Остальные новые истории

Году примерно в 80-м появился у нас дома телевизор. Показывали там репортаж о несчастной семье западноевропейских безработных со стажем (!), с двумя детьми, живущих в двухкомнатной квартире и разъезжающих на подержанном, но ещё вполне "живом", "Фиате". Тут я и охренел от этой "нищеты" :)

Почему русские не любят ставить ударение?
Село НоволОгиново Большереченского района 7 раз переводилось и возвращалось в различные районы Омской области: с 1925 Евгащинский, с 1929 Тарский, с 1934 Муромцевский, с 1935 Тарский, с 1937 Евгащинский (Ежовский, с 1939 Дзержинский), с 1953 Тарский, с 1962 Большереченский!
Пока в конце-концов его не переименовали в НовологИново!
(Это сделал первый же полутрезвый 1С-программист, появившийся в нем в начале уже этого века).

Если смотреть финальные титры к советским фильмам, в подавляющем большинстве после фамилий актёров/режиссёров будет присутствовать научный консультант. Консультант технический, исторический, медицинский - зависит от жанра. Прочитав текст сценария, и увидев, например, что Аляску штатам продала Екатерина, а не Александр II, или, что дизельная подлодка в подводном положении работает на дизельной тяге, а не на аккумуляторах, консультант предлагает режиссёру подтереться этими бумагами. Фантастика - тема отдельная, тут критиковать не буду.

Немного теории. Вопреки всеобщему мнению, зрение у собак не чёрно-белое. Они не дальтоники. Только красный цвет они не различают. Колбочки, воспринимающие красный, у них отсутствуют. Краснее предметы собаки видят, но воспринимают их как серые. Впрочем, к теме.
В кафешке, где мы обедаем, вещает зомбоящик. Надоевший НТВ-шный сериал для скучающих домохозяек. Про ментов, из цикла «пусть телевизор бубнит, так посуду мыть веселей». Краем уха слышу, кинолог говорит: «мухтар, найди красный блокнот». Пауза. «Мухтар, я же сказал, красный блокнот, а ты принёс красный носок, неси обратно». Умная собака знает, что такое красный, но не может отличить блокнот от вонючего носка.

Понимаю, малобюджетный сериал для аудитории «нечего делать, давай каналы попереключаю». Только такими темпами скоро на экране Пьер Безухов вместе с Зоей Космодемьянской будут сражаться против душманов в Южной Африке.

Разрыв шаблона?
Российская компания рекламирует свой яблочный сок. Текст примерно такой: "Наше яблоко свежее, РУМЯНОЕ, наливное...", и на экране появляется папа с ребенком в костюме ЗЕЛЕНОГО яблока...
С утра мне казалось, что румяное яблоко несколько другого окраса...

Помнится, в каком-то давнем интервью кто-то из дикторов программы "Время" в советские времена рассказывал(а): тексты новостей поступали в студию незадолго до программы, и у диктора еще оставалось время прочесть это, что-то уточнить - типа фамилия ИванОв или ИвАнов. И дикторы постоянно работали над повышением своего уровня. В том числи и уровня знания русского языка. Произнести на всю страну с экрана "ложат" было немыслимо. Сейчас, к сожалению, корреспонденты такими мелкими вопросами не заморачиваются. "Ложат" я пока не слышал, но вот "ихние" уже прозвучало. Но это был единичный случай, а вот дорожному покрытию не везет. Его регулярно называют по-деревенски. Вот и сегодня корреспондент 1-го канала Тимур Серазиев (вроде так его зовут) опять сказал "асВальт". Господа редакторы, ну устройте ликбез, наконец, хотя бы на центральных каналах. Ну нет ни асВальта, ни бензОпирена, ни "ЛамборЖини", ни "МицубиШи", ни гастОрбайтеров.

А вам знакома тема ? - праздник весь день магазины рынок (так потом холодильник разморозить)-плита (где эта сковородка !!!!)-нервотрепка-накрываем стол-(ах ОЙ тарелка !!! Кто нить видел вазу ???)
Звонок- "Здрасте - проходите - нормально рады вас ..."
Музыку - да сейчас включу ...
А телек - какой канал ?
Щас я на телефон отвечу (почту гляну)
праздникжеунас....провал в памяти и вот ты уже около раковины и моешь пасуду...

Не помню точный день (но после прямой линии с Путиным) была история про то какое обещание быстрее всего выполнит наш президент.
Так вот. на коленках лежит московская газета "Метро" от 22 апреля. На 6 странице фото счастливой обладательницы собачки, которую, по просьбе президента, ей все-таки разрешил купить муж.
Ну что вы еще сомневаетесь в эффективности работы нашего правительства?
Тогда мы идем к Вам.

В Красноярске осудили киллера Пашу Цветомузыку - на 9 лет, если я правильно понял. Ходорковского за вполне законные (но хитроумные) операции - почти на 11, а Васильеву за многомиллиардное мошенничество Прокуратура (!!!) просит на 8 условно. Чудны дела Твои, Господи...

Зашёл сегодня на почту (в Москве) - отправить письма.
Спрашиваю у тётки за прилавком:
- У вас конверты с прозрачным окошечком есть?
- У нас вообще конвертов нет.
Зашибись, думаю, подняли Почту России с колен!
- А когда будут у вас конверты?
- Не знаю, иногда завозят их, но редко...

Вот и вся история.
Мораль: Сегодня на почте нет конвертов, а завтра в банках не будет денег, в больницах - врачей, в головах - рассудка.
Но все будут гордиться величием страны, любить президента и ненавидеть украинцев.

В почтовый ящик (в подьезде такой железненький) кинули рекламные буклеты. Зашел домой сижу листаю. Понравился один товар. Уже прицелился пальцем ткнуть, типа раскрыть характеристики и тут до меня дошло, что это не планшет! Интернет зомбирует, это точно.

Замужние и разведенки обсуждаем зачем нужен муж. Замужняя- я не могу уснуть пока не уткнусь в него. Разведенка:-ага, не могу уснуть пока не наткнусь на что нибудь.До упора.

Сегодня смотрю по ютуб, берут репортаж у ополченца (вместе там были) стоит на фоне раз***ного дома и говорит да нет нормально прсле Шахтерска,почти тихо (метрах в 100 работает "Утес") Мимо проходит бабушка с 2 ведрами воды,он разворачивается идет и ей помогает. Прилетает пару ВОГов всем по****й. Вернулся,продолжаеи да не тут нормально....21 ВЕК М*****ТЬ!!!!!!!!!!!!!

На https://news.mail.ru новость: На юге России начали строить железную дорогу в обход Украины.
Замминистра обороны РФ генерал армии Дмитрий Булгаков заявил журналистам о строительстве дороги 18 км. Далее идет цитата генерала об использовании ЖДВ для строительства... 122 км. Чудны дела твои, Господи.
Судя по карте, между Журавкой и Миллерово около 140 км, поэтому вторая цифра как-то кажется более близкой к истине.

25.04.15, канал ТВ "Россия 24": в 23 часа с определенной периодичностью в новостной строке внизу экрана мелькает такая новость (цитирую):
"Петр Порошенко решил отозвать с посла Украины в Белоруссии Михаила Ежеля."
Кто знает, кто этот Емель, который, судя по тексту, откровенно имеет украинского посла в Белоруссии??? И почему Порошенко думает что этот гей его послушается и слезет с украинского посла? У них что, какая-то голубая иерархия на Украине? Нифига я в этой ихней политике не понимаю...

Только что прочел новость про реконструкцию Волоколамки (http://newsmsk.com/article/23apr2015/volok_mecontent.html):
... Местные жители жалуются на то, что с началом реконструкции полтора километра от дома до станции метро "Тушинская" из-за сужения дороги приходится преодолевать по часу, а то и дольше...
За каким хреном местным жителям тащиться на ТУШИНСКУЮ, если у них на расстоянии полутора километров СОКОЛ...

Бабушка моя - мамина мама - родилась в двадцать восьмом и пережила голод тридцать второго-тридцать третьего, войну, оккупацию, голод сорок седьмого.

И это она когда-то - подержав в руках один из томиков серии "155 рецептов наших бабушек", издательства Клуб Семейного Досуга - предложила издать - как одну из серийных книжек - вслед за "Блюдами из фарша" и "Домашними разносолами" - томик "Блюда бабиной молодости".

С оладьями из лебеды. Кашей из проса, ободранного с веников и отобранных у колхозной свиньи отрубей. Супом из очисток картофельных и сусликовым жидким жарким.

С подробными рецептами приготовления. С фотографиями глянцевыми. С советами бывалых старух.

Так, чтоб скулы сводило от одной мысли, что это можно в рот положить.

Так, чтоб родилась благодарность к сусликам и сорной траве, благодаря которым наши бабушки выжили.

Так, чтоб этой книжкой можно было уебать любого урода, родившегося после пятьдесят пятого года, тоскующего по эСэСэСэРу, за предложенье вернуться в счастливое детство наших бабок, процветавших при Сталине, мудром вожде победителе.

Мой дед потерял свою семью в годы Гражданской войны. Стал беспризорником. Этот беспризорник был снят чекистами с запяток пролетки и доставлен в детский дом. Чекисты (сотрудники ВЧК) были тогда назначены ответственными за борьбу с беспризорностью в России после Гражданской войны 20 годов прошлого века. В детдоме чекисты у него спросили - как тебя зовут. И мальчик, который не помнил своего имени, но был очень дерзок, ответил - Лев Николаевич Толстой. Они сказали, такой уже есть. А ты будешь Лев Николаевич Забияка.
Лев Николаевич Забияко потом служил в рядах Красной Армии с 1928 по 1937 год. Что такое для Красной армии был 1937 год, надеюсь, все знают. И стал опять политруком роты с 19.07.1941 года. Место призыва: Актюбинский РВК, Казахская ССР, Актюбинская обл.
Политический руководитель роты 1079 стрелкового полка 312 стрелковой дивизии Лев Николаевич Забияко погиб смертью храбрых 16 ноября 1941 года в боях с наступающей на Москву немецкой армией в районе деревни Подсочено. На седьмой день участия в боях. За три дня до смерти руководил взводом красноармейцев, которые зашли в тыл противника и освободили от немецких захватчиков деревню Мошкино. Награжден посмертно орденом Красного Знамени. Приказ о награждении подписан командующим Западным фронтом Георгием Константиновичем Жуковым.
Из 12 тысяч личного состава дивизии за месяц тяжелейших боев обороны Москвы октября-ноября 1941 года в живых остался только каждый двенадцатый. Но враг к столице нашей Родины не прошел.
Вечная им всем память.

На этом сайте 24.04.98 была история о переводчике Ctylus - для перевода были предложены фразы: "Naked Conductors run under the vagons. Flesh is weak, but spirit is strong. General programs discussion." За 17 лет в области машинного перевода явный прогресс: фразу №2 Google и Яндекс перевели правильно, в первой фразе оба переводчика поняли, что речь идет не о генералах, а о программах, но до идеала пока не дошли. А вот с первой - по-прежнему небольшой облом. Google перевел это так: "Голые проводники работают под вагонов", Яндекс - так: "Голые проводники проходят под местные"

На территории Руанды исторически проживают тутси и хуту.
Выдержка из части учебника, написанного блестящим российским дипломатом (2014г.):
«По мнению экспертов, об этничности хуту и тутси можно говорить с известной долей условности: в доколониальный период и те, и другие говорили на одном языке, имели общие традиции и культуру, жили в одних и тех же общинах, вступали между собой в браки и носили одни и те же имена. В тот период «тутси» и «хуту» являлись скорее профессиональными категориями – первые были преимущественно скотоводами и воинами, вторые – земледельцами и жрецами. При этом мобильность социальной системы допускала возможность перехода из одной категории в другую….Завершение процесса социальной и возникновение этнической идентификации тутси и хуту относится уже к колониальному периоду.
Колониальные власти, сначала немецкие (1897), а затем бельгийские (1916), руководили колонией, опираясь на тутси. ..
Во время регистрации местного населения, устроенной бельгийцами в 1930-х г.г., каждому руандийцу по сути дела предложили самому определить свою «расовую принадлежность». 14% из них идентифицировали себя как тутси, 85% как хуту... Бельгийская администрация в обязательном порядке требовала от каждого коренного жителя постоянно иметь при себе удостоверение личности с указанием принадлежности к тутси или хуту, не подозревая, какую роковую роль это сыграет в судьбе тутси в середине 90-х г.г. …
Противясь процессу деколонизации, бельгийцы стали натравливать хуту на тутси, что приводило к кровавым столкновениям…
В Руанде за эти годы несколько раз сменялся правящий режим…»
Была кровавая война, унесшая тысячи жизней.

Простите, но украинцы с русскими не умнее тутси и хуту…
Или мы колонии, или один народ.

Как воспитать настоящую мразь
Еду в метро заходят, на станции Пушкинская входят в вагон бабка и с ней внук наверное , бабка старая седая, ей тут сразу место уступили, она сразу внучку садись Петенька , и стала усаживать тfкого ублюдка лет 10-11 который ростом примерно с бабку.Он уселся . А вот ещё когда они зашли, то в руках у ублюдка был телефон, а бабка несла его рюкзак.Он сидит, бабка стоит рядом, рюкзак держит , а он продолжает тыкать пальцем в телефон. Рядом сидел мужик лет 60 так вот он встал бабке место уступил, бабка уселась стала открывать рюкзак , достала оттуда банан, почистила его и суёт внуку, а он ей подожди некогда и вот сидит бабка и держит банан, я вышел не знаю что там было дальше , но вот настроение почему то испортилось. Я как то возненавидел эту бабку, нет у неё человеческого достоинства , она из этого ублюдка сделает такую мразь Шариков может отдыхать. нельзя таким бабкам доверять воспитание вот откуда берутся всякие сволочи, а когда бабка совсем состарится в дом её престарелых ну так ей и надо.

Бытовая зарисовка. Посетил по производственной необходимости полицейский участок. На входе стоит рамка металлодетектора. Диалог с дежурным.
- При Украине не было такого.
- Так при Украине не было и понятия террористической опасности!
- Всё понятно. Была Украина - не было террористической опасности, пришла Россия - появилась. Россия её с собой принесла.
- (пауза) Ну, да.
Тонкий троллинг.

Просто феерическая опечатка.

"...осуществляться на государственные деньги, вызелененные на фильм"

Сам погибай, но товарища выручай или "гори, гори моя Хакасия".
Руководство МЧС приняло решение не предоставлять волонтерам петербургского движения "Весна" транспорт для отправки гуманитарной помощи пострадавшим от лесных пожаров в Хакасии. По словам самих добровольцев, в МЧС их поблагодарили за быструю реакцию и инициативу, но сообщили, что сейчас все машины на Донбассе.

Всегда подозревал, что женщины что-то скрывают. В прошлую пятницу прохожу с коллегами медосмотр, и что вы думаете? Гинеколог принимал в кабинете стоматолога.

У меня есть товарищ, который придерживается принципа, не п.здить деньги там, где он их зарабатывает. Товарищ постоянно меняет место работы, поскольку руководство не выносит, когда не понимает, каким образом его н.ёбывают.
© KONDEXIII

Кровь Земли, трасса ЛЭП и ГАЗ-47

Михаил Иванович! Алло! Люди стоят две недели, проекта трассы нет…и Полина вот-вот родит! Алло! А самолеты в Сургут не летают, взлетная полоса дождем размыта!
- Алло! Черт, не слышно…
- Говорю, как она здесь рожать будет – в местной больнице ни лекарств, ни врачей нормальных…
- Если кто прилетит всё же с документами – пусть хоть привезет лекарства, я список по телетайпу отправил.

- Борис, там, в Сибири, триста двадцать человек стоят без работы. Через две-три недели морозы начнутся. Болота замерзнут. Нужно будет прокладывать продолжение трассы ЛЭП* и тут же её начинать строить, пока болота проходимы по льду. А проекта, документации на трассу – у них нет.
- Трассу не проложат вовремя – ЛЭП не построят к весне. Будущие промыслы, строительство городка для нефтяников – всё останется без электричества. А значит – отложится на год.
Страна во время не получит нефть. А нефть – это кровь промышленности.

- Так что, Борис, вот пакет документации, его нужно СРОЧНО доставить в Сургут. Самолеты туда уже две недели не летают, билеты не продают, ребята пытались, и ночевали в аэропорту, но всё без толку…
Уж ты постарайся…Ты после армии, вижу – энергичный, это твое первое задание!
И ещё: там у начальника экспедиции жена скоро рожает, а у них лекарств нет. Вот, коробка, возьми, передашь ему тоже…

В аэропорту движение людей и чемоданов обычное для переменчивой осенней погоды: задержки рейсов по всем направлениям…
Кто спит, обхватив свои вещи, кто с красными от скуки и бессонницы глазами озирается по сторонам, пытаясь увидеть свежее лицо, или событие.
Информация на табло: рейсы на Сургут отменены.
Вывеска на кассе: билетов на Сургут НЕТ.
- Девушка, эту шоколадку Вам просил передать Юрий Степанович!
- Спасибо, а что Вы хотите? - …У разбитной, видавшей виды кассирши – улыбка, широкая и обещающая.
- Мне нужен билет на Сургут.
- Вы что шутите, билетов туда нет уже две недели!
- А вот ЭТУ шоколадку Вам просил передать Степан Юрьевич…
………………
- Слушайте (шепотом), я Вам дам билет, но он будет ДВОЙНОЙ…на это место уже ПРОДАН билет, так что как объявят посадку, Вы должны подойти к самолету ПЕРВЫЙ!
- Я всё понял, спасибо большое!

Объявление по радио:
«Объявляется посадка на рейс номер 1812 на Сургут, с пересадкой в Свердловске».
Я стою у трапа вторым. Впереди – женщина с ребенком.
Занимаю место в салоне, у окна. В окно вижу очередь у трапа. Она постепенно уменьшается, внизу остается мужчина с портфелем. Он возмущенно машет рукой, в которой виден билет.
Самолет взлетает.
______
*ЛЭП – линия электропередач.

В аэропорту Свердловска «Кольцово» та же обстановка. Толпы, крики, нервы.
Запахов…пота, мокрой кожи, воровства – больше…Еды – меньше, почти нет.
- Девушка, а когда отправление рейса на Сургут?
- Вы что шутите? Туда ничего не летает уже две недели, полоса размокла…
- Как размокла (прикидываюсь), рейс из Ленинграда был объявлен - до Сургута...
- Так у вас там, в Ленинграде, видать, аэропорт был перегружен, вот они вас и отправили нам…
- Вот и вы нас отправьте!
- Говорю же: полоса размыта!
- Девушка …(сама она молоденькая, слаще морковки – не видела ничего) – эту шоколадку Вам просил передать Андрей Сергеевич!
- Ой! Я не возьму! А она – настоящая? Ленинградской фабрики?
- Девушка! Я должен улететь ПЕРВЫМ самолетом на Сургут! Там женщина в тайге должна родить сегодня-завтра, а у них лекарств совсем нет!
- Хорошо. Вы где ночевать будете?
- А там, куда вы меня поселите…
- Вот Вам направление в гостиницу, утром слушайте объявление по радио.

В гостинице люди лежат на креслах, на ступеньках, на полу, даже под работающим телевизором в холле…
У меня место в двухместном номере, почти рай. На вторую кровать укладывается плотный, здоровый мужик, по манерам директор чего-нибудь, или партийный работник. Очень удивился, увидев соседом молодого парня.

Утром в буфете радио тихо, хрипло, неразборчиво (еле услышал) объявляет:
- Пассажир Лавриков, следующий рейсом Ленинград-Сургут, срочно пройдите на регистрацию!
Самолет маленький, ЛИ-2, человек на тридцать. Летим. Уже в полете вспоминаю, что в спешке забыл в тумбочке номера подаренную мамой электробритву.

Через час объявление: приготовиться к посадке, самолет делает посадку в Тобольске.
Спрашиваю – сначала вполголоса, потом на весь салон:
- Кто сходит в Тобольске?
Молчание.
Обращаюсь к стюардессе (с ужасом, предполагая известный ответ):
- Девушка, а вот в Тобольске – никто не сходит, почему же мы садимся?
- Сургут не принимает, полоса размыта.
- Так нам же объявили рейс на Сургут!
- Ну, у них там, в Кольцово скопилось столько народу, вот они вас и отправили…подальше.

Что такое аэропорт Тобольска, каков ночлег в Тобольске – это лучше прямо к Ф.М.Достоевскому, он там много времени провел, и изменения с тех пор …не очень заметны.
На следующий день приземляемся в Сургуте. Из под колеса шасси – огромный кус глины бьет прямо в лицо…то есть, в стекло иллюминатора. Постепенно притормаживаем, как на большой стиральной доске, только вместо белья наши воспоминания о родных людях.

В деревянном бараке-здании аэропорта, объявление по радиотрансляции:
- Пассажир Лавриков, прибывший из Ленинграда, пройдите на вертолетную стоянку номер 5, Вас ожидает борт номер 529.


Зеленый МИ-4 гневно вертел над собой мельницу лопастей, и действительно взлетел, едва меня втащили внутрь неизвестные доброжелательные матершинники…
Ощущение близкой гибели Земного Шара, колебавшегося подо мной, сглаживалось вонью топлива, запахом перегара, и хохотом глядевших на мой испуг мужиков.
Разговаривать под рев двигателя и свист винта было невозможно, но жесты и удары по моим плечам товарищей по полету – давали понять:
- прилетим!
- скоро!
- я - МОЛОДЕЦ!
- привезенные документы – скоро обратятся (каким образом?! – а простой двухходовкой!!) сначала - в деньги, и далее – в огненную воду…

Через 20 минут полета вертолет протиснулся меж кривоватых деревцев на лесную поляну, мы выскочили, вслед нам вывалились связки каких-то железяк, и он улетел.
К нам (ко мне!) подбежали со всех сторон люди, десятки людей, с заросшими лицами интеллигентных бандитов, в телогрейках, сапогах, некоторые с ружьями, а один – с огромной удочкой.
Но впереди всех бежал – вышагивал высокий, крепкий, солидный и взволнованный, видно, начальник.
- Здорово, Лавриков, ты – Борис ведь?
- Да.
- Лекарства – привез?
- Да, вот, возьмите, пожалуйста.
- Спасибо тебе, брат, огромное, ты знаешь, что у меня жена вот-вот родит? Это для нее.
А как ты смог долететь, ведь полоса…?
- Один рейс только и был, летел двое суток.
- Молодец, а это документы?
- Да, они.
- Бригадиры! Скорее сюда! Ещё полдня работать можно!
И привезенную мною кипу папок с завязками тут же на пеньке распаковали, раздали бригадирам.
Рысью побежали направо и налево бригады:
с топографическими рейками,
с теодолитами,
с кувалдами,
с обрезками металлических стержней.

Начальник экспедиции, Андрей Петрович, повел меня по кочкам, между разлапистых, низеньких сосенок, в свою палатку-офис: большой армейский брезентовый утепленный шатер. Угловатый, на растяжках.
Уселись мы на какие-то мешки, то ли с зимним обмундированием, то ли с оборудованием.
- Борис, ты насколько прилетел?
- Так, я-то вообще, просто вот, с курьерскими … функциями.
- Ну за это я уже тебе спасибо сказал, и от себя, и от жены, и от всей экспедиции, нас больше 300 человек. А теперь – про работу. У меня есть поручение от начальства и полномочия – взять тебя на стажировку, техником. Поднахватаешься здесь, поймешь, и как работа делается, и как деньги … зарабатываются.
- Ну что ж, я только после армии, деньги мне нужны.
- Я так и понял. Думаю, в армии ты привык к спартанским условиям. Удобства у нас все во дворе. И с едой плоховато – кроме осетрины и икры, деликатесов мало.
На осетрину я усмехнулся.
- Нет, правда, вот сейчас Паша с ребятами улов притащат, увидишь. И не только увидишь.
Андрей Петрович посмотрел на часы.
- Я тебе сейчас покажу всю нашу базу. Двигаем сначала на кухню, а потом получишь и накомарник, и спальник, и место покажут, где спать будешь.

Мы вышли на большую поляну. По пути с нами раскланивались, идя на встречу, или наоборот, обгоняя, мои будущие коллеги. Такого разнообразия лиц, одежды и инструментов я не встречал ни в своих бывших командировках, ни в армейских буднях. Знакомыми были только диалоги, на хорошем русском интеллигентном языке, с уместными добавками профессиональных терминов и мата:

- Михаил Алексеевич, если трассу пустим в обход болота, это лишних три километра и наших работ, и будущего удорожания самой трассы.
- Ну да, а по прямой всё будет быстрее, будет дешевле трасса, вот только унесём ли мы, да и строители, ноги из этого болота…
- Если вызвать по-больше ГАЗ сорок седьмых, и местных охотников-рыбаков нанять с надувными лодками, то и сроки соблюдём, и сезон закроем празднично…

Мне не всё было понятно. Однако, увидев в солдатской миске отварную осетрину весом в 10 ресторанных порций, я понял, что пока все обещания выполняются.
Значит формулировка «сезон закроем празднично» может коснуться и меня.

Меня познакомили с Игорем, моим будущим начальником. Небольшого роста, хмуроватый и молчаливый, с темным от чефира лицом, он был спокойный и выносливый. И что важно, очень зоркий, что сильно облегчало нашу работу. За обедом, плавно перешедшим в ужин (на наш кусок трассы ещё не разобрали документы), он кратко объяснил мне значение метровых кусков арматуры, которые вместе со мной выгрузили из вертолета. Важные коммерческие детали я смог узнать значительно позже.

Эти обрезки мы будем забивать в землю на места будущих поворотов трассы ЛЭП, на местах уклонов трассы, а на прямой линии - каждые 100 – 200 - 300 метров.
Такая забитая железяка называется «репер».
За каждый установленный репер – платится по смете 3 рубля 94 копейки.
Настоящий репер должен по правилам выглядеть так:
- двухметровый столб с прибитой снизу крестовиной из досок 50*50 сантиметров, с обожженной нижней частью (чтобы не быстро гнил в земле);
- столб устанавливается в яму соответствующего размера, глубиной метр, засыпается наполовину камнями, поверх камней утрамбовывается земля;
- верхушка столба должна быть затёсана под остриё, покрашена (что бы дождевая вода стекала, опять же, чтобы не так быстро гнила сверху), на ней пишется номер репера.

А вот и вопрос: как и где же в тундре-тайге найти:
- столбы
- доски
- камни
- костры для обжига столбов
- краску
- и дураков, которые будут делать всю эту тягомотную работищу вдвоем полдня за 3 рубля 94 копейки?
Поэтому, в необходимых по проекту трассы ЛЭП местах (изменения высоты над уровнем моря, и места будущих опор) - тремя-четырьмя ударами кувалды забивается кусок арматуры, к верхушке проволочкой привязывается металлическая бирка с номером.
И скорость превращения привезенной мною документации в красненькие десятирублевые бумажки – возрастает до приемлемой величины.

После ужина, опять на основе осетрины с кашей, мне выдали «болотную» одежду. Главной её частью были привычные по армии сапоги. Новым и полезным дополнением был накомарник.

Утром нам вручили документы. Игорь с теодолитом и я с рейкой, с молотом, со связкой толстых арматурин отправились на болото. К началу нашего куска трассы нас подвёз ГАЗ-47. Для тех, кто не знает: эта почти машина состоит из железной коробки со скамеечками, слегка покрашенными, но занозистыми. Коробка установлена на гусеничное шасси.
ГАЗ-47 в свое время спроектировали и поставили на производство для российского бездорожья за три месяца. Поэтому мягкостями, амортизаторами и кузовом конструктора не озаботились. Так что всего через 20 минут на рабочем месте оказались смеси наших костей, зубов и синяков. Там нас с готовностью поджидали по-осеннему вялые, но многочисленные комары.

Сквозь чахлые березки Игорь с расстояния двести метров высматривает деления на моей рейке. Я её должен держать вертикально в указанном им заранее месте. Если это лужа – то на уровне воды в луже. Если это бугорок – то на вершине бугорка, максимально утопив конец рейки в мох.
Рейка тяжелая. Пока Игорь записывает цифры, увиденные в окуляре теодолита, рука устает. Отдыхает рука, когда я по сигналу Игоря кладу рейку и забиваю молотом кусок арматуры в болото. Прикручиваю проволочкой к её шероховатой верхушке бирку с уже написанным номером. Собираю всё своё имущество (на один отрезок железа стало меньше!) и иду к Игорю. Он показывает, куда ставить рейку, сам идёт вперёд, и всё повторяется вновь.
Когда арматура заканчивается, за нами приезжает ГАЗ-47. Теперь на базу ехать дольше, полчаса. После ужина, восполняющего и обед, лезу в палатке в спальник, лежащий на сосновых ветках. Их сучки впиваются в мои синяки и в забитые мышцы, но сон анестезирует всё.

Через два дня вертолет отвёз в больницу жену Андрея Петровича. Мальчика назвали Петром. Половина лекарств остались в больнице.

Через неделю выпал тоненький снежок. Он почти сразу укрыл и травку, и мох, и лужи. Идти по болоту стало опаснее: в любой гладкости могла укрываться яма неизвестной глубины. Игорь жёстко приказывает идти по-партизански, след в след. Трассу прокладываем поэтому медленнее.
В этот день вечером ГАЗ-47 за нами не приехал.
Мы подождали полчаса, пошли обратно пешком. Начало постепенно темнеть. Шли строго от репера к реперу. Фонарь Игоря помогал видеть наши дневные следы. Вдруг впереди, чуть в стороне от нашей тропинки, Игорь высмотрел заметный темный пруд. Его не было, когда мы шли здесь днём. Игорь долго высвечивал ровную блестящую гладь. Мы увидели следы гусениц на ровном снежке. Они обрывались у кромки тёмной воды. Игорь дал фонарь мне.

- Смотри внимательно, видишь радужные разводы?
- Да-да, вроде вижу! Это что, разводы от нефти?
- Похоже, от топлива, от масла. Похоже, там, в воде, наш ГАЗ-47.
- А как же водитель?
- Если плавать и бегать умеет, уже у лагеря должен быть.
- А если только плавать?... А если только бегать?...
- Не надо так шутить. Пойдем вперед. Нам тоже надо спешить.

Но вот впереди послышался рёв ГАЗ-47, завиднелись вскоре и его фары. В нём мы, помимо водителя, нашли и пассажира – мокрого, со стучащими зубами и с кривой улыбкой от выпитой поллитры. Когда мы не вернулись во время, за нами выслали вторую машину. По дороге удалось подобрать умеющего плавать, но не умеющего бегать водителя утонувшего вездехода.

На следующее утро началась операция по вызволению этого, всё же полезного зверя.
Вокруг болотной промоины собрались с десяток рабочих, пара бульдозеров. Распоряжался Андрей Петрович.

- Значит так, мужики. Главное, не пугаться. Температура воды – плюсовая. Плюс четыре градуса. Кто нырнет и прицепит к уху вездехода трос – получит 10 бутылок водки.
Мужики переминались, смотрели на водную гладь, с падающим на неё снежком.
- Петрович, тут такое дело, вдвоем нырять надо. Один ухо нащупывает, второй держит трос и страхует.
- Ладно, ящик водки на двоих. И премия.

Говоривший «дело» посмотрел на приятеля, такого же громилу, с татуировками на восьми пальцах. Тот кивнул.
Быстро разбили палатку, развели костер. Двое добровольцев разделись, оставшись в кальсонах и в тельняшках. Обвязали их веревками, старшему дали конец троса с хомутом крепления. Договорились о сигналах – дёрганиях веревкой.

Двое бросились в воду одновременно. Брызги обожгли стоящих вокруг ямы холодом и смертельным страхом. Держащие веревки побежали вокруг воды – видимо, вслед за плывущими. Вот они вынырнули, отплёвываясь, судорожно дыша, мотая головами в ответ на вопросы. Нырнули вновь. Появился старший, поднял вверх большой палец. Его тут же вытащили.
Заорали:
- А Лёшка? Тащить его?
Сквозь хрип и кашель он выдавил:
- Нееет, сейчас, он сам!
И правда, через секунды над водой показались пальцы с чернильными перстнями. Обоих мужиков втащили в палатку, стащили с них мокрое бельё, растерли голых водкой, влили в каждого по поллитра, подтолкнули, всё ещё голых, к костру.
Наконец, у них наладилась речь.
- Андрей Петрович, трос закреплен за крюк надёжно. Тащите.

Конец троса пропустили через тяговые крюки обоих бульдозеров, все разошлись подальше, по команде бульдозеры взревели и тронулись. Потихоньку.
Трос натянулся, по воде пошло колыхание, что то вроде показалось.
Треск выстрела и свист пули! Это почти над головами пролетел оторвавшийся крюк ГАЗ-47. Тут-то все и поняли, что ползущий по дну вездеход наткнулся на вертикальную стенку грунта и дальше двигаться не мог.
Добровольцы пили и угощали всю ночь. Утром проснулись здоровые и почти работоспособные.

Меня вызвали в палатку Андрея Петровича.
- Борис, у нас утонул ГАЗ-47.
- Да, я знаю, я же вчера смотрел, как его вытянуть пытались.
- Дело в том, что я не могу его списать. Он почти новый, стоит семнадцать тысяч, и убыток, по нормам, ляжет тяжелым грузом на наши премии. И на твою премию, которую ты уже заработал.
- Мне сейчас некого послать договориться по-хорошему насчет вертолета. А ты парень шустрый, как-то у тебя получается с летунами дружить. Нам нужен МИ-6. Он стоит 1200 рублей в час. Договорись по-дешевле, добавлю премию.
- А если бесплатно договорюсь?
- ???
- Вы мне расскажите, что в экспедиции есть такого, чего в авиапредприятии нет и не будет…

Я опять в Сургуте. Как сюда ехали на ГАЗ-47 – отдельная скучная история.
В кабинете начальника аэроотряда передо мной за столом прожженный дядечка с заплывшими глазами, с припухшими скулами, седой и весёлый, с тремя гражданскими звёздами на мятых голубых погонах, с грязными орденскими планками на левой части груди.
- Чего надо, парень?
- Как к Вам обращаться … товарищ полковник?
- Хм! А вот так и обращайся, - он довольно сверкнул глазами.
- Разрешите обратиться, товарищ полковник!
- Ха! Только из армии, что ли?
- Так точно!
- Да ладно тебе, расслабься и садись. Зовут как?
- Борис.
- Борис, я – Василий Сергеевич. Водочки выпьешь?
- С удовольствием, но не могу, товарищ полковник. Я и сейчас на службе.
- ???
- Подробностей не могу сказать, Вы же понимаете. Но … прикомандирован сейчас к экспедиции Андрея Петровича.
- Знаю его. А что он не позвонил? Небось ему Мишка нужен? Четверки он постоянно заказывает, ребята довольны, деньги мы получаем от него регулярно. А ты, выходит, от соседей, что ли? Привираешь, небось? Какие тут секреты, в тундре?
- Подробностей не могу сказать, Василий Сергеевич. Но экспедиции действительно нужен МИ-6. А денег по смете на него нет. Они утопили ГАЗ-47. В нём укреплен под обшивкой секретный прибор, в котором заинтересовано моё начальство. Не вытащим ГАЗ-47 – с меня голову снимут.
- Так чего же твое начальство нам не позвонит?
- Не хочу их беспокоить по мелочам. А Вам, Василий Сергеевич, нужно знать, что рыбалка у нас в экспедиции отменная.
- Вот, например, вчерашняя черная икра, - я грохнул на стол увесистый сверток.
- По себе знаю, водка под неё идет волшебно. А прилетите, хоть и на МИ-6, ещё столько же найдете у нас на кухне, да и осетрины наловите, сколько унесёте.

Брови полковника шевелились по одному в разные стороны. Такое я видел впервые.
- Ты что-то мудришь, Борис … Ты ещё скажи, что кухарка там у вас молоденькая …
- Никак нет, кухарит у нас пожилая жена завхоза, готовит замечательно. А мудрю я, наверное, от неопытности.
- И ты от неопытности вот так легко, мне, фронтовику, вроде взятку предлагаешь?
- Василий Сергеевич, у всех своя война. Вот моя, Вьетнамская, ещё не кончилась. Просто из московских подземелий в здешние болота переместилась.
Полковник замолчал. Давил на меня глазами, уже открывшимися во всю голубизну.
Развернул свёрток. Открыл трехкилограммовую банку из-под сгущенного молока, понюхал. Достал из ящика стола чайную ложку, зачерпнул коричневатую икру, положил в рот, покатал по нёбу языком. Крякнул. Я громко сглотнул слюну.

- Ладно! Не будем углубляться в эти дела. Полетит к вам МИ-6, оформим его как МИ-4, по 250 рублей в час. Мне тоже людям зарплату надо платить. Вытащим вашего сорок седьмого. Насчёт рыбалки посмотрим, может быть и подскочу. За угощение спасибо.
Он поставил банку в стол, посмотрел сквозь меня надуто.
- Спасибо Вам, товарищ полковник, Василий Сергеевич!
Я вышел с результатом и с шорохом в душе. Со святыми для полковника вещами я немного пережал.

Через два дня вокруг ямы с ГАЗ-47 собрались почти те же мужики.
- Ну что, цена за цепляние троса ко второму, последнему уху, остается прежней, - рассматривая поочередно лица, сказал Андрей Петрович.
Перед этим в лагере никто явно не выразил своих намерений. Здесь, наконец, вызвался один.
- Я справлюсь. Но за ящик. И за двойную премию, - не глядя ни на кого произнес запинаясь, щупленький, в полушубке и в валенках с галошами, с клоками волос из-под шапки, раскосый, неопределенного возраста парень.
- Юлий, а не подавишься ли ты … тросом? – спросили у него за спиной.
Мне послышались в этих словах, кроме зависти к решимости Юлия, ещё и какие-то старые недоговоренности, с шипами.
Он не ответил, молча глядя на начальника.
Андрей Петрович подошел к нему, смерил его глазами, оглянулся на остальных, особо задержался грубым взглядом на том, кто «беспокоился» о тросе.
- Давайте, готовьте Юлия, - спокойно сказал начальник и положил ему руку на плечо.

Опять палатка, костер. Юлий попросил раскочегарить ещё паяльную лампу. На полураздетого, по его просьбе, одели ещё монтажный пояс с железяками, что бы было быстрее погружаться. Пояс легко расстёгивался, его можно было оставить на дне.

Он нырнул раз, второй, третий. Наконец, вынырнув совсем бледно-синим, кивнул головой и скрылся. Его тут же вытащили, откачали мгновенно, занесли в палатку. После растирания, грели его и костром и паяльной лампой. Он молчал, редко открывая глаза, тряся подбородком на вопросы. Его укутали во всё, что нашли, и на ГАЗ-47 повезли в лагерь.

По рации вызвали вертолет. Вот и рокот огромного МИ-6. Он завис в метре от снега, лётчикам дали конец троса. Его закрепили тщательно на подвеске.
Рёв, туша машины и блеск лопастей пошли вверх. Вода из ямы под искусственным ветром начала выплескиваться. Медленно показался задок вездехода. Из всех щелей лилась вода. Из раскрытых глоток неслышно ударило «УРА-а-а!»
«Мишутка» передвинулся от ямы, аккуратно прикоснулся вездеходом к земле. Подбежавшие мужики придержали его коробку, помогли ей встать на гусеницы, отсоединили трос от вертолета, и он улетел. Бульдозер потащил ГАЗ-47 в мастерскую.
С учетом времени полета МИ-6, нам выставили счет всего за полтора часа работы МИ-4.

Василий Сергеевич к нам на рыбалку не выбрался. Ему потом передали ещё одну, заполненную нашими рыбаками, банку из-под сгущенного молока.
Юлия долго лечили от воспаления лёгких. Он к лету вроде выздоровел, но работать в экспедиции, как я узнал позже, уже не мог.

Установились сильные морозы. Совпало сразу многое: прокладка трассы почти закончилась, последние километры могли делать только самые отчаянные, а мне пора было домой, на подготовительные курсы в институт.

На пересадке в аэропорту Кольцово забежал в номер гостиницы, в ящике тумбочки лежала подаренная мамой бритва. Не нужна она была директорам и партийным работникам.

В кабинете начальника отдела сидел Андрей Петрович.
- Борис, - начал Михаил Иванович, - ты хорошо показал себя «в поле»; и документы удивительно быстро доставил, и вот, Андрею Петровичу помогал серьёзно.
И другие рекомендации у тебя хорошие.
Осталось только нам понять, насколько ты умеешь работать с документами, и потом забывать о том, что ты прочел-написал…
- Так Михаил Иванович, у меня допуск к государственным секретам с пятнадцати лет, и ещё пять лет я не выездной после ракетных войск в армии.
- Дело в том, Борис, что я и не сомневаюсь, что ты умеешь хранить государственные секреты. А ОТ государства сумеешь секреты сохранить? - он посмотрел на Андрея Петровича.
- Вы мне скажите, а лучше – покажите, о чём речь, тогда я смогу ответить.
Оба мужчины зашевелились в креслах. Андрей Петрович ещё не успел сбрить бороду, и теперь без задумчивости, но жёстко почесал её. Михаил Иванович выдвинул, затем задвинул, ничего не доставая, пару ящиков стола.

- Борис, завершить сезон можно только хорошо рассчитавшись со всеми работниками. Для этого нужно изготовить правильную отчетность. Вот, смотри!
В моих руках оказался перечень документов, которые предстояло составить.
Я был готов к тому, что там оказались названия ведомостей на расход столбов, досок, камней, краски, договора на их закупку, список установленных «реперов». Новыми для меня оказались «договоры» на покупку базы экспедиции (огромный деревянный дом «крестьянина Петрова»), договор аренды этой базы, договоры на аренду баз партий и отрядов, сметы расходов на содержание всех этих «баз». Были перечислены кратко договоры на закупку продуктов, спецодежды, и много другого, чего я за время работы в экспедиции в глаза не видел.

- Так Михаил Иванович … это же …, - я сделал паузу и посмотрел по очереди на обоих начальников. Оба молчали и уставились на меня. В бороде Андрея Петровича ничего не просматривалось. Губы Михаила Ивановича один раз дрогнули.
- … это же раз плюнуть, только бумага нужна и пишущая машинка. Печатаю я быстро, в штабе год просидел. А, и ещё консультации бухгалтера нужны. Или сметчика.

Губы Михаила Ивановича вновь твердо встали на место. Он провел ладонью по зеленому сукну стола, как бы сметая с него затруднения.
- Поедешь завтра на нашу загородную базу. Тебе выделят кабинет с кушеткой, там и спать будешь, пока готовишь документы. А бухгалтер базы тебе поможет. Она хоть и деревенская, но в таких документах (он сделал ударение на слове «таких») соображает как раз лучше городских. И помни: сделаешь, всё привезешь лично мне, и тут же забудешь. Подписывать тебе ничего не придется.
- А…?
- Не обидим! – он ещё раз ударил ладонью по столу, почти улыбнувшись одними губами.

За несколько дней до Нового Года на квартире Андрея Петровича собралось на банкет руководство экспедиции. Был Михаил Иванович, несколько начальников других отделов. Были в качестве «цветов» несколько секретарш, пригласили и меня.
Настроение у всех было приподнятое. Накануне приглашали по одному в кабинет Михаила Ивановича всех городских сотрудников экспедиции. В дополнение к значительным официальным премиям, нам были вручены приятные толстенькие пачечки. Сибирским временным рабочим, мы с кассиром отправили хорошие переводы.

В прихожей квартиры, в углу стоял мешок из-под картошки, набитый под завязку чем-то легким и хрустящим. Всем входящим Андрей Петрович советовал ударить его ногой. Это был ритуал.
Банкет прошел почти обычно. Пили за успехи, за женщин, за тех, кто в тундре. Вспоминали тяжелые, теперь весёлые моменты. Пили за присутствующих.

Когда начали расходиться, Андрей Петрович развязал мешок и попросил каждого запустить в него руку, взять с собой сколько поместится в ладонь, или сколько совесть подскажет.
Я уходил одним из последних, заговорившись с миловидной, улыбчивой секретаршей. Меня почти вытолкали, намекнув, что секретарша остается, а вот я – нет.
Мешок к этому моменту зрительно почти не уменьшился. По моим прикидкам, там как раз помещалось около стоимости ГАЗ-47. Совесть мне подсказала ухватить из него шесть бумажек, специально скомканных, наверное, для впечатлительного объема. Все они оказались десятирублевыми.

*****
Извлеченный из болота ГАЗ-47 после просушки и замены свечей завести не удалось. От двойного вытаскивания и краткого, но яркого полёта на подвеске МИ-6, его двигатель сместился с положенного места. На железнодорожной открытой платформе он прибыл в институт. Понятно, что в дороге встречным ветром из него выдуло много важных деталей.
Здесь наши механики лишь приоткрыв капот, с возмущением отказались даже думать над задачей.
Пришлось отправлять его в кузове КРАЗа на ремонтный завод РАФ в Риге. Сопровождать это уродливое от рождения детище пришлось мне, как немножко его спасителю. Но доставить лично его прямо до места не удалось: на пол-пути вышел из строя КРАЗ. Видно, карма вездехода уже заканчивалась.
Добрался я на попутках в Ригу. Оттуда по телефону организовал эвакуацию металлоломной матрешки (КРАЗ, внутри ГАЗ-47, а в нём вызвавший сомнения у Василия Сергеевича «секретный прибор»).
Остатки моих командировочных денег в Риге очень пригодились местным барменам и девушкам с очаровательным акцентом.

На РАФе любезно составили перечень дефектов на ГАЗ-47; стоимость ремонта превышала цену новой машины. По этому документу уставший от жизни болотоход и обалдевшая от него бухгалтерия института благополучно договорились. Тут и оказалось возможным окончательно наполнить мешок в прихожей Андрея Петровича.
Официальное удаление ГАЗ-47 из списка живых никому не принесло убытков.
Кроме Юлия.

*****
Справочник цен и терминов 1966 года.
Зарплата техника Бориса Лаврикова – 70 рублей в месяц.
Зарплата старшего техника Игоря – 90 рублей в месяц.
Командировочные – 3% от оклада в сутки, но не более 2р.60коп.
Оплата проживания без предъявления квитанции гостиницы – 90 копеек в сутки.
Зарплата секретаря парторганизации цеха на военном заводе – до 600 рублей в месяц.

Бутылка водки «сучок» в провинции – 2 рубля 10 копеек.
Бутылка водки получше (в большом городе) – 2 рубля 62 копейки.
Самолет Москва – Ленинград – 13 рублей.
Банка сгущенки 410 грамм – 55 копеек.
Батон белого хлеба – 16 копеек.

Автомобиль «Волга» - 6600 рублей.
МИ-4 – вертолет; грузоподъёмность: 1600 кг (16 человек). Аренда 200-250 рублей в час.
МИ-6 – вертолет; нагрузка в кабине кг — 12 000 кг; на подвеске 8000кг. Аренда 1200 рублей в час.

Были на отдыхе на Алтае и в одном из магазинов вижу картину. Продавец записывает в тетрадку номер с банковской карты, цвет карты вкус и ...шучу и те заветные 3 цифры подтверждения(у меня кстати они заклеены). Я ошалевший от такой наглости - спрашиваю мол "красавица на сколько лет сесть хочешь за хищение денег с карты" та так сначала меня послала по привычки типа мужчина не мешайте работать, потом обалдев от моего вопроса подкрепленного красным удостоверением с триколором внутри и моей мужественной фотографией в форме подполковника (когда а природе комары наглеют я ее показываю) начала что то мямлить мол ТЕРМИНАЛ у них глючит и ХОЗЯИН велел записывать что продала по КАРТОЧКЕ в тетрадь вместе с всеми реквизитами мол потом он ДОМА САМ ДЕНЬГИ СНИМЕТ ЗА ПОКУПКИ. Вот такая простая схема, а вы хакеры хакеры. Хитрожопый хозяин потом спокойно списывает деньги в каком нибудь интернет магазине или через подставных лиц(да-есть еще такие сервисы без подтверждения) и вы спокойно отдыхаете и не видя движения по карте,а че может жена там лишнюю газировочку купила и вот минус например 3-5 тыщ за 2 недели - кто смотрит то тем более не наличка. ДА и не каждый себе признается, что лох за 3 тыщ денег и не поедет за тыщу км разбираться обратно.
PS Заклейте на карте 3(4) последние цифры на обратной стороне и будет вам спокойствие и счастье и сохранность счета.
psp Не давайте жене карточку в отпуске и денег на ней будет не меньше :)

Дочка 3,5 лет выдала: "Почему это папа с мамой едят быстрее, чем их ребенок? Может быть потому, что у них есть специальная макроточилка?"

Про таджикско-узбекскую границу-2.

Случилось это зимой. Под новый год. Я вез прах своей, погибшей при несчастных обстоятельствах, матери, для дальнейшего захоронения в своем городе. Все было как в тумане. Голова толком не работала, и постоянно хотелось спать.

С момента как мне сообщили эту трагическую новость, все шло как в параллельной реальности. Я ждал, когда мой мозг окончательно отключится, но он работал. Пусть как в полудреме, но я мог размышлять.

Но рассказ не об этом печальнейшем событии моей жизни, а о людях. О простых людях, которые попались мне именно в этот горький час.

За эти десять дней я смог встретить кучу людей, которых не иначе как хранителями назвать я не могу. Во-первых, кто-то оплатил мое пребывание в мотеле. Именно кто-то, потому что я до сих пор не знаю кто. Когда я подошел к приемной, мне просто выдали мои документы и сказали что, счет оплачен. И все. Потом я смог получить визу для транзитного проезда через Узбекистан, во время, когда консульство было закрыто на зимние праздники. Я получил все сопутствующие бумаги, которые просто так получить за такие сроки, и еще в выходные, просто не реально. Люди помогали. Я получал конверты от тех, кого знал, и которых видел первый раз в жизни. Это были друзья и знакомые матери. Таких эпизодов было не мало. И я очень прошу Бога дать мне возможность так же отплатить это обратно. Сейчас, когда прошло уже много лет, в памяти сильно отпечатался случай произошедший на узбекско-таджикской границе

Мы ехали ночью с аэропорта к границе. Меня сопровождали два человека. Мой друг, который был за рулем, и близкая подруга матери, которая была все это время со мной и поддерживала меня. Не знаю, что бы я делал, не будь она рядом со мной.

Подъезжая к границе, и уже издалека, я заметил длиннющую, почти километровую, вереницу машин стоявших в очереди на проверку. Габаритные отражатели обозначили кривую гирлянду автомобилей, грузовиков, фур. Водители злые, голодные, промерзшие до костей, находящиеся в очереди может не первые сутки, стояли около машин по несколько человек и ежились от холода. Это были праздничные дни, и, наверное, это злило всех еще больше. Я уже был готов к тому, что прибуду домой через несколько суток, не смотря на то, что от границы до моего дома, около сотни километров.

Мой друг остановился. Вышел. Подошел к водителям, поздоровался и что-то сказал. И тут водители, хмурые и угрюмые, постоявшие тут все самые вечера, когда должны были находиться в кругу семьи, и готовые убить любого кто хочет пролезть без очереди, вдруг понимающе закивали и стали отходить в сторону. «Груз 200! Груз 200!» эхом пошло по цепочке вдаль… Мой друг быстро запрыгнул в кабину, и мы стали продвигаться вдоль очереди, медленно проезжая водителей, которые вдруг затушили сигареты, и сложили характерно руки, как это делают на поминках в Азии. Из целого километра стоящих машин, ни один водитель не возразил и не пикнул, а только понимающе, отпускали головы и давали нам проехать. Я всегда думал, что водители дальнобойщики очень суровые и бесчувственные, закаленные, словно пираты и готовые дать отпор любому кто хочет перебежать им дорогу. Но тут я увидел их совершенно с другой стороны.

Так мы подъехали к шлагбауму КПП.
Я собрал папку с бумагами и зашагал по черной, словно нефть слякоти в будку. В будке сидел пограничник. Курил. Курил много. В будке было очень много дыма.
Я протянул ему документы. Ему уже сообщили, что я сопровождаю груз 200, поэтому лишних вопросов он не задавал. Он, молча, взял протянутые бумаги и начал листать. Не хватало одного документа. Насколько я помню доверенности на сопровождение, без которой пропустить меня пограничники по закону не имели права.
-А где доверенность?
-Не знаю. Вот все что есть.
-Без нее нельзя.
-Мне обратно в Ташкент ехать за ними?
-Ну получается... Так не могу. Пойми. Порядок такой.
Я держал руки в карманах, и уже сжимал трубочку заранее свернутых долларовых купюр. Я был уверен, что на границе, меня смогут обобрать по полной, поэтому был готов ко всему. Это были последние километры пути. Так что можно было отдавать последнее.
-Может, как то можно договориться, начальник?
Пограничник посмотрел на меня. Помолчал. А потом сказал:
-Не надо со мной договариваться. Где твои документы?
Я протянул свой паспорт. Он раскрыл его. Прочитал мои данный. Потом снова порылся в бумагах, что-то сверил.
-Это кто тебе? Мать твоя что ли?
-Да.
-А что сразу не сказал?
Пограничник, был немного обескуражен. Выключил пультом тихо кричащий телевизор. Сел ровно. И вдруг извинился передо мной. Он стал снова листать бумаги, и пытался мне объяснить, что не хватает очень вежливо, и даже не много с жалостью в голосе. Потому вдруг подумал, резко взял телефон и стал звонить куда-то. Как я понял по обрывкам фраз, звонил он в службу национальной безопасности. Он, сперва, долго объяснял про мои бумаги, потом он начал повышать свой тон, а потом даже вышел из будки и громко кричал и ругался с кем то, кто был на другом конце линии. Он говорил, пытаясь получить разрешение на мой пропуск. Так он несколько раз забегал обратно в будку. Закуривал новую сигарету и выбегал снова. Получал звонки, снова ругался и клал трубку. Потом спрашивал, чьи-то номера, записывал на клочки бумаг, потом перезванивал по ним и по новой объяснял. Все это время я сидел и слышал обрывки фраз.

Потом он, наконец, зашел, собрал аккуратно мои бумаги в папку, и вручил мне.
-Можешь проезжать.
-Сколько с меня? – спросил я, потому что не мог поверить что человек, потратил столько времени, и денег на разговоры по мобильному телефону, которые тогда были не дешевыми, и возможно разругался и испортил отношения со своим начальством, и заручился за человека, который видел первый раз в своей жизни, и все это бесплатно. И я был уже готов заплатить за его труды. Это было бы справедливо. Я ждал ответа от пограничника. Для него, кто должен сидеть в грязной будке в столь «семейные» часы, я должен был быть морально-финансовой компенсацией, подарком на блюдце и хорошей надбавкой к окладу.
-Не надо мне таких денег.- вдруг тихо и твердо сказал он. А потом добавил, - что говорят у вас, когда умирает человек,
-«Примите соболезнования», - сказал я.
-Ну тогда, примите мои соболезнования, - повторил пограничник.
-Спасибо, - сказал я. Пожал ему руку и вышел.
Мы сели в машину и медленно тронулись.
Пограничник вышел к шлагбауму и приказал пропустить. Шлагбаум начал медленно, скрепя ржавыми петлями подниматься…

СУЩАЯ ПРАВДА: это было в Луганске в конце 80-х. один пижон оторвал где-то супер-дефицит - чёрный кожаный плащ покроя макси. для содержания артефакта в надлежащем виде этот шнырь придумал следующую процедуру. поскольку таких средств по уходу за кожей, как нынче, не было (с вазилином, воском, жиром норки и пр,), изделие густо покрывалось гуталином, а затем требовало тщательной натирки. чувак делал так - в трамвай в час пик и от одного кольца до другого перемещался по салону разными стилями (правым боком, левым, с поднятой рукой, с другой и т.д. во всех отношениях - блестящая идея. получил погремуху "Штирлиц". так что рекомендую способ на заметку. а вдруг опять гуталин вернётся?

- F10 и сок, пожалуйста.
- Твит дня будете?
- А что у вас сегодня?
- Клавиша "Windows".
- Да, конечно!
Официантка с улыбкой Alt+F4 записную книжечку и стрелками курсора направилась в BIOS. Через 00:02:36:01 на моём столике появился "Джуси Фрут" и пристегнув компактную клавиатуру я принялся за работу. Мороз за окном давал себя знать и, перезагрузившись несколько раз, я подошёл к бармену:
- У вас топят?
- Да, только сейчас разгоняли.
- Прям не знаю, что и делать!
- Shift+Esc, Shift+Esc, Shift+Esc, - ухмыльнулся бармен.
- Как ваша контора хоть называется?
- "Спейс Бар".
- "Космический бар"?
- Нет, "Клавиша пробела".
- И кто тут у вас главный пробел?
- Громозека, но он сейчас в бане. Вирус подхватил, - опять ухмыльнулся бармен.
Вернувшись за свой столик и оживив экран левой клавишей Ctrl, я уставился на фотографию какого-то Романа Деки:
- Какой ужас!
Всё тело этого парня было покрыто чем-то, что очень напоминало что-то очень похожее на банный лист в большом количестве. Из его ушей исходил пар и он жевал... что-что... что это? Я нажал пробел чтобы сместить экран вниз, надпись под фото гласила: "ВЕНИК - СРЕДСТВО ОТ ВИРУСОВ!"
- У вас нет кремниевой зажигалки? - напугал меня раздавшийся в самое ухо голос официантки на "курсорах".
- А зачем вам?
- Высечь!
- Кого высечь?
- Фи, бидиэсэмщик, - скривила губы официантка и с грохотом шлёпнула о мою клавиатуру блюдо дня. Терпкий запах уксуса пахнул мне в нос и позабыв "абба всем" я с удовольствием начал поглощать "мышиные хвосты". Насладившись щупальцами и щёлкнув пару раз пальцами бармену я заорал:
- F9 на всю катушку, и поставьте что-нибудь соответствующее!

***
Через полчаса действа, насытившийся и подобревший я подошёл к стойке где крутился какой-то юнец в очках.
- А всё-таки хорошо у них здесь хоть и холодно, - крякнул я.
- Да, холодно. И мыши все на холодец пошли.
- А зачем тебе мыши?
- Свалить отсюда никак не могу.
- Серьёзно?
Юнец ткнул пальцем "фирменную клавишу". Я сразу же нажал эскейп.
- Не так быстро кидди! - проходившая мимо официантка зевнула и постучала по стойке, - Лёша, хватит мыть стаканы.
Заспанная голова бармена высунулась из под стойки и посетовала:
- Бумага закончилась, а то я бы уже давно протокол составил.
- Я сейчас сбегаю, а ты смотри за ними в оба!
Курсоры затюкали по бетону, затем по лестнице, по обледеневшей мостовой, стихли... Затем снова затюкали удаляясь, но как-то неровно, не в такт.
- У неё каблук сломался, - хихикнул кидди.
- Какой?
- Левый.
- Тогда быстро! Виндоус, курсор вправо, энтер.
- Но там ещё будет диалог о закрытии программ при выходе.
- Ты знаешь волшебное слово?
- Пожалуйста, - улыбнулся кидди.

Кстати, о пчелках. Вспоминается цитата классика английской литературы Оскара Уайльда. "Искусство отражает того, кто в него смотрится, а вовсе не жизнь". Так что пусть господа "смотрящие" ищут бревна в своем глазу и грязные мысли в своей голове. А на роль "смотрящих", "держащих и не пущающих" у нас оой сколько претендентов))).
Интересно, в связи с цитатой из Уайльда кто первый гей пропаганду предъявит?)))))

Ну конечно же, я не мог оставить без внимания эту новость про пчелок и Винни Пуха. И что же это я обнаружил? Там жеж совсем не пчелки, а осы. Пчелки - они такие серенькие, незаметные, мохнатенькие. Они, блядь, пользу приносят. А осы пользы не приносят, поэтому они такие яркие и вездессущие. Я подозреваю, мало кто из нас видел настоящих пчелок в природе. Может, видели оводов, некоторые из них похожи на пчел. Оводы меду не дают, но растения опыляют, и они не аггрессивные, если их не трогать. В принципе, и без них опыление происходит, и они не нужны, по большому счету. Но оводов очень много. Они свои гнезда строят везде. У меня построили прямо у двери в прошлом году. Но у них гнезда только на год, поэтому я неособенно волновался.

Я к чему это все. Я - пчела. Работаешь, стараешься, создаешь, а тебе говорят: "Ты блядь запрещена". А осы смеются. А оводам все похуй, их дохуя, с ними никто не связывается.

Такова селяви.

Запретный танец из пяти букв, первая "т".
Танго. В 1914 запретили в России, а через три года ...
Твист был запрещён Хрущёвым. Вы стояли на улице в хлебных очередях? Я стоял.
Тверк на очереди. Холодок бежит за ворот.

Не знаю, кто верит в мистику, кто нет, я лично считаю, что есть что - то потусторонние. Например, почему мы не помним как засыпаем, просто отрубаемся и уже оказываемся по ту сторону, зачастую даже не осознавая, что уже там, мое предположение, это потому что переход связан с сильным страхом, который человек испытывает при переходе и человеческий мозг просто автоматам стирает этот момент из памяти, но иногда мы все же испытываем этот страх в осознанном состоянии, ни знаю какие условия должны быть соблюдены, но у каждого человека сто процентов такое бывало, когда ты находишься где то посередине, ни там и уже не здесь, краткий миг наполненный под горлышко страхом.
Так вот, история про охранницу работающую в лицее, по старому в ПТУ, ничего не имею против аббревиатуры «ПТУ», но надо признаться, какая то автоматическая предвзятость остается и лицей звучит как то более нейтрально и даже благородно, в этом и состояла наверно главная цель переименования, но к сожалению суть осталось прежней и все осталось прежним кроме названия.
Доверять россказням ошалелой после этого женщины или нет, дело каждого, я например процентов на 90 верю. И вот что она рассказывает.
Сижу я значит как обычно, семачки щелкаю, телевизор у меня там маленький, два канала правда, да мне больше и не надо, Галкин выступает, я на часы зыркнула не пора ли обход делать? На часах ноль ноль и где - то вдалеке дверь хлопнула, я телевизор убавила, она опять, бум, бум, уже не останавливаясь, ну я перекрестилась три раза, воздух из легких выдохнула и пошла с фонариком проверять, поднимаюсь на этаж, смотрю, дверь со скрипом резко открылась и замерла, ну думаю ни чего страшного, там же кружок робототехники дверь у них автоматически открывается, по датчику, я когда первый раз узнала то долго удивлялась. Но решила все же проверить, захожу внутрь и удивительно, свет не включился, а обычно автоматом раньше включался, ну я фонарик врубила и холодом на меня как пахнет, как будто окно кто то не закрыл, свечу фонарем, вроде все закрыты и тут мне страшно стало, коленки задрожали, подкосились я на парту оперлась, а она хрясь и развалилась на части я с ней на пол и упала. Подымаюсь, а на меня глазища красные смотрят сверху, я на них они на меня и взгляда оторвать не могу, как будто гипнотизирует меня кто - то, а правой рукой пытаюсь фонарь нащупать где он там упал, нащупала и как дам им прямо по глазищам, а они в воздухе растворились, я встала и бежать от туда со всех ног. Домой прибежала, в постель зарылась и не вылазила из нее неделю. А утром все пришли в лицей меня нет двери открытые, стали выяснять что и почему, меня расспросили, я им все рассказала, потом к руководителю кружка пошли и наконец после долгих пыток ученики сознались, что хотели подшутить над тетей Дусей, на Холуин, но ни каких красных глаз и холода не делали, только дверь подшаманили, что бы она в ноль ноль открываться и закрываться начала.
Вот и мистика тут. Старые учителя говорят, что это физик был, а глаза красные были потому что заплаканные, он в этом кабинете и повесился давно, когда лицей только открылся, из - за неразделенной любви к географу.

На тему бесконечных анекдотов про «радио шансон» в маршрутках. Пусть не смешно, но факт.
Загрузился в такси, из динамиков после рекламы знакомое: «хоро-ошее радио, ра-адио шансон!». Полагал, сейчас зазвучит какой-нибудь «владимирский централ», который пассажиры маршруток, наверное, наизусть выучили. Нет!!! Это знакомая песня «пора домой» группы «Сектора газа», что мы ещё в армии под гитару пели. На РАДИО ШАНСОН! Юрий «Хой» Клинских, услышав свою песню на «шансоне», наверное, восстал бы из мёртвых и закопал в свою могилу программного редактора этой радиостанции.

P.S. Рекомендую сотрудникам радио шансон посвятить пару дней трансляции произведений групп «коррозия металла», «рогатые трупоеды» и им подобных, может тогда в маршрутках станет тише.

Пошедшая по полям история про сельских девочек, которым грозит 6 лет тюрьмы за попытку организовать библиотеку в заброшенном сельском доме http://bloknot-voronezh.ru/news/shkolnitsy-popali-pod-ugolovnuyu-statyu-za-organiz-591729, вызвала ряд признаний и приходов с повинной у читателей сей новости.

ХХХ Я за библиотеку полдня в кпз отмотал :) в ДК танцы проводили, а библиотекарша ушла и свет не выключила, рубильник оказался под пломбой в книгохранилище. Пришлось дверь отжать и самому худому пролезть туда. Потом прямо с уроков из школы всю честную компанию нашу и загребли в обезьянник :)

YYY А мы с пацанами пятиклассниками грабанули каптерки полка тульской дивизии ВДВ, которым командовал тогда А.Лебедь. Стырили пять фляжек люминиевых и две гантели, которые начали пилить напильником на "мячики", чтобы легче перекинуть через забор. Поймали, напоили компотом в столовке и заставили смотреть с личным составом "Королеву бензоколонки" в солдатском ДК. Не представляю, чтобы было сегодня за это.

ZZZ Мой отец библиотеку взял районную:) Повязал участковый на чердаке, читал:) не наказали, но билет читательский выписали, до этого отказывали, типа не детская и не по возрасту:) (с) auto.ru

У меня есть друг. Старше меня лет на… ну в общем дочь его, возраста моей жены. Но не в этом суть. Мы давно общаемся довольно большой компанией. Основные точки соприкосновения – путешествия. И он и я объехали более чем 50 стран и т.п. Зовут его, ну скажем Френк. Так вот собрались мы как-то поехать в Карелию. Уточняем окончательные списки для заказа жилья в Медвежьегорске. Всех мучает вопрос, поедет ли Френк. Дело в том, что Френк в России не пьет, ну т.е. в Таиланде, Мачу-Пикчу, пустыне Гоби – можно, это типа часть приключения, а вот в матушке России - низззя. Работа, семья, бизнес-фигизнес. Тут звонит его жена и говорит, что они едут. Я резонно вопрошаю, а как же непьющий образцовый отец семейства вытерпит столько дней в обществе почти вагона алкашей… его жена ответила, что Френк сказал, что так как до места ехать почти сутки, то Карелия тоже заграница…

Раскрыта информация, почему украинские каратели (ВСУ, нац.гвардия и т.д.) рисуют по две полосы на своей технике. Их ополчение Донбасса изнасиловало, беременные они...

Я люблю свою страну, осознавая, конечно, и проблемы с экологией, и коррупцию чиновников, и плохие дороги - список можно продолжить. Поэтому мне всегда стыдно за выходки и высказывания наших официальных лиц, которые роняют образ России. А раньше мне еще было обидно за шавочный лай в адрес нашей страны и недружественные действия и высказывания зарубежных политиков. А вот в последнее время замечаю за собой, что такие действия в адрес России не вызывают особой обиды, зато вызывают усмешку, ну как у взрослого на шалости ребятишек или проделки кота. Ну не пригласили Россию в Болгарию на годовщину освобождения от Османского ига - мы все равно видим, как относятся к России простые болгары; ну не приедут на парад европейские лидеры - шалунишки, слушают старшего хулиганистого друга. То ли в угол поставить, то ли шоколадку не дать. Слава Богу, Россия выросла до самодостаточности и самоуважения. Не замечать эти булавочные уколы нельзя, но и реагировать на них с позиции "наша дружба поломата - не садись на мой горшок" тоже нет необходимости. Достаточно снисходительно обронить: "Ну, як диты, чесслово..."

Путину перед прямой линией признаются в любви, жалуются и дают советы:

Уважаемый Владимир Владимирович, так бывает что в семьях один из её членов, начинает употреблять наркотики. Доводя всех остальных членов семьи до нервных срывов. Обирая их до нитки. Полиция ничего сделать не может т.к. "родство". Скажите пожалуйста, почему нельзя наказать преступника, если он родственник?".

Почему только Олигархи пользуются нашим Народным достоянием? Когда граждане РФ получат свою долю с природных богатств России на свой счет в Сбербанк РФ".

"Уважаемый Владимир Владимирович! Как вы знаете, с февраля 2015 г. сотрудникам органов МВД запрещено выезжать за границу. Как Вы считаете, есть ли правовые основания такого запрета рядовым сотрудникам МВД, не имеющим допуска к государственной тайне? Возможно, Вы ответите на вопрос, с чем это связано и когда этот запрет снимут. Или будут выпускать в Турцию или Египет, ведь как мы знаем и смотрим из новостей они стали нашими друзьями и сложностей с данными странами быть не должно".

"Кризис!Когда будем жить нормально,как в СССР?Я так скучаю по тому времени!
Когда закончится кризис? Невозможно жить на 10000 тыс! Я понимаю,кто на что учился,но обслуживающий персонал,тоже люди ! Мы тоже хотим есть ,красиво одеваться и ездить отдыхать. Депутаты в ДУМЕ спят на заседаниях и получают по 250 тыс рублей! А мы ночами не спим ,где ещё заработать,хоть на панель иди,да и за это судить будут!".

"ХВАТИТ СПАИВАТЬ РОССИЮ! ТРЕЗВЫЙ И ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ ДОЛЖЕН СТАТЬ ОБЩЕСТВЕННОЙ НОРМОЙ, ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ РОССИЯ ПОДНЯЛАСЬ С КОЛЕН И ПРИ ЭТОМ НЕ УПАЛА В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ!".

"Владимир Владимирович,когда вы вернете России -матушке её законные земли: Аляску и Калифорнию? Когда вы напомните Обаме про его должок? Все, господин президент, хватит нам стесняться американцев! Хватит! Настало время и нам требовать свое! Ещё раз они будут напоминать вам о возврате Крыма, вы им в ответ напомните про нашу часть в Северной Америке, прямо в лоб, чтоб Обаме было стыдно!".

"Всегда считала, что военная мощь РФ превосходит все остальные страны, недавно по ТВ увидела выступление одного из сенаторов США, который заявил, что Россия очень отстает от военной мощи США. Неужели это правда?".

"Почему не были признаны Донецкая Народная Республика и Луганская Народная Республика, не оказана военная помощь для защиты мирного населения. Иначе зачем все это затевалось? Ведь это привело к гибели огромного количества про-российского населения и нанесен огромный ущерб территории положительно настроенной к России. Тогда как часть Украины ненавидящая Россию развивается бурными темпами – строятся новые квартиры, предприятия и т.п".

"Здравствуйте, Владимир Владимирович.
В последние годы наше общество достаточно очистилось от варварских оппозиционных оккупантов, пропагандирующих никому не нужные и вредные для России ценности.
Особенно вредный либерализм чувствуется в образовательных учреждениях, так как именно там на неокрепшие умы детей и подростков изливается наибольший поток вредной информации (некоторые либералы в общеобразовательных учреждениях Санкт-Петербурга (например школа 603 Фрунзенского района города Санкт-Петербурга) умудряются говорить детям, что вы являетесь ТИРАНОМ, а ведь дети поверят им и будут так считать, а в ГБОУ ВПО ПСПбГМУ им. И. П. Павлова".
"Владимир Владимирович тяжело спасать страну, когда вокруг положиться не на кого по большому счету?

Владимир Владимирович готов помочь, имею желание и возможность работать в вашей команде, больно смотреть когда президент пашет, а вся остальная братия на губной гармошке играет! Лавров, Чуркин, Шойгу, Рогозин – тоже уважаемые люди которым хочется по мужски пожать руку, спасибо вам за ваш непомерный труд!".

"Уважаемый Владимир Владимирович, я Вас очень уважаю, люблю. Скажите пожалуйста как и когда можно будет Вас просто увидеть обнять?".

"Уважаемый Владимир Владимирович! Сейчас в России огромное количество одиноких – незамужних женщин!то,что вы по-прежнему главный холостяк страны – не дает покоя!!!скажите,вы планируете жениться?меня очень беспокоит этот вопрос!спасибо!" – в комментариях женщина, задавшая вопрос, говорит, что замужем, но "беспокоится за окружающих".
И вопрос, который заинтересовал бы многих:
"В.В. Путин чтобы Вы делали если бы не стали призидентом".

Сегодня я узнал что индюшки умеют летать. Я также узнал сколько стоит замена лобового стекла на мой джип.

Любопытно: оба предыдущих случая, когда Европа объединилась, закончились ровно одной и той же точкой наибольшего продвижения: увлекательным фейерверком в Москве и на её ближайших подступах. Как известно, что русский ни делает - получается автомат Калашникова. Что Европа затевает сообща - всё кончается затеей обосраться почему-то именно в окрестностях русской столицы. Велкам, попытка №3.

Чтобы понять нужна вводная. Так сказать действующие лица и обстоятельства.
Автор текста - директор института, академик т.е. по идее управленец, и человек неглупый (впрочем текст... сами прочтете).
Академия - слово, использующееся в двух значениях: во первых, сообщество, объединяющее академиков и членкоров, периодически выбирающих новых академиков и членкоров в свои ряды (очень похоже на то, как в фильмах выбирают авторитетов), во вторых - все институты, музеи и прочие предприятия, принадлежащие Академии. Выбор между двумя значениями делается в зависимости от того, что в данный момент выгодно говорящему. Часто в одном тексте слово одновременно используется в двух значениях,
ФАНО - новая структура, созданная для управления Академией наук, наполненная людьми, которые, пытаются что-то поправить,абсолютно не представляя, что, в действительности, там происходит.

Дальнейший текст скопирован дословно и добуквенно.

Дорогие коллеги!

Наше отделение ОНЗ (отделение наук о земле РАН) обратилось к членам академии с анкетой, предлагавшей оценить актуальные проблемы настоящего и будущего РАН. Первый вопрос:

- Какие изменения произошли в жизни академии в связи с организацией ФАНО?

В предшествующий период жизнь академии складывалась трудно. Не было средств, чтобы поставить серьезные эксперименты. Перспективные замыслы и проекты оставались неосуществленными. У меня много времени занимали директорские заботы. Но научная мысль не останавливалась. Работа продвигалась, пусть не столь эффективно, как могла бы. У меня, например, за последний десяток лет перед организацией ФАНО вышло около сотни научных работ, в том числе несколько книг. Чтобы не быть голословным покажу их в изображениях:
(Приведено 8 изображений книг, из которых 4 - под его единоличным авторством, 1 - в соаворстве с каким-то зарубежным товарисчем, и 3 - под его редакцией, представляющие собой отчетный сборник "программы" объединящей несколько институтов. Затем - фотография многотомного сборника и надпись "Горжусь тем, что составил и отредактировал 24-томное собрание сочинений В.И. Вернадского, выпущенное издательством "Наука" в 2013 г. к 150-летнему юбилею В.И.Вернадского имя которого носит мой инстиут)

Что изменилось после организации ФАНО?

Если до организации ФАНО я публиковал не меньше 6-8 статей в год, то в 2014 году у меня вышла 1 статья. Беспрецедентный бумажный поток захлестнул Институт. Огромные силы и нервы уходили на преодоление непробиваемой бюрократии в, казалось бы, очевидных вопросах. В январе месяце (9-ого числа) нынешнего года у меня случился тяжелый инфаркт. На три месяца я оказался на бюллетене.

Таким образом, на первый вопрос анкеты я могу сказать, что у меня были, пусть скромные, но осязаемые научные результаты до организации ФАНО, а после организации ФАНО – увы, одна статья и один инфаркт.

К этому интересно добавить еще одну подробность. То, что со мной случилось, конечно, стало известно. Мне звонили в больницу коллеги, члены академии, в том числе руководители РАН. Только ФАНО не проявило интереса. Ну, бог бы с ним. После двух месяцев, проведенных сначала в больнице, потом на бюллетене, я начал время от времени выходить на работу (находясь на бюллетене). Тут в институт поступило распоряжение от руководителя ФАНО - цитирую документ: "представить в ФАНО России информацию о периодах временного отсутствия директора Института Галимова Эрика Михайловича на рабочем месте, начиная с 1 января 2015 года с указанием причины (командировка, отпуск, временная нетрудоспособность) и приложением заверенных копий, подтверждающих документов (табеля учета рабочего времени директора Галимова Э.М., листов временной нетрудоспособности, приказов о командировании и о предоставлении отпуска)."

Я получил также следующее предписание за подписью начальника административного управления ФАНО: "В связи с необходимостью вручения Вам запроса о представлении письменных объяснений прошу Вас лично прибыть 3 апреля 2015 года до 18 ч. 00 мин. в Федеральное агентство научных организаций по адресу: г. Москва, ул. Солянка, д 14, стр. 3, каб. 145."

Наконец, в Институт был послан чиновник с комиссией, чтобы засвидетельствовать отсутствие меня на рабочем месте в течение 3-х часов. Очевидно, чтобы принять в отношении меня санкции в соответствии с КЗОТ'ом. Потом я послал копии бюллетеней в ФАНО с одновременным требованием принести извинения. Ничего подобного, конечно сделано не было.

Все это в моем случае выглядит забавно и можно относиться к этому с юмором.

ФАНО вообразило себя надзорной организацией, призванной железной рукой навести "порядок" в академии наук. Деятельность ФАНО сводится к непрерывным запросам отчетности, объяснений. Никаких попыток оказать минимальную помощь от ФАНО не исходит. ФАНО практически дезорганизует работу.

Особый случай, выявивший несостоятельность ФАНО в практической сфере - история с научным флотом РАН, в частности с НИС "Академик Борис Петров", закрепленным за ГЕОХИ. Это судно более года после капитального ремонта простаивает в Китайском порту Тяньцзинь из-за волокиты по любому вопросу и нежелания ФАНО предпринять практические действия для перехода к эксплуатации судна. В результате накопился огромный долг перед китайской верфью плюс долг перед компанией, выполнившей ремонт. ФАНО оставалось глухим к нашим рациональным предложениям найти решение. Вместо этого ФАНО присылало к нам внеплановые комиссии по проверке деятельности Института. Обратилось в Прокуратуру с просьбой проверить нарушения в наших действиях по управлению судном. К счастью, Прокуратура разобралась в вопросе и не усмотрела искомых ФАНО нарушений.

Институт обратился в администрацию Президента 3 марта 2015 года: "Прошу Вас оказать помощь в связи с тем, что из-за неспособности ФАНО предпринять какие-либо рациональные действия в опасном положении оказываются люди, не говоря уже о государственном имуществе" ..."Деловое доверие с китайской стороны полностью утрачено. Судно будет выведено на рейд без топлива и возможности снабжения"..."Если не считать ФАНО злонамеренной организацией, то, по-видимому, она просто не располагает правами и ресурсами для выполнения возложенных на нее государственных обязанностей. Вопрос этот в компетенции самых высоких инстанций. Поэтому мы обращаемся к Вам."

Я благодарен администрации Президента за быстрый ответ (26 марта): "Ваше обращение на имя Президента Российской Федерации рассмотрено". В ответе содержится ключевая фраза: "Вопросы содержания и материально-технического обеспечения научно-исследовательских судов, в том числе и НИС "Академик Борис Петров", включая такие как, эксплуатация судов, их ремонт, модернизация, снабжение, проектирование, строительство и другие, находятся в сфере ответственности федеральных органов исполнительной власти и организаций-судовладельцев (в данном случае, ФАНО России)."

Именно от ответственности за перечисленные в письме от администрации Президента обязанности ФАНО все время отталкивалось, доведя дело до крайности. В параллельном письме (тоже 26 марта, но от другого Управления администрации Президента) указывалось: "В связи с Вашим обращением по вопросу НИС "Академик Борис Петров" ФАНО России подтвердило, что в доведенных до него лимитах бюджетных обязательств не были предусмотрены средства на содержание и ремонт научно-исследовательских судов." В заключении сообщалось о "выделении в 2015 г. дополнительных бюджетных средств в размере 700 млн. руб. на содержание и ремонт находящихся в федеральной собственности научно-исследовательских судов".

Из этого следует, что, во-первых, ФАНО ответственно и, во-вторых, несмотря на отчаянное положение с научно-исследовательскими судами, оно больше года не соизволяло обратиться с просьбой к Правительству о выделении необходимых средств, что оперативно было сделано как только Правительству стала понятна ситуация.

Я не хочу больше быть сотрудником ФАНО.

Интересно было бы в анкете ОНЗ РАН спросить, кто хочет оставаться сотрудником ФАНО? Думаю, что очень немногие.

Пишу это письмо накануне Пасхи и выражаю надежду, что испытание, наложенное на нас, видимо, за наши грехи, в виде ФАНО, благополучно завершится.

Я люблю женщин! У женщин есть ноги. Женские ноги красивые, не то что мужские – про мужские и говорить даже неинтересно, фигня какая-то, а не ноги, палки какие-то сморщенные. То ли дело женские ноги!

Бесстыдные, целомудренные, манящие, прогоняющие, тоненькие, кругленькие, звенящие каблуками, топающие кроссовками, вызывающие, миролюбивые, отрешенные, загадочные, мистические, риторические, аллегорические, гладкие, загорелые, белоснежные, убегающие в даль и одновременно спешащие навстречу – о любимые женские ноги, о ноги, о женские… Ох ты ж-ей.

Особенно красивы ноги у наших женщин, у российских – тут и говорить даже не о чем. Ноги русских женщин напоминают идеально ровные по всей длине придорожные крашенные в полоску столбики. Или идеально овальную букву «О», или идеально расходящуюся букву «Х» – в любом случае, это просто фантастика, а не ноги!!!

Наши женщины безумно красивы, и особенно те, у кого есть ноги. Я люблю ноги – ну женские, естественно. На ноги женщин можно смотреть часами напролет, даже сутками – я бы мог смотреть на женские ноги несколько лет подряд, и это не предел. Особенно притягательны женские ноги весной или в начале лета, когда взгляд проголодался по голым женским ногам. Весной женские ноги освободились от теплой одежды и выпорхнули на волю практически в чем мать родила – в тонюсеньких 20-денных сексуальных колготках и чулочках… О, вселенная, есть ли в тебе еще хоть что-то настолько великолепное и прекрасное, как женские весенние ноги?..

Весна – это что-то. Я люблю весну, но больше всего я люблю женщин, особенно тех, у кого есть глаза. Я люблю женские глаза – не, ну кому-то, может, больше нравятся мужские, но это дело вкуса, я вот лично… Ну вот дайте мне сто тысяч мужских глаз, ну реально полный грузовик самых красивых мужских глаз и в тот же момент одну парочку женских глаз, пусть даже средних по красоте, каких-нибудь там серых, например, и спросите меня, что я выбираю?

Я и думать не буду – конечно, женские глаза! Этот самосвал с мужскими красивыми глазами оставьте себе, а мне отдайте ту парочку серых женских глаз. Понятно теперь вам, как я люблю женские глаза? Исключительно женские глаза, разве есть на планете что-то более прекрасное? Конечно, нет! Особенно красивы глаза наших женщин, ну российских, все другие глаза по сравнению с ними фигня, ничего не выражающие кругляшки. То ли дело глаза российских женщин, тут много всего сразу в этих глазах – и красота, и глубина, и ум, все в этих женских глазах идеально скомпоновано и устроено так, что прямо ух, и все тут.

Женские глаза пронзительны, бездонны, идеально закруглены, блистательны, нежны, разумны, привлекательны и обворожительны, как таинственные далекие звезды галактики, как яркие вспышки на солнце, как звонкий смех здорового ребенка, как дымка рассвета, как морозное утро в сельской местности, женские глаза – это лучшее, что есть на Земле и во Вселенной.

Я люблю женщин, женщины классные, с ними весело и не скучно, не то что с мужчинами, с теми прям тоска зеленая. Вот с женщинами действительно никогда не соскучишься, они такие интересные и необычные… ко всему прочему, у женщин есть груди.

Я люблю женские груди, это невероятное космического масштаба изобретение природы. Как правило, издали женские груди напоминают привлекательные разнотипные мешочки, закрепленные в верхней части туловища у несущей их женщины. Существует немало форм женских грудей: есть груди, напоминающие забавные ушки спаниеля, есть груди, похожие на внушительные мешочки с картошкой, есть более округлые модели, есть ярко выраженные торчащие в разные стороны, есть даже курносые груди, или грушеподобные, а есть так называемые неприметные, или микроскопические груди, вишнеподобные.

На женские груди можно смотреть бесконечно долго, даже дольше, чем на женские ноги и женские глаза. Я знал одного парня, который не сходя с места смотрел на женские груди больше 30 лет кряду; когда он умирал, я спросил его, хотел бы он в последний раз увидеть женские груди – и этот парень, выдыхая свой последний вдох, не задумываясь сказал «да»…

Я люблю женщин, женщины лучше всего на свете, они лучше сладостей, жареных сарделек, пива, фильмов или аудиокниг, женщины намного лучше детей и всяких там родителей. Все на свете надоедает и приедается: компьютерные игры, социальные сети, гаджеты, еда, выпивка, бары, клубы и рестораны, даже домашние животные в печенках уже сидят – все надоедает, все, кроме женщин! Они так интересно сконструированы и устроены, что с ними по-настоящему чувствуешь себя счастливым и спокойным, и даже каким-то умиротворенным.

К тому же у женщин есть попы! Больше всего на свете я люблю женские попы! Я люблю женские попы даже больше женских ног, женских глаз и женских грудей. Женские попы могут быть манящими и зовущими, ярковыраженными и едва заметными, круглыми, плоскими или даже средними – форм женских поп так много, и они так прекрасны, что говорить об этом вскользь считаю оскорбительным для этого текста.

О всевозможных формах женских поп можно говорить часами: гитарки, персики, вишенки, дыньки, тыковки, яблочки, шарики, ядрышки, мячики, какао-орех и еще много-много разных других типов и форм, которым еще не придуманы названия или спецификации. С восхищением рассматривать разные женские попы – не в этом ли счастье любого человека? Женские попы вдохновляют художников и поэтов, писателей и музыкантов, инженеров и изобретателей, рабочих и чиновников, генералов и рядовых, ученых и бездельников, бомжей и миллионеров, стариков и юношей. Женские попки пленили сотни миллионов мужчин на всех континентах и в разных странах – правда вот лично мне нравятся исключительно российские женские попки, на попки из других стран и смотреть не стану, лучшие попки планеты, безусловно, обитают у нас, это факт – и, я уверен, со мной согласятся все.

Проходят пароходы – слава женщинам! Пролетают самолеты – виват женщинам! Мчатся сапсаны – да здравствуют женщины! Женщины, женщины, женщины, женщины, женщины, женщины, женщины, женщины. Все!

Текст: © Доктор Алёшин

Три года я общался с одним ободранным стариком из нашего подъезда. Он рассказывал мне про послевоенную разруху, своего двоюродного дядю - директора "Сокола", про то, чем болеет его старуха, как он работал 25 лет на самосвале и за что его уволили. Особенно наша дружба активировалась в последний год, когда я начал курить и все время ошивался в подъезде, а старику только этого и нужно было. Он радостно бежал мне навстречу и засыпал меня всякой старческой дребеденью, он знал, как зовут мою Верочку, нарочито громко кряхтел при появлении жены с дочей, несколько раз приносил ключи, которые рассеянная жена время от времени забывает в замочной скважине.
А недавно он все-таки спросил: "А как же тебя зовут, сосед?"
"Леша", - зачем-то сказал я. Не люблю навязываться, да и не к чему говорить моё настоящее имя, ведь мы всего лишь соседи...

Отправлял сегодня перевод.Сумма 500 рублей, надо чтобы деньги сегодня же попали дочери. Почта дерет 150. Хотел отправить через Юнистрим, но вспомнил, что в прошлом году там были какие-то проблемы с ним. Тогда решил использовать Western Union через терминал Киви. Терминал рядом, ввел все, что надо ввести, на экран выходит сообщение типа "надо полностью авторизоваться" и никаких кнопок (кроме вперед/назад). Звоню в поддержку, объясняю ситуацию, девица с той стороны говорит "Надо авторизоваться". Ёрш твою медь! А я зачем звоню?? В общем через 5 минут общения я выяснил, что для того, чтобы авторизоваться, надо с моей Первомайской поехать куда-то на Чертановскую, там подать заявление и его в течение 10 дней рассмотрят. А, да. Сам-то перевод стоит 60 р, а вот авторизация - еще 250. Возможно, я что-то путаю с адресом, сроками и ценой вопроса, но помнится эта дребедень мне именно так. Плюнул я на Western, решил все-таки через Юнистрим. Пара нажатий на экранные кнопочки, пароль из смс, деньги сунуты в деньгоприемник, оттарахтел принтер квитанции, иду к себе. Поскольку денег на телефоне в обрез, а надо еще отправить сообщение дочери, хочу взглянуть на баланс. Нажтмаю кнопку на телефоне, а там висит сообщение: "Перевод вернулся обратно и зачислен в кошелек". Звоню в поддержку - говорят, что какая-то проблема у Юнистрима, надо повторно отправить деньгу из кошелька Киви. Снова иду к агрегату. Снова пара нажатий на циферки, ввод парола из смс, квитанция, иду к себе. Жму на телефон, а там, правильно, смс: "Хотите отправить перевод - жмите 1, нет - 2" Ну или примерно так.Сначала я долго врубался, к чему это сообщение относится, ведь квитанцию я уже получил. Потом все-таки нажал 1. На телефоне появилось сообщение, что запрос выполняется. В течение 20 минут,которые я посвятил работе, этот запрос по-прежнему выполнялся. Мне это надоело, и я его снес.
Через пару часов позвонила дочь - она добралась до банка, но перевод не получила, т.к. его не нашли. Снова звоню, в Юнистрим: "Где мой перевод?" - "Мы только посредники, звоните в киви". Звоню в киви: "Где мой перевод??" - "А вы отреагировали на БЕЗЗВУЧНОЕ ОКНО НА ВАШЕМ ТЕЛЕФОНЕ?" - "Подозреваю, что да, иначе бы не было выполнения какого-то запроса. И чо делать?" - "Либо снова к агрегату, либо из личного кабинета на компе.Тащиться к агрегату неохота, пытаюсь использовать интернет. Захожу на сайт, а дальше надо ввести парол. Ввожу парол - не тот (еще бы - два года им не пользоваться). Снова в поддержку. Жми туда, читай отсюда. Зашел. Выполнил. Беззвучного окна на телефоне в этот рад, по-моему, не потребовалось - все на экране компа.
Дочь перевод получила. Ценой моих трех визитов в соседний дом, телефонного общения и 20 минут терзания компа...
Да здравствует научно-техническая революция!

Жаль, скопировать не удалось, но... Открываю сегодня свой почтовый ящик на рамблере. Спаму, конечно - не горюй. Но вот одно письмо - это просто шедевр. Итак, 99,9 килобайт, 12 апреля. Заголовок письма:"Стильный подарок для любого мужчины". Автор письма - венки в студию! - Ксения ОБНОСКИНА!

Судя по последней рекламе АВТОмобилей...Нас (наверное Россиян) так и тянет прокатиться над пропастью по бревнышкам в горах и бросив там на горе (или на небоскребе) машину за пару лимончиков(прАвильно !!! ведь эвакуация ее вертолетом оттуда будет дороже) уплыть с друзьями на лодке (абсолютно по нашему-если на корме лодки - тетки и ящик горючего). Но есть и явные перегибы - оказывается машину можно рекламировать по наличию у нее зарядки для планшета (и правильно нафиг про двигатель расход и клиренс надоело !!! - ведь нынешнему поколению так видится сел в машину - включил планшет в зарядку и ПОЕХАЛ) вот оно поколение СиСьадминов...и ВИнтернете...ОдноЭГЕШИКИ.

о вреде секса.
встретились две подружки, обе любительницы поболтать:
-Ой ну как ты? я слышала ты замуж вышла.Жвачку хочешь?
-не хочу, итак скулы болят!Васька был до этого старого.,всё время рот
затыкал своим х...,чуть не подавилась, и этот новый старый ТУДА же,
со своей жеваной жвачкой.
- И что, опять молчишь?
-Ну уж нет, это с Васькой не наболтаешься, а с этим часами,
скулы вот только..
Так..так, значит ВАСИЛИЙ теперь СВОБОДЕН??!! пока ..пока дорогая, мне бежать надо...!

В студенческие годы был у нас один преподаватель по физики, который очень любил выражаться высокопарно и даже витиевато. Студенты – народ простой, не каждому такое обращение нравится. Помнится, на экзамене одному студену сказал:
- Вот Бор и Фарадей попали в анналы физики, а вы молодой человек с вашими знаниями в полном анале.
Так бы и сказал, что студент в полной жопе, так ведь нет, хотел еще унизить высокопарно, намекая на низкую того культуру и интеллект. Поэтому, его не очень любили, не наш был человек. Один раз кто-то взял и намалевал что-то прямо на капоте его машины. Студенты, они как дети малые, ведь не со зла. Правда, намалевали гвоздем. Пришел он на следующей день на лекцию чернее тучи и обиженно говорит:
- Вы только и умеете, что жопу на машине рисовать.
С чувством так сказал с расстановкой, вроде, как ни к кому конкретно не обращаясь, а адресовал свою боль всем и каждому, в том числе и художнику. А ему кто-то в аудитории ответил:
- Почему жопу? Анал.

Долетались пчелки?
"Основательный подрыв скреп": школьницы исполнили "танец пчелок" в купальниках цветов георгиевской ленты.
Ролик, ставший предметом обсуждения, был выложен на YouTube 12 апреля, при этом в описании к нему говорится, что это запись отчетного концерта оренбургской школы танцев "Кредо" на тему сказки про Винни-Пуха.
Позднее в региональном управлении Следственного комитета сообщили ТАСС: "Организована доследственная проверка по видеоролику танцевальной школы-студии, где несовершеннолетние девочки в откровенных нарядах исполняют групповой эротический танец под названием "Пчелки и Винни-Пух".
"Девочки, обмотанные георг. лентами, исполняют эротический танец", "Тангейзер курит", - приводит "Московский комсомолец" комментарии других пользователей Сети.
Залетели ли наши пчелки или нет?

Знаете как знакомился Шварцнеггер с девушками? "Привет, пошли потрахаемся". Как видим он не особо умел знакомиться или просто времени не было на разговоры, тренировки, тренировки. Конечно некоторые телки и клевали, я так думаю одна из десяти то точно соглашалась. А что значит десять в нашем городе, а ничего, в парке их сидят сотнями, поэтому я понизил себе планку, все же я не Шварц, думаю одна из двадцати то мне ответит взаимностью.
Как же я ошибался. Первая же девушка согласилась и добавила: "отсос, плюс двести, с проглатыванием пятьсот". Надо думать я расстроился, и так то дорого, а тут еще плюс пятьсот. В общем достали они меня, сидел блин на скамеечке, раз пять подходили, пошли, да пошли, а у меня денег всего восемьсот рублей в конце концов они видимо сжалились, ох уж мне их жалость, подошла женщина бальзаковского возраста и такая говорит, "ну ладно, за восемьсот так за восемьсот", а я такой уж разозлился совсем: "за восемьсот, с вами? Да я и за восемьдесят бы не стал". Развернулся и ушел.
Вот так, в парке теперь не знакомлюсь.

К истории от 13.04.15 о точках и запятых. Мы во времена школьно-студенческой юности читали в текстах учебников вместо запятой - "боком", вместо точки - "раком". Таким образом параграф, скажем истории, превращался в ржачное чтиво.

Невзоров сказал о Хиллари Клинтон, которая начала предвыборную кампанию: "у нее будет возможность отомстить, сделав минет мужу Левински, если последняя к тому времени приобретет мужа"

"В Японии распространена практика "инемури" - сна посреди работы и во время деловых встреч. Практикующий инемури показывает, как много времени он посвящает работе и как мало спит ночью дома.
Главное правило инемури - оставаться в вертикальном положении, чтобы создавать у окружающих ощущение вовлечённости в происходящее вокруг спящего."

Прочитал сегодня и вспомнил свои инемури.
Батя мой, будь здоров, давным-давно подбухивал потом бросил на веки вечные, но «лечить» меня в моем отрочестве продолжал по старой памяти, ну или если угодно, по зову сердца. Это могли быть проверки уроков, от которых мне легко было откосить, уверив его, что завтра две физры и два труда, догнав туда литературу и продекламировав ему очередное произведение глубоко нами любимого Есенина. Блока папа не долюбливал потому и слышал реже, и девочку в церковном хоре вряд ли припомнит. (Спрошу на днях). Кроме того, голова у папы светлая и память отменная и еще он фундаментальный. Моей же натуре фундаментальность в отрочестве была противна и обязанность слушать его расклады на протяжении короткого детского века сильно угнетала. От безвыходности я научился, засыпая с открытыми глазами, ловить кайф от процедуры, и было бы все совсем замечательно, и не один современный сериал не сравнился б с нашим соавторским с папой искусством инемури, если бы папа иногда не задавал мне вопросы. Из инемури меня порой выдергивал ремень по жопе. Теперь иногда чувствую, что засыпают от меня. Может мы баюны?

Боюсь, что полную версию "Иван Васильевич меняет профессию" с хором гусляров, поющих "Куда едет собака крымский царь...", мы теперь до-о-олго не увидим на экранах ТВ... Эх, Михаил Афанасьевич, Михаил Афанасьевич...

Тут на передаче "Культурная революция" педагог и политик Евгений Бунимович рассказал, что к ним в школу пришли таможенники и предложили вести уроки по налоговой культуре. Они искренне считали, что у нас в стране налоги не платят из-за того, что не знают, что это такое и почему нужно платить налоги. Если этому научить детей, то все будет ОК,
Я вспомнил еще одно (главное) заблуждение таможенников - они искренне считают, что именно они приносят деньги в казну и формируют приходную часть бюджета государства.

Только в России может быть, что ДВА атеиста, при свете свечи в канун Пасхи красят пасхальные яйца и пекут куличи, а христиане в это время уже спят. (История реальна я один из атеистов).

Я вышел из леса,  и пошел напрямик через поле к следующему пролеску,  за мной тянулся шлейф из всколыхнутого утреннего тумана,  видимость была примерно около полуметра,  поэтому я часто спотыкался и падал.  Вид у меня был отнюдь не самый лучший,  ботинки были сырые и грязные,  голубой цвет джинс,  еле проглядывался из под кусков глины и земли,  куртка тоже не выделялась,  весь грязный и всклокоченный я уже целые сутки блуждал по кировской тайге. Как говорится, поели шашлыков на природе,  а я сходил посикал,  за ближайшее дерево,  "ой какой красивый зайчик,  ты куда,  вот я тебя сейчас догоню?!"....

Все же лес есть лес,  это опасное и дикое место, и для таких городских амеб как я, может быть смертельным.

Каморы,  жажда,  голод,  все это перебивалось утренним холодом.  Ни когда не думал,  что утро  может быть таким холодным,  вроде бы уже и утренние лучи нашего великого термоядерного реактора начали пробиваться сквозь толщу облаков и тумана,  но все же они были такими холодными и малочисленными,  что мне только и оставалось что идти и идти что бы не замерзнуть.  Надо ли говорить,  что я проклял все,  лесную подушку,  которая оказалась муравейником,  вкусные черные ягодки,  от которых уже раз пятьдесят продристался,  далекое рычание какого то зверя,  от которого ломанулся и ободрал коленку об сучек и т. д. ,  страх и мрак.

Хорошо что я успел определить в какой части света находится отсюда мой дом,  до того момента когда потерял свой телефон с глонасом,  в той же части находилось и шоссе по которому мы приехали в этот "дивный" и таинственный лес,  это я определил еще тогда когда мы сюда ехали,  в общем,  мне надо было на север,  быррр.  Солнце встает на востоке,  значит с утра оно должно быть справа.  

В гудящей, все еще с похмелья голове,  пульсировала одна лишь мысль,  лижбы не сбиться с пути.  И с этой мыслью,  я шел,  шел почти на пролом,  вначале по чаще,  теперь по полям и пролескам. И уже жопой чуял что вот вот шоссе должно показаться, конечно если ты в лесу,  то скорее  послышаться,  этот заветный гул пролетающих по нему автомобилей.

И вот, споткнувшись в очередной раз об кочку,  я упал,  но не просто упал,  а упал наткнувшись лицом на что - то весьма колючее. Ежик в тумане,  какая блядь ирония.

Старый анекдот: "Мужик берет тещу на руки, выносит ее на вытянутых руках на балкон. Кричит:
- Сосед слева, что ты сделал со своей тещей?
- Отравил!
- Сосед справа, а ты что с тещей сделал?
- Зарезал!
Поднося тещу к краю балкона:
- Ну, вот видишь! А я тебя просто-напросто - отпускаю..."

Прочитал тут в уважаемом вроде бы издании, "Независимой газете", текст о крымских татарах:
"По законам военного времени советская власть могла расстрелять 20 тыс. дезертиров. Однако это фактически означало бы уничтожение крымско-татарского народа, так как не осталось бы мужчин детородного возраста. Поэтому советское правительство решило выслать в Среднюю Азию целиком весь народ, что и было осуществлено в 1944 году. Им дали землю и на несколько лет освободили от уплаты налогов. Крымско-татарский народ был сохранен"

По официальным данным, в Узбекской ССР за первые же 6 месяцев такой МОЩНОЙ заботы о "мужчинах детородного возраста" умерло 11% всего крымско-татарского населения (16 тыс человек).
Выселяли их в местность, где не было ни работы, ни жилья, ни еды, ни воды, "Освобождение от налогов" на этом фоне - даже если оно имело место - в лучшем случае издевательская деталь.
Не дай Бог такого "сохранения" никому! Такое "сохранение народа" - примерно как "отпустить" тещу с балкона, слово красивое, а смысл все тот же.
Заодно, кстати, автор и по чеченцам с ингушами прошелся в том же духе, тоже, мол, "позаботились" и об этих двух народах. А могли бы и расстрелять всех поголовно, но вот не стали же. Гуманизм!

Посмотрел, что у нас за автор такой патриотичный да гуманный.
Оказалось, пишет это - человек-универсал, практически Леонардо да Винчи: член-корр Академии Военных Наук, доктор педагогических, кандидат технических наук.
А в свободное время от занятий военной наукой, техникой и педагогикой, видимо, занимается еще и историей, умничка... Лучше б картины рисовал, что ли...

Не квасьте по осени капусту в бочке доверху. Заготовьте ведерко, другое - на двоих-троих, впритык до конца морозов. А весной, с оттепелями, родственники, друзья и знакомые будут занимать очередь на лестничной площадке с эмалированными ведрами полными первосортной капусткой. Вопрос о возврате тары даже стоять не будет. Существенный плюс - разнообразие рецептов. Да и ведра соседям продать - прибавка семейному бюджету. Можно продавать вместе с капустой. Главное самому не спалиться и домашним не сболтнуть лишнего.
Какаяразница.

Свекровь привезла из Сибири настойку на таёжных травах и корешках.
Весь день мне по ушам ездила, мол, вес помогает сбрасывать на раз-два, надо только на ночь регулярно принимать 50 граммов натощак.
Не поверила ей, конечно, но попробовала. Вкусненько. Ну, и пристрастилась.
Через две недели смотрю на напольные электронные весы - вес вниз полетел со страшной силой - граммов 500-700 каждое утро в минус...
Пела, порхала недели две, всем коллегам по работе и соседям по даче рассказала, какая волшебная настойка, и какая заботливая у меня свекровь, пока не заподозрила неладное...
Оказывается, мои весы меня жёстко затроллили, у них, блин, просто батарейки садились...

Помоему производители бытовой химии переоценивают наших врачей.
Ну что это за надпись на упаковке: "при попадании в организм, покажите эту упаковку врачу" ?
Такое впечатление, что я если захаваю таблетку для унитаза, прибегу с упаковкой к врачу, то он тут же начнет чертить формулы на доске, приговаривая:
- ...если конвергентная связь дигидро цетил амунала позволит выполнить эту несложную реакцию, то мы нейтрализуем ее метокси пропанолом....

НАЗВАНА САМАЯ ВРЕДНАЯ РОССИЯНКА
Ею признана Любовь Валентиновна Чернобривец из Ахтубинска Астраханской области. За 62 года работница привокзального буфета сжила со свету 27 ахтубинцев, разорила 12 предприятий общественного питания, 4 ПБОЮЛ и 98 ИЧП, посадила в тюрьму 11 человек, сгубила жизнь 8-ми мужчинам, дочери и 3-м внукам.
На счету Любови Валентиновны 23 расстроенные свадьбы, и утренник в детском саду "Орлёнок". Кроме этого, Чернобривец лично устроила 58 скандалов на поминках.
Только в этом полугодии поломано человеческих судеб - 8, что на 5,2% больше, чем в первом полугодии прошлого года. Подсчитано, что каждый второй житель Ахтубинска хотя бы раз подвергался грубым оскорблениям со стороны Чернобривец, при этом 68 человек вступили с ней в драку (в т.ч. неоднократно - 25 человек).
36295 жителей города (98%) пока только мечтают оторвать Любови Валентиновне голову, а 32658 хотя бы раз в жизни желали ей поскорее сдохнуть.

Из жизни:

СМИ сообщили о проведении в Москве молебнов за импортозамещение

Елизавета Антонова
В Москве скоро начнут читать молебны в помощь фермерам и развитию импортозамещения в России, сообщают «Известия». По данным издания, в храме Святителя Николая на Трех Горах уже молятся за валютных заемщиков

Подробнее на РБК:
http://top.rbc.ru/society/09/04/2015/55263a649a7947b2a9cb039f

Сейчас читал в инете МКRU про то, что братья Михалков и Кончаловский просят у Путина миллиард на альтернативу Макдоналдс. Дословно в статье было написано: "В качестве названия сети первого отечественного фаст-фуда братья предложили использовать бред жены Андрея Кончаловского Юлии Высоцкой - «Едим дома!»". Удивительно, но президент одобрил бред! Вот ссылка:http://crimea.mk.ru/articles/2015/04/09/za-milliard-rubley-v-rossii-reshili-sozdat-alternativu-mcdonalds.html

История с «Доджем». Из воспоминаний Я.С. Шифрина (http://www.anekdot.ru/an/an1504/t150406.html#1)
Осенью 1944 я получил предписание развернуть новую 291 Отдельную батарею СОН (радиолокатор) в г. Могилев-Подольский. Временно я подчинялся 433 ОЗАД ПВО, которым командовал майор Горобец, человек в общем-то неплохой, но прижимистый. Замечу, что 433 ОЗАД был хорошим боевым дивизионом, на его счету было много сбитых самолетов. Командующий артиллерией корпуса представил меня Горобцу и приказал:
- Радиолокация – дело новое и важное. Выделишь ст. лейтенанту лучших людей.
О том, каких «лучших» людей выделил Горобец, надо рассказывать в отдельной истории. Тем не менее, у нас с Горобцом сложились более или менее нормальные отношения. Пока он меня однажды не вызвал и не сообщил, что он, со своего барского плеча, дарит мне полуторку. Мне это сразу не понравилось. Отправился я в штаб корпуса и узнал, что специально для радиолокационных батарей выделены автомобили «Додж». А «Додж» - это Вам не полуторка!
«Ну, – подумал я – этот номер не пройдет».
Наши пути на фронт с дивизионом расходились, я отправлялся в Румынию, а дивизион в Венгрию. Для того, чтобы двинуться в путь, нам было положено получить в штабе корпуса аттестаты на все виды довольствия. И я, человек коммуникабельный, попросил тамошних знакомых не выдавать Горобцу аттестаты, пока он не вернет мне «Додж».
Вот тут то все и началось. Ко мне на батарею прикатил Горобец с двумя солдатами – «Арестовать этого ст. лейтенанта!».
Но тут я взорвался, ведь это на моей батарее!
- Часовой, стрелять по ногам этого майора!
Часовой перезарядил винтовку и выкрикнул «Буду стрелять, тов. майор!». Выругавшись, Горобец уехал. Но мою батарею сняли со всех видов довольствия, выкинули из мастерской всё, что нам принадлежало.
Однако Горобец не учел, что его дивизион к станции может проехать только через мою батарею. А я приказал соорудить шлагбаум и никого без моего разрешения не пускать.
Появились парламентеры: «Он майор, а ты ст. лейтенанат!»
- Пока не будет приказа командующего фронтом о замене мне «Доджа» на полуторку, я с места не тронусь.
И Горобец сдался. Вернул мне «Додж», и помог моей женской батарее грузиться на платформы.
А после войны мы с ним тепло встретились. Меня как раз направили проверять полигон, которым он, уже подполковник, командовал. Естественно, при проверке я проявил максимум благожелательности.

Джон Шемякин о проблемах оппозиции.

Или вот. В чём трагедия активного борца умственного склада характера?
Есть сегодня такие. Они умные, хорошие, знающие, неравнодушные люди.
И сталкиваются они с удивительным феноменом.
Чем больше человек знает современное общество, тем дальше от него центры принятия решения в этом обществе.
И это не вина общества, скажу сразу.
Вот раньше, например. Любой человек, умеющий говорить и думать в хоть какой-то последовательности, был центром посёлка, население которого было занято кропотливым подсечным земледелием и заготовлением съедобных ежей и кореньев.
Умеешь писать? Ты у кормила, дружок! Уже в чистой набедренной повязке сидишь под пальмовым опахалом и вершишь судьбы, контролируешь и руководишь.
Считаешь и говоришь на некоторый ритмичный распев - ты Цицерон, отец отечества и орлы кружат над твой головой. Если при этом ещё и диктуешь, то -ты Цезарь.
Читал Библию и можешь её толковать? Входи в любой город - он твой. Если ещё и видения тебя посещают - поход и трон в итоге небесный.
Знаешь про арабские цифры и системы двойной бухгалтерии - твой внук станет римским Папой.
Можешь врать про Юпитер - даешь советы королям.
Можешь врать про королей - становишься Шекспиром.
Можешь врать про Шекспира - Кембридж вручает тебе степень.
Врешь про степень Кембриджа - ты вице-канцлер Российской империи.
Можно было и пострадать на этом пути. Но это был путь.
А теперь - знаешь о механизмах регуляции социальной напряженности в гражданских коллективах стадии автаркизации всё! И что? Где ты? Почему тебя бьют в коридоре ЖЭКа? Полиглота такого, изящного полемиста.
Геополитик и релятивист? Поклонник синергетизма? Уникальный наладчик общественных отношений? Аналитик кризисных ситуаций бифуркационного плана? Максимум - референт у районного депутата - сумасброда. Плюс ЖЖ. Иногда конференция и изжога утром.
Раньше власть была такая - рукой дотянись. Языком пролизать можно было ход в стене для целой армии.
Теперь же общество, которое помотало, ох, покидало туда и сюда, центры политической инициативы попрятало от умелых ручек.
Где центра политической инициативы? За той железной дверью? В подвалах Кремля? В логове дракона? В чьём яйце?
Я думаю, что все центры политических инициатив моей страны хранятся в коробке на Казанском вокзале. У неустановленного пока лица. За временной ненадобностью.
И наследники Заратустры ( в переводе - Староверблюдого) несколько фрустрированы по этому поводу.
Превращаются из пастухов народов в специалистов по личным трагедиям в духе Сёрена Кьеркегора. Бродят меж людьми чужими тенями. Где крестовый поход? Нет крестового похода. Где "все на баррикады!"? Тут они все, все свои, все уже на баррикадах, все семеро сокурсников, пятнадцатый год.
Не действует палка волшебная. Тут не только Белым, тут Мутным станешь. Политическая одаренность и знания приёмов толкает к действиям, к самостоятельным решениям, а спонсор всего этого вдруг трусоват. Или без фантазиию Или просто дурака валяет. А без спонсора, какое теперь самостоятельное действие? Никакого. Что тут поделать?
Я вот публично заявляю о своей беспомощности и признаю право общества на самозащиту от меня.

Я не люблю, но иногда случается вести со своими коллегами-американцами разговоры на политические темы. Не люблю, потому, что тут приходится балансировать между истиной и патриотизмом... Я свою мать могу, конечно, в чем-то упрекать и даже ругать, но только про себя... Хотя, как я уже тут писал, я в таком возрасте, что Родина мне уже не мать, а... дочка. Но дочек тоже не ругают прилюдно...
Я, как мне кажется, нашел хороший тезис в этих спорах, обострившихся в последнее время и связанных с Крымом и Украиной. Вот он.
Россия изначально была "страной рабов, страной господ". Вернее, она была одним большим военным лагерем с начальниками (царь, дворянство, номенклатура и т.д.), подчиненными (крепостные, колхозники и т.д.) и карцером (Сибирь, ГУЛАГ и т.д.), куда очень часто попадали и безвинные. Ни о какой демократии в таких лагерях и речи не могло быть. Можете себе представить современную американскую или английскую военную базу в Ираке с демократией. Она и недели не просуществует.

США же с самого момента основания представляли собой страну свободных людей. "Враги" были довольно быстро перебиты или загнаны в резервации. Потом, правда, навезли черных рабов, но их за людей не считали. Более того, американцы в то время и довольно недалекие времена расовой сегрегации упрекали Россию, в антисемизме, не понимая, что в то время (иногда, увы, и сейчас) у нас евреев не считали полноценными людьми.

Со временем в России власть постепенно стала переходить от начальства к народу, а в США пошел обратный процесс - народ постепенно стал отдавать власть в руки правительства: раньше "мэрия, юстиция и полиция" всели на поясе, а потом для этих институтов власти завели отдельные помещения... В этом процессе важно найти оптимальную скорость. А то неизбежны катаклизмы: 1917 год и 90-е годы прошлого века в России, гражданская война в США и т.д.

Мы (Россия и США) идем в одном направлении, но с разных сторон. Иногда на этом пути кто-то начинает пятится не только по чьей-то злой воле, но и в силу объективных обстоятельств. Это часто нервирует партнеров. Но это нужно понимать и помогать друг другу. А делать это надо со здравым умом. Где только его взять!? Им и нам!

Один мой знакомый психотерапевт рассказал такой случай из собственной практики. Как-то главврач попросил его проведать одного своего знакомого:
- Посмотри, что и как, только ничему не удивляйся.
Все так и сделал, пришел, ему открыл дверь немолодой интеллигентного вида человек с кастрюлей на голове. Не удивился. Тот пригласил его к себе квартиру, сели, хозяин угостил кофе, разговорились. Во время разговора психотерапевт деликатно спросил:
- Вам кастрюля на голове не мешает?
Тот спокойно так отвечает, мол, сейчас да, но ночью мне постоянно снится, что я живу на Донбассе (а дело, как раз, происходило совсем в другой конце этой страны), постоянно слышна артиллерийская канонада и взрывы, крыша над головой постоянно рушится и прямо на ему на голову. Иногда такие видения случаются и днем. Вот поэтому и одевает на голову кастрюлю, так спокойнее. Психотерапевт ему и говорит:
- Может и не надо вам на голову кастрюлю одевать, вот и соседи ваши неадекватно на это реагируют.
- Может быть вы и правды, только разве это нормально, когда дети, женщины и старики в 21 веке в центре Европы погибают от артиллерийских обстрелов?
- Давайте я вам выпишу хорошие успокаивающие лекарства, будете хоть спать спокойно?
- Спасибо, доктор, только, боюсь, это мне не поможет.
Спокойный взгляд умных глаз, огромный книжный шкаф, книги везде, на столе, на полу, даже на подоконнике.
Утром психотерапевт пришел к главврачу. Тот спрашивает:
- Ну как там мой знакомый, действительно ненормальный?
Мой психотерапевт ему честно отвечает, мол, с профессиональной точки зрения тот абсолютно здоров, только душа у него болит, просто это мы с вами нездоровы. Вот такой у меня знакомый психотерапевт, как быстро и точно поставил диагноз больному обществу.

Отвечаю на письмо с хорошей денежной новостью. Делаю приписку (PS - ЗЫ), что есть примета: вляпался в какашку - к деньгам. А в тот день во время моей прогулки с собакой так и случилось. Еле отмыл ботинок!

Но спел-чекер мне подсказывает, что слова "какашка" нет, а есть слова "кукушка", "казашка" (пардон, за неполиткорректность), "квакушка".

Как в детской песне - "Жопа, пардон, какашка есть, а слова нет!"

Источник: Аssotiated Press

Полиция Нью-Йорка проводит расследование обстоятельств, приведших к пожару в районе Ист-Виллидж на Манхэттене. Пятиэтажное жилое здание воспламенилось в результате взрыва газа. Из-за сильного ветра и огромного огненного залпа загорелись, к тому же, три дома, находящихся рядом. Газета New York Post, со ссылкой на представителей пожарной службы этого района, сообщает, что взрыв бытового газа произошел из-за повреждения городского газопровода, однако не по вине неряшливости строителей, как считалось ранее, а из-за незаконного подключения одних из жильцов здания к нему. Примечательно, но ими оказались эмигранты, причем украинского происхождения. Семейная пара попросту воровала городской газ, что в итоге привело к многочисленным травмам среди 25 американцев и смерти двух человек.

Живут в Штатах а привычка тырить газ - это навсегда.

Про ихних нацюцюрников:

«Патриот из Киева Олег Хаврук зашел в одну из столичных аптек купить контрацептивы, чтобы такие как он не размножались. Но к сожалению, фармацевт аптеки с трогательным названием «Белая ромашка» не знала слова «нацюцюрник» (презерватив по-украински) и не смогла достойно обслужить свидомого клиента. В итоге, Хаврук намерен подавать в суд за нарушение своих конституционных прав.
Киевлянин вызвал милицию и пожаловался на то, что обслуживание в аптеке ведется на языке оккупантов.
«Обратившись к кассиру с просьбой продать мне лекарства, я получил ответ на иностранном языке. Я попросил Аллу (так было написано не бейдже) перейти на государственный язык, но получил категорический отказ. Так поступила и ее коллега Дарья», — рассказал недолеченый патриот.
Впоследствии к конфликту подключилась директор аптеки, которая пыталась уладить ситуацию. Однако ее подчиненные отказались общаться с Хавруком на украинском. «Я не выдержал этого издевательства и вызвал милицию», — пожаловался Хаврук. Однако, его ждало горькое разочарование: вместо европейской полиции нагрянули обычные менты, также говорящие на языке врага, то есть матом. Непонятными словами они послали патриота с его жалобами в пеший эротический тур, но Хаврук все понял правильно и пошел по указанному адресу.»

http://locationews.ru/news/91571/

В соседнем селе мужик жил, немец. Близко ни с кем не общался, не пил, в общественную баню не ходил. В начале 90-х, как и многие немцы, уехал на ПМЖ в Германию.И там сразу получил кучу денег, солидную пенсию и т.д. Оказалось, бывший эсэсовец. Столько лет маскировался. Эх, прохлопали органы...

только что прислали :)

Примерное меню для школьных столовых от Юлии Высоцкой
(действительно недорого, особенно яичница от Кончаловского) :)

В меню, например, картофельные мини-драники с сельдью (160 рублей) и кабачковые с сёмгой и мятой (270 рублей), жареная перепёлка с вешенками, салатом корном и вялеными помидорами (450 рублей), томатный суп с кускусом (450 рублей), несколько вариантов пасты, ризотто с рагу из ягнёнка (650 рублей), гречотто с грибами, пармезаном и трюфельным маслом (390 рублей), лосось с брокколи и тамариндовым соусом (670 рублей), ледяная рыба со спагетти из кабачков и лимонным соусом (650 рублей), биточки из трески с кальмаром, картофельным пюре, васаби и п е с т о (560 рублей).

Также в меню — раздел под названием «Андрей Сергеевич Кончаловский рекомендует», в который входит шесть блюд, например, яичница по-кончаловски (620 рублей), «утопленная брускетта» (ржаной хлеб, грибы, сливочный соус — 340 рублей) и картофельные «шнурки» (150 рублей).

это где же такие школы? :)

Во время завтрака слушаем по телику рекламу. В новой передаче обещают рассказать что-то там полезное про гипоталамус. Для тех, кто не в теме (сама такая была недавно), это область в промежуточном мозгу, которая производит важнейшие регуляторные гормоны.

- О...Дрыщ еще тот,- замечает моя дочь-старшеклассница.
- Почему?- изумляюсь я.
- Мы про него в школе учили. Точно, дрыщ конкретный, - авторитетно подтверждает она.

Тут ругают бабушек в транспорте и москвичей. Хочу внести и свои 5 копеек.

Будучи студентом сломал я как-то ногу, стопу. И жизнью приспичило поехать на метро на другой конец города. Мне, молодому человеку, у которого, по сути, нога перебинтована (врачи лангетку наложили), с тростью в руках места уступали старики и старушки с такими же тростями, а не молодые и здоровые, которых в это время ехало достаточно много. И это не на добром Урале, а в Москве.

Ходили у нас в то время ещё высокие икарусы. Гипс мне уже к тому моменту сняли, но я продолжал ездить с тростью в университет, потому что нога уставала и начинала болеть. А с тростью было проще. И вот забился я в час пик вместе со всеми в этот автобус и стоял долгое время на одной ноге. А в автобусе давка такая, что не развернуться. И на одной остановке, где выходило достаточно много народа, меня, замешкавшегося, выкинула тетка лет 40. Я летел бревном с третьей ступеньки на тротуар. Тётка та спустилась и прошла мимо, не обращая на это никакого внимания.

Сейчас я езжу на машине, и часто подбираю голосующих, если мне по дороге, или если сделать небольшой крюк, а я не тороплюсь. Но не за деньги, а просто так, чтобы помочь человеку.
Так что, господа, дело не в городе, регионе, стране, а в воспитании.

Ирония судьбы 3 или пара дней из жизни инспекторов…

Ребята!

Я дико извиняюсь, но перед самой историей я должен сделать некоторое предисловие, которое, увы, но может быть даже длиннее самой истории.

Но иначе, боюсь, многие могут неправильно понять смысл, ну, например, каким образом мужчина в самом расцвете сил и всего такого, что расцветает у мужчин, вдруг оказался в одном из лучших мальдивских отелей в одном номере с таким же мужчиной в таком же самом расцвете всего, ну, и все такое…

Признаюсь честно, мировая слава эксперта по отелям ко мне пришла сравнительно недавно. А начинал я, как и все в туризме, с самых что ни есть низов – с работы инспектором, вот про эту работу я и пишу, так сказать про тяжелые трудовые будни…

Так что сначала немного про работу (тоже нескучно), а история под конец. -)

Поскольку здесь я размещаю только часть моего большого рассказа (точнее одного из рассказов) о путешествии по Мальдивам, то поясню, что речь идет об отеле Shangri-La Villingili Resort & Spa.
---------------------------

- Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна!
- Часто слышим мы упреки от родных, что работаем почти без выходных,
- Что разлуки нескончаемы порой, встречи - ненадолго!

Вы все, конечно, узнали слова знаменитой песни об инспекторах! Инспекторах в широком смысле этого слова!

Ведь и у инспекторов в туризме служба тоже тяжелая, а порой даже и опасная! Всякое может случиться даже на проторенном пути путешественника!

Ха-ха-ха, скажете вы, хорошо пошутил! И будете неправы! Потому что работа инспектора в туризме только на первый взгляд кажется легкой и беззаботной!

На самом же деле, это нелегкий труд, сопряженный с множеством трудностей, и даже не побоюсь этого слова, лишений!
И чтобы убедить Вас в этом, начну свой рассказ про очередную инспекцию.

Прямо с первого дня. Все как есть.

Сегодня мы с Сашей Синицыным (нашим фотокорреспондентом) проснулись в 3 часа ночи и отправились на ночную съемку.
Так как отель Шангри Ла поразительно красив не только днем, но и ночью.
Наши виллы стоят прямо в воде и снизу подсвечиваются, так же как и дорожка - мостик между домиками.

В пять часов приготовились снимать рассвет, но что-то солнце на горизонте так и не решилось появиться.
Вместо солнца пошел небольшой дождик, который часам к семи перешел в сильный тропический ливень.
Утренние солнечные процедуры были заменены водными. Решили проплыть вдоль вилл со стороны моря.

Внезапно прямо подо мной появилась большая светлая рыба, поразительно напоминающая акулу, конечно, не белого-ужасного людоеда, но, тем не менее, стало страшновато.
Как впоследствии выяснилось, это и была самая настоящая акула, оказывается, их здесь немало, только в отличие от людоедских, эти не кусаются и ведут себя очень мирно.
Но поначалу-то я этого не знал! Это - про строчки И ОПАСНА И ТРУДНА!

После водных процедур решили привести себя в порядок перед завтраком.
И вот тут уже надо сказать о нелегких условиях проживания инспекторов.
Конечно, живем мы не в палатке, но и не в таких уж роскошных условиях, как многие думают!

Виллы не очень большие. Наша всего 170 метров, что более чем в три раза меньше президентской!
В апартаментах всего две кровати. Одна человек на шесть, а на второй и двое то еле-еле уместятся!

Есть еще, правда, большая лежанка у пирса в море. Ее-то и выбрал для себя Саня Синицын. Он ведь бывший военнослужащий, и солдатом был, и полковником, так что к походным условиям вполне привык и на улице спать ему не впервой!
Кстати, говорит, что очень даже распрекрасно спится, несмотря всего на один матрас.

Что касается, меня, то раз уж походную лежанку занял старший по званию, пришлось спать на шестиместной! Ну, ничего! Как говорится, в тесноте, да зато не в обиде. Кое-как переночевал. Правда, белье очень хорошего, я бы даже сказал, в высшей степени, превосходного качества.
Наверняка где-то у капиталистов приобреталось! И подушек было штук шесть, в аккурат по количеству мест!

Вилла, она хоть и не казарма, однако все необходимое для жизни оснащение присутствует! Одних душей разных три штуки, один внутри, один снаружи стационарный, и еще один такой типа походного у лестницы в море.

Это специально, чтобы соль всякую и песок в дом не тащить. А если мыться не хотите, то можете просто ноги ополоснуть из ковшичка. Мелочь, а приятно!

Раковин две, краны очень необычные, не как в казарме с простой струей, а какие-то плоские и вода из них льется не круглой струей, а строго вдоль линии, прям как на водопаде. Очень необычный такой дизайн, раньше не встречался. Души плоские видел, но в умывальниках видать недавно стали так делать.

Хотя чему удивляться, отелю год всего, видимо, отсюда и масса всевозможных новинок: большой плоский плазменный телевизор, всевозможные аудио-видеосистемы, звук по всем помещениям, кондиционирование всевозможное.

Единственный минус - туалет всего один. Кроватей на десятерых, а унитаз один всего поставили. А вдруг гости? Правда, биде еще на всякий случай есть. Для особо стремительных!
Ну, а вдруг переедят чего? Тогда как быть? На рецепцию бежать? В общем вот с туалетом немного недоработали.
И ванная всего одна, хотя и большая, наверное, тоже на шестерых, как и кровать!

Еще у каждой виллы есть два велосипеда. С номерами. Это для более точного опознания, а то, к примеру, выйдет из ресторана гость в слегка веселом виде, глядь, а велосипедов - как в Амстердаме. Что делать, какой брать? Все ведь одинаковые! Вот для того номера и повесили! Это я сразу догадался, хотя до полковника и не дослужился.
А самое главное – никаких гаишников! Езди, как хочешь, только в дерево не въезжай, да на пирсе повнимательнее, чтобы к акулам не сигануть!
Ресторанов, кстати, несколько. Вчера ужинали в одном, который рыбный.
А на завтрак уже в другом накрывают.

Кстати, про завтрак. Прибыли мы, как и положено к семи утра! Смотрим, уже очередь! Ну, вот, думаем, опоздали! А это оказывается японцы! Они еще от своего времени не перестроились, и с трех часов ночи уже есть хотят. Пунктуальная нация, однако!

Зайдя все-таки в ресторан, мы слегка ошалели! Ассортимент блюд, ну, на первый взгляд всяко более трехсот позиций! Одних только салатов штук 10, рыбы всякой, сыров, а уж где горячее, так и вообще потеряться можно!
А мы ведь инспектора! Все попробовать нужно! Ну, если уж и не съесть, то хотя бы покуса..., ну, в общем, говорю же, попробовать!
А еще и на ошибки указать, иначе, какой же ты инспектор, если недостатков не нашел? В следующий раз тебя и звать никуда не будут!

Недостаток обнаружил буквально на пятнадцатой минуте обхода блюд!
Картошечки родной нашей не нашел. Ни вареной, ни жареной! Никакой!
Тут же вызвал администратора. Как же, говорю, так, где потейтос?

Тетенька, хотя какая тетенька, очень даже миловидная девушка годков двадцати взгляд потупила, видать, вину признала!
Но, и пяти минут, не прошло, как к моему столу подносят большую тарелку с потейтосом. И вареным, и жареным, и еще каким-то. Кушайте, говорят, на здоровье! В случае чего, еще такую же тарелку принесем!

Представляете себе? Вот работка!!! Перешли к десерту. Я и так уже на вторую сотню перевалил (а что Вы хотели, инспекция за инспекцией), но надо ведь есть!

К примеру, спросит какой-нибудь любопытный турист, а какого такого вкуса клубника со сливками? Или там про восточные сладости разные? А как ответишь, если не попробовал?
После напряженного, изнуряющего сменой блюд завтрака, отвезли в апартаменты, дали час на отдохнуть-оправиться!
Часов в одиннадцать начали инспекцию отеля. Чтобы поменьше было вопросов сразу с президентского номера.

Тут следует отметить, что виллы бывают нескольких видов.
Мы с Синицыным, к примеру, живем в морской вилле, то есть, которая полностью в воде стоит.
Есть еще виллы, стоящие на берегу, так называемые бич-виллы, там еще и бассейн присутствует. Ну, вроде как в виде компенсации за дальнюю дорогу до воды!
И что самое интересное, две разные виллы могут иметь одинаковый номер.

И вот как мы это узнали! Собственно, про съемку в три часа ночи - это я так, для красного словца приписал, не собирались мы так рано просыпаться, тем более что легли уже сильно за полночь.
А проснулись в три по нужде. Нужда заключалась в том, что в нашу дверь буквально кто-то ломился! Мы поначалу с Синицыным подумали, случилось, может чего, с чего такой переполох?
На всякий случай жилеты спасательные одели, вещички собрали, сидим, ждем. Ну, думаем, сейчас эвакуировать будут.
Но дверь буквально ходуном ходит от стука.

Тогда Синицын (он все-таки побольше, и размером и по званию) решился дверь открыть.
Открывает, и буквально на него падает пьяная в хлам японка. А за ней вторая такая стоит. Что к чему? Понять не можем. Тем более что японского не знаем. Ну, кое-как разобрались на смеси английского с нижегородским.

И самое смешное, что девки с фотоаппаратом… (А.Синицын – известный московский фотограф, прим. П.А.)
Оказывается, что они тоже живут в вилле 45. Полное ощущение дежа вю.

Ирония судьбы или с легким паром. Разница была только в том, что не было Ленинграда и Москвы, но были виллы с одинаковым номером, но с разным расположением. То есть они жили в фоти файф бич вилла, а мы жили в фоти файф ошен вилла.
Про бич и вилла они подзабыли, вот их к нам и привезли.

- Славненько все начинается, - подумал я…
- Еще как славненько, - обрадовался Саня Синицын.

Причем, в отличие от меня, он, как и всякий мужчина больших размеров, сильно тяготеет к барышням совершенно противоположных пропорций.

- Они очень красивые, - буквально сразу же сказал он.
- Но уж больно пьяные, - возразил я.
- Ты ничего не понимаешь в женщинах, - авторитетно заявил Саня.

Спорить со старшим по званию я, разумеется, не стал…

- Она любит выпить, - только и сказал я, надеясь, что Саня продолжит известную фразу из “Здравствуйте, я Ваша тетя!”.

Но Саня не стал напрягать голову воспоминаниями фильмов юности, а потому просто ответил:

- Я тоже!

И достал из походной сумки все, что у него было.
И тут надо сказать об одном очень важном моменте.

Дело в том, что на Мальдивы нельзя провозить алкоголь. Вообще нисколько.
Но Синицын – парень простой, как говорится, если нельзя, но очень хочется…

К тому же, как выяснилось, он понятия не имел, что продажа (а соответственно и запрет на ввоз) алкоголя государством строго монополизирована (точнее, не совсем так, просто государство это дело облагает немеряным налогом).

А потому затарился в дубайском Duty Free по самые, как говорится, помидоры… Благо там есть все и по самым гуманным ценам!

Знаете, вот не зря же есть поговорка – дуракам везет! Нет, не в смысле умственной неполноценности кого-то из нас, а в том смысле, что когда не знаешь-не ведаешь, часто так и бывает.

Но сразу хочу предупредить – не советую повторять – на шару может и не пройти, и местные досмотрщики испробуют ваши напитки вместо вас.

Есть несколько разных способов протащить спиртное через границу, чаще всего связаны эти способы с переливом в другие бутылки, например, из под газировки, я этот способ еще со школьных времен знаю, когда мы водку в школьный лагерь отдыха провозили в бутылках из под минералки.
Но имейте в виду – на досмотре стоят ребята, которые тоже не лаптем щи хлебают, тоже когда-то школьниками, видать, были…
Короче, как повезет.
Нам повезло. Хотя, забегая вперед скажу, что “наливали” нам во всех отелях, причем как-то не припомню, чтобы кому-то “не хватило”, по крайней мере, в эту поездку ограничений почти не было.

А рассказал я про это еще потому, что спиртное на Мальдивах дорогое, так что, если любите выпить, берите денег побольше.

Но, как я уже сказал, “у нас было”, а потому вечер становился все веселее и веселее.
Саша, как профессиональный фотограф, стал сразу же объяснять, что такое штатив, диафрагма, выдержка и другие мудреные слова.

Но японкам почему-то больше всего понравился рассказ про раздвижные объективы, причем при демонстрации этого процесса (а объектив то, сами понимаете, у Саши, как у профессионального фотографа, немаленький…).

Девчонки на разный манер говорили слово “Canon”и почему-то громко хихикали.
Потом решили устроить фотосессию…
Короче было нескучно.

А в семь часов мы пошли завтракать, потому что всех пробило на “поесть”…

За завтраком я почему-то думал, могут ли так “ошибиться” виллами президенты?

Весело бы было! -)

есть две страны - венесуэла и норвегия. в венесуэле есть нефть. и в норвегии есть нефть. в венесуэле есть газ. и в норвегии есть газ.

но в норвегии один из самых высоких уровней жизни в мире и "нефтяной фонд" в размере 850 миллиардов долларов. а в венесуэле талоны, очереди и борьба со спекулянтами.

в норвегии одна из самых высоких цен на бензин. а в венесуэле бензин на шару - около 5 центов. по старому курсу. их там сейчас два - официальный и реальный, различаются в десятки раз.

в норвегии 98% электроэнергии вырабатывается на гидроэлектростанциях, еще 1% - на ветряных. высокие пошлины на бензиновые авто и при этом на электромобили нет ни налогов, ни пошлин, что приводит к тому, что каждый 4-5 новый автомобиль - электро. а в венесуэле голая жопа и ненависть к капитализму.

казалось бы в норвегии зрада. свою родную нефтюшку своему родному народу втридорога толкают. и потребление родных нефти и газа всевозможно уменьшают. зачем гидроэлектростанции и ветряки, если мы можем жечь родной газ?? где забота о народе???

но посмотрите на то, как живет норвегия и как живет венесуэла. и поймете где забота о народе, а где пустопорожнее социалистическое пиздобольство.

и подумайте где через 10-20 лет будет идеальная экология и счастливая старость, а где нечего будет жрать.

вот только не нужно говорить, что в норвегии могут быть высокие цены, потому что она богатая.

норвегия богатая, потому что у норвежцев есть мозг, видение картинки будущего и желание ее достичь.

мозг прежде всего.

Полная мистика...

Только позавчера запостил здесь короткую историю, про 80е годы :
"В советское время, у работников почти каждой профессии был свой профессиональный праздник, который любили отметить после работы, довольно-таки приличным банкетом, или же, всем коллективом ходили в рестораны ... Музыкант из одного такого ресторана, расположенного неподалеку от крупного судостроительного завода, рассказывал, что заводские сварщики, в связи с отсутствием песен про сварщиков, полюбили у них заказывать песню из кинофильма "Мистер Икс", "Всегда быть в маске судьба моя" :))"

===

- И сегодня эта история получила неожиданное продолжение, из СМИ узнаю , что "пожар на подводной лодке "Орел" на "Звездочке" вызван был неосторожной работой сварщиков. А я именно их и имел в виду в той позавчерашней истории, 80е годы, завод "Звездочка", остров Ягры , г. Северовдвинск, ресторан "Приморский".
Получается, эти орлы, накануне вволю залив шары, напевшись песен типа: "Всегда быть в маске судьба моя" , утром , на работе , придя с бодуна , прикуривая трясущейся рукой от газорезки, случайно подожгли лодку стоимостью миллиарды ...

Привет бывшим коллегам :))

Очередной перл футбольного комментатора. Понятно, ключевое слово в данном случае - фамилия футболиста, но опять каламбур. Кто с кем играл, я не запомнил, не фанат. Слышал краем уха из работающего в кафешке телевизора. «...замена. Тренер выпускает на поле ...козлов!»

На поле выпускают именно козлов, а не Козлова, что было бы правильнее при построении фразы. Однако, улыбнуло, хоть гоняющее по полю мяч стадо козлов я так и не увидел. :)

Первый бой на ринге

Первые тренировки

Витя много раз проходил мимо «Дворца культуры имени Ленсовета», с объявлением в витрине «Открыта секция бокса», пока не решился зайти.
Запах прогорклого пота и гниловатой кожи перчаток ударил в нос. Звуки сочных ударов в голые торсы и редких мальчишечьих всхлипов завораживали и тормозили. Два ринга с натянутыми белыми канатами притягивали взгляд и внушали ужас. Хотя, тут же есть какие-то правила?

Подошёл низенький, крепкий мужчина. Глаза смешливые, оценивающие.
- Так, я тренер здесь, меня зовут Петр Сергеевич.
- Меня Виктор.
- Победитель, значит? – Тренер с сомнением прощупал сквозь одежду взглядом снизу вверх все 185 сантиметров Витиных костей.
- В тебе хоть 60 килограмм есть?
- Почти …
- Ладно уж. И что ты хочешь? Драться научиться?
Витя кивнул.
- Что, в школе достается?
…

- Ну вот что, драться я не учу. Как у тебя с дыхалкой?
- Могу три километра пробежать. Воспаления лёгких не было.
- Хорошо. А со зрением как?
Витя запнулся. Близорукость у него была средняя, но очки он с презрением отвергал.
- Вроде ничего, - солгал он.

- Сейчас реакцию твою проверим, если подойдешь – буду учить боксу. Коля, иди сюда. Покажи ему, как руки бинтовать, как перчатки шнуровать. И не бей его сильно, ну, сам всё знаешь.
Реакция Витина ему самому – не понравилась.
Но Петр Сергеевич сказал:
- Ведёшь себя хорошо. Если удар поставим – с твоим ростом и весом у тебя соперников мало будет. Приходи. Купи себе бинты хорошие. Перчатки не вздумай покупать, пока про тебя не понятно ничего. Ходить будешь три раза в неделю. Будешь ходить – будет из тебя боксер. Хороший – не обещаю. Но – боксер.

*****

Через две недели, сняв дома футболку перед огромным, под потолок трюмо, Витя высматривал на теле остатки неповреждённой кожи: на животе, подмышками. Распухший от перелома нос уже начал потихоньку заживать. В комнату вошла мама. Он увидел в зеркале её лицо, прикрытое ладонями.

*****

- Ну, Витя, что это у тебя с плечом, зачем ты из него котлету сделал? – Петр Сергеевич неодобрительно, но без сочувствия рассматривал сочащуюся лимфой и кровью глубокую ссадину на узеньком левом плече.
- Так это, я плечом и прикрываюсь, от ударов, - почти с гордостью объяснил Виктор.
- Ха! Вот когда реальные плечи натренируешь – я их первый увижу! Прикрывается он! Ты уклоняйся больше, ныряй, отходи!
- Так Петр Сергеевич, вроде как неловко уклоняться, бегать по рингу.
- Ну ты даешь, неловко ему! Если твой противник не попал – он очко не получит. А попал в твое плечо – да, очка у него нет, но у тебя сотрясение организма и котлета вместо плеча. Ты понял?
Витя пристыженно кивнул.

Первый спарринг

Когда одноклассницы увидели у Вити первые синяки, стали хихикать. А парни отнеслись серьезнее. И одного из них, Мишу, Витя привел в секцию.
Петру Сергеевичу Миша понравился очень. Широкоплечий, жёсткий, ломом шёл вперед, терпел удары, запирал соперника в угол. Через месяц он обогнал Витю в подготовке. Да и весом был тяжелее на несколько килограммов, хотя и ниже ростом.

И вот, как раз шестого марта, перед праздничным вечером в школе, тренер объявил:
- Ну что ребята, Миша и Витя, пора вам серьезно побоксировать. Настоящий спарринг у вас сегодня будет.
- Миш, давай договоримся сегодня только по корпусу бить. А то с фингалами не очень будем выглядеть завтра на танцах.
- Это ты здорово, я согласен. Договорились!

И вот начались «танцы» на ринге. Миша с усмешечкой, смело опустив руки, сериями долбил Витькин худощавый живот, прямо по краю трусов. Туда никак не доставало его худеньких локтей. А самому Вите Мишкин короткий корпус, сквозь низкую защиту соперника, было никак не пробить.
Мишка просто издевался над Витей. Он прыгал на него, вообще распахнув руки, коротко бил, уклоняясь, качался вправо-влево, бил опять. Витин пресс, уже подкачанный, всё терпел, но обида от собственных промахов копилась в перчатках.
Пётр Сергеевич наблюдал за спаррингом бесстрастно, прохаживаясь у ринга, иногда резко сдвигаясь чуть в сторону, чтобы увидеть интересную атаку. После первого раунда его позвали к телефону.

Во втором раунде, который объявил Колька, Мишка продолжил играть с Витей, как кошка с мышкой. Витя переступал быстро, но неуклюже. Не успевал уворачиваться от частых ударов. Миша стал ещё и ноги больше подгибать в полуприседе, наклоняясь так, что и голова его давала дополнительную защиту. А в голову – договорились не бить!
Но вот стало ясно по глазам Мишки, обалдевшим от безнаказанности, что он наметил совсем жёсткую серию ударов. Он подскочил к Вите опять в полунаклоне, выпрямляя вперед правую руку, открыв печень. Витя нацелился в неё, собираясь культурно и аппетитно взять её на ужин левой рукой, но Мишка ещё наклонился головой вниз, и получился классический хук. Прямо ему в скулу.

Когда Петр Сергеевич вернулся в зал, Витя и Миша молотили друг друга по мордасам щедро и отзывчиво. Причём оба практически не уклонялись, так что третьего раунда не понадобилось.

На школьном вечере оба только кривились, отмахиваясь от вопросов одноклассников по поводу «фонарей» под глазами. На второй перелом носа Витька и внимания не обращал. Участие в танцах отменилось по умолчанию. Да и ну их, этих девчонок.

Нокаут

- Виктор, чего опаздываешь? – Петр Сергеевич встретил Витю в дверях, остановил его, взяв за локоть. - У меня просьба к тебе, как к единственному опытному бойцу высокого роста.

Витя приосанился, улыбнулся довольно: первый раз тренер назвал его бойцом.

Тренер потёр подбородок, поправил штаны. Взгляд его был рассеянный, что на него было не похоже.
- Понимаешь, тут новичок пришёл очень интересный. Такого у нас никогда не было. И я тебя очень прошу … то есть, ты можешь отказаться, конечно … но я прошу. Мне надо, чтобы он начал тренироваться. С виду – очень перспективный. И проверить его надо, и интерес не отбить. Я из него, если получится, сделаю тяжеловеса.
Ты помнишь, как Коля тебя на реакцию проверял, когда ты к нам пришёл?

Витя кивнул.
- И что, немножко попинать его?
- Да это-то ты справишься. Тут сложность в другом: чтобы он тебя не пнул. Ни разу. Вот он, посмотри на него.

Уже несколько месяцев все мальчишки ломились на английский фильм «Козлёнок за два гроша». Наивные чудеса впервые увиденного реслинга поразили и сердца, и карманы парней всех возрастов.
Особенно Вите понравилась сцена первого столкновения героев фильма: в темном переулке громила собирался избить героя, и тут из-за угла появился «бобби» в высоком котелке, вооруженный лишь дубинкой, и спокойненько так спросил:
- В чём дело?
И агрессивный бандит тут же стушевался, объяснив, что всё в порядке.

Глядя на экран, Витя вспомнил, как они с отцом вечером едва не столкнулись со спортивно убегавшим типом хулиганистого вида, за которым гнались двое милиционеров, в шинелях не по размеру, в широких сапогах. Громко топая на бегу, они придерживали фуражки и портупеи с кобурами. Отец лишь разочарованно вздохнул с усмешкой, оглянувшись на комедийную погоню.

Конечно, торжество главного героя фильма, белокожего подтянутого красавца, в итоге пославшего бандита на ринге в нокаут – вызывало восторг во всех кинотеатрах.

И вот сейчас Витя смотрел на такого же красавца. Выглядел он лет на двадцать. Ростом заметно выше Вити, плечистый, с большими бицепсами, весом хорошо за 90 килограмм. Высокомерно поглядывая на мелких пацанов, он сидел у ринга на табуретке уже в трусах и в перчатках. Кожа белая, как будто солнца никогда не видела, хотя у Петропавловки уже много было загорающих.

Витя остановился за несколько шагов до ринга. Мошонка его резко втянулась. Он сглотнул, посмотрел на тренера.
- Так если он один раз в меня попадет?
- А ты – не попадайся! Попрыгай вокруг него. Я хочу посмотреть, как он двигается, как руками машет. Ты пойми: все наши, кто сегодня есть, и кто тяжелее тебя, ниже его на полторы головы, они и подойти к нему не смогут. Но в клинч, в клинч - не входи ни в коем случае – сломает тебе что-нибудь, и не заметит. Согласен?

Витя пошёл переодеваться.

Стоя на ринге, Пётр Сергеевич прочёл обычную «молитву», обращаясь, главным образом, к новенькому Володе:
- Парень, ты видишь напротив себя не пацана четырнадцатилетнего, а обученного боксера. Так что бойся его. Бойся, ты понял?
Парень усмехнулся, качнул темно-золотыми кудрями, тронул перчаткой нос.
- Бить тебе его нельзя, можешь убить. Но за то и он тебя больно бить не будет, он обещал.
Витя кивнул, легко хлопнув перчатками, продолжил переминаться.
- Ваша задача – подвигаться, только намечая удары, поняли оба? – тренер нажал тоном.
- Понятно, - хором выдавили соперники.
- БОКС! - Тренер спокойно отодвинулся к канатам.

Витя запрыгал вокруг новичка. Тот шагал широко и мощно, ринг под ним подрагивал. Руки он протягивал в сторону Вити, будто робко хотел потрогать живую костлявую игрушку. Никакой координации его движений не было: он то шагал, то махал руками, стоя на месте.
Мишка, сидевший на скамейке у ринга, подзуживал Витю, показывая направления тычков в подбородок. Витя провел пару серий легких ударов Володе по корпусу, точно так же, как много месяцев назад с ним делал Коля. Один удар попал в солнечное сплетение, перчатка заметно углубилась в мягкий живот, парень согнулся, но тут же выпрямился.
- Витя, легче, - крикнул тренер.

Володя так медленно поворачивался, что Витя, двигаясь вокруг него скользящим шагом, вынужденно иногда видел даже его спину. Но если перед ним оказывались плечи партнера, он проводил по ним серии ударов – не для «очков», а вспоминая «котлеты» из своих плеч.

Новичок, видимо, подумал, что тут ему не очень рады. Его шаги стали быстрее, глаза сузились, руками он махал уже чуть не из-за спины.
Один раз он пролетел мимо Вити на канаты. В зале захохотали ребята – кто с полотенцами после душа, кто наоборот, ещё не раздевшиеся.
- Тихо! – со злобинкой крикнул тренер. – Володя, аккуратнее, не спеши.

Тут новичок запнулся, и почти упал на Витю, тот еле выскользнул, не упустив возможности мазнуть перчаткой по мокрому от пота близкому животу. Шум в зале повторился.

Глаза соперника потеряли управляемость. Он задыхался от гнева и унижения. Витя испугался. Перчатки мощно проносились мимо его лица чаще и ближе. Опасаясь оказаться зажатым белой массой мышц в углу, он начал серию ударов в грудь, уклоняясь и ища углами глаз щёлочки свободы.

И вдруг Володя упал. Не так, как Витя видел ранее, падали у них в зале другие боксеры. Человек просто весь сложился, причём с грохотом. Витя даже не понял, что произошло. Мышечная память на секунду вернула его назад, и стало ясно: Володя чуть наклонил голову, продолжая то ли упрямое движение, то ли опять падение на Витю, и его подбородок натолкнулся на встречно выброшенную прямой рукой перчатку. Чистый панч.

Тренер подскочил к упавшему, оттянул веко Володи, посмотрел на Витю, отбежавшего к другому краю ринга.
- Что ты наделал? – он молчал, но из его взгляда сквозили горечь, разочарование и озабоченность.
Витя развёл руками. Во рту было сухо. Он прижал кулаки в перчатках друг к другу, машинально переступая с ноги на ногу. В правом кулаке жило ощущение: удар, и Володина голова отлетает, и шея её не держит.

Вокруг ринга столпились ребята. Одни обалдело посматривали на Витю, другие, сочувственно, на лежащего гиганта. Мишка принёс два стакана воды, один дал тренеру, тот брызнул изо рта на Володю. Из другого стакана Витя отпил. На соседнем ринге Коля объявил спарринг.

Володя зашевелился через минуту, стал привставать, Петр Сергеевич прижал его к рингу. Махнул рукой Вите, чтобы тот шёл домой.

Мишка рассказывал потом, что Володю тренер отпустил только через час, сказал ему лежать дома два дня, мол, нокаут тяжёлый. И что больше Володя в зале не появлялся.

Витя перестал ходить в секцию. Соседи по коммунальной квартире передавали, что тренер ему два раза звонил, просил приходить. Потом Петр Сергеевич прислал открытку с приглашением. Витя не ответил. Стыдно было перед тренером за бой с Володей, и что сам Витя всё равно бесперспективный из-за близорукости.

2015г.

В дополнение к истории о том, как ее автор мошенников троллил.
Было время, когда я, повинуясь тяге отдать некоторое количество личного времени во благо человечества, некоторое время работал (на удаленке) на один из научно-исследовательских институтов нашей страны. Поэтому периодически меня навещал один из их профессоров (по совместительству мой друг), привозил «зарплату в конверте» и необходимое для моих дальнейших изысканий оборудование. Их интерес был в том, что их НИИ находится в экологически неблагополучной зоне (как подавляющее большинство Российских НИИ), а я живу и работаю в очень отдаленном от европейской части страны экологически чистом «медвежьем углу». И многие эксперименты и изыскания, для чистоты опыта, есть возможность производить только в подобном месте. Короче (это важно), у меня скопилось достаточно весьма точных приборов для проведения измерений в области материаловедения (на предмет сдвига, сжатия, разрыва, скола и т. д. – материала). Это благодаря моему бескорыстному интересу к ненавидимому многими сопромату.
Теперь основная часть пояснительной записки. Стучатся как-то ко мне под вечер (время выбрали – когда большинство среднестатистических граждан уже пришли с работы и успели поужинать) агенты одного из магазинов (известный по всей России бренд) бытовой техники. Я впустил их в прихожую, с интересом слушаю (в некоторых областях умею отличать зерна от плевел). Он (невзрачный и бедно одетый паренек, но с замашками на красноречие) и она (красивая и молоденькая девушка-стажер, которая вместо меня заслушивается соловьиными трелями своего «стажирователя»). Он с огромным баулом, как у профессионального челнока из эпохи 90-х. Начинает меня лечить, попутно доставая из сумки демо-образцы, что только сейчас я смогу приобрести этот товар по ценам, которые через пару недель вырастут не меньше, чем на треть, что через упомянутое время я и увижу на прилавках их магазина. Посмотрев на демо-образцы, я понял, что на прилавках упоминаемого магазина я их вряд ли увижу, а уж по прогнозируемым ценам – более чем сомнительно.
Заливаясь соловьем, сетевой маркетер пел мне, что эти агрегаты избавят меня от рутинной ручной заточки ножей. При этом он не ведал, что ручная заточка ножей для меня не является рутиной, и что я кроме ручной, которую за время своих путешествий по тайге успел прилично освоить, не признаю более никакую. Еще я забуду, что такое резать и тереть вручную ингредиенты для блюд (а мне не трудно вручную быстренько нарезать все для борща и т. п.). В общем, если я куплю у него эти 5 приблуд сейчас, то все обойдется мне не более чем в 8 тыс. рублей. А если нет – то я потом приползу к ним, умоляя продать все это «совершенство» не менее, чем за 13,5 тысяч деревянных же. На это я ответил, что без проблем, мне все понравилось, но нужно отложить акт покупки на субботу, поскольку я, как не желающий бросать деньги на ветер клиент, желаю сначала обналичить эти самые деньги, чтобы обогатить моих дорогих собеседников, проведя перед этим испытание их товара «на вшивость». Это предложение им понравилось, поскольку под «испытанием на вшивость» они предполагали недолгосрочный показ их товара в действии, к чему они, конечно, заранее были готовы. Ведь на кратковременный «блицкриг» их образцы обычно и рассчитаны. Это, кстати, как материаловед, я сразу заметил, просто подержав их «новинки» в руках и незаметно для продавцов надавливая пальцами и пробуя на изгиб.
Долго готовиться к субботнему приему моих дорогих продавцов ветоши мне не пришлось. Приборы были в наличии, только некоторые, какими давно не пользовался, следовало лишь заново выверить.
Продавец и девушка пришли, как и договаривались. Он попытался взять инициативу в свои руки, наставляя меня, что нужно взять перечисленные им овощи, тупые ножи (с этим у меня дома проблема), и принесенные им чудеса техники. Вместо этого я провел его в гараж, к верстаку, на котором были приготовлены все мои материаловедческие приборы. Он, конечно офигел (все ведь не по его сценарию пошло), начав мне утверждать, что предлагаемые образцы прошли все возможные международные экспертизы и сертификации. На это я парировал, что как представитель ученого сообщества, желаю сам убедиться в подлинности «сертификаций», ведь качество и продолжительность работы данных механизмов более чем зависит от качества материалов, из которых произведены запчасти, что я и желаю проверить. К этому парень был явно не готов, стало сразу видно, что он и сам не уверен в качестве исполнения его товара. Короче говоря, он съехал сразу, не позволив мне ничего испытывать, объяснив, что коли я не желаю сразу ничего покупать, то ему пора идти.
P. S. : Ни через месяц, ни даже год в упоминаемом моими посетителями магазине бытовой техники ничего похожего на предлагаемые ими товары так и не появилось.

Об интернете
Тут моя недавно, когда я сидел за ноутбуком, задвинула: «Зачем ты там копошишься, интернет – дерьмо, нафига это тебе нужно?»
На что я резонно ответил: «Вот, например, ты в интернете видишь мою статью, которую сама же редактировала, это дерьмо?»
На что моя, немного переосмыслив, отвечала: «Ну, это не дерьмо, в данном случае интернет – средство доставки информации».
Вот именно. Из любого достижения можно сделать или дерьмо (как Нобель из нитроглицерина) или средство что-либо нужное.

После многолетнего существования без антивируса, наконец нашел и поставил у себя на компьютере взломанного Касперского с лицензией на 677 дней. На третий день пришло сообщение, что срок действия лицензии истек. С подачи Гугла и ВК нашел сайт с действующими ключами, скачал и активировал, теперь уже на 20 дней. Последующие посещения Гугла омрачились появлением рекламных сайтов на стартовой странице, не устраняющимся настройками браузера. Ну, думаю, вот и пришла пора проверить хваленый антивирус Касперского. Тот сделал вид, что обнаружил заражение, принялся его устранять, типо удалил зараженные файлы, однако рекламные сайты на это никак не отреагировали. Систему, беззаботно существовавшую долгое время, пришлось восстанавливать до заводских настроек. И как тут не верить, что вирусы и антивирусы ничто иное, как прибыльная коммерческая схема.
© KONDEXIII

Белорусские гаишники провели спецоперацию по задержанию телеги с конем.
Сотрудники ГАИ в Могилеве заметили, что извозчик на телеге начал движение по перекрестку чуть раньше, чем загорелся зеленый сигнал. Его решили остановить и привлечь к ответственности. Однако тот не захотел останавливаться по требованию и попытался скрыться на повозке.
Когда коню перекрыли дорогу, он повернул налево и продолжил движение. В итоге возчик дважды проехал перекрестки на красный, двигался по тротуару, создавал аварийные ситуации - всего составлено пять протоколов.

Зарисовочка со свадьбы.

В Германии многие фирмы руководятся параграфом, который направлен на повышение количества женщин в технических и научных профессиях. Ну, а мой очень хороший друган по имени Ларс этот параграф люто ненавидит. В принципе в параграфе говорится: при наличии одинаковой квалификации в первую очередь место работы получают женщины, ну а потом только мужчины. По мнению Ларса – всякие мымры не дают ему получить работу, в следствии чего он на это дело забил и решил производить в Берлине настоящйий русский квас. Ну это так, к слову.

После его душераздерающего рассказа о дискриминации по половому признаку, мы с женой решили следующее: во избежание злобной дискриминации, букет на свадьбе бросать не только для девушкек, но и для мужчин.

А теперь ситуация. Акт первый. По первому требованию ликующая толпа незамужних самок выбегает на поле. Гандбольшици нервно курят в сторонке. Букет летит, самая ловкая самка прыгает на полтора метра в высоту на шпильках и ловит букет, оголив зубы в алчном оскале! Визг, ор, аплодисменты! Парень ловкой самки в панике хватается за бокал и дрозит бросающей кулачком. Акт первый триумфально закончен.

Акт второй. Мужчинам объясняется ситуация, поставленно чёткое требование: всем ребятам собраться в середине танцполя. Встаёт примерно половина и, воровато оглядываясь, медленно и нерешительно выходит из за столов. Ладно, собираем остальных. В микрофон орутся имена дезертиров. (Таки да, Ларс!) Дезертиры неохотно присоединяются. Считаем: три, два, один! Букет летит! Волейболисты отдыхают! Подача ловко отбивается рукой игрока номер 1 к игроку номер 2, который он неё уворачивается с ловкостью леопарда в джунглях! Плям! Букет на земле, дамы и господа в глубоком шоке!

Начинаются оправдания. Игрок номер один: А букет так неожиданно прилетел, ну я и отмахнулся! Игрок номер два: А я вообще испугался, он мне после его контера чуть в пах не попал!

Вздыхаю. Собираю остатки букета с пола. Веско объясняю важную вещь:
„Ребята. Вы ни фига не поняли. Мы так и думали, что получится именно так. Поэтому мы в букет спрятали один полезный раствор с высоким содержанием этанола для повышения вашей мотивации. Так что, ребята, ловите как будто действительно хотите поймать. Ясно?“

„Блин, там водка!“ – проорал мой сокурсник. Мужчины подняли руки, сгруппировались в центре и застыли в высшей боевой готовности. Жена бросает букет. Всё! Эпичная битва в воздухе, противники меняют траекторию полёта после столкновения с задницей алфа-самца! Самец одной рукой на высоте трёх мертов хватает букет. Ор пьяных глоток нестройным хором, военный клич павианов! Аплодисменты, сокурсник скалит зубы и показывает бета- и дельта самцам добычу: флакон в форме пробирки, наполненный красной жидкостью!

Мораль сей сказки такова:
Если вести борьбу против дискриминации (не важно какой), то без мотивации не обойтись! Так что (поднимаю стакан) на здоровье!

Видный советский ученый в области радиолокации, участник ВОВ, 1920 г.р., Яков Соломонович Шифрин издал за свои деньги книгу воспоминаний "Как мы жили" в количестве аж 250 экземпляров. Я взял на себя смелость, с любезного разрешения автора, опубликовать историю из этой книги.
Примечание. В конце войны ст. лейтенант Шифрин командовал 291 батареей СОН, в просторечии радиолокатором, понятно, что большую часть состава батареи составляли женщины.
Начало цитаты:
Наша батарея располагалась в Румынии, на красивом лугу. Этим местом пользовалась какая-то румынская часть для учений, которые часто заканчивались имитацией атаки на вражеские позиции. В качестве направления атаки командир румын выбрал мою батарею, хотя места было предостаточно. Добегут до нас и остановятся в метрах 7. Начальство посоветовало обнести позицию батареи проволокой и в момент атаки пускать ток. Атаки прекратились. Но забор из проволоки остался. И помог в июне 45 отразить атаку казачьего эскадрона на мою женскую батарею.
Было это так, рядом расположили казаков перед отправкой их домой.
Мне это соседство не понравилось, и я приказал включить ток. Ночью слышу трехэтажный мат: казаков потянуло на женскую батарею.
Утром заявилась делегация – три здоровенных казака. Выпил я с ними по стакану водки, закусили.
- Ты, комбат, что, сдурел? Нас ночью чуть не поубивал.
- А чего Вы лезете, у меня что, публичный дом?
Один из них раскрывает ладонь, на ней несколько пар золотых часов. Я взорвался:
- Я не бандерша в притоне, пошли Вы на…
Минут через 20 приходит другой казак:
- Подпиши бумагу, у нас коня током убило.
Но я и этого послал:
- Спишите без меня.
Поскольку казаки начали чудить в соседнем городке, то начальство, от греха подальше отвело их в безлюдную местность, км в 40 от батареи, откуда они вскоре отбыли домой.
Конец цитаты

Я.С. Шифрин "Как мы жили". - Х, "Контракт", 2004. - 512 с.

Сегодня в супермаркете выбирал упаковку охлажденных куриных грудок.
Среди них попались две весом по 666 граммов.
Долго думал...
(С) Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Филологическое исследование
Известнейшие стихи Льюиса Кэрола - "Бармаглот" - на русском языке, вот они:
Варкалось, хливкие шорьки пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки, как мюмзики в мове.
Часово жиркие товы все джикали и джакали в исходе,
И тенали бороговы и гуко свитали оводи.

С помощью гугл-переводчика я перевел на немецкий и снова на русский, получилось:

Варкала hlivkie shorki pyryalis нефа
и hryukotali borogoves копать так myumziki.
Часово Жирков Това все dzhikali и dzhakali результат
и Тенали Бороговия и guko Svitavy Овод

После этого, все тем же гугл-переводчиком, я перевел то же самое с русского на английский, затем с английского на немецкий и снова на русский:

Варкала hlivkie shorki pyryalis нефа
И Тенали Бороговия копать так myumziki.
Часово Жирков Това все dzhikali и dzhakali результат,
И Тенали Бороговия и guko Svitavy тормоза.

Как видите, с русским вариантом перевода по схеме русский-немецкий-русский это различается.
Но и на этом я не остановился. Доблестный гугл-переводчик перевел мне этот стих с русского на турецкий, и снова на русский:

Навех Варкала hlivki берег pyryalis,
И как hryukotal в myumzi borogoves, что outgrab в.
Результаты CHASOVOI Жирков Туве всех dzhikal и dzhakal,
Thenaldine в Borogove и GUKO Svitavy и овода.

Как видите, последним словом четверостишия снова являются хоть и не "оводи" и не "овод", но, по крайней мере "овода".
А вот так гугл-переводчик перевел стих со своего же варианта турецкого на немецкий, а с немецкого на русский:

Навех Варкала hlivki берег pyryalis,
И hryukotal в borogoves myumzi этой outgrab.
Результаты CHASOVOI Жирков Туве всех dzhikal и dzhakal,
Thenaldine в Borogove и GUKO Svitavy и тормоз.

Как видите, получилось похоже на немецкий вариант при переводе с английского, последнее слово, вместо "оводи" снова "тормоз"...

Ну а теперь переведем исконно русский стих по схеме русский - немецкий - русский:

Травка зеленеет, солнышко блестит,
ласточка с весною в сени к нам летит.

Получается:

Трава зеленая, солнце светит,
Ласточка летает с весной в тени из нас.

Затем по схеме русский - турецкий - русский:

Трава, светит солнце, зеленый
С весны в тени полета поглотить нас.

А теперь по схеме русский - китайский - русский:

Трава зеленая, солнце светит,
Ласточки летающие тени весной в Соединенных Штатах.

Как видим, китайцы, как и мы, в чем-то малопонятном предпочитают видеть происки США.

И напоследок переведем этот стих по схеме русский - немецкий - турецкий - китайский - русский. И уже добавляется овощ, одинаково любимый у трех из упомянутых четырех народов - лук:

Солнце светит трава, зеленый,
Ласточка нам лук в тени.

Вывод: что русскому сени, то китайцу - США, что немцу тени, то русскому, турку и китайцу - лук в тени!

Сейчас все озабочены ,тем ,что будет когда начнется война между Россией и НАТО.
Предлагаю вариант глазами американского морпеха.
Запись из дневника:
Ну, вот наконец-то настал тот великий момент, когда свободная Европа решили поставить на место непокорную Россию,нам выпала великая честь сделать то,что неудалось Наполеону и Гитлеру, этим жалким неудачникам и лохам, пусть теперь они с того света смотрят ,как более удачливые и решительные люди выполнили за них эту историческую миссию.

День первый -что-то пошло не так, российская армия на войну не пришла, их военнослужащие со словами "Сами защищайте свои "SHUBOHRANILIЩА" разошлись по домам вместе со своим оружием и техникой, поэтому мы захватили быстро и без потерь почти все области по дороге на Москву.
День второй - мы встали гарнизоном в одном областном центре. В первый же день к нашему командиру пришла какая-то странная личность, вся в наколках, по имени "PAKHAN" и заявил ,что он здесь смотрящий по области и мы теперь должны платить ему за проезд танка 100 долларов, другой техники по 50 .Конечно его послали. После обеда в часть вернулся танковый экипаж, с набитыми мордами и без танка, как они заявили танк находится на штрафстоянке за езду без оплаты и теперь надо оплатить услуги эвакуатора и за хранение. Послали группу захвата,что бы проучить наглецов. Группа захвата обратно вернулась пешком, и сказала, что теперь надо еще оплатить и эвакуацию Хаммеров.
Решили заплатить, и это оказалось правильным решением, русские мафиозо честнейшие люди ,и больше проблем с отъемом техники мы не имели.
Но зато как мы ржали когда к нам ,громко матерясь, пешком пришел Генсек Нато.
День третий- странно куда-то пропала вся туалетная бумага, нет бесследно она не пропала ,она появились во всех ларьках города,просто она пропала из армейских туалетов. Снабженцы отделывались какой-то фразой ,что это невидимая рука рынка.Поэтому в лучшей ситуации здесь оказались ,как всегда штабисты. Но поскольку приказами подтираться было неудобно ,они договорились о непосредственной обмене приказов на рулоны туалетной бумаги с господами из ГРУ, минуя промежуточные действия.
День четвертый - после того ,как очередной Абрамс провалился по самую башню на местности ,где было обозначено ,что это автострада класса А,наш командир приказал повесить губернатора, который вместо постройки этой автострады ,деньги просто разворовал.
После казни народ не расходился еще четыре часа ,требуя повесить заодно и всю обладминистрацию.
День пятый- оказываются российские чиновники совершенно не заботятся о людях. В городе совершенно нет туалетов, из-за чего начали страдать наши доблестные морпехи, люди с железными мышцами, оказались со слабыми желудками, которые не смогли справится со странным блюдом "SHAURMA".
Если в момент патрулирования наступали последствия приема этого русского национального продукта, двухметровый гигиант превращался в безобидного ребенка, и в момент когда из-за отсутствия туалетов, он забивался в укромное место ,то сразу же превращался в беззащитного ребенка, у которого пользуясь
случаем местные маргиналы выхватывали автомат и убегали, а наш герой смотрел им в спину и от бессилия плакал, вот так плакал и какал ,утирая слезу со своего мужественного лица.
Наши женщины заимели от нас какой-то секрет, по вечерам таинственно перемигиваясь говорили про сауну, после чего исчезали.
А оставшиеся со злобой говорили "Ne vzjali nas suki".
День Шестой - как сейчас выясняетя настоящими патриотами России оказались чиновники. Которые нас встречали с хлебом-соль,организовав партию" Единая НАТО".И мы дорого заплатили за свою доверчивость, это оказались финансовые диверсанты высочайшего уровня,подрядившись нам поставлять все необходимое продукты горючие,они украли деньги ,ничего не поставив и исчезли в неизвестном направлении,обьявившись в Майями,ну я вегда догадывался,что в Майями живут одни жулики, и теперь мы не в состоянии вести боевые действия, надо возвращаться домой. Да, Наполену и Гитлеру ,повезло ,тогда у русских не было партии "Единая Россия",поэтому они смогли дольше с ней провоевать.

На "плач" спецкора о смертельно обидевших его двадцать лет назад бабушках-пенсионерках в маршрутке.
Вот ведь какая память у человека! Надо палагать, с такой злопамятностью, всех тех, кто его тогда подранил на чеченской, он давно в землю сырую положил и закопал своими руками?
Или наоборот, они-то все теперь на мерсах с джипами рассекают, а он все последующие двадцать лет исключительно по маршруткам в Заднепережопинске, вместе с бабками да с ПТУшниками? И именно по этому такая злость на бабок?
Кстати, а почему сам-то тогда командирским своим поставленным голосом не обратился к пацанью, освободите, мол, место бабусям? Глядишь, послушали бы военного-то ребята.
Застеснялся, командир, не хуже бабок столетних? Да? Понимаю. С бабками-то ругаться, видать, попроще, в репу не получишь.
Небось, все двадцать лет с 1996 года - ночи не спал, вертелся в кровати, матерился шепотом, оттачивал выражения, думал: "Ну, сейчас время пока не пришло, бабки прочитают, узнают, кто писал отомстить же могут, киллера наймут еще, а уж вот году в 2010-м, нет, для верности - в 2015-м, они уж точно все повымрут, и я им отомстю - обязательно напишу на сайт анекдот.ру!"
И вот, через 20 лет, сбылась мечта лейтенанта! Выплеснул человек наболевшее! Знайте все, во всем мире - этого лейтенанта в маршрутке города N несправедливо обидели три бабки-гауляйтерши и одна кондукторша!
Он им это так не спустил - всего через каких-то 20 лет написал историю на анекдот.ру! Берегитесь, бабки, лейтенантов, они такие! Напишут на анекдот.ру - не обрадуетесь!
А уж слова про бабок какие выбрал, прям Пушкин, "Капитанская дочка" - точно, ночами не спал, изобретал!
"Со скоростью интегрально-шизоидных пчел ворвалась очень активная группа старушек-дачниц"...
"От них оторвалась зондер-команда лидеров из трех человек, ища свободные места взглядами стервятников"
"Гауляйтер стариковского роя подпрыгнула ко мне с выражением остервенелого берсерка на лице"

Да, и, насчет Конституции РФ - еще раз какая статья там говорит о том, что с тебя деньги не надо было брать? Какая-какая?
Давно Конституцию-то читал?
Еще раз посмотри, а то в моем экземпляре чего-то нет про бесплатный проезд ни слова.
Про бесплатное медобслуживание есть (его как бы давно уж нет, а право есть пока), а вот про проезд - извиняй, не нашел.
Что ты там хотел показывать в милиции - хрен тебя знает.
Радуюсь я блин за нашу армию, если там сейчас такие пацаны служат... Злопамятные, блин, и непримиримые к лютейшим врагам государства Российского - столетним бабкам... Бабок если победим - всех победим. Спокоен я теперь за Россию-матушку...

Нашел в бумагах отца. После войны работал корреспондентом в газетах, может быть его.
БЕЙ СВОИХ, ЧУЖИЕ БОЯТЬСЯ БУДУТ
Запыленный поднятой пылью прошедшими и поехавшими солдатами, закопченный разрывами бомб и снарядов день угасал, как маленький едва тлевший в костре уголек. Грязная листва деревьев в тихом безветренном вечере понуро свисала с ветвей. Рядом с дорогой большой неухоженный и обветшалый лес с израненными стволами берез и осин. Порядком помятая густая трава, однако, еще могла послужить уставшему солдату неплохим местом отдыха. Здесь, в каких-нибудь 30-4- метрах от дороги и расположились разведчики 3 артдивизиона на отдых. Заканчивался трудный военный день. А впереди... Кто мог сказать сколько еще таких же трудных и еще более трудных военных дней...
За проступавшими очертаниями большого леса к небу поднимались большие черные столбы дыма. Там немцы. Перед тем как уйти фрицы поджигали дома и постройки украинских деревень. И мы это знали. Знали и то, что с утра завтра снова предстоит тряская, пыльная дорога. Но лучше уж так, чем драка с отступающими фашистами.
Шофер, ставя машину в более удобное место, незлобно ворчал:
- И зачем эту пущенку таскаем. Был бы боекомплект так-сяк. А тут один снаряд остался. Бросить бы ее.
- И правда, товарищ командир, зачем на нам нужна, - вмешался в разговор разведчик Зинкевич. Хватит потаскали. Были снаряды - выручала он нас. А сейчас, что с ней делать?
Одиноко и резко хлопнул выстрел. Трассируюший снаряд, выпущенный из максимально поднятого ствола, голубеньким огоньком засветился на почти черном небосклоне. Куда он полетел? Кто мог ответить на этот вопрос. Главное в сторону немцев.
Утром от командира дивизиона капитана Трунова поступил приказ: вперед!
Солдатские сборы недолги. Вскоре колонна машин артдивизиона вытянулась по дороге. А на месте ночлега одиноко стояла с поднятым стволом немецкая 75 мм пушка. Где-то километров через 10 кашевары, точно сговорившись застучали железками по кухням, что обозначало: завтрак готов. И мы не заставили себя долго упрашивать. Машины, свернув в придорожный большой и достаточно густой лес, остановились. Сервировка "стола" тоже не заняла много времени. Там и здесь, прислонившись к стволам деревьев или лежа на траве , солдаты и командиры с аппетитом уплетали пшенную кашу со шкварками.
После завтрака, пользуясь непродолжительным свободным временем, несколько разведчиков пошли побродить по лесу. Наверное метрах в трехстах от места завтрака разведчики наткнулись на небольшой домик лесника. Небольшое крылечко в две ступеньки, раскрытая ставня окна без стекла и рамы . Осколки и куски поломанной рамы валялись не далеко от стены. Слева и справа от дома между двумя кольями в два ряда тянулись жерди, огораживающие небольшую площадь, где был скромненький огородик и крохотный сарайчик. На крылечке дома сидел достаточно пожилой мужчина с небольшой бородкой, а в колени ему, уткнувшись, плакала навзрыд женщина. Как потом мы узнали это была внучка старика, весьма симпатичная девчушка лет 16-ти.
- Радоваться надо, фрицев прогнали, а она ревет, - сказал разведчик Малинин.
- А мы и радуемся, особенно она, - ответил старик
- Радуетесь, а что же она плачет?
- Э, мил-человек, это другая история.
- Какая же, - не унимался Малинин
И вот что рассказал лесник.
Вчера, уже смеркаться стало, к дому подъехала грузовая машина. В кузове человек около десятка немцев. В кабине - офицер. Слезли с машины. Посмотрели по сторонам, заглянули в сарайчик, видимо, какую-нибудь живность искали. Но у нас ее не оказалось. Раньше их другие фрицы все зожрали. Стали что-то обсуждать. Офицер все больше помалкивал. Только одному немцу что-то сказал и тот полез в кузов. Достал ведра на полтора котел, какие-то кастрюльки, свертки, сумки, коробки. Костер разжег. Я понял, что он - этот ариец - у них повар и начал готовить ужин. И надо такому случиться. В это время внучка вернулась из леса с грибами.
- О, хорошо, это есть, как это назвать...?
- Грибы, - подсказала внучка
- Я. я грипы, гут.
А потом немного постоял, глядя на нее и подойдя ко мне, а я стоял вот здесь же, стал что-то долго объяснять, путая немецкие слова с немногими русскими. Наконец я понял, что этот немецкий ублюдок полюбил мою внучку с первого взгляда и хочет жениться вот сейчас, немедленно. Для этого они устроят свадьбу с вином и закуской. Подозвал к себе солдата и что-то коротко бросил. Солдат повел внучку в дом. Я конечно за ними. Немец стал искать ее одежду. Но где он ее найдет, если у нас еще раньше все другие подобрали. И ведь нашел фриц проклятый! В заначке было ее не очень новое платье. Повел солдат внучку в сарай, платье отдал и жестами объяснил, что, мол, надо переодеться. Все-таки невеста. Закрыл дверь, а сам у двери встал, как сторож, снаружи.
Долго ль скоро ли повар сготовил ужин, стали фрицы носить в дом еду и посуду. Накрыли стол. А на улице, можно сказать, было уже темно или почти темно. Сели, это значит, немцы за стол. Солдата за невестой посылают...
Да только свадьбы не получилось.
- Это почему же? - воскликнул Зинкевич
- А вот почему. Уселись фрицы за стол, все чин-чинарем. Поджидают невесту. А вот это самое окно, раму которого вы видите вон там искореженной, было открыто. И вдруг свист летящего снаряда. Взрыв! Крики искалеченных. Снаряд влетел в окно, ударил в стол и разметал "дорогих" гостенечков по всем углам. А тот фриц, что за невестой ходил, услышав грохот взрыва, как завопит:
- Партизаны, партизаны!
Подхватили сторож, посыльный и повар убитых и раненых - убитым оказался и жених - на машину и дай бог ноги...
- Отец, а до этого или после этого был обстрел? - спросил разведчик Карачай
- Да нет, не было!
- Постойте, братцы! А это не тот немецкий снаряд, которым мы вчера выпалили. Смотрите по расстоянию, и по направлению, и по времени... Все подходит. По истине: бей своих, чужие бояться будут.

В дополнение к написанной только что истории "Бей своих, чужие бояться будут" хочу написать об авторе. Мой отец служил с 1939 года на тихоокеанском флоте наводчиком орудия. В 1942 его отправили во 2 воздушно-десантную дивизию. Шли с Камчатки через пролив Лаперуза (юг Сахалина тогда был Японским) и транспорт задержали японцы, привели в порт Вакканай. В порту на борт поднялись японцы во главе с каким-то важным начальником надутым и очень надменным, поговорили с капитаном и ушли. На следующий день прибыл тот же важный начальник, только теперь он улыбался и кланялся. Извинился за неудобства и в качестве компенсации предложил отпустить команду на берег, даже денег дали на карманные расходы, совсем не много. Отец тоже был отпущен на берег. В городе к ним, группа из трех человек, как положено, подошла девушка и сказала, что их пригласил в гости ее хозяин и проводила к нему в дом. Это был русский эмигрант, он угостил их и распрашивал как живется в России. Естественно, что они все нахваливали. На следующий день их транспорт вышел в море и благополучно прибыл во Владивосток. Отец попал в 3 артполк и стал командиром противотанкового орудия. Боевое крещение получил на Курской дуге. Потом стал разведчиком. Воевал на Украине, Румынии, Венгрии. В 1944 году отправили в Харьковское артилерийское училище. Там он и встретил день победы.

В доме, где я живу отродясь не было газоснабжения. Все от электричества. Вчера во всех почтовых ящиках лежали извещения об установке квартирных бытовых газовых счетчиков. Срочно. Доставка и установка за 40 минут. Но на хрена они мне?!

Продолжение диалога с Чемберленом

Ну раз уж тут завязалась такая активная дискуссия, вдобавок близкая сердцам категории "за тридцать", хочу внести свой вклад во взаимопонимание. Тут одна "девушка" радовалась, как много времени стало после 45, которое оказывается отнимал этот сволочь муж... Да, да, и ничего не делал, и носки разбрасывал, и готовить не умел - и вообще "не пришей кобыле хвост". И хотя у нее хватило совести честно признаться, что ушел он честно подняв детей (редкой порядочности мужик, другие бы позавидовали), упреком ему вслед было, мол мяса он много ел! Хотя я не понимаю, если он ел на свои и не проедал всю зарплату, какие тут могут быть упреки? Попрекать человека его же куском, признак гнусного характера.
Отнимал целую кучу личного времени? Беготня после работы по магазинам? Ах, некогда оттянуться с подругами?! - Так стоп! Если у вас есть дети - вы делаете именно все это самое, проще говоря это не муж отнимает у вас время, а дети. Вы его обстирываете и готовите? - То есть его вещи вы кидаете в машинку отдельно от детских? Может вы своим детям не готовите этот борщ, и не будь мужа морили бы их растущие организмы овощными супчиками и салатиками? Мадам, да вы изверг! Ой, так тяжело все время быть красивой и милой! На самом деле я уродливая дура с поганым характером, и вот из-за мужа приходится так мучительно тяжело притворятся! Так надо было это сразу мужику говорить на первом свидании - будьте уверены он бы сам не захотел вас так напрягать, просто поверьте, мужика сильно напрягает если он знает, что на самом деле в его постели лежит не милая симпатяшка, а вот такое оказывается даже существо.
Теперь самое чудовищное... За этой свиньей приходится конкретно прибирать, поскольку понятия чистоты у него в голове нет. И вот тут я слышу радостный вопль разведенок, потому что когда мужик ушел из дома, в котором бегает пара детей - необходимость прибирать стала гораздо меньше!Стало меньше пыли в доме, и конечно с таким зверским аппетитом какой был у мужа, необходимость мытья тарелок снизилась в 10 раз! Правда денег стало поменьше, вместо более половины, которые оставались после затрат на себя - теперь только алименты в четверть его нарисованной зарплаты - но за свободу надо платить, эту истину американские демократы высказали еще триста лет назад.
Теперь никто не довезет до работы и обратно, надо самой сдавать на права и копить на машину. Замена прокладки в ванной ради которой надо было устроить "130 напоминаний, 25 причитаний, 5 истерик" оказывается стоит как услуги проституток для мужиков, только тут "муж на час" продает не свое тело, а свои умения - не менее дешево, не сомневайтесь. Приходится самой осваивать несложное искусство домашнего ремонта, и потом с гордостью хвастаться об этом подругам! Ну или пригласить неженатого соседа... Приятное с полезным так сказать...
Детишки растут, и перед их глазами мелькают постоянно меняющиеся лица, различных маминых знакомых", "коллег", "соседей" и просто "дядей Сашей". У девочек в подсознании сразу формируется норма, что сменяющиеся мужики - это нормально, и поэтому у нее уже не будет нормальной семьи никогда - у нее в голове-то и примера такого нет! У мальчика перед глазами нет примера суровой мужской роли - защитника, творца для которого любая проблема в доме это ерунда. Он не вырастет мужиком ни в коем случае, если только его не возьмет на воспитание дед. А иначе вырастет метросексуал, человек с образом своей мамы.
Конечно проживая с мужиком, вы не обращали внимание, что поздно вечером спокойно режете дорогу через парк, проулок или просто поздно возвращаетесь от друзей, или из кино. Теперь после 22 часов, для вас начинается комендантский час, а подруга у которой вы задержались, вполне естественно предлагает заночевать у нее.
Еще в том пассаже был момент про порванные жилы. Как тяжело ей, на работе набегаешься - так еще и дома бегай! Хорошо, давайте разберемся с этим. Мужчине который в жизни имеет мало запросов, а таких к сожалению в нашем обществе большинство вполне достаточно, что он сыт, одет, его жена и дети также не голодают, не мерзнут и здоровы, если при этом в доме нормальная моральная обстановка, то все замечательно! Больше ничего не надо. Ему не надо доказывать своим друзьям, что если на его жене одежда как-то отличается от одежды жены его друга, то его жизнь не удалась. Мужики ценят друзей за совсем другие качества, и поверьте что мужики которые смотрят на тряпки, среди мужиков нуу.. не совсем мужики. Поэтому скажем так, потребительская корзина мужика маленькая, и большую часть в ней занимает еда. И рвать за нее жилы мужик просто не станет. Теперь о женщине. Вся жизнь женщины, это одно сплошное соревнование с другими женщинами, для нее важно постоянно демонстрировать свой статус, а на примере политики вы наглядно видите, что демонстрировать свой статус - гораздо дороже чем поесть! Для женщины элементами демонстрации статуса являются - дорогая одежда, косметика, отделка дома, одежда мужа и детей... Естественно, что для обеспечения этого женщина и рвет жилы, и от наличия мужа тут ничего не зависит. То есть, не будь мужа, она точно так же рвала бы свои жилы. И не будь мужа, точно так же бежала после работы в магазин, чтобы накормить детей, потом дома бы готовила кушать... И на подруг времени и сил - точно так же нет! А вот обвиняли в этом мужа, а ведь он после развода отдав от четверти до трети своей зарплаты, на остатки точно также как и дома купит пивка и будет валяться на диване, смотреть телевизор, или играть в танчики. Так что - то что муж валяется на диване, является нормальным состоянием для него, а вот если вам для поддержки своего статуса нужны какие-то действия, то смогите заинтересовать своего мужа в этом... вспомните про соседа, если уж вы после развода не дуетесь на соседа, что однажды поимев доступ к вашему телу он не бегает по вашим просьбам как заведенный - то примите как данность, что и муж, это не раб, а человек, и поэтому свои просьбы (не путать с приказами) вы должны как следует замотивировать...
Теперь еще об одной проблеме отношений... Баба которая много зарабатывает. Я не говорю женщина, потому что здесь отношения вообще выходят из плоскости "мужчина-женщина". Итак, баба много зарабатывает, и в принципе ей мужик для хозработ и поддержки дома нафик не нужен. У нее хватает денег чтобы решать все хозпроблемы, а мужик нужен в лучшем случае как показатель статуса и источник детей. Не будем рассматривать ситуацию с крутым мужем, который зарабатывает еще больше данной женщины - там вообще могут быть всевозможные ситуации, от настоящей любви, до совместного коммерческого проекта без запаха чуств. Возьмем того самого мужика, который валяется на диване, и зарабатывает только себе на поесть. Поскольку таких много - то ситуация "богатая баба - бедный мужик" не редкость. Поскольку как я сказал выше, мужик - просто статусная штучка и источник семенного материала, то женщина его естественно не уважает, согласитесь глупо уважать свою игрушку, как пела Апина или Овсиенко "я его слепила из того что было". Поэтому она начинает относиться к нему, с таким пренебрежением, а то и вовсе с плохо замаскированным презрением. И вот тут она натыкается на отторжение, увидев такое отношение к себе мужик уходит. С его стороны тоже понятно, если он не альфонс, и на свой кусок хлеба зарабатывает сам - да подавись ты своим фуагра! И поэтому он приходит только на потрахушки, и то - если дама сильно попросит! Как пел Меладзе "девушкам из высшего общества, трудно избежать одиночества", потому что все вы королевы, а нам королевство никуда не упиралось, кому нужен этот геморрой, тот пускай и рвет пополам свои булки. Так что хоть ты десять раз королева, с миллионом в кармане и десятью высшими в голове - приготовь свои ноги раздвигаться по первому слову свинопаса, или всю жизнь спи на своей горошине.

В годовщину провозглашения независимости Беларуси (25 марта) в Минске регулярно собиралась небольшая группа местных патриотов под флагом «Погоня» и лозунгом «Беларусь – в Европу, Лукашенко – в жопу!» Милиция жёстко пресекала…

Но в этом году группа собралась большая, им даже удалось провести шествие. Минские родственники сообщили, что милиция не только не разгоняла, но даже охраняла шествие! Лозунг, правда, был немного иной: «Беларусь – в Европу, Путина – в Гаагу!».

Торговый центр в конце улицы Притыцкого . Пошли они за продуктами. Стоит крутой джип с флагом так называемой «Новороссии», растянутым изнутри вдоль заднего стекла. Закупились, выходят – около джипа небольшая толпа любуется не совсем обычным для этих мест зрелищем: четыре колеса проколоты, хозяин в ярости бегает кругами!

В Американских фильмах часто встречается персонаж "чокнутый профессор", который готовится уничтожить весь мир, и этак зловеще хохочет при этом ...

Был такой "профессор" и в реальной жизни, он планировал уничтожить
Восточное Побережье США, был разработан детальный план :

Специальная высокопрочная , достаточно скоростная ( в подводном положении до 30 узлов) , подлодка, способная погружаться на 6000 метров, прибывает в нужную точку Атлантики.
Атомная субмарина должна была доставить к берегам США одну-единственную торпеду-монстра. Это была машина длиной 25 метров, а диаметром свыше 1,5 метра. В качестве боеголовки использовался ядерный заряд. По замыслу, лодка должна была доставить это оружие в бухту какого-нибудь американского города, например Нью-Йорка. Ее взрыв вызвал бы цунами, которое и разрушило бы его. Экипаж, 25 человек , был практически обречен на смерть...

Кроме этого проекта, "профессор" знаменит созданием водородной бомбы .
Именем этого человеколюбивого "профессора" названы площади, проспекты ...

Правильно, звали его Андрей Сахаров ...

Мама рассказывала. Родилась она на Северном Кавказе в семье казака Юрова Захара Тимофеевича. Дедушка был директором завода у него было 9 детей. И всё же бронью он не воспользовался и ушел на фронт. Погиб почти сразу недалеко от дома. Это мы узнали только в 91 году. Так вот со слов мамы. Братики умерли, в самом начале войны., болели. Осталась бабушка с шестью дочерьми Ну и поселили к нам немцев. Дом то хороший был. Нас в летнюю кухоньку отправили. Обижать не обижали. Но боялись мы их смерть. Тут у нас Верочка, младшенькая заболела. Что то с ножками случилось. Плакала каждый день, даже не плакала а скулила как щенок. Услышал это их главный. По русски плохо, но говорил. Почему мол киндер плачет. Мама испугалась говорит простите, у ребенка ножка болит. Офицер развернулся и ушел. А ночью в кухоньку постучали. Это начальник своего врача прислал. Так несколько ночей немец врач приходил и лечил Веру. И всегда когда уходил прикладывал палец ко рту. Никто мол не должен знать. Сестренка выздоровела. И вот однажды ночью этот немец главный постучал и говорит.
- мы завтра отступать будем прячь старших девочек, а то в Германию уедут. И когда мы уйдем, ночью в яму за сараем загляни.
Положила мама на печку старших дочек а заодно и двух соседских девчонок сверху настелили одеял. А нас малышню положили поверх всего. Лежим от страха трясемся. Заходит староста, а он был лучшим другом дедушки в мирное время. И говорит
- Девки где?
Бабушка:
- угнали девок , что ж ты не предупредил сволочь. Вот придет Захар с фронта он тебя своими руками задушит.
-Не придет твой Захар, - сплюнула эта сволочь, видно уж тогда знал , что погиб папа.
Ушли немцы а мы до вечера во двор не выходили. Потом к яме пошли за сараем. А она досками и соломой заброшена. Подняла мама доски а там целая яма консервов. Даже хлеб в банках. Мама и говорит:
- Я попробую если не отравлюсь и вы есть будете.
Так нам и соседям еды на долго хватило. А мама долго свечки ставила. Говорила ставлю за здравие не врага а просто человека. Она даже имени его не знала.
Моя мама свой рассказ всегда заканчивала так. Есть люди а есть твари.
К чему я все это рассказала. Целый день новости смотрим. Везде война, страшно жуть. Страшно что есть твари и есть надежда , что людей все таки больше.