Повторные анекдоты

Положила она вибратор на диван и говорит - чего дрожишь? сама в первый
раз !

Почему в конце денег остаётся так много месяца?

Шеф вызывает подчинённого:
- Мне сказали, что вы каждое утро по дороге на работу заходите в церковь
и молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?
- Да... А что, это запрещено?
- Нет. Но я терпеть не могу, когда к высшему начальству обращаются через
мою голову.

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

Утром слышу:
- Вставай, зайка, тебе пора на работу.
Лежу и думаю:
- Н-е-е-е-т. Я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

Про новую военную форму от Юдашкина в народе говорят: форма номер
восемь, что стырим, то и носим.

Москва. Ленинградка. Перкрыли для кортежа. Стоит мужик в пробке. Вдруг
стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра и президента а в
заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют их
бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать.

Руки у нас золотые. Растут только из задницы.

Мужик в тролейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья-подонки,
жизнь-говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и
думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но
ничего не поделаешь, надо исполнять..."

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет
Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.

Судя по результатам последних социологических опросов,
среднестатистический россиянин ничего не имеет против той власти,
благодаря которой он ничего не имеет.

Все болезни от нервов, только венерические - от удовольствия...

Старшина входит в казарму через час после отбоя. Видит, что никто не
спит.
- По моей команде глаза за-крыть! Отстаёшь, рядовой Сидоров, щелчка не
слышу!

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Конечно, котлеты!

Когда у Буратино сломалась нога, папа Карло по приколу приделал вместо
неё колёсико.
И пошло-поехало...

Сидит гинеколог в кабинете и пишет чтото в журнале открывается дверь, он
не глядя говорит
- проходите, раздевайтесь и садитесь я сейчас допишу и займусь вами...
шуршит одежда, а доктор дописал и поднимает глаза и ошарашено говорит
- Извините мужчина но вы ошиблись кабинетом вам не сюда нужно..
- Сюда сюда.. Ты Ивановой Татьяне вчера спиральку ставил???
- Ну я...
- А теперь........ снимай.

Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я что-то не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Мубарак Обама...

Губернатор Краснодарского края Александр Ткачев официально опроверг
слухи о том, что курорты Кубани являются спонсором беспорядков в Египте.

- Алло, Свету можно?
- А кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Свету - можно.

Вовочка: слыш, мам, можно я пойду гулять с Петей?
Мама: нет он-плохой мальчик.
Вовочка: тода можна я его вы%бу?

ты любишь пить пиво с кальмарами?
нет я больше люблю с друзьями.

ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть .

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

Московское время 16 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром,
мажоры!".

Два гомика в постели:
- Ой, больно!!
- Терпи, ты же мужчина!!

Мужчину спрашивают:
- Вы когда-нибудь хотели развестись со своей женой?
- Нет, даже не думал! Но вот убить - неоднократно!

петька с василием ивановичом играют в карты. тут белые наступают. петька
в панике:
- васильиваныч че делать будем.?
- я петька давай на дерево залезу.. а ты давай в колодец.!
разбежались попрятались. тут подходят белые. осмотрелись. подходят к
колодцу. :
- колодец чтоли?
петька снизу как эхо - 'колодец чтоли'
- с водою чтоли?
- с водою чтоли
- взарвать чтоли- петька в полный голос
- ДУРАК ЧТОЛИ

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»..

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой
на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама
обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми.... Дело к
ночи.
Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на
кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь
жене, потом живот, и все ниже, ниже...
Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро дочка разговаривает с
мамой:
- Видела ?
- Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... , ну я и
ушла.
- Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше.

На всемирном религиозном конгрессе раввин и епископ доверительно
беседуют друг с другом.
- Скажите мне, положа руку на сердце, - говорит епископ, - вы
когда-нибудь пробовали свинину?
- Да, однажды я это сделал, - признаётся раввин. - А вы, ваше
преосвященство, ответьте мне так же честно - случалось ли вам иметь
близкие отношения с женщиной?
Епископ краснеет и признаётся:
- Да, однажды я спал с женщиной.
Долгое молчание. Наконец раввин произносит с ухмылкой:
- Согласитесь - ваш грех послаще, чем мой!

Антисемит:
- Всё зло на Земле исходит от евреев.
Рабинович возражает:
- Нет, от велосипедистов.
- Почему это - от велосипедистов?
- А почему это - от евреев?

- Доктор! Помогите! Я не выговариваю звук @!

Единственное, что отличает человека от животного - обрезание.

Акула с акуленком плывут - та его учит
- Захочишь кушать - подплыви к человеку, но перед тем как есть сделай
вокруг него 3 круга за 30 метров, 10 и 5...
- Зачем такие сложности-подплыл и сьел!!!
- А зачем сынок с говном то кушать-живот заболит...

ЗАИКА В МАГАЗИНЕ.
З.- ММММ...
ПР.-МОЛОКА?
З.-НННЕЕТ. ММММ....
ПР.-МЯСА?
З.-НННЕЕТ. МММ...
ПР.-МАКАРОН?
З.-ММММ.. ММУУ.. ММУУДАК ПЕЧЕНЬЕ ДДАЙ...

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения
выручки бара.

Зима. Холод на улице собачий.
- Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?
- Hе могу знать, товаpищ капитан.
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так пеpевеpни его!!

- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня.
Значит, он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет
меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!...

- С 1 марта в России гаишник будет называться “полицейский инспектор
дорожного регулирования”, сокращенно - пидор.
- Теперь уже точно форма будет соответствовать содержанию.

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она:
Ой, блять, кто здесь!

Пришёл мужик с работы, трезвый как стёклышко, разделся, помылся,
поужинал, открыл шкафчик, достал бутылку коньяка. Заходит жена:
- Поставь на место! Где стояла, там до 23 февраля и будет стоять!
Мужик, расстёгивая халат:
- Как висел, так до 8 Марта и будет висеть!..

Три священнослужителя в одном и том же автосалоне покупают одновременно
по машине.
Католический священник приносит сосуд со святой водой и окропляет свою
машину, прежде чем сесть за руль.
Протестанский пастор, дождавшись воскресенья, подъезжает на своей машине
к открытой двери церкви, и, когда он благословляет паству, машине тоже
достаётся немного из его благословения.
Раввин долго думает, потом берёт в руки ножовку и отпиливает кусочек
выхлопной трубы.

- Привет, Сёма! Как 23 февраля отпраздновал?
- Плохо... Жена с утра пристала как банный лист к одному месту - выбрось
ёлку, выбрось ёлку...

Буратино достал дрель и задрелился...

- Дружище, ты что-то после свадьбы совсем мрачный стал...
- А чего веселиться?.. Пить нельзя, курить нельзя, девочек нельзя...
- Жалеешь, что женился?
- Жалеть нельзя!..

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать.
Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения
закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

Жена посылает мужа-программиста за продуктами: "Купи одну буханку
черного хлеба, а если будут яйца - возьми десяток." Через 20 мин чел
возвращается с десятью буханками черного...

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.

Звонит баба в службу спасения:"Медведь на дереве застрял."
Оттуда приезжает мужик со здоровенной собакой и говорит:"Познокомьтесь
это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя,
а собака его за яйца и в зоопарк." Баба говорит:"А зачем мне ружье-то?"
Мужик:"Да не перебивайте вы, если с дерева упаду я стреляйте в
Кефирчика."

- ВОДИТЕЛЬ, В ВАШЕЙ МАРШРУТКЕ ГОВНОМ ВОНЯЕТ!- возмущается интеллигентная
дама начальных классов.
- МАДАМ, ДАК НЕ ФИАЛКИ ВОЗИМ, - ЧЕГО ВОЗИМ, ТЕМ И БЛАГОУХАЕТ!- парирует
водила.

Глава ГУВД Москвы Владимир Колокольцев опроверг информацию о скором
появлении в России полицейских инспекторов дорожного регулирования
(сокращенно ПИДР). Он пояснил, что сомнительных аббревиатур в милиции
стараются избегать. Так, Департамент уголовного розыска принято
обозначать как ДепУР, а не ДУР. Поэтому и Полицейский Инспектор
ДОрожного Регулирования будет будет обозначаться, как ПИДОР

как то в самолете летят три президента!!! русский, китаец и француз.
стали они хвалится своими достопримечательностями!!! француз
говорит:-вот это наша великая эйфелева башня!!! ,китаец говорит:-вот это
наша великая китайская стена!!! ,а русский видит тюрьму и говорит это
наш великий детский садик!!! не заметно звонит начальнику тюрьмы и
говорит что хотите делайте, но что бы до нашего прилета все было
переделано под детский садик!!! прилетают они туда видят детишки играют
в песочницу, пионер вожатые стоят на вышках!!! подходит китаец к
мальчику в песочнице, и спрашивает мальчик, мальчик а сколько тебе
лет??? мальчик-7!!! китаец-а я б тебе 50 дал!!! мальчик а я б тебе пи*ды
дал если б не тот пионер вожатый на вышке)))))

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен
разделить. Сидит нож точит, плачет.

Прапорщик: Так, солдаты, на танке сломалась рация, надо её починить.
Голос из строя: Товарищ прапорщик, а рация на транзисторах или на
лампах?
Прапорщик: А для тупых дебилов ещё раз повторяю, рация на танке

Попросилась как то ворона с гусями на юг полететь, а гуси ей и
говорят:"Останься ворона, а та им в ответ, я сильная я долечу"
Пролетели они четверть пути они ей снова говорят:"Останься, а она им, я
сильная, я долечу"
Пролетают половину, гуси снова говорят:"Остановись отдохни и полетишь
обратно", а она им в ответ:"Я сильная, я долечу"
Ну прилетают они на юга, ворона падает мордой в песок и говорит: Я
сильна, но такая ебанутая"

Муж с женой решили поехать отдохнуть, только муж на курорт приехал на
день раньше, так как с командировки сразу на курорт!
Приехал снял номер! В комнате был комп с выходом в инет. Решил написать
жене которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся
на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине вдове, которая
сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько
сообщении с соболезнованиями, и одно сообщение с заголовком: "моей жене
которая пока еще дома" Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит, мама
сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там
сообщение:"дорогая! Знаю что ты не думала что я напишу тебе, но
оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать что, добрался
нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты
доберешься без происшествий, как и я! с нетерпением

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю.. даю... даю.....
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл_ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли...))).

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает
во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и
прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын
говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!

Деревенский мужик привёз из города кассету с порнухой и говорит жене:
- Вот, изучай. Приду с работы - будем пробовать.
Приходит вечером, видит: сидит жена, уставясь в экран, слёзы вытирает.
- Ну что, понравилось?
- Вань, я не пойму, они поженились?

Заслали американцы на Украину шпиона. В шароварах, с оселедцем - всё
честь по чести. Идёт по шляху, навстречу ему дед.
- Дидусь, будь ласка - як дойти до зализницы? <железной дороги>
- Пийшов на... , мериканьский шпигун! <шпион>
- Та с чого ты це взяв?
- Уси ниггеры - шпигунЫ!

Маленький Моня играет на улице с дочкой одесского митрополита Оксаной.
Мимо идёт мама Мони и говорит:
- Ты испачкался, как свинья! Быстро иди домой и встань под душ!
Маленькая Оксана идёт с ним, а поскольку и она вся в грязи, её тоже
раздевают и ставят под душ. Моня смотрит на девочку и с удивлением
говорит:
- Никогда бы не подумал, что между православными и евреями такая большая
разница!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя
старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, так и запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!!

На канале MTV показывают периодически что-то типа рекламы передач на
ближайшее время:
21:10 - Ранетки.
22:00 - На службе у дьявола.
Б***ь! Я так и знал!..

Жена-мужу:
- Дорогой, а зачем ты подарил нам с мамой на 8-е марта по рулетке?
- А что б мерить тот хуй, который вы подарили мне на 23-е февраля.

Учитесь на одни "пятёрки"! Окончите школу с золотой медалью!! Это даст
вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!!!

Ночь, спят в палатке два туриста....
Один другого спрашивает:
- Серега, ты что дрочишь???!!
- ДА
- А кончить хочешь??
- КОНЕЧНО ХОЧУ!!!!!
- ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ!!!!!!!!!!!!

Учитель:
- Дети, сейчас я вам продемонстрирую три чувства человека.
Берёт мобильник, набирает номер наугад.
- Здравствуйте, а Сашу можно?
- (спокойно) Какого Сашу? Здесь такие не живут, вы ошиблись.
- Вот видите, дети, это было удивление.
Снова набирает тот же номер.
- Здравствуйте, а Сашу можно?
- (громко) Какого Сашу?! Я вам сказала, что здесь такие не живут! Не
звоните мне больше!..
- Это была злость.
Ещё раз набирает этот номер.
- Здравствуйте, а Сашу можно?
- (орёт) Слушай ты, козёл! Если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу
на кусочки порву, урод ё**ный!
- Это было озверение.
Вовочка:
- А можно, я ещё одно чувство покажу?
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер.
- Здравствуйте, я Саша, мне кто-нибудь звонил?

Визит Папы Римского в Иерусалим. Глава города протягивает Его
Святейшеству древний пергамент. Ни Папа, ни его высокообразованная свита
не могут расшифровать текст и обращаются за помощью к главе города.
- Это до сих пор не оплаченный счёт за Тайную вечерю, - отвечает тот. -
Будьте добры оплатить, Ваше Святейшество!..

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома
бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг
видит, что из реки выскочил крокодил, схватил сынульку негритенка - и в
воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на
плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит:

- Нового сделаем.

Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой,
сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на
плантации, всю ночь ебусь - чтоб прокормить этого сраного крокодила?

Футболиста спросили:
- Скажите, вы в армии служили?
- Нет, конечно.
- А почему?
- Потому что я полузащитник Отечества!

Никогда Россия не бывает такой беззащитной, как утром 24-го февраля.

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, члeн
на конституцию.

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка.
Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.
Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает
батюшка. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
евреи.

Соревнования по гребле. Иностранный комментатор: что я слышу! К уже
известным русским спортсменкам по фамилиям Гребибля и Гребубля
добавились две новенькие - Кудабля и Тудабля.

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то
бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: -
Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. -
Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел
полиции.
- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В...
Правительственном Институте Защитников Демократии...

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пеши исчо!

По моему, Максиму Галкину уже пора убрать из своей фамилии лишнюю первую
букву.

День защитника ОТ отечества...

- Слышу, все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный
клуб... Пойду-ка и я за хлебушком и кефиром!

Сидит Золушка и плачет. Появляется крестная.
- Что ты плачешь, Золушка?
- Мои сестры и мачеха отправились на бал, а меня не взяли!
- А почему не взяли?
- У меня с утра понос...
- Не печалься, дорогая, я дам тебе волшебную хрустальную затычку. Но
помни! Как только пробьет 12 часов, затычка превратится в тыкву!

Как отличить осторожность от трусости?
Очень просто: если боимся мы - то это осторожность, а если другие -
трусость.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

- Алло, это Владимир Сидоров?
- Да.
- Извините, я ошибся...

Он работал стилистом в гостинице: стелил постели.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Не достигнув желаемого, сделайте вид, что желали достигнутого.

Активисты одесского отделения "Гринпис" провели благотворительную акцию:
скупали на Привозе сало и привязывали его обратно к свиньям.

- А мы не заблудимся?
- Нет. Я по деревьям определяю, где юг. Вот видишь - это пальмы, значит,
юг уже здесь.

Терминатор приходит в баню. Как полагается, разделся, взял мочалку,
мыло, и тут - раз! - у него падает мыло. Терминатор нагибается, чтобы
поднять...
Неожиданно на дисплее у него перед глазами выскакивает надпись:
"Обнаружено новое устройство".

Подарил любимой Гаджеты.
В ответ получил:
"Ну, и гад же ты!"
piton1959

- А это часы с боем?
- Нет, с гёрлой!

Зачем ломать голову над тем, как с 1 марта называть ментов? Все уже
придумано: ПОЦ.

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через
Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают
американские пенсии и пособия.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!