Повторные анекдоты

-Вась, смотри, вон та девушка на меня посмотрела и улыбнулась!!!
-Бля, я когда тебя первый раз увидел-вообще чуть не обоссался!!!

Допрос в кабинете следователя. Следователь - Подозреваемому:
- Вы узнает этот нож?
Подозреваемый:
- Ну узнаю...
Следователь:
- Так значит все-таки УЗНАЁТЕ!
Подозреваемый:
- Ну да, вы мне его вторую неделю показываете.

Вопрос:
- Как найти площадь Ленина?
Ответ:
- Очень просто. Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит.
"Ну, - думает, - схожу домой пообедаю, а потом вернусь
и покурю." Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка,
а в небе Орел кружит.
Медведь (недовольно): Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел (жалобно): Миша! Сними меня отсюда!!!

Новый Русский Встречает старого знакомого. Выходит из 600 мерса,значит,
в красном пиджаке,сотовый, золотая цепь и т.д. и т.п.
"Как дела,-говорит,- кореш, чего за жизнь то нажил??? Я вот мерс,жена,вилла..."
"Да у меня ничего особенного,"-говорит он и достает из запазухи лампу!
Потер ее, вылез джинн!!!
Он ему и говорит:"Слушай, давай ка мне такой 600 мерс, как у него!!!Можешь???"
-Да пожалуйста!
-Ладно, давай по позже!!!!
Ну новый русский в осадок..."Давай,-говорит,-меняться!!! Я тебе все что
у меня есть,кроме жены, а ты мне эту лампу!!"
Договорились.Все заверили у натариуса.
Новый Русский влетает домой
" Жена,-говорит,-Собирай все вещи мы здесь больше не живем,
на улице все объясню!!"
Вышли на улицу!!Вызвал джинна
-Можешь мне Виллу в калифорнии сделать???
-Без проблем
-А чтоб я до виллы, на собственном самолете долетел?
-Нет воросов
-Хорошо..А чтоб до аэропорта на собственом Ролс-Ройсе с водителем???
-Да пожалуйста!!!!!!Были б бабки......

Почтальен,звонит в дверь огромного особняка.
Открывается железная дверь,стоит мальчишка лет семи,курит сигару,пепел
стряхивает на шикарный ковер,играет за его спиной музыка,танцуют полуголые
девки.
Почтальен.- Родители дома?
Мальчишка затягиваясь.- А сам как думаешь?

(Старый анекдот, но мне нравится)
Пустыня, небольшое селение. Сидят бедуины в тени своих верблюдов,
отдыхают между переходами.
К ним подходит англичанин и спрашивает:
-Не подскажете, который час?
Один бедуин, отдыхавший под верблюдом берет его (верблюда) яйца,
разводит в стороны, отпускает.
Раздается низкий "боммм".
-2 часа 17 минут по полудню, - отвечает бедуин.
Англичанин отходит в шоке. "Вот, дети пустыни, додумались, по яйца верблюда...
Через несколько минут все повторяется. Опять "боммм" и точное время.
Англичанин крайне удивлен и возвращается в третий раз. Все то же.
- Сэр, а как вам это удается ?!
Бедуин раздвигает яйца и произносит:
- Вон видите - башня, а на ней - башенные часы...

На скамеечке в парке сидит старик лет 70-ти и плачет. К нему подходит
другой и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 22-летнюю девушку, - отвечает сквозь всхлипывания старик.
- Ну и что же в этом плохого? - спрашивает подошедший.
- Вы не понимаете, - продолжает рыдать старик. - Каждое утро я просыпаюсь
рядом с этим небесным сознанием, бужу ее легкими поцелуями, и мы занимаемся
любовью. В полдень она приходит с работы на обед, готовит мне мои любимые
блюда, и мы опять занимаемся любовью. Вечером она приходит домой уставшая,
делает мне легкий миньет, мы вместе отдыхаем, потом идем на прогулку,
в кино или ресторан, возвращаемся домой и всю ночь занимаемся любовью.
- Так о чем же ты, старый хрыч, ПЛАЧЕШЬ?!! - возмущенно недоумевает
второй старик.
- Я забыл, где живу...

Англия, поместье почтенного лорда. На старости лет решил он
развести стадо скота, для чего прикупил быка и двух коров - белую
и черную, поручив дворецкому докладывать о всех подвижках в вопросах
разведения. И вот как-то вечером в поместье прием, все цивильно,
фраки, бабочки, и вдруг врывается дворецкий с криком "Сэр, наш бык
вы%бал белую корову!". Лорд извинился перед гостями, отвел дворецкого
в сторону: "Джон, Вы не могли бы изъясняться иначе, например "наш бык
"удивил" белую корову"? -"Да, сэр, слушаюсь, сэр...".
Через пару дней очередной раут, вновь врывается дворецкий: "Сэр!".
Лорд жестом напоминает про свое указание, дворецкий резко
останавливается и спокойно докладывет: "Сэр, наш бык удивил черную
корову". Лорд спокойно кивает. "И знаете, чем, сэр? Он опять вы%бал
белую!"

После кораблекрушения двое мужиков на необитаемом острове.
Проходит полгода. Один говорит:
- Ну что ж, жизнь у нас здесь неплохая. Хижина отличная, еды навалом.
Но сексуально как-то ... Надо, в общем, что-то придумать. Мы могли бы
друг другу помочь. Я вижу по глазам, что ты хотел бы быть вроде женщины ...
- Но ...
- Но мы все сделаем по-честному. Я тебе загадаю загадку. И вот, если
ты угадаешь - женщиной будешь ты.
- А, вот так - давай.
- Значит, слушай. Маленькое, черное, по крышам гуляет по ночам. Это что?
- Слон!
- Точно!!

Оживленная улица. Через улицу пытается перебежать небольшого роста
человечек, в пиджачке, круглых очочках, вообщем - доцент в десятом
поколении. Долго не может решиться, потом вдруг резко бежит...
Добегает почти до противоположной стороны, как рядом с визгом тормозит
600 Мерин. Из Мерина вылетает разъяренный новый русский:
- Для вас, козлов, подземных переходов понастроили, а вы все под колеса
норовите!!!!!!!
После этого вскакивает в машину и уходит в точку...
Вечером за ужином Доцент рассказывает жене:
- Ты знаешь, дорогая, вот везде говорят, что водители на иномарках
народ грубый, невоспитанный. Так вот у меня сегодня случай был -
так водитель меня на "Вы" назвал, посоветовал переходом
воспользоваться. Вот только одного не пойму - как он мою фамилию узнал?

Двое молодых угонщиков угоняют Мерс, белая кожа - все дела, короче.
Один сидит за рулем, второй сзади. Тут вдруг замечают что на хвосте уже
менты сидят. Вообщем, погоня. Тот который сзади сидит срать сильно
захотел, и говорит дружбану:
- Останови, я быстро ща!
- Да ты чего ох#$л, за нами менты уже гонятся...
- Да я быстро, что тут такого?
- Да потерпи децел, немного осталось.
- Может прям здесь?
- Ну ты и впрямь рехнулся, белая кожа ! цена сразу упадет в два раза!
Давай лучше в окно!
Короче открывает окно и делает все что надо.....
А на дороге сидят два наркомана. Один другому:
- Ни хрена себе кто-то плюнул!?!?
Второй:
- Да... а ты губы его видел?

Сидят Волька и Хотабыч:
-Слушай Волька, почему у меня голова болит?
-Так мы же вчера пили!!!
-А почему в трусах что-то бегает исвистит, чешется!!!
-А помнишь, к нам вчера мент подходил
-Ну,?!
-А ты вспомни куда ты его послал...

Приходит чопорная дама на выставку-продажу. Вуаль, лорнет, все дела:

Ах, какая картина!
Как много в ней нежности, неподдельной теплоты, искренности!
Сколько души и чувства вложил художник в это полотно!
Какой талант нужно иметь, чтобы передать всю эту прелесть!!!
Короче масса возвышенных эпитетов..

Это напоминает мне мою молодость... Ах молодость, Франция,
Париж, Нотердам да Пари...(касается уголком платочка глаз)

- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Пять миллионов...
- Обосраться можно!

Въезжает старенький запорожец естественно в 600 мерседес.
Из мерса выходит "Новый Русский" мордоворот и дружелюбно заявляет
невзрачному пилоту з'апора:
- Ну ты мужик попал!
- А чо сразу попал, сколь денег то будет?
- Тысяч 10 баксов и разбежались.
Мужичок из-за пазухи достает пачку зелленых и отсчитав требуемую
сумму убирает остатки баксов обратно.
- Слышь мужик, а ты деньги-то откуда берешь?
- Пчел развожу.
- А они где берут? ...

ТОЛПА СПЕРМАТОЗОИДОВ УСТРЕМЛЯЕТСЯ К ЯЙЦЕКЛЕТКЕ. ОДИН ИЗ НИХ ОТСТАЛ И КРИЧИТ:
- РЕБЯТА, МЫ В ЖОПЕ!
ВСЕ БЕГОМ УСТРЕМЛЯЮТСЯ НАЗАД, А ТОТ, ЧТО КРИЧАЛ, СПОКОЙНО В РАЗВАЛОЧКУ
ДОБИРАЕТСЯ ДО ЯЙЦЕКЛЕТКИ. ТАК ПОЯВЛЯЮТСЯ ХИТРЫЕ ЛЮДИ.

У одного мужика заболело горло. Приходит он к врачу:
-Доктор, горло болит.
Врач момотрел на него, прищурился и говорит:
-Снимайте, голубчик, штаны.
Мужик снял штаны. Врач взял кисточку, обмакнул в зеленку и покрасил
мужику одно яйцо. Потом быстро что-то написал в карточке.
-Идите в 212-й кабинет, там вас настоящий специалист посмотрит.
Мужик приходит в этот кабинет. Обращается к врачу:
-Доктор, у меня болит горло, вот, к вам направили. Вот, пожалуйста
моя карточка.
Врач открыл карточку, прочитал, усмехнулся и говорит мужику:
-Снимайте штаны.
-Но, доктор, ведь уменя горло...
-Снимайте, снимайте.
Этот врач тоже берет кисточку, макает ее в йод и красит мужику второе
яйцо. Потом тоже что-то написал в карточке и говорит:
-Теперь, батенька, снова идите к первому доктору.
Мужик в полном недоумении выходит из кабинета. Открывает свою карточку,
а там написано: "Хриситос воскресе, Николай Иванович. Воистину воскресе,
Сергей Петрович".

Сидит ворона на суку, миомо проходит волк и заяц и говорят :
-Ворона, что делаешь?
- На дереве сижу
- а можно и мы на суку посидим
-Конечно
Сидят на суку втроем, миом проходит медведь и спрашивает :
- Ворона, что делаете ?
- На суку сидим
-а можно и я к вам ?
-Конечно
Залез медведь на сук, и тут сук сломался,
звери упали на землю,
а ворона взлетела и говорит :
-Люблю я эти приколы с обломами.

Один новый русский спрашивает у другого:
- Ты случайно не сын Ковальского?
- Да сын, но что "случайно" - это я слышу впервые...

Останавливает гаишник крутой джип и видит на переднем сиденье автомат
Калашникова,
-Это у вас что? Спрашивает он водителя.
Тот ему:
-Калькулятор.
Гаишник достает из кармана калькулятор и говорит:
-Вот это калькулятор!
-Так это у тебя, братан, для предварительных рассчетов, а у меня для
окончательных.

Пришел зять в гости к тестю.Сели за стол.
-Ну,что, зятек,выпьем?
-Прекрасная мысль!
Выпили, закусили, сидят разговаривают.
Через некоторое время:
-Ну, зятек, по моему можно выпить!
-Гениальнейшая идея!
Выпили, закусили, поговорили.
Через некоторое время:
-Ну, зятек, надо бы пойти дрова попилить!
-Ну вот! Как трезвый - такой умный мужик, а как выпьет, так
начинает одну чущь нести!

Очередь на заправке:
1 - жигуль, 2 - 600-й мерс, ну дальше не важно...
Подъезжает джип Чероки и становится прямо за
жигулем уголочком, что-бы вперед мерса заправиться.
Вываливают 2 бритых шкафа - типа "возражения есть?.."

Медленно опускается стеклышко мерса, от-туда появляется волосатая лапа
в перстнях и слышится голос:

- Эй, на УАЗике, в очередь!

Две умудренные опытом бабцы сидят в баре, отдыхают. Одна другой говорит:
"Слушай кого мы тока не переебли,- и с собаками, и с рыбами было,а
о мужиках то и говорить не стоит, а вот карликов мы не разу не ебали,
видишь там вон двое карликов сидят,давай с ними договоримся. Договорились,
сняли два номера в ближайшей гостинице. Первая подруга заходит в номер
со своим карликом, а тот плюхнулся сразу на кровать,говорит ей, что
устал очень и отрубился."Ну сученок,-думает она,послушаю, что хоть
у подруги творится. Слышит в соседней комнате кряхтение, вздохи.
"Во бля повезло подруге",-думает она. Кое как заснула, через пару часов
просыпается, слышит опять те же вздохи, стоны, кряхтение. "Во злоебучий
сопляк попался,"-думает. Опять уснула, с утра встречает свою подругу
и говорит ей:"Во тебе повезло, какого ебаку выципила, а мой пиздюк
уснул сразу". Подруга ей в ответ:
"Да как сказать, я то сама утомилась и сразу уснула."
"А че там за стоны с кряхтением всю ночь были?"
"Да просто этот мудила на кровать до утра вскарабкаться не мог!"

Еб@т как-то муж жену раком , а она ему:
- Мальчика,Вась,мальчика!
-Хорошо, будет тебе мальчик.
- Нет девочку , Вась , девочку!
- Ну ладно, будет тебе девочка.
-Вась,а может близнецов?
- Будут тебе близнецы!
А в это время за ними подглядывал их маленький сын и все слышал.
Подходит он на утро к отцу , снимает штанишки,нагибается и просит:
- А мне пап,фламастеры и альбом для рисования.

Купил мужик молодого петуха в курятник, а старого решил под нож пустить.
Запустил молодого в курятник, а сам нож точит... Старый Пятя молодому говорит
- Слыш давай на перегонки до конца двора побежим, я старый умру достойно...
ты мне только фору
шагов двадцать дай, тыж молодой сильный...
- Ладно давай.( Молодой думает все равно я старого пердуна сильнее,быстрее...)
Вылетает из курятника старый петух, а за ним следом молодой и так и несутся
по двору.
Мужик посмотрел на них, посмотрел хвать молодого, ножиком чирк его и в суп...
- "Во бля! Третьего петуха покупаю и третий голубой!!!!"

V palatu vhodit vrach s bumazhkoj v ruke i assistent s toporom.
Doktor govorit: "Ivanov- amputazija levoj ruki."
Assistent - tjuk!
Doktor: "Petrov- amputazija pravoj nogi."
Assistent - tjuk!
Doktor: "Sidorov - amputazija pravoj ruki."
Tjuk!
"Ja skasal ruki."
Tjuk!
"Ja skasal pravoj."
Tjuk!...

Едут в машине 2 наркушника. Только хапнули. Едут очень медленно.
Тут их на дороге останавливает мент. Нарк(шофер) говорит второму:
"Только не пались" и открывает окно. Мент спрашивает:"Чо ребята так медленно
едем?"
1-ый поворачивается ко 2-му:"Чо так медленно едем?"
2-ой:"Устали, с рыбалки..."
1-ый менту:"Устали, с рыбалки..."
Мент:"Ну и как рыбалка?"
1-ый 2-ому:"Ну и как рыбалка?"
2-ой:"Нормально..."
1-ый менту :"Нормально..."
Мент:"А где рыбачили-то?"
1-ый 2-ому:"Где рыбачили?..."
2-ой :"На Оке..."
1-ый менту:"На Оке..."
Мент:"Как Ока?"
1-ый 2-ому удивленно:"Какака???..."
2-ой не выдерживает, вылазеет из окна и орет...:"КУКУКУ!!!"

Сидят как-то в песочнице волчонок,лисенок и медвеженок.Сидят,играются
и разговаривают:
-А мне ,папаня мой,Волчина,на день рождения 600 мерс подарил-
говорит волчонок.
-А мне ,маманя моя рыжая,на день рождения компьютер такой крутой
подарила,монитор 50-дюймов с квадро системой
-говорит лисенок.
Медвежонок ерзает,ерзает и говорит:
-А мне...А у меня...А я...А я сщас встану и отпиздю вас!..

Idet dewushka po beregu reki. Smotrit - mujik kota topit w reke.
Ona k nemu: - Mujchina , chto wi delaete! Ne muchaite jivotnoe!
On: - Ya ego ne muchaiu , a stiraiu!
Ona: - Kotov stirat' nelzya!
On: - Otstan' moi kot hochu stiraiu, hochu - net.

Nu dewushka pozhimaia plechami, uhodit. Na obratnom puti idet i
widit - sidit etot mujik, a ryadom - dohliy kot walyaetsya.

Ona: -Mujchina, nu ya zhe govorila - kotov stirat' nelzya!
On: - Stirat' mojno, wikruchiwat' nelzya!

На границе :
-Стой стрелять буду !
-Стою .
-Стреляю.

Поздно вечером по улице идет православный священник
в черной рясе. Вдруг сзади подбегает обкуренный наркоман
и начинает бить священника - бьет, бьет, священник падает,
наркоман продолжает бить. Священнику уже все, плохо.
Наркоман говорит: "Ну что, БЭТМЕН, а я-то думал, что ты крутой!"

Приходит сын к отцу с вопросом:
- Пап а пап, можно я бабушку трахну?
- Да ты что, сынок, она ведь моя мама!!!
- Ну и что, мою же ты трахаешь!

Сидит Мент в стакане и мух давит.Одну,вторую раздовил,на третью
руку замахнул.
Муха взмолилась.- Не убивай,я три твои желания выполню!
Мент.- Хочу на необитаемый остров,пальмы,солнце,море,песок.
Так и получилось.Лежит загарает.
Мент.- Хочу баб и много водки!
Так и получилось.Танцует в кругу баб,бананы ест,водкой запивает.
Мент.- Хочу нечего не делать и денег много!
Так и получилось.Сидит Мент в стакане и мух давит.

Как то утром у мужика заболела задница. Ну он звонит своему другу,
говорит мол так то и так, что делать. Друг ему и говорит: Да это у
тебя геморой браток. Пойди в аптеку и попроси свечи от гемороя.
Пошел мужик в аптеку и купил пачку свечей.
Пришел домой: сьел одну. Не помогло. Сьел вторую. Не помогло.
Сьел всю пачку не помогло!
Приходит он обратно в аптеку и говорит продавщице:
-Что это у вас за свечи такие! Я уже всю пачку принял! А они не помогают.
Продавщица (удивленно):
-А вы что их ели?!
Мужик (с сарказмом в голосе):
Нет, я себе их в задницу засовывал!

Молодой парень сдал экзамен на таксиста. Пришел первый раз на работу.
Ему опытные таксисты посоветовали быть осторожнее, кавказцев не сажать,
на окраины не ездить, с пяьными не связываться и т.п.
Ездил он ездил, недели две - все отлично. Как-то посадил двух кавказцев
т.к. ехать было близко. А они потом передумали
и сказали везти в пригород. А дело было ночью. Едут они едут, все молчат.
Ну, парень занервничал сильно. Монтировку под
сиденьем нащупал, вытащил поближе. Вдруг кавказец на переднем сиденье
его резко хлопнул по плечу:
- "Закурить есть?"
Парень от неожиданности ему монтировкой по голове врезал. К другому
назад поворачиватся и спрашивает:
- "Ну что, тебе тоже?"
- "Нет, нам одну на двоих".

Баба Яга собирается на бал к Кощею Бессмертному. Прическу делает.
А на голове три волосинки. "Заплету-ка я косу!" Стала заплетать, а
один волосок выпал. "Ладно,- думает,- сделаю хвостик!" Стала делать
хвостик - еще один волосок выпал. "Наплевать! Пойду с распущенными!"

Два электромонтера. Один на столбе другой внизу.
Верхний: Вася, подстрахуй.
- Сам подстрахуй.
- От подстрахуя слышу.

Muzik prishel domoj i u nego vdrug chlen vstal.
Dochka malenkaja uvidela i sprashivaet:"Papa, a chto eto takoje?"
"Nuu...gnomik!"
Dochka:"A mozhno ja s nim poigraju?!"
Nu kak dochke otkazhesh!
"Nu ladno."
I poshel spat. Prosipajetsa , smotrit, i bledneet- chlen ves vjalij,
sinij.
Zovet dochku:"Chto ti s nim sdelala??!!"
"A ja jego odevala-rasdevala, odevala-rasdevala, on v menja plunul i ja
jego zadushila..."

Predtsavte Derevnya.
Nochy takaya temnaya.. vdrug stuk vdvery.! Otkrivayet mujik:
- Vam drova Nujni?
- Net.
Uxodit. Nichego ne ponyav mujik idet spaty.
cherez 15 minut opyaty stuk v dvery,
otkrivayet a za dveryu opyaty sprashivayut:
- Vam drova nujni?
- Net ne nujni.
Uxodit, nu uje rasserdivshiy idet spaty mujik,
vdrug opyaty cherez 15 minut stuk....
- Vam drova nujni?
- Nu neeeet, govoryu tebe- (serditysa znachit)
- Nu net tak net, spasibo.
....
Utro, vixodit dlyany, Drov to kak nibivalo. :) uvezli drova.
- tyfu, podumal mujik, vori i na drova razresheniya braty nachali
...
End.

letit nad oceanom staya nbolshich krasivych ptic.
Vdrug vidyat oni vnizu
malenkiy ostrov, na kotorom sidit malenkaya ptichka.
Bolshie pticy spustilis vniz i govorayt ptichke:
"malenkaya ptichka, poleteli s nami v teplye strany, tam tebe budet chorosho"
M p:"Aha,vy bolshie, vy dooletiete, a ya malenkaya ptichka, ya ne dolechu"
B.P."malenkaya ptichka, poleteli s nami, tam ty naidesh sebe mnogo
edy vyrastesh i stanesh bolshoi"
M.P."Aha, vy boilshie vy naidete sebe edu, a ya malenkaya ptichka, mne
ne chvatit."
B.P."m.p poleteli s nami, tam ty naidesh sebe svoyu lubov"
M.P" "Aha, vy boilshie vy naidete "
B.P."nu i idi ty na chuy m.p."