-то эти штатские сделать толком не могут!
А ну построились!
И теперь хором!! Веселее!!.. Молодцы! И завтра только так!`

Спектакль. Выходит на сцену `толпа`, строится и начинает громко скандировать:
`Ну о чем говорить...`

- O, eto zamechatel'noe Burgundskoe, udachnogo 1985 goda, takogo-to
vinogradnika, prinadlejashego omu-to... ya uje ne raz ego probyval
Novy bokal:
- O, a eto Vieve Cliquot Grand Dame Brut, zamechatel'noe i ochen'
dorogoe shampanskoe kotore tak lubili russkie gussary ... ya uje ne raz
ego probyval
Tut odna iz deviz reshila podkolot' starichka - nassala v bokal.
Bokal podnosyat, D prinuhivaetsya... prinuhivaetsya:
- Nu a eto devstvenitza , 16 let - ESHE NE PROBYVAL.

Из особенностей финской национальной рыбалки:
-Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
-Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
-Ну, а зимой как?
-А зимой мы рыбу не ловим.

Теперь Ельцин и Примаков будут решать государственные дела,
не отходя от клизмы

Некрософт Виндовс

Девушки! Зачем вы его лижете?! Это всего лишь ухо! Оно больше не станет!!!

Дочка спрашивает маму:
- А что это у мужчин между ног?
- Это гадость.
_ Странно, а я ее в рот брала и мне понравилось.

Игра "Поле Чудес".
Житель Караганды - 10 букв.
- Карагандюк?
Нет.
- Карагандец?
Нет.
- А! Карагандон.

Заявление: "Прошу принять меня на работе".
Подпись: "Стакан водки".

Посадили мужика в тюрьму. Ну соседи по камере одни быки.
-О ребята смотрите новенький, новым петухом будет.
Ну они его взяли и отпидарасили в жопу.
Перевели в другую его камеру, та же ситуация случилась.
Пошел он к пахану местному и говорит мол так-то, так-то.
-Да ты не горюй когда в следующий раз полезут скажи, что ты
триппером болеешь и все.
Ну посадили значит мужика в камеру, а там маленький дедушка
сидит сморщеный. Ну мужик думает, что от этого старика будет.
Лег спать.
Утором просыпаеться от неприятного ощущения в жопе.
Смотрит дед на неем сидит и трахает в задницу.
-Ты че дед офигел у меня триппер?
-Ха, теперь еще и сифилис,- ответил дед застгивая шеринку.

Продает бабка различные средства от насекомых, кремы для обуви.
И кричит окружающим: "Средства от комаров, тараканов, жуков, ...
крем от обуви".

Вдохновленные успехом альбома "Three Tenors" Паваротти,
Доминго и Каррераса, российские звезды Шура, Пенкин и Моисеев
решили выпустить русскую версию под названием "Three Pidors"

Россия заключила соглашение с международными валютными организациями.
В качестве залога Россия предоставит свои РАКЕТЫ!
Условия доставки - САМОВЫЛЕТ!!!

Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину, пропорциональную
длине сна.

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Закон сохранения кошачьей энергии:
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную
для преододения земного тяготения.

Она была хорошо воспитана и никогда не стремилась сесть на голову.
Только на головку.

-Есть ли у России аналоги технологий Стелс?
-НЕТ. Если бы были, то у новые русские разъезжали бы
на 600-ых мерсах с таким покрытием.

Когда Горбачев был президентом, ему слава Рейгана по ночам
спать не давала. Решил тоже в кино сняться. Долго перебираль
подходящие сценарии и решил остановиться на роли народного
героя Чапаева. Ну, снимают эпизод, когда на сходке подходят
к Чапаеву мужик и спрашивает:
- Скажите, товарищ Чапаев, Михал Сергеич. Вы за коммунистов
али за демократов.
Г помялся, но отвечает:
- Я за социализм.
А ехидный Фурманов тут-как-тут:
Ф: - А Вы за какой социализм? Развитой, гуманный или с человеческим
лицом?
Г: - А Раиса Максимовна за какой?
Ф: - Как и все татары - за татаро-монгольское иго.
Г: - Ну вот и я за него!

Утром 15 апреля житель Брайтон Бич Семен чувствовал себя явно
не в своей тарелке -
даже слова известной песни диким образом переврались и Семен
пересохшими губами шепотом пропел: "В 1040 он подъедет, наш старый
паровоз".

Попал Шендерович на тот свет и берет интервью у Генерального Секретаря
ЦК КПСС Л.И.Брежева о событиях времен пражской весны.
- Вы, наверное, переосмыслили наше трагическое прошлое в свете
демократических перемен, произошедших в России, и общечеловеческих
ценностей, являющихся доминантой цивилзованного мира.
И сейчас, конечно, осуждаете вторжение советских войск в Чехословакию?
- Конечно, и не только советских, но и других стран Варшавского договора.
Без сомнения, решение о вводе войск Варшавского договора в Чехословакию
было ошибочно и нам надо было принять решение по примеру демократий
Запада - бомбить.

...Поднимается Христос в гору. Жара страшная. Терновый венец лоб в кровь
расцарапал. Крест невыносимо тяжелый. Колючки босые ноги раздирают.
Спотыкается, падает в изнеможении, поднимается, идет дальше.
...Вершина. На вершине сидит седой суровый дяденька в белых одеждах.
Христос поднмает на него мученический взгяд:
- Добрый человек, это Голгофа?
- Это Олимп! - усмехнулся добрый человек. И метнул молнию.

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую
первое место на конкурсе сторожевых псов?
- Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

Антикризисное:
Завтрак съешь сам,
Обедом заставь поделиться друга,
Ужин отними у врага!

Пациент спрашивает у психоаналитика:
-Доктор, я постоянно грызу ногти...
-Нуу...Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать
маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать.

НЕСМОТРЯ НА ТЯЖЕЛЕЙШИЙ КРИЗИС, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИВАЕТ ВСЯ СТРАНА,
ПО-ПРЕЖНЕМУ ХОРОШО, ВЫПИВ ПЯТЬДЕСЯТ ГРАММОВ ВОДОЧКИ, ЗАКУСИТЬ
ЕЕ СОЛЕНЫМ ОГУРЧИКОМ И СРАЗУ ЖЕ ПОВТОРИТЬ.

Встречаются двое после пьянки:
- Если б ты знал, старина, как мне плохо...
-"Брук Бонд"! Он вернет тебя к жизни, поднимет настроение,
научит кататься на коньках...

Бизнесмен Брынцалов стал первым россиянином, получившим лицензию
на отстрел животных в Московском зоопарке.

Общий секрет, делающий неотразимой практически любую женщину:
масло "Рама" - на волосы, и никакой перхоти в критические дни.

Гаишник тормозит машину :
-Почему превышаем-то?
-Да машина понесла, командир.
-А ногу зачем в окно высунул?
-Так коробка - автомат, одной ноги достаточно.

Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу
Профилактики Самоубийств). Он обьяснил, какие невероятные
проблемы возникли в его жизни и что он на полном серьезе решил
покончить счета с этой самой жизнью.
После некоторой паузы на втором конце, тихий женский голос
произнес:
-Ну... так чего ты ждешь?....

Навеяно рекламой...
-------------------
Внучка (по складам): До-я-руш-ка.
Бабушка: Прально, "Доярушка". Это масло делали, еще когда я была
маленькой девочкой.
Внучка: Вот почему столько плесени!

ПОКАЗЫВАЮТ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ. РАЗГОВАРИВАЮТ ДВОЕ.
1. "HOW DO YOU DO?"
ПЕРЕВОДЧИК: "КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?"
2. "IT'S ALL RIGHT."
ПЕРЕВОДЧИК: "ВСЕ ПРАВОЙ."

Чем отличается Югославия от России?
У них Клинтон в воздухе, а у нас - в Кремле.

Грузин едет в одном купе с молодой девушкой. На ней одето платьье
с молнией сзади. Грузин аккуратно растегивает молнию.
Девушка, возмущенно:
- Нахал! Что вы делаете?
Грузин отвечает:
-Счас застэгну, только попу поцелую!

-Слушай, а твоя жена любит по собачьи???
-Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
-??????
-Только к ней притронешься, она тут же сворачивается
клубком и притворяется дохлой !!!

Портье, проходя мимо одного номера, куда недавно
заехали молодожены, услышал непонятные звуки оттуда.
Неудержавшись, он заглянул в замочную скважину и вскрикнул:
-Вот это да!!!!!
Проходившая мимо уборщица, услышав это, оттолкнула портье
и тоже глянула:
-Какой ужас!!!!
Проходивший мимо мэтрдотель, распихал их и посмотрел сам:
-Хм, надо же!!! И этот тип закатил вчера скандал в ресторане,
оттого, что ему в супе попался волос....!!!!

Vzyato iz Kluba Razbityh Serdec. Avtor - Medeya
http://kulichki.rambler.ru/krs/archives/t-archive45.html

Было это еще на санной дороге. Сидит в санях дама постбальзаковского
возраста, приятная во всех
отношениях. И рядом с ней джентльмен. Тоже приятный.
Дама на него посмотрит-посмотрит и вздохнет. Наконец
он сердобольно спрашивает:
- В чем дело?
- Никто меня не любит. И руки совсем замерзли.
- Не печальтесь! - с жаром воскликнул тот. - Вас любит Господь.
А руки - сядьте на них, и они
согреются!

-Дорогая,мне не нравится твоя новая шляпка!
-Но не могу же я надеть на голову бутылку водки!

Несколько НАТОвских истребителей, несколько дней назад атаковали
мирную коллонну
мирных тракторов с вертикальным взлетом и изменяемой стреловидностью
крыла. По
сведениям из официальных источников погибло до 80 гражданских плюс
4 пилота истребителей
НАТО сбитых при атаке вышеупомянутой мирной колонной беженцев.
Мирными ракетами земля-воздух.
По утверждению югославской стороны водители тракторов попросту
не знали, что подверпглись
атаке военными силами НАТО и были уверены, что сбивают обычные
мирные рейсы.

Министра Н.Н. отправить в отставку в связи с отсутствием состава
преступления.
Адм. Президента.

Загадка: Когда Клинтон оттрахал Монику, кратковременной бомбежке
подверглись Судан и Афганистан. Кого же нынче
отодрал президент, что так достается сербам?
Подсказка для тупых европейцев: Старина Билл ебет старушку Европу.
Нам же остается только порадоваться за
последнюю: судя по всему, сей процесс доставляет ей удовольствие,
значит, по крайней мере со стороны гениталий у
нее все замечательно...

На тему кто как напивается:
- MS DOSовский программист - до бутового сектора;
- Хакер до крека;
- Вебмастер - до линка;
- Юзер - до RESETa;
- Программист-антивмрусщик - до контрольной суммы.

ПМЖите кто может, люди добрые.