Повторные анекдоты

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и
для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник,
крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
(Гимаев Даниль)

Едет Гена на велосипеде. И вдруг Чебурашка выскакивает. И спрашивает
куда сесть. А Гена говорит на руль. Чебурашка сел. И вдруг полицейский
выходит. И говорит снимите с руля. А Чебурашка говорит "я не Сруль, я
Чебурашка".

- Была милиция, называли менты. А как теперь полицейских называть!?
- ПОНТЫ!

Andrew (c)

Он: - Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: - На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: - Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: - Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б"
поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую
прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт
пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и должен
их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую
-- маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен
принимать решения, решения, решения!

Психотерапевт пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или
развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо
по Фрейду. Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар, любимая", а
вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила!??"

В. И. Ленин: "Надежда умирает последней"

Как-то раз идут крокодил Гена и Чебурашка по улице.
- Гена я кушать хочу!-Сказал Чебурашка
- На вот тебе 20 рублей купи себе что нибуть вкусненькое...
И вот идёт Чебурашка в магазин. Заходит туда и говорит продавцу...
- Дайте мне магазин.-Чебурашкаплохо выговаривал буквы...
- Что?
- Дайте мне Манддазин!
- Чего чего?
- Нечего! Дай мне мандазин!
- Эй чудо что тебе надо? Я тебя непонимаю...
- Эх... Ты глухой Бядя? Я прошу мандарин!
- ЧТО? Я вам не "Бядя" Вот щас как приколочу тебя гвозбями к двери!
Ой...
- Эээээ... Чем приколочите?
- А НУ БРЫСЬ!-Сказал продавец...
- Да ладно... Так обьясните вы мне или нет что такое "гвозбями"?

На женщину не более получаса

приказ Наполеона

Учитывая, что офицеры и солдаты тратят на женщин времени и сил больше,
чем на войну во славу французской империи, вводится следующий распорядок
во взаимоотношениях с прекрасным полом: Знакомство на балу одна минута.
Разговор о погоде одна минута.
Комплимент даме три минуты. Комплимент себе по случаю проявленного
героизма в битве под Аустерлицем пять минут. Мазурка с дамой - минута.
Бутылка шампанского за любовь - минута. Передислокация с дамой за
уединенную колонну - минута. Снятие сапог с себя три минуты. Они узкие,
а денщика под рукой нет.(Если поможет дама, можно обойтись одной
минутой). Снятие панталон с себя три минуты, поскольку они в обтяжку и
надевались с мылом. (Дама с себя сама их снимет). Подготовка закончена.
В бой, гренадер! Атака на прелести дамы с фронта одна минута. Заход с
левого фланга еще минута. Маневр с правого фланга еще одна. Заход с тыла
две минуты, поскольку он самый трудный и опасный. Подписание акта о
капитуляции дамы - минута. Сама капитуляция - минута. Мало, но гвардия
не сдается и побеждает. Шампанское в честь победы над дамой - минута.
Надевание панталон на себя - минута. (Дама на себя сама наденет).
Надевание сапог на себя – минута. (Дама сама). Прощальная мазурка –
минута. Выслушивание отрицательного рапорта дамы /лучше бы я вам не
сдавалась, как честный человек вы обязаны на мне жениться, слезы,
обмороки, бегство с поля брани, то есть от брани/ еще минута.
Итого ровно полчаса. Труба зовет в бой.
Приказ зачитать во всех родах войск, на балах, в будуарах, на сеновалах,
лужайках и в конюшнях.
Наполеон Бонапарт.
19 вантоза 10-го года. Париж. Документ хранится в архиве Департамента
обороны Франции. Копию снял Владимир Котенко

Ревнивая жена - мужу:
- Что то наша дочь подозрительно на соседку похожа...

В чем разница между женской и мужской порнухой?
В женской в конце фильма свадьба

- Просьба поменять гаранта конституции по гарантии
- нельзя, вся партия бракованная!

-Вы кто?
- Я7 Гей!
- Позвольте, а Вы случайно не из балета?
- Нет.
- Может с телевидения7
- Нет.
- Тогда из шоу-бизнеса?
- Да нет же!
- Тогда может хотя бы парикмахер?
- Нет!!
- Ну-у-у, батенька, никакой Вы не гей! А обычный ПИДОР!!

После окончания реформы образования гербом России станет двуглавый осёл.

Украинское село. В гости к деду с бабкой приехала внучка-подросток.
Помогает бабушке по хозяйству. Пошла она по воду к колодцу. Там дед на
лавке сидит курит. Внучка набирает воду и титьками светит, а дед на это
смотрит. Подзывает бабку и спрашивает по хохлятски:
- Скилькы наший внучци годочкив.
- А ты, диду, порахуй.
- То шо пора, я поняв, скилькы рокив йй.

В рюмочную заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Слабость - это сила, согласно закону Ньютона действующая в
противоположном направлении.

Российские автомобили предназначены исключительно для поездок по
авторынкам, автомагазинам и автосервисам.

На дискотеке:
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец? Я просто пыталась пробраться к гардеробу.

С 1 марта те, которые назывались ментами, будут зваться ПОНТАМИ?

поймал дед золотую рыбку и говорит ей:
- хочу маленький завод, домик и машину
- а в кредит или по лизингу
- а сливочное или подсолнечное

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к
врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а
завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня
выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в
больничном меню.

- Что это?!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Русские - это люди, которым удаётся выжить в России.

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того,
как мужчина всё выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой!
- Ну нафиг, мой сама!

Дорожная пробка - это две русские беды в одном месте.

Встречаются садист и мазохист. Мазохист:
- Мучай же меня!
Садист:
- А вот и не буду!

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Сделал умный вид - научись им пользоваться!

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Бля!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Разговаривают двое влюблённых:
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно
покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

Хирург - пациентке:
- Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не
дорежу!!

Рабинович на улице присмотрел проститутку:
- Я садист, пойдёшь со мной?
- Дашь 1000 рублей, пойду.
Рабинович дал ей 1000 рублей. Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает:
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно 1000 рублей.

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине
утром охотно продадут бутылку пива.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

- Изя! Почему Ви целыми днями стоите на этом мосту и кгутите свои яйца?
- А шо би ви хотели, шоп я стоял на своих яйцах и кгутил таки этот мост?

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

- Прикинь, вчера выяснилось, что мой парень - гей... Я обалдел, когда
узнал.

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского!

Старинная народная мудрость: как встретишь 23 февраля, так и 8 Марта
проведёшь.

8 Марта - практически единственный день в году, когда женщина
соглашается со всем, что говорится в её адрес.

- Ты в институт поступил?
- А зачем? У меня плоскостопие.

спрашивает Бог у еврея: Я исполню любые три желание! Загадывай!
еврей отвечает: Машину, Дом, 10 девушек, джип, дачу и деревню!
ЭТО РАЗ)

Если человеку долго не давать возразить, то он забудет все свои
аргументы и врежет молча.

Девушка извините, а вы всегда такая сука? Да нет, что вы, 5 дней в месяц
я еще хуже..

Ровно в полночь 1 марта МЕНТЫ превратятся в ПОНТЫ.

Золотое правило российских рэкетиров:
"Если к сердцу не пробиться, надо в печень постучать!".

Возвращается мужик домой с охоты. - Дорогой, а что это от тебя такой
запах? - Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил,
пускай лучше дома побегает. Вижу – беpлога. Ну взял дpын, и давай там
шуpовать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И
слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.

В связи с тем, что Милиционер теперь будет называться Полицейский, сериал "Менты" переименовывается в "Понты".

- Скажите, больной, вы курите?
- Нет, доктор!
- Жаль... Если бы бросили - вам бы очень помогло!

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.

Родители Вовочки и Вовочка приходят смотреть купленную квартиру. Вовочка
смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах.. ярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х... й не нужна

Идёт мужик по пустыне, умирает уже. Вдруг смотрит, лампа. Он её потёр,
оттуда вылез джинн.
Мужик говорит: "Ё-моё, ты чё на самом деле все желания выполняешь?"
Джинн говорит: "Да"
Мужик загадывает желание: "Хочу домой"
Джинн говорит: "Пошли" - берёт мужика за руку и ведёт.
Мужик говорит: "Нет, я хочу быстрее домой"
Джинн говорит: "Побежали"

Если при милиции милиционеров обзывали МЕНТЫ, то при полиции ПОНТЫ?

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая
каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка
писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня
ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и
умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у
меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

Надпись в лифте:
"Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую
надолго!"

- Дорогая, мне выплатили годовую премию! Пошли, купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер за умеренную плату заебёт любую
организацию – письменно или по телефону.

Объявление.
За несвоевременную оплату коммунальных услуг в вашем доме будут
отключены электричество, отопление, холодная и горячая вода, сняты двери
и выбиты окна, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С
уважением – администрация.

- У нас трагедия! В нашем доме прорвало канализацию, вода залила
электрощит, отчего во всём доме вырубилось электричество. А в это время
в лифте ехали сантехник, электрик и лифтёр…

Проверка счётчиков в квартире показала, что жильцы не только не
пользуются горячей водой, а наоборот – закачивают её в водопровод.

Если утром вы вышли из дома и получили по морде - день явно не задался.

- Николай Петрович! Мастеру Сидорову выговоры уже некуда писать - вся
трудовая книжка заполнена.
- Возьми вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего
работника.

- Рабинович, почему вы пишите в анкете, что у вас нет детей, когда у вас
их пятеро?
- Разве ж это дети?! Это же махновцы!

Один раввин решил жениться. Он остриг пейсы, купил новый лапсердак и
отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус.
Ребе попал в рай и спрашивает Бога:
- Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил, тебя почитал...
Бог посмотрел на него и говорит:
- А, так это был ты? Извини, не узнал...

12 апреля 1961 года Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и всё для того,
чтобы снова вернуться?!..

В трамвае на ногу москвичу встал какой-то тип. Москвич вежливо
обращается к нему:
- Простите, вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- Так какого же хрена ты, гадина, мне на ногу встал?!!

Если не знаете, что подарить жене на 8 Марта, вынесите наконец-то ёлку!

Женщины - это слабые, беззащитные существа, от которых невозможно
спастись.

Диктор программы "Время":
- На дипломатическом приёме товарищ Леонид Ильич Брежнев принял
английского посла за французского и имел с ним длительную беседу.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к
бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает
ОМОН, из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: «Это
Лесная, дом 8? » А ты им отвечаешь: «Не-а! 12! »

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу,
покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка
уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так
развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!
(Гимаев Даниль)

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
(Гимаев Даниль)

Сидит наркоман у зеркала и говорит;
- Тут я, и там я, тут я, и там я.
Стучат в дверь. Наркоман спрашивает:
- Кто там?
Отвечают:
- Я.
Наркоман говорит: О! Тут я (показывает на себя) там я(показывает на
зеркало)и там я(показывает на дверь)

Московский Гаишник говорит другому - слышь, Лужка сняли по смехотворному
поводу: доверенность потерял...

- Девушка, а под каким знаком вы родились?
- Кирпич.

На конкурсе Cочинской зимней олимпиады наметился фаворит- маленькая
серая крыска с пилой в руках.

Василь Иваныч с Петькой, купили диван. Охота спать на диване обоим,
тянут на спичках кому, первым спать. Василь Иваныч вытенул целую спичку
и ложится спать первым на диване. Петька дождался, когда Василий Иваныч
уснул, стащил его на пол, а сам лёг спать на диван. Среди ночи слышет,
Василий Иваныч орёт, Петька включи свет, не могу с дивана слесть!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел
мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал:
вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там
кто-нибудь жопу не помыл?

- Ты, ты и ты...
- Можно и я?
- Можно. Расстрелять!

КУРИЦА, УБИТАЯ HИ ЗА ЧТО
Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной
ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить
посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить
слепого. Сделать что–нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять.
Съесть. Впасть в мизантропию.

- У меня сосед был вампиром.
- Как ты узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше,
чтобы наесться.

Жена звонит мужу с курорта:
- Сёма, как там у вас дела?
- Твоя кошка издохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надо было меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы сначала, что она сидела на крыше, а потом упала и
разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...

А вы знаете как будут называть после 1 Марта инспекторов ДПС????
Так вот их будут называть:" Полицейский Инспектор Дорожного
Регулирования"
А на спинах этих ребят будут красоваться 4 большие буквы "ПИДР"

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышит...

"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается
в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной
витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил
катафалк..."

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время
года, были бы деньги.
Груздь.

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в
себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с
золотыми часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды.
Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно
начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает
это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным
кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что
она купила вчера и начинает его опять мерить.
Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и
убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и
отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо
целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна.
И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и
уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж.
Любовник убежден, что любовник.
(никаких вопросов и ревности).
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.