Повторные анекдоты

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте
не получается отлучить от сиськи.

Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по
определению - просто мошенничество.

Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит
красивое название "Акция".

С 1 марта 2011 года официальным гимном МВД становится вместо песни "Наша
служба и опасна и трудна." хит 90-х годов "Айн, цвай - полицай!".

Объявление: Беспрецедентная акция нашего военкомата: Приведи двух
уклоняющихся от армии друзей и получи отсрочку на 5 лет!

Сделать женщину счастливой нетрудно.
Мужчина должен всего лишь:
1. Быть хорошим другом.
2. Быть постоянным компаньоном.
3. Быть изобретательным любовником.
4. Быть хорошим отцом.
5. Быть утешителем в печали.
6. Быть внимательным слушателем.
7. Быть щедрым.
8. Любить шоппинг.
9. Быть честным.
10. Быть очень богатым.
11. Быть деликатным.
12. Не смотреть на других.
13. Уделять ей максимум внимания и не ожидать его к себе.
14. Уделять ей максимум времени, своего личного.
15. Никогда не забывать о праздниках, годовщинах, назначенных
мероприятиях.

А как сделать счастливым мужчину?
1. Оставить его в покое!

Новый вид мошенничества Предостережение для мужчин. !!
В Москве Орудует группа молодых девиц около супермаркетов. Действуют
следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине,
загружаетесь и хотите уехать. В
этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят
подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы,
естественно, соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая
назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и неожиданно начинает делать
вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ
ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ АГРЕССИВНО и ВИРТУОЗНО. У меня сожрали
два батона хлеба, банку майонеза и пачку мороженных пельменей!!! Поиски
преступниц и "Перехват" ничего не дали. От жены получил хороших.... сами
знаете, чего.

Морской офицер прибывает на флот для прохождения службы и знакомится с
новым командиром:
- Капитан третьего ранга Курочкин прибыл в Ваше распоряжение!
- Приятно познакомиться, - ласково улыбается адмирал, - я вице-адмирал
Куроедов, пройдемте как на камбуз!

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

один щенок подходит к другому щенку и говорит мяу, а тот ему отвечает ты
сума сошол? Тот ему отвечает нет я просто иностраный язык изучаю..!

Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем
корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать! »
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком
(падлюкам) не дует? » Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел
машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок,
у тебя конец Сахарный? ». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила
не долго думая ответил: »Не знаю, не пробовал! ». По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что
свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня
стоя! ». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте
не получается отлучить от сиськи.

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться "Полицейская
дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС.
ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного
регулирования". Еще появляется обращение - господин.
Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из
службы ПДРС.
Кстати, вся структура будет называться "государственная единая
инспекция". представляю:
"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П. И. Д.
Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?";-)

Некрасивая дама наняла извозчика и встрквоженно спрашивает:
- Ваша лошадь не понесёт, она не пугливая? Я боюсь.
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.

23 февраля - это женские инвестиции в 8-е марта

Судья допрашивает двух бомжей.
- Где вы живаёте?
- Я? Нигде.
- А вы? - Обращается он ко второму.
- Я его сосед.

Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели чудо сильно распухло.

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идём. Я хочу умереть вместе с тобой.

Два пассажира в купе едут два часа и молчат. Один не выдерживает и
говорит:
- Давайте знакомиться, я - профессор Сидоров.
Второй:
- А я - нет.

Ворона нашла большой кусок сыра. Тут из-за кустов неожиданно выскочила
Лиса и дала Вороне подзатыльник. Сыр выпал, Лиса моментально схватила
его и убежала.
Ошарашенная Ворона с обидой говорит:
- Ничего себе басенку сократили!

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Скажите почему мужской член толще у конца, а не у основания? Что бы
доставить больше удовольствия женщине или мужчине?
- Это же элементарно, что бы рука не соскальзывала и не била по лбу.

"Кто там застрял в туалете? - Бэрримор, сэр... - Бэрримор, в чём дело?!
- Овсянка, сэр..."

- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы
слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за
это спасибо.

- Как жизнь при Януковиче?
- Как на корабле.
- Это как?
- Широкие горизонты, всех тошнит и некуда бежать.

Моня лежит в инфекционной больнице. Состояние его всё хуже и хуже, и его
спрашивают, не хочет ли он встретиться с духовником.
- Да, пусть придёт епископ.
- Но ведь вы еврей!
- А что, прикажете звать нашего ребе, когда тут эпидемия?

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине
утром охотно продадут бутылку пива...

Хочу работать у скупого, ведь он платит дважды.

Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно, вы собираете
слишком сложный для вас пазл.

Рабинович восхищается в опере:
- Какая же колоратура у этой певицы!
Мадам Рабинович:
- А тебе только этого и надо! Смотрел бы лучше на её пение, чем на её
бёдра!..

Честность - это неумение быстро придумать другие варианты.

Новый компьютерный вирус "БОМЖ". Особо ничего вредного не делает, просто
спит на рабочем столе и роется в корзине.

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ни печатать
на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк у неё тоже
неважнецкий.
Директор предприятия у неё спрашивает:
- Какие же у вас деловые качества?
- Я никогда не беременею.

Я знаю каратэ, кунг-фу, дзюдо, тэй-кван-до, и еще 8-9 китайских слов.

Товарищ полицейский.

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень
подробно рассказывают про все её обязанности. Затем она спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?
- А это ещё зачем?
- А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.

- Сёма, ты после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.

Муж - жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права?! Значит, по-твоему, я брешу? Брешу, как собака?
Хватается за телефон, звонит маме:
- Мама, представляешь, он только что меня сукой обозвал!

В воскресенье вечером заходит отец в комнату, пятилетний Вовочка сидит у
компьютера. Отец тихонько заглядывает... в поисковой строке на Яндексе
сын набирает: "Как уволиться из садика?".

Раньше на ларьке висела табличка: «Открыто! Стучите!»
Теперь висит другая: «Закрыто! Настучали!»

Бизнесмен говорит бизнесмену:
- Давайте сделаем так: я назову свою цену, вы назовёте свою цену, а
потом мы дружно посмеёмся и приступим к серьёзному разговору.

стоит девочка и плачит. останавливается прохожий, спрашивает:
- чего ты плачешь?
- у меня дедушка погиб.
- а как?
- в доме пожар был.
- что он сгорел?
- нет, он в окно выпрыгну.
- разбился значит?
- нет, пожарные приехали брезент натянули.
- и что?
- он выпрыгнул опять и сново сомартизировал.
- так как же он погиб?
- да заколебал он всех, пристрелили его.

Японская корпорация «Акомуто Хуевато Лтд» начала реконструкцию часов на
Спасской башне. После ремонта часы станут играть двадцать мелодий, и с
ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

Министр внутренних дел Рашид Нургалиев предлагает называть полицейских
"господин полицейский". А я предлагаю более краткое и точное обращение:
"мой господин"...

Пушкин вместо масла

Вор должен сидеть в Кремле.

Преподаватель заканчивая лекцию:
- Я кончил. Вытрите с доски.

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п*зди!

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? в нижнем белье? да вы рано ушли!

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!

Мединститут, факультет гинекологии.
Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой
написан какой-то текст. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось

Лежит огр в постели и говорит:
- В чём смысл жизни? Зачем я живу?
А жена ему в ответ:
- Говорила я тебе! Не ешь на ночь философов!

Хит российских радиостанций 1 марта - Айн цвай полицай.

заходит студент в столовую… видит пустых столиков нет ну и решил
подсесть к профессору, а тот говорит:

— гусь свинье не товарищ!

студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:

- ну ладно, я полетел!

Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене… во время
которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил.
тогда профессор задаёт ему доп. вопрос:
— вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка… один с умом, а второй с
золотом, ты б какой взял.
— с золотом отвечает студент…
Профессор ухмыляется и говорит:
— А вот я б с умом взял!
— ну кому чего не хватает…
Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.
Студент не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!".

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Змей горыныч спать ложится, и одна голова говорит другой:
- слышь наша третья голова в рот берет, а она ей в ответ:
- пусть в рот лишьбы в жопу не давала!!!

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

На злобу дня..................

С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного
регулирования".

Сокращёние получается очень даже актуально "П. И. Д. Р"

Просто наконец-то правительство прислушалось к мнению народа и назвало
вещи своими именами (!!!!!!!!!!!!!!!)

Представляю объясниловки: ".... а этот пидр со своей палкой выбегает из
кустов и говорит, чтоб я шёл к нему в машину"!!!!!!!!!!!!!!!!

И никто не придерётся!

или обращение: "эй, пидр, а как проехать на киевскую?"

.... или что-то типа: "После обучения решил пойти работать ПИДоРом".

а управлять ПИДРами будут ПДРСы (Полицейская дорожно-регулировочная
служба)

У них на бортах машин это написано будет). Крупными буквами. И на
жилетках

а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции (ГЕИ)

Поселковый отдел полиции (ПОПа)

Железнодорожный отдел полиции (ЖОПа)

Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Пять!

Встречаются на тропинке колобок и ёжик. Ёжик у колобка спрашивает:
- Ты кто, стриженый ёжик?
- А ты кто, не бритый колобок?
=)

В маленькой женщине все под рукой.

Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
- Привет. Где щас работаешь?
- Я уличный торговец.
- Круто! И почём одна улица?

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил
ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что
щенок рвёт юбки, блузки... А потом, - что щенка вообще нет. Но бывало
уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!

Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится
признать свои ошибки.

Он был человеком редкого отсутствия ума.

Невероятно большую скорость может развивать танзанийский бурундук.
Но, сцуко, не хочет...

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что-то малюет.
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы
сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его на фиг этот огород, хуй-то как вырос!

Сова может повернуть голову на 180 градусов. А может и на 360. Но только
с вашей помощью.

В Крыму под склоном горы, где обосновались дельтапланеристы, задрав
головы стоят мальчик и девочка. Два дельтапланериста взлетают
одновременно. Мальчик:
- Лётчики!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы...

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно
ему говорите?
- "Меню, пожалуйста".

Ищу работу в офисе. При необходимости могу съесть любую документацию.

Врезается "Москвич" в "Хаммер". Из "Москвича" выходит мужик, а из
"Хаммера" - пять громил.
- Щас драться будем!
- Но вас же пятеро, а я один!
Те посовещались.
- Ладно. Толян и Ромыч за тебя будут.

Встречаются старые приятели.
- Привет.
- Привет.
- Чем занимаешься?
- Ничем.
- Вот здорово!
- Да, но конкурентов много.

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже
воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в
характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в
них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая.

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь
медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее).
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, ни-ко-му (гордо).
Бабулька вздыхая:
- Ой девонька, потом тааааааак пожалееееешь..

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года ещё
долгих шесть с половиной лет!

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на
карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива...
А вечером пришла мама. Подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного
сына...

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

Тот, кто ищет другую работу, скорее всего, раньше искал справедливость.

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В
подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками
закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного
волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего.
Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что
ручка переключения скоростей находится немного левее...

- На что жалуетесь, голубчик?
- Доктор, подождите, у меня тут записано: дайте мне пожалуйста лекарство
от склероза!
- А Вам, голубчик, какое: чтобы больше о нём никогда не вспомнить, или
никогда не забыть?
- Доктор, подождите, у меня тут записано: дайте мне пожалуйста лекарство
от склероза...

Как-то на одной из светских вечеринок зашел разговор про случаи на
охоте. Гусары рассказывают свои истории, дамы слушают. Вдруг в общество
вваливается поручик Ржевский и перебивая расказчика говорит:
"Господа! Я как-то раз был на охоте в диких джунглях Южной Америки.
Представьте: иду я один с ружьем, темнеет. И вдруг! Из зарослей прямо на
меня выпрыгивает разъяренный леопард!! Господа! Я обосрался!".
Все понимающе кивают и говорят, мол, понятное дело, поручик, еще бы!
Один в джунглях, темно и леопард !
Поручик отвечает: "Господа. Вы не поняли. Я прямо сейчас обосрался."

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает
шею. Автобус трогается...
- Блять, пиздец, стой на хуй, охуели, оторвете ж к ебеням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган

Девушка приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня такой случай, уж не знаю, что делать. Дело в том, что
всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня так тянет к нему,
что я не могу себя сдержать. Как это называется?
Врач, снимая халат:
- Это называется - счастливая встреча!

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.
Поэтому у коровы четыре сиськи.

После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

- У меня завтра коллоквиум... Я не знаю, что это такое, но на всякий
случай побрилась...

Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда, наконец, уйдут
родители.

В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и
спрашивает:
- Мона?
- Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.
(Гимаев Даниль)

В роддоме:
- Вы отец новорожденного?
- Да, да - я!
- Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с
шестью кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
- Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!
(Гимаев Даниль)