Повторные анекдоты

Стоит девушка у дороги с канистрой к ней подъезжает машина с мужчининами
и с прашивает один из них
- Девушка вас подвезти? -сказал один из них
- Подвезите!-сказала девушка
- А что у вас в канистре? Водка?
- Нет
- Вино?
- Нет
- Виски?
- Нет
- Шампанское?
- Нет
- Вода?
- Нет
- А что тогда?
- Бензин. Знаю я вас падло у первых кустов бензин кончается.

- Сарочка, почему ваш ребёнок непрерывно орёт? Чего он всё-таки хочет?
- Он таки хочет орать!

Встречаются двое
- Отгадай, что у меня в правом кармане на букву "Ж"?
- Жвачка?
- Нет
- Жетон?
- Опять неправильно
- А что тогда?
- Жижигалочка, а теперь угадай, что у меня в левом кармане на букву "Ы"?
- ?!?!?!
- Ышо одна жижигалочка

Встречаются трое. Один хвастуется
- Я кончаю с трех раз, раз-два-три.
Второй отвечает
- Ну дык, а я с двух могу, раз-два
Первый
- Ну мужики вы даете, я с одного могу, - ррррррраз

- Добрый вечер, уважаемые телезрители! - объявляет дикторша. -
Отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжёлые предметы, которые
вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит
министр финансов по поводу повышения налогов.

Одесса. Привоз.
- Скажите, чем вы кормили вашу курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Из отдела объявлений по продаже недвижимости: продается "Запорожец"

25 февраля в 3-30утра вышла в тираж новая книга Набокова "Хочешь
просрать Олимпиаду? Спроси меня как?"

Паркуясь в сугроб убедись, что он не занят.

- Фермеры доят нас, а когда мы перестаем давать молоко, убивают и
съедают.
- Опять ты со своей теорией заговоров! Над тобой все стадо смеется!
Фермеров не существует!

Эх весна пришла А что если нам выехать на природу взять с собою кисти
мольберт палитру Даа Политру мало возьмем по два

Жена мужу с досадой Слышь Вань ты не замечаешь что мужики перевелись Муж
что ты все время перевелись мужики перевелись Вот ты могла бы стать
мужиком Жена А ты

Когда нибудь Россия справится со своими бедами и тогда в ней не
останется ни дураков ни дорог

- Почему Плющенко в Ванкувере проиграл?
- Без скрипки поехал выступать.

Из юридической практики в прошлом векеСудили женщину проститутку Защищал
ее адвокат В своей речи он обратился к судье присяжным и присутствущим в
зале Кстати присутствовал и прокурорУважаемые Вы посмотрите кого мы
судим Перед нами лучшая половина человечества Она юная красивая женщина
Вы посмотрите какие у нее прелестные руки Подсудимая оголи руки Какая у
нее чудная шея Подсудимая оголи шею Вгляните на ее божественную грудь
Подсудимая оголи А какова у нее спина Подсудимая оголи спину Вобщем
раздел до гола Вспотел аж Вытер платком лоб сказал Я кончил Слово
товарищу прокурору Прокурор встает Я тоже кончил

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишите? Мне много не надо. Полтаблеточки в
день достаточно.
- Но полтаблетки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Это ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

В операционной врач спрашивает:
- Больной, вам дорогой наркоз или дешевый?
- Конечно, дешевый!
- Баю- баюшки-баю....

Тебя достали постоянными предложениями послать куда-то СМС? Тебя
пытаются развести, как лоха? Докажи, что ты не лох! Отправь "я не лох"
на номер 3636!

- Хочу сдать свою квартиру, - говорит один москвич другому. - Как
думаешь, клиентов долго искать придётся?
- Нет.
- Почему?
- У тебя же сосед глухой!
- Ну и что?
- Если повесишь объявление в консерватории, от клиентов отбоя не будет.

Заяц нашел пистолет. Идет по лесу, смотрит волк сидит, водку жрет. Заяц
орет:
- Эй волк, насри, пиф-паф, сожри, пиф-паф.
Волк быстренько делает дела, все съедает. Заяц довольный идет дальше.
Дальше смотрит лис сидит коньяк свинячит, он ему:
- Эй лис, насри, пиф-паф, сожри, пиф-паф.
Лис быстренько делает дела, все съедает. Заяц довольный идет дальше.
Дальше смотрит медведь сидит виски с колой гоняет, он ему:
- Эй медведь, насри, пиф-паф, сожри, клик-клик, - я сам съем.

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она
начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

После того, как Кирилл благословил олимпийскую сборную России, я бы на
месте Януковича поостерегся...

Караблекрушение!!!!!!
Выбросило 3-х на необитаемый остров!!!!!
Русского, американца и француза!!!!
пить нечего, есть тоже нечего!!!!!
Проходит несколько дней, сил уже нет!!!!
Вдруг смотрят в море плывет бутылка шампанского, собрав последние силы,
достали!!!!
Открыли бутылку, а от туда джин!!!!
Вы спасли меня от заточения, я исполню ваши желания!!!!!!

Американец : Виллу, женщину и машину!!!!

изчез!!!!!

Француз: 2-е виллы,2-е женщины,2-е машины!!!!
Изчез!!!!

Спрашивает русского, ну а тебе, что?????

Ну что!!!!!
Ящик водки, закусить и этих 2-х обратно!!!

Вы слышали, новый президент Украины гимн поменял.
Да? И что теперь?
Мурка.

Мутко Тягачеву:
- Начальник вызывал..
- Что, орал??
- Нет.. анал!!

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую
щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что Вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В пи#де??? Оригинально!!!

хорошо когда радость приходит не одна а с бутылкой

11 немцев насилуют женшину!
та орёт "найн-найн!!!!!" - двое уходят...

Чем тюрьма отличается от работы Втюрьме ( по закону )на каждого зека
положено 6 кв м пространства Наработе вы сидите за столом со свободным
пространством 1 кв мВ тюрьме вас бесплатн7о кормят 3 раза в день На
работе у вас есть только один обед да и то не бесплатный тюрьме за
жорошее поведение вам сокращают пребывания На работе за хорошее
поведение вам больше работы В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает и
закрывает все двери На работевы сами таскаетесь с ключами или магнитной
карточкой В тюрьме вы можете играть в шашки шахматы рассказывать
анекдоты На работе получите за это нагоняй В тюрьме ва могут навестить
родные друзья Такое на работе не приветствуется В тюрьме есть куча
извращенцев исадистов на работе их зовут менеджерами Вот так

В мире есть еще много граблей на которые еще не ступала нога человека

С 25 февраля радио "Шансон" становится Национальной Радиостанцией
Украины

Вспомнился старый анекдот, может не слышали...
Итак, соль.
В суде (в старое доброе время) разбирается дело о недостойном публичном
поведении гражданина Х. и гражданки Y, которые занимались ‘своим делом’
на виду у публики не скрываясь.
Судья спрашивает пенсионерку-свидетельницу.
- Гражданка H. , расскажите, что вы видели.
Та отвечает.
- Иду я, значит, вечером домой. Темнело уж. Смотрю, а вот эти
(показывает на обвиняемых) на скамейке в скверике ебутся.
Судья ее перебивает:
- Гражданка, так не принято говорить в хорошем обществе. Скажите,
например, ‘совокупляются’ или что-то типа этого.
Свидетельница подумала и продолжает.
- Ну вот, я и говорю. Иду вечером домой. Темнело уж. Вижу, вот эти двое
(показывает на обвиняемых) вроде совокупляются на скамейке.
Присмотрелась я внимательно, а они оказывается не совокупляются, а
ебутся...

- Алё, это морг?
- Нет, это баня.
- Блин, а мне нужен морг.
- Ну, вы помойтесь для начала.

- Милый, я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя ещё не было
ни с кем!
- Мммм... Чтобы ни с кем... Ага, вот: давай купим бутылку водки, сядем
около неё, будем смотреть и не пить.

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую
блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем
той самой блохе обрезание.

Билл Гейтс решил заняться спортом и пришел на курсы. Инструктор, узнав,
кто к нему пришел:
- О, мистер! Мы Вам выдадим специальный парашют! Автоматизированный и
под управлением Windows Vista!
Билл Гейтс обрадовался - Vista в массы идет - и согласился. Прыгнул,
летит - красиво.... Приходит время парашют открывать - не открывается.
Билл вспоминает про запасное кольцо, дергает. Приятный женский голос -
- Поздравляем Вас с приобретением нашего автоматизированного парашюта!
Желаем успешного полета!
Билл глядит вниз - до земли метров 200.
- Открывайте срочно!
- Подтвердите, Вы ТОЧНО этого желаете?
- Да.
- Вы уверены?
- Да!
- Подождите, система оценивает безопасность подсистемы открытия
парашюта....
До земли 50 метров. Билл:
- Бля! Открывайте парашют!
- Вы окончательно уверены?
- Да!!!
- Происходит оценка времени открытия парашюта.
- Бляяяя! БУММММ!

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

Это про "наше все": Семья карликов: папа - рост 110 см, мама - 100 см.
Сын (рост - 90 см) приводит знакомить с родителями невесту - ростом 80
см.
Папа и говорит:
- Так мы скоро и до мышей доебемся!

Вот раньше сахар был... Помню в чай положишь три ложки, он сладкий
сладкий. А сейчас - положишь две, он совсем не сладкий.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Женщине надоели запои мужа и она решила протрезвить его электрошоком. На
последовавшем за этим бракоразводном процессе судья спрашивает у мужа:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения к вам жены?
- Нет, ваша честь, я просто впервые увидел её трезвыми глазами.

- Уголовник!
- Проститутка!
В Киеве прошли переговоры между Юлией Тимошенко и Виктором Януковичем.

Как быстро летит время! Еще 5 лет назад, если по улице шел человек и
разговаривал по блютусу, все думали: Сумасшедший! Сам с собой
разговаривает! А сейчас, если идет по улице сумасшедший и разговаривает
сам с собой, все думают, что человек разговаривает по блютусу.

Характеристика "конченого человека": Это когда судят человека за
убийство своих родителей, а он со слезами на глазах просит снисхождения
у судьи... ПОТОМУ ЧТО СИРОТА!

Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не
влезать...

Больше всего ей понравилось первые минуты беременности

Исследованием установлено что ВКС на самом деле построена не китайцами а
их соседями

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи -он заасфальтировал 6 соток
родительского огорода

Водку будешь -Не могу Ну выпей не не могу вырвет Кто тут вырвет здесь же
все свои

Мужик прибегает в похоронное бюро.
- У вас есть гробы?
- Да, вот из красного дерева 1200$.
- Мне бы подешевле.
- Вот лакированный с инкрустацией 850$.
- Мне еще дешевле.
- Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$.
- А дешевле есть?
- Слушайте, вы кого хороните?
- Тещу.
- А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней
прибить.

Вслед за олимпийцами Ктрилл будет напутствовать Януковича. Юля радостно
встрепенулась.

- Доктор, я прочитал книгу "Как увеличить пенис". Что мне нужно теперь
делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Приключения Буратино".
- Зачем?
- Они написаны в том же жанре.

Северный Кавказ. Пациент говорит стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба! Почему?
Стоматолог:
- Ну вы же знаете суровые законы гор - око за око, зуб за зуб...

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит,
спрашивает:
- Скажите, вы соблюдали какую-нибудь диету?
- Да нет. Ел всё подряд и выпивал...
- Может, режим какой специальный?
- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
- А какой тогда секрет вашего долголетия?
- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
- Но этого же просто не может быть!
- Вы совершенно правы. Этого действительно не может быть.

На автосервис "Майбах" прикатывает суперкрутой русский бизнесмен и сдаёт
машину на мелкий ремонт. Через день приезжает забирать. Ему предъявляют
счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно, панель поменяли - это ручная работа... Ну ладно, красное
дерево отполировали - тоже ручная работа... Ну а за подкачку колёс
какого хрена с меня 5 тонн баксов запросили?
Выходит бригадир и говорит:
- Что значит "какого хрена"?! Мы же колёса не насосом, а ртом
подкачивали!

Солидный мужчина сидит с дамой в ресторане. Официант подходит на
полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Как насчёт бешеной свиньи, пропитанной текилой?
- Полагаю, что моя дама закажет себе сама.

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
- Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня
придешь трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?
Так выпьем же за настоящих мужчин!

"Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она
подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем.
Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей
улыбку - она отдаст тебе свое сердце. Она умножает и увеличивает всё,
что ей дается...
Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма..."

- Ну, как живёшь?
- Всё так же, всё с той же и всё реже.

Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней".

Встречаются две дамочки.
Одна жалуется:
- Мой муж застрял в командировке, ужас как трахаться охота!

- А ты делай как Я: если что, звоню в, ,ЖЭК, , и плачусь, что у меня
трубы потекли. Потом надеваю мини-юбку без трусиков, а когда
водопроводчик приходит, завожу его в комнату, нагибаюсь и говорю: ,, Тут
течет! ,, Он специалист, всё делает по первому классу!...
Обнадеженная женщина бежит домой, звонит в, ,ЖЭК, ,, приглашает
водопроводчика. Ей отвечают, что мастер на вызовах, но есть газовщик.
Дамочка говорит, что сойдет и газовщик. Приходит мастер. Дамочка
переоделась, как учили, наклоняется и говорит, что течет, а газовщик
молча впердоливает ей в очко... Женщина кричит:
- Нет, не туда, пониже, где мокро!
А тот в ответ:
- Там где мокро - водопроводчик! А я - газовщик!!!

Петька с Василием Ивановичем мечтают о светлом будущем. Василий Иванович
говорит:
- Вот, Петька, как война закончится, так мы везде консерваторий
понастроим - тут, тут и вот тут! Шоб консервов у всех было!
- Василь Иваныч, зачем так много? Обосрутся же!
- А вот тут, Петька, мы поставим обсерваторию!

- Какой ад лучше - социалистический или капиталистический?
- Конечно социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то
котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

В компании проводится чемпионат по игре в "ZUMA" Занявший первое место
автоматически вылетает с работы

дело в псих больнице, два психа договариваются ночью сбежать, и говорит
один другому, ночью через забор перепрыгнем, и мы на свободе, окей
другой говорит. выбегают ночью и видят перед собой, перед ними забор
лежит на земле, да ну нафик, когда достроют тогда и перепрыгнем.

Олимпийский девиз для сборной физкультурников из России - "Главное не
победа, а участие!"

Рядом с одной деревней жил огромный великан, ростом выше самого высокого
дерева. Деревенские с ним уживались мирно, никаких непоняток не было.
Как-то раз великан приходит в деревню и говорит мужикам:
- У меня для вас две новости. Одна плохая, а другая хорошая. Плохая
новость - у меня баба умерла.
- Сочувствуем.
- И хорошая новость - теперь будете дрочить мне всей деревней.
- Нет, не будем!
- Ну, смотрите. Даю вам времени до утра. Если утром не придете, всю
деревню развалю.
Собрались мужики, думают, что же делать. Староста говорит:
- Хули думать, надо дрочить.
Наутро мужики приходят к великану, становятся с двух сторон. Староста
стоит на пригорке, дает отмашку:
- Вперед... назад... вперед... назад... вперед... назад... Стойте!
Стойте! Леху завернуло!

Новый русский случайно встретился с бывшим одноклассником, живущим
где-то в глубинке. Поговорили, вспомнили былые времена. Одноклассник
говорит:
- Давай-ка съездим ко мне в гости на природу, а то тут у вас в городе
дышать нечем. У меня дом, баня, рядом озеро, лес. Порыбачим, поохотимся,
расслабимся по полной программе. Ну и поехали. Выпили, закусили. Новый
русский и говорит:
- Да, хорошо у тебя тут. Я вот тоже собираюсь где-нибудь на Рублевке дом
построить, да все руки не доходят. Надо будет заказать финских
строителей...
- Зачем тебе финские строители? У меня тут такие классные мужики есть -
все что угодно построят. Завтра же с ними познакомлю.
На том и порешили.
Новый русский решил прогуляться перед сном. Очнулся утром в канаве в
одних трусах. На теле нет живого места. Приходит к товарищу и говорит,
так мол и так, не пойму, что за дела такие.
- Сейчас разберемся.
Построили всех мужиков, а новый русский ходит и приглядывается. Подходит
к одному мужику, у которого на шее висит большой золотой крест, и
спрашивает:
- Откуда у тебя это?
- Да мы вчера с мужиками смотрим, идет какой-то чудак при понтах. Ну мы
его отпиздили, отпидарасили, отхуесосили. А крест я взял на памать.
Новый русский потрогал крест руками и говорит:
- Похожий, но не мой.

Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать
выковырял изо рта малиновое зернышко. Думает: "Вроде малину не ел,
откуда же зернышко?" Подзывает денщика и говорит:
- Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялось
малиновое зернышко.
Вечером денщик приходит. Ржевский спрашивает:
- Ну что, узнал?
- Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с
Наташей Ростовой целовались?
- Ну да, танцевал, целовался.
- Ну, тогда все понятно. Перед балом Наташа Ростова делала минет Пьеру
Безухову, который до этого выебал в жопу своего денщика за то, что тот
съел трехлитровую банку малинового варенья.

Бойан, но вечно актуальный.

Забастовка в публичном доме, журналист спрашивает владельца о причинах:
- Скажите, вы наверное, мало платите девочкам, что они бастуют?
- Нормально плачу. Смотрите, у каждой по две квартиры.
- Значит, вы их работать много заставляете? Круглыми сутками они
"обслуживают"?
- Нет, у меня всё строго по трудовому кодексу, и в отпуск они на 3
месяца ходят.
- Так почему же они у вас бастуют?!
Вздыхает, разводит руками:
- Бляди...

Из "черного юмора"...
Сидит девочка маленькая в песочнице, лепит "куличики"...
Подходит отморозок и говорит:
- Девочка, дай формочку, а то глаз выколю!
- Мама мне сказала никому ничего не давать!
Он взял и выколол ей левый глаз. Девочка продолжает лепить...
- Девочка, дай совочек, а то второй глаз выколю!
Девочка снова отвечает:
- Мама мне сказала никому ничего не давать!
Он выколол ей правый глаз. Девочка наощупь начинает собирать свои
формочки и совочки в ведерко.
Отморозок спрашивает:
- Куда это ты собралась?
- Мама сказала, как стемнеет- идти домой...

Сидит мужик в интернете. Вдруг слышит приглушённый голос жены:
- Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты с кем это по телефону говорила?
- Да что ты, я читаю женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз,
которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, вынеси мусор",
"когда же ты, наконец, прибьёшь гардину?" И здесь же говорится, что муж,
сидящий за компьютером, услышит лишь сказанную полушёпотом пятьдесят
первую.
И гляди-ка, не врут...

Парень обращается к девушке в метро:
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите? Я не
собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж! Познакомились. Теперь - всё!

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я вроде бы встретил
своё счастье... а здоровья не хватило.

Один сотрудник говорит другому:
- Слушай, ты не разменяешь мне сто долларов?
- Извини, не могу, но спасибо за комплимент.

Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну
средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но
никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел
положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина
в Иерусалим:

- У вас уже один воскрес...

Почему милиционеры ходят всегда по трое?
Один умеет писать, другой читать, а третий присматривает за этими
паршивыми интеллигентами.

В электричке коротают время за трепом.
- Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и милиционером?
А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел в вагон и
спрашивает:
- А ну, какая разница?
- А... никакой!
- Вот то-то же!..

Приходит Иван-дурак к Василисе- премудрой и говорит:
- Хочу жениться, но стесняюсь своего члена - 40 сантиметров...
- А ты сходи к Царевне-лягушке и предложи ей руку и сердце.
Скажет, ,ДА, , - прирастет к твоему члену ещё 10 сантиметров, скажет,
,НЕТ, , - твой член на 10 сантиметров короче станет... Пришёл Иван к
лягушке, спрашивает:
- Выйдешь за меня замуж? - Нет, Иванушка, моё
сердце принадлежит другому... Иван ушёл довольный, но по дороге подумал,
что и 30 сантиметров многовато как-то.
Возвращается и снова к Царевне-лягушке с тем же вопросом. А та ему:
- Нахрен ты мне нужен, дурак такой, Иванушка! Нет, нет и ещё раз -
НЕТ!!!

- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да...
- И зачем?
- А знаешь, еврейки часто болеют...
- А что, русские не болеют?
- Болеют, но их не так жалко...

После посещения концертной программы в аудиториуме Московича турист,
впервые посетивий Израиль, интересуется у своего гида:
- Скажите, уважаемый, в чью честь назван этот замечательный концертный
зал, это тот самый Хаим Москович, известный талмудист?
- Нет, почтеннейший, отвечает гид. " Он назван в честь Сэма Московича,
писателя"
- Простите, не знал, а что он написал?
- Он написал чек.

Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут
надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а
внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за
водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что
пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят
два мента и самогонку гонят!!! "

Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати
совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!

Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот
экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает
профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только
после свадьбы?

- Это в любой стране, сынок.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо
пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него
не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать
только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство,
запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование,
пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова
Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с
приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки
из жопы". . .

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину
гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к
мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее. . .

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва
не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец,
видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик
медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру
ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь
какой-то гад мой яд выпил.

перед русским, хохлом и грузином ставят сетку с арбузами задают
вопрос:"сколько унесете?"
русский:"один арбуз под мышку другой арбуз под мышку"
хохол:"один арбуз под мышку другой арбуз под мышку третий на шишку"
грузин:"один арбуз под мышку другой арбуз под мышку и хохла на шишку"

Встретились два друга. Один говорит:
- Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене 100
рублей.
= Ну ты даешь! А что она?
= Она взяла.

На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого
микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему
не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

Что особенно радует в Америке - не надо искать обменник.

- Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты.
Прошвырнулись мы тут с подругой по окрестным кабакам: низковаты, блин,
везде цены.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли: вот кулончик золотой в
форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может этого быть, такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет
девушки? Почему?
Мужик задумчиво:
- Жена не разрешает...

Учитель математики:
- Записывайте условие задачи. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его
насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на
который отклонился брусок.
Школьница-отличница робко с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
- Конечно! На верёвочке висит белочка...

Рубль - самая крепкая и твёрдая валюта. Легко пробивает любое дно.

Техас. Девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли всё-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет ещё, но он уже застрелил свою жену.

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное, чтобы вами не
заинтересовалась Фемида.