Остальные новые истории

ОН КЛЕВЕЩЕТ, Я НЕ КРАЛ...
У губернатора Свердловской области с некоторых пор в заднице
обнаружилась заноза. Как всякая заноза, вроде бы жить не мешает, но и
спать спокойно не дает.

Имеются у "занозы" и имя с фамилией - Лёня Волков. Есть разные мнения о
мотивах, но лично мне нравится само качество его работы - долбит он
губернатора Мишарина грамотно, аккуратно так. По старым грешкам
проехался, как тот авиакомпанию разворовывал, как в министерстве Ж. Д.
нажился, какие схемы использует, в каких оффшорах деньги хранит и
сколько, куда теперь наворованное вкладывает... Достал, в общем,
губернтора - "куда, говорит, мои два миллиона налогов за этот год
истратили?!". Вопрос назрел.

Одна незадача, трудно уголовку Лёне пришить оказалось. Обычно как - либо
в бизнесе какую зацепку найдут, либо с девочками отснимут. В крайнем
случае, если ботаник какой идейный, условия жизни портят до
невыносимости. А этот, хоть и ботаник-программист, да как-то богатый. И
зарплата белая-белая, что не прикопаться. И жена молодая, да красивая -
не ждать же пока она постареет, да подурнеет и его налево потянет. Даже
покопаться во временах "лихих 90х" не помогает - мал был еще тогда.
И журналисты его, заразу любят - тронешь по-беспределу, вой поднимется.

Но был бы человек, а статья в уголовном кодексе найдется. "О клевете",
например. Сам губернатор Мишарин не рискнул в суд подавать - мало ли,
какие старые грешки могут там всплыть. Направил подельников. Один из
них, Петр Короткевич - красавчик, стырил у железной дороги 16 000 000
долларов, попал под суд и едва вывернулся - раздобыл справку, что "такой
ущерб для Ж. Д. не является существенным", типа мелочь по карманам...
Когда же шум вокруг дела поутих, Мишарин, ставший теперь губернатором,
его опять за собой притащил. Как же - ценный кадр!

И вот, этот Короткевич идет в полицию и пишет заяву, суть которой в том,
что "он НЕ ПОХИЩАЛ, А ВЫВЕЛ ЭТИ ДЕНЬГИ В ОФФШОРЫ ПУТЕМ ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ
служебным положением, значит Волков клевещет про похищенные 16 миллионов
долларов".
История продолжается, посмотрим кто будет смеяться последним.

Был в отпуске. Испанский водитель автобуса, милейший парень, обозвал
меня в шутку "руссо капиталисто". Третий год подряд в Испании он отвозит
меня в отель. Ему за границу отдыхать не светит.
Решил покататься вдоль берега на лодочке, купил билет - кинули.
Объяснили все плохой погодой - август на Менорке, +30 и штиль. Оно
понятно - кто в такую погоду работает.
Работники отельного ресторана за лето уменьшили интервал своей работы
вечером и утром на час, если судить по буклетам на ресепшн и расписанию
на дверях ресторана. В два этапа по 30 минут, один из этих этапов
пришелся на мой отдых - почему и заметил.
Когда улетал - здание аэропорта открыли за полчаса до первого рейса.
Особо удачливые пассажиры ночевали на улице.
Паспортный контроль в Мадриде, коридор для опаздывающих(!) -
пограничная тетка ушла на пять минут поговорить. Пришла с видом
оскорбленной невинности.
Один знакомый, постоянно работающий в Англии, приехал в Россию зубы
лечить. Там ему так запломбировали, что через месяц все развалилось.
Второй раз рисковать не стал.

Список мог бы продолжить. Если двадцать лет назад кто-нить сказал, что я
буду набюдать как в Евросоюзе растет Его Величество Совок - я бы не
поверил. Теперь не удивляюсь. Социальная справедливость - вещь хорошая -
в теории. Ничего плохого в том, чтобы увеличить бабушке пенсию нет. Но
что делать, если в бюджете деньги кончились? Давать-то было легко, а
отбирать? Дорогая бабушка, мы решили на 20% снизить вам пенсию,
поскольку денег у нас нет. Потерпите 2-3 года, пока не кончится период
финансовых затруднений. Вот так начинаются революции. Поэтому власти и
лезут в долги, повышая льготы пенсионерам, инвалидам и безрботным.
Каждый выборный цикл начинаеся с обещаний, и даже если эти обещания
выполняются частично - движение в сторону коммунизма получается
непрерывным. Под коммунизмом тут понимается состояние дел, когда каждому
по потребностям и работать не надо. А что электорат? он этим удачно
пользуется. Мать-одиночка получает хорошее пособие? Нароод оформляет
фиктивный развод. Усыновление дает налогоые льготы? Американцы
усыновляют детей из других стран. Потом правда случаются припадки
садизма, но власти смотрят на это скрозь пальцы. В России пособие по
безработице хватит разве что на веревку с мылом - и безработных мало. А
оплачивали бы нормальный прожиточный минимум - да кто б работать стал.
Инвалидность? Саперам во время Второй Мировой Войны частенько отрывало
кисти рук противопехотными минами. Люди шли на операцию "рука
Крукенберга" - разделенные лучевыекости предплечья превращались в
подобие клешни и позволяли работать, застегивать пуговицы и прочее...
Сейчас те, кому токарным станком оторвало руку предпочитают сидеть дома
и получать пособие.

Люди везде одинаковы. И за десятки лет существования в Европе незыблемых
социальных гарантий даже самые тупые научатся ими пользоваться ( вполне
законно и не очень ) не работать(насколько возможно )и качать права.

И вот теперь я мерзко хихикаю.

Когда вижу долги Греции и США
Когда вижу какими методами лечат долговой кризис.
Когда слышу шариковское "забрать и поделить" из уст демократической
общественности Когда вижу, как Германия кормит отсталые страны еврозоны.
Как "замораживаются" облигации некоторых стран и банков ( в совке на это
попали все наши деды-прадеды ) Как "грабят награбленное"
"демократические" ливийские повстанцы Как Швейцария хочет ввести
принудительный курс франку ( "доллар стоит 67 копеек" -не помните? ) Как
расцветает цензура и искореняется инакомыслие под термином
"политкорректность"
Как появляются "неприкасаемые" нации и группы ( как грузины при Сталине
) Как для негров вводят облегченные экзамены в ВУЗ( у нас это были
народы Севера ) Как накачкой бирж искусственно создается "рост" ВВП
Как люди в странах европы год от года все меньше работают и все больше
хамят и требуют.

Потому что я вижу, как растет совок. И гадостливая моя радость
происходит от того, что я знаю чем совок кончается. И это меня греет.
И все чаще меня посещает мысль, что Россия переболела коммунизмом в
острой форме, а все прочие подхватили его хроническую разновидность.
Мы выздоравливаем. И если не будет рецидивов( читай - всяких социальных
гарантий-экспериментов ) -мы опять "впреди планеты всей".
Потому что остальные падают, а мы уже отжимаемся.

Я – жена десантника с ПЯТНАДЦАТИлетним стажем. И кумовья все –
десантники. В общем, это уже диагноз.
За 15 лет много накопилось воспоминаний о праздновании дня ВДВ, и на
руках боролись - руки ломали, и с парашютом прыгали – копчик отбивали, и
бутылки об голову били так, что билась голова, а бутылка оставалась
целой… Так что пришли мы с женами кумовьев к единственно правильному
выводу – в этот день надо любимых увозить подальше от массового
скопления людей дабы избежать массового же поражения оных)))
Готовимся мы к этому мероприятию основательно, с чувством, с толком,
с расстановкой: продукты, выпивка, флаги ВДВ, аптечка и самое главное -
проверенный временем друг, который для проведения мероприятия по
эвакуации десантников на лоно природы выделяет нам личное маршрутное
такси. Причем сам же и садится за руль, так как обладает крепкими
нервами и что немаловажно – не пьет (по крайней мере в этот день).
И вот однажды возвращаемся мы с такого славного мероприятия, все такие
веселые, горланим песни про «набекрень береты, голубого цвета», пьем
недопитое, и тут останавливают нас товарищи ГАИшники. Друг-водитель
поступил очень мудро, остановив маршрутку подальше от экипажа и пошел
разбираться, а навстречу ему ленивой походкой владельца дороги
выдвинулся представитель ГАИ. Доблестным десантникам такое промедление в
дороге показалось скучным, дверь маршрутки открылась – вышел один из уже
оччччень синих «голубых беретов». ГАИшник приостановился. Затем
десантирование на землю произвел еще один десантник, а за ним выпал и
еще один. И товарищ автоинспектор торопливо! двумя руками! замахал
нашему водителю: «Езжай!!! Не надо документов!!! Счастливого пути!!!»
))))) Слава ВДВ!

Женщина это такое существо, которое:
1)Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2)Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3)Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с
волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4)То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал
ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять,
чем оно недовольно.
Процедура в целом именуется ”Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку,
Который Не Понимает Элементарных Вещей.
5)Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
6)Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
7)Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие
выглядят совершенно одинаково.
8)Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что
водит твою машину лучше тебя.
9)Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
10)Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной
реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: ”Ой,
что это?  ”Откуда это взялось?  и ”Куда это делось? .
На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив
оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники
Каира, оскорбляется до глубины души.
11)Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
12)Не любит спать у стенки.
13)Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти
физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
14)Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе ”пятки по
бокам, в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже
на второй минуте.
15)Бегает в туалет при каждом удобном случае ”просто так, на будущее.
16)Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них
жалкое существование.
17)Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
18)Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.
19)Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком,
который ошибся номером.
20)Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
гранату.
21)Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами:
”Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина.
22)Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно
статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять
открыток, отправленных женщиной.
23)Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в
последней стадии шизофрении.
24)Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму
денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
25)Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
26)Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями:
агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их
использовать.
27)Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не
ты - оно бы сейчас было: Варианты:
- на Сейшилах;
- на десять килограммов стройнее;
- на ”Ламборгини-Дьябло;
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене ”Метрополитена.
28)По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты
слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед твоей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели.
29)Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но
при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
30)Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
31)Говорит ”Какая прелесть! , когда видит собаку с фигурой хомяка,
характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять
этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
32)Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на
пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару
тысяч больше, чем их собственный.
33)Не умеет выбирать галстуки.
34)Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо
покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и
окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
35)Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался
специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
36)С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц
подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла
путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший
насморк.
37)Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно
не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

Каблуки

Я рождена в Советском союзе, причем детство мое пришлось на те
годы, когда слово «модель» несло совсем другой смысл, чем сейчас.
Наверно именно поэтому рост в 172 см, до которого я успешно вымахала к
12 годам, воспринимался мной как огромный недостаток и был причиной
многочисленных комплексов. Это уже потом я научилась любить себя такой,
какая я есть, не горбиться и смело ходить на каблуках. А в начале моего
становления девушкой о каблуках я даже и не мечтала…
Но вот как то раз, уходя на работу, мама попросила меня сходить в
магазин за молоком и сметаной, продавалось все это на розлив, поэтому
для приобретения продуктов мне были выделены две стеклянные банки, пакет
и денЮжка. В 14 лет выйти из дома в магазин – это вам не просто так! Для
этого надо обязательно выбрать наряд из кучи вещей – я выбрала шикарные
длинные голубые широкие брюки, затем надо сделать прическу, накраситься
и что-то ведь надо обуть на ноги? Мой взгляд упал на мамины туфли на
небольшом (см 5) каблуке. Была – не была! В первый раз в жизни я обула
каблуки и вышла из дома, чувствуя себя королевой!
Магазин, куда я направилась – это был не магазин, а скорее торговый
центр. На ступеньках этого торгового центра с обоих сторон расположились
в огромном количестве лица кавказской национальности, торгующие овощами
и фруктами. Так что я шла, сопровождаемая возгласами: «ДЭвушка, слЮшай,
купи пЭрсик, как ты спЭлый, сочный, вах!». Но я – не такая! Я шла, нет,
я вышагивала по ступенькам, не обращая внимания по сторонам… Задрав нос…
На каблуках… И это случилось! Я зацепилась каблуком за широкую штанину и
со всего своего 172-сантиметрового роста (плюс каблуки) грохнулась на
четвереньки прямо посреди лестницы! Пакет в моей руке совершил круговое
движение и с оглушительным звоном (две пустые стеклянные банки!)
шмякнулся рядом со мной…
Я встала и… продолжила свое шествие в сторону дверей магазина, на
коленях голубых штанов красовались два огромных пятна (так и не
отстирались потом, блин). Повторюсь, я – не такая! Меня мама учила не
мусорить на улице! Поэтому пакет с весело звякающими осколками я не
бросила, где ни попадя, а понесла до ближайшей урны. Урны рядом не было.
Тары под молочку тоже не было. Остатки гордости стремительно испарялись.
Я повернулась, и изо всех сил стараясь не ускорять шаг ушла домой, с
пакетом в руках.
Думаю, что такого прохода по подиуму не было даже у Клаудии Шифер…

Отрывок рекламы, услышанный недавно из динамика в метро: "В концерте
будут принимать участие звёзды рока и попа"

к 1-му сентябрю из форума. Молодая учительница жалуется, что не может
найти работу в школе. Форум горячо обсуждает, что вроде бы ж вакансии
должны быть, ведь зарплаты маленькие у учителей. Ответ молодой училки:
А при чем тут зарплата???

очень долго читала истори с этого сайта всё думала что нибудь тоже
написать и вот не выдержила уже просто нет сил работать с идиотами...
1 сентября, утро началось как обычно (я бухгалтер в одной торговой
компании), но тут появился один из моих любимых менеджеров с вопросом
который добил проктически сразу
менеджер: какая у тебя электронка? У меня нет твоего электронного адреса
я: иван а списки долгов по документам ты как блин от меня получашь?
воздушно капельным путём что ли
всё отстань от меня
менеджер: у меня приходят письма от тебя и не прописывается твой
адрес, просто пишет... (мои имя и фамилию)
я: я тебе на это даже говорить ничего не буду кроме одного ИНОГДА
ЛУЧШЕ МОЛЧАТЬ
скинула переписку другу (что ж мне одной веселится)
друг: ахахаах
друг: Он что с колькуляторами только общается))))))))))))))
друг: я под столом)))
я: вот и как с ним разговаривать
друг: Я понимаю если б у меня мама так сказала или бабушка
я: да у меня кошка с компом лучше обращается
друг: )))))))))
друг: Боюсь спросить его должность))
я: менеджер отдела активных продаж
друг: Ну у нас менеджеры поумней будут
я: да он дибил полный
друг: я заметил
решила эх веселить так всех...
подруга: ппц он блондинка наверное
я: буть проклят тот день когда я пришла сюда работать
ну вот и как с ними работать....

В старом американском фильме «Смертельное оружие» был один страшный
бандит по имени Джошуа, который мог держать свою руку на испускаемом
газовой зажигалкой пламени, не крича, не стонав и не гримасничая при
этом (терпеливо).
Эта история произошла со мной где-то в конце 2004 года. Я мечтал быть
могущественным человеком, обладающим необычной властью. В том числе я
мечтал быть похожим на Джошуа из «Смертельного оружия».
А еще раньше мне уже пришлось держать свою левую руку на оранжевом
пламени газовой зажигалки, но примерно 3 секунды, не крича и не стонав
при этом.
И вот в 2004 году я включил газовую зажигалку, напрягся - и напряг свою
левую руку и поставил ее на огонь зажигалки. Через 2-3 секунды уже
начало жечь, но я терпеливо держал свою руку так примерно 10-15 секунд
от начала прикладывания, не крича и не гримасничая. На этом месте руки
образовалось бледное пятно диаметром примерно 3 сантиметра, потом вскоре
оно стала ожогом в виде раны. А примерно через несколько месяцев
ожог-рана превратился в заметное красноватое пятно – рубец, может,
примерно три сантиметра диаметром. Папа думал, что это навсегда, но цвет
рубца сольется с цветом руки примерно через два года. К услугам ожоговых
медиков я и не думал обращаться.
Но, даже получив такой ожог, я все равно через несколько месяцев после
этого еще терпеливо держал свою левую руку на пламени газовой зажигалки
примерно 5 секунд. Рядом с заметным ожогом образовался второй ожог, но
он был маленьким и гораздо меньше заметен и вот уже через несколько
месяцев он стал незаметным. Моя мама подумала, что эти ожоги я получил
от кипятка.
…Но я считаю, что все-таки это было недаром!