Поиск по автору:

Интервью с бабушкой в Донецке. Закутанная в тряпье, пожилая женщина с очень правильным литературным русским языком, отвечает на вопросы сытенького журналистика:
- Как вы здесь живете?
- Лучше всех. Нам никто не завидует.
И улыбнулась снисходительно.

Сам я родом с Донецка. Это сейчас я на массачусетщине, а тогда после школы, как и многие, по нынешним майданным меркам, ватники и титушки Донбасса поступил на физфак МГУ. Вместо того, чтобы, как все нормальные патриоты Украины, служить холуем, официантом и дворником, поехал окучивать не грядки с укропом, а квантовую механику. Женился тоже на землячке, ставшей студенткой МЭИ. И это при советской-то власти, когда каждый, не имеющий московской прописки, был официально лишен права на жилье. Только на койку в общаге и временную прописку. Как и все лишенцы - родившегося в Москве сынулю отправили к бабушкам дедушкам в Донецк. В те времена в Донецке было все. Бабушки жили в четырехкомнатных гигантских квартирах, у прабабушек в садах не росли разве что бананы. В магазинах народ свободно выбирал сапоги между австрийскими финскими и итальянскими, тогда как москвички стояли в очередях за ними ночами, любые книги, любая электроника. Я не говорю про продукты. На Украине колбасных электричек я не видел никогда. Все было бы хорошо, если бы не одно но. Приходилось каждую неделю нам с женой мотаться из города в город. Нам-то ладно, но как объяснить это ребенку. Он запомнил и знал одно. Мама и папа едут в Москву. Все разговоры были как там в Москве с работой, учебой. И он решил, что Москва это нечто такое счастливое, куда уезжают его родители и там наверное и живет счастье. Нам повезло. В доме аспирантов МГУ выделили крохотную комнатку. Маленький коридорчик и спальная крохотуля. И вот наконец сынуля заявил категорически - что он тоже хочет жить в Москве. Настал день его отъезда на свою родину. Малыш не спал всю ночь. Смотрел на огни за окном вагона и все спрашивал - это Москва, а скоро Москва? Заснул только перед самым концом поездки. Так и проспал в такси. И вот мы поднимаемся на лифте с полусонным сынишкой к своей квартирке. Отпираем ее, пропускаем его вперед, вот сынок мы и приехали. Ужас в дрожащем детском голоске - мама, папа, и ЭТО Москва? После четырехкомнатной квартиры с холлом и солнечными лоджиями - махонькая облезлая заставленная барахлом клетушка! Москва. Конечно, мы потом показали и парки и Детский Мир, и театр кукол, но детское разочарование в тот момент было наверное самым сильным в его жизни. Зато оказалось прививкой на будущее.

Чем больше вопить о своем национальном превосходстве, тем меньше будет твоя страна.

В Советском Союзе был наверное самый большой траловый флот в мире. Чего он там тралил посреди океанов, где как известно нет промысловых рыб, неизвестно. Но многие подобные плавающие комбинаты имели большие зоны отдыха, напоминавшие пансионаты. Рассчитывалось наверное на то, что уставший подводник или моряк в походе, сможет посреди океана подняться на борт плав-пансионата и поправить там свое здоровье. Иногда эти плавбазы заходили и на дружественные острова, где можно было поглазеть на черепах и попугаев, испить кокосов и позагорать на райских пляжах. Прошло время, нет того тралового флота. Но острова остались. И вот гуляем мы по такому острову, слушаем птичек и видим стадо черепашек. Черненькие красивые блестящие, только рисунки на панцирях какие то странные. Баа - оказалось на всех взрослых панцирях вырезаны до боли знакомые нам надписи из трех и даже пяти букв. И якоря местами. Плавбаза санаторная значит заходила. И мы там были, молодые, веселые. Скупая мужская слеза скатилась на белый песок тропического острова...

Про ихних нацюцюрников:

«Патриот из Киева Олег Хаврук зашел в одну из столичных аптек купить контрацептивы, чтобы такие как он не размножались. Но к сожалению, фармацевт аптеки с трогательным названием «Белая ромашка» не знала слова «нацюцюрник» (презерватив по-украински) и не смогла достойно обслужить свидомого клиента. В итоге, Хаврук намерен подавать в суд за нарушение своих конституционных прав.
Киевлянин вызвал милицию и пожаловался на то, что обслуживание в аптеке ведется на языке оккупантов.
«Обратившись к кассиру с просьбой продать мне лекарства, я получил ответ на иностранном языке. Я попросил Аллу (так было написано не бейдже) перейти на государственный язык, но получил категорический отказ. Так поступила и ее коллега Дарья», — рассказал недолеченый патриот.
Впоследствии к конфликту подключилась директор аптеки, которая пыталась уладить ситуацию. Однако ее подчиненные отказались общаться с Хавруком на украинском. «Я не выдержал этого издевательства и вызвал милицию», — пожаловался Хаврук. Однако, его ждало горькое разочарование: вместо европейской полиции нагрянули обычные менты, также говорящие на языке врага, то есть матом. Непонятными словами они послали патриота с его жалобами в пеший эротический тур, но Хаврук все понял правильно и пошел по указанному адресу.»

http://locationews.ru/news/91571/

Никогда не идите в стадо. У любого стада есть свой пастух.

Толпа гопников колотила прохожих палками и дубинками в ходе мирной демонстрации за единую страну с ними.

Незалежность - в переводе с украинского - право самой себе выбирать сутенера.

Новая молодежная программа украинского ТВ - "Це мы в Йевропах".


- Сбылась мечта молодежи Украины: больше никогда не надо будет работать на заводах и фабриках, полях и фермах. Эти наследия тоталитаризма и рабства наконец-то закроют, перекопают и заасфальтируют. Кажуть красиво заасфальтированные поля, где одетые в красивые футболки и тапки хлопци и дивчины под европейскими зонтиками пьют каву.

- Теперь можно будет ездить и жить по всему миру без виз хоть каждый день по три раза. Визы отменяются. Можно покупать любую одежду, самые крутые машины, ходить на любые концерты, покупать самые новые айфоны и гаджеты. Кажуть гарных хлопца и дивчину лежащих под пальмой на белом песочке, делающих селфи на седьмой айфон. Рядом стоит желто-голубая Ламборджини, которую им моет дряблая тридцатилетняя старуха в кокошнике и сарафане..

Берут интервью на улицах Киевбурга у юных киянок и киянцев. Вопросы самые трудные.

-Что говорите? Деньги? Какие деньги? Это бумажки и монетки? Ну вы ватники и отстой. У нас теперь карточки, как у настоящих европейцев. Только VISA и Master Card. Мы ими платим, а не деньгами..

-Что еще говорите? Образование? Учиться? Нам, йевропейцам? Ну вы, ватники и тупые. У нас, йевропейцев, теперь смартфоны, флэшки и гугл - там есть все. Кажуть красивые махазины Крыщатика с вывесками T-mobile, Orange, Sony и Roshen.

Звучит красивое украинское хоровое пение: кажуть полный счастливым народом майдан, весь в европейских стягах. Народ прыгает, спивая Пу__Х__лалала. Свобода, мы не рабы работать и слава хероям украйны. Государственный национальный хор "Вопли Видоплясова" спивает попурри из гимнов Европы и Украины.

Дедукция. Пьеса для трех персон.

Холмс - Этот человек болен. Смертельно болен.
Ватсон - Как вы догадались, Холмс?
Холмс - Он украинец, судя по вышиванке.
Ватсон - Ну украинец, что здесь такого.
Холмс - Посмотрите, Ватсон, он сидит, не ходит, и не прыгает!
Ватсон - Может он просто отдыхает? Устал прыгать?
Холмс - Нет Ватсон, он не устал, видите ковыряет в носу?
Ватсон - Я тоже с детства там ковыряю, но ведь еще не умер!
Холмс - Спросите его - кто убил его дедушку?
Ватсон - Он говорит - сам по себе умер от старости. 86 лет.
Холмс - Вот видите, Ватсон, человек в вышиванке, сидит, не прыгает и говорит правду!
Если украинец не прыгает и говорит правду - значит он болен, смертельно болен!
Ватсон - Вы гений, Холмс!
Холмс - Yobtatj, Ватсон.

Госдепартамент США заявил, что не признает победу сборной России по хоккею над сборной США. Действия российской стороны являются незаконными и противоречат международному праву.

Блок Петра Перошенко по примеру Йеменских революционеров решил переименоваться в партию ХУСИМ.

Никому уже нельзя поставить на колени страну, которая стоит раком.

Президент Украины специальным указом запретил продажу в стране шоколадных зайцев.

Американская пресса: Мы боремся за свободу слова!!!
Читатель: Где?
АП: В России, конечно, не у себя же.

(c)http://www.youtube.com/watch?v=la_FomC6bx0

Во Франции завели дело на комика Дьедонне за шутку о Charlie Hebdo. Не зря французы вышли на марш в защиту свободы слова. Ой не зря.

Про украинских вооруженных "террористов" (http://gazeta.ua/ru/articles/np/_terroristy-vezli-v-slavyansk-100-tysyach-byulletenej-za-nezavisimost-dnr/556952):

Сегодня, 10 мая, на подступах к Славянску (Донецкая область) в ходе АТО была задержана группа вооруженных террористов. Боевики везли ящики с уже использованными бюллетенями для голосования на так называемом "референдуме".

Этот сосед тырил у меня баллон с газом, а когда я его поймал и дал по роже, он насрал мне под дверью. Я его засунул мордой в его же говно и скинул с лестницы. Он подал на меня в суд и суд наложил на меня санкции.
А эта гнида все равно стырила мой баллон, сожгла себе балкон и пишет жалобы на меня в ООН, что я жгу на его балконе тараканов. Объясните, наконец, это и есть европейские ценности?

Кролики - это не только ценный мех, но и очень маленький мозг.

Депутат Ляшко объявил о наборе в свой ЛБГТ батальон. Гей армия Украины - это и есть настоящие боевые пидора_ы - заявил депутат в интервью каналу Евроньюс.

После просмотра новостей украинского телебаченья, в которых танкисты-буряты, разогнав Дебальцевскую группировку ВСУ оказывается потерпели оглушительное поражение, 1-й танковый батальон ДНР попросил присвоить им имя маршала Хорлогийна Чойбалсана. Мы отомстим за оскорбление непобедимой бурятской конницы - заявили танкисты.

Я наложил соседу под дверь кучу говна, он меня отлупил, я подал на него в суд,
суд его оштрафовал. Ну почему все вокруг называют меня майданутым?