Повторные анекдоты

Москва. Зима. Маленький мальчик играет в снежки. Слышен звон
разбитого стекла.
Из подъезда выбегает дворник в тулупе и тяжелых валенках и бежит
за мальчиком,
громко матерясь.

Мальчик, убегает. Ему страшно. Он, думает...
-- Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое
стекло. Сидел бы я сейчас
дома и читал бы себе Хемингуэя, и думал бы о смысле жизни!

Куба. Жара. Веранда ресторана. На веранде сидит хмельной и грустный
Эрнест Хемингуэй.
Ему скучно. Он думает...
-- Ах, ну зачем, зачем это все? Это лето, эти кубинцы, эта дурацкая
новая книга? Сидел бы
я сейчас в Париже в бистро с Моруа, и рассуждал бы о смысле жизни!

Париж, ранняя весна. Промозгло и сыро. В бистро сидит простуженный
Андре Моруа.
Ему тоскливо. Он думает...
-- Ах, ну зачем, зачем это все? Этот слякотный Париж, это дурацкая
слава... Сгонять
бы в Россию, дерябнуть водочки с Платоновым, покалякать о смысле жизни!

Москва. Зима. Разбитое стекло. Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых
валенках, бежит за мальчиком и думает...
-- Догоню - УБЬЮ СУКУ!

Встречаются два начальника (1 и 2) .
1 - Слушай я слышал у тебя новая секретарша. Ну и как она постели?
2 - Да никак...
1 - Да ладно раскажи, тебе что жалко что ли.
2 - Да понимаешь там такая пошлая история получилась...
1 - Ну ладно тебе ломаться - рассказывай.
2 - Хорошо расскажу. Как то раз вечером, я задержался на работе и она
тоже задержалась. Потом она ко мне подходит и просит подвезти ее
до дома. Ну подъезжаем мы к ее дому и она меня спрашивает не хотел
бы я подняться к ней и выпить чашечку кофе. Я соглашаюсь и мы под-
нимаемся к ней в квартиру. Она заводит меня на кухню и говорит что
бы я через пять минут вышел в комнату - там меня будет ждать сюрприз
1 - А что дальше то?
2 - Ну через пять минут выхожу я в комнату а там стоит весь наш отдел и
хором скандирует "Поздравляем с днем рождения".Вот и все.
1 - Погоди, а что пошлого в этой истории? Хотелось людям тебе сюрприз
сделать...
2 - А ты представляешь в каком виде я туда вышел?!

Перед выступлением Ленина объявляют:
- Товарищи, сейчас будет выступать В.И. Ленин
Толпа: Оооо! Леннон, Леннон
Ленин заползает на броневик и кричит:
- Да вы не поняли, я - Ленин
Все опять: Ураа! Леннон, Леннон
- Да Ленин я....
Все шумят и не обращают внимания
Ленин:
- А, хрен с вами.... Yesterday...

Первое сентября. Праздник. Сынулька нового русского весь светящийся от
щастья отправляется в первый раз в первый класс. Возвращается после
занятий все такой-же счастливый и к отцу, делиться впечатлениями:
-Пап, а пап, а нас сегодня учили рисовать палочки. Все в классе рисовали
тоненькие аккуратные палочки, а я здоровые жирные палки. Пап, это
потому, что мы новые русские?
-Да сынок, конечно.
На следующий день с неменьшей радостью к отцу:
-Пап, ты знаешь, нас сегодня учили рисовать кружочки. И все рисовали
маленькие ровненькие кружочки, а я самым жирным маркером нарисовал такие
огромные кружищи. Это потому, что мы новые русские, а пап?
-Да сынок, это потому-что мы новые русские.
На третий день:
-Папуля, папуля!! Сегодня было так интересно, была медкомиссия и нас
всех раздели. Мы разглядывали писюльки и у всех были такие маленькие
писюльки ну просто писюны, а у меня он оказался среди всех самый большой
самый огромный членище. Пап, это потому-что мы новые русские?
-Нет сынок, это потому-что им 7 лет, а тебе 18.

Долго бродили по дорогам старый шарманьщик со старой шарманкой
и маленькая девочка со старой шляпой иногда наполняемой мелкими
монетами.
И вот однажды повстречали добрую фею,
"Загадайте любое желание и я его выполню"
сказала им добрая фея
маленькая девочка пожелала,чтобы старая шляпа всегда была полна
золотых монет, а старый шарманьщик не верил в добрых и послал
ее в задницу.
Так они и ходят с тех пор втроем -
маленькая девочка со шляпой полной золотых монет
старый шарманьщик со старой шарманкой
и фея торчащая у него из задницы

Еврей едет в трамвае, в небольшом местечковом городишке и видит
молодого человека то же еврея,но ему незнакомого. Хм, странно, что
я его не знаю, все евреи в этом городе работают или в торговле или
в консерватории, в торговле работаю я и его не знаю, а в консерваторию
ехать в другую сторону,хм.. Куда может ехать молодой человек в такое
время? Ну конечно к женщине ! В этом районе три такие женщины - Сара,
Фира и моя жена. Сара сейчас не принимает, к Фире еду я, значит он едет
к моей жене ! У моей жены три любовника - ее директор, мой директор и
Яшка-фотограф, ну моего диретора я знаю, ее диреткора я знаю, значит
это Яшка-фотограф!
Подходит к молодому человеку - Здграйствуйте Яша !
- Здграйствуйте, но как Вы меня узнали ?
- Э Яша, Я Вас вычислил !

- Девушка, который час?
- Восьмой.
- Девушка, а Вас как зовут?
- Не дам.

Приходит Грузин в публичный дом. Заказывает себе девочку. Приходит
по указанному адресу, заходит в номер. Там на кровати сидит такая
хрупкая, маленкая, скромная девушка. Грузин:
-Ходить умеешь?
-Да. ...?
-Уходи!

На светофоре в 600-й мерс врезается "Волга",а в ней мужик в кепке.
Из мерса выходит крутой чувак и говорит :
-Ну все,мужик!Ты попал!!! И на "Волгу" свою попал,и на кепку тоже попал!
А ты сам-то кто такой?
- Я мэр Лужков.
- И на лужки свои ты тоже попал.

Освенцим, 1942 год. По лагерю идет маленькая девочка в полосатой
рубашке. На спине нарисована желтая шестиконечная звезда.
Охранник : "Тефочка, ты ефрейка?"
Девочка : "Не, бля, техасский рейнджер!" ;)

Из английского юмора.
Океанский лайнер. Длительный круиз. Изнывающий
от скуки почтенный английский джентльмен желает
завязать знакомство с другим почтенным английским
джентльменом, находящимся неподалеку.
- Сэр, не желаете ли Вы выкурить по
великолепной сигаре из моих личных запасов,
и обсудить нашу внешнюю политику ?
- О, Вы знаете, я как-то пробовал курить
сигары, мне ужасно не понравилось.
- Может быть Вы выпьете со мной чашечку кофе ?
- Нет, спасибо, я пробовал кофе, он мне
не понравился...
- Быть может, мы спустимся в бар, и за
стаканчиком виски обсудим достижения нашей
демократии ?
- К сожалению, я пробовал виски, и он мне
не понравился...
- A не хотите ли вы спуститься в салон, и
за приятной беседой сгонять пару партий в картишки ?
- Вы знаете, я сам не пробовал, но моему старшему
сыну не понравилось
- Сэр, а у Вас есть младший ?

Учительница зоологии показывает ученикам птичий хвост.
- Дети, а теперь догадайтесь чей это хвост!
Все молчат, никто не знает.
- Вовочка?
- А х%й его знает, Марья Ивановна.
- Немедленно выйди из класса,и чтобы отец пришел в школу!
На другой день открывается во время урока дверь, в дверях появляется
голая задница, и в класс, пятясь, входит мужик:
- А теперь, Марья Ивановна, догадайтесь, чей я папа!

Сидит Вовочка в песочнице и что-то из говна лепит.
Подходит мент:
- Мальчик, ты что это здесь делаешь?
- Да вот, - говорит, -мента из говна леплю.
- Да ты то что, малой, офигел что-ли? Что б больше этого небыло,
ато изувечу!

Позже, тот же мент проходит около той же песочницы и опять
видит Вовочку:
- Мальчик, а сейчас, что ты делаешь?
- Да вот, пожарника из глины леплю.
- Из глины? А почему не из говна?
- А из говна мент получается.

Новый русский парится в престижной сауне.
Попарившись он решает расслабиться - что нибуть курнуть.
С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает:
-Есть что-нибудь курнуть?
Бармен:
-Да, есть хорошая марихуана.
НР:
-А чем ты докажешь что она хорошая?
Б:
-Ну давай , если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов,а если
торкнет то ты мне.
-Лады, договорились.
Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло.Он идет к бармену
с тем что-бы забрать 100 баксов, но бармен не верит ,что его
не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием:если НР
не торкнет ,то он отдаст ему 200 баксов,а если торкнет, то НР ему
эту же сумму.На том они договорились.НР, курнув косяк ,опять
чувствует , что его не торкнуло.Он подходит к бармену с той же
претензией, но бармен, видя ,что клиент ему попался из тех , кого
ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает
из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает.НР кидается в погоню
за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав
водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать
у бармена.Вообщем, долго они гонялись за барменом, но не догнали.
Водитель видя , что погоня бесполезна требует свои 200 баксов,но
у НР ясен хер не было с собой бумужника и бармена они не догнали. У
знав это , водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины.
Ночь, темный лес, НР в одной простынке.Что делать? Как раз в тот
момент его приспичило по тяжелому. Он садится и срет. Тут его кто-то
стучит по плечу и говорит: -Братан, ты че совсем охуел в бане срать!!!

Почему собаки яйца лижут?
А потому, что могут!

Корабль терпит крушение. Спасся один мужик (русский) - его выбросило на
берег острова. Мужик (М) приходит в себя, открывает глаза: вокруг стоят
люди. "Ну, думает, слава богу - повезло."
А туземцы (Т) ему в ответ: "Ты, мужик, не особо радуйся. Мы людоеды."
М.: Пожалейте, дайте мне шанс. Мне ведь так повезло: один ведь спасся!
Т.: Хорошо. Но ты должен выполнить три задания подряд. Если выполнишь -
будешь одним из нас, если нет - съедим. Сначала ты должен залпом выпить
бутылку местной самогонки. Затем - вырвать зуб у свирепого тигра,
которого неделю не кормили. А потом - удовлетворить дочь вождя, что до
сих пор никому не удавалось.
Ну, делать нечего - соглашается мужик. Приносят ему бутылку с мутной
жидкостью. Берет он ее в руки, откупоривает - вонища жуткая! Закрывает
глаза, взбалтывает, запрокидывает голову и "вкручивает". Как-то сразу
похорошело ему. "Где там, спрашивает, ваш тигр?"
Ему отвечают: "В пещере."
Мужик исчезает в пещере. Слышится шорох, сдавленные стоны и шум борьбы.
Потом все стихает. Первым из пещеры выходит тигр. Ложится калачиком у
входа в пещеру и засыпает. Затем выходит бодрый, но изрядно потрепанный
мужик и спрашивает:
- Ну где там дочь вождя, у которой нужно зуб вырвать???

Купила старуха на базаре корову.После того как старуха выдоила 2 ведра
корова издохла.Подала старуха жалобу.Приехали,осмотрели корову.В отчете
написали:
"бык умер от интимной перегрузки".

Ползет по степи муравей, крутой весь такой. На встречу стадо бизонов бежит.
Пробежали по муравью... аж пыль столбом. Муравей вылазиет из пыли весь
помятый лапки растопырил и на всю степь: Меняяя... Правильного пацана,
Копытом в грудь... и главное кто...-Бычары..

В общем так. Рота на построении. Перед ней, этаким гоголем, расхаживает
прапорщик. Лекцию ведет по политической грамоте.
Прапор: - Летит, значится, вентокрыл ....
Голос из строя: - Товарищ прапорщик, не "Вентокрыл" а вертолет, наверное ?
- Кто сказал ????!!!!
- Рядовой Петренко !
- Рядовой Петренко,...., три шага вперед, лечь-встать-лечь-встать-
лечь-встать ..... !!!! Встать в строй !!!
- Так, значит, летит вентокрыл .... (зловещая пауза)... и несет ядрену
бонбу ....
- Товарищ прапорщик, не "ядрену бонбу" а ядерную боеголовку, наверное ?
- Кто сказал ????!!!!
- Рядовой Петренко !
- Рядовой Петренко,...., три шага вперед, лечь-встать-лечь-встать-
лечь-встать ..... !!!! Встать в строй !!!
- Так, значит, летит вентокрыл .... (зловещая пауза)... и несет ядрену
бонбу ....(еще одна такая же зловещая пауза). Что должен делать рядовой ?
- СПАСАТЬ ТОВАРИЩА ПРАПОРЩИКА !!!!!
- Кто сказал ????!!!!
- Рядовой Петренко !
- Рядовой Петренко, три шага вперед. РОТА ! лечь-встать-лечь-встать-
лечь-встать ..... !!!! :-))))

Анекдот про курсанта, возвращаегося из самоволки.
Встречаются две дамы наилегчайшего поведения, обсуждающими вчерашний
вечер.
1 - я: Хуже не было. Сняла курсанта. Привела к себе на хату, налила,
накормила, уложила на себя - он заснул. Растолкала,
положила слева - замер, смотрит телевизор.
Положила справа - плачет ( телевизора не видно). ФИГОВО, ОДНАКО!
2 - я: Тебе еще повезло! Я весь вечер мерзла, коленки юбкой отогревала,
ни одного клиента. И ВДРУГ... Красавец МУЖЧИНА, гора мышц, Орел,
бежит на меня, и еще издали кричит: " Быстро! Раком! К Забору!"
Я воспряула, и поворачиваясь в глубоком нагибе, спрашиваю:
" Колотки снимать? ". А он орет: "Не надо, я и так через забор перелезу!"

-Оговорился вчера...По Фрейду...
-????
-Да хотел сказать жене :
-Милая,сделай,пожалуйста,бутеброд с сыром...А выскочило :
-Сука,ты мне всю жизнь испортила !

Война в Боснии.
Разговаривают два молодых хорвата.
- Представляешь, вчера захватили деревню, захожу в один дом, а там
сербка - молодая, ядреная. Я на нее набросился и драл часа два - и
спереди, и сзади...
- Ну, а в рот?
- Нет, в рот не получилось - у нее головы не было.

Оказались американец, голубой француз и хохол на необитаемом острове.
Встречаются им людоеды и ставят следующие условия: если хотите
вернуться домой у вас есть 3 выхода: либо платите 1000$, либо хаваете
мешок соли, либо мы вас всем стадом в ж%пу отымеем.
Ладно... Амереканец кое-как набрал 1000$ - его отпустили. Голубой
француз всем дался - отпустили. Хохол мечется... и говорит: "соль
буду хавать"... ест, ест, все не может больше, орет: "Нет, давайте
лучше, имейте меня... Имеют, имеют... Он опять орет: "Нет, не могу
больше - соль буду хавать... Хавает-хавает, все не может больше,
орет: "Не могу, имейте меня..." Так повторяется раз 5. Наконец,
он в изнеможении орет: "Идите все в жопу, - возьмите эти чертовы
1000$, и я поехал...

Едет новориш на 600-м без номеров.
Его останавливает ГАИшник:
-Почему без номеров? Ваши права.
-Нет у меня таких;
-Документы на машину.
-Тоже нет.
-А почему вы так ездите.
-А, я, ТОЛИК
-И Что..о.?
-Каак ты незнаешь.
-Нет.
-Поехали со мной я все объясню.
Поехали они в кремль. Там их встречяют чин-чином, Ельцин достал "беленькой".
и т.д. и т.п. У мента челюсть отвисла, а ТОЛИК ему:
-Это еще что, поехали в аэропорт.
Прилители в Ватикан. ТОЛИК:-"Жди здесь и смотри вон на тот балкон"
Мент смотрит на балкон а там ТОЛИК с ПАПОЙ стоит курит.
Когда ТОЛИК вернулся - мент в отключке.
-Мужик что с тобой очнись!!!
-Ну я могу понять, что ты ездишь без документов...С Ельциным водку тоже
можно понять. Но когда мимо проходила группа Китайскх туристов и спрашивали:
"Что там за х..й с ТОЛИКОМ стоит.......

Встречаются два знакомых и давай о том о сем беседовать.
Тут один вставляет :
- Я когда что-нибудь смешное увижу, хохочу до упаду, ну просто не
остановить.
Второй ему:
-Слушай, а как же ты тогда бреешься?

Идет девушка, ведет собачку на поводке.
Навстречу подходит пьяный мужик и говорит:
- Ты куда ведешь эту сучку?
- А это не сучка, это кобелек. - Игриво отвечает девушка.
Мужик:
- А я не тебя спрашиваю.

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
-Я только что узнала - папа обанкротился!
-Я всегда чувствовал,-сказал муж,- что он
не остановится и перед чем, чтобы разлучить нас.

Пригласили жители одного из северных городов Анжелику Варум спеть у
них за 10 тысяч доларов. Ну она ломалась, ломалась, но все-таки
согласилась. Спела, заплатили ей обещанную сумму и менеджер говорит:
- Большое вам спасибо, вот ваши деньги, но у меня еще маленькая
просьба, на могли бы вы с нашим вождем переспать за 15 тысяч доларов?
Анжелика немного подумав согласилаь, коль сумма то большая.
На следущее утро просыпается вся обросшая волосами, в ужасе
разыскивает
того менеджера и спрашивает:
- Что же мне теперь делать?
А тот ей отвечает:
- А вы идите вооон туда, там у нас волшебная речушка есть, вы в ней
искупайтесь и все будет хорошо.
Последовала она его совету. Купается, а на другом берегу два геолога
стоят, один другому говорит:
- Смотри Анжелика Варум купается!
Второй ему отвечает:
- Ну конечно, то у тебя Пугачева рот поласкает, то - Киркоров жопу
моет.

Новый русский (НР) покупает 600 мерс.
НР - Хочу чтоб он был цвета бордо
П - Это необычный цвет для мерседеса, надо такой заказывать
НР - Мне пофиг, я плачу. Но чтоб все было цвета бордо,
обшивка, колпаки, колеса все
П - Через неделю будет вам все в цвете бордо
Через неделю выкатывают ему мерс, весь в цвете бордо
НР - А что, бордо это разве не зеленый????

Штирлиц и Мюллер выходят из бара хорошие уже
Штирлиц : а не снять-ли нам девченок а ?
Мюллер : нет , пусть еще повесят

Про новогоднюю елку (как раз по сезону...).
Лежат, значит, муж с женой в постели, спят. Вдруг жена просыпается,
будит мужа:
-Знаешь, милый, какой сон мне приснился? Приснилась мне новогодняя елка,
вся хуями увешанная. Внизу большие совсем, а выше меньше, меньше, меньше...
А твой на самом верху!
И опять уснула.
Мужику обидно стало, надо что-то придумать в ответ. Будит жену:
-Ты знаешь, дорогая, мне тоже приснился сон. И тоже, представь,
новогодняя елка, а на ней пезды снизу доверху. Внизу здоровые, лохматые,
а чем выше, тем меньше и аккуратнее!
Дорогая, тая от счастья: "И моя на самом верху?"
-А в твоей, блин, елка стояла!!!

Поймал Иван Царевич Лягушку и давай на ней жениться !!!

Едут два наркомана в машине, ме-е-е-едленно. Их останавливает
ГАИшник и спрашивает:
- Почему так медленно едете?
Один наркоман другому:
- Почему так медленно едем?
- Скажи ему - устали.
- Устали мы!
ГАИшник:
- С чего устали-то?
Наркоман - другу:
- Чего устали-то?
- Скажи - на рыбалке были.
- На рыбалке были!
ГАИшник:
- Где рыбачили?
Наркоман - второму:
- А где мы рыбачили?
- На Оке, скажи.
- На Оке!
ГАИшник:
- Ну и как Ока?
Наркоман:
- Он говорит, как Ока?
- Скажи ему "кукуку".

Напал на деревню Змей Горыныч. Много народу переел. Стали люди голову
ломать: что ж им делать - то. И решили обратиться за помощью.
Пришли к Алеше Поповичу:
- Помоги, Алеша!
- Надо подумать, - отвечает тот.
- А сколько ты будешь думать ?
- Недели две...
- Нет, это долго.За это время он нас всех съест.
Решили сходить к Добрыне Никитичу:
- Так и так, Добрыня.
- Ну что ж, надо подумать - был его ответ.
- А сколько времени тебе потребуется ?
- Ну, месяц...
- Вот незадача. Через месяц от нас ничего не останется.
Осталось обратиться за помощью только к Илье Муромцу:
-Илья, выручай, друг!
Илья одевает доспехи, садится на коня...
- А подумать ? - спрашивают жители деревни.
- Чего ж тут думать, сматываться надо! - отвеыает Илья Муромец.

Останавливается на перекрестке перед светофором новый
600-й мерс, сзади, естественно, сильный удар. Выходит
НР из своей тачки, видит, стоит старенький Запорожец,
а в нем дедок сидит. Ну он подходит, посмотрел так,
- Шо, дед, платить надо 6 штук баксов. У тебя хата есть?
- Есть.
- Ну так, продавать надо.
- Зачем продавать?
Дед порылся у себя в карманах, вынимает ровно 6 штук.
НР такой офигевший смотрит на него.
- Дед, откуда у тебя такие деньги.
- Да, понимашь, пчелок я развожу.
- Да, а у них откуда?

Стоит матрос на вахте, курит. Подходит боцман.
- что куриш матрос?
- беломор естественно
- говно куриш салага
Ну блин, матросу обидно. Пошел на берег купил САМЫЕ крутые
сигареты - ПАРЛАМЕНТ!
Опять курит. Опять подходит боцман.
- что куриш матрос?
- САМЫЕ крутые сигареты - ПАРЛАМЕНТ!
- говно куриш салага
Ну блин, матросу еще обиднее. Снова пошел на берег купил САМЫЕ крутые сигары - Гавайские(с
руку толшиной)!
и снова боцман!
- что куриш матрос?
- САМЫЕ крутые сигары - Гавайские(с руку толшиной)!
- говно куриш салага
Ну блин, матросу "воабще тоска". И задает он боцману вопрос.
- а че курить то надо?
- ну ... волосы с лобка любимой женшины. :( :( :( :( :( :0
Ладно пошел к любимой женшине. Надыбал. Курит. Подходит боцман.
- что куриш матрос?
- волосы с лобка любимой женшины!
- дай затянусь
- на
боцман затягивается, с видом знатока(любимых женшин естественно)
- близко к жопе рвал, ГОВНО КУРИШ САЛАГА!

Molodaia uchitel'nica posle dikoi pianki zahodit v klass.
- Deti, chto ya zadavala vam na dom?
Vstaet odna devochka:
- Geometricheskuu progressiu, Elena Petrovna.
- Nu i chto zhe eto takoe?
- Eto kogda kazhdyi sleduuschii chlen bol'she predyduschego.
Uchitel'nica (nazidatel'no):
- Ah, milaia, ostav' svoi devich'i fantazii...

Американцы выпустили новую модель самолета.SUPER-навороченный.
Но одна проблема: при взлете отрываются крылья! Что только они
не делали: меняли конструкцию, сверх прочная сталь и т.п. Ничего
не помогло. Решили они обратиться к русским специалистам. Русские
посмотрели, почитали расчеты, документы и говорят:
- Никаких проблем. Поперек крыла, в том месте, где крылья
крепятся к корпусу через фиксированное расстояние просверлите
дырочки.
Американцам делать нечего, взяли и просверлили.
Самолет взлетел, полетал, все в полном порядке. Американцы в шоке:
- Как??? Почему???
- Очень просто. По принципу "туалетной бумаги". Никогда не отрывается
по дырочкам...

Detyam zadali sochinenie na temu "Esli b ya imel konya".
Vse napisali sochineniya kak sochineniya, a Vovochka napisal stihami:

Esli b ya imel konya -
Eto byl by nomer!
Esli b kon' imel menya -
Ya b, naverno, pomer.

- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Но, Вовочка, чтобы быть космонавтом нужно хорошо учиться!
- Ну тогда пожарником.
- Но для этого нужно быть тренированным и не курить!
- Ну, что ж, тогда милиционером.
- А для этого нужно быть очень дисциплинированным.
- Ну че пристали кем, да кем ... даже если не милиционером, все
равно работать не буду!

Идет по лесу Винни-Пух с большим крестом на плечах, а навстречу ему Пятачок.
-Винни, Винни, ты что, хочешь меня распять?!
Винни (мрачно):
-А может, и раз шесть.
-Винни, Винни, что ты имеешь в виду???
-Что имею, то и введу.

Приходит как-то один чувак к невропатологу и говорит:
-Ну,Понимаете,Доктор,у меня проблема. Каждую ночь я вижу
один и тот же сон:Целую ночь я ебу жирную, противную,
обрюзгшую бабу.-Просыпаюсь весь усталый,разбитый.Жить
не могу,работать не могу.Помогите пожайлуста.
Доктор вводит больного в транс и гипнотизирует:
-Хорошо,давайте так:Полночи ебете бабу вы,полночи ебу
ее я.
Потом выводит мужика из транса и спрашивает:-Ну,как?
Мужик ему:-О!Доктор,спасибо!Так помогло! Так помогло!
И радостный уходит домой.
На следующий день приходит новый чувак на прием и
говорит:-Доктор,у меня просто беда.Каждую ночь я вижу
сон.-Всю ночь я толкаю по рельсам поезд Москва-Одесса.
Просыпаюсь весь усталый,запаренный.Жить так не могу,
работать не могу.Словом,доктор,помогите.
Ну,доктор опять вводит мужика в транс и говорит:
-Ну ладно,хорошо,полночи толкаете поезд вы,полночи я.
Мужика выводят из транса и он радостный кричит:
-О!Доктор!Спасибо!Мне так клево,Вы мне так помогли!А
можно бы,что-бы вы толкали его всю ночь?
-Не..Нельзя..Полночи я уже ебу бабу..

Экскурсия в музее. Один из посетителей (ярый антисимит)
обращается к экскурсоводу.
- Скажите, а что это там у вас в углу чернеет,
уж не жиденок ли прячется?
- Да нет, это рояль.
Немного спустя.
- Скажите, а что это у вас в углу белеет,
уж не жиденок ли щерится?
- Да, нет же - это рояль с клавишами из слоновой кости.
- А, жиденки, замочили слоника, сделали клавиши...

Спят два гузина в одной кровати. Среди ночи один спрашивает:
- Кацо, ты спишь?
- Я тебе дам спишь, - отвечает другой, - а ну вынь.
- Я тебе дам вынь, а ну спи...

Разговаривют Американец, Француз и Русский о том, кто, как приводит
женщин в экстаз. Француз:
-Я захожу в бар, заказываю девушке дорогого вина, и она моя. Приглашаю
ее потанцевать, и она в экстазе.
Американец:
-Захожу в бар, бросаю на стойку сто баксов, и она моя. Приглашаю
ее покататься на моей машине, разгоняюсь до 200км/ч, и она в экстазе.
Русский:
-Я заваливаюсь ее на хату, бросаю на стол треху, и она моя. Заканчиваю
все дела, уходя забираю треху, и она в экстазе.

Вечер. Мужик идет домой с работы обычным путем. Заходит за угол дома,
как его останавливает здоровенный грузин и спрашивает:
-Мужик, тэбя как, с Вазэлыном или без?!
Ну, мужик думает, все конец ему. Делать остается нечего - он и говорит:
- Ладно, давай без вазелина.
Грузин его делает.
На второй день ситуация повторяется.
На третий день опять его ловит этот грузин.
-Мужик, тэбя как, с Вазэлыном или без.
У мужика от прошлых двух раз уже вся задница покраснела невыносимо. Он
и говорит:
-Ладно, давай с вазелином, а то уже больше терпеть не могу.
Грузин поворачивается и говорит:
-ВАЗЭЛЫН, виходы!

Odessa. Idet sudebnyi process po delu ob iznasilovanii.
Semia podsudimogo otkazalas' ot advokata. Vmesto nego vystupaet mat'.
Na skam'e podsudimyh sidit huden'kii unosha, na skam'e postradavshih -
tri zdorovennye baby.
Mat' :
- Vy posmotrite na moego Mon'u, a teper' posmotrite na etih
kobyl. Nu razve on mog kogo-nibud' iznasilovat'?!! Tut escho ne
poniatno kto kogo nasiloval... Da razve moi Monechka imeet chem
nasilovat'?
Mat' povorachivaetsia k Mone:
- Monechka, spusti shtany, synok.
Monia spuskaet shtany, i mat' prodolzhaet:
- Vy posmotrite, gospoda prisiazhnye, razve u moego Monechki est' chem
nasilovat'?
Monia (negromko):
- Mama, ne trogaite ego pal'cami, a ne to my proigraem process.

Молодой парень никак не может соблазнить свою девушку:
- Давай с тобой тра$$$мся !!! Наконец !!! (говорит он ей, уже в-открытую).
- Ну, я не могу... У меня сейчас месячные... (Выкручивается та.)
- Не беда,- тогда в ж$пу !?!?
- Да... Я вообщето категорически против анального секса...
- Ну тогда в РОТ, хотя бы !!!
- Знаешь... Мне это как-то неприятно, когда в рот...
- Тогда знаешь что,- давай в УХО !!!
- А это как ???????
- А ВОТ КАК
(и с этими словами парень со всей дури бьет ее кулаком В УХО)

Владимир Ильич Ленин и Надежда Константиновна Крупская музицировали.
Владимир Ильич играл на рояле, Надежда Константиновна пела.
Получалось........отврати-и-и-ительно.....

Женщина идет по улице. На работу. Проходит возле зоомагазина с
открытой витриной. Там сидит попугай и говорит ей:
-Эй, женщина,... ну ты и уродина!
Взбешенная, баба отработала 8 часов и идет домой. Проходит возле
зоомагазина, а попугай ей снова:
-Эй, женщина,...ну ты и уродина!
Бессоная ночь. Скрежетание зубами. Утром снова на работу. Та же
сцена:
-Эй, женщина,...ну ты и уродина!
Вся в кусках, она влетает в магазин и к хозяину:
-Я на вас в суд подам!! А этого мерзкого попугая на куски
разрежу!!!
Хозяин ее успокаивает:
-Да, разумеется, это очень плохо. Но я обещаю вам,что это больше
не повторится.
Вечер. Женщина идет с работы домой.
-Эй, женщина...
Она вся напряглась...
-...ну ты и....сама знаешь!

Pered spektaklem aktrisa govorit rezhiseru:
- Ya trebuu, chto by meha i brillianty v pervom otdelenii byli
nastoiaschimi!
Rezhiser (sebe pod nos):
- Brilianty v pervom otdelenii, yad - v poslednem...

Plivet krokodil, uvidel cvetok i dumaet:
Hochu li ya?
Mogu li ya?
Davno li ya?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! MAGNOLIYA!!!

#2. Prihodit Shotlandskiy pastuh v zerkov i zahodit v kabinku dlya
otpuscheniya grehov. Svyaschennik ego sprashivaet:
- V chem vi hotite prisznatsya sin moi?
- Svyatoi otez, I ujasno sogreshil. I zanimalsya sexom so svoimi
ovtsami.
- Nu, sin moi, prejde chem I smogu vam chto libo posovetovat',
I doljen znat' bili li eti ovtsi mujskogo ili jenskogo pola?
- No, svyatoi otez, I je ne izvraschenets!!!

Nachalo leta. Rannee utro za gorodom. Zelenaja barhatnaja dolina
plavno spuskaetsya k izluchine reki. Na drugom beregu raskinulsya
rossijskij les, i veterdonosit nezhnyj shelest listjev. Lish kraeshek
solntsa pokazalsya nad gorizontom, no vse nebo uzhe zalito zolotom
voshoda. I ne zvuka vokrug.
Iz belosnezhnoj palatki na berehu reki vyhodit poruchik Rzhevskij:
umytyj, gladko vybrityj, v svezhem bel'e, i ego litso ozaryaet
blazhennaja ulybka.
- Gospodi! Krasota to kakaja, Gospodi! - vyryvaetsya iz ego ust...
- ...Mat'... Mat'... Mat' - pryvychno otozvalos' eho...

Идет педофил с маленьким мальчиком, крепко держа его за руку. Мальчик
плачет, вырывается. Темнеет, мороз крепчает. Приближаются они
к темному лесу. Мальчик начинает истошно кричать: "Дяденька, куда
вы меня ведете?! Дяденька, отпустите меня, мне страшно!!!" Педофил
отвечает ему с укоризной: "А ты, малыш, обо мне-то хоть подумал?
Мне-то каково будет обратно одному возвращаться?"

Kupil porutchik Rzevskyi novie sapogi. Nachistil ih do zerkalnogo
bleska i poshel na bal. Na balu priglasil na tanez Mashu.
Vo vremya tanza posmotrel na sapog i upal v obmorok. Vokrug srazu
narod stolpilsya. Prihodit on v soznanie i smotrit na sapog.
"Fuh, eto ona bez niznego belya prishla, a ya uz dumal u menya sapog
porvalsya!"

Cyrk. Na scenu vyxodit kloun:
- A sejchas novyj nomer - govoryashchaja lyagushka !
Applodismenty, vse dela ...
Na scenu vyvodyat zdorovennuju ropuxu. Kloun snimaet
shtany, dostaet chlen, i so vsego maxu vsazhyvaet
lyagushke v zadnicu. Pri etom lyagushka izdaet odno
slovo:
- K-VV-AAA-TIT !

Razgovor dvuh ohotnikov u kostra.
1-i: - Nu, znachit, idu ya po lesu, tut na tropu olen' vybegaet.
Nu, ty nalivai poka...
(Nalili, vypili).
2-i: - A dal'she?
1-i: - Nu ya strel'nul, ubil, nogu otrezal, na plecho zakinul i poshel
dal'she. Nu, ty nalivai poka...
(Nalili, vypili).
2-i: - A dal'she?
1-i: - Nu, znachit, idu ya dal'she, tut na tropu los' vybegaet.
Nu, ty nalivai poka...
(Nalili, vypili).
2-i: - A dal'she?
1-i: - - Nu ya strel'nul, ubil, nogu otrezal, na plecho zakinul i poshel
dal'she. Nu, ty nalivai poka...
(Nalili, vypili).
2-i: - A dal'she?
1-i: - A o chem eto ya? Ah da! Nogu, znachit, na plecho zakinul i davai
ee trahat'...

Этот анекдот надо рассказывать... Минут через 5-10-15...

Пошел мужик за пивом...
Приходит - а там табличка - "Пива нет!"
Ну, он и говорит: "Что написали - "Пива нет"
Нет, что написали "Пива нет," да "Пива нет!"

Лопата!

P.S. Для тех, кто в танке - после слова "лопата" всем смеяться.
Как правило, после 2..10 раза все лежат.
AAZ