Остальные новые истории

Взято со странички в "Одноклассниках :
............................................................
А…....... Мне раньше казалось, что внезапно открытый в морду нападающей
собаке зонт, может ее остановить. Но у нас такие были в питомнике, что
когда я это как то сделал, она схватила пастью этот открытый зонт прямо
в середине и порвала))
Д…....... Зонт - это семечки !
Шёл я однажды с обходом по КСП(следовая полоса), Майкл(служебный пёс)
как обычно - чуть впереди. Вечерело, поэтому я рассматривая песочную
посыпку не сразу обратил внимание на то, что собака отбежала метров на
тридцать и что-то заинтересованно крутится.
Надо сказать, что Майкл к тому времени был у меня не очень давно, только
прошли с ним курсы. И была у него дурацкая привычка - если расстояние
между нами было больше 25-30 метров - он старательно игнорировал
команды, всем видом показывая что со слухом у него БЕДА!. Да вдобавок
он был куплен питомником у каких-то пьянчужек, поэтому первые месяцы не
просто отъедался, а ПОЖИРАЛ всё, абсолютно всё условно съедобное!
Так вот, увидев его безграничную заинтересованность, я подумал, что он
закружил кошку (были до этого прецеденты). Даю команду "ФУ" и бегу к
нему. Увидев, что добыча ускользает, он судорожно хватает её и
оглядываясь через плечо принимается усиленно жевать!
Я, понимая, что ничем уже не помогу бедной кошке, пошёл пешком.
Каково же было моё удивление, когда подойдя я увидел, что он сожрал ЕЖА!
Как попал ёж на запретку - "тайна, покрытая мраком неизвестности", но
факт остаётся фактом - на земле лежали его печальные останки.
"Ну всё - подумал я, -Теперь он жрать неделю не сможет! Пропала
собака...
Ничуть не бывало! Не успели мы зайти с обхода в караулку, вожатый принёс
пищу для собак. Я на автомате поставил миску в вольер - И ОН (Майкл)
ПРИНЯЛСЯ ЗА ЕДУ как ни в чём не бывало. А потом съел и добавку.
А вы про ЗОНТИК...
А…....... Да, питание в государственных питомниках не густое - и ежа
сожрешь)) Иголки хоть выплюнул ?
Они ж колючие -как рыбьи кости!
Д…....... Причём, когда ёж сердит - они торчат в разные стороны.
Подозреваю, что ёж перед смертью сердился...

Недавно с дружбанами сходили в сауну. Заплатили за номер люкс, это где
есть сауна, душ, небольшой бассейн, комната отдыха. Перед заходом в
сауну попробовали принесенного с собой холодного пива. Дальше история:
дружбан хорошо попарившись в горячей сауне и похлестанный березовым
веником, решил нырнуть в бассейн. Занырнул, через три секунды с матами
вынырнул обратно. Оказывается, какая-то с.ка из работников бани, вместо
холодной воды залила в бассейн горячую воду. Теперь представьте чуства
дружбана, который после сауны занырнул в бассейн с горячей водой.
Мораль: прежде чем нырять в бассейн после сауны, убедись в подходящей
температуре воды в бассейне.

-Это вы - "ИП Белоконев "Принцы-доставка, установка, обслуживание"?
Двое, не стучась, зашли в кабинет. Конь от неожиданности вздрогнул,
потому что в это время он с помощью шрейдера уничтожал черную
бухгалтерию за прошлый год.
- А вы кто, собственно? - Вопросом на вопрос спросил Конь. - И что вам
надо?
- Вам звонили по поводу нас. - сказал тот, что постарше, и не
спрашиваясь, сел в кресло. Молодой остался стоять.
- Извините, по поводу "нас"? И кто мне должен был звонить? - Конь
изобразил на своей морде тупой вид- это ему помогало выиграть время в
таких ситуациях.
- Вам что, не звонили? - Постарше взвился в воздух от такого вопроса. -
вам должны были звонить из управы от... - Тот что постарше нагнулся и
стал шептать Коню в ухо.
- Ой да, как же я так мог забыть? - Конь театрально-дурашливо взмахнул
копытами и как бы случайно задел папку с надписью "Чернуха (нал)" - Как
же, звонили, я все подготовил...
На самом деле Конь ни черта не помнил, кто ему звонил, и что хотел, и
поэтому выжидал, что скажут эти двое.
- Но вы же понимаете, дорогой Конь, что моему заместителю надо принцессу
серьезную, не вертихвостку с проколотым пупком или там носом! Такие нам
не нужны, нам нужны приличные, с приличными родителями! - Тот который
постарше налил глаза свинцом и привычно рубил ладонью воздух,
периодически с шумом втягивая воздух носом. Молодой втянул голову в
плечи и тоскливо сверлил взглядом пол.
"Ага, понял наконец... Невестушки захотелось. Ну-ну..." Конь встал,
вытянулся, набрал в грудь побольше воздуха и начал:
- Да, вы совершенно правильно и своевременно обратились к нам! Наша
лавк... фирма за многие годы обрела не только известность, но и честное
имя. Нами, за эти годы было оженено принцев- более пяти тысяч, возврат
оных за годы работы составил не более 3,75 процента от всего
гарантийного поголовья принцев...- Конь нес чушь, которая так нравилась
чиновникам и проверяющим, выигрывая время, а в голове у него крутились
мысли- "что бы им подобрать"?
- Итак, мои дорогие. -Конь поправил очки и причесал гриву.- Для хороших
людей и друзей Н. могу вам предложить вот это - Конь пытался за спиной
копытами содрать с папки надпись "ёпт!". Наконец ему это удалось, и он
не раскрывая отдал папку молодому.
- Йопт! Это что за крокодил?- молодой закрыл и отбросил папку. Старший
взял, осторожно открыл, глянул, выдохнул, аккуратно закрыл и налился
красным.
- Вы че, совсем двинулись? Крокодил и то красивее будет! Вы мне еще
лох-несское чудовище подсуньте! Да я вас проверками замучаю! - Пожилой
все краснел и краснел, сипло дыша.
- Семен Феофанович, успокойтесь... Папа, остынь! - молодой пришел в себя
и замахал перед носом старшего папкой.
Конь взял папку, встал с другой стороны, и тоже стал обдувать гостя.
- Что вы так, уважаемый? Между прочем, на счет неё оттуда - Конь показал
копытом на потолок- не один раз звонили, очень просили принца ей найти
правильного, идеологически верного, принимающего вертикаль. А вы сразу
возмущаться, как последний экстремист!
Старший замолчал, отдышался, в глазах у него замелькали знакомые
оловянные искорки, он взял папку, открыл, стал читать, приговаривая
"Ого, ух ты, ну это другое дело...".
Конь сидел, протирал очки и внимательно смотрел на происходящее, крупом
незаметно сталкивая папки "Чернуха" в открытый ящик.
- Да, кстати, совсем забыл сказать. Вот фото, видите? Да, то, с
Гарантом. Как Вам? И да, совсем забыл сказать- политически активна,
морально устойчива, идеологически правильная. - Конь выдохнул
многозначительно, и что бы уж совсем прибить, небрежно добавил: :
- Да знаете, в пятницу на Осташковке пробка почему? Это ее на дачу
везут. С мигалками.
Страший нервно сглотнул и сказал - Берем. Коня не надо, мерседесы есть,
огромное спасибо, товарищ Конь! Если кто чего на вас с нашей управы, вы
мне сразу, я их в пыль!".
- Папа! Да она же страшна как ядерная война! Меня от фото уже тошнит, а
ты на живую предлагаешь смотреть! - Младший сделал попытку защитить свою
потенцию.
- Сынок! Понимаешь, тут и вертикаль, и гарант, связи и опять же,
спортсменка... Тут такие перспективы, а ты как маленький!
Конь закрыл за ними дверь, повернул замок на два оборота, присел, достал
папки с надписью "Чернуха" и начал вырывать листики, что бы запихивать
их в резалку.
"Да, жизнь странная и нереально загадочная для мозга штука, как не
крути, мать её...". Потом он встал, задумчиво открыл бар, так же
задумчиво налил себе стакан водки и залпом выглушил... Посидел, встал, с
полки "Принцессы" достал две папки с надписью "совсем П-Ц", остервенело
порвал их со словами "нахер, нахер", налил себе бокал коньяка и так же
задумчиво сел опять к шредеру..