Остальные новые истории

Истории про отца Бориса и иеговистов

Настоящий свидетель

А вот истории про отца Бориса и иеговистов. Одно время небольшой
городок, где служил в храме Всех Святых отец Борис, стали одолевать
свидетели Иеговы и заезжие миссионеры.

Идёт как-то батюшка в храм, а прямо перед ним преградил дорогу
прихожанке его храма говорливый молодой человек. С журналом в руках –
«Сторожевая башня» называется. А журнал этот свидетели Иеговы издают.
Старушка уж его и так и этак обойти пытается, а он ей дорогу преграждает
и быстро-быстро говорит что-то.

Подошёл к ним отец Борис и говорит:

– Будьте добры, пропустите бабушку!

Смерил его взглядом молодой человек, оглядел рясу священническую и
дерзко выпалил:

– А кто вы такой будете, чтобы мне указывать?!

Отец Борис, недолго думая, отвечает:

– Я-то? Я свидетель Иеговы!

Растерялся молодой человек:

– Как это вы – свидетель Иеговы?! А я-то тогда кто такой буду?!

– Вы – лжесвидетель! А я настоящий свидетель Иеговы!


Отче наш

В другой раз на пути отцу Борису ещё один свидетель Иеговы встретился. И
опять с его прихожанкой разговаривает. Перед носом у неё журналом
«Сторожевая башня» размахивает. Возмущается чем-то. Подошёл отец Борис
поближе, прислушался. А свидетель его увидел и ещё громче начал
возмущаться:

– А зачем это вы, православные, крестики носите?! А почему вы Бога Отцом
называете?!

– Как же нам Господа Бога называть, если не Отцом?

– Бога можно называть только Иегова!

Отец Борис у него тогда и спрашивает:

– Почему же Господь дал молитву «Отче наш», а не «Иегова наш»?

Молодой человек замолчал. Перестал размахивать журналом. Подумал и
говорит:

– Ну, наверное, потому что Отче наш и Иегова наш – одно и то же…

– Ну, раз одно и то же, чего тогда вы к бабушкам пристаёте?!


«Думаю, что да»

Как-то отец Борис пришёл домой из храма и вдруг в дверь постучали.
Батюшка как был в облачении, так к двери и подошёл. Открывает – а там
свидетель Иеговы. Не ожидал, видимо, свидетель увидеть православного
священника, растерялся и задаёт ему заранее заготовленный вопрос:

– А вот вы – в Бога верите?

Батюшка улыбнулся. Отвечает:

– Думаю, что да!

Свидетель так и взвился от радости:

– Думаете?! Ах, вы думаете! Да если бы вы действительно в Бога верили,
вы бы не говорили так!

Батюшка у него спрашивает:

– Скажите, а апостол Павел, по-вашему, как – имел Святого Духа?

Свидетель даже рассердился:

– Конечно, имел, он был апостол!

– Так он же говорил про себя: «Думаю, что и я имею Духа»…

Развернулся свидетель Иеговы и ушёл от батюшки. Так вот они и
поговорили…


Диалог со свидетелями Иеговы

Местное кабельное телевидение выделило двадцать минут в неделю для
православной передачи. Передачу стал вести отец Борис, и назвали её «В
духе истины».

Всё бы ничего, только как-то просит директор телестудии Гинзбург зайти
батюшку к себе в кабинет. Заходит отец Борис в кабинет, а директор ему и
говорит:

– Приходили иеговисты. Жалуются, что православным мы эфир предоставляем,
а им нет. А у нас больше двадцати минут в неделю не получится на
передачу тратить. Что делать, батюшка?

Подумал отец Борис и говорит:

– Так пускай они на передачу приходят, пообщаемся!

И вот наступило время очередной передачи. Пришёл отец Борис в студию, а
там уже два свидетеля Иеговы сидят. Одеты в чёрные костюмы. Вид строгий,
воинственный, готовы к обличению православного священника. Только камеру
включили, как один вскочил и начал батюшке выговаривать:

– Почему это у вас прихожане, когда благословение берут, руку целуют?
Где это в Библии сказано – руки целовать?! Если вы мне это место
укажете, я сам вам руку поцелую!

Отец Борис ему и отвечает:

– Хорошо, я разрешу вам поцеловать руку, если вы укажете мне место в
Библии, где сказано, что вы должны носить брюки.

Замолчал свидетель. Сел на стул. Тогда другой вскакивает:

– Мы живём исключительно по Библии, а вот вы вечно толкуете о Священном
Писании и Предании. А мы в предания не верим! Их люди передавали, а люди
могут ошибаться!

Отец Борис достал Библию и отвечает:

– Найдите мне изречение в Библии, где бы говорилось, что можно верить
только Библии. Не можете? А я вот вам могу найти много мест в Библии,
где заповедано верить пророкам и учителям и тому, что говорили когда-то
пророки…

Смотрят свидетели, а у батюшки закладочки такие красивые лежат в Библии.
Тогда они оба встали и молча ушли из телестудии. Так и не получилось у
отца Бориса диалога со свидетелями Иеговы…

Житель Челябинска Василий Середонин, выступающий ответчиком в одном из
судебных процессов, ходатайствовал об отводе судьи, мотивируя это тем,
что оба они произошли от Адама и Евы, то есть являются родственниками.

Как сообщили в Советском райсуде Челябинска, налоговая инспекция
Советского района обратилась в суд с иском о ликвидации организации
"Единая христианская церковь”, зарегистрированной Середониным минувшим
летом.

В свою очередь, В. Середонин подал ходатайство об отводе судьи, указав,
что между ними имеется родство, а, следовательно, согласно
законодательству, судья не вправе рассматривать дело. "Родство же, по
мнению Середонина, состоит в том, что оба они произошли от Адама и Евы”,
- пояснил представитель суда.

"Середонин, в частности, просит суд установить, от кого он произошел: от
Адамы и Евы, как это описано в Библии, или, согласно теории эволюции
Дарвина, от обезьяны”, - уточнил представитель суда. "Таким образом, по
логике заявителя, суд должен установить происхождение человека, в том
числе лично Середонина, и в соответствии с полученными выводами, принять
решение об отводе судьи”, - отметил источник.

В суде воздержались от комментариев о юридической стороне этого вопроса,
отметив, что слушание по данному делу назначено на февраль.

Середонин получил известность среди горожан в период выборной кампании
мэра Челябинска в марте 2005 года, в которой он принимал участие как
полный двойник действовавшего на тот момент главы города мэра Вячеслава
Тарасова. Середонин сменил имя, отчество и фамилию, зарегистрировавшись
в ЗАГСе как Вячеслав Михайлович Тарасов. По окончании выборов он вернул
себе собственное имя.

Сегодня идя по улице увидел что на газоне лежит кем-то выброшенный мешок
картошки.
Представляете? Мешок картошки!
И никого он не интересует. Прохожие видят этот мешок и без особого
интереса отводят от него сытые взгляды. Даже самые бедные слои населения
мешком с картошкой не интересуются.

Я помню былые годы когда не было еды и люди в магазинах дрались за
четвертушку хлеба. А о мешке картошки и помечтать даже не могли. Но
сейчас благодаря правильному курсу реформ мы процветаем и многие из нас
начали забывать те голодные времена. И не боятся их возвращения.

Наконец к мешку подошли какие то люди и попытались забрать себе
картошку. Неужели среди граждан по-прежнему есть малообеспеченные слои
населения?
Я подошёл поближе. Оказалось что это американец, швейцарец и японец! У
них-то на западе в капиталистических странах особенно не пожируешь. Есть
там и бедность и безработица и голод. Это раньше они над нами
подсмеивались, а сейчас во всём мире к нам уважение! И Америка нас
уважает. И Европа. И Япония.

Дети радуют нас каждый день.
Одной дочери 9 лет, другой 3 года
Сегодня с утра: Спрашиваю старшую- какое сегодня число?
Она говорит:28-е
Я: а зуб даешь?
Отвечает: Да, даю, выпадет-отдам.

Младшая: (Одеваемся утром в садик) Мама, а мы с тобой похожи на снежных
людей
Я (думая про себя-неужели всё так ужасно): Почему, доча?
Ну мы же с тобой в белых куртках!

Двухлетняя дочка порадовала:

- Папа! А голуби не смогут на троллейбусе кататься! Потому что у них
попы нету!

(т. е. не смогут сидеть на сиденьях по-человечески)

ЖЕНЩИНА И СМЕРТЬ
Зима.
Я - посредственный ученик седьмого класса возвращаюсь из школы, вижу
огромную толпу и с удовольствием присоединяюсь к ней. Пробираюсь в
первый ряд партера, где передо мной на утоптанном снегу лежат двое
мужиков в рабочих спецовках.
Кроме общих дежурных причитаний, типа: «Жалко мужиков, такие молодые...»,
я услышал внятное либретто происходящего – Где-то под землей
произошла маленькая авария, одним словом – утечка газа. Прибыла бригада
устранять, надели противогазы с длинными шлангами, влезли через
канализационный люк под землю, да только не оставили никого наверху...
Вот противогазные трубы и слетели с хилой проволочки, упав из чистого
морозного воздуха прямо в преисподнюю...
Пока прохожие заметили, пока подняли шум, пока прибежали мужики из ЖЕКа,
пока бедолаг вытащили на поверхность... а все, поздно. Тут и я
присоединился к взрослым замерзшим людям, получающим удовольствие от не
хлебных зрелищ.
Зрители деловито как на авангардной художественной выставке вглядывались
в лица покойников и обсуждали этот «артобъект»
- Могли бы оставить кого-нибудь наверху, тогда бы остались живы...
- Все правильно, они никого не оставили, вот и поумирали молодыми...
- Эх, Бог дал, Бог взял. Этих хотя бы можно будет в открытых гробах
похоронить, а вот в нашем доме, бабуся летом вешала на балконе белье,
так пришлось ее с закрытой крышкой закапывать. Одиннадцатый этаж,
смеетесь что ли...
- Ну, так то да.
В толпу пробрался какой-то сутулый ЖЕКовский начальник в норковой шапке.
Он был в одном пиджаке, но было видно, что начальник ссутулился и дрожит
не от холода, а от грядущего уголовного дела, которое сдавливало и
бросало в дрожь.
Начальник обреченно суетился, пытаясь хоть что-то сделать, чтобы
возглавить безнадежную ситуацию задним числом.
Он зачем-то снял с себя пиджак и накрыл им лицо одного из погибших,
затем стуча зубами, решительно стал спрашивать у подчиненных – чем бы
прикрыть второго?
Рабочие рассеянно обшаривали глазами белый снег не находя ничего
подходящего...
Вдруг холодный ЖЕКовский начальник вышел из образа героя и взвизгнул:
- Бля! Мужики, их же было трое! Бегом доставайте еще одного!
Рабочие нырнули в противогазы и нехотя полезли вниз.
Минуты через четыре, рядом с двумя, на спине лежал и третий бедолага.
Вот только выглядел он гораздо хуже первых – весь красно-синий,
страшный.
Да еще и нога сломана (его удалось вытащить только со второй попытки,
вначале тело сорвалось обратно и хрустнуло себе ногу) Начальника
ссутулило еще больше, он жалобно курил, кутаясь в накинутую телогрейку.
Вдруг всю толпу насквозь прошил парализующий крик. Не мужской и не
женский, такие крики бывают только в программе «В мире животных».
Во всяком случае, когда я увидел что кричала женщина, все старые
сомнения отпали и я безоговорочно поверил в теорию Дарвина. Если мы
способны так жутко кричать, то людьми мы стали совсем недавно...
Это была худенькая женщина лет тридцати, она возвращаясь с работы,
наткнулась на толпу, не прошла мимо, пригляделась и увидела своего мужа,
лежащего на снегу с синим лицом и неестественно повернутой ногой.
Жена остервенело кинулась к мертвому мужу, схватила его голову и завыла
как волчица.
Замерзшие люди, которые хотели было уже расходиться – приободрились. По
зрительному залу начали курсировать реплики типа – «Мужчины, оттащите ее
кто-нибудь, пусть успокоится, видите, что она не в себе. Нельзя
беспокоить мертвых, грех это... »
Женщина тем временем вела себя как ненормальная - тормошила и била мужа
по щекам. Даже искусственное дыхание делать пыталась.
ЖЭКовский начальник увидел свое предназначение в том, чтобы лично
оторвать обезумевшую тетку от своего мертвого подчиненного. Схватил ее
сзади подмышки, и попытался поднять на ноги. И вот тут – то все
испугались всерьез... женщина вывернулась и с хищным рычанием укусила
начальника за лицо. Полилась кровища, мужик прикрылся шапкой и молча
покинул поле боя, а женщина опять спикировала обратно, продолжая
тормошить и вдувать горячий воздух в мертвое тело своего мужа.
Больше никто уже не пытался остановить эту истерику. Дураков не было.
Смерть, которая безраздельно властвовала вокруг, очень обиделась на
отсутствие пиетета перед собой у этой полусумасшедшей вдовы. Смерть
подумала, подумала и решила: «Нет, я не согласна работать в такой
нервозной обстановке», надвинула капюшон и улетела обратно в черную
канализацию. В то же мгновение мертвый человек с синим лицом и сломанной
ногой издал слабый стон...
Жена принялась за него с новой силой. Через минуту он уже блевал совсем
как обычный живой человек, а через две, сказал, что ему очень холодно и
болит нога.
Через десять минут, оживший человек уже мог самостоятельно сидеть на
снегу, подставляя жене для массажа закоченевшие руки.
Немного смирившись с чудом, толпа опять начала отпускать недовольные
реплики в адрес женщины: «Ну все, все, подняла своего, так помоги
другим, не будь эгоисткой, может и их еще можно спасти... » - «Хоть
попробуй, ты же умеешь... »
Женщина, прижимая к себе голову мужа, одарила нас таким взглядом, что ни
у кого вопросов больше не возникло.
Подъехала скорая, врач потрогал двух первых и объявил: «Мы такими не
занимаемся, вызывайте труповозку», а третьего на носилках и с мышкой
взбившей масло, загрузили в машину и отбыли.

Через месяц выживший газовщик со своей неистовой женой получил квартиру
в нашем подъезде. Они нарожали троих детей и жили долго и счастливо, вот
только хромая инвалидность от капитально сломанной ноги осталась
навсегда...

Вот была история: http://www.anekdot.ru/id/532521/
Если кратко.
Филиппины. Ураган. Улицы города затоплены. Но… Город светится рекламными
огнями. Всюду светят фонари. Перевернутые и затопленные машины у
освещенных витрин. Комментарий: "Кое-где есть перебои с электричеством.

У меня своё продолжение истории.
25 сентября. Израиль. Финансовый центр страны. 500 м от Алмазной биржи.
Прошёл лёгкий дождь (ок. 3 мм) и слегка погромыхало. На асфальте
высыхают маленькие лужицы. Вырубились все светофоры и самый быстрый в
стране 8 Мбит/с интернет. Интернета не было до вечера.

Дмитрий Медведев -Кудрину:
"Дисциплину и субординацию в правительстве никто не отменял!"
..... нельзя обращатся к премьер-министру через голову президента.....

25.09.2011 г. на СТС в программе "Самый умный Тина Канделаки задает
вопрос мальчику: - Возлюбленная царя Шахрияра из "Тысячи и одной ночи"?
- Мальчик: - Шарира!
- Тина: - Вот до чего доводит субкультура. Ладно хоть не Бритни Спирс.
Правильный ответ - Шахерезада!

Об украинском шоу-бизнесе...
Узнал, что настоящее имя певицы Натальи Могилевской - Могила. Интересно,
какое же настоящее имя у певца Виталия Козловского???

Посол Израиля в России: "Израиль помогает палестинцам собирать налоги".

Не совсем история, скорее - "размышлизм"...

Люди постарше помнят такого Луиса Корвалана, лидера Чилийской компартии.
А также помнят Владимира Буковского, правдолюба и диссидента.

Вот, правительство СССР в 70-х годах обменяло первого на второго, на что
Народный Юмор моментально отозвался стишком:

"Обменяли хулигана
На Луиса Корвалана.
Где б найти такую блядь
Чтобы Брежнева сменять"?

Ищу соавтора на первые две строки!!!
Остальные две - Вашему вниманию:

"... Где найти такую блядь
Чтоб Миронова сменять"?

Нашли ведь...

В эту историческую субботу(я ещё не знал, что она историческая), клацая
по кнопкам пульта зацепился взглядом за передачу на ОРТ "М. Пуговкин:
главный герой второго плана". Включаю-действительно герой... только не
Пуговкин, а Медведев как раз на съезде выступал

И снова про кошек.
Прочитав несколько историй про смышленых кошек, вспомнил еще одну
историю.
Случилась эта история в конце 99 года. Я только пришел из армии и только
и делал, что ездил по гостям. Приехал я к бабушке не далеко от
Смоленска. У нее жил серый в полоску кот без имени. Его так и звали либо
брысь отсюда, либо кис-кис. Кот был на половину домашний, в основном он
обитал на улице лишь изредка приходил домой, что бы молока попить, и в
пасмурную погоду сидел дома. Была у этого кота одна слабость, он до
безумия обожал САЛО. Если не дай бог почувствует, что кто-то ест сало,
он тут как тут и не отвяжется, пока не угостишь его или не спрячешь сало
от него. И вот для него настали счастливые и в тоже время не счастливые
дни. Моя мама тоже обожает сало и ест его каждый день, и с собой в
деревню мама прихватила кусочек сала, весом с пол кило. Естественно кот
от нее не отходил ни на шаг, но мама не очень охотно с ним делилась.
На второй день мама попросила, что ни будь с котом сделать, а то надоел
уже. Бить кота рука не поднялась, да и не за что. Поэтому я решил с ним
договориться. Поймав кота я сказал ему, что просто так сало он не
получит, и тут же съел кусочек, которым махал перед его мордой. Но если
он хочет сало, то должен его отработать, за каждую принесенную мышь я
буду давать ему кусочек сала. Когда я вел с ним эту беседу, то был
слегка на веселее, а после очередной стопки я совсем забыл про разговор
с котом. Да и вообще про кота.
Утром меня разбудила мама и, показывая на выход, сказала, что бы я шел,
и сам с ЭТИМ разбирался. С бодуна, я ни как не мог понять, чего от меня
хотят и на хрена показывают на выход. Выгоняют что ли. Выйдя на крыльцо,
я увидел довольного кота и рядом с ним семь тушек. Кот посмотрел на меня
потом на тушки и снова на меня, как бы говоря, я свою часть уговора
выполнил теперь ты. Пришлось идти на кухню, и со словами, ты это
заслужил, я отрезал два кусочка сала и положил рядом с котом. Кот не
просто охренел, в его глазах явственно читалось, ну и сука же ты
человек. Ведь количество тушек ни как не совпадало с количеством сала. И
кто придумал эту совесть. Ни когда мне не было так стыдно, да еще и
перед котом. Пришлось отрезать ему еще пять кусочков, и сверху еще один,
в знак примирения. В деревне я пробыл дней пять, и каждое утро я находил
на крыльце не меньше двух тушек. Приходилось с ним расплачиваться, ведь
он честно выполнял свою часть уговора.
Как мне потом говорили, что так происходило только тогда, когда я
приезжал. Ведь только я давал ему сало за его работу.

Только, что сижу читаю свежие анекдоты на этом сайте. Жена с дочкой
(второй класс) учат уроки. Жена - какая сказка из прочитанных тебе
больше всего понравилась. Доча - "волк и семеро" козлят. Почему? Дочка
долго думает. Жена давай быстрей не в "самый умный" играем. Дочка выдаёт
- потому, что лиса своих детей спасла. Я, жена два старших брата упали.

Вчера откопал в кладовке кассетный магнитофон "Электроника-321" с
кассетой внутри. Купил не пожалел батарейки, завелась скотинка, запела.
Эх ты детство золотое, 1985 год, розовые сопли под остросоциальные
тексты ДДТ... "Свинья на радуге", "Мальчики мажоры"... И тут как-то
заплакать захотелось. Подумать только - проблема блата при поступлении в
ВУЗ или на работу нас так возмущала и бесила. Не утерпели, вышли на
улицу за колбасу, против привилегий и всякого блата. Что в итоге? Блат
воспринимается как само собой разумеющееся и ни разу не аморальное, о
чиновьичих привилегиях мечтают все слаборазвитые падишахи, а шокировать
нас может разве что стриптиз президента в генассамблее ООН.

Мда... Ну да хрен с ним. В 1991 году я, молодой специалист по
проектированию космических ракет, вышел из института и попал под путч.
Помните? Ура свобода. Потом хлебал эту свободу все девяностые. Я видел,
как умирали от туберкулеза молодые парни в Центре управления полетами.
Я до сих пор помню как из клея "момент" и бинтов делать подошву для
кроссовок. Правда, в один прекрасный момент я перестал ныть, принял
правила игры и выиграл у жизни на ее условиях. Живу в общем неплохо.

Тут много всяких-разных пишел за революцию. Сопляки реально верят, что
еще один переворот пойдет на пользу. Дебилы. Еще одна революция - и нас
в этой стране перестанет шокировать даже людоедство. А основной
проблемой станет нехватка человечины на всех. Вот тогда и посмеёмся.

Современные "креаторы" настолько уверены в своём таланте и что "peaple
схавает всё", что рождают просто шедевры.

Реклама сериала по телевидению (Один из центральных каналов): На экране
главный герой говорит героине: "выйдешь из квартиры - сломаю ноги!"
Следом жизнерадостный голос диктора: "Смотрите на нашем канале: "Ключи
от счастья!"

Не знаю, может у кого-то это действительно счастье?

Как то раз поехали мы с братом кататься на старом мотоцикле иж ю3. Едем
по полевой дороге тут вдруг милиция откуда не возьмись на хвост села. А
поскольку ни прав ни документов на транспорт не было единственным
выходым было постараться от них оторваться. На одиночке можно было бы в
лес заехать а с люлькой ни куда деться. Тут замечаю дорогу через лес.
Там ухабы в пол метра высотой в общем машине будет сложно проехать не
оторвав себе глушителю или еще чего ни будь. Ну со всей скорости влетаю
на эту дорогу(это где то 70-80км/ч) так и не понял то ли проехал то ли
пролетел над этой дорогой в общем чудом она закончилось и пока я думал
каким чудом мне это удалось руль держал прямо не смотря что дорога
повернула выехал на поле и только в последний момент заметил впереди яму
когда уже поздно было ну так провалился в нее. Мотоцикл сам заглох и
первая мысль которая мне пришла в голову это крикнуть брату чтобы он
ложился и мы вдвоем залегли. Долго же милиция кружила вокруг леса
пытаясь понять куда мог исчезнуть мотоцикл и два пассажира. :)

Прогуливаемся с женой по Ешторилу(Португалия). Заканчиваются сигареты,
нахожу ближайшую табачную лавку, захожу, становлюсь в очередь. Жена
остается ждать на улице.
Миловидное создание, что для португалок редкость, с лотком, загруженым
рекламными буклетами, и образцами продукции, замечает новую жертву и
нарисовывается около меня.
- Вы курите, молодой человек?
- ЕСТЕСТВЕННО курю!!!
- А почему естественно?
- Ну, если я стою в очереди, в табачной лавке(где, кроме открыток и
сигарет, ничего нет),-ЗНАЧИТ Я КУРЮ!!!
Услышав подобный выпад, и мой славянский акцент, девушка сбавила
энтузиазм и, заметно поникшим голосом:
- Мы предлагаем новые виды наших сигарилл(те же сигареты, но вместо
бумаги-табачный лист), с запахом вишни, кофе, ванили, ментола. Выберите
себе любую коробочку. Абсолютно БЕСПЛАТНО, ДАРОМ, БЕЗ ДЕНЕГ!!!
Я, подумав, осторожно заехал в девичий мозг:
- Я бы хотел выбрать самые лучшие, Вам какие больше нравятся?
Брюнетка, поморгав:
- Извините, я не курю.
Далее задержка секунд пять:
- Вы знаете, возьмите все четыре коробочки. Попробуете, выберете.
Я, довольный уловом, улыбающийся, выхожу из лавки и натыкаюсь на
свирепую жену, наблюдавшую диалог через витрину:
- Тебя, паразит, даже за сигаретами отпускать нельзя одного. Обязательно
шмара какая-нибудь привяжется!!!
Теперь у меня жена-блондинка))) dimasik7498765@mail.ru

Задолбала муха. И никак я ее прибить не могу. Вот вроде на кухне уже
трёх шлёпнул. А эту никак. И чувствую, что это совершенно конкретная
муха, бывают такие - пристанут конкретно к тебе. Сижу за компом, а сам
краем глаза сканирую окрестности, где эта тварь. Держу под рукой
мухобойку. Никак. Периодически откуда-то появляется, а глазу не видно -
куда бить. Увертливая и маневренная. И лихо куда-то ныкается. Наконец
успех, села и я её вижу. Беда только в том, что села она на клаву, прямо
на ескейп. Мочить со всей дури по клаве, э-э-э-э :-) В чём мораль? А нет
никакой. Как писал Д. Лондон, просто картинка из жизни, как если
заглянуть в окно и увидеть глазами Ситки Чарли людей, играющих в карты.
P. S. Кажется я её всё-таки достал. Прямо пока это набивал.

Как отучить кота "метить".

Это обычный кошачий инстинкт — метить свою территорию. Он дает остальным
котам понять, что главный на этой территории он. Если кошачья семья
живет самостоятельно, в диких условиях, то право метить имеет самый
старший, главный кот. Если младший кот тоже начнет метить, это будет
пониматься так, что он претендует на место главного. Поэтому если кот
метит, докажите ему, что главный здесь вовсе не он, а вы.

Поднимите кота за шкирку. Он должен принять позу котенка и прижать хвост
к животу. Если он это сделал – отлично! Но если пытается вырваться из
ваших рук, не вздумайте его отпустить! Держите крепче, процедура займет
несколько минут. Хорошо, если вам кто-то поможет и подержит кота.

Вспомните, как коты шипят перед дракой. Если есть возможность,
потренируйтесь заранее. Это шипение может состоять из нескольких звуков
– «ф», «х» и «ш». Потом вспомните, как коты бьют передней лапой. Этот
удар можно сравнить с «хуком» в боксерском поединке. Разозлитесь так,
чтобы кошка почувствовала запах вашего гнева. Дайте ей понять, что
главный здесь вы, отвоюйте у него территорию. Вспомнили? Поверили?
Разозлились? А теперь шипите, плюйтесь на кота, бейте его по-кошачьи
пальцем по морде то с одной, то с другой стороны. Кот будет
отворачиваться, закрывать глаза, но не прекращайте своих действий, пока
он не запищит сам. Запищал – отпускайте. Достаточно. Помните, что кто
первым отвел глаза, тот и сдался. Пристально смотрите коту в глаза, не
отрывая взгляд. Покажите, что вы победили.

Сразу же пометьте место так, как это сделал бы победивший кот. Не в
точности так, как это сделал бы он, конечно. Просто вымойте помеченное
место влажной тряпкой с мылом и затрите своей майкой, в которой ходили
весь день – на ней должен быть ваш запах. Если это будет тренировочная
футболка, в которой вы занимались спортом, будет еще лучше. Такой же
эффект даст лоскуток, который вы в течение 30-ти минут носили под
мышкой, или носки, целый день бывшие на ваших ногах. Женщины могут
побрызгать это место своими духами, имеющими очень сильный и стойкий
аромат.

Если не получится с первого раза, повторите – результат увидите сами!

Взято здесь:
http://ruscats.ru/2010-01-29-19-17-58/1423-2011-06-20-10-20-31

В меню кафэ. Коктейль: самбука с мухами.
Весьма притягательное название

Читаю новости:"Лидер «Единой России» в Приморье скончался от инфаркта".
Только в Приморье?

История, произошла на днях.

Пошли мы с сыном гулять (Ему три года) Подходим к лифту, до этого
прыгающий и веселящийся ребенок вдруг стал серьезным, с лица слетела
улыбка. Справшивает:
- Мама, у меня к тебе есть несколько вопросов.
- Да, сынок, каких?
- Мама, у меня к тебе несколько вопросов..... О церкви...

По спине пробежал холодок... Думаю: так, кто и когда его успел
обработать? Неужели в садик стали сектанты захаживать. Не скажу, что я
не верующая, но в церковь часто не хожу и собственно темы такие дома не
обсуждаются. Но как? Кто? Откуда у ребенка может возникнуть такой
вопрос? Мысленно перебираю всех кто с ним общается.. В садике есть
мальчик (тоже 3 года) из такой как раз таки семьи. Неужели он проводит
такие беседы? С опаской спрашиваю:
- А какие вопросы?
- Ну такие...
- Какие?
- Такие!
- И всё же какие вопросы?(не унимаюсь я)
- Какие, какие... Синие! В полосочку!

Я вздохнула с облегчением и мы отправились гулять.
Надо почаще смотреть, что он по телевизору смотрит...

Недавно один кретин прилюдно обозвал меня ослом, ожидая что я заору
возмущенно: «Я не осёл! » А я просто весело крикнул в ответ «иа! » И у
публики не возникло сомнений, кто осёл, а кто нет.

История не смешная, но актуальная!
Пересматриваю "Москва слезам не верит" он-лайн. Дохожу до места, где
Рудольф говорит Кате, что скоро ничего, кроме телевидения не будет: ни
кино, ни театра, ни книг, газет, журналов.
Подумалось: Валентин Черных (сценарист фильма) просто про Интернет
ничего не слышал.

Пишет мне в аську моя единственная:

(17:37:11)... Мася-масячая: я после работы пойду к опоссумам
(17:37:15)... Мася-масячая: жрать пиво
(17:37:25)... Мася-масячая: заберешь мое тело?
(17:37:36)... Мася-масячая: потом

Браузер у меня Firefox. Давно им пользуюсь и доволен.
В последнее время хакеры наловчились, при открытии сайта вас еще куда ни
- будь перебрасывают. Ты открываешь один сайт, а тебе в нагрузку еще
один или два. Недавно лазил по интернету, просматривал новости, и чуть
не поседел. В соседней комнате застонала от боли женщина, это было так
неожиданно, что волосы на голове дыбом встали. Первая мысль была помочь,
я вскочил с кресла. И тут пришла вторая – что я один в доме. Голос
умирающей женщины несся от компа. Чертовые всплывающие окна. Открываю
его, и вижу, что женщине хорошо, даже очень хорошо. Сворачиваю, и слышу,
что ей очень плохо. Открываю окно – опять хорошо. Актрисы из американок
никакие. Наши лучше, хоть стараются, да и разговаривают понятнее. Хотя
какие там разговоры. Вот немка сказала: Йа, йа, дас ис фантастиш – и все
понятно. А когда стогнут, только при открытом проигрывателе можно
понять, что им хорошо. Кто мне не верит, попробуйте.

Когда то давно с женой порнушку смотрел. Забавно было, особенно за женой
наблюдать – смотрела очень внимательно. Думал – зацепило что то.
Поворачивается она ко мне и говорит: Милый, а когда я в такой позе, -
показывает на телевизор, - задница у меня такая же большая?
Да, в некоторые мгновения у мужчин мозги спят. Ну и дернуло меня сказать
– Да.
Теперь жена уже бывшая, а подруги такими пустяками не перенимаются.

Новостная ссылка:
"От авиаудара НАТО по родному городу Каддафи пострадал украинец"
http://www.newsru.com/world/22sep2011/aleksua.html

То ли украинец не туда залетел, то ли НАТО вычислила глубокие украинские
корни Каддафи, Донецкие, например.

22/09/2011 - всемирный день без автомобиля

Яндекс - заглавная страница
Новость: "Москва в четвертый раз отмечает «День без автомобиля»"

Внизу справа: Пробки - 8 баллов Многокилометровые пробки

:)))))

ЖЕСТЬ или ИСТОРИЯ ЛЕДЯНЯЩАЯ КРОВЬ
У нас в городе бесследно пропадают полицейские. Происходит это обычно в
глухих дворах. Кто же безжалостно ликвидирует полицейских? Я думаю, что
это приказ высокого начальства. Ведь лежачий полицейский - теперь
неполиткорректно.

Каталог AVON 13/2011. страница 11
Стоп, мужчины!
Красный свет!
Ногти ослепительного красного цвета или глубокого оттенка винной ягоды
будут прекрасно сочетаться с Вашим красным платьем.

Недавно наткнулась на рассказ Чехова "МОЯ БЕСЕДА С ЭДИСОНОМ". Он
начинается так:
"Я был у Томаса Эдисона. Это очень милый, приличный малый. Все комнаты
его завалены телефонами, микрофонами, фотофонами и прочими «фонами»."
... Вот и мы с этими айфонами, смартфонами и т. п. туда же.
А рассказ напечатан впервые в 1885 г.!!! Нет ничего нового под солнцем
:)

У меня есть знакомая в Бразилии. Она - глава отделения одного из местных
банков. Зарплата главы правления банка - выше средней по Бразилии. Но
самое главное, фамилия у нее - Contente, что в переводе с португальского
означает "довольная".

Город Пермь, середина 90-х. Театр оперы и балета, сцена в туалете -
тинагер отливает в писсуар, ест булочку и орет товарищу: "Оставь
покурить!!!"...

США напала на Россию. Всё клёво!! Быстро продвинулись, закрепились,
наладили поставку гамбургеров. Просто праздник. Целых три месяца. И
вдруг - сильные потери... Разведка донесла, что русские своих от компов
оторвали.

На Украине объявлена амнистия. Маман, выходя из супермаркета, наблюдает
такую сцену.

Три, освободившихся по этой самой амнистии, дружка решили сделать
покупки. В энтом самом супермаркете.

Сидели, очевидно, долго, лет по 15, а то и 20. Кроме воровских, никаких
других навыков в памяти не осталось. Вот и решили они правды у охранника
спросить:
- Скажи, сколько будет 24 на 3 (разделить)?
Тот отвечает:
- Восемь.
Один из бывших зеков обращается к остальной компании и говорит:
- Я же говорил, что вы мне 8 гривен должны, а вы - 6!

Остальная компания все равно не верит. Спросили проходившего мимо
молодого человека, на вид студента. Тоже подтвердил, что восемь.
Компания все еще не верит. О таблице умножения после долгой отсидки
представления ноль, а по пальцам считать - не доходит.

Пока моя маман не вмешалась и не доказала, что 24 разделить на 3, будет
8, никак не хотели верить. Маман кого хочешь убедит!

про футбол

дочь у меня любит футбол. смотрит игры, интересуется, пытается меня
напрячь на просмотр игр...

в один прекрасный вечер была игра апоель тел авив (мы их не любим) (а) и
беитар иерусалим (б), за (б) болеем в етот раз..
идет игра, мяч туда, мяч сюда, почти конец игры, но никаких всплесков.
дочь играет со своим аифоном, я со своим телефоном...
и тут я без задней мысли спрашиваю: а голов не было? ,, ,, , не прошло и
минуты, как забили гол.... (а)(не любим) забил (б)(мы за них).......
дочь поворачивается ко мне вся расстроенная и говорит: мама поиди
погуляй..... с собакой... до конца игры...
пришлось взять собаку и тихо удалит;ся...
когда вернулась... по стеночке... по стеночке...
я пыталась как то оправдаться, типа просто спросила, ничего такого
плохого не подразумевала...

дочь сказала, что расскажет все на форуме и меня будут ждать возле дома
"дружелюбные" болельщики (б)(агрессивные полуарабы)...
п. с. рассказала ету историю одному приятелю... тот сказал: справедливое
удаление, 100 красная карточка..

Выражение "Первый раз в первый класс", придумал, по-видимому, человек,
которого в первом классе оставили на второй год.
© konde13

ПОДАРОК
Работал я как-то в редакции одного рекламного глянцевого журнала.
Клиенты у нас были весьма богатые, и среди них выделялась фирма...
назовем ее "Виалетта". Она давала нам регулярно рекламу на последнюю
страницу обложки - самое дорогое место в нашем издании, стоившее не одну
тысячу долларов в месяц.
И вот однажды у "Виалетты" случился юбилей: 10 лет со дня основания.
Главный редактор заохал и собрал по этому поводу совещание. Тема: какой
подарок выбрать для юбиляра. Было много разных предложений, но все они
отвергались. Наконец, начальница отдела рекламы предложила подарить
"Виалетте" самый дорогой и важный подарок, который только может быть:
наш журнал. Все обрадовались такому гениальному решению.
- А не мало ли будет одного журнала,- сказал заместитель Главного
редактора,- пошлем им целую пачку!
Тут уж буйная фантазия взыграла у Главного редактора:
- Что там пачку, подарим целую коробку!
Надо сказать, что в пачке было 10 журналов, а в коробку влезало 12
пачек.
Короче говоря, в день юбилея к офису "Виалетты" подъехала "Газель", и
рабочие торжественн внесли в здание коробку с журналами.
Наверное, наши дорогие клиенты прыгали от такого счастья. Не знаю.
Только после этого "Виалетта" перестала размещаться в нашем журнале.

Это было ровно 50 лет назад.
Мыкита Хрущев вдруг вспомнил, что начинал свою трудовую деятельность
слесарем и приказал всех выпускников школ, не имеющих стажа работы на
производстве, но поступивших в институты, в обязательном порядке 1,5
года заставлять работать, а заниматься по вечерам.
И вот я, тихий паренек из интеллигентной семьи (папа - мама инженеры)
был направлен учеником слесаря на знаменитый гигант советской военной
промышленности.
Пришло время получать зарплату (как сейчас помню, что мой первый оклад
был 49 руб в месяц, минимальная зарплата в СССР) и мой "наставник"
вместе с мастером объяснили мне, что если ее не "обмыть", то она
"пропадет".
Я сбегал в перерыв в гастроном, где за 2,87 купил поллитру и мы пошли в
заводскую столовую. Я взял три шницеля по 22 коп., три компота по 4
коп., а мастер у знакомой судомойки взял три пустых стакана.
Умелым движением руки он под столом разлил поллитру на троих (помните
анекдот: - Как ты делишь поллитру на троих, ведь 500 на 3 не делится. -
А в ней ровно 9 булек, по три бульки в стакан) и я впервые в своей жизни
выпил стакан водки.
Мои родители не были пуританами, но до этого я пил только вино.
Непривычный продукт в моем животе произвел революцию, я еле досидел для
приличия 15 мин. и пулей выскочил из столовой. Возле забора я поехал в
ригу, выдав весь обед и потом не мог даже смотреть на водку лет до 35, и
очень благодарен за это мастеру. Курил я только на вечеринках в
компании, наркотиков тогда, слава Б-гу, не было и сейчас, в 67
кондукторши требуют у меня пенсионное удостоверение, т. е. выгляжу я как
минимум на 10 лет моложе, и во многом благодаря отвращению к водке.
В заключение обращаю внимание, что весь "банкет" мне обошелся в
(22+4)*3+2,87 = 3,65, что составляло 7,44% от моей зарплаты.
Я посмотрел в Интернете минимальную зарплату сегодня, сопоставил ее с
затратами на аналогичный банкет, и понял, что жизнь не улучшилась не
ухудшилась. Она осталась такой же. Мои подсчеты определили аналогичный
"банкет" в 8% от минимальной зарплаты.
Меняются только мечты. Я мечтал о пленочном магнитофоне, а сегодняшняя
молодежь мечтает о каком-нибудь чуде IT-технологий. За год на магнитофон
я скопил и меня стали приглашать на вечеринки в студенческое общежитие.
А вот то, что я учил, занимаясь по вечерней системе, из головы полностью
выветрилось, и потом, при работе над диссертацией мне пришлось многие
разделы математики изучать заново.
Но это совсем другая история.

В сберкассе было душно и полно людей. Я стоял в длинной очереди с
квитанцией в руке, зажатый между потной старушкой и дряхлым старичком. Я
ужасно не люблю такие очереди в сберкассы, но жена заставила меня срочно
проплатить коммунальные услуги. Оттягивать проплату не хотелось, а то
еще газ отключат. Я бессмысленно шарил глазами по скучным плакатам на
стенах и вдруг мой взгляд зацепился за знакомый силует.
- Веник, ты что ли? - крикнул я через три головы вперед, присматриваясь
к белобрысому затылку. Три головы сразу злобно повернулись на меня, как
бы давая понять: "А вот хрен мы тебя вперед пропустим". Но пропускать не
пришлось. Веник сразу меня узнал и бросившись назад принялся радостно
колотить по плечу:
- О! Валдис! Здорово! , А ты чего здесь? Жена заслала?- Веник
разглядывал меня с разных сторон, - Меня вот, тоже погнала за телефон
заплатить. Уже полчаса стою, жарко, блин, хоть бы окна пооткрывали.
Вениамина я не видел со школы. Лет двадцать назад он сидел перед моей
партой и я, юный хулиган, всегда любил щелкать его больно по ушам
линейкой. Он лишь вжимал голову в плечи и прикрывался ладошками. Тем не
менее, мы дружили.
- А ты, я слышал, большим человеком стал, - я шутливо подергал его за
ухо, - по телику тебя показывают, в газетах пишут. Интернет весь кипит.
Прямо символ нации. Слышал, тебя на какую то премию номинируют.
- На Нобелевскую, -скромно ответил Веник. Старушки насторожились и
подвинулись ближе. Старичок перестал сморкаться в платок. - В ноябре еду
в Копенгаген. Только вот нобелевский комитет не знает по какой категории
меня пустить: компьютерные разработки или литература.
- Нобелевский лауреат? , - я тихонько присвистнул. Три головы спереди
отчаянно страдали от того, что у них не растут на затылке глаза. Одна
старушка украдкой перекрестилась.- Ну, по информационным технологиям, я
понимаю - ты в школе все олимпийские медали собрал. Еще бы, мама
математик. Но по литературе... ты меня поражаешь. Ты ж двух слов не мог
связать на уроке русского.
- А я их и не связываю до сих пор.- хихикнул Веник, -Компьютер
связывает. Программу я создал какой до меня еще не было и вряд ли будет.
- Ты гонишь, Веник, - я недоверчиво покосился на старичка, как бы ища
поддержки. Старичок опять стал выдувать сопли из носа.- Такие программы
каждый день тысячами пишутся. Вон, в сети любую качай...
- Это не простая программа, - спокойно ответил Вениамин,- она сама пишет
книги. Гениальные книги. Захватывающие детективы, слезные мелодрамы,
юмористические рассказы... народные эпосы... да что хочешь. Причем,
каждое произведение имеет абсолютно законченый вид, четко выстроенную
сюжетную линию и насыщено психологически продуманными персонажами.
Шедевры. Если хочешь - объясню. Все равно еще час стоять.
- Ну давай, - недоверчиво протянул я повнимательнее присматриваясь к
Вениамину. Может он умом тронулся, хер его знает. Двадцать лет прошло...
Началось все просто, - произнес Вениамин и уши на трех головах
безуспешно пытались развернуться в обратную сторону. Старичок перестал
сморкаться и очередь притихла. - Еще в девяностые обратился ко мне
доморощенный поэт с необычной просьбой: сотворить програмку, которая
сама пишет стихи. Ну, я ее быстро сотряпал, там ничего особенного: рифму
подбирай да в пятистопный ямб складывай. Смысла, правда, в стихах не
было никакого, а ему и не надо было поначалу. Мол, модно сейчас такую
муть гнать. Но меня то, как специалиста, задело. Стихи есть, а смысла
нет. Плохая программа, неудачная. Начал я над смыслом работать. Полезли
из компьютера трехстрочные хокку: смысл намечается, но рифма
отсутствует. Ладно, думаю, плевать на рифму. Надо над внутренним
програмным движком работать. Взял за основу алгоритм генератора роста.
Генератор роста - это и оказался ключ к успеху. Принцип какой: вводишь в
программу любой набор слов. Примерно с дюжину. Ну, для большого
произведения можно двадцать-тридцать. Причем, это может быть любая
абракадабра. Например: Охота, Зима, Шурупы, Витя, Бограч, Моцарт,
Ракетница, Инистоте железо, Кузнец, Антенна, Роланд, Титан, Свадьба,
Желтая кукуруза. Эти слова и являются контрольными точками векторного
роста будущего произведения. Затем вбиваю жанр, ну-у-у,... к примеру,
Черный Юмор. Остается указать количество печатных знаков и все: ровно
через восемь часов готов абсолютный шедевр. Можно читать и
ухахатываться. Программа все делает сама.
- А почему именно восемь часов? , -спрашиваю я несколько охреневший, так
и не поняв принципа работы алгоритма. -Почему не шесть или двадцать? И
как она все в логический сюжет завязывает? Это ж компьютер, Веня, он
думать не умеет..
- Оказалось что умеет. Я внедрил искуственный интелект.- невозмутимо
ответил Вениамин. - Вся очередь тихо охнула и некоторые перестали
потеть. - Все очень просто: вначале в программу внедряется персонаж. К
примеру, миллиционер.... или нет, лучше безработный инженер. Хотя, тут
от жанра зависит. Если хочешь на выходе получить слезоточивую трагедию,
то лучше внедрить престарелого доцента-историка с какой то неизлечимой
болезнью, если искрометная комедия, то нужен здоровый интеллигент,
желательно женатый, с двумя детьми. И главное без болячек, больные,
шутить не могут... Выставляешь ему IQ по максимуму, закидываешь с
десяток каких угодно слов, указываешь жанр, объем текста, даешь команду
"ПИШИ!" и, вуаля, через четыре часа имеешь базовый сюжет. Тут главное на
первом этапе удачно внедренный персонаж подобрать и деликатно слить ему
базовый набор ключевых слов. Затем компьютер перезагружается и при
повторном запуске к нему подключается "редакторская ферма". Тут
наступает второй, очень важный этап - структурный анализ, многоразовая
перепрочитка и фильтрация сырого материала. В конце на стерильный текст
накладываются шумы, помехи, орфографические ошибки и нелепые
словосочетания. Все как у людей. Утром запись на диск и все - очередной
литературный шедевр готов. Можно нести в издательство.
- Чушь собачья, Вениамин, как может твой компьютерный миллиционер...
нет, лучше безработный инженер связать глупую белиберду в законченное
произведение, пронизаное невероятным сюжетом? - спросил я и вся очередь
уставилась на Веника.
- Тут чуть сложнее, но я объясню, - Вениамин почесал голову. Я тоже
почесал голову, затем голову почесал старичок и вся очередь принялась
чесаться. -Есть процедурные карты, векторы роста, генераторы сюжета и
фабульные пушки. Если наглядно, то возьмем яблоню. Корневая система -
внедренный персонаж. Он гонит по стволу питательную водичку. Ствол -
фабула произведения. Ветви - хитроумный сюжет, листочки - всякие
изворотливые словосочетания, а яблочки - вкусная, сочная концовка.
Базовые слова определяют главных персонажей и являются узловыми точками
роста, жанр - изгибы ветвей, в смысле, развитие сюжета, ну, а количество
печатных знаков - размер самого деревца. Связь между персонажами
обеспечивают фабульные пушки, кстати, мне за них премию и дают... , так
вот, они расставлены по ключевым словам и ведут постоянный
информационный отстрел по всем узловым точкам и векторным линиям.
Отраженная информация суммируется, анализируется и выстраивается в некий
логический ряд. Чем больше число отражений, тем чище сюжет. При значении
"единица" вылазит некий абсурд наподобие Кафки. На "десятке" - тоскливый
бубнеж напичканый скучными подробностями. Типа, научная беллетристика.
Оптимальный вариант - "тройка", "четверка". Над алгоритмом пришлось
долго попотеть, зато результат - закачаешься... Пока что лучше
получается с черным юмором - как раз удачно один объект внедрил.
Разведенный нотариус. Строчит фельетоны днем и ночью, не спит, не ест...
Боюсь, как бы не загнулся. А то раньше был у меня один таксист. Тоже на
юморе сидел, но быстро спился. Все не найду времени его
перекодировать... А вот с детективами не складывается: в третьей главе
уже сыщики идут по следу убийцы, а убитый, гад, пьет чай в соседней
комнате до пятой главы. Это я поначалу одного мента неудачно внедрил с
шестью классами образования. Надо будет его в жанр сценических коллизий
перенести.
- Я вроде начинаю понимать.... Слушай, Вениамин, ты реально - гений. К
тому же, это действительно просто. Если вдумчиво разобраться -
тщательная проработка алгоритма, фабульные пушки, отраженный ряд...
невероятный симбиоз. Я потрясен.
Вокруг нас уже собрался кружок пенсионеров и кассирша, высунув голову в
окошко, внимательно слушала.
- Но второй этап - самый интересный,- увлеченно продолжал Веник, - он то
и забрал у меня почти все ресурсы. После получения стерильного материала
компьютер автоматически перезагружается и в действие вступает
"редакторская ферма".
В обычной жизни как: творение вбрасывается в массы и долго ожидается
результат. Потом - правка, то да се.... На это годы уходят. .. А у меня
часы. На "редакторферме" у меня создан виртуальный сетевой мир. Ну, типа
интернет, только модифицированый под писательский уклон. Там создано
несколько десятков литературных сайтов со своими бот-админами,
бот-модерами и бот-юзерами. Каждому прописан свой IQ, рейтинг и даже
есть аватары... Система вбрасывает на форум стерильный объект и
начинается энергичное обсуждение, ну там, каждый компьютерный бот выдает
свое мнение. Чтобы обсуждение шло живее я создал парочку троль-ботов.
Они шастают по форумам и треплют всем нервы. И хотя их изредка банят, от
них, кстати, большая польза. Особенно они любят зависать на таких
ресурсах как "Белый Кот" и "Снусмумрик". От "Графоманов" много пользы,
но у них троли слабые, надо им подкинуть парочку. Очень хорош оказался
"ЯПлакалЪ". Я там настроил систему оценок "плюс-минус" - очень удобно
оказалось. Сразу результат на лицо, система быстро данные шерстит.
Только им вечно надо "клубничку" вбрасывать, а то зачахнут быстро. Для
ботов с IQ ниже тридцати создан раздел "фотожаба". Это для массовки
больше. Ну, там еще "Стульчик " есть и прочие... Короче, я замутил целый
иллюзорный мир, в котором идет непрерывная генерация идей и проработка
сюжетных вариантов. Затем система все суммирует, идет корректировка
сюжета и вбрасывает повторно на порталы. Так, за пару часов несколько
сот раз. Это называется пошаговый мультитест. Затем из сотни вариантов
отбирается лучший, набравший наибольшее колличество баллов и готовится к
фильтрации и спецеффектам. Дальше я уже говорил: набрасываются на текст
всякие колоритные шуры-муры и пожалуйста - на утро готовое произведение.
- И что, кто то читал,? - спросил я ошарашенно и все посмотрели на меня,
- кто то видел твои произведения?
Старичок и пенсионерки перевели взгляд опять на Веника.
- Видел.- просто ответил Веник.- Правда, поначалу верить не хотели. Я
как первую книжку создал, сразу в Союз Писателей. Положил им на стол,
мол, читайте. Но председатель ухмыльнулся так криво и книжечку в
портфельчик небрежно забросил, мол, у нас тут таких графоманов -
полстраны. А потом оказалось, что книжку мою его жена обнаружила,.. ну
взяла в руки перед сном полистать.... Сначала весело смеялась и даже
хохотала. Ближе к полуночи хохот перешел в истерический плач и она
судорожно рыдала на плече у председателя всю ночь. К утру он ее успокоил
и она замолчала, но потом чуть не бросилась из окна. Он еле успел ее за
халат ухватить. Словом, пришлось ее в санаторий отправить, нервное
расстройство лечить. А я там ничего особенного в исходных данных и не
забил, так: Море, Сахарный тростник, Белый песок, Хуанита, Синее небо,
Дон Педро, Корабль, Революция, Сиротский дом, Несчастная любовь... Жанр
- мелодрамма. Надо самому почитать, че она там такое узрела. .. Да, так
вот, председатель этот писательский тоже решил прочитать книжку.
Закрылся в кабинете и прочитал за день. Потом, говорят, снял со стен
кабинета все свои почетные грамоты и порвал удостоверение Союза
Писателей. Его к жене в санаторий увезли коллеги.
Коммисию сразу собрали,... правда на комиссию я им другую книжку принес,
а то еще вся контора умом тронется. Некому будет шедевры показывать.
Сошлепал им за ночь исторический роман про русско-японскую войну. Как
раз времена их молодости. Старцы читали и слезами обливались. Потом все
дружно заявили, что живой человек такого написать не в состоянии и что
все, кто был на такое способен, лежат в земле уже лет сто. Пригласили
специалистов из Центра Информационных Технологий. Те пару страниц
пролистали и заявили, что компьютер такое не может выдать. Это шедевр
живого человека. Крик поднялся, до драки дошло... Когда успокоились, я
им разжевал что к чему. Долго не верили, конечно, но когда я на
следующее утро принес им свежее собрание сочинений про Великую
Отечественную Войну. В восьми томах. С ними в главных действующих лицах.
Тогда поверили. Ну, пришлось скорую вызывать некоторым, но это так,
мелочи. В общем, собрали все материалы и в Швецию. Нобелевский комитет
глянул - да, невероятный симбиоз науки и искусства. Теперь вот, в ноябре
надо ехать за премией.
Вениамин замолчал и обвел глазами присутствующих. Вокруг нас стояли
кружком пенсионеры с открытыми ртами и держали в руках квитанции.
Кассирша вытирала слезы. Старичок икнул.
- Да-а-а, - протянул я восхищенно, - горжусь, Веник, что ты мой
однокласник. - Просто безмерно и невероятно горд.
Все зааплодировали.
- Да че уж там, - скромно махнул рукой Вениамин, - мы же старые
друзья... Ладно, пойду я, надо новый шедевр создавать. Кстати, ... ты
это, звони, что ли... А еще лучше пиши. Да, да,... ПИШИ, - Веник ткнул
мне в руку визитку и похлопал по плечу.
- Ну давай, старина, удачи, - я легонько дернул Веника за ухо.
Вениамин исчез, а я принялся закладывать визитку в портмоне. Она была
чуть крупнее обычного и не влезала в кармашек. "Вот чудак, -подумал я
поднося визитку к глазам, - и визитки у него чудные".
На желтоватой бумаге отчетливо виднелись серые буквы:
"Ключевой текст: Сберкасса, Очередь, Пенсионеры, Абракадабра, Симбиоз,
Сопливый старичок, ЯПлакалЪ, Нобелевский комитет, Редакторская ферма,
Фабульная Пушка, Союз Писателей.
Жанр: Юмор, философия, абсурд.
Объем: пару тысяч печатных знаков."
- От ведь, падла!!! - взревел я и хотел было в гневе порвать визитку. Но
не успел. Компьютер перезагрузился и вскоре в работу вступил иллюзорный
анализ.

Я уже задавал здесь риторический вопрос: "Какие долбоебы пишут школьные
учебники?"
По мере того, как внучка переходит из класса в класс, приходится
знакомиться с новыми шедеврами.
Задачка по математике для 5-го класса.

"На прямой выложены 10 шариков на расстоянии 2 см один от другого. На
другой прямой – 7 шариков на расстоянии 3 см один от другого. Какая
прямая длиннее?"
Что нужно сделать ребенку 5-го класса?
10х2=20 7х3=21

Ответ очевиден – вторая прямая длиннее.
Решил для наглядности нарисовать на бумаге.

Они одинаковые!!!

Но это, если принять шарик за бесконечно малую величину. А если шарик
имеет какой-то диаметр, отличный от нуля, то 10х2 больше, чем 7х3!

Ну и под стать авторам учебников – учителя.
Задание по английскому. Тема "Как я провел лето". Второй урок – задать
вопросы по теме "Как я провел лето". Третий урок – составить диалог по
теме "Как я провел лето".
Сегодня приходит внучка из школы:
- Деда, угадай, что нам задали по английскому!
- ?
- Составить тему "Как мой друг провел лето".

Сегодня.
Иду мимо Макдональдсавто. Большая очередь автомобилей. В конце стоит
Хонда со свадебными кольцами и лентами. На стекле знак "новачёк"
(восклицательный знак), но это понятно. Но в машине сидят невеста с
женихом. Видимо на них решили сэкономить.

Замечательное утро!

Вторая половина сентября. Пятница, утро.
На улице прохладно. От этого ивтековский хондовский мотор работает еще
лучше.
Прямо и хочется его крутить до 8 тысяч, но нельзя, он еще не прогрелся.
Первые 10 километров, ежедневный кефир за рулем. Ну, вроде и
позавтракал.
Обогнав по дороге одного мотоциклиста и Приуса вливаюсь в поток на
Шпандауэр Дамм, через километр ухожу на Райхштр в сторону ИЦЦ.
Круговое движение Теодор-Хойсс-Платц: здесь у меня была авария, помню, я
был виноват, в дождь вылетел со своей полосы.
Но машинка теперь другая, боковая устойчивость не чета той. Постарались
хондовские и мугеновские инженеры, создавая авто для трэка.
Прохожу круговое движение на хорошей скорости, чувствуя боковины
спортивных сидений.
Спуск к автобану. Дорога свободна, смотрю на спидометр, чтобы не
превышать хотя бы 60-70 км/ч.
А вот и предпоследний светофор перед автобаном, не доезжая до него
перестраиваюсь правее, вроде тут меньше машин. Мысленно слегка извиняюсь
перед водителем новенькой Ауди, который ехал сзади и ему пришлось чуть
раньше начать тормозить. Не оттормаживаться, нет, просто чуть раньше
начать тормозить. Сам не люблю, когда так делают.
Зеленый.
Машины уходят вперед и распределяются из двух на все 4 полосы, пытаясь
предугадать где быстрее становлюсь в левый ряд. О, а Ауди уже за мной
едет, причем не отстает, но и не висит надоедливо на хвосте. Интересно,
что у него за мотор, во время разгона я несильно ушел вперед. Стоим.
Зеленый.
Справа получается место из-за замешкавшегося автобуса, да и ряд едет
быстрее. Да, это не мой ряд, мне надо бы в левом оставаться, чтобы потом
уйти на автобан, но... надеюсь вклинюсь перед самым въездом.
Быстрая смена ряда, о, а ауди-то опять за мной.
Ну, поехали. Интересно, ей тоже на автобан или прямо в город?
Подъезжаем ко въезду, я не ломлюсь, я и так достаточно обогнал машин,
чтобы теперь подождать тут.
Ауди повезло больше, ее уже приняли в свой ряд хотящие на автобан.
В этот момент Ауди моргает мне, приглашая продолжить наш автопробег по
утреннему Берлину в той констелляции, я спереди.
Правда, не ожидал, удивлен, приятно. Открываю окно, а на улице свежо,
машу рукой, в знак благодарности. Еще не все немцы понимают на несколько
секунд включенную аварийку.
Через 30 метров 2 потока сливаются в один, чтобы наконец въехать на
автобан. Движение медленное. Меня пропускают.
В зеркале заднего вида вижу, что и Ауди влилась в поток одну машину
позади меня.
Разгоночный ряд на автобан, с ряда слева от него машины пытаются съехать
направо в город. Вклиниваюсь в ряд левее.
В правом зеркале вижу, что у Ауди это не получилось и она едет
параллельным курсом правее.
Ну вот и выдалась возможность отблагодарить потомка Хорьхов; оставляю
впереди свободное пространство, только бы он увидел...
Увидел!
Резво догоняя, обгоняя, и махая рукой в открытое окно передо мной
вливается в поток Ауди!

Замечательное утро!

(c) WWK

Идёт телепередача Ларисы Гузеевой «Давай поженимся! ». На одного жениха
претендуют три невесты. Одно из требований жениха к будущей жене –
«Дыхание знойного лета». И при встрече с каждой требовал:
- А ну-кось дыхни!

Знакомый дальнобойщик рассказал. Шёл он ночью на фуре по трассе в
Приморье. Вдруг видит - асфальт как-то непонятно поблёскивать стал, да и
фура себя немного странно повела. Лужам вроде неоткуда взяться, погода
сухая. Продолжалось это с полкилометра-километр, потом так же резко
закончилось, как и началось.
Только приехав в пункт назначения он увидел, что все брызговики и прочие
места, куда обычно летит грязь из под колёс покрыты печально поникшими
лапками и прочими останками немеряного количества лягушек. Видно,
земноводные массово мигрировали, только время и место выбрали для этого
неудачное...

Вчера менял в брелке сигнализации батарейку, сбросил настройки "без
сигнала"...
Утром машина бойко ойкнула на весь двор! Проснулся - я стою с брелком у
автодруга... Стало завидно... или наоборот было))))

Вчера увидел в поваренной книге национальное латышское блюдо: молочный
суп из селёдки. Теперь по крайней мере понятно, с чего это прибалты
такие говнистые...

Многие из электората не поверят, но я тоже иногда езжу на общественном
транспорте. По поручению вышестоящего Руководства, в целях инспекции и
оргвыводов.

Сижу в одну из таких поездок в трамвае, решаю кроссворд из газеты ЗОЖ,
никого не трогаю.
И тут рядом стоймя пристраивается беременная.
Ладно бы только просто пристраивается — начинает громко и неприятно
икать! :(

Многие из пассажиров с осуждением поглядывают на такое бескультурье.
Даже мальчик лет трех, сынишка беременной (с воздушным шариком рядом
стоит) — и тот нос воротит.

А беременная, между тем, все теснее (под воздействием толпы, видимо) ко
мне придвигается, пацана уже на меня практически выдавила — дурацкий
шарик мешает глядеть в кроссворд!
Тут у меня рождается простой и элегантный план. Как беременную выручить
и себе заодно помочь.

Ну-с, дети, какое первое средство от икоты? - испуг, да? :)

В общем дожидаюсь я момента, когда беременная икнет особенно пакостно и
шарик-то.. незаметно булавочкой... :)

Добрый раздается грохот. Качественный. Бонус в виде ревущего мальчика
также прилагается.

У больной от испуга икоту сразу как рукой снимает. Цель, казалось бы,
достигнута.

Но не успеваю я руки радостно потереть, как от беременной исходит новая
напасть: закатывает она глаза, открывает рот аки рыба, заплывшая на
Эверест и... обдает меня тем, что у нее на завтрак было.

Я уже готов сорваться с места и бежать на выход (кроссворд безнадежно
заблеван!), но тут брюхатая вообще падает на меня всей тушей, голосит,
брызгается околоплодными водами и начинает стремительно рожать буквально
на мой костюм!
Еще минута-другая и на меня заползает сине-зеленый младенец, за ним
паровозом - плацента с пуповиной!

Понимая, что надо как-то делать ноги, я кантую роженицу на сиденье и
хочу уже пробираться к выходу, но с ужасом обнаруживаю орущего младенца
у себя на руках! Первая мысль — надо бы его вернуть матери или подкинуть
куда-нибудь в безопасное место, например под лавку, но не успеваю
сделать ни то, ни другое: течение электората выносит меня на улицу.

Оказывается, к этому времени кто-то и скорую вызвал, и даже ТВ округа
подтянул.
Так меня и засняли: ребенок на руках, плацента украшает грудь, пуповина,
словно наградная лента - через плечо.
Телеведущая, покусывая эскимообразный микрофон, громко воспевает
скромного чиновника, «принявшего роды в трамвае».

На вечернем заседании в Префектуре сам Шеф зачитывал благодарственное
послание от Мэра.

Так я стал не только богатым, но и знаменитым.

Спешите делать Добро!

Международная экспедиция обнаружила в Африке абсолютно фантастическое
племя, живущее первобытным образом. Это жестокое племя людоедов. Но
главная особенность его в другом.

Самое странное и дикое то, что племя говорит на чистейшем русском языке
образца 19-го века. Об этом вроде бы сообщил один из участников
экспедиции – заведующий кафедрой африканистики СПбГУ Александр Желтов.

Племя обнаружено на границе Танзании. На каком именно участке границы
найдено племя, не сообщается. Эти безумные хищники всех людей
воспринимают как еду. Каким образом они выучили русский язык и почему
отказались от своего, история умалчивает. Уточнить эту информацию у
участников экспедиции, к сожалению, не удалось.

МЕДИЦИНСКАЯ ХИМЕРА или петропавловский синдром
"Что такое "химера" в обиходе? Смесь несмешиваемого. Что это такое
исторически, тоже понятно. Какой-нибудь орёл с головой льва или лев с
крыльями. А вот в военной медицине слово "химера" имеет однозначное
толкование, так как является научным термином. И означает этот термин
больного с чужим костным мозгом. Для неспециалистов придётся сделать
пространное отступление, так как химер в мировой практике весьма мало, и
одно толкование термина мало чего объясняет.
О трансплантации органов слышали все - пересадками почек и сердец сейчас
никого не удивишь. О пересадках костного мозга слышали многие - тоже
дело весьма обычное при анемиях (малокровии) или лейкозах (раках крови).
Красный костный мозг - это фабрика крови. Там миллиардами штампуются
красные эритроциты для переноски кислорода и белые лейкоциты для борьбы
со всем, что организму чуждо. Ну с микробами понятно, с раковыми
клетками не совсем понятно, но смысл тот же. А вот как быть со здоровыми
пересаженными тканями? Костный мозг такие ткани считает "своими" лишь
частично - находит он тонкие химические различия и в конце концов их
тоже отторгает. Поэтому и колют больным после пересадок всякие
лекарства, этот процесс замедляющие. Исключения только для естественных
клонов - тканей близнецов, да и то не всех. Такие случаи редки и
считаются необыкновенной удачей как для больного, так и для
врача-трансплантолога.
Пересадка костного мозга самая лёгкая из всех пересадок. Ничего резать и
шить не надо. Донору в таз или в грудину вкручивают шуруп с дыркой, как
в игле от шприца. Через этот шуруп из кости отсасывают костный мозг в
банку. Затем разводят его "водичкой" - специальным раствором, и
переливают больному, как обычную кровь. Ну а собственный костный мозг
больного, получив эту "присадочку" какое-то время её терпит и дает
инородному косному мозгу наделать крови, а затем всё отторгает как
чужое. Убивает пересаженные донорские клетки. Костный мозг - это
министерство иммунной обороны, а всякие там лимфоузлы, кровь и разные
там фолликулы-полипы-гланды - лишь войска под его командой. Что министр
прикажет, то солдат и сделает. Такая биологическая война называется
"хозяин против трансплантата". Но бывает случай наоборот - "трансплантат
против хозяина", хотя в 1970-е годы о таких казусах ещё мало что знали.
Полковник Павел Васильевич Загуляев формально служил в войсках
химзащиты. Формально, потому что никакой химзащитой он в жизни не
занимался. С самого начала карьеры мысли его витали исключительно в
области ядерного нападения. Из какой части этот военный, и что конкретно
он делал, я не знаю. Это "выше моей крыши" было - я не проходил к такому
знанию из-за низкого допуска секретности. От сослуживцев знаю, что был
он доктором наук и в своем "ящике" слыл крутым научным авторитетом по
ядерным фугасам. Поэтому, когда случилась беда с полковником, то приказ
пришел с самого верху - слово "невозможно" исключить, сделать так, чтоб
Загуляев жил.
Об инженере Петре Сергеевиче Краснодымском известно куда больше. Никаких
особых званий, за исключением "Начальник Цеха Холодной Стерилизации"
завода "Медполимер", у него не было. На вверенном ему хозяйстве мне
довелось побывать лично и собственными глазами всё увидеть. Инженер Пётр
и полковник Павел были людьми примерно одного возраста и схожей
комплекции. Оба попали почти одновременно на ВПТ (в клинику
Военно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии) и по
одинаковой причине - жёсткое радиационное облучение. Соответственно и
диагнозы у них были одинаковые - острая лучевая болезнь тяжёлой формы.
Вообще любила эта клиника подобных пострадавших. Со всего Союза
стаскивала всякие случаи, напоминающие боевое поражение. Заснул пьяный
ретгенолог на столе под включенным аппаратом (бывало и такое) - сюда
его. Лечить будем и науку делать - представим, что лечим облученного от
прохождения радиационной зоны после ядерного взрыва. Добавили алкаши
дихлофоса в водку - сюда их. Будем лечить, как будто враг
фосфоротравляющее химоружие применил. Ну и многие другие подобные казусы
в эту клинику попадали. Но всё же лучевая болезнь на особом почётном
месте была, так как крайне редка она в мирное время. До Чернобыля
оставалось десять лет, и два случая в одну неделю были экстраординарной
удачей. Комбинация Петра и Павла, как этот плодотворный период остался в
фольклорной памяти военных медиков Академии. Ну а после кое-какого
научного открытия само открытие в шутку стали называть "петропавловским
синдромом".
Раз об истинной причине лучевой болезни Павла Вaсилича остается только
догадываться, то рассмотрим причину болезни Петра Сергеича. Для полного
учёта поглощенной дозы создали специальную экспертную комиссию, которая
и отправилась на завод "Медполимер". Большой это был завод. Делал он
одноразовые шприцы, презервативы, медицинские перчатки, пластиковые
контейнеры для заготовки крови, дакроновые ловушки воздуха с виниловыми
трубками (в народе - капельницы), и много прочей подобной продукции.
Продукции медицинской, и соответственно, стерильной.
Разумеется, никакой стерильности среди крупных механизмов и конвейерных
линий не было и в помине. Были, как на всяком производстве, неизбежные
лужи масла, механики в засаленных робах, а белые грязно-пятнистые халаты
операторов на линиях казались неуместной бутафорией. И все же продукция
выходила безукоризненно стерильной. В СССР за такими вещами контроль был
серьёзнейший. Обеспечивал стерильность Цех Холодной Стрелизации.
Холодной, потому что пластик, это не медицинская сталь - его не
проварить, не прожарить.
Холодная стерилизация достигалась жёстким облучением. Таким жёстким, что
за секунды не только все микробы, но и сухие микробные споры погибали.
Заходит конвейерная линия с грязной продукцией в АХС (агрегат холодной
стерилизации), а выходит с продукцией стерильной. Всякая
производственная головная боль по поддержанию стерильности отпадает сама
собой - запаивай капельницы нестерильными, в последнем цеху все
простерилизуют. В АХС над конвейером стояла радиационная пушка. Штука
эта на пушку совсем не похожа. Напоминала она скорее тяжеленное,
многотонное яйцо таинственной птицы Рух из сказки о Синдбаде. Но вместо
хищного птенчика сидело в этом яичке за двухметровой многослойной
скорлупой куда более опасное содержимое - изотопная смесь с убийственным
спектром радиоактивного излучения. Стеночки бункера вокруг АХС тоже были
основательными - свинцовые плиты перемежались с бариевой штукатуркой и
слоями парафина. Лента входила в бокс и сбрасывала продукцию на
внутренний конвейер, тот тащил её под луч, а затем сбрасывал на третий,
выносящий конвейер. Какого-либо участия человека не требовалось, и
стараниями инженерной мысли, малейшая утечка радиации исключалась. Везде
висели специальные дозиметры, подключённые к аварийной сигнализации, а
внутри помещения дополнительно было понатыкано куча прозрачных трубочек,
заполненных радиолюменофором. Радиация цвета не имеет, как не имеет ни
вкуса, ни запаха. Ярко-зелёное радиоактивное свечение, столь известное
из кино и устной народной молвы, это всего лишь свечение химических
детекторов, самих ничего не излучающих.
Начальник цеха был зверем только в вопросах радиационной безопасности.
Во всех остальных вопросах он был человеком мягким, уважающим своих
подчиненных. А ещё в те времена было такое понятие, как обязательное
"перевыполнение плана". Чтоб коммунизм быстрей наступил, от всех
требовали наделать разных вещей больше, чем возможно. Этакая
официально-идеологическая глупость. Ну и крутились инженеры, всякие
ухищрения придумывали для перекрытия проектной мощности. Все цеха
"Медпoлимера" план перевыполнили, за исключением цеха стерилизации.
Директор завода в гневе. Вызывает на ковер начальника цеха. Что же ты,
гад, такое нам устроил? Этап твой заключительный, и если продукция
нестерильна, то значит она и не произведена. Все склады ломятся, а затор
у тебя. Доводы о соблюдении опасной технологии по боку.
Собрал Пётр Сергиеч инженеров да технологов думу думать. Что-то там они
придумали. Остановили цех, дистанционно закрыли макушку на адском
"яичке", дождались разрешающих показаний дозиметра и полезли внутрь АХС
- посмотреть на месте, как туда лучше их "рацуху" всунуть. Главный
механик, технолог и начальник цеха. Трое человек и именно в такой
очерёдности. И вдруг внутреннее убранство стерилизационного блока
озаряется зелёным светом химдетекторов. Гидравлика забарахлила и настежь
открыла источник. Мужики с криками в дверь. Выбежали, дверь задраили.
Круглыми глазами друг на друга смотрят. Еще когда лезли, чтоб лишнюю
поглощенную дозу остаточной радиации не писать, дозиметры
предусмотрительно сняли и оставили перед входом. Они начальство, им
можно. А зря оставили. Хапнули вот рентгенов, а сколько не ясно. Давай
смотреть на показания, сколько же через открытую дверь "насветило".
Тут механик заметил, что не может выход из комнаты найти, забыл что и
где - наступила так называемая радиационная дезориентация, симптом очень
большой дозы. Затем появляется непонятная рябь в глазах, затем рвота. У
всех. К чёрту прикладную математику, хватай красный телефон и звони
врачу при заводе.
Все трое были доставлены в Академию. Механик умер часа через три.
Радиационное поражение центральной нервной системы. Технолог был жив два
дня. У него смерть наступила вследствие полного радиационного поражения
эпителиальных оболочек. Это то, что нашу требуху изнутри выстилает. Все
кишки превратились в одну зияющую рану. Инженеру повезло больше.
Дистанция от источника максимальная, а время облучения минимальное. Да и
луч по нему сквозанул уже ослабленным, пройдя через тела сотрудников.
Только вынесли труп технолога, поступает новый больной - Пал Василич.
Закон парных случаев совмещающий две редкости. Или две беды. Так в
стерильных боксах клиники Военно-полевой терапии и произошла
историческая встреча Петра и Павла. Точнее встреча была весьма заочной и
происходила она только в ординаторской специалистов, на пятиминутках,
консилиумах и научных совещаниях. О существовании друг друга эти больные
не догадывались и содержались в гордом одиночестве и в абсолютно
стерильных условиях специальных боксов. Только очень ограниченный круг
лиц имел доступ к ним.
Расчетная доза у обоих мужиков смертельная. Приказы приказами, от кого
бы они не исходили и какими бы грозными не были, а природные законы
отменить не могут. Больные тестируются, к ним подбираются лучшие доноры.
Впереди бесчисленные переливания крови и её компонетов. Своя кровь у
таких больных не образуется - костный мозг поражен. Приходится лить
тромбомассу - донорские тромбоциты, чтобы не начались спонтанные
кровотечения из любого органа. А чтобы доселе безвредные бактерии заживо
не сгноили тело, необходимо переливание лейкомассы - донорских
лейкоцитов. А вот, с казалось бы очевидной, следующей процедурой -
переливанием костного мозга имелись проблемы.
Невозможно было восстановить нормальное кроветворение у таких больных.
По сложным биологическим механизмам, после короткого улучшения такие
реципиенты (те кто получал чужой костный мозг) необратимо гибли. Остатки
собственного костного мозга бесились. Вместо того, чтобы усиленно
восстанавливать утраченное кроветворение, все силы собственного костного
мозга бросались на борьбу с донорским трансплантатом. Трансплантант тоже
не оставался в долгу и начинал ответные иммунные действия против
костного мозга хозяина. Оба костных мозга быстро погибали, а за ними
погибал и остальной организм, невзирая на окружающую стерильность,
медикаментозную поддержку и непрерывные переливания крови. Попытки
вытянуть таких больных из кризиса на собственных резервах, без костного
мозга донора, тоже были 100%-но неудачными. Слишком долгим был процесс
восстановления. Облученный организм загибался, когда угнетенное
кроветворение было ещё в самой зачаточной стадии. Получалась дурацкая
безвыходная ситуация - больной умирал или от лечения или от его
отсутствия. Но умирал всегда.
С больными Петром и Павлом офицеры-медики решили эту ситуацию
переломить. Тем более, что были эти больные обречены на смерть, и любое
рискованное экспериментирование, пусть даже с чисто теоретической
возможностью исцеления, становилось логически и этически приемлемым.
Переквалифицирвали инженера с полковником в подопытные кролики. А всё
потому, что одному майору садистская мысль в голову пришла. Садистская,
но толковая. За эту мысль тот майор Госпремию схлопотал с зачётом своей
разработки за докторский диссер по спецтеме. А суть садизма состояла в
следующем - надо ходячих мертвецов доубить. Дооблучить. Собственный
костный мозг после этого должен окончательно сдохнуть, а вот потом можно
и донорский пересаживать. По идее ничего размножению чужого мозга
препятствовать больше не будет. Получится химера. Чужая иммунная система
в собственном организме. Ну а что дальше с таким организмом будет, никто
тогда не знал.
Поехал тот майор в Институт Военной Экспериментальной Медицины на
Ржевке. Садизм в том заведении был поставлен на широкую ногу. Там
работала целая куча его коллег, занимавшихся облучением живых организмов
24 часа в сутки 7 дней в неделю. И тут приходит такая славная
возможность абсолютно легально поэкспериментировать на двух
homo sapiens. Понятно, вся Ржевка в восторг - тащите их сюда!
На Ржевке имелся специальный зал, весьма напоминающий Цех Холодной
Стерилизации завода "Медполимер". Но адских яичек от птицы Рух в том
зале было несколько и их можно было по этому залу двигать. В толстенном
полу зала, набитым слоями радиопоглотителей, имелись специальные окошки.
Эти "фонарики" располагались прямо над потолками камер. По желанию
экспериментатора, для подопытного всегда можно было подобрать нужный
"загарчик" - от сравнительно "пустякового" бета- и альфа-излучения, до
серьёзного гамма-луча или совсем серьёзного нейтронного потока. При
подобных солнечных ваннах допускались и любые комбинации всех лучей. Ну
а на крайняк, можно было к окошечку подсоединить специальный рукав и
посыпать радионуклидами прямо на голову подопытной твари. Там даже был
сооружен специальный крематорий, где сжигались радиоактивные тельца
почивших питомцев, а также зараженные фекалии пока еще живых страдальцев
от военной науки. Хоронить их категорически нельзя по соображениям
гигиены - от них больше фонит, чем воняет. Поэтому и жгли до полного
неорганического остатка, пропуская дым через специальные
фильтры-поглотители. А сухой остаток - горстку пепла, запаивали в
свинцовый контейнер и спецдоставкой отправляли в могильник для
захоронения с радиоактивными отходами нашей доблестной атомной
промышленности.
Военно-врачебная команда из лучших садюг-энтузиастов быстро приступила
к делу. Для начала определились с методикой облучения. Тела людей
надлежало плотно заэкранировать, обнажив лишь профили костей с красным
мозгом. Иначе точно каюк. Отказались и от нейтронного "супер-загара".
Этому лучу всякие экраны побоку, он всепроникающ. Выбрали
гамма-излучение. По размерам Петра и Павла изготовили дырявые саваны из
освинцованной резины, а поверх них специальные гробы-покрышки с дырками.
Потом подобрали доноров. Вначале показалось, что Павлу повезло больше -
брат у него нашелся. Да только преждевременной радость была - у брата
оказалась другая группа крови. Для донорства непригоден. Пришлось искать
добровольцев на стороне, среди известных на станциях переливания крови
доноров-рецидивистов. У того, кто часто сдает кровь костный мозг
активней. Обычно за нормальное костно-мозговое донорство 130 рэ платили.
Но в данном случае уж очень много мозга предстояло высосать. Нашли пару
подходящих смельчаков. Ну бешенное, по тем временам, денежное
вознаграждение в размере трехсот-девяноста рублей. Вообще-то на жаргоне
трансплантологов доноров называют "проститутками". Ну ведь за деньги
дают, а торговля своим телом и есть проституция.
К назначенному дню прошли "проститутки" все необходимые исследования и
явились в Клинику. Ну а Петра с Павлом свозили позагорать на Ржевку.
Много военно-медицинских генеральских чинов посетило своим почтением те
места. А Петр с Павлом молодцом - держатся! Живыми. Ну понятное дело,
опять поблевали под лучом, ну поотключались для вида, ну кожа на
открытых местах чуть попортилась, ну все волосы повыпадали - мелочи.
Доставили их с экспериментального заведения в родные палаты и сразу к
ним "проституток". Точнее "проститутских" красных соков.
Так вот бухнули по вене Петру и Павлу купленного мозга и стали ждать. Ну
пока костный мозг не заработал, подливали цельной крови и её
компонентов, да кололи антибиотиками от любой заразы. Время подходит -
по расчетам пора подыхать. Не мрут. Весь персонал рад. Потом собственная
кровь появилась. Потом иммунитет стал восстанавливаться. Стерильность
сняли. Потом даже лечебную физкультуру назначили для физической
реабилитации. Потом мужиков выписали, написали кучу научных трудов и
получили внеочередные звания, всесоюзные признания, премии-диссертации.
А потом Петра и Павла опять вписали...
Но не сразу. Радовались Петр и Павел жизни своей спасенной, довольные в
кругу семейном с восторгом разглашали государственные секреты военной
медицины и всем семейным хором пели оды военврачам. На работу ходили.
Полковник вернулся в тот же "ящик", где и был. К своим любимым ядерным
фугасам. А вот инженера Петю назад в цех не пустили. Сказали, ну нет,
мужик, раз с того света вытянули - хватит с тебя радиации. Стал он
непыльно работать в заводоуправлении исключительно с бумажками.
Только вот со здоровьем появились странности. Такие жалобы только
крайние симулянты и невротики выдумать могут - общая боль во всем теле.
Тяжко стало на работу ходить, да службу тащить. Потом стало зрение
садиться. Потом слух и обоняние. Стала исчезать кожная чувствительность.
Да как исчезать - сразу по всем направлениям! Помаленьку отрубало и
болевое, и тактильное, и температурное восприятие - в медицине случай
крайне редкий. Потом желтуха напала, и печень стала походить на печень
хронических алкоголиков. Потом почки стали отказывать. Затем пошла
мышечная расслабуха, как у паралитиков, но с припадками, как у
эпилептиков. Ну там про всякие поносы и дрожь в руках, я просто молчу.
Когда труба по всем направлениям, то это мелочи на общем фоне.
Доставили их назад в клинику и давай заново изучать. Оказалось -
прижился в химерах "проститутский" костный мозг. Освоился. И обнаружил,
что окружающее его тело - чужое. Этакий один большой микроб. Ну а
костному мозгу положено с микробами бороться. Вот он и уничтожил
окружающее его тело. Стопроцентно уничтожил - домой Петр и Павел
вернулись уже в ящиках".
Взято отсюда: Ломачинский А. А. Курьезы военной медицины и экспертизы.

Пилим с другом на даче двуручной пилой здоровенное дерево. Приходит его
жена, приносит банку самогона:
- Это вам за труд расплата!
Ну, мы продолжаем, пилим. Пьем, пилим, пьем, пилим, через некоторое
время его жена возвращается:
- Ну, как дела, распили ли?
Друган ей сходу:
- Распить-то распили, а как все распилим, так допьем и еще споем!
© konde13

Ну не любят у нас в Раше Чубайса, хоть ты тресни! Как его только не
называют - и г-ном рыжим и наночубайсом... Да и про коробку из-под
ксерокса, набитую пачками баксов до сих пор толковых обьяснений от него
не получено...
Теперь сама история: Прохоров в Москве прессуху собирал партии 'Правое
дело', представлял там свой 'теневой кабинет министров' (команда
единомышленников-однопартийцев). Министром энергетики и ЖКХ взял он к
себе вице-президента по газу и энергоснабжению ТНК-BP Михаила Слободина.
А меня вопрос терзать начал ещё перед началом мероприятия - эти
действительно что-то сделать хотят или как все властьпридержащие? Решил
проверить - кулуарно спросил г-на Слободина: 'А вот если завтра в вашу
команду попросится Чубайс - возьмёте?" 'Лично я бы взял - он мужик
головастый' - был получен ответ.
Эх, и эти такаи же как все...

БУДТЕ ОСТОРОЖНЕЙ С ПЕТАРДАМИ.
Привет всем! Перечитываю тут анекдот.ру за начало 2006 года. И вот
навеяло.
Первое января 2011. 1:30. Я не пьян в сиську, но добавить нада!
Пошел в магазин за вином (у нас торговля крепкими напитками разрешена с
7:00 до 23:00).
Теперь ситуация. Длиннющий проезд между домами. Ширина проезда-два
женских Ниссана разъедутся минуты за три(метра 4). Справа жилые дома
(это еще плюс метров пять).
Слева, мордой к дому стоят Мицубиси, Опели, Субару и т. д.
Так вот. Разогретый нарзаном народ решил установить между машин коробку
с ракетами. Маленькую. Сантиметров 30-40 в диаметре. Подожгли...
Ждали красочного фейерверка. А ОНА (коробка) возьми и завались набок
мордой лица к дому. Далее картинка-ракета стартует из коробки,
практически параллельно земле достигает здания, слегка меняет свою
траекторию...
И взрывается метрах в трех над нашими головами.
Пока эта хрень полностью не выгорела, никто не рискнул пройти под ней.
Удивительно, что не пострадало ни одно окно, и ни в одну машину этот
Шайтан не попал. А мог бы. Расстояние между авто-метра полтора, загорись
одна-весь автопарк сгорел бы.
ГРАЖДАНЕ! СОБЛЮДАЙТЕ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ.
ОСОБЕННО С КИТАЙСКОЙ ПИРОТЕХНИКОЙ!

Было это прошлым летом - в то время, когда обычно свирепствуют сибирские
комары. Вышел я под вечер во двор. У подъезда гуляют три девочки из
нашего дома, лет пяти-шести. Две девочки - такие обычные, ни чем не
примечательные, зато третья - звезда, из разряда "маленькая тётя". На
ней какие-то великоватые туфли на каблуках, губки подкрашены, через
плечо на ремешке болтается старая мамкина сумочка. Игра у детей не
клеится, они просто слоняются по тротуару вдоль дома. Всех сильно кусают
комары. Те две девчонки молча отбиваются, а третья, "звёздочка", делает
это нервно - сразу видно, что комары ей очень сильно не нравятся. В
конце концов она не выдерживает и громко, с выражением, жалуется:
- Задолба-а-а-ли эти комары-ы-ы! И какого хрена я мазалась?...
И вправду кто-то сказал: "Сколько ребёнка ни воспитывай, он всё равно
будет вести себя так, как его родители".

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?
Анекдот с соседней ветки.
Кто учился в ХИРЭ в восьмидесятые годы, должен знать профессора
Шабанова-Кушнаренко. Именно так экзамены у него и проходили. А еще
допускалось списывать с конспектов из под парты. Если кто не учил, за
10-15 минут списать не мог. Он читал нам основы дискретной математики.
Прошло 30 лет, а я его до сих пор вспоминаю как одного из лучших
преподавателей, которые меня учили уму-разуму.

В Еткульском районе Челябинской области 22-летний охотник случайно
застрелился, добивая прикладом раненого енота. Молодой человек скончался
от ранения в живот.

Как сообщили в пресс-службе следственного комитета России по Челябинской
области, мужчина отправился на охоту с друзьями. Через какое-то время
ему удалось подстрелить из ружья енота, но когда он подошел к своей
добыче, то увидел, что зверек еще жив.

Молодой человек решил добить раненого енота прикладом, однако в
результате ружье выстрелило. Заряд дроби угодил самому охотнику в живот.
Молодого человека успели доставить в больницу, но по дороге он потерял
слишком много крови. В результате охотник скончался.
Сейчас соответствующие инстанции проводят доследственную проверку.
Следователи намерены выяснить, действительно погибший охотился в тот
день, или просто развлекался с огнестрельным оружием, пишет
"Комсомольская правда". Кстати, о судьбе енота ничего не сообщается.

Между тем следователи отмечают, что охота была абсолютно законна. Сезон
был открыт несколько недель назад, сообщает Life News.

Охотники нередко становятся жертвами собственного оружия. Так, в начале
года Дни. Ру писали о том, как житель Белоруссии попал в больницу после
неудачной охоты на лису.

Местный житель сообщил стражам порядка, что отправился на охоту с
двуствольным ружьем. По словам 40-летнего мужчины, он успел ранить лису
одним выстрелом, а потом решил добить ее прикладом. Но животное стало
сопротивляться изо всех сил и зацепило лапой спусковой крючок. В
результате охотник получил сквозное огнестрельное ранение бедра.

Читаю новости туризма. Человеку чтобы выжить оказывается помог опыт
бойскаута. По этому опыту чтобы не умереть от голода и жажды он пил мочу
и ел насекомых. Спасатели его нашли через два дня! на берегу реки!

В наше время стало очень популярно рекламировать кино 3D.
Ну, ладно. Но в последние месяцы на TV стала появлятся реклама 4D!
Тут я тихо офигел: Объясняю: D - означает - Декартову систему координат,
кто учился в школе сразу поймёт - 2D - плоскость - x,y. , 3D - объём -
x, y, z. А вот 4D это что-то из области ненаучной фантастики. Ну, ладно.
Так вот. В Анапе есть кинотеатр, который называет себя 7D!
Надпись: Первый в России кинотеатр с цилиндрическим экраном!
:)))

Москва. 1989 год. Кажется осень. Работаю в Музее искусств народов
Востока. Не Бог весть какая должность - рабочий в подсобке. Это,
конечно, не то же самое, что таскать ящики с помидорами. Разношу по
залам картины, вазы и прочие статуи ботхисатв. В паре со мной парнишка.
Лет 17. Повадки и внешность чистого гопника, хотя родители не просто
обеспеченные, а даже элитные - что-то из дип. корпуса. Но, что ж
поделаешь, видно в прошлой жизни мальчик был из какой-то малолетней
банды, в каком-нибудь спальном районе, и от родительской опеки, в виде
дорогой одежды, техники, дистанцируется. Водится только с гопотой, что
родителей, как я смутно догадывался, не радовало.
Не проходит и двух месяцев, как прихожу я на работу и узнаю - погиб
напарник. Я, по младости лет, с таким не сталкивался, и совершенно
обалдел. Сижу в коптерке, курю, не понимаю на каком свете нахожусь. Да и
для музея это тоже не рядовое событие. Не так часто им приходится
хоронить сотрудников, да еще и убитых. Да, именно убитых - он погиб при
совершенно дурных обстоятельствах, которые я тут пересказывать не буду,
замечу лишь, что убили его менты. Если он и был в том сам виноват, то
лишь отчасти. Хотя - что там говорить - дуралей был. И гопник. Ну да,
Бог ему судья. Все равно - жалко его. Сколько лет уж прошло...
В общем, хоть парнишка и не был научным сотрудником, и работал без году
неделя, но, по всем правилам, музей был должен на похороны отправить
венок и своих делегатов. Одним из которых оказался я, как ближайший
соратник. И моя начальница по хоз. части, со своей помощницей. У
начальницы имелся взрослый сын, лет за сорок. Ему и мне поручили нести
венок, с которым мы и стояли у морга, под мелким дождем, с кучей
родственников и безутешными родителями, которых, даже моему молодому
рассудку было очень жаль. Красивые, достойные люди. Тем идиотичнее были
дальнейшие события.
Там, как и во многих моргах, был этакий конвеер покойников. Заходит
группа в зал прощания, строгая тетка в черном костюме говорит дежурные
слова, родственники берут гроб и несут на выход, следом идут остальные,
в том числе и те, кто несут венки. И на подходе уже следующие группы. А
этот морг был еще и по-дурацки построен. Вход (он же выход) зала
прощания начинался с довольно крутой, узкой металлической лестницы
(сразу упреждаю - нет, мы с нее не упали). Но внизу, под лестницей была
такая маленькая площадка, что все ожидающие из разных групп толпились
единой кучей. А если учесть что и я, и, тем более, сын моей начальницы
фактически никого в лицо не знали, то когда раздался очередной призыв,
типа: "Следующие!", мы рванули вверх по лестнице, волоча довольно
тяжелый венок (металлический каркас), просунулись в зал через толпу
родственников и знакомых, и встали скромно в уголке... Говорились все
положенные слова, добрые, горькие, искренние... Мы слушали, пытаясь в
толпе разыскать знакомые лица, хотя бы начальниц... Потом все двинулись,
взяли гроб, и стали с трудом спускаться по лестнице. Мы чинно и скорбно
плелись в самом конце, возвышаясь своим венком, с лентой "От сотрудников
Музея народов Востока". Только выйдя на лестницу, я разглядел внизу,
среди новой ожидающей группы, два изумленных и вытянутых лица - моей
начальницы и ее заместительницы. Остальные лица смотрели на нас с
нескрываемым осуждением и непониманием. В тот момент когда до меня дошла
суть ситуации, у начальниц случилась тяжелая истерика, и, согнувшись (не
преувеличиваю) пополам, от зажатого ржача, они уползли куда-то под
лестницу и долго оттуда не выходили...
Чем все закончилось - ей Богу, не помню. Даже не помню - остался ли я на
похороны. Но историю эту буду помнить всегда. С. Довлатов как-то писал
про то, как не того похоронил, а я помню как не с тем попрощался.

P.S.: А самое поразительное, что тот покойник был безумно похож на
моего погибшего коллегу!

Смотрел тут сайт "Почты России" (russianpost.ru - лично мне непонятно,
почему именно по-английски, кстати, желающие могут попрактиковаться в
вариантах обратного перевода на русский).
Порадовали ставки страховки за пересылку ценных посылок - 10% от
продекларированной суммы. Т. е. заранее предполагается, что каждая
десятая посылка пропадает? Дай Бог, чтобы сие финансовое начинание не
растпространилось, скажем, на ОСАГО, или там на страхование жизни при
полетах Аэрофлотом... Тогда билет на самолет будет вообще не укупить...

Не моё)) Все нижеприведенное было прочитанно и стырено у разных
мери-сьючных графоманов одним крайне терпеливым человеком.
Наслаждайтесь!
Ее родители ничуть не волновались за свою маленькую дочь, ведь уже в
возрасте пяти лет у нее проявился дар. И не мага, а ведьмы. Эти понятия
несколько различаются. Причем главным отличием является то, что магу
надо долго и кропотливо обучаться, а ведьмы получают уже готовые знания
вместе с даром.
(Ведьмы как синоним Мэри-Сью?)
"У N. было множество ушибов и ссадин на теле, сотрясение мозга,
вывихнуто плечо. Но все это были мелочи по сравнению с тем, что
случилось с его правой ногой. Два открытых перелома, порванные связки,
разорванная кожа с торчащими наружу костями, многочисленные повреждения
тканей, закрытый перелом лодыжки, огромная потеря крови.."
(Да сотрясение мозга просто мелочь по сравнению с переломом ноги) Я и
моя сестра родились в семье графа Норванда, нашего отца.
(Да ты что! Многообещающее начало...) Наша мама эльфийка, папа человек,
мы нечто среднее. Род нашего папы очень древний, в детстве нам всегда на
ночь рассказывали сказку об основателе рода, великом белоснежном драконе
оборотне…
(Но пап, тем не менее, человек)
.. Сергей впадал в полуоборочное состояние...
(Будучи наполовину оборкой, Сергей изрядно украшал станцию) Нас было
семеро. Семеро детей. Маленькие демоны, с сильными задатками. Нам сразу
дали оружие и выбор. Убивать или умереть. Двоих убили. Остались трое: я
и ещё четверо, чьих имён я не помню.
(Мне одной кажется, что у автора проблемы с математикой?) Теплый осенний
день согревал теплом.
(А холодный зимний день морозил холодом) Она терпеть не могла всяких там
йориков, которых носили в сумочках матери её одноклассниц.
(Бедные Йорики... Я их всех знала...) Когда она ездила на роликах,
всегда брала с собой Стеллз, (так назвала её щенка старая соседка, когда
впервые её увидела).
(Еще у старушки был кот Калаш и хомячок Мастдай) Перед ней стоял Семен и
его тупая команда. – Элис не любила сборную Пятигорска. – Их тупость, по
мнению Элис, заключалась в том, что они все переделали имена на
американские, как, например Семен стал Сэмом, Алена – Лелей, Саша –
Ксандер.
(Девочка Алиса-Элис с собакой Стеллз такая самокритичная, ну ваще) Но у
них все же было немного общего: оба обожали аниме и одевались в
спортивную одежду.
(Няшные гопники) Это была помесь скорпиона, летучей мыши, циклопа и
червя.
(*утирая слёзы* Мне очень жаль циклопа...) До сих пор не понимаю, как
мне-десятилетке-удалось выжить, но моё тело в те дни жило своей жизнью:
я убивал всех тварей, попадавшихся мне на глаза: мантикор, василиска,
огромных акромантулов...
(*мрачно* Я тоже хочу быть супергероем в десять лет) Я был весьма горд
собой и, вырвав клык василиска из горла и, как еще один сувенир, клык
оборотня.
(Голыми руками десятилетнего мальчика-убийцы…) Я кивала головой, что не
хочу. […]Я ответила более твёрдым кивком, что нет.
(Яростно закивала в отрицании, девочка то из Болгарии, однозначно!)
Демон кинул его в сторону двух магов, и он полетел на них по пути
разрушив "Огненный Штор".
(И "Пылающий Кроват"!) Поэтому эти свиньи (Задорнов рулет) убежали в
неизвестном мне направлении.
(*представила свиной рулет из Задорнова, ужаснулась*)
... им вожен Дар к магии.
(*головой об клавиатуру* Как?! Как аффтары так талантливо ошибаются?!!)
От него, у патриарха самого под кожей пробежали крупные мурашки.
(Стивена Кинга сюда! И паразитолога!)

Долго не решался написать, это было когда в Германии люди умирали, от
отравления испанскими огурцами. Сорвал у себя в огороде огурец, съел не
помыв, и через некоторое время после просмотра новостей об огуречной
проблеме немцев, почувствовал неполадки в животе пошел в туалет,
результате легкое расстройство кишечника сижу думаю «что русскому хорошо
то немцу смерть»

Города-призраки на Диком Западе возникали в результате каких-нибудь
стихийных бедствий, эпидемий… Скрипит ставнями салун, прогнили доски на
здании банка, отвалилась с петель дверь городской тюрьмы. Впрочем,
город-призрак, о котором пойдёт речь сейчас, - не такой, хотя и будет
располагаться в США, в штате Нью-Мексико.

На площади в 32 квадратных километра расположится город, в котором не
будет настоящих жителей, но будут шоссе, дома, магазины и офисы. Здания
будут выполнены в стилях разных годов, чтобы сделать город более
реалистичным.

Всего на проект будет потрачено 200 миллионов долларов. Зачем? Он будет
использоваться для проверки новой инфраструктуры на основе
возобновляемых источников энергии, систем регулировки движения,
беспроводных сетей, а также для других подобных целей. Создаёт этот
гигантский ИТ-полигон вашингтонская фирма Pegasus Global Holdings.

Как нетрудно догадаться, прибыль компания намерена черпать от
исследователей и частных компаний, которым нужно будет проверять свои
новые технологии в условиях реального мира. Хотя в городе-призраке никто
жить не будет, все устройства в них будут функционировать так, как если
бы он был обитаем. Например, термостаты будут включаться так, как будто
человек пришёл, скажем, с работы и включил устройство вечером. Это
намного эффективнее, чем компьютерные модели, на которых обычно ведутся
подобные испытания.

Помимо города-призрака, вокруг него вырастет вполне обитаемое поселение
для поддержания нужд персонала, посетителей и клиентов. Pegasus уже
договорились с властями Нью-Мексико и теперь подыскивают удобное
местечко для начала стройки.

Написал вчера историю про наших дедов-ветеранов, смотрю, большинству
понравилось. Попробую пересказать один из многочисленных рассказов
своего деда, о войне. Что бы было проще, пишу от первого лица.
Здорово, меня зовут Рудик. На тот момент я был лейтенантом танкистом.
Если я не помню конкретную дислокацию, прошу не обижаться, пишу с того
света через внука-дурака. Дело было летом 1942 года. Под Харьковом
происходил ужас, благодаря чему фрицы пошли на Сталинград, у нас, на
Московском направлении было относительно спокойно. Короче, немцы нас
атаковали, силами танковой роты и примерно батальона мотострелков, так
называемых "панцергренадеров".
Мы отбились, потери были с обеих сторон, у фридрихов больше. В мою
"Таньку-34" влепили снаряд, но слава Богу, это был Т-4 с
короткоствольной пушкой, и броню он пробить не смог. Как вы знаете, на
Т-34 с 76-мм пушкой, я, командир, выполнял ещё и функции наводчика.
Попытался влепить ему в крест на башне, но походу неправильно упреждение
взял. Не, не промазал. Под ведущий каток попал. Наши машины на соляре
были, а фрицы на бензине. Каток отлетел, гусеница в клочья, и бензиновый
дым... Выскочили, горят, орут. Я не садист, я хотел в башню врезать, что
бы не мучились. Ладно... Бой закончился. Один танк угробил я, один
подбили артиллеристы ПТО, два отступили, с остатками хваленых фрицевских
мотострелков. Наш танковый десантник Саня Макеев одному из них прикладом
ППД башку разбил насмерть, когда сошлись. Короче, ещё один танк,
последний, наделал нам дел. Судя по всему это был их ротный. У него был
тоже Т-4, но с длинной, бронебойной пушкой, Слава Богу не он по мне
попал. Иначе я умер бы не в 1996, а тогда, в 42-м. Этот гад атаковал
там, где были артиллеристы. Уворачиваясь от их огня, одну пушку он
уничтожил огнем, другую раздавил гусеницами. Наделал бы он дел ещё
больше, но кто-то из пехоты, шваркнул ему под гусеницу связку РГД-33...
Прихожу туда. Шлемофон я сменил на понтовую фуражечку с немецкими
пылезащитными очками. Люлей от особистов я за неё получал неоднократно,
но девчонкам она нравилась. Стоит этот обездвиженный гад. Гусениц нет.
Он расстрелял весь боекомлект, заставляя наших вжиматься рожами в грязь,
а теперь заперся в машине, отвечая немецким матом на предложения
сдаться. Майор-артиллерист орет, давайте обольем керосином и спалим к
черту! Бойцы, тащи дрова, доски, солому, нехай гады поджаряться.
Офицер-пехотинец орет на него, типа, ты что, мы же не каратели. Давай
одно из твоих орудий сюда подкатим, и врежем в упор, в борт! Тот ему
отвечает, что мол, мы и так задолбались орудия окапывать, что бы тащить
его с позиции. Артиллерия в ответ: Ла он сука моих сколько положил,
зажарим живьем гада! Увидели меня, благо мой черный "мазутный"
комбинезон бросался в глаза. О-о братишка, давай подгоняй своего
"слона", и сшиби ему башню болванкой! Пусть молодые посмотрят, как с
фрицами надо!
Конечно, это было бы проще всего, но я решил, что хорош с меня трупов,
хотя бы на сегодня. Перед глазами и так, немецкие пацаны в форме
"панцерваффе", катающиеся по траве, крича и безуспешно пытаясь сбить с
себя пламя...
- Товарищ майор, а вы не хотите их взять живыми?-обращаюсь я к
артиллеристу, как к старшему.-и заодно танк захватить?
- Умный очень, Рудик?-майор смотрит на меня как дурака.-это же "СС", они
живыми не сдадутся. Давай, подгоняй свою махину...
- Дайте десять минут, товарищ майор,- прошу я. Решение созрело.- Если не
получиться, то уже придеться бить... Да, могут застрелиться, но это
уж...
- Ну попробуй, что ты там задумал.
Старлей, по моей просьбе строит взвод пехоты.
- Бойцы!-говорю я,-кто хочет оправиться - шаг вперед! Выходят четверо.
Забирайтесь на танк, и гадьте сюда, сюда, и сюда...-Показываю на
вентиляционные отверстия "Т-4".-Остальным отвернуться, не смущайте
людей...
Короче, командир немецкого танка, офицер СС действительно застрелился.
Остальной экипаж вылез и сдался, не выдержав дикой вони. Танк,
практически целым достался нам. Моя первая медаль была "За оборону
Москвы", за этот бой мы получили ЗБЗ - "За боевые заслуги". Ладно, сеанс
связи с тем светом окончен. Пока...

Работаю дизайнером в одной весьма известной и крупной фирме. Попал туда
через интернет-сайт поиска работы. И тут через месяц получаю приглашение
через тот же сайт занять место работы дизайнера в той же самой фирме, но
в другом отделе. Разве ж я против, если по этой вакансии зарплата раза в
полтора выше. Вскрылось конечно потом, но не сразу. Зато зарплата мне
нравится. Так что не удаляйте свои резюме на сайтах, очень помогает
карьерному росту.

Душевный чиновник.
Коллега-психолог сопровождает усыновление из детдома мальчика лет 7.
Формально его усыновляет одинокий мужчина, но реально это "голубая"
пара.
Чиновница органов опеки: Что, небось насиловать ребенка будете?!
(шлеп разрешительный штамп)
- Следующий!
ЧК

Список забавных диет (придуманы автором лично):

1. Нет денег.

Может, у вас кончилась зарплата ещё на прошлой неделе – а может, вы и
вовсе живёте в общежитии, и о стипендии приходится только мечтать, пока
такие же голодные товарищи-студенты тырят вашу последнюю курицу из супа.
В любом случае, одинокая луковица в холодильнике вас не прельщает, и уже
через пару дней рёбра начинают красиво выпирать, а - живот липнуть к
позвоночнику. Ура! Вы снова порхаете, как тонкая, звонкая и прозрачная
бабочка… Пока не падаете в голодный обморок.

2. Такой далёкий магазин.

Вы с тоской смотрите на пару ларьков и убогий круглосуточный магазин
перед домом. Ближайший «Ашан» или хотя бы приличный рынок находится в 5
автобусных остановках и паре переездов на метро. Машины нет, а тащиться
домой с тяжёлыми сумками ой как не хочется. В результате еды хватает на
два дня, и вы стараетесь расходовать её оч-чень экономно, а ничего
тяжёлого не покупать вообще. И не беда, если в покупки случайно
затесалась шоколадка – всё равно вам придётся растягивать её на два дня.
Из-за лени и нежелания тащиться в супермаркет.

3. Слабительный чай.

Не самый красивый способ, но один из самых эффективных. Только не
выпейте его случайно перед самым романтичным свиданием в жизни! Иначе
романтика быстро перетечёт в самое незабываемое свидание в жизни… в
плохом смысле слова. Хотя через два дня непрерывного дри… кхм, слияния с
белым другом вас ждёт участь скелета в любом случае.

4. Плесень на шоколаде.

Ещё один злой, но весьма эффективный способ похудеть – это навестить
престарелую родственницу. Ручаюсь, шоколадными конфетами 79-ого года
выпуска вас угостят непременно. Съешьте парочку из деликатности и
проведите следующие несколько дней в кровати, с тазиком в пределах
вытянутой руки. Единственный существенный недостаток этой диеты: до
туалета от слабости придётся передвигаться ползком. Но съесть вы ничего
не сможете точно. Даже не захочется.

5. Ча-ча-ча!

А вот ещё один жестокий и одновременно весёлый способ похудеть. О
пробежках даже не думайте, вы не сможете заставить себя бегать по утрам.
Вместо этого станьте добровольным курьером на работе (как вариант –
старостой группы в ВУЗе), помогайте старушкам-соседкам по каждой мелочи
(кстати, можно сочетать пятый способ с четвёртым) и устройтесь на
аэробику, танцы живота, фигурное катание и латиноамериканские танцы
одновременно. В разные дни недели. Так, чтобы бежать туда приходилось
сразу после учёбы/работы или же в выходные, а домой приползать
практически на карачках. Если с танцами не получается, занимайтесь
активным сексом в позе наездницы. В общем, носитесь как угорелая каждый
день, перехватывая по дороге булочку и кофе раз в день. К концу первой
недели лично обещаю вам заметный положительный результат. ;]

Меленький смешной эпизодик из жизни. Есть у меня кошка породы "сфинкс" -
нескладная и "говорливая", как все они. Захожу в комнату и застукиваю ее
возле моей еды. Дверь открывается в комнату, понятно. Она бросается
бежать и сама себя заклинивает дверью. Она успела ТАК поговорить с
дверью!..

Иду я как-то с работы, а навстречу – знакомый с радостной вестью: «Скоро
в наш наукоград пожалует с визитом сам Президент Путин!» - «А разве он
уже снова Президент?» - «Путин он и есть Путин, считай, Президент» -
«Тогда Медведев кто?» – «Генеральный секретарь!»

«И мы обязаны сохранить целостность нашей страны, иначе у нас вообще
никакой страны не будет, у нас не будет никакой России, как бы этому не
противились террористы и экстремисты»», — подчеркнул Медведев. (выступая
в ходе Мирового политического форума в городе Ярославле)

Рамблер, новости от 8.09.2011 со ссылкой на Утро.
Олек

О вреде стереотипов.
Много раз слышал и читал истории: человек разговаривает по сотовому
телефону с наушником в ухе, не держа ничего в руках, со стороны кажется,
что человек тронулся и сам с собой оживленно разговаривает. Внезапно
истина выясняется, и всем становится смешно.

Мой случай: иду по бульвару, впереди молодая девушка идет в том же
направлении, т. е. спиной ко мне, в одной руке сумочка, вторая рука
свободна. Я иду несколько быстрее, чем она, и постепенно ее догоняю.
Слышу, она интенсивно что-то говорит, довольно эмоционально, но с
паузами. Такое чувство, что кто-то ей возражает, а она с жаром
доказывает свою правоту невидимому собеседнику. Я, как человек, знакомый
с сайтом anekdot.ru, "все понимаю" и не удивляюсь.
Начинаю удивляться лишь при обгоне девушки, когда не вижу никаких
признаков наушников, не говоря о микрофоне (у девушки короткая стрижка,
уши открыты). Еще больше удивляюсь, когда у девушки звонит в сумочке
телефон, она достает оттуда старенькую Нокию, и прервав на полуслове
свой "диалог" с невидимым собеседником, подносит агрегат к уху и
начинает разговаривать уже по-настоящему...

Гуляю я как-то по столице в районе Таганки и вижу на внушительном здании
такую вывеску: "Федеральная служба Российской Федерации по контролю за
оборотом наркотиков". Вот уроды! Во-первых, "Федеральная - Федерации", а
во-вторых, не по пресечению оборота наркотиков или борьбе с ними, а по
контролю. Чёрный юмор. Сидит армия высокооплачиваемых чиновников и
равнодушно регистрирует: где и сколько наркоты прошло через границы,
сколько поступило в Москву, каковы объемы поставок за год и т. д.

Как вы думаете, о чем думают дети в то время, когда они делают уроки
дома? О том, что ученье - свет, а неученье тьма? да фиг вам.
Вчера Сонька делала уроки, упражнение не сложное, но нужное -
фонетический разбор слов (2 класс у нас). Вроде все поняла, и отвечала
мне правильно, но вот записать... переписать..... и снова
переписать..... Короче, получает подзатыльник. Рыдает. я гневаюсь,
спрашиваю, мол, господи, ну о чем ты думаешь в конце-концов?!!! "О том,
что дадут нам в школьной столовой булочку или кашу......". Финиш.
Выбирает, блин!

p.s. А еще ведь только сентябрь.... и до 1 июня хренова туча времени((((
Дай бог терпения родителям.

Недавно с дружбанами сходили в сауну. Заплатили за номер люкс, это где
есть сауна, душ, небольшой бассейн, комната отдыха. Перед заходом в
сауну попробовали принесенного с собой холодного пива. Дальше история:
дружбан хорошо попарившись в горячей сауне и похлестанный березовым
веником, решил нырнуть в бассейн. Занырнул, через три секунды с матами
вынырнул обратно. Оказывается, какая-то с.ка из работников бани, вместо
холодной воды залила в бассейн горячую воду. Теперь представьте чуства
дружбана, который после сауны занырнул в бассейн с горячей водой.
Мораль: прежде чем нырять в бассейн после сауны, убедись в подходящей
температуре воды в бассейне.

Взято со странички в "Одноклассниках :
............................................................
А…....... Мне раньше казалось, что внезапно открытый в морду нападающей
собаке зонт, может ее остановить. Но у нас такие были в питомнике, что
когда я это как то сделал, она схватила пастью этот открытый зонт прямо
в середине и порвала))
Д…....... Зонт - это семечки !
Шёл я однажды с обходом по КСП(следовая полоса), Майкл(служебный пёс)
как обычно - чуть впереди. Вечерело, поэтому я рассматривая песочную
посыпку не сразу обратил внимание на то, что собака отбежала метров на
тридцать и что-то заинтересованно крутится.
Надо сказать, что Майкл к тому времени был у меня не очень давно, только
прошли с ним курсы. И была у него дурацкая привычка - если расстояние
между нами было больше 25-30 метров - он старательно игнорировал
команды, всем видом показывая что со слухом у него БЕДА!. Да вдобавок
он был куплен питомником у каких-то пьянчужек, поэтому первые месяцы не
просто отъедался, а ПОЖИРАЛ всё, абсолютно всё условно съедобное!
Так вот, увидев его безграничную заинтересованность, я подумал, что он
закружил кошку (были до этого прецеденты). Даю команду "ФУ" и бегу к
нему. Увидев, что добыча ускользает, он судорожно хватает её и
оглядываясь через плечо принимается усиленно жевать!
Я, понимая, что ничем уже не помогу бедной кошке, пошёл пешком.
Каково же было моё удивление, когда подойдя я увидел, что он сожрал ЕЖА!
Как попал ёж на запретку - "тайна, покрытая мраком неизвестности", но
факт остаётся фактом - на земле лежали его печальные останки.
"Ну всё - подумал я, -Теперь он жрать неделю не сможет! Пропала
собака...
Ничуть не бывало! Не успели мы зайти с обхода в караулку, вожатый принёс
пищу для собак. Я на автомате поставил миску в вольер - И ОН (Майкл)
ПРИНЯЛСЯ ЗА ЕДУ как ни в чём не бывало. А потом съел и добавку.
А вы про ЗОНТИК...
А…....... Да, питание в государственных питомниках не густое - и ежа
сожрешь)) Иголки хоть выплюнул ?
Они ж колючие -как рыбьи кости!
Д…....... Причём, когда ёж сердит - они торчат в разные стороны.
Подозреваю, что ёж перед смертью сердился...

-Это вы - "ИП Белоконев "Принцы-доставка, установка, обслуживание"?
Двое, не стучась, зашли в кабинет. Конь от неожиданности вздрогнул,
потому что в это время он с помощью шрейдера уничтожал черную
бухгалтерию за прошлый год.
- А вы кто, собственно? - Вопросом на вопрос спросил Конь. - И что вам
надо?
- Вам звонили по поводу нас. - сказал тот, что постарше, и не
спрашиваясь, сел в кресло. Молодой остался стоять.
- Извините, по поводу "нас"? И кто мне должен был звонить? - Конь
изобразил на своей морде тупой вид- это ему помогало выиграть время в
таких ситуациях.
- Вам что, не звонили? - Постарше взвился в воздух от такого вопроса. -
вам должны были звонить из управы от... - Тот что постарше нагнулся и
стал шептать Коню в ухо.
- Ой да, как же я так мог забыть? - Конь театрально-дурашливо взмахнул
копытами и как бы случайно задел папку с надписью "Чернуха (нал)" - Как
же, звонили, я все подготовил...
На самом деле Конь ни черта не помнил, кто ему звонил, и что хотел, и
поэтому выжидал, что скажут эти двое.
- Но вы же понимаете, дорогой Конь, что моему заместителю надо принцессу
серьезную, не вертихвостку с проколотым пупком или там носом! Такие нам
не нужны, нам нужны приличные, с приличными родителями! - Тот который
постарше налил глаза свинцом и привычно рубил ладонью воздух,
периодически с шумом втягивая воздух носом. Молодой втянул голову в
плечи и тоскливо сверлил взглядом пол.
"Ага, понял наконец... Невестушки захотелось. Ну-ну..." Конь встал,
вытянулся, набрал в грудь побольше воздуха и начал:
- Да, вы совершенно правильно и своевременно обратились к нам! Наша
лавк... фирма за многие годы обрела не только известность, но и честное
имя. Нами, за эти годы было оженено принцев- более пяти тысяч, возврат
оных за годы работы составил не более 3,75 процента от всего
гарантийного поголовья принцев...- Конь нес чушь, которая так нравилась
чиновникам и проверяющим, выигрывая время, а в голове у него крутились
мысли- "что бы им подобрать"?
- Итак, мои дорогие. -Конь поправил очки и причесал гриву.- Для хороших
людей и друзей Н. могу вам предложить вот это - Конь пытался за спиной
копытами содрать с папки надпись "ёпт!". Наконец ему это удалось, и он
не раскрывая отдал папку молодому.
- Йопт! Это что за крокодил?- молодой закрыл и отбросил папку. Старший
взял, осторожно открыл, глянул, выдохнул, аккуратно закрыл и налился
красным.
- Вы че, совсем двинулись? Крокодил и то красивее будет! Вы мне еще
лох-несское чудовище подсуньте! Да я вас проверками замучаю! - Пожилой
все краснел и краснел, сипло дыша.
- Семен Феофанович, успокойтесь... Папа, остынь! - молодой пришел в себя
и замахал перед носом старшего папкой.
Конь взял папку, встал с другой стороны, и тоже стал обдувать гостя.
- Что вы так, уважаемый? Между прочем, на счет неё оттуда - Конь показал
копытом на потолок- не один раз звонили, очень просили принца ей найти
правильного, идеологически верного, принимающего вертикаль. А вы сразу
возмущаться, как последний экстремист!
Старший замолчал, отдышался, в глазах у него замелькали знакомые
оловянные искорки, он взял папку, открыл, стал читать, приговаривая
"Ого, ух ты, ну это другое дело...".
Конь сидел, протирал очки и внимательно смотрел на происходящее, крупом
незаметно сталкивая папки "Чернуха" в открытый ящик.
- Да, кстати, совсем забыл сказать. Вот фото, видите? Да, то, с
Гарантом. Как Вам? И да, совсем забыл сказать- политически активна,
морально устойчива, идеологически правильная. - Конь выдохнул
многозначительно, и что бы уж совсем прибить, небрежно добавил: :
- Да знаете, в пятницу на Осташковке пробка почему? Это ее на дачу
везут. С мигалками.
Страший нервно сглотнул и сказал - Берем. Коня не надо, мерседесы есть,
огромное спасибо, товарищ Конь! Если кто чего на вас с нашей управы, вы
мне сразу, я их в пыль!".
- Папа! Да она же страшна как ядерная война! Меня от фото уже тошнит, а
ты на живую предлагаешь смотреть! - Младший сделал попытку защитить свою
потенцию.
- Сынок! Понимаешь, тут и вертикаль, и гарант, связи и опять же,
спортсменка... Тут такие перспективы, а ты как маленький!
Конь закрыл за ними дверь, повернул замок на два оборота, присел, достал
папки с надписью "Чернуха" и начал вырывать листики, что бы запихивать
их в резалку.
"Да, жизнь странная и нереально загадочная для мозга штука, как не
крути, мать её...". Потом он встал, задумчиво открыл бар, так же
задумчиво налил себе стакан водки и залпом выглушил... Посидел, встал, с
полки "Принцессы" достал две папки с надписью "совсем П-Ц", остервенело
порвал их со словами "нахер, нахер", налил себе бокал коньяка и так же
задумчиво сел опять к шредеру..

Стоим с приятелями на остановке - Динамо. Проходит девочка и в телефон:
Мама, я на Динамо. Прочитали? А теперь произнесите.
Решили, что это - хит. Нуна срочно искать рэперов и диджеев способных
евтот хит воплотить. За подачу возьму водкой.

Услышал краем уха, проходя мимо рабочих которые выкопав траншею,
прокладывали силовой кабель.
- Серёг! а эту херню завтра привезут
- Да хуй знает
Велик и могуч русский язык.

1 класс Собираю сына первоклассника в школу, он просит подписать тетради
(зелененькие такие) в клеточку и тонкую линию. Без задней мысли
соглашаюсь. Как первоклассник умудренный житейским опытом красивым
почерком, максимально похожим на буквы текста самой тетради (помните
курсив). Дописав, порадовался калиграфии, и прошу сына оценить прочитав
текст сначала. /далее по тексту тетради/...
"ТЕТРАДЬ... бля..."(1 класс)

- я те говорю, ОНА это!
- да вроде не похожа.. - задумчиво сказал Принц
- да я те точно говорю!
Они лежали в засаде старательно разглядывая из кустов витрину
парикмахерской напротив
- ну, та блондинка была... Красивааая. Настоящая принцесса. А эта
какая-то рыжая, на лахудру похожая..
- да у них щас вапще не поймешь!
Из парикмахерской выпорхнула принцесса лет 30 с иссиня-черной копной
волос и адским боевым расскрасом
- Нааааахрен! Йопт - отшатнулся от бинокля Конь - и потащил Принца
сквозь кусты к трамвайной остановке
- а что.. мне даже понравилось, ниче такая - оглядываясь по ходу
промямлил Принц.
- я те серьезно грю, валим отсюда! Поверь мне - я в этом бизнесе не
первый год!
- Не пойду! Я ль не Принц, ищущий свою принцессу! - Патетически вознес
руки к небу принц.
- Мда, опять мне принц из детской библиотеки достался... Ну вот смотри,
придур... любезнейший.
Бахаешься сейчас ты ей в ноги, обнимаешь ее за колени, "люблю-не-могу",
достаешь сертификат принца, чтоб не сомневалась, говоришь все эти фразы
из книжки " как показать принцессе на первом свидании что ты принц ее
мечты", и все, она тает, домой, чай, кофе, коньяк, мороженка на утро в
постель... Так?
- Тааак! - расплылся в довольной улыбке Принц. В глазах у него уже
стояли третьеразмерные сиськи принцессы, балдахин и крем-брюлле на
тарелочке утром.
- Ага. Заселяешься ты в ее хоромы, ешь по утрам кашку, а не подгоревшую
яичницу, на ужин пире с рыбой, а не пельмени или сосиски... И она каждый
день то фиолетовая, то синяя, то зеленая... В один прекрасный день ты
открываешь дверь, берешь сумки у ярко-красных волос, и вдруг замечаешь,
что она сегодня без лифчика...
- Угум-с... - сглотнул слюну Принц и заерзал, ища взглядом курившую на
остановке принцессу.
- Ну так вот. А она без лифчика! В тебе взыграла похоть, ты хватаешь ее
двумя копытами за задницу и несешь в стойл... в спальню, на оргию. И в
самый ответственный момент ты краем глаза вдруг замечаешь, что принцесса
то твоя- в дверях стоит... А на оргии- так, подруга ее заходила, помаду
ей хотела вернуть. Крики, скандалы с мордобоями... Вам. А мне- возврат,
рекламация, штрафные санкции! Оно мне надо?
Принц от неожиданной концовки вздрогнул и инстинктивно прикрыл свой
пах... "Мда, тертый калач" - усмехнулся Конь.
- Ну или еще хуже... Открываешь дверь, а там люди с одинаковыми строгими
лицами стоят. И говорят так строго:
- Гражданин Принц, пройдемте с нами, у нас к Вам есть вопросов
касательно вашей сожительницы.
И ты одеваешься, идешь покорно, из последних сил сжимая сфинктер,
навстречу неизвестности и проклинаешь тот день, когда заглянул нечаянно
в окно женской раздевалки и внезапно увидел ее...
Принц вдруг присел на лавочку и растерянно стал чесать грудь.
- А мне проблемы со спец. службами нафиг не нужны! доказывай потом, что
ты... НЕ ВЕРБЛЮД! - сказал Конь и раздраженно тряхнул челкой.
Принц закивал и довольно громко испортил воздух.
- Ладно, не ссы ты так, я тертый, своих принцев не сдаю.. Мы же в
Сокольниках, тут принцесс больше чем белок. Посидим на лавочке, пивка со
снетками попьем, авось и принцессу приметишь... Ты только сертификат не
протеряй.

Женщина, изображавшая пенис на ТВ, рассказала о последствиях: ее жизнь
разрушена

Недавно интернет был потрясен видеозаписью передачи "Жить здорово".
Телеведущая Елена Малышева, рассказывая об обрезании, пригласила из
зрительного зала женщину и заставила ее изображать пенис. Теперь стало
известно, как сложилась жизнь несчастной.

Многие блоггеры, просмотрев видео, утверждали: женщина - "подсадная
утка", и ей за это много заплатили. В самом деле, сложно представить,
что кто-то согласится задаром притворяться мужским половым органом.
Кстати, зрительнице тогда отрезали ворот блузки (это был сам процесс
"обрезания"), да еще и кусок волос захватили. Неужели такое могли
проделать с обычным зрителем? Как выяснилось - да.

Москвичка по имени Елена дозвонилась в эфир радиостанции "Серебряный
дождь" и рассказала ведущим, что она была всего лишь участником
массовки. Для многих людей это становится хобби - ходить по телестудиям
и изображать внимательных зрителей, аплодируя в нужных местах. Платят за
это от 300 до 500 рублей - неплохой приработок для домохозяйки.

Елену ни о чем не предупреждали. Происходящее для нее было полной
неожиданностью. Кстати, Малышева пообещала вернуть ей испорченную
водолазку, но ничего подобного не случилось. Взамен Елене дали купон в
какой-то магазин - мол, иди да покупай сама. А она даже не знает, куда с
этим купоном идти. Женщина находится в расстроенных чувствах. Масла в
огонь подливают одноклассники ее сына. Мальчик плачет целыми днями - в
школе все видели передачу и уже затравили ребенка. Елена и сама готова
заплакать. Скоро ей предстоит родительское собрание. И как появиться в
школе после такой сомнительной славы?

Купил сегодня газету бесплатных объявлений. Там кроме объявлений ещё
есть анекдоты, гороскопы и прочее. Смотрю — статейка о геопатогенных
зонах. Короче где кошка ложится, где трава чахлая — там эти зоны
нехорошие и, самое главное, «о наличие геопатогенной зоны говорит
постоянное образование трещин и выбоин в асфальте». Так вот почему мы
живём плохо — ведь каждый день находимся в этих самых зонах. А может
понедельники отменить ?

Реальная история.
В нашем отделе продаж работают 6 человек. 5 парней и одна девушка.
Как обычно все говорят по телефону и, вообще, заняты своими делами.
Логист подошел к менеджеру Саше, и пытается получить от него какие-то
документы. В этот момент возник краткий миг тишины и, на весь отдел Саша
выдал: Женя (наш логист) как бы ты чего не просил, дать тебе может
только Вика! Занавес, и все остальные, в том числе и Вика умирают со
смеху.

ОН КЛЕВЕЩЕТ, Я НЕ КРАЛ...
У губернатора Свердловской области с некоторых пор в заднице
обнаружилась заноза. Как всякая заноза, вроде бы жить не мешает, но и
спать спокойно не дает.

Имеются у "занозы" и имя с фамилией - Лёня Волков. Есть разные мнения о
мотивах, но лично мне нравится само качество его работы - долбит он
губернатора Мишарина грамотно, аккуратно так. По старым грешкам
проехался, как тот авиакомпанию разворовывал, как в министерстве Ж. Д.
нажился, какие схемы использует, в каких оффшорах деньги хранит и
сколько, куда теперь наворованное вкладывает... Достал, в общем,
губернтора - "куда, говорит, мои два миллиона налогов за этот год
истратили?!". Вопрос назрел.

Одна незадача, трудно уголовку Лёне пришить оказалось. Обычно как - либо
в бизнесе какую зацепку найдут, либо с девочками отснимут. В крайнем
случае, если ботаник какой идейный, условия жизни портят до
невыносимости. А этот, хоть и ботаник-программист, да как-то богатый. И
зарплата белая-белая, что не прикопаться. И жена молодая, да красивая -
не ждать же пока она постареет, да подурнеет и его налево потянет. Даже
покопаться во временах "лихих 90х" не помогает - мал был еще тогда.
И журналисты его, заразу любят - тронешь по-беспределу, вой поднимется.

Но был бы человек, а статья в уголовном кодексе найдется. "О клевете",
например. Сам губернатор Мишарин не рискнул в суд подавать - мало ли,
какие старые грешки могут там всплыть. Направил подельников. Один из
них, Петр Короткевич - красавчик, стырил у железной дороги 16 000 000
долларов, попал под суд и едва вывернулся - раздобыл справку, что "такой
ущерб для Ж. Д. не является существенным", типа мелочь по карманам...
Когда же шум вокруг дела поутих, Мишарин, ставший теперь губернатором,
его опять за собой притащил. Как же - ценный кадр!

И вот, этот Короткевич идет в полицию и пишет заяву, суть которой в том,
что "он НЕ ПОХИЩАЛ, А ВЫВЕЛ ЭТИ ДЕНЬГИ В ОФФШОРЫ ПУТЕМ ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ
служебным положением, значит Волков клевещет про похищенные 16 миллионов
долларов".
История продолжается, посмотрим кто будет смеяться последним.

к 1-му сентябрю из форума. Молодая учительница жалуется, что не может
найти работу в школе. Форум горячо обсуждает, что вроде бы ж вакансии
должны быть, ведь зарплаты маленькие у учителей. Ответ молодой училки:
А при чем тут зарплата???

В старом американском фильме «Смертельное оружие» был один страшный
бандит по имени Джошуа, который мог держать свою руку на испускаемом
газовой зажигалкой пламени, не крича, не стонав и не гримасничая при
этом (терпеливо).
Эта история произошла со мной где-то в конце 2004 года. Я мечтал быть
могущественным человеком, обладающим необычной властью. В том числе я
мечтал быть похожим на Джошуа из «Смертельного оружия».
А еще раньше мне уже пришлось держать свою левую руку на оранжевом
пламени газовой зажигалки, но примерно 3 секунды, не крича и не стонав
при этом.
И вот в 2004 году я включил газовую зажигалку, напрягся - и напряг свою
левую руку и поставил ее на огонь зажигалки. Через 2-3 секунды уже
начало жечь, но я терпеливо держал свою руку так примерно 10-15 секунд
от начала прикладывания, не крича и не гримасничая. На этом месте руки
образовалось бледное пятно диаметром примерно 3 сантиметра, потом вскоре
оно стала ожогом в виде раны. А примерно через несколько месяцев
ожог-рана превратился в заметное красноватое пятно – рубец, может,
примерно три сантиметра диаметром. Папа думал, что это навсегда, но цвет
рубца сольется с цветом руки примерно через два года. К услугам ожоговых
медиков я и не думал обращаться.
Но, даже получив такой ожог, я все равно через несколько месяцев после
этого еще терпеливо держал свою левую руку на пламени газовой зажигалки
примерно 5 секунд. Рядом с заметным ожогом образовался второй ожог, но
он был маленьким и гораздо меньше заметен и вот уже через несколько
месяцев он стал незаметным. Моя мама подумала, что эти ожоги я получил
от кипятка.
…Но я считаю, что все-таки это было недаром!

очень долго читала истори с этого сайта всё думала что нибудь тоже
написать и вот не выдержила уже просто нет сил работать с идиотами...
1 сентября, утро началось как обычно (я бухгалтер в одной торговой
компании), но тут появился один из моих любимых менеджеров с вопросом
который добил проктически сразу
менеджер: какая у тебя электронка? У меня нет твоего электронного адреса
я: иван а списки долгов по документам ты как блин от меня получашь?
воздушно капельным путём что ли
всё отстань от меня
менеджер: у меня приходят письма от тебя и не прописывается твой
адрес, просто пишет... (мои имя и фамилию)
я: я тебе на это даже говорить ничего не буду кроме одного ИНОГДА
ЛУЧШЕ МОЛЧАТЬ
скинула переписку другу (что ж мне одной веселится)
друг: ахахаах
друг: Он что с колькуляторами только общается))))))))))))))
друг: я под столом)))
я: вот и как с ним разговаривать
друг: Я понимаю если б у меня мама так сказала или бабушка
я: да у меня кошка с компом лучше обращается
друг: )))))))))
друг: Боюсь спросить его должность))
я: менеджер отдела активных продаж
друг: Ну у нас менеджеры поумней будут
я: да он дибил полный
друг: я заметил
решила эх веселить так всех...
подруга: ппц он блондинка наверное
я: буть проклят тот день когда я пришла сюда работать
ну вот и как с ними работать....

Каблуки

Я рождена в Советском союзе, причем детство мое пришлось на те
годы, когда слово «модель» несло совсем другой смысл, чем сейчас.
Наверно именно поэтому рост в 172 см, до которого я успешно вымахала к
12 годам, воспринимался мной как огромный недостаток и был причиной
многочисленных комплексов. Это уже потом я научилась любить себя такой,
какая я есть, не горбиться и смело ходить на каблуках. А в начале моего
становления девушкой о каблуках я даже и не мечтала…
Но вот как то раз, уходя на работу, мама попросила меня сходить в
магазин за молоком и сметаной, продавалось все это на розлив, поэтому
для приобретения продуктов мне были выделены две стеклянные банки, пакет
и денЮжка. В 14 лет выйти из дома в магазин – это вам не просто так! Для
этого надо обязательно выбрать наряд из кучи вещей – я выбрала шикарные
длинные голубые широкие брюки, затем надо сделать прическу, накраситься
и что-то ведь надо обуть на ноги? Мой взгляд упал на мамины туфли на
небольшом (см 5) каблуке. Была – не была! В первый раз в жизни я обула
каблуки и вышла из дома, чувствуя себя королевой!
Магазин, куда я направилась – это был не магазин, а скорее торговый
центр. На ступеньках этого торгового центра с обоих сторон расположились
в огромном количестве лица кавказской национальности, торгующие овощами
и фруктами. Так что я шла, сопровождаемая возгласами: «ДЭвушка, слЮшай,
купи пЭрсик, как ты спЭлый, сочный, вах!». Но я – не такая! Я шла, нет,
я вышагивала по ступенькам, не обращая внимания по сторонам… Задрав нос…
На каблуках… И это случилось! Я зацепилась каблуком за широкую штанину и
со всего своего 172-сантиметрового роста (плюс каблуки) грохнулась на
четвереньки прямо посреди лестницы! Пакет в моей руке совершил круговое
движение и с оглушительным звоном (две пустые стеклянные банки!)
шмякнулся рядом со мной…
Я встала и… продолжила свое шествие в сторону дверей магазина, на
коленях голубых штанов красовались два огромных пятна (так и не
отстирались потом, блин). Повторюсь, я – не такая! Меня мама учила не
мусорить на улице! Поэтому пакет с весело звякающими осколками я не
бросила, где ни попадя, а понесла до ближайшей урны. Урны рядом не было.
Тары под молочку тоже не было. Остатки гордости стремительно испарялись.
Я повернулась, и изо всех сил стараясь не ускорять шаг ушла домой, с
пакетом в руках.
Думаю, что такого прохода по подиуму не было даже у Клаудии Шифер…

Я – жена десантника с ПЯТНАДЦАТИлетним стажем. И кумовья все –
десантники. В общем, это уже диагноз.
За 15 лет много накопилось воспоминаний о праздновании дня ВДВ, и на
руках боролись - руки ломали, и с парашютом прыгали – копчик отбивали, и
бутылки об голову били так, что билась голова, а бутылка оставалась
целой… Так что пришли мы с женами кумовьев к единственно правильному
выводу – в этот день надо любимых увозить подальше от массового
скопления людей дабы избежать массового же поражения оных)))
Готовимся мы к этому мероприятию основательно, с чувством, с толком,
с расстановкой: продукты, выпивка, флаги ВДВ, аптечка и самое главное -
проверенный временем друг, который для проведения мероприятия по
эвакуации десантников на лоно природы выделяет нам личное маршрутное
такси. Причем сам же и садится за руль, так как обладает крепкими
нервами и что немаловажно – не пьет (по крайней мере в этот день).
И вот однажды возвращаемся мы с такого славного мероприятия, все такие
веселые, горланим песни про «набекрень береты, голубого цвета», пьем
недопитое, и тут останавливают нас товарищи ГАИшники. Друг-водитель
поступил очень мудро, остановив маршрутку подальше от экипажа и пошел
разбираться, а навстречу ему ленивой походкой владельца дороги
выдвинулся представитель ГАИ. Доблестным десантникам такое промедление в
дороге показалось скучным, дверь маршрутки открылась – вышел один из уже
оччччень синих «голубых беретов». ГАИшник приостановился. Затем
десантирование на землю произвел еще один десантник, а за ним выпал и
еще один. И товарищ автоинспектор торопливо! двумя руками! замахал
нашему водителю: «Езжай!!! Не надо документов!!! Счастливого пути!!!»
))))) Слава ВДВ!

Был в отпуске. Испанский водитель автобуса, милейший парень, обозвал
меня в шутку "руссо капиталисто". Третий год подряд в Испании он отвозит
меня в отель. Ему за границу отдыхать не светит.
Решил покататься вдоль берега на лодочке, купил билет - кинули.
Объяснили все плохой погодой - август на Менорке, +30 и штиль. Оно
понятно - кто в такую погоду работает.
Работники отельного ресторана за лето уменьшили интервал своей работы
вечером и утром на час, если судить по буклетам на ресепшн и расписанию
на дверях ресторана. В два этапа по 30 минут, один из этих этапов
пришелся на мой отдых - почему и заметил.
Когда улетал - здание аэропорта открыли за полчаса до первого рейса.
Особо удачливые пассажиры ночевали на улице.
Паспортный контроль в Мадриде, коридор для опаздывающих(!) -
пограничная тетка ушла на пять минут поговорить. Пришла с видом
оскорбленной невинности.
Один знакомый, постоянно работающий в Англии, приехал в Россию зубы
лечить. Там ему так запломбировали, что через месяц все развалилось.
Второй раз рисковать не стал.

Список мог бы продолжить. Если двадцать лет назад кто-нить сказал, что я
буду набюдать как в Евросоюзе растет Его Величество Совок - я бы не
поверил. Теперь не удивляюсь. Социальная справедливость - вещь хорошая -
в теории. Ничего плохого в том, чтобы увеличить бабушке пенсию нет. Но
что делать, если в бюджете деньги кончились? Давать-то было легко, а
отбирать? Дорогая бабушка, мы решили на 20% снизить вам пенсию,
поскольку денег у нас нет. Потерпите 2-3 года, пока не кончится период
финансовых затруднений. Вот так начинаются революции. Поэтому власти и
лезут в долги, повышая льготы пенсионерам, инвалидам и безрботным.
Каждый выборный цикл начинаеся с обещаний, и даже если эти обещания
выполняются частично - движение в сторону коммунизма получается
непрерывным. Под коммунизмом тут понимается состояние дел, когда каждому
по потребностям и работать не надо. А что электорат? он этим удачно
пользуется. Мать-одиночка получает хорошее пособие? Нароод оформляет
фиктивный развод. Усыновление дает налогоые льготы? Американцы
усыновляют детей из других стран. Потом правда случаются припадки
садизма, но власти смотрят на это скрозь пальцы. В России пособие по
безработице хватит разве что на веревку с мылом - и безработных мало. А
оплачивали бы нормальный прожиточный минимум - да кто б работать стал.
Инвалидность? Саперам во время Второй Мировой Войны частенько отрывало
кисти рук противопехотными минами. Люди шли на операцию "рука
Крукенберга" - разделенные лучевыекости предплечья превращались в
подобие клешни и позволяли работать, застегивать пуговицы и прочее...
Сейчас те, кому токарным станком оторвало руку предпочитают сидеть дома
и получать пособие.

Люди везде одинаковы. И за десятки лет существования в Европе незыблемых
социальных гарантий даже самые тупые научатся ими пользоваться ( вполне
законно и не очень ) не работать(насколько возможно )и качать права.

И вот теперь я мерзко хихикаю.

Когда вижу долги Греции и США
Когда вижу какими методами лечат долговой кризис.
Когда слышу шариковское "забрать и поделить" из уст демократической
общественности Когда вижу, как Германия кормит отсталые страны еврозоны.
Как "замораживаются" облигации некоторых стран и банков ( в совке на это
попали все наши деды-прадеды ) Как "грабят награбленное"
"демократические" ливийские повстанцы Как Швейцария хочет ввести
принудительный курс франку ( "доллар стоит 67 копеек" -не помните? ) Как
расцветает цензура и искореняется инакомыслие под термином
"политкорректность"
Как появляются "неприкасаемые" нации и группы ( как грузины при Сталине
) Как для негров вводят облегченные экзамены в ВУЗ( у нас это были
народы Севера ) Как накачкой бирж искусственно создается "рост" ВВП
Как люди в странах европы год от года все меньше работают и все больше
хамят и требуют.

Потому что я вижу, как растет совок. И гадостливая моя радость
происходит от того, что я знаю чем совок кончается. И это меня греет.
И все чаще меня посещает мысль, что Россия переболела коммунизмом в
острой форме, а все прочие подхватили его хроническую разновидность.
Мы выздоравливаем. И если не будет рецидивов( читай - всяких социальных
гарантий-экспериментов ) -мы опять "впреди планеты всей".
Потому что остальные падают, а мы уже отжимаемся.

Отрывок рекламы, услышанный недавно из динамика в метро: "В концерте
будут принимать участие звёзды рока и попа"

Женщина это такое существо, которое:
1)Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2)Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3)Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с
волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4)То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал
ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять,
чем оно недовольно.
Процедура в целом именуется ”Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку,
Который Не Понимает Элементарных Вещей.
5)Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
6)Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
7)Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие
выглядят совершенно одинаково.
8)Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что
водит твою машину лучше тебя.
9)Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
10)Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной
реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: ”Ой,
что это?  ”Откуда это взялось?  и ”Куда это делось? .
На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив
оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники
Каира, оскорбляется до глубины души.
11)Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
12)Не любит спать у стенки.
13)Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти
физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
14)Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе ”пятки по
бокам, в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже
на второй минуте.
15)Бегает в туалет при каждом удобном случае ”просто так, на будущее.
16)Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них
жалкое существование.
17)Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
18)Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.
19)Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком,
который ошибся номером.
20)Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
гранату.
21)Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами:
”Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина.
22)Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно
статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять
открыток, отправленных женщиной.
23)Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в
последней стадии шизофрении.
24)Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму
денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
25)Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
26)Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями:
агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их
использовать.
27)Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не
ты - оно бы сейчас было: Варианты:
- на Сейшилах;
- на десять килограммов стройнее;
- на ”Ламборгини-Дьябло;
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене ”Метрополитена.
28)По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты
слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед твоей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели.
29)Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но
при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
30)Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
31)Говорит ”Какая прелесть! , когда видит собаку с фигурой хомяка,
характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять
этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
32)Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на
пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару
тысяч больше, чем их собственный.
33)Не умеет выбирать галстуки.
34)Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо
покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и
окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
35)Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался
специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
36)С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц
подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла
путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший
насморк.
37)Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно
не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

22-летняя гражданка США стала жертвой мошенников, продавших ей
деревянный iPad вместо настоящего, сообщается в рапорте, обнародованном
офисом шерифа округа Спартанбург, где ведется расследование дела.

Как сообщается в рапорте, к потерпевшей, Эшли Макдауэлл (Ashley
McDowell), на парковке около закусочной McDonalds подошли двое
«чернокожих мужчин». Эшли запомнила, что у одного из них были золотые
зубы. В руках мошенников был iPad. Они сообщили, что продают планшеты
Apple по 300 долларов и предложили Эшли приобрести один из них. Девушка
сказала, что у нее есть только 180 долларов, но «продавцов» это не
смутило. Они согласились отдать планшет за эти деньги, после чего
передали девушке запечатанную коробку.

После этого Эшли Макдауэлл отправилась домой. Распаковав свое новое
приобретение, девушка обнаружила не iPad, а его грубую деревянную копию,
на котором был изображен логотип Apple. Сразу после этого жертва
мошенничества обратилась в полицию.

Как отмечается в рапорте, во время передачи «iPad» Эшли заметила, что у
мошенников есть еще несколько коробок, в которых, как она подумала,
лежат другие устройства. В настоящее время ведется расследование этого
инцидента. Сообщения об аресте мошенников пока не поступало.

Вчера произошел случай: Оставляю в лоток для бесплатных газет прочитаную
газету(в Москве принято оставлять так газеты, что б другие могли
прочитать). А интеллигентного вида мужик спрашивает:
- "Новая газета?"
- "Новая"
- Новая?
- Cтарая.

Близится осень и все чаще по дороге на работу вижу огромные стаи птиц,
вероятно, готовящиеся к длинным перелетом и разворот огромной стаи и
деление ее на несколько меньших... Совершенно не представляю как птицы в
этих стаях общаются и как понимают кому куда лететь.
Вспомнился рассказ тещи примерно месячной давности.
В крытом сарае, двери которого открыты целый день(такие обычно называют
"двор") свили гнездо ласточки и уже не первый год выводят птенцов. Когда
птенцы подросли и стали на крыло, родители на весь день улетают с ними
на соседнее поле, поросшее кустарником, где собираются все окрестные
ласточки с птенцами и целый день они что то там делают-чирикают, летают,
старшие возможно учат младших и т. д. Такой вот клуб.
Обычно теща ставит во дворе ведро с водой и ласточки оттуда пьют. В один
из дней ведро было неполное и один из птенцов каким то образом упал в
ведро и утонул. Теща это обнаружила, но что поделаешь, и похоронила
птичку. Через некоторое время, родители видно обнаружили пропажу птенца,
и тревожно чирикая принялись его искать-облетели весь двор и все
окрестности, но естественно не нашли. Затем они слетали на поле и
вернулись уже всей своей ласточьей тусовкой. Там было несколько если не
тысяч, то сотен птиц. Небо над двором потемнело от обеспокоенных
пернатых, причем каждая из ласточек считала своим делом облететь весь
сарай и его окрестности не по одному разу. Тревожное чириканье
превратилось в грозный гул. И продолжалось это не менее часа. Потом
видно ласточий синклит решил, что ничего не поделаешь и они все
вернулись на поле.
Я думаю, что такая единодушная забота об одном члене социума у ласточек
во первых опровергает тезис об отсутствии разума у всех животных, кроме
человека, а во вторых служит уроком для тех, кто проходит не замедляя
шага мимо лежащего на земле человека(доводилось такое видеть и зимой).

Вчера, в конце рабочего дня по телевизору краем уха слышу- госдуму
теперь будут избирать не на 4 года, а на целых пять! Ну и,
соответственно, некоторый ажиотаж по этому поводу- заседание там какое
то, ля-ля-ля, бла-бла-бла.. В финале ролика- Жирик на экране заявляет-
эти выборы будут самыми честными, самыми справедливыми со времен
Советского Союза... Это что же получается- а все предыдущие выборы были
лажей? Впрочем, в этом мало кто сомневался, я думаю. Зачем только
Вольфовичу нужно было рассказывать, что и он в Думе сидит избранный на
не самых честных выборах...

Хотел на ноутбуке время поправить (сегодня 31 августа, я в Челябинске
живу), ХРшка выдала дословно - "Текущий часовой пояс: Уральское
время(зима)" Рано чтото глобальное похолодание БИЛЛ прогнозирует :)